8 mois après je sombre à nouveau...

Cela fait maintenant 8mois que j'ai perdu une de mes jumelle et tout me saute au visage à nouveau. Je viens de reprendre le boulot (je suis enseignante) et à ma grande surprise (ce n'était pas prévu) ma collègue qui a accouché de jumelle en parfaite santé 2 mois après moi fait sa rentrée également! je me retrouve confrontée à la réalité, je dois sourire et écouter ses histoires de jumelles, elles a 2 autres enfants et eux elle n'en parle jamais. "tu sais c'est difficile, c'est toute une organisation....elles dorment ensemble dans le meme lit mais je crois qu'il est temps de le mettre chacune dans leur lit....elles sont différentes et à la fois les mêmes...et bla bla bla"

je prends sur moi c'est vrai, elle n'en peut rien, elle n'y est pour rien mais je pense que je n'ai pas besoin d'être constamment en face d'elle.

Je dois lutter contre mes sentiments négatifs et c'est tellement dur. Je me dis que j'ai échoué, je n'ai pas su protéger mes bébés, j'en ai perdu une, elle est morte dans mon ventre. MAIS ELLE, ELLE est a réussi, elle a deux bébés en pleine santé....

Alors en face d'elle je n'ose pas parler de ma poupette en vie...cela parait tellement peu et dérisoire face à ces JUMELLES!

pffffffffffffffffffffu que c'est difficile

pfffffffuuuuuuuu je suis lasse , je recommence à pleurer tous les jours, il me faut du courage et j'ai l'impression d'être vide.

bises à toutes et à nos étoiles.

tu devrais lui dire que ça te fait mal...

et ce sentiment de pas avoir été à la hauteur et de pas avoir su protéger notre petit et d'avoir été une mauvaise mère alors que nos enfants n'étaient encore q ds notre ventre, je pense q bcp d'entre nous ont ce sentiment. Il faut tenter de ne pas y penser... on n'est pas responsable...

c'est difficile, oui ! mais nous pouvons y arriver ! bisous

Tu sais 8 mois, c'est rien

pour mon grand Gwen, je n'ai pas passé une soirée, ni une journée avec des femmes enceintes ou des nouveaux nés pendant des années!!!
je ne suis pas un modèle de rapidité, je le sais
mais je preferre que les autres se fachent plustot que de me rendre malade

par contre, il faut que tu parles de ta poupette et de ton ange. Peut etre pas avec ta collegue de boulot, mais je pense que c'est important pour toi de parler de tes filles.
Elles sont réelles, même si pour beaucoup de personne parler d'un enfant mort, ça ne se fait pas
nous mamanges en avons besoin.

Tu vas y arriver.

Je pense que comme dit lucette tu devrais en parler et parler aussi de ta fille, ta collegue va evidement comprendre la plupart des personnes comprennent si on leur dit. c'est dure pour la perte de nos enfants mais on y peut rien si il y a bien un moment dans la vie de nos enfants que l'on ne peut controler c'est bien celui ou ils sont dans notre ventre...

J'ai moi aussi ressenti cette souffrance aigue à nouveau 8 mois après le départ de mon étoile filante. Je ne sais si c'est un cap à passer ? Ca fait 13 mois maintenant, et je me sens mieux.

Courage à toi.

courage, tu devrais en parler à ta collègue que ça te fait mal qu'elle te parle de ses jumelles. Pour les gens pour qui tout va bien, ils pensent qu'un deuil se fait rapidement. en plus en fonction de la personnalité des gens, certains peuvent trouver qu'on met trop longtemps à faire un deuil. Il ne faut pas que tu hésites à le lui dire sinon tu te sentiras très mal à son contact et ça créera un malaise. Mieux vaut l'éviter de suite =)
Il ne faut pas culpabiliser, le discours que tu tiens sur le fait qu'elle a réussi et pas toi, que tu as pas pu la protéger montrent que tu n'as pas encore fini ton deuil. Prends ton temps, tu n'y es pour rien dans ce que le destin décide de faire.

