Notre petite libellule Elza...

Bonjour,

Je suis
la maman de Esther notre petit rayon de soleil, née le 3 mars 2009, en parfaite
santé. Je suis récemment devenue ‘mamange’ de Elza, notre deuxième petite fille
décédée le dimanche 9 septembre 2012… voici son histoire :

Vers
septembre-octobre 2011, j’ai fait enlever le stérilet que je portais car je
désirais un deuxième enfant. Nous avions essayé 18 mois avant que je ne tombe
enceinte d’Esther et je trouvais que le moment était venu de penser à un petit
frère ou une petite sœur…

Pendant
les fêtes de fin d’année, j’ai eu un doute sur la date de mes dernières règles,
car elles n’étaient pas encore redevenues régulières. Alors, juste après le
nouvel-an, j’ai fait un test de grossesse qui s’est immédiatement révélé
positif ! Quelle joie et quel stress en même temps, cela avait duré si
longtemps pour Esther et je me retrouvais si rapidement enceinte tout à coup,… mais
la joie dominait naturellement. Après la visite gynécologique, la date prévue de
sa naissance se révéla être le 30 août 2012. La grossesse s’est déroulée
parfaitement, notre bébé allait être une petite fille, elle grandissait bien,
je n’étais pas malade et me sentait parfaitement en forme.

Nous ne
trouvions pas de prénom pour notre petite fille, mais j’étais certaine que nous
nous mettrions d’accord avant sa venue. À 30 SA, mon gynéco m’a dit que notre
petite puce était en siège, j’étais très déçue car Esther s’était aussi
présentée en siège et était née par césarienne, et mon rêve était de cette fois
pouvoir accoucher naturellement, pour me sentir vraiment ‘maman’, car j’avais
mal vécu la césarienne de Esther. Mon gynéco avait parlé d’une version, mais il
était encore trop tôt, elle avait encore le temps de se tourner.

Mon
ostéopathe a travaillé sur mon utérus et m’avait dit que les conditions étaient
favorables pour qu’elle se place correctement. A la visite fin juillet, ma puce
était toujours la tête en l’air, j’ai donc pris rendez-vous chez un acupuncteur
pour tenter de la faire tourner. Notre fille à tourné d’un quart de tour et s’est
placée horizontalement, la tête à gauche. Mon gynéco avait décidé de ne pas
faire de version car jugeait cela trop risqué, car j’ai une maladie qui me rend
fragile. Il planifia donc une césarienne le mardi 21 août tôt le matin. J’ai
passé un weekend triste car il me fallait faire une croix sur un accouchement
naturel. J’ai tellement pleuré en y pensant, j’ai demandé à Elza (nous avions
enfin choisi son prénom) de se tourner : pour elle, pour qu’elle puisse
décider du moment de sa venue, et pour moi, pour que mon rêve se réalise…

J’ai
également obtenu un rendez-vous le lundi matin chez l’acupuncteur pour retenter
de la faire se tourner. Mais le dimanche soir, elle a énormément bougé dans mon
ventre, j’en étais toute déformée… lorsque je suis allée pour l’acupuncture le
lundi matin, nous avons décidé avec la
thérapeute de ne rien faire, car je croyais que Elza s’était bien placée… j’en
aurai la confirmation le lendemain avant l’opération. J’ai appris par après que
ma maman avait demandé à une connaissance qui prie et guérit certaines douleurs
de prier pour que Elza se retourne ; cette dame l’a fait le dimanche vers
22h, heure à laquelle Elza s’est effectivement retournée… Hasard ou pas ?

Le
mardi, je suis rentrée à l’hôpital à 6h le matin pour la césarienne, mais je
voulais absolument une écho de contrôle avant de me faire opérer. Lors de l’écho,
les sages-femmes, le gynéco et moi avons constaté qu’Elza était bien placée
pour naître naturellement. Je ne devrai pas avoir de césarienne ! Je suis
donc rentrée à la maison avec mon mari, folle de joie car j’allais savoir ce
que c’était que d’accoucher ! J’ai tellement remercié Elza de me faire ce
si beau cadeau !

