mon bébé d'amour Guillaume

Coucou Guigui

Je suis revenue... Ce matin, je suis allée faire les courses avec les enfants. J'ai acheté tout ce qu'il fallait pour faire les gateaux et les provisions pour la semaine. Papa n'a pas voulu venir avec nous, j'ai respecté sa décision et je l'ai  laissé se reposer à la maison. Je lui ai quand même dit de faire le repas du midi car je vais rester longtemps à Leclerc. Quand nous sommes rentrés tout était prêt, nous avons mangés. Puis, moi et les enfants nous avons commencé à faire ton gateau anniverciel. J'ai bien expliqué à tes soeurs que ce n'est pas l'anniversaire de Laurent aujourd'hui c'est le tien, le dernier jour où tu étais en vie... en vie parmi nous. Ils étaient tous contents de faire ce gateau, un des rare moment où on fait quelque chose tous ensemble, en pensant à toi... Ils ont un petit peu chahuté pour la décoration  du gateau mais la bonne humeur était là... Laurent était heureux, on voyait dans ses yeux que çà lui a touché cette attention pour toi. Puis, oh surprise Mamy s'est trompée elle m'appelle pour souhaiter l'anniversaire de Laurent. Je l'ai remercié et je lui ai dit que aujourd'hui c'est le tien c'est demain celui de Laurent. Ton frère était à côté, je t'écrit texto ce qu'il m'a dit "Je suis contente que Mamy a appelé" Puis, il est allé jouer aux ballons avec les filles. A 16h j'ai commencé à remplir les ballons d'hélium ,en tout, nous avons envoyé 5 ballons dans le ciel, un ballon pour chacun de nous. J'ai écrit " je t'aime" ta soeur M "je t'aime Guillaume Chéri" ta soeur C "un coeur et une licorne" Laurent " je t'aime mon frère adoré" ton papa " un coeur". Je n'ai pas voulu que nous soyons triste ce jour, j'ai estimé que c'était ce que tu voulais que nous soyons "heureux malgrès la tristesse dans nos coeurs" Après l'envol des ballons nous sommes allés jouer au ballon dans le jardin. A 16h30, nous avons mangé le gateau. C'est un gateau yaourt chocolat vanille j'ai fait une étoile une voie lactée pour représenter le cosmos. Ta soeur M. a insisté pour que l'on fabrique un bonhomme en pain épice pour le mettre sur l'étoile. On est allé ensuite jouer à des jeux de société; monopoly, méchant loup etc... Entre temps, j'ai allumé une bougie parfumée, parfum vanille qui embaumait toute la maison pour représenter ta présence en ce jour si particulier. Le soir, avant de se coucher les enfants ont soufflé la bougie et ils sont allés au lit, Laurent m'a fait un gros calin "youpi, c'est demain mon anniversaire!" Rester toute seule en fin de soirée, j'ai commencé à me sentir triste quand tout d'un coup, un livre est tombé qui m'a fait sursauté, çà m'a fait peur, c'était tellement soudain...Je l'ai pris comme un signe de ta part, j'ai arrêté d'être triste et je me suis endormie apaiser demain c'est l'anniversaire de Laurent...

Bisous volaaant Guillaume, repose en paix mon fils

Sandra écrit en 2021:

Pourquoi nous et pas les autres?
Pourquoi? Lutter 6 années...  Pour combattre l'infertilité....  Avant de fonder notre propre famille?
La mort d'un bébé?
La naissance de 3 enfants en vie?
Quel sens? donner à tout cela?

Aussi longtemps que je me souvienne... C'est à 28 ans que le médecin m'annonce que j'ai une ménopause précoce. C'était un choc.. Le choc fut encore plus terrible quand on nous annonce également que mon conjoint maintenant mon mari est également infertile. Dans notre tête, infertile signifiait "stérile". Je ne me voyais pas sans enfant ... que nous 2!!!  Oui nous nous aimons mais quel est le sens de le vie sans le fruits de nos amours? sans nos petits nous..

Je n'arrive pas à savoir si la souffrance est plus forte quand on nous annonce que nous sommes infertiles ou quand on nous annonce que notre bébé est mort!!!! Je pense que c'est comparable mais ce n'est pas la même dimension de souffrance. Le premier, signifie tu n'auras peut être jamais d'enfant, le deuxième ton enfant que tu a désiré et rêvé est là mais il est mort.

Seul les couples ayant vécu la PMA peut comprendre que le deuil de bébé couette a été difficile... Nous pouvions avoir un bébé à l'ancienne mais les chances sont minimes... Personnellement, çà n'a jamais marché pour nous. Nous avions besoin de l'aide de la médecin. Un parcours long et douloureux où le romantisme n'existe plus, tout est calculé les piqures, l'ovulation, le déclenchement , l'implantation, les calins, l'attente, toujours l'attente encore l'attente. Les nerfs sont à vifs et les échecs de plus en plus fréquentes qui réactivent sans cesse le deuil "Cet enfant n'aurait jamais dû mourrir, nous n'arrivons pas". J'étais fatigués physiquement mais aussi moralement. Nous ne sommes pas tous égaux face à la PMA... Nous avions notre vécu douloureux le perte de notre enfant Guillaume mais également notre chance d'avoir un enfant près de nous. