Notre petite libellule Elza...

Maman de Manon,

Merci pour ton petit message!
Je vais bien, trop bien parfois à mon goût car j'ai l'impression que l'année 2012 n'a pas vraiment existé, si ce n'est en rêve... un rêve qui a tourné au cauchemard.

Dans une semaine, je serai de retour au travail. Encore un chapître qui se ferme, une page qui se tourne sur ces évênements.
Je m'étais promise de réaliser tant de chose au cours de ces mois de 'temps libre' que Elza m'a offert, et j'en ai malheureusement fait trop peu.
Ce qui est positif, c'est que j'ai tout de même pu offrir beaucoup de temps à Esther, je me suis fait présente et disponible pour elle, des moments de pur bonheur... et je me suis offert du temps aussi: le temps de pleurer, le temps de raconter notre histoire et de présenter Elza en photo à mes ami(e)s, le temps de retrouver des êtres chers avec qui les liens s'étaient déserrés.
J'ai eu la preuve que les gens qui nous entourent de près ou de loin sont des gens vraiment bien. Nous avons la chance d'avoir une famille qui nous a soutenus et des vrais amis, présents dans les moments les plus durs. Des amis qui nous ont tendu leur épaule pour pleurer et qui ont essuyés nos larmes, des amis qui nous ont écoutés, des amis qui nous ont dit à quel point ils auraient aimé rencontrer Elza et à quel point son envol leur a fait mal et remis les pieds sur terre.
Nous avons reçu tant d'amour ces derniers mois, je sais que nous sommes privilégiés, et que quelque part, c'est Elza qui nous a fait ce don.

Je pense à Elza 'de loin', comme à un rêve lointain, car si je pense vraiment à elle, je ne peux m'empêcher de laisser couler mes larmes. Cela soulage et est salvateur, mais je ne veux pas être 'esclave' de mon chagrin et le subir. Je veux le mettre à profit.
Je ne veux pas non plus que mon ange se sente 'bloquée' et prisonière de ma peine. Elle a droit à sa liberté.
Il y a tant d'inconnues sur l'après-vie...tant de mystère... j'aime à penser qu'elle nous voit vivre et être heureux et qu'un jour peut-être nous aurons la joie de la connaître.

Je me pose aussi beaucoup de question sur ce désir ancré au plus profond de moi d'avoir un autre enfant... ce désir que je trouve si égoïste, ce désir que j'aimerai voir se réaliser un jour malgré tout... mais à quel prix?
Alors j'attend, en espérant que je prendrai les bonne décisions, que peut-être Elza me fera un signe pour m'aider à me décider.

Nous profitons au mieux de la vie qui nous est offerte!

J'espère que toi de ton côté tu avances aussi et que ta vie se fait plus douce?
Bisous à tes petites anges...

Marylène ton message me fait plaisir car je vois que tu es sur un bon chemin et que tu es bien entourée par ta famille et tes amis.

Je suis contente si tu as pu profiter de bons moments avec ta fille Esther...Je me retrouve dans tes paroles, moi aussi j'ai la chance d'avoir une famille et des amis sur qui je peux compter...un mari merveilleux et un petit garçon ...Je t'avoue que je pourrrais écrire ce que tu as marqué, car moi aussi je me suis donné le temps, le temps de pleurer, le temps d'évaluer la vraie valeur des choses, le temps de m'occuper de mon fils et de mon mari...

et je te dirais que je crois que je suis au même point que toi concernant un futur enfant, je suis dans l'indécision....

Quant à ma tristesse, je l'ai enlevé assez vite des épaules de ma fille car je ne voulais pas qu'un aussi petit bébé aussi mignon se sente responsable de tants de chagrins.....je voulais que la courte vie de Manon ne soit pas que souffrances et tristesse...et qu'elle nous inssuffle cettte force d'aller de l'avant, de sourire, ....et de profiter de la vie qui nous est offerte....

Ma vie semble plus douce , plus sereine....j'ai une grande force en moi

Je suis ravie de voir ton évolution et je te souhaite beaucoup de courage pour la reprise au travail, une nouvelle page se tourne

je t'envoie plein de courage

douces pensées à nos princesses qui doivent être bien fières de leur maman

al

Merci maman de Manon,

Ton témoignage, tes messages sont vraiment d'un grand réconfort! pour moi, et pour tant d'autres mananges j'en suis certaines!

Je t'envoie à mon tour un beau rayon de soleil dans la grisaille de ce matin!