Il y a
ensuite eu deux monitoring et visites gynécologique, tout se passait très bien,
Elza avait suffisamment de liquide et lors du dernier contrôle, le lundi 3
septembre à midi, j’avais 1cm d’ouverture. Mon gynéco avait prévu une
césarienne le 11 septembre si elle ne décidait pas de venir avant. Mais je
croyais en ma fille et lui faisait confiance pour se décider avant.

En
effet, l’après-midi même, j’ai eu quelques douleurs. Je suis allée chercher
Esther à pied à l’école en me disant que cela favoriserait probablement le
travail, et le soir, après l’avoir mise au lit, je me suis mise au divan pour
me masser et masser mon bébé dans mon ventre. Les douleurs devenaient
régulières et vers 21h30 revenaient presque toutes les 5 minutes. Les
contractions étaient supportables et en me concentrant sur ma respiration, je
pouvais contrôler la douleur.

Vers 21h45,
j’ai eu deux contractions très douloureuses, comme des coups de poignard dans
mon côté gauche, qui me déchiraient de haut en bas. J’ai aussi senti comme un
liquide s’écouler en moi, je pensais que je perdais les eaux et ai
immédiatement appelé l’hôpital pour demander ce que je devais faire, car j’étais
soudainement prise de panique… Mon mari à donc fait lever Esther et nous somme
immédiatement partis pour les urgences. La douleur était telle que j’avais
envie de vomir dans la voiture, et tout devenait noir autour de moi. En arrivant
à la maternité, la douleur se faisait un peu moins intense. Je pensais que c’était
parce que j’étais rassurée d’être à la maternité. Mais en faisant le
monitoring, la sage femme n’a pas trouvé le battement de cœur de Elza …
elle m’a dit : ‘elle s’est peut-être à nouveau retournée ?’ elle a
appelé sa collègue qui a trouvé un battement de cœur très faible… Ensuite, tout
s’est emballé… la gynéco de garde est arrivée et à fait une écho et a dit ‘je
ne sais pas ce qui se passe, mais ce bébé doit être sorti immédiatement’. Il y
a eu la course avec le lit vers la salle d’opération, la désinfection de mon
ventre si douloureuse, les médecins qui s’agitaient autour de moi pour me placer
les perfusions et pour m’endormir le plus rapidement possible… j’avais peur
mais j’avais confiance, ils allaient sortir Elza, et quand je me réveillerai, j’allais
pouvoir enfin prendre mon bébé dans mes bras !

Je me
suis réveillée à 1h du matin le 4 septembre, ne sachant pas où j’étais ni ce
qui s’était passé. Un infirmier m’a dit : ‘votre utérus était déchiré et
votre enfant a été emmené aux soins intensifs, dans un autre hôpital’. Je ne
comprenais rien, j’avais très mal au ventre, et ma tête était embrouillée à
cause de l’anesthésie. Puis on m’a reconduite en chambre, et j’ai vu mon mari,
très inquiet... il avait vu Elza avant son départ, il m’a dit qu’elle était
belle. Nous avons passé une nuit très courte, agitée et très douloureuse pour
moi…

Le
lendemain, la réalité est arrivée lorsque la gynéco de la nuit m’a expliqué que
mon utérus s’était déchiré de haut en bas, qu’Elza était au milieu de mes
organes, que son cœur ne battait pas lorsqu’ils l’ont sortie vers 23h05, mais
qu’elle avait encore une belle couleur. Qu’ils l’avaient réanimée difficilement
et qu’ils ne savaient pas combien de temps elle avait été privée d’oxygène… que
dans des situations pareilles, l’enfant survivait rarement… Qu’elle avait
beaucoup hésité à ‘réparer’ mon utérus ou à tout enlever, et qu’elle avait fait
appel à un collègue pour essayer de le sauver. Que l’opération avait été longue
et que j’avais perdu pas mal de sang, mais que j’allais me rétablir…

Mon
monde s’est écroulé car j’ai compris à ce moment que j’allais perdre ma petite
fille !

