Sirine, ma petite étoile filante, partie à cause d'une HFM

Bonjour à celles et ceux qui prendront le temps de lire mon histoire...

Ma grossesse a commencé fin octobre 2011. Elle s'est plutôt bien passée : pas de nausée, pas de douleur particulière, tous les examens étaient bons, je n'ai pas eu besoin de prendre mon congé patho,... La date prévue d'accouchement était fixée au 27 juillet 2012.

Les dernières semaines avant l'accouchement étaient un peu longues, parce que je ne dormais pas beaucoup à cause de remontées gastriques pénibles et j'étais obligée de dormir assise. Et surtout j'avais hâte de faire la connaissance de ma fille.

J'ai 34 ans, c'était mon premier enfant.

Rien ne permettait de prévoir ce qui s'est passé.

J'ai passé un premier monitoring le 16 juillet : tout était parfait. J'avais une protéinurie moyennement élevée qu'il fallait surveiller, parce que je faisais un peu d'oedeme, mais pas de tension. J'ai donc revu la SF de l'hôpital quelques jours après le 19 juillet. Le niveau de protéinurie n'avait pas évolué, mais resté au dessus de la norme. La SF m'a indiqué qu'on ne me laisserait pas dépasser le terme et qu'on me déclencherait pour éviter l'éclampsie. J'étais contente, je savais que je verrai ma puce la semaine suivante, dernier délai. Par contre, le monitoring n'était pas comme le précédent : le rythme cardiaque était plus faible (140) et moins sinusoïdal. Cela n'a pas inquiété la SF, qui m'a doucement secoué le ventre pour stimuler bébé en disant "Ben, il dort ce bébé !". Le ryhtme est reparti ensuite un peu plus fort. La SF n'étant pas inquiète, je ne l'étais pas non plus. C'était ma 1ère grossesse, je l'ai vécu sans angoisse. La SF m'a refixé un rendez-vous pour le lundi 23/07 pour le contrôle de protéinurie + monitoring.

Le samedi, je n'ai pas senti ma fille bouger. Elle n'a jamais trop fait la java dans mon ventre mais je sentais quelques petits coups de temps en temps, et le soir en général, elle se manifestait un peu plus, notamment quand je changeais de position dans le lit. Ce samedi rien. Je ne m'inquiète pas trop, me disant qu'elle ne devait plus avoir beaucoup de place à 1 semaine du terme. Je me suis demandée s'il fallait aller à la maternité faire un petit contrôle, mais l'inquiétude n'était pas assez grande, je sentais des contractions non douloureuses qui me rassuraient et je savais que j'avais rendez-vous lundi à la maternité. Bref, j'ai laissé également passé le dimanche, sans spécialemeny faire attention aux mouvements de ma fille.

Dans la nuit de dimanche à lundi, vers 1h30 du matin, premières contractions douloureuses, très douloureuses même, et de suite très rapprochées. A 3h, mon compagnon et moi étions à la maternité, fatigués mais heureux de bientôt rencontrer notre petite fille. Au monitoring, le rythme cardiaque de ma fille oscillait entre 120 et 130 et ma tension montait en flèche. Au bout d'un quart d'heure, la SF de garde a appelé l'interne, qui a essayé de me faire passer une échographie. Personne ne m'a expliqué pourquoi, je ne savais pas si ça faisait partie de la procédure ou pas et j'étais focalisée sur mes contractions toutes les 3 minutes. L'interne a dit qu'elle ne voyait rien à l'échographie. J'ai été amenée en salle d'accouchement, j'avais tellement mal que je ne faisais pas vraiment attention à ce qu'il se passait autour de moi. Je savais bien que la présence d'un médecin était mauvais signe, mais je pensais que c'était du à ma tension soudainement élevée. J'ai bien vu que le monito du bébé n'était pas top et j'ai vu le rythme cardiaque de mon bébé descendre en dessous 100, mais je n'y connaissais rien et je faisais confiance à l'équipe médicale. On m'a indiqué qu'on me mettait un produit pour accéler le travail, à cause de ma tension et que mon bébé n'avait pas l'air de supporter les contractions. J'avoue que la seule chose que je voulais à ce moment-là, c'était la péridurale, qui a bien marché et a été un vrai soulagement. Le produit accélérant a bien fait son effet, car au moment où on m'annoncait qu'on allait me transférer au bloc pour une césarienne d'urgence, l'obstétricien de garde est arrivé, a examiné mon col et m'a dit "On va y aller, vous êtes à 9 et demi, va falloir pousser". 5 minutes et 3 poussées après, ma fille était là... et ça a été le début du cauchemar...

J'avais tellement rêvé de ce moment où l'on poserait ma fille sur moi...