Des messages encourageant comme les votres donne de l'espoir. Bon courage pour la suite

Ce dimanche, il y avait cinq mois que tu décidais de passer le pas et de venir parmis nous...

dimanche, il y a eu cinq mois que mon monde s'est effondré, qu'une partie de moi a disparu a jamais. J'ai pensé à toi Elza, je t'ai écrit dans mon petit livre. Cela a été une journé difficile, c'était aussi ma dernière journée à la maison.

Cinq mois passés à te pleurer et a essayer de te survivre... je suis fière de mois, car je pense y être plus ou moins parvenue.

Je suis beaucoup moins fière de toutes ces promesses que je t'avais faites et que je n'ai pas tenu. Non, je n'ai pas repris mes pinceaux, non, je n'ai pas réorienté ma carrière... non, ces choses que j'avais promis de faire pour 'bien utiliser' ces mois de liberté que tu m'as offert, je ne les aie pas faites... j'ai essayé de guérir tant bien que mal, c'est déjà une chose.

Michèle m'a dit qu'il ne faut pas avoir de regrets, que le principal était de penser à moi pendant ce temps. Cela ne m'empêche pas de regretter tout de même, un peu comme si je t'avais trahie.

La vie continue maintenant. Le retour au travail est fait, c'était un peu dur de me retrouver assise à ce bureau que j'ai quitté le ventre rond, lorsque tu vivais encore en moi. Mais je vais reprender le cours de ma vie d'avant, avec toi dans mon coeur et dans mes pensées

avec du retard plein de pensées pour les 5 mois d'Elza..

tu as bien fait de prendre du temps pour guérir, ne culpablises pas car tu aurais voulu faire d'autres choses. Prendre du temps pour toi est essentiel et comme tu es plus forte, tu pourras prendre tes nouveaux projets à bras le corps et t'investir à nouveaux...masi tu avais beosin de temps, pour toi, pour panser cette plaie, pour te retrouver

J'espère que la reprise n'est pas trop pesante

douces pensées à nos prinxcesses

Tendres pensees pour ta petite libellule

Merci Manon.mon ange et maman de Emilie et Romain.

La reprise s'est faite, et je n'ai presque plus de temps de passer sur le forum, la course à repris...
L'avantage, c'est que je ne verrai plus le temps passer (ou serait-ce plutôt un inconvénient?)
Enfin, j'ai retrouvé la routine d'avant, et j'ai fait une place pour Elza sur mon bureau, à côté de la photo de Esther... que cela plaise ou non aux collègues, j'aime avoir mes deux petites filles sous les yeux.

On m'a demandé cet après-midi combien d'enfants j'ai... j'ai répondu 'une', en ayant l'horrible sensation de trahir Elza. Je n'ai plus qu'une enfant, même si j'en ai eu deux pendant quelques jours.
C'est trop compliqué de commencer à expliquer à des étrangers... je ne sais pas si cela apporterait autre chose que du malaise.

Le premier février, une dame que j'avais rencontrée vers la fin de m'a grossesse m'avait demandé toute heureuse 'comment va le bébé?' Que répondre, j'ai d'abord dit 'pas bien' ce n'était pas malin de ma part, car elle m'a demandé si elle était malade. Lorsque j'ai expliqué que Elza était morte et dans quelles circonstances, elle s'est confondue en excuses, était rouge comme une pivoine et aurait aimé glisser sous la table. Elle n'y pouvait rien, elle ne pouvait pas savoir, je lui était même reconnaissante de me le demander... dans d'autres circonstances, j'aurais été tellement heureuse qu'elle me pose la question, et de plus cela me permettait de parler de mon ange encore une fois...

Mais comment le dire sans blesser, comment expliquer une telle chose? je n'ai pas encore trouvé... alors, cet après-midi, j'ai esquivé en répondant que j'ai une fille. Mon amie (qui sait) m'a regardé du coin de l'oeil... je ne sais pas quelle réponse elle attendait, elle expliquera probablement plus tard à sa connaissance notre situation.

Les cinq mois de la mort de Elza ont été une belle journée... une journée enneigée et ensoleillée, une journée faite de jeux et de luge dehors et d'un bon repas en famille, avec une petite pensée pour ma libellule
Nous sommes bien entourrés!