salut,
je ne sais pas si c'est possible pour toi de parler à ta collègue tu fait que c'est difficile d'entendre ses histoires... peut-être serait-il possible pour elle d'éviter de parler de ce genre de choses en ta présence? Mon mari a travaillé récemment avec une femme enceinte, il lui a expliqué la situation... elle lui a dit que si jamais elle en parlait sans s'en rendre compte, qu'il pouvait lui dire, lui faire signe que c'est trop... Alors ça lui est arrivé de lui faire signe parce qu'elle parlait de sa grossesse et de son bonheur, elle a compris et arrêté la discussion en sa présence. Sans rancune, avec compréhension. Je te souhaite la même chose!
ps: moi aussi ça fait 8 mois et je sens aussi une petite descente... je pense beaucoup plus souvent à ma fille, je suis plus souvent triste qu'à 5 ou 6 mois par exemple...

comme les filles, je pense que tu devrais lui en parler...
je trouve ca un peu déplacer de sa part de "t'expliquer" la vie que tu aurais du avoir... elle n'a pas beaucoup de tact...

merci à toutes de votre soutien. Mais je ne suis pas assez forte pour lui en parler, je n'ai pas envie non plus de traitement de faveur. Je ne veux pas devenir celle devant qui on ose pas parler de jumeaux. Cela me ferait encore plus de mal d'arriver dans une discussion et que les gens se taisent d'un coup parce qu'on "ne peut pas en parler devant moi". Je dois me confronter à la réalité, c'est à moi d'assumer ça. Elle n'y est pour rien et je ne veux pas qu'elle se prive du bonheur d'être maman de jumelles. J'aurai juste voulu qu'elle m'épargne de temps en temps...

La reprise du travail remue tellement de choses...tous mes souvenirs de grossesse, de stress, d'accouchement, de néonat...tous ressurgit encore et encore et encore.

j'imagine que c'est pour aller mieux après...

Bonne journée à toutes et merci de votre présence et écoute, vous êtes toujours là et cela fait tellement de bien!!!!!!!!

tu sais si tu n'as pas le courage de lui parler tu peux lui mettre tes émotions sur papier et lui donner =)
Si tu n'es pas bien il ne faut pas te forcer à sourire car tu te feras encore plus mal. Il vaut mieux expliquer que tu n'as pas encore fini ton deuil et que c'est sacrément maladroit de te parler tout le temps de ce que tu aurais du avoir. Ca ne veux pas dire que tu lui interdis de t'en parler pour toujours, ça veut dire qu'elle doit ralentir. On comprend qu'elle soit heureuse mais il faut qu'elle comprenne que tu as besoin de + de temps pour encaisser le bonheur des autres =)

Bon courage je te comprends, tu ne veux pas que les personnes qui t'entoure change leur facon d'etre... moi aussi je suis pareil ce n'est pas parce qu'il m'est arrivé ce drame que je dois changé mon comportement avec les personnes qui m'entoure et l'inverse, j'appelle mes copines enceinte leur demande de leur nouvelle je leur donne des conseils et j'ecoute quand mes copines me parle de leur bébé on etait 4 a etre enceinte dans la meme periode par contre je ne peux pas encore voir leur bébé mon masochisme a des limites ^^

Ooh amkilou...

J'imagine que ta collègue a suffisamment de monde autour d'elle pour en parler !

Cela me fait penser à une amie qui se plaignait parce que sa petite de 6 mois ne faisait ses nuits et bla bla bla bla..elle a passé des vacances pourries la pauvre !! à un moment donné, j'ai maintenu un grand silence et je lui ai dit très doucement et gentiment : "je donnerai tout pour ne pas dormir la nuit à cause de Margaux en vie", c'est fou comme ça a calmé le jeu ! Maintenant, elle me parle de sa fille sans s'étaler et cela me fait plaisir d'avoir de ses nouvelles sans complaintes.