Michaël
est venu me voir avec Esther, elle ne comprenait pas pourquoi ‘son bébé’ n’étais
pas dans le petit lit dans ma chambre. Ils sont ensuite allés voir Elza dans l’hôpital
à 30km du mien et sont revenus avec une photo… Ma petite fille était remplie de
fils et de tuyaux, elle était dans un ‘emballage’ refroidissant pour la garder
à 33°, ses yeux étaient gonflés… j’ai tellement pleuré ce jour là. Esther avait
vu sa petite sœur par la fenêtre des soins intensifs et était un peu rassurée…

On m’a
transféré vers cet autre hôpital le mercredi 5 septembre, pour que je sois plus
près de ma petite Elza, et j’ai encore tant pleuré en allant la voir la
première fois. Elle semblait dormir, mais son médecin nous a directement
informé de son état qui était très mauvais… elle n’avait pas eu de convulsions,
ses pupilles ne réagissaient pas, il n’y avait presque pas d’activité cérébrale…
il nous fallait attendre le scanner du 7 septembre pour avoir un résultat
définitif de son état, mais le médecin était sceptique.

Nous
sommes allés la voir très souvent, mon mari seul, moi seule, nous ensemble…
nous lui avons parlé, joué une berceuse, caressée… tout en sachant qu’elle
était si loin déjà.

Le
vendredi, le verdict est tombé, elle n’avait pas d’activité cérébrale et ne
vivrait pas longtemps, même avec l’aide de toutes le machines et des
médicaments administrés.

Nous
avons donc décidé de la faire baptiser le samedi à midi, et de la libérer le dimanche en fin de matinée.
Elza s’est accrochée pour que nous puissions nous dire adieu tranquillement le dimanche
neuf septembre. Nous l’avons serrée dans nos bras, nous lui avons parlé et
chanté une berceuse et elle est partie très rapidement. Cela fait maintenant
trois semaines que je vis un cauchemar, j’aimerais tant me réveiller et la
sentir en moi, à nouveau.

Il me
faut faire le deuil de tant de choses rêvées avec elle,…

Voici notre
histoire… cela me soulagera certainement de l’avoir partagée… tout comme cela donne
du courage de lire vos témoignages.

Malheureusement, bienvenue parmi nous, maman d'Elza et Esther.

Ton histoire est très touchante, merci de l'avoir partagée avec nous ; je t'envoie beaucoup de courage et de force. Je sais ce que c'est de voir son bébé en réanimation, tous ces tubes, cette enveloppe réfrigérante qui gonfle et se dégonfle, l'attente des résultats, toutes ces phases d'espoir et de découragement, la décision d'arrêter les machines, ce sentiment d'injustice, cette perte de goût en la vie, l'anéantissement des projets, ce que c'est que d'embrasser et serrer son bébé pour la dernière fois...

Parle de ton ange, crie ta douleur, pleure... cela ne ramènera pas ton bébé, mais tu te soulageras petit à petit et cela permettra à Elza d'être présente, d'exister aux yeux du monde entier. Il faut du temps... J'espère que tu trouveras du soutien sur ce site, mais aussi auprès de tes proches.

Courage. Prends soin de toi.

Laure

Plein de douces pensées pour toi et Elza.

je sais pas quoi te repondre .. courage a toi ...<3

Bonjour maman d'elza et malheureusement bienvenue parmi nous,

Je peut juste te dire que je comprend le parcours que vous avez du faire aux soins intensifs, mon Julian a passé 2 semaines en réa néonat. C'est un gros combat, c'est très dur de voir notre bébé branché de partout comme cela, on aimerait tellement prendre toute sa souffrance.Nous avons du aussi laissé Julian s'envolé a cause de ce fichu manque d'oxygène, sa vie aurait été un enfer.

Le temps que vous avez passé avec elza fera votre force, c'est dur a accepté, mais on apprend a vivre avec ce manque et cette peine, la douleur s'apaisera et tu pourra pensé a Elza plus sereinement, il faut du temps, beaucoup de temps, mais on y arrive.

Bises a toi et a Elza

Invité

Marylène,

Nous sommes peu nombreuses (et heureusement), des cas rares ici aussi. J'ai vécu la même histoire que toi : une seconde grossesse idéale, une seconde petite fille parfaite, et une rupture utérine complète. Ton récit est le même que moi, les mêmes détails, les mêmes évènements. Tout cela s'est déroulé un an plus tôt que toi. Alors, c'est tout naturellement que je te propose mon aide et mon soutien. Si tu as des questions, dans la mesure du possible, j'y répondrai. Ne te gène pas. Nos pouvons aborder tous les sujets, ici ou en mp. Selon ce que tu souhaites.