Ma petite Sirine est toute jolie, mais trop calme. Elle est à peine restée 2 secondes contre moi, quelqu'un me l'a prise pour l'emmener dans une autre salle. Je m'entends leur dire "Elle a pas crié, pourquoi ?". La sage femme me dit qu'on va nous donner des nouvelles. Pendant ce temps, le médecin obstétricien me recoud la petite épisio qu'il a du faire dans l'urgence pour accélérer la sortie de ma fille, mais il ne me dit rien. Mon compagnon sort pour aller voir ce qu'il se passe. Je suis complètement à l'ouest : un peu shootée par la péri, pas encore complètement inquiète, je me dis qu'elle a peut-être besoin d'un petit peu d'oxygène parce que l'accouchement a été difficile pour elle... Des soignants s'activent dans la pièce pour nettoyer, je ne fais pas trop attention à ce qui se passe autour de moi, ma tête est à la fois vide et pleine d'interrogations, je n'ai aucune notion du temps qui passe, on me fait une prise de sang... J'entends quelqu'un dire qu'il faut garder le placenta pour examen... La sage femme revient me dire que Sirine a poussé un petit cri, que ça a l'air d'aller, qu'elle est prise en charge par les pédiatres. Je ne comprends pas trop ces informations, je ne sais pas comment les interprêter...Un peu plus tard, mon compagnon revient pour me dire que notre fille est tout blanche, voire grise, qu'il y a plein de monde autour d'elle. Au bout de 10 minutes à se poser mutuellement des dizaines de questions sans réponse, mon compagnon me dit : "J'y retourne, faut qu'on nous dise ce qui se passe". Il part. Je suis seule dans la chambre, je n'arrive toujours pas à m'inquiéter, je crois que je ne veux pas croire à tout ça. Je suis restée seule presque pendant 2 heures. Une infirmière passait voir comment j'allais, mais ne pouvait me donner de nouvelles de ma fille. On a fini par me dire qu'on me montait dans ma chambre, je n'avais pas de nouvelle de mon compagnon et de ma fille. J'ai commencé à pleurer.

Je ne sais plus à quel moment on m'a dit que ma fille était au service de réanimation. Mon compagnon a fini par revenir. Il m'a dit que notre fille n'avait que 3 gr de sang, au lieu de 15, que le pédiatre lui avait dit que les séquelles pouvaient être graves, que notre fille était pleine de tuyaux... Comme moi, il ne comprenait pas ou ne voulait pas comprendre tout ce que cela voulait dire. Quelques heures après, on nous a dit que nous pouvions voir notre fille. Le choc : elle était pleine de fils et de tuyaux et était placé en hypothermie pour permettre à son cerveau de récupérer un peu. La pédiatre nous a expliqué ce qui allait se passer : Sirine avait été transfusée car elle n'avait plus assez d'hémoglobine pour oxygéner son corps, elle était placée 3-4 jours en hypothermie, avec en même temps prise d'électroencéphalogramme. Ensuite IRM, après 8 jours de vie, car pas interprétable avant, pour évaluer l'état des atteintes cérébrales. Et si besoin, un autre IRM encore 8 jours après. Qu'avant il n'était pas possible de faire un bon diagnostic de ce que seront les séquelles. Plus de 15 jours à attendre...

Un peu plus tard, le médecin obstétricien qui m'avait accouché et venu nous voir. Il nous a alors posé le diagnostic, la raison de ce cauchemar qui commencait : hémorragie foeto maternelle. Le sang de mon bébé est partie dans le mien. Je me dis "J'ai vampirisé mon enfant, je ne l'ai pas protégée, je l'ai tuée". A la question "Pourquoi", aucune réponse. C'est un accident. Oui, mais on aurait pu s'en rendre compte avant ? Non, il n'y a aucun symptôme. Il me demande si j'ai reçu un choc, un coup au ventre, qui aurait plus lésé le placenta. Non. Nous lui demandons s'il a déjà vu ce genre de cas. Oui, une seule fois, le bébé n'avait aucune sequelle. Nous nous accrochons à cet espoir.

Plus tard, la sage-femme du service passe nous voir. Elle nous réexplique ce qui s'est passé. Là elle nous dit que l'hémorragie avait sans doute commencé il y a plusieurs jours, parce que notre fille est née vivante et semble sêtre adaptée à sa perte de sang. Dans le cas d'hémorragie massive et rapide, le bébé meurt vite in utero. Je me rappelle alors le monitoring du jeudi 19 juillet, l'absence de mouvements le samedi... je m'en veux de ne pas être aller aux urgences, j'en veux à la sage-femme du monitoring, je crois que j'en veux à la terre entière. C'est tellement injuste, on se sent impuissant, coupable... On se refait 1000 fois le film, on a envie de se réveiller, de se dire C'est juste un cauchemar, j'ai pas accouché, tout va redevenir normal... Pareil, la sage-femme n'a vu qu'une seule fois ce genre de cas, en 25 ans de carrière, et le bébé était mort né.