Ta petite fée Jeanne est bien là, et ce n'est pas dérisoire du tout !! au contraire !! Ta petite Rose n'a fait que passer mais tu l'as portée. Tu es maman de jumelles toi aussi et de ton petit Léon.

Tu n'as pas échoué ! Si tu as échoué alors nous toutes aussi !? non !

Pour des raisons qui nous sont inconnues, les âmes de nos petits anges ne sont pas restées parmi nous mais elles se sont bel et bien manifestées.
On est capable de vivre avec cet énorme vide dont on ne peut presque pas parler...et pour en rajouter, on "supporte" les états d'âme des gens heureux...Si notre entourage n'en a pas le réflexe, en tant que parange, on a le droit, voir même le devoir d'être "doux" envers nous, ce n'est pas un traitement de faveur qu'on leur demande, ce n'est pas faire pitié comme je peux le lire parfois, c'est simplement faire cheminer le respect et l'empathie à ceux pour qui ce n'est malheureusement pas inné...
Bises !! J'entends nos anges nous promettre des jours plus heureux

Moi je suis retourné il y a deux semaines à mon travail. C'est vraiment une équipe pleines de filles entre 20 et 35 ans donc des histoires de bébés: il y en a !!!! Et ce que j'ai fait c'est que j'ai dit à celles qui n'arrêtaient jamais de parler de leurs bébés que je ne pouvais pas empêcher qu'elles en parlent mais que moi je n'étais pas la bonne personne pour écouter leurs histoires. Bref, elles m'ont comprises et me respectent. Elles en parlent entre elles mais ne viennent pas m'en parler directement. Au début je capotais: elles pleurait car elle devait changer leur fille de la garderie ou quand elles n'avaient pas dormie ... j'avais trop le goût de leur crier d'arrêter de se plaindre car moi ma fille était morte !!!
Donc peut-être pourrais-tu leur en jaser ?

Je te comprends tellement, je n'ai pas encore été confronté à des jumeaux près de moi encore et même quand il y a une infime possibilité d'en voir (le collège de mon mari a des jumeaux) je n'y vais pas. Même après 2 ans, je ne peux pas. Des bébés oui sans problème mais des jumeaux, j'en suis encore incapable.

Comme toi, je n'oserais pas lui dire que ça me fait mal de l'entendre parler de ses jumelles, mais je pense que je lui passerais une remarque du même genre que zzabou, sans amertume, juste pour qu'elle réalise que peut-être elle en parle un peu trop et pour qu'elle comprennent que tu as aussi des jumelles mais que tu n'as pas sa chance. Quelqu'un m'a dit cette semaine qu'elle rêvait d'avoir des jumeaux parce qu'elle n'a aucune envie d'être enceinte et d'accoucher alors ça serait terminé après... qu'elle envisageait même de prendre des hormones... j'ai vu rouge... je n'ai pas pu m'empêcher de lui dire qu'une grossesse multiple, ce n'était pas une partie de plaisir, que c'est une grossesse stressante dont on ne connaît jamais l'issu.

Je pense que le sentiment de ne pas avoir réussi, on va l'avoir toute notre vie. J'ai vu une maman de triplé dans un groupe que je fréquente et je n'ai pas pu m'empêcher de me demander pourquoi elle avait su en mettre 3 au monde alors que je n'ai pas réussi avec seulement 2.

Amkilou, n'ait pas peur de te protéger en mettant des limites autour de toi, la preuve, le fait d'être en contact avec cette femme qui te parle tout le temps de ses jumelles te bouleverse au plus haut point. Tu remontais la pente, mais depuis qu'elle te parle de ses jumelles, le monde bascule à nouveau.

À en juger par la délicatesse de ta plume, tu sauras lui communiquer ta peine de façon délicate et respectueuse. Est-ce que tu passeras pour celle qui dramatise, qui se victimise ou qui ne fait pas d'efforts pour se remettre de son deuil ? Peut-être, mais quoiqu'il en soit, personne ne pourra te reprocher d'avoir une réaction déconnectée de la réalité. C'est plutôt un signe de force et de volonté de reprendre ta vie en mains que de demander délicatement à cette collègue de limiter les situations qui ravivent l'énorme tristesse et le désarroi.