Je sais ce que tu vis. Je l'ai vécu aussi. Je te souhaite bon courage et prend soin de toi, de ton corps et de ton esprit pour pouvoir continuer.

Je t'embrasse.

La mort nous frappe quand on s'attend le moins. Moi aussi,je pensais qu'en fin de grossesse, rien ne pouvait arrivé à mes bébés. La vie est vraiment injuste avec nous. En plus de ta souffrance, tu dois géré la vie quotidienne avec esther. Ce qui n'est pas facile. Après le décès de guillaume, je me cachais pour pleurer pour éviter de perturber son jumeau. je t'envoie de douces pensées pour toi et ton ange elza courage....

Je ne peux t'apporter que mes mots et mon soutien dans cette horrible épreuve qui vous touche. L'injustice, la colère, le désespoir mais heureusement ta petite Esther t'aidera à affronter ce quotidien qui t'est devenu insipide. Grâce à elle et en souvenir d'Elza et de son courage pendant ces 6 jours, tu ne peux baisser les bras.
Ce site t'aidera dans la mesure où tu pourra t'y confier et tu y sera comprise et jamais jugée. Tu pourra y faire vivre le souvenir d'Elza.
J'ai connu ce service, cette attente, ce verdict cruel et cet envol. Je sais que le sol se dérobe à ce moment. Mon fils m'a aidé à ne pas me noyer.
Les souvenirs de ces moments passés avec ma Zoé me sont si chers aujourd'hui. J'espère qu'il en sera de même pour toi, que ces instants te feront chaud au coeur quand tu aura appris à vivre avec ce vide.

Tendres pensées pour toi, ta famille et pour Elza

Chères Mamanges...
Merci pour vos messages de soutien, et merci de partager également vos histoires. Cela ne soulage pas de les lire, mais cela aide de savoir que l'on n'est pas seule, et que vous continuez à regarder devant vous et à avancer malgré ce qui vous est arrivé.

C'est ce que je ferai également, d'un côté pour Esther qui nous tire vers le futur, mais aussi pour Elza. Je prend comme un cadeau de sa part les semaines de 'liberté' qu'elle m'offre, loin du travail. Je vais être plus disponible pour Esther, plus présente dans les activités à son école...
Je vais essayer de recommencer à peindre et à dessiner, ma passion que j'avais arrêtée lorsque j'étais enceinte de Esther. Ce ne sera pas facile, mais j'ai besoin de donner un sens à sa présence 9 mois en moi et à son départ trop précipité.

Aujourd'hui est un jour sans,... je ne sais pas pourquoi, mais je pourrais pleurer toute la journée, alors que les jours précédent avaient étés plus paisibles. Peut-être parce que hier j'ai reçu les photos commandées de la courte vie de Elza et que je les aies placées dans un ablum rien qu'à elle??? une étape de plus de passée, mais une étape nécessaire pour pouvoir la regarder encore et encore, et pour pouvoir la montrer à notre entourage.

Mais pleurer peut parfois faire tant de bien!

si tu es ceative, pourquoi ne fais tu par un beau livre scratbook pr ton ange en y incluant les photos que tu as recu ????
courage mamange
amicalement

Cela a fait un mois mercredi que Elza est née...
j'étais allée me coucher au moment ou un mois plus tôtl la césarienne allait commencer et me suis réveillée au moment ou je rejoignais ma chambre un mois auparavant... comme par hasard?

Depuis quelques jours ma tristesse a changé, comme si j'étais plus sereine en pensant à Elza. Les larmes me montent toujours aux yeux en pensant à nos projet, mais j'arrive à regarder son album photo sans m'effondrer. (hé oui Sylvie, je lui ai fait un joli album photo dans lequel notre grossesse ensemble, sa vie et son départ sont illustrés simplement)

Le carnet que j'avais commencé à lui écrire en juin pour lui raconter la grossesse et son début de vie est presque terminé. C'est douloureux de le relire, surtout les passages de sa trop courte vie, mais c'est un élément indispensable pour faire mon deuil.
J'ai d'ailleur commencé un autre carnet, je l'appelle mon 'carnet de deuil', car je me raconte l'évolution de mes sentiments. Un jour peut-être son papa Michaël aura envie de le lire, pour mieux comprendre mes sentiments?
C'est difficile de parler de ses sentiments à lui, il me répond simplement qu'il est soulagé depuis qu'elle nous a quitté... les hommes ne se livrent pas si facilement. J'espère seulement qu'il arrivera lui aussi à 'digérer' cette histoire à sa manière.