Le soir, l'infirmière de garde, pas au courant de notre situation refuse que mon compagnon passe la nuit avec moi à la maternité. Nous ne comprenons pas mais n'avons pas la force de protester et d'expliquer notre demande. Je suis désemparée, seule dans ma chambre, j'entends les pleurs des bébés dans les autres chambres. Je pleure toutes les larmes de mon corps, l'aide-soignante de garde me demande ce qu'il se passe, elle me dit de descendre en réanimation voir ma fille, que je peux y aller quand je veux. Mais je sais qu'ils sont en train d'essayer de lui fixer un cathéter sur le cordon, et qu'il n'y arrive pas depuis des heures. A 23h, j'appelle la réa, on me dit que l'intervention est finie et que je peux voir ma fille. C'est étrange : ça me fait mal de la voir comme ça, avec tous ces tuyaux, mais en même temps ça m'apaise. Je sais que ma place est près d'elle. Je peux la toucher, la caresser, lui parler, lui dire que je l'aime... La pédiatre de garde prend le temps de discuter avec moi. Elle m'informe que ma fille fait des convulsions, ce qui signifie que le cerveau a été lésé et qu'il y aura très certainement des séquelles.

Je travaille dans le médico-social, auprès de personnes handicapées mentales ou psychiques. Je sais ce qu'est la souffrance d'une personne handicapée et de ses parents, je sais que c'est un combat. Je ne m'en sens pas le courage. J'ai honte de le dire, mais je préfère que ma fille ne vive pas plutôt que d'être lourdement handicapée. En même temps, je sais que comme tous les parents touchés par le handicap de leur enfant, je me battrais pour ma fille, pour rendre sa vie la plus supportable et agréable possible. Mais j'ai honte de déjà penser à sa fin de vie. Pour l'instant elle est là : elle est belle, elle est fragile, et elle se bat pour vivre.

L'attente des résultats a été longue, horriblement longue. Mon compagnon et moi, nous espérions un miracle...nous nous accrochions aux bonnes nouvelles données par les infirmières : elle n'a plus besoin de médicaments pour le coeur, elle fait pipi normalement, elle digère mon lait (qui lui ai donné par sonde), elle ne convulse plus, elle ouvre les yeux, réagit à notre présence, elle nous regarde, nous pouvons la prendre dans les bras... Mais en fin de semaine, la pédiatre nous dit que les résultats de l'EEG ne sont pas bons. Je pose plein de questions, la vérité tombe : il est impossible, compte tenu de ce premier résultat, que l'IRM ne montre aucune séquelle grave.

Psychologiquement, j'essaie de me préparer au pire, je pose des questions aux pédiatres sur l'accompagnement en fin de vie d'un bébé... personne ne veut me répondre, il est "trop tôt". Nous devons encore attendre l'IRM. Le chef du service de réa essaie de faire avancer l'examen, mais c'est le week-end. Ensuite, l'IRM tombe en panne, l'examen est reporté au mercredi. Les résultats doivent faire l'objet de 2 interprétations : une de l'hôpital, une autre de l'hôpital Robert Debré. Nous devons encore attendre. Le vendredi matin, enfin, la pédiatre nous reçoit. L'IRM montre des lésions importantes et diffuses dans tout le cerveau de notre puce, elle ne pourra pas vivre sans machine. Le service préconise d'arrêter la prise en charge et de laisser Sirine partir. Je suis si triste, mais je sais que c'est le mieux pour ma fille.

Nous avons passé 36 heures d'affilée avec notre fille. Enfin, nous pouvions la voir sans tous ces fils, nous pouvions la tenir dans nos bras et la manipuler comme nous voulions, lui faire autant de bisous que possible. Elle s'est battue comme une lionne pour rester avec nous, elle a résisté, mais son petit coeur a fini par la lâcher le 7 août, dans les bras de son papa.

Elle me manque. Elle me manque tant. Je pleure tous les jours, mais j'aime trop la vie, malgré son injustice, pour me laisser aller.

Avec son papa, nous essaierons dès la fin de l'année de donner une petite soeur ou un petit frère à notre jolie Sirine. Il ne s'agit pas de la remplacer, elle reste unique et sera toujours avec nous dans nos coeurs. Mais nous avons tant d'amour à donner...

Je souligne que nous avons été très soutenue par l'équipe de l'hôpital : tout le monde a su nous écouter, nous réconforter. Certains ont pleurer avec nous. Des gens adorables... bien plus soutenants que la famille, qui est aussi un peu perdue. Aujourd'hui, je n'en veux à personne, il n'y a pas de coupable, juste la fatalité. Même si je regrette que ce type d'accident, les HFM, soit si mal connu, car soit-disant trop rare. J'ai l'impression qu'aucun médecin ne se penche vraiment la-dessus, il n'y a même pas de statistique fiable.

Je sais que la vie ne sera plus tout à fait la même. J'aurais un manque jusqu'à la fin. Il me manque ma fille, ma princesse, ma petite fée, ma jolie Sirine. Mais pour elle, je me battrais pour continuer à aimer la vie. J'attends impatiemment de pouvoir retomber enceinte, même si je sais que cette 2e grossesse ne sera pas sereine.

Je pense à toutes les mamans qui ont perdu leur enfant, je suis de tout coeur avec elles. Personne ne mérite ça. Mais nos petits anges nous donneront la force d'avancer...