Je vous souhaite une belle semaine avec plein de douces pensées pour vous toutes les mamanges

Marylène

tout comme toi quand on me pose la question "tu as des enfants" je mens
je dis que j'ai pas d'enfant alors que mon coeur cri "oui j'ai un garcon mais il est ange désormais"
je crois qu'on doit se préserver comme on peut de ce monde de fou.
je suis sure que nos bébés ne nous en veulent pas.
on vit comme on peut avec ce qu'on a.
pensées a la jolie Elza

Hasrez,
Merci pour ce message réconfortant et douces pensées à ton petit ange

oui j'avoue que lorsqu'on me demande combien j'ai d'enfant, je réponds parfois un....s'il y a du monde et que je n'ai pas envie de rentrer dans les détails...parfois je dis que j'ai un garçon et que j'ai perdu ma petite fille....(mes jumelles je n'en parle jamais, elles font partie de mon intimité et en plus le fait que sur l'état civil elles ne soient pas considérées comme deuxième enfant...à 3 jours près...je ne m'étend pas sur leur histoire.....c'est à moi)...mais parfois je parle de Manon et parfois non...ce qui n'enlève pas que je pense à mes trois filles mais voilà, je n'en parle pas......alors ma réponse varie.....je ne veux pas rentrer dans les détails de ma vie.....je ne veux pas souffrir...mais ils sont dans nos coeurs...

C'est bien que tu ai mis la photo d'Elza, tu as raison

je t'envoie plein de douces pensées pour toi et ta jolie Elza

Dans deux jours, dimanche, notre grande fille Esther aura 4 ans… nous préparons sa fête d’anniversaire.

Dans deux jours, ce même dimanche, Elza aurait dû avoir 6 mois… la moitié d’un an.



Depuis ces six mois, elle me manque cruellement,… Je ne réalise pas toujours vraiment ce qui s’est passé.

Certains jours, je me demande si j’ai vraiment été enceinte, si Elza n’était pas une sorte de rêve éveillé, un désir si fort qu’il en paraissait réel. Et puis je regarde sa photo, ou elle semble dormir si paisiblement, et la réalité me rattrape.

Cette année écoulée qui me parait si irréelle a bien eu lieu. Elza a bien vécu en moi et nous avons dû lui dire adieu. Nous l’avons attendue pendant neuf mois, sa marraine et son parrain, ses grands parents, sa grande sœur et nous, ses parents. Maintenant, six mois plus tard, nos bras restent vide et nos cœurs blessés par son absence.

J’ai repris le travail il y a presque un mois, la rythme de ma vie s’est à nouveau accéléré, et me laisse peu de temps pour penser, trop peu de temps pour continuer à guérir et pour pleurer ce bébé disparu.

Ces derniers jours me semblent plus difficile, je ‘vole’ de courts instants pour lire un peu sur le forum, sans avoir jamais le temps d’y écrire. Ici, au travail, on ne parle plus de Elza, elle appartient déjà au passé.

Je sais très bien que je ne peux pas continuer à la pleurer et m’apitoyer sur notre sort, mais son manque se fait plus fort pour l’instant, j’y pense plus souvent.

J’essaye de m’expliquer ce drame, de lui trouver des raisons, tout en sachant qu’il n’y en a pas, ce qui doit arriver arrive.

‘Que sera, sera, Whatever will be, will be…’

C’est simplement plus dur certains jours



L’anniversaire de Esther sera couvert d’un petit nuage pour moi, j’essayerai d’en faire abstraction pour elle, mais je suis certaine que je ne serai pas seule à penser à ma petite libellule…

Marylène,
C'est sur que tu penseras bien fort à ton ange dimanche. Mais tu as de l'amour et de la place pour tes deux filles. La coincidence des dates est difficile pour toi.
Si les temps sont plus douloureux en ce moment, c'est normal. Le deuil de son enfant n'est pas linéaire mais je peux te dire qu'avec le temps, la douleur s'apaise. Il te faut encore du courage et accepter les émotions qui te traversent.
En tout cas, nous sommes toujours là pour te soutenir.
Bisous à ta petite libellule.

Pensees a Elza.... Et sa maman aussi

Alors, comment c'est passé ta journée hier. J'espère que Esther a bien profitée de sa fête. J'espère aussi que ta journée a été douce.
Bon 6 mois belle libellule Elza.
Bisous à ta maman.

Coucou,

Esther a eu un bel anniversaire entouré de nos gentilles familles…
En revenant de la fête d’anniversaire organisée par son parrain hier soir, elle regardait les étoiles. Elle m’a dit ‘la petite étoile là-haut, c’est Elza… Regarde maman, elle fait des dessins dans le ciel avec ses amis, les autres bébés qui sont morts’
Alors, je lui ai répondu que Elza brillait certainement pour elle, pour lui souhaiter un joyeux anniversaire.
Esther lui a chanté une jolie berceuse pour qu’elle puisse bien dormir, c’était tellement émouvant. Avant de rentrer dans la maison, elle a encore envoyé un baiser vers le ciel pour sa petite sœur des étoiles et pour les autres bébés auprès d’elle.