Elza
Dans moins d'une demi-heure, il y aura un mois que nous t'aurons laissée t'envoler parmis les libellules.

Esther a pleuré, gémit cette nuit, comme elle le fait (presque) chaque nuit maintenant. Elle rêve beaucoup et ses nuits sont agitées.
Ce matin, elle m'a dit 'J'ai bien dormi maman', et lorsque je lui ai demandé si je l'avais bien entendue pleurer cette nuit, elle m'a répondu 'Oui, parce que je veux un autre bébé, qui reste près de nous...'
Mon coeur s'est serré une fois encore... je voudrais tant moi aussi un autre bébé qui puisse rester avec nous.

Elza, est-ce un signe que tu m'envois, comme je te l'ai demandé hier soir avant de me coucher?

Elza,
Je trouve cette phrase si belle 'j'écris ton nom à l'encre de mon coeur'

Moi aussi je crie ton nom aux larmes de mon coeur!

bon mois d'ange petite Elza,

plein de réconfort pour tes parents et ta grande soeur en cette journée

douces pensées,

Plein de bisous vers l'étoile d'Elza en ce jour particulier.

Notre petite libellule Elza... 935604

Beaucoup de courage pour toi, Marylène.

je pense a toi Elza <3

bon premier mois d'ange a ta petite princesse des etoiles.

Merci les Mamanges!

Bienvenue parmis nous, et bon mois d'ange de ta puce,

petite mamange

quelle histoire cruelle Elza ta jolie libellule....

c'est bien que tu t'investisse pour peindre et t'occuper de ta grande fille. Tout ce que tu fais va t'aider à apaiser ta douleur

prends ton temps, pleure exprime toi....

je te souhaite beaucoup de force et de courage

Je viens de rentrer d'une visite chez mon ostéopathe, il doit en avoir débloqué des choses pour me faire pleurer comme je le fais depuis l'avoir quitté!

Tout a commencé il y a quelques semaines quand ma meilleure amie m'a dit qu'une connaissance d'une connaissance était masseuse et écrivait un mémoire sur les parents endeuillés. J'ai donc pris contact avec cette personne, et nous avons fixé un rendez-vous pour un massage holistique (massage qui s'adresse à tous les plans de l’Etre : physique, énergétique, psychologique et spirituel.)
Ce premier massage, je l'ai reçu hier... Je me sentais tellement détendue et bien dans ma peau après l'avoir reçu: c'était 'magique'... Puis vers 17h, j'ai eu un énorme 'coup de pompe', j'étais épuisée et aurai pû m'endormir sur place...
J'ai également eu mal à la tête, suite à la fatigue j'imagine.

Ce matin, je me suis éveillée très triste, avec un manque énorme. Un jour 'sans' comme il y en aura encore tant d'autres.

Puis je suis allée chez mon ostéopathe. Il m'a expliqué que mon état de hier était une 'réponse' au massage reçu, que j'avais lâché prise lors du massage et que la fatigue des émotions des dernières semaines pouvait ressortir.

Il a aussi travaillé sur ses 'bloquages' physiques et émotionnels. Je n'ai pas pû empêcher quelques larmes de s'échapper chez lui (je déteste pleurer 'en public') mais je me suis complètement effondrée en sanglot à peine passé la porte de son cabinet.
Il y a encore tant de travail pour accepter cette peine et lui faire une place.
Je sais que je dois la laisser sortir, s'évacuer,...

c'est douloureux de savoir qu'il me comprend en si peu de mots, et encore plus douloureux de l'entendre mettre des mots sur ce qui se passe en moi, alors que moi-même je n'arrive pas à le faire.