Sirine, je t'aime.

bonjour Laurette,

tout d'abord je te souhaite la bienvenue ici, même si nous aimons pas avoir de nouvelle mamange,

je te souhaite beaucoup de courage, essaye d'avancer malgrès tout et surtout d'être soutenue par son conjoint sa fait un bien fou,

moi je viens de perdre mon 2ème ti ange y un peu plus 1 semiane et son papa ma anoncer son départ hier matin, je suis anéanti, je ne sais pas comment fairepour vivre de tout mes malheure.

je te souhite beaucoup de courage, et tout mon soutient, je t'embrasse



Emilie et Romain maman ne vous oublie pas , elle vous aimes

bonjour et bienvenue,
ton histoire est touchante, elle me rappelle en tout point celle de Sandra, (eliottzoe) et de sa petite Zoé,
Effectivement, l' HFM est rare............ et pourtant....
le nombre de mamanges qui ont perdu leur bébé a cause de ça...

C'est bien que vous ne vous laisser pas aller, que la vie continue malgré le drame,
on oublie pas nos bébés, il y a toujours un manque, qu'il y ait un autre bébé après n'y changera rien, mais apaise les douleurs et vous redonne le sourire,
je vous souhaite de tout coeur de donner un petit frère ou une petite soeur a votre Ange,

bonjour ta petite princesse a un tres jolie prenom, je te comprends tellement les "si" "pourquoi" feront parti de ta vie quelques temps. ca va faire bientot 3mois que ma puce est décédé, je vais mieux c'est difficile il y a des hauts et des bas mais on avance, j'esperes que tu trouveras aussi du soutien aupres de ta famille, ton mari c'est important. douce pensée a ta petite sirine.

bonjour Laurette,

qu'il est douloureux de lire ton témoignage, tes incertitudes, tes doutes ... pourtant je les connais, j'ai vécu quasi les même que toi il y a 5 mois ... sandra aussi, la maman de sarah ... et tant d'autres ... nous sommes malheureusement bcp plus nb que le "rare" que veulent reconnaitre le milieu médical. l'HFM n'est pas rare. sur ce forum nous sommes bcp trop nb a avoir vécu cette horrible tragédie.

comme toi, mon petit garçon est né vivantavec 4g d'hémo ... comme toi on m'a dit que l'hémorragie devait dater de plusieurs jours car il c''était adapté à la situation. par contre l'équipe médicale n'a pas réussi à le sauver et il est décédé quelques heures après sa naissance.... à lire vos témoignages je fini par me dire que finalement le résultat aurait été le même. cela nous aurait juste permis de le connaitre un peu plus ... mais en nous imposant de prendre la terrible décision d'arreter les traitements. je ne sias pas quelle solution est la mieux ... aucune je pense.

je n'ai pas eu de coup, de chute violente. j'ai senti que mon bébé bougeait moins le dimanche soir. le lundi je suis allée à la mater ... après plein d'examen on m'a laissé rentrer chez moi mardi matin .... le soir j'y retournais et après une nuit à se dire "qu'est ce qu'on fait" la césa a été décidé le mercredi matin ....
tu vois moi je suis allée plus tôt à la mater et ça n'a rien changé. donc n'ait pas de regret.

je suis triste pour toi que tu ai vécu comme malheureusement bcp d'entre nous ton séjour post accouchement au service maternité. qu'il est dur d'entendre les bébé pleurer à côté qd nous on pleure le notre. pour ma part j'ai fait remonter l'info à la maternité pour leur dire de réflechir sur une autre solution.

tu toruveras dans la rubirque témoignage un post qui regroupe les témoignages des bébé dcd de cette tragèdie. nous essayons de regrouper notre vécu mais aussi les témoignages des grossesses suivantes. tu verras que malgrè le stress ++++++++++ d'une autre grossesse, la probabilité que ça se reproduise est quasi nul. pour autant le plus souvent le personnel médical est très à l'écoute et ne chipotte pas à faire une surveillance très rapproché, allant parfois jusqu'à l'hospitalisation en fin de grossesse en cas de doute ou si la maman flippe trop.

je te souhaite bcp de courage pour passer cette épreuve. ta reflexion "j'aime trop la vie" est signe d'espoir. oui la vie est belle et si courte ;.. nos anges n'ont pas eu cette chance pour eux nous nous devons d'en profiter un max, voir même la vivre à 200% ... pour vivre leur part à eux.

plein de pensée pour toi, pour ton ange et le papa

céline

Bonjour Laurette,

malheureusement, je viens de lire ton histoire...
effectivement, c'est une tragédie de perdre un ange, c'est injuste,

on se demande pourquoi, sans avoir de réponses...

je suis nouvelle sur le site, depuis que je lis où j’écris, je vais un peu mieux car on vit la même chose...

le fait de vouloir recommencer une grossesse, c'est pareil pour moi, surtout pas pour remplacer notre ange,
mais pour donner de l'amour....