Comme à chaque ‘étape’ ou moment spécial de mon deuil, j’ai eu terriblement mal à la tête vers 22h… coïncidence ??? je ne sais pas … mais notre drame avait commencé six mois plus tôt vers 22h.
Mon ostéo m’avait dit que les maux de têtes sont en rapport avec la douleur de la perte de notre enfant, avec le cheminement de l’acceptation de ce qui est arrivé.

Encore une étape de passée… et le soleil qui fait son retour va continuer à nous réchauffer le cœur.

Merci les mamanges d’avoir pensé à Elza et à nous ce weekend ! et gros bisous tout doux à vos petites étoiles qui brilleront encore bien fort ce soir !

Coucou

Je suis contente que la petite Esther ai eu un bel anniversaire et je trouve ça très émouvant sa remarque et sa chanson pour sa soeur..*

Oui ce sont de dures étapes....ta grande a 4 ans et ta petite aurait du avoir 6 mois....je trouve que ce cap de six mois est douloureux...mais comme tu le dis c'est une étape de passée, que vous avez passé avec beaucoup d'amour et d'affection pour votre fille ...tout en pensant à Elza

Derrière les nuages, Elza vous regarde et de voir que vous avancez ...elle est surement très fière de ses parents et de sa soeur

douces pensées à toutes ces jolies étoiles

Cette nuit, pour la toute première fois, j’ai rêvé de toi Elza… Cela ne m’était encore jamais arrivé, j’en suis bouleversée.

Tu étais dans un hôpital, et j’avais l’impression que cela faisait une éternité que l’on te maintenait en vie. Et cette fois, en allant te visiter, je savais que ce serait différent. Tu as ouvert les yeux, et dans ta petite main tu as serré ma main.
Dans ce rêve, tu m’as souris et tu cherchais le contact avec moi.
J’ai pu te prendre dans mes bras et se serrer tout contre moi...

Dans ce rêve aussi, les médecins m’ont dit que je ne devais pas trop espérer, que ce n’était pas parce que tu t’étais réveillée que ce combat serait gagné et que je pourrais te garder. J’ai dit que j’en étais consciente, mais ce bonheur de te voir ouvrir les yeux était si grand. Je ne t’ai jamais sentie si proche de moi avant.

Il y a eu six mois samedi que tu t’envolais… c’est un peu comme si cette nuit tu étais venue me dire que tu vas bien et que tu restes à nos côtés

Un petit signe d'un ange pour sa maman d'amour <3

Ma 'petite' soeur m'a dit hier qu'elle trouvait que j'écrivais beaucoup sur le forum... et moi je trouve que c'est exactement le contraire... je n'en ai plus assé le temps
Mais j'aime bien savoir qu'elle me lit, car souvent, parler s'avère beaucoup trop difficile et émotionnel. Je me libère en écrivant, et j'aime savoir qu'elle se soucie de comment je me sens (petit clin d'oeil pour quand tu me reliras...)

Depuis le 13 mars, mon mari est en arrêt de maladie. Il ne pouvait plus dormir, se sentait mal... il ne me parle pas et ne me dit pas ce qui ne va pas.
Lorsque je lui ai demandé si cela avait à voir avec Elza, il m'a dit 'un peu peut-être, et le travail aussi'...

Quelque part, j'aimerai mieux qu'il me dise 'oui, je suis encore si triste, elle me manque à moi aussi...' mais lui ne dit pas cela. Je me sentirais moins seule dans ma peine, nous n'avons jamais vraiment parlé clairement d'elle.

J'ai été sauvée par ce forum, car je peux m'y exprimer librement. Ma maman, ma belle-mère, ma soeur, mes amis, ... sont autant de personnes qui m'ont écoutées. Mon mari lui a tout gardé au fond de lui.
Même si je sais qu'il en a souffert ou qu'il en souffre encore, car il y avait tant de petits signes: son alliance qu'il reportait, alors qu'il ne peut pas la mettre au travail, la bougie de Elza qu'il fait brûler en mon absence, son malaise quand Esther pose des questions sur la mort, le sms qu'il m'a envoyé le soir où nous l'avons laissée s'envoler: 'j'avais demandé un signe si elle était bien arrivée, et elle m'a envoyé une belle étoile filante. Bisous maman, je suis sur qu'elle est bien maintenant'...Tous cela je le voyais, mais il n'a jamais exprimé ses sentiments, c'est peut-être cela qui ressort maintenant, ou bien je me fais des illusions, et ce n'est que le travail... lui seul le sait, si il le sait?