Prends soin de toi ma belle.

Merci à toutes pour vos messages, je vais voir si j'ai la force de lui en parler.

Ma petite Rose me manque tellement et me manquera toute ma vie, c'est tellement difficile de vivre sans elle. C'est encore très douloureux. Je ne trouve pas de solution pour que cela fasse moins mal, je pense malheureusement qu'il n'y en a pas. Je dois apprendre à vivre avec.

Je me sentais plus sereine et depuis la reprise du boulot j'ai l'impression d'être revenue en arrière.

J'ai conscience qu'un deuil c'est un long chemin fait de hauts et de bas, et là je suis dans un creux, j'attends doucement que cela remonte.

Je souhaite que cette journée vous apporte de tous petits bonheurs qui font tant de bien au moral. Bises à toutes!

Salut à toutes,

Quand j'étais enceinte je m'en faisais avec un tas de choses, allant du poids que j'allais prendre, à la garderie qui était dur à trouver... Pour quelqu'un qui n'a pas vécu un deuil comme le nôtre, c'est facile de se laisser aller dans les petites inquiétudes de la vie courante, sans réaliser la chance qu'on a. Alors 2 choses: Ta collègue ne réalise pas, et manque aussi de tact. Mais elle n'a rien fait de plus que toi et n'est pas une meilleure personne que toi.

Moi aussi je lutte contre cette pensée, que je n'ai pas été une bonne mère pour mon petit bébé, qu'une autre aurait réussit, etc... Mais à lire ton email et ceux des autres mamanges, je réalise à quel point nous sommes des femmes qui ont été très malchanceuses, tout simplement. Nous avions toutes envie de donner du bonheur et de l'amour à ces petits êtres qui grandissaient en nous. La culpabilité est "normale", mais n'est visiblement pas justifiée.

Moi ça fait 4 mois, et le retour au travail a été dur. Je travaille dans une bibliothèque et la dernière fois que les étudiants m'avaient vu j'avais une petite bédaine de 5 mois de grossesse. Alors, 4 mois après la mort de mon bébé, les premiers mots que j'ai entendu le matin de mon retour au travail sont: "est-ce que le bébé va bien? Comment a été l'accouchement?" Je vois aussi passer des étudiantes enceintes, et puis les mots de condoléances de mes collègues, bien que chaleureux, me renvoient à ma peine. Et puis les lieux, les odeurs des livres, tout me rappelle ma grossesse, comment je me sentais, et sa petite présence discrète dans mon ventre, ce que je mangeais et buvais pour lui, pour répondre à ses besoins. N'oublies pas, ta petite fille est partie, mais elle a vécu un beau début de vie, et c'est grâce à toi.

Aussi, je suis moi-même jumelle et je pense sincèrement que le lien entre tes deux filles est éternel, où que soit ta petite Rose. Je ne suis pas croyante, mais de ça je suis sûre.

Une douce pensée pour toute ta famille.

Amkilou,

Si j'ai un conseil à te donner, dis à ta collègue que parler de ces jumeaux ca te fais souffrir. Elle comprendra...

Courage à toi et raccroche toi à Jeanne.

Biz

Merci petites mamans!

Aujourd'hui est une journée difficile.

Ce we en Belgique, nous fêtons la st-nicolas. Les enfants reçoivent des cadeaux, des bonbons, des biscuits...et on a comme tradition de mettre une assiette vide avec le prénom de chaque enfant avant d'aller dormir. Ainsi le grand st-nicolas peut venir la nuit apporter les cadeaux.

Je vais préparer ce soir les assiettes avec les petits prénoms...il y a un prénom que je n'écrirai pas...et ça me fend le coeur...