bon courage,

une pensée pour vous et ta petite sirine,

brie

Ton histoire me fait penser à la mienne, mis à part que ma fille est décédée dans mon ventre. Les médecins ne connaissent pas du tout cet "accident", moi ils m'ont dit que c'est arrivé d'un coup, alors que cela faisait 4 jours que je ne sentais plus ma fille bouger, mais soi-disant elle dormait. Il en faut vraiment beaucoup pour inquiéter les médecins, qui réagissent dans ces cas souvent trop tard.
Cela fait bientôt un an que c'est arrivé.
Je ne vais pas te dire que la douleur s'estompe avec le temps, peut-être qu'on y pense moins au bout d'un moment.
Tu auras surement encore des épreuves difficiles, mais ce site est fait pour ça, pour nous remonter le moral, ou passer des coup de gueule.
Un post a été ouvert sur le forum général pour rassembler les mamanges qui ont eu une HFM, si tu veux échanger avec elles.
Je te souhaite beaucoup de courage et j'embrasse sirine qui a rejoint nos anges.

https://www.nospetitsangesauparadis.com/t10211-l-histoire-de-ma-petite-lisa-partie-trop-vite

Laurette, ton histoire est la mienne. Sirine est Zoé...En tout point je me revois dans ton témoignage et c'est tellement identique que la douleur de te lire m'empêche de trouver les mots...

Tu n'as rien à te repocher car c'est un accident (rare !!!) qui est méconnu et donc mal pris en charge. Mais la culpabilité est notre vieille amie désormais.

Je me rappelle de cette douleur, de cette attente, de la recherche de signes, de réactions, de cette couleur blanche, de ce petit cri faible, des tuyeaux des fils, des bips, de cette couverture qui se gonfle pour maintenir la température en dessous de 35, je me rappelle de tout en te lisant ce soir.
Je me rappelle de l'annonce et de la decision si dure. Je me rappelle de l'envol et de ces minutes ou enfin mon bébé n'avait plus de tuyau.
Je me rappelle de la beauté de Zoé, de ces moments hors du temps passés avec elle, de ces moments de peau à peau, de ce petit corps si fragile, de ce regard si beau.
Et c'est le coeur qui explose a nouveau et la mesure du vide laissé qui ne sera jamais comblé.

Sirine a passé 15 jours avec vous. 15 jours trop courts, 15 jours qu'on ne voudrait pas voir se finir.
Ces moments avec Sirine t'aideront un jour et tu y repensera avec douceur.Sirine s'est battue pour que vous puissiez les vivre. Et le souvenir de son courage et de sa force t'aideront à avancer. Tu ne sera plus jamais la même, tu sera meilleure.
Il te faut déormais faire ton deuil et je sais que ce site m'y a beaucoup aidé.
Pouvoir parler de notre douleur à des personnes qui me comprennent vraiment a été d'une aide considérable.
Si tu le souhaites, j'avais glaner de ci de là des dosuments sur les HFM. Cela m'avait aidé a comprendre et a évacuer un peu de culpabilité. Envoies moi un mp et je te les ferais parvenir.

Tiens bon Laurette et dis toi bien que tu n'y es pour rien et que rien ne pouvait être changé.
Une pensée pour Sirine.

Courage Laurette
Sirine est bien courageuse, elle s'est battue pour vous permettre de vous connaitre
avec du temps et du courage tu repensera à ces moments avec douceur
c'et peut etre pas facile d'y croire pour l'instant, mais ça viendra

je t'envoie plein de courage
doux bizoux à ton ange Sirine

MERCI à toutes pour vos gentils messages : je pleure à chaque fois, mais j'avoue que ça fait du bien de pleurer et de lire les mots de mamans qui connaissent la même souffrance.

J'ai accepté le départ de mon ange, je n'en veux à personne, je veux juste avancer. Je culpabilise un peu de penser déjà si vite à donner une petite soeur ou un petit frère à Sirine, mais je veux le faire aussi pour elle. Elle sera toujours la grande soeur adorée qui n'a pas pu grandir.

Je vous remercie sincèrement et je suis triste pour vous toutes, avec une pensée particulière pour celles sur qui le malheur s'est abattue plusieurs fois... quelle injustice ! Je vous admire d'être si forte.

Je ne maîtrise pas toutes les astuces de ce site, mais je vais essayer de mettre mon témoignage sur le sujet des hémorragies foeto-maternelle et d'utiliser les MP pour contacter la maman du petit ange Zoé qui a des infos sur cette terrible fatalité.

Je vous embrasse toutes et pense à tous nos petits anges qui se tiennent la main quelque part pour nous donner de la force.



Laure

Je ne suis pas bien aujourd'hui... ce dimanche, nous sommes sortis avec des amis et les enfants (6 au total de 18 mois à 9 ans, dont 5 filles adorables) pour aller à une fête à la campagne. C'était joyeux, vivant. Mais en rentrant hier soir, dans la voiture, nous nous sommes dits que notre petite Sirine aurait du être avec nous, pour partager cette belle journée. La soirée a été beaucoup plus triste.

Et ce matin, je me suis sentie le courage d'aller à la mairie chercher le livret de famille... Ce ne fut pas une simple formalité. Le service avait omis de mentionner le décès de ma fille. L'espace d'un instant, j'ai pensé que tout ça n'avait été qu'un cauchemar et que Sirine était toujours avec moi... mais non... J'ai du prendre sur moi pour réclamer calmement qu'on ajoute la mention de son décès. Je suis sortie de la mairie en saluant poliment l'agent de l'état civil, avec le sourire, pour m'effondrer en pleurs dans la rue...