Ma petite Elza,
un autre "trois" de passé... un autre mois loin de toi...
Comment ai-je pu penser hier que nous étions le 2? Je n'ai cessé de penser à toi en me disant 'demain, cela fera 7 mois', alors que cela faisait déjà exactement 7 mois.

Je m'en veux tellement, comme si j'avais oublié ton anniversaire... mais je ne t’oublie pas !
Qu'importe en fait la date d’aujourd’hui, car chaque jour passé loin de toi est douloureux, la douleur n'est pas plus forte parce que nous sommes un 3 ou un 9, elle est toujours là, lancinante, et on s’y habitue doucement malheureusement.

Le temps passe si vite… et tu restes maitresse de mon cœur et de mes pensées mon petit ange

Tu es la maman de ta libellule chaque jour qui passe. Peu importe les dates.
Bon 7 mois d'ange petite princesse.
Courage belle mamange.

Lumière,

je croise les doigts pour ce petit espoir qui germe en toi et je t'envoie
tout plein de pensées positives!
je suis certaine que ton rêve envolé veillera sur vous...
xxx

Merci.
Un jour à la fois... C'est ma nouvelle philosophie dorénavant.

Gros coup de blues hier soir, parce que pour une fois, je me suis autorisée à penser à toi, alors qu’autrement j’écarte doucement mes pensées pour les laisser de côté. Je ne me confronte de cette manière pas à mes sentiments, j’essaye de vivre avec.

J’ai choisis la vie et continue ma course en avant, mais parfois s’arrêter et regarder en arrière est nécessaire.

Hier, je me suis autorisée à penser à toi et à laisser couler cette peine que je refoule si souvent.
Je sais que c’est comme une soupape de décompression, et que de temps en temps, il faut laisser s’échapper la douleur pour ne pas en devenir victime…
Seulement, lorsque les vannes sont ouvertes, il est très difficile de les refermer.
Ce matin, je ne pense qu’à toi et je n’arrive pas à me concentrer sur mon travail… une chance que je me suis avancée hier !
Mon patron est à un enterrement… Il y a presque sept mois, il était venu au tien et beaucoup de personnes m’ont dit l’avoir vu pleurer.
Je ne le connais pas comme ça, et j’avais d’autres choses en tête ce jour la que pour chercher à voir les réactions des personnes présente pour te dire adieu…


Ce matin, papa m’a emmenée au travail avec Esther, car ils allaient passer la journée chez tante U…

Dans la voiture, Esther m’a demandé pour écouter ‘la musique de Elza’, il s’agit de la berceuse à un ange que l’on a passé à l’église ce dernier jour …

Lorsque je me suis retournée pour la regarder vers la fin de la chanson, elle regardait tristement vers le ciel, elle m’a fait un petit sourire triste un peu forcé et m’a dit ‘tu sais maman, j’ai pleuré dans mon lit pour Elza’.
Elle pense encore si souvent à toi…

Moi aussi j’ai pleuré dans mon lit hier soir en pensant à toi et à ce qu’aurait pu être notre vie dans d’autres conditions. En fait, je pleure sur mon propre sort… tu manques tellement à mon cœur… je ne suis pas forte, j’essaye juste de faire semblant.

Et toutes ces mamanges qui viennent s'ajouter jour après jour sur ce site. Ma chérie, veille sur elles, et sur les espoirs qu'elles portent ou porteront un jour.

Marylène....c'est si normal de savoir s'arrêter et pleurer quelque fois.....ton mari et ta fille aussi ont le droit de pleurer ou d'être triste, ce n'est pas facile d'être fort tout le temps et d'affronter la vie avec le souurire...les plus forts on besoin de ces moments ou la pression retombe....cela ne veut pas dire que tu n'es pas forte....tu es forte et tu avances dans la vie, tu te bats en penssant à ton mari, à ta famille et à tes enfants....je crois qu'il faut accepter d'être faible pour retrouver cette force qui nous fiat avancer.........

je pense à toi

courage

douce pensées à ta belle libellule

Je suis au travail, et notre fournisseur de matériel de bureau vient livrer une commande… Il me dit ‘ah, vous êtes de retour ! félicitations alors !’
Et moi, je n’ai pas pu m’empêcher de lui répondre: ‘merci, c’est gentil d’y penser, malheureusement, cela ne s’est pas déroulé comme cela aurait dû… j’ai eu une rupture utérine, mon bébé était dans mon ventre privé d’oxygène. Nous avons dû la laisser partir après une semaine, car les dégâts étaient trop lourd, son cerveau était mort’… 'mais merci tout de même d’y avoir pensé, vous ne pouviez pas savoir'.