Elle devrait être là avec nous. Que la vie est injuste.

Il y a un an, elles étaient encore dans mon ventre et nous attendions les résultats de l'irm avec angoisse!!! On ne savait pas encore qu'elles allaient être leur sort.

Puis on nous dira que tout va bien. Et pourtant un mois plus tard Rose décedera in-utéro.

Dur dur tous ces souvenirs qui reviennent à la surface, cette fin de grossesse si difficile, et tout à la fin on pensait que tout allait aller, qu'elles seraient en vie dans nos bras...

Je me réjouis encore moins de Noel.

Comment ne pas penser à nos anges qui devraient être avec nous?

Oui comme tu dis la vie est vraiment injuste, en ce moment je penses aussi de plus en plus à mon ange ca va faire 9 mois le 5, j'angoisse à l'idée que les fêtes de fin d'année approches, il y a un an je m'immaginais cette année avec mon fils lui préparant son premier sapin et être en plein bonheur....Courage mamange de Rose, douces pensées à ta petite rose

tu devrais lui dire que tu as eu de jumelle egalement que seulement la vie en a fait autrement!! que sa te rend triste que ses dure!! je peux tout a fait comprendre ta douleur! je suis pas dans ton cas mais j'pense que j'aurais du mal egalement!! n'aye pas peur de parlé de la belle Rose! si belle si paisible! je trouve que ta collegue a un peu tord mais a mon avis elle ne se rend pas compte que ce que ses! elle ce dit surement que tu as une des deux vivante et que sa fait rien d'avir perdu la deuxieme! !! courage

Comment ne pas penser à nos anges qui devraient être avec nous?
Pour moi la question serait plutôt de comment y penser d'une manière apaisée pendant les fêtes.
Ces fêtes de fin d'année et les autres fêtes familiales sont autant de rappel du manque de nos petits anges. Et il est impossible pour nous de ne pas penser à leur absence pendant ces périodes.
Pour mieux vivre ce manque pendant les fêtes, on peut essayer d'y penser d'une manière douce en créant un petit rituel spécialement pour eux. Je sais que certaines mamanges préparent des petits cadeaux ou des décorations de noël spéciales pour leur petit ange. Mais ça peut être autre chose. Quelque chose qui a du sens pour toi.
Par exemple, pour la Saint Nicholas tu peux même l'instaurer avec sa sœur jumelle, vous faites un petit gâteau rien que pour Rose la veille en le déposant dans une assiette à son nom et le lendemain vous déposez les gâteaux à l'endroit ou vous avez l'habitude de vous recueillir pour penser à elle...
Il existe autant de manières d'instaurer un rite qui vous est propre et l'important c'est qu'il signifie pour vous qu'elle est toujours présente avec vous et dans votre coeur pendant les fêtes.
Je te souhaite tout plein de forces pour te recueillir en douceur en pensant à Rose pendant les fêtes.
Ne te force pas à faire semblant de te sentir bien pendant ces jours mais cherche à vivre tes émotions de la façon la plus douce, la plus apaisée. Car c'est normal que la peine soit là.
Douces pensées et des bisous tous doux pour tes filles.

bonjour amkilou
je sais à quel point tu peux souffrir!!!! je le vis aussi chaque jour.
Les fêtes sont difficiles surtout la 1ère année. La 2ème est plus douce mais on y pense encore. La Nème , j'espère que les regardera avec d'autres yeux....
Courage, c'est difficile, je le sais mais on ne peut rien y faire... Il reste encore J. qui a besoin de sa maman et laurent qui a besoin de moi. çà nous ne nous console pas mais çà adoucira un peu nos peines.