C'est dur. Je ne peux pas refouler ma peine tous les jours. Quand ça revient, c'est si douloureux...

Dimanche prochain, cela fera 2 mois que ma puce est née... Ce que j'attendais comme le plus beau jour de ma vie est devenu le début du cauchemar... Mais ce 23 juillet reste l'anniversaire de ma fille. Je vais réfléchir à quoi faire, mais avec le temps, je ne veux pas que cette date soit synonyme de tristesse.

Sirine, ma fille, tu me manques tant. Je t'aime fort, fort, fort.

Le départ de ton étoile est si récent, que c'est normal de pleurer
surtout lorsque les gens sont maladroits

accordes toi du temps pour etre mieux
ça ne se fait pas en quelques jours.
mais tu vas y arriver

courage

Bonjours Laurette je te souhaite la bienvenue

Je viens de lire ton récit est j'en ai les larme au yeux j'ai l'impréssion de revenir 19 mois en arriére ton histoire ressemble tellement a la mienne mon fils tiago est parti a cause d'une hémoragie féto maternelle massive comme ta petite sirine comme vous nous l'avons accompagnés pendant 1 semaine entre ésspoir et larmes mais malheureusement nous avons du le laisser partir son cerveaux était trop endomagé et ses reins ne fonctionés plus cette déssision n'est pas facile a prendre et nous l'avons prise par amour mais je ne le souhaite a perssonne . Je comprend ta douleur et le manque que tu as sa perte est si récente on dit que le temps appaise moi quand on me le disait au début je ne voulais pas le croire et 19 mois aprés Tiago est toujours dans mon coeur comme toute le mamans il n'y a pas un jours ou je pensse a lui mais je pleure moins je sais qu'il veille sur nous et qui m'aide a avancé .

Je te souhaite beaucoup de courage laurette douces penssée a ta petite Sirine qui est magnifique

douces penssée a la belle Sirine en ce 23 je t'envoie pleins de réconfort Laurette

Merci Maman de Tiago d'y avoir pensé. Ca me touche vraiment beaucoup.



Ma petite Sirine, les mots me manquent pour écrire ce que je ressens, je pense fort à toi en ce jour où nous aurions du fêter tes 2 mois. Ton absence à jamais me terrifie, mais je sais que tu es quelque part au chaud dans mon coeur et que tu m'accompagnes partout. Ta maman qui t'aime et qui veut être forte pour toi.

Une pensée en ce 23 pour ta jolie Sirine.
Plein de réconfort pour tes parents

plein de courage à toi lorette et douces pensées à nos anges

Laurette

Désolée de t'accueillir ici , mais tu trouveras du réconfort et des personnes qui te comprennent , qui ne te jugeront pas car on connaît cette douleur, cette colère et cette décision douloureuse de laisser partir nos bébés

Une amie m'a dit que j'avais fait le plus beau et le plus difficile des cadeaux à ma fille en choisissant la mort et non la souffrance pour elle
Nos filles sont en paix maintenant et même si je suis pas croyante j'aime penser qu'elle joue parmi les étoiles


Tendres pensées à nos puces

Merci Méline pour ton message.

Je viens de lire ton témoignage : encore une hémoragie foeto-maternelle !!

Quelle chance tu as eue de pouvoir ramener ta puce à la maison et partager une vie de famille avec elle... Je regrette de ne pas avoir eu cette possibilité. Ca aurait permis à ma famille de la connaître, d'avoir des souvenirs avec elle et de prendre conscience de son existence. Sirine a vécu. Et parfois j'ai l'impression que mes parents auraient préféré qu'elle soit décédée in utéro; ils pensent que sa mort aurait été plus facile à vivre... l'attente des résultats a été terrible, c'est vrai, mais je suis heureuse d'avoir pu connaître ma fille, la serrer dans mes bras (dès la fin de l'hypothermie) et je suis fière de son combat pour vivre.

Je suis contente (malgré la tristesse et les larmes) de lire et partager les témoignages des unes et des autres (et de quelques papas aussi) et de participer à leur réconfort quand je m'en sens la force. Parfois les proches ne sont pas à la hauteur de comprendre ce que nous vivons. Ce forum fait du bien.

Bises à nos anges, où qu'ils soient.

Coucou laurette

Je ne sais pas si ca pourrais faire comprendre a tes parents, mais moi mon plus grand regret est de ne pas avoir connu mon fils vivant (jai eu une IMG). Pour moi c'est difficile, mais surtout parce que certaines personnes ont tendance à penser que notre bébé n'a jamais existé puisqu'il n'a pas vécu (dailleurs, même aux yeux de la loi cest comme ca puisqu'on donne des actes de décès mais pas de naissance en cas d'IMG, en gros comment peut on décéder si on ne vit pas???) Enfin bref...
Tout ca pour dire que je comprend ton besoin que les gens et la famille prennent conscience de son existence.
Comme tu dis ce forum fait du bien, ici on se comprend.