J’aurais peut-être du me taire… mais je ne pouvais pas… cela doit sortir, je voudrais tant que tout le monde sache… pas pour faire mal, pas pour mettre mal à l’aise, mais parce que Elza a bien existé et qu’elle fait partie de ma vie, de mon histoire.

Maintenant, je suis tellement troublée que je n’arrive plus à me concentrer sur mon boulot… heureusement qu’il est presque l’heure de manger !

Ma pauvre Marylène,
Je te comprends tellement. Lorsque j'étais enceinte, nous avons déménagé de bureaux et je me suis intégralement occupée de la rénovation du batiment. J'avais contact avec tous les corps de métier. Les travaux ont fini et je suis partie en congé mat. Quand je suis revenue, plus vite que prévu, j'ai du faire intervenir le plombier une nouvelle fois. Comme pour toi, il m'a félicité et a demandé des nouvelles du bébé. J'ai aussi expliqué l'histoire de cette grossesse qui ne s'est pas terminée comme dans la majorité des cas. J'ai eu la même réaction que toi. C'est un besoin de nous exprimer sur ce que nous avons vécu. C'est tellement un choc, que de le voir dans les yeux des autres me permet d'avoir pied avec cette réalité difficile, mais qui est notre histoire.
Courage à toi.

Même chose aujourd'hui en allant en course, une caissiere que j'avais du voir en etant enceinte mais que j'avais pas beaucoup vu. Elle me dit: " c'est un garçon ou une fille?" Vu que Nathan etait avec moi ben je lui répond un garçon. Et là elle me dit non mais le deuxieme... Je me suis a moitié déconfite et du coup je lui fais : " ah oui mais non, il est décédé". Elle s'est excusée mais bon elle ne pouvait pas le savoir et puis la vie continue bien sur.

Merci de vos messages les filles!

... et comme tu dis, Lumière, c'est une manière de regarder notre réalité en face...
je m'en veux tout de même à chaque fois de choquer les gens, car ce n'est vraiment pas le but, mais je ne me vois pas dire 'merci' tout simplement et faire comme si tout allait bien.

Enfin...

Marylène : ta réaction est tout à fait normale. tu as besoin de faire "vivre" Elza .
je l'avais exprimé aussi autour de moi .... si tout c'était bien passé tout le monde serait venu vers moi me demander des détails de la naissance, de l'accouchement, le poids ... blablabla. qd je suis retournée à l'école de mes enfants après le drame tout le monde m'a conscencieusement évité. ils pensaient faire du bien alors qu'ils me faisaient plus de mal qu'autre chose. ne pas me poser de questions, m'éviter c'était faire mourir une 2e fois Lysandre.
je me souviendrais toujours de cette maman qui m'a croisé un jour et m'a dit tout sourire "ho mais vous avez accouché, il est où ce petit bébé" .... je me suis déconfite, j'ai bredouillé "il est mort à la naissance" ... elle était toute génée mais je lui ai dit aussi "merci, merci de m'avoir poser la question" .
qd mon parrain est venu me voir cet été, aprés les accolades de politesse, sa femme m'a regardé dans la yeux et m'a dit "bon maintenant qu'est ce qu'il s'est passé" ... je ne la remercierai jamais d'avoir eu cette démarche, d'avoir demandé des nouvelles de mon bébé" ... car comme je disais plus haut, si tout c'était bien passé, j'aurais eu aussi les questions sur l'accouchement et co.
si cela te soulage de parler de ta puce, si tu en as besoin, vas y. les gens seront peut etre un peu choqué, un peu sonné .... ça va un peu trotter dans leur tête. le soir en retrant le monsieur a peut etre raconté ton histoire à son épouse "tu te rends compte .... " ... mais contrairement à toi, lui il dort bien, dans quelques jours il aura surement oublié. alors que nous NON.

Evidemment, c'est impossible de faire comme ci notre bébé était avec nous en pleine santé. La réalité est cruelle, et encore plus pour nous que pour ces gens. Il faut être lucide, une fois les talons tournés, ils pensent à autre chose. Et puis, tant mieux pour eux.

MERCI!
Je ne vous le dirai jamais assé! cela fait tant de bien de se sentir comprise...

Vous êtes un peu mes 'anges gardiennes'!
je sais que je ressentirai toujours une part de culpabilité, mais je vous remercie de venir me raisonner!