Syrielle 11 en relisant ton message, j'ai trouvé que ton post pour Noel est pleine de sagesse. Je vais suivre également ton conseil destiné à Amkilou. Merci

Douces pensées à ta petite Rose. Un million de courages à sa Maman qui l'aime très fort

Tatiana 1
Je suis heureuse que mon conseil ai pu t'apporter un petit quelque chose
Douces pensées à Guillaume ton petit ange et à Laurent ton petit coeur

En y réfléchissant et en lisant les messages de mamanges sur leurs actions pour se souvenir ou marquer la présence de leur petits anges à noël, j'ai décidé d'instaurer pour ma part une nouvelle petite tradition de noël dans notre famille pour m'aider à vivre cette période de fêtes le mieux possible. Et j'ai réalisé que cela m'aidait à être dans une meilleur dynamique pendant cette période.
Comme je l'ai dit dans le sujet sur noël je fais des petits gâteaux de noël (des bredele) car mon grand-père est alsacien et qu'il m'a transmis quelques traditions d'Alsace. C'est pour cela que je sais que ces traditions peuvent avoir beaucoup de sens pour nous et que de trouver comment les continuer ou les adapter en souvenir de nos petits anges nous permet de garder comme une bouée dans notre ligne de vie et dans ce qui nous tient au coeur.

Pleins de douces pensées à ta belle Rose en cette pèriode de fêtes

Merci de toutes vos réponses, comme dit syrielle, il faut que je trouve ma manière à moi de penser à mon petit ange en ces moments de fête. Je pense que le deuil est un long chemin et qu'il m'est encore difficile de penser à elle de façon apaisée. J'aimerai tellement être plus sereine.

Je vais créer une boule à accrocher dans le sapin de Noël, mais je sais qd même qu'en l'accrochant j'aurai le coeur tellement serré...

Chaque fois que je vais dans un magasin de déco pour chercher des éléments afin de créer cette boule, je dois m'éloigner car je ne sais retenir mes larmes.

Je vous souhaite déjà de douces et tendres fêtes de Noël

11 mois hier mon petit amour du ciel. tu me manques toujours autant, j'aurais tellement voulu que tu sois avec nous sur terre. Mon chemin est très long, et j'ai l'impression de ne pas avancer beaucoup. Parfois entre le rêve et la réalité, je continue à chercher une solution, il n'y en a pas, il me faut accepter la dure réalité. Tu ne seras plus de ce monde, tu n'es pas de ce monde. Je dois trouver une façon de vivre avec ça. C'est dur la vie sans toi ma poupette. J'aurais tellement voulu te voir grandir aux côtés de ta soeur et de ton frère.

Tu me manques tellement, j'ai envie d'aller gratter sous la terre, te sortir de ton petit cerceuil blanc pour te serrer encore dans mes bras...mais tu es certainement déjà poussière depuis longtemps...

Joyeux 11mois ma douce, j'imagine que tu fais ton premier 4pattes dans les nuages comme ta jumelle ici bas.

Je t'aime

bon 11 mois d'ange à Rose
plein de courages à sa maman en ce jour

20 mois ma petite fleur du ciel.
20 mois et quelques jours et je pense toujours à toi, la vie serait tellement plus douce avec ta présence.

Tu fais partie de moi, tu accompagnes mes gestes, je t'aime tellement et tu me manques toujours autant.

Un équilibre s'installe ici à la maison et cette rentrée-ci s'est faite plus en douceur. Je m'apaise même si encore régulièrement j'éprouve le besoin d'aller ouvrir ta petite boîte à souvenir, avec les échos, les empreintes et tout ce que j'ai de toi.
Dans ces moments-là je m'effondre, puis après quelques instants, j'essuie mes larmes et je me relève.

La vie continue.

et même si l'envie de vivre n'est pas toujours là,
la vie continue,

et heureusement ton frère ta soeur et ton papa m'entourent et me remplissent de bonheur.

Je t'aime douce poupée

Doux 20mois a ta petite puce <3

Douces pensées à la petite Rose et à sa maman 

Doux 20 mois et 9 jours d'Ange à Rose
Veille bien sur ta famille petite Rose du ciel.
Plein de courages à toi et ta famille

Doux 2à mois à ta petite Rose.
Tendres pensées pour sa maman et sa sœur.