Plein de courage et tendres pensées à nos anges

Laurette je t'envoie beaucoup de courage et de force...

et je te souhaite de tout coeur de voir se loger un bel enfant...ne culpabilises pas, chacune va à son rythme...

plein de courage

Laurette tu as de quoi etre fiere de ta puce
elle est courageuse et maintenant elle vous accompagne pour toute votre vie
prends bien soin de toi et je souhaite que tes souhaits se réalisent
biz

Laurette,

Je lis enfin ton témoignage suite à la réaction que tu avais placé sur le mien il y a quelques semaines.
Je pleure, comme beaucoup d'autres en lisant ton histoire... Pouvoir enfin tenir son bébé dans ses bras après l'avoir vu passer des jours dans son enveloppe réfrigérante offre un peu d'espoir.
Malheureusement, (ou heureusement, je ne sais pasN) notre petite fille n'a pas ouvert les yeux, nous ne l'avons jamais entendue pleurer. Je me dis qu'elle n'a pas souffert, qu'elle avait déjà pris son envol et que seul un fil doré la retenait parmis nous. La seule fois ou j'ai pû serrer Elza dans mes bras comme je l'avais rêvé a été après sa mort, lorsqu'elle a été débarassée de tous ses tubes et fils, et après que j'aie pû la laver et l'habiller. Je l'ai enfin serrée tout contre mon coeur, avec sa petite tête dans mon cou. C'est le moment qui m'émeut le plus encore maintenant.

Comme tu le dis si bien 'j'aime trop la vie, malgré son injustice'... moi aussi, et pour Elza je veux continuer à avancer.

Plein de courage et de bonnes choses si tu tentes à nouveau l'expérience de la vie, c'est tout ce que je te souhaite! Et plein de bisous à ta petite étoile Sirine.

Ma petite princesse, voilà deux mois depuis hier que tu as mis tes ailes pour un monde, je l'espère, plus doux, loin de ton papa et moi.

Nous n'étions pas là ce week-end, en visite à l'autre bout de la France, pour une réunion de famille, où tu aurais sans aucun doute fait sensation, si la vie avait été moins cruelle avec nous. Nous avons beaucoup pensé à toi.

Je t'embrasse ma puce.

Je t'aime fort fort fort.

une penssée pour sirine qui a mis ses ailes d'anges il y a 2 mois et beaucoup de réconfort a toi et ton conjoint laurette

beaucoup de courage à toi, tendre pensés à ta petite sirine 2 mois qu'elle vous vois et veille sur vous.

bisous volant à tous nos anges

Bonjour mamange

Merci beaucoup pour avoir pensé au 1 mois de mon petit ange

Gros bisous a nos petits anges qui sont parmi les étoiles
Douces pensées à eux

douces pensées pour ton ange

Ma petite puce,

Il y a 3 mois je découvrais ta petite frimousse toute pâle qui allait bouleverser ma vie. Les larmes se font moins fréquentes, mais elles arrivent bien souvent sans crier gare, et je me trouve démunie, profondément triste et découragée, souvent dans la rue, quand je me promène et que mon esprit divague... il me ramène toujours à toi.

Tu me manques.

Je t'aime et tu es toujours avec moi.

Ta maman.

oui les larmes sont moins fréqentes, la plaie se cicatrise mais la blessure est là

courage

3 mois c'est long mais tellement court en même temps
et sacrée fichues dates, je te souhaite tout plein de courage
Je comprend pour les larmes, on pleure moins souvent, mais quand on pleure...
Ne te retiens pas, ca fait aussi du bien
Courage

Douces pensées à ta petite puce Sirine

Merci pour vos encouragements les mamanges...

J'ai eu une dure semaine au travail émotionnellement. J'ai appris qu'une de mes collègues était enceinte de 2 mois. J'étais ravie pour elle sachant qu'elle avait mis 5 ans à faire son premier bébé en ayant recours à la FIV. Ce nouveau petit bébé "naturel" est un miracle pour elle. Deux jours après, mon directeur décide en réunion qu'il faut déjà organiser son remplacement en interne pour son congé mat à partir d'avril. Je précise alors que faire un bébé était un de mes souhaits pour 2013... le voilà qui s'agace, oubliant visiblement mon histoire. Il me demande de prendre la pilule (en rigolant quand même, mais bon...), de reporter mon projet, et que si je me trouve en congé mat' en même temps que ma collègue, il quitte l'association. Je lui réponds calmement que je n'ai pas choisi ce qui m'était arrivé et que c'est la nature qui déciderait. J'ai reçu les soutiens de mes collègues à la sortie de la réunion, me disant tous de faire ce que je voulais et de ne pas tenir compte des propos du directeur... J'ai quand même pris une claque, je le savais maladroit, mais à ce point, c'est indécent, ça m'a blessé... quelques heures après je me suis enfermée dans les toilettes pour pleurer... j'ai eu du mal à m'arrêter...

Sirine, ma puce, ton papa et moi, nous te ferons un petit frère ou une petite soeur, et nous lui parlerons de toi le plus souvent possible... qu'importe que ça en ennuie certains.