Je vous souhaite une belle fin de journée, en espérant que vous pourrez une peu profiter du soleil (en tout cas, il y en a par ici!)xxx

vu mon coup de soleil du jour je te confirme que le soleil est là :-) et ça fait qd même un peu de bien au moral

oui cela fait du bien de parler de nos enfants et cela les fait exister...après c'est comme ça et moi aussi j'en parle je dis que Mathieu a une soeur masi qu'elle st morte à la naissance...cela peut choquer mais c'est vrai....

Marylène, j'espère que tes journées au travail ont été moins pénibles....pour ce qui est du soleil...on est au printemps??????

je pense bien à toi

Je ne viens plus m'exprimer chaque jour... je ne le fais plus non plus dans ton livre ma chérie, mais aucun jour ne passe sans une pensée vers toi...

Pour tes neufs mois passés hier, voici une petite berceuse entendue lors de la cérémonie des anges à l'UZ de Gent...
Il me la faudra vraiment en version sonore!

A lullaby is made for you and me – bewerking sioen & the calling up Soweto backings

Sleep sleep sleep
Baby close your eyes
Dream dream dream
Dream into the night
Sandmas’s gonna come for you and me

Kiss kiss kiss
Mammie blows a kiss
Wish wish wish
Darling make a wish
A fairy’s gonna comfort you and me

Hush hush hush
Silent is the night
Float float float
Sailing in the moonlight
Stars are gonna shine for you and me

Sleep sleep sleep
Baby close your eyes
Sing sing sing
I’ll sing you a lullaby
A lullaby is made for you and me


Porfites bien du soleil timide ma libellule!

Bonjour Marylene,

C'est terrible ce qui s'est passé.
Je n'ai pas de mots, tu étais si proche du but comme moi.
Comme nous sommes fragiles devant ces événements qu'on ne nous a jamais expliqué avant
Comment allez vous maintenant ?
Est ce que tu es bien rétablie ?

Accroche toi

Plein de pensées à vous et à votre ange

Elza, ma chérie...

dans 24h, cela fera 10 mois que ma réalité a basculé. 
J'y pense,... je pense à toi... je ne suis pas la seule, je le sais, même si le temps qui passe effacera tout doucement ton image dans la mémoire des gens.
Ce n'est pas grave, c'est ça aussi la vie, ranger les souvenirs dans un coin de sa mémoire pour faire place à la vie.
Je ne te 'rangerai' jamais bien loin. Souvent la culpabilité est là, parce que je ne pleure plus chaque jour, comme si je te laissais t'en aller plus loin encore. 
Pourtant je sais que tu ne pourras pas aller plus loin que tu n'es déjà, car tu as ta place en moi, en mon coeur.
Le temps adoucit les plaies, mais le besoin se fait parfois de les 'ré-ouvrire' pour te retrouver. 

Ce soir, en mettant Esther au lit, je lui ai dit comme chaque soir 'dors bien, fait de beaux rêves'... chaque soir, Esther me répond la même phrase, mais ce soir elle m'a dit 'dors bien, rêve bien de Elza'. Elle n'a aucune idée des dates, mais presque chaque début de mois, tu reviens à elle, dans ses rêves, ou dans ses pensées, comme ce soir. Et même si ce ne sont que des coïncidences, j'aime tant croire que ce sont des petits signes de ta part vers nous, vers Esther qui t'aimait déjà tellement.

Dors bien mon Ange, et sois toujours la bienvenue dans nos rêves!

Marylène 

Toutes mes pensées pour toi et ta petite Elza 
10 mois c'est si long et si court ... Notre bébé nous manque et l on doit se battre chaque jour ... Je pense fort à toi et à ta petite Elza

Toute mon amitié et des pensées et du soutien

Ton histoire m'a emue au larme....
Je ne trouve pas les mots qui pourrait apaiser ton coeur, mais je t'envoi tout mon soutient...

Pensee a nos anges <3

plein de pensées pour toi et Elza...tu es une maman courageuse et une personne pleinde copurage qui pense à ses filles, à sa maman...je trouve ça très bien!

moi aussi j'avis gangné en sérennité en pensant à ce que cette grossesse m'avait amené de positif et cela fait du bien de penser comme ça...d'aileuurs ça enlève le poids sur les épaules...

bises

Dernier jour de congé avant la reprise du boulot... cela m'a fait du bien de passer du temps avec Esther. Je m'étonne chaque jour qu'un petit bout de 4ans et demi puisse avoir tant de maturité et de sagesse!
Je me demande chaque jour en quoi Elza aurait été semblable ou différente de sa grande soeur. Chaque jour cette pensée pour mon ange m'effleure, parfois doucement, parfois plus violemment...