Je pense que je vais continuer les massages holistiques, car si cette personne a croisé ma route 'via-via', ce n'est certainement pas sans raison. C'est peut-être mon petit ange qui me l'a envoyée?

Tu me manques Elza

Invité

C'est bien d'avoir pu trouver une aide qui correspond à ce dont tu as besoin. Un petit conseil, mon kiné - osthéo a travaillé sur mon utérus pour éviter les adhérences, fréquentes dans nos cas. N'hésites pas à lui demander ce qu'il peut faire pour toi. J'ai aussi pris de l'homéopathie pour la cicatrisation (interne comme externe).

Tu es sur la bonne voie. Laisse-toi du temps et prends soin de toi pour te reconstruire.

Je t'embrasse

Merci Julie!
Il n'a pas voulu travailler trop en profondeur, la cicatrice étant encore récente, mais j'y retourne le 22 octobre et je lui en parlerai!
Je t'embrasse aussi et pense à toi!

c'est bien d'avoir trouvé cette aide
Une personne bienveillante est utile dans nos cas.
Continue
Douces pensées à Elza

Un peu 'égoïstement' je remonte ton histoire pour tes deux mois d'anges ma petite Elza...

Hier soir j'ai pensé que je ne devais plus penser tristement à toi, mais être heureuse d'avoir pû te porter neufs mois durant. Je n'ai pas eu mon accouchement 'naturel', mais j'ai déjà ta grande soeur que j'aime tant et tu m'as rendue maman une deuxième fois.
Il y a tant de femmes qui désirent si fort un enfant et qui ne sauront jamais ce que c'est de porter la vie...
Merci ma libellule! Nous t'aimons si fort!

Doux bisous pour les 2 mois de ta belle Elza

C'est bien que tu puisses penser avec tendresse et sérenité à ta libellule
et laisser de côté la tristesse
mais tellement difficile!!!!

Prends soin de toi. Je t'envoie plein d'ondes positives

Merci pour ton message Malo!

J'ai (nous avons) la chance d'être entourés de personnes merveilleuse, cela aide!

Douces pensées pour tes anges et tes poussières d'anges. Tu as tellement de courage! Bisous à toi!

doux deux mois a ta petite fille.

De belles et douces pensées pour Elza.

Que ton étoile brille plus fort pour tes parents ce soir.

Invité

pleins de bisous volants pour ta petite Elza miniange

Merci Songul, Laurette78 et Petitelili pour vos messages et tendres pensées à vos petits anges!

Marylène je t'envoie de douces pensées

Merci maman de Manon!

Cela fera trois mois ce soir... bon 'mois'niversaire mon Ange!

"On peut se noyer dans ses peines, ou bien nager c'est un choix,..." non je ne suis pas forte ni courageuse. J'essaye seulement d'avancer pour ne pas reculer.
Parce que je ne peux pas faire autrement.

Elza je t'aime

douces pensées pour les 3 mois de ta jolie libellule....et continues d'avancer

Ta petite libellule à 2 paires d'ailes ainsi que les anges,quel joli surnom!Sait tu que "demoiselle" est un synonyme de "libellule"?

ton témoignage est superbe!

Je te souhaite beaucoup de courage pour affronter cette perte de ta petite Elza.

Même si aujourd'hui,j'ai quelques doutes sur l’existence de "Dieu",il y une chose dont je ne doute jamais:parler de nos défunts ,c'est les faire vivre en nous ,dans le coeur de nos enfants,..c'est pour cette raison que je reviens sur ce site 10 ans après.Mes proches,sauf les frères et soeur de BB Hédiqui en parlent régulièrement, me disent"c'est un vieille histoire,n'y pense plus,tu te fais du mal..."

Parlons de nos anges pour les laisser vivre dans nos pensées et dans nos coeur!

Merci Manon.mon ange! et doux bisous à tes trois anges

Xi, merci également... nos anges vivront à jamais en nous. Y penser est parfois douloureux mais peut aussi faire du bien. Ils ont étés présents en nous et ont le droit de continuer à exister à travers nous.

Bisous et courage

Une journée qui s'annonce un peu plus difficile que les autres aujourd'hui...
Il y a un an, je réalisais qu'une nouvelle aventure était probablement en train de commencer. Je ne voulais pas me presser pour faire un test, mais je savais au fond de moi qu'un petit être avait trouvé sa place en moi.