Je t'aime.

Laurette,

C'est choquant de lire a quel point ton directeur manque de sensibilité! Et en effet, il n'a rien à te dire concernant la manière dont tu veux régler ta vie privée. Si vous vous sentez prêt pour un bébé espoir, allez-y... et tant pis pour ceux à qui cela ne convient pas.

pensées pour ta petite Sirine!

Laurette, moi aussi je suis choquée de ses propos,même s'il le pense il aurait du être respecteux.Tu as repri ton travail déjà ,il devrait en tenir compte et t'encourager.
Sirine a vraiment de quoi être fière de sa maman et j'espère que votre projet d'avoir un petit espoir arrivera très vite.
Pensées à ta jolie petite Sirine

laurette jai lu ton histoire et je suis tellement désolé que syrine soit un petit ange. en la lisant je voyait aussi l histoire de eliotzoé et jai vuq eulle t'avais répondu.
Pour le livret aussi à la mairie ils avaient oublié d inscrire la mention décès de mes bébés , cest deja si dur que ce nest pas a nous de leur dire de l ecrire!!!

pour ton directeur que dire rien... ya des gens con, faut juste les ignorer. mais je sais cest dur.

Laurette,
Quelle indécence de la part de ton directeur! Ces propos sont choquants, aucun respect pour toi et ton vécu...Si tu te sens prête pour un bébé espoir, fonce, écoute ton coeur et ignore la sottise de certaines personnes...
Courage !

Bonjour Laurette

Je sais que c'est facile à dire, mais ne te fais pas du mal à cause de la bétise de certaines personnes.
Ignore ton directeur, il ne mérite pas que tu te gache la vie a cause de lui ou de ses propos.

Si tu as envie d'un bébé espoir, il n'y a que toi qui puisse choisir quand. Lui n'a pas son mot à dire.
Alors si toi tu es prete, fonce. La vie est trop courte pour avoir des regrets à cause d'autres personnes.

Courage et douces pensées à Sirine

Merci les filles... vos messages me font chaud au coeur.

Les autres oublient vite, trop vite pour nous... nous, nous n'oublierons jamais.

Merci à vous toutes et au forum de permettre à nos bébés d'exister aux yeux du monde et, d'une certaine façon, de vivre encore un peu... Cela me fait tellement de bien d'écrire et de prononcer le prénom de ma fille. Je pense que c'est pareil pour vous.

Bises à toutes et tous, et de tendres pensées pour nos anges.

Personne ne nous demande d'oublier nos enfants vivants, alors pourquoi les enfants morts????

ton directeur est comme beaucoup, égoïste.
ne te laisses pas toucher par ce genre de paroles.

Douces pensées à ton ange Sirine

Sirine, ma puce, il y a 3 mois et quelques minutes, tu mettais tes ailes pour quitter ce monde, ta souffrance s'arrêtait enfin et mon coeur n'a plus fini de saigner.

Tu me manques.

de tout coeur avec toi en ce 7 je t'envoie tout mon soutien

douces pensées pour ton ange pleins de bisous volants

Laura en ce jour si difficile pour toi je t'envoie tous mon soutient ainsi qu'au papa et à ta petite Sirine des bisosu volant

tendres pensées à nos anges du ciel

Laura une penssée pour toi et ton conjoint en ce 7 du mois et de gros bisous a sirine vers les étoiles

Petite mamange

Une petite pensée pour toi en ce jour si difficile
Plein de courage, je pense fort a toi

Des bisous volants à ta ptite puce qui veille sur toi, j'en suis sure
Douces pensées à tous

douces pensées pour ta jolie petite puce et douces pensées a sa maman en ce jour difficille,
des bisous volants en direction de ta petite étoile sirine.

une pensée toute douce pour toi et ton ange

Encore un 23, encore une boule dans ma gorge qui ne demande qu'à éclater... tu me manques ma puce.

Ce soir, ton papa m'emmène en vacances... je ne sais pas où. 15 jours loin de la maison, loin de toi... je culpabilise de partir, de passer de beaux moments, de partir le jour de tes 4 mois... tu devrais être là, avec nous.

Je ne peux pas écrire plus, mes larmes vont couler et je suis au travail...

Je t'aime ma fille.

quelles sont dure les 1er vacances sans eux. bcp de maman ici te diront combien elles ont pleuré dans des endroits pourtant paradisiaque.
essaie tout de même d'en profiter un peu, sirine ne voudrait pas te voir pleurer non stop. essaie de te retrouver, de te retrouver avec ton homme.
courage pour ces 4 mois d'absences à cause de ce fichu syndrome!

douces pensées pour ta petite Sirine essaye de profiter au maximum de ses vacances que ton mari ta préparé avec amour courage laurette

Merci les filles... c'est dur cette impression d'abandonner ma fille...

Heureusement, j'ai la meilleure des amies du monde qui m'a dit qu'elle irait sur la tombe de Sirine pendant notre absence et qu'elle nous enverrait des photos des fleurs qui poussent autour d'elle.

Douces pensées vers les étoiles de tous nos anges.