Elza ma petite libellule... 
J'ai choisi ce symbole pour réaliser ton faire-part de naissance... je ne savais pas que ce symbole me suivrait pour toujours.
Chaque libellule que je vois me ramène à toi, souvent j'y vois des signes que tu m'envoies. 

A notre arrivée en vacances, dans un gîte loué pour une semaine, la première chose que j'ai vu sur le plan de travail c'était deux rouleaux de papier cuisine presque vide: un blanc, l'autre décoré de libellules volant autour de fleurs avec ce texte: 'Il était une fois des jolies libellules Madame, de jolies fleurs, Monsieur, et plein de bonheur dans nos coeurs, Mademoiselle".
Un signe peut-être que Elza nous accompagnait en vacances.

Hier, lors d'une excursion dans un parc à animaux, une libellule s'est posée devant mes yeux, comme si mon petit ange me rappelait qu'elle était à nos côtés une fois encore.

J'aime ces signes et me dire que même si mon bébé n'est plus présent près de nous, elle nous regarde et nous accompagne à sa manière.

de très jolis signes qui vous accompagent et vous protègent..moi aussi je veux y croire!!!Marylène, bonne reprise, j'espère que les vacances vous on fait du bien et permis de vous ressourser et de profiter avec Esther

Elza, mon petit ange
Demain nous fêterons ton premier anniversaire sans toi... cela fera un an que ma vie aura basculé à jamais.
Elza, mon bébé éternel, j'aimerais que pour ton anniversaire tu sentes tout l'amour que nous avons pour toi. Je ne veux pas que la tristesse vienne gâcher cela, mais je sais que c'est peine perdue. Je sais que les larmes seront aussi au rendez-vous...
 
Ces derniers jours sont plus chargés en émotion... pas parce que je ne pense pas à toi les autres jours, absolument pas ! Jusqu'a présent aucun jour ne s'est passé sans une pensée vers toi. Mais je croyais avoir accepté et être plus sereine avec ta disparition. En fait, je repoussais seulement ces pensées dans un coin de ma mémoire, pour essayer de me protéger.
 
Ce weekend, il y a eu la kermesse dans notre village... il y a un an, j'y passais mes derniers jours avec toi, je paradais ce beau ventre bien rond aux yeux des tous, je profitais simplement de ces moments à nous deux seulement. Je ne savais pas que tu resterais uniquement à moi et pour toujours.
Alors ce weekend, je me suis impliquée dans l'organisation de cette kermesse. En hommage à toi, en souvenir de ces beaux jours, et aussi pour être occupée et ne pas rester face à ce manque que tu as laissé.
Ce fut un beau weekend. Tu as fait briller le soleil et as mis sur notre chemin des personnes bien intentionnées.
Esther à lâché un ballon pour un concours, et avant de le laisser s'envoler, nous l'avons chargé de baisers et de messages d'amour pour toi. Ce ballon a à peine eu le temps de prendre son envol qu'il s'est dégonflé et est allé s'écraser quelques centaines de mètres plus loin. .. je n'avais jamais vu cela! Nous avons conclus avec Esther que tu avais été bien trop pressée de prendre nos bisous, et que le ballon avait fini sa course trop vite, tout comme toi! Je le prends encore comme un petit signe de toi, parce que cela me fait du bien.
Demain tu fêteras tes '1 an'. Cette date du trois septembre qui reste si ambigüe pour moi. Ta naissance liée à ta mort. Car cette semaine où les machines ont fait battre ton cœur ne compte pas pour moi, je ne te sentais plus là, tu avais déjà déployé tes ailes avant de naître.
Aujourd’hui, un lundi, est bien difficile lui aussi.
C'est le lundi de la rentrée scolaire que j'ai entendu battre ton cœur pour la dernière fois lors du monitoring. C'est en allant rechercher Esther à l'école que le travail s'est déclenché... c'est le lundi soir que le drame a eu lieu, et comme souvent, je sais que le film de cette soirée se redéroulera ce soir. Cela fait mal mais fait tant de bien aussi, car cette douleur te fais revivre un peu.
Ma petite fille chérie, il y a un an, ma vie que je trouvais si parfaite à pris un bien rare tournant, mais je ne regrette rien de ce que tu m’as donné. Je t’aime à tout jamais.
 
 
Maman

De tout cœur avec toi. Bisous à toi et à ta petite Elza

Bon courage pour affronter tout ca.... j'espere que tu trouveras, quand meme, un peu de reconfort en pensant a ta petite elza

Merci 'Fufulamouche' et Winnie...