Cela fera maintenant bientôt quatre mois que tout s'est arrêté. La douleur est un peu moins présente, mais je sais que c'est surtout parce que j'évite de trop penser à Elza.
Tout comme on peut voir quelque chose sans le regarder, je pense à ma petite fille sans vraiment y réfléchir, car autrement je ne peux réprimer mes larmes.
Pleurer n'y changera rien, même si cela soulage.

Je reçois aujourd'hui la visite de mon amie avec sa petite fille de 10 mois.
Ce weekend, je reverrai ma filleule de 9mois 1/2, et ma cousine qui a accouché il y a un mois. Tout ces bébés, je suis si heureuse de les voir, de les prendre dans mes bras car ils me font croire en la vie, mais ils ravivent tant l'absence que ma petite libellule laisse dans ma vie...

Courage à toi maman d'Elza bisous

Je pense pas que ça soit le faite que tu penses moins à ta princesse, mais que tu apprend à vivre avec ce manque.. Je comprend tout à fait qu'ils ravivent l'absence de ta princesse, et j'ai envie de dire que c'est malheureusement normal Sad

Courage

Des bisous volants à Elza

Merci maman de Kyllian,

On avance comme on peut, en reculant de temps en temps. Aujourd'hui était un jour 'sans'... et on verra pour la suite!

Bisous tout doux à ton petit ange!

Beaucoup de courage à vous.

Marylène a écrit:: Merci maman de Kyllian,

On avance comme on peut, en reculant de temps en temps. Aujourd'hui était un jour 'sans'... et on verra pour la suite!

Bisous tout doux à ton petit ange!

Comme tu dis on avance comme on peu, chaque chose en son temps, mais quand la réalité reprend vite le dessus c'est très dure. Courage

Elza, mon ange,...

Quatres mois aujourd'hui que tu es venue au monde, quatres mois qu'un morceau de mon coeur s'est envolé avec toi.

Tu auras certainement une pensée de Esther et de Caro aujourd'hui. La semaine passée, Esther m'a dit 'Elza me manque chaque jour', et je sais que c'est la vérité.

Je pense à toi et t'aime de tout mon coeur.

Pensée en ce 3 pour les 4 mois d'ange de la douce petite Elza

Courage à vous
de gros bisou !!

Tendres pensées à la petite Elza pour ses 4 mois

Invité

de douces pensées pour Elza en ce 3 courage a vous

Invité

Tendres pensees a Elza.... J'ai exactement vecue la meme histoire que toi il a ya presque 1an, tous les details me font penser a mon histoire...... Accroche toi et te souhaite bon courage

Merci à toutes pour vos doux messages,...
Nous avons allumé le cierge de Elza hier en lui souhaitant un bon anniversaire.
Quatres mois déjà les bras vide.
Quand je repense à l'année écoulée, je me dis que j'ai vécu un rêve, comme si rien de cela ne s'était vraiment produit
Je voulais tant ce deuxième enfant, cette deuxième petite fille. Et maintenant, je ne suis même pas certaine que ce rêve pourra devenir réalité.

On verra, on laisse le temps passer et nous suivons la route qui nous est tracée, on verra où elle va nous mener.

Tendres bisous à vos petits anges qui nous regardent, et je vous souhaite une année moins douloureuse et infiniment plus douce que celle(s) écoulée(s)

Je te souhaite une année plus douce, tu le mérites

Doux Bizoux à ton ange Elza

un cauchemar dont onn ne se réveille pas......la vie sera, je l'espère plus douce pour vous

douces pensées pour ta libellule

Merci Manon.mon ange...
Je te souhaite également plus de douceur et de beauté, car tu ne sais que trop bien ce que c'est que de vivre ce cauchemard.
Tendre pensées pour tes anges!

Marylène , comment te sens tu? Comment avances tu dasn ce si long chemin et ce cheminement?

Arrives tu à retrouver le sourire, ou à rire et à profiter de ta grande fille,

juste un petit mot pour prendre de tes nouvelles et de te dire que je pense à toi...à ta jolie libellule....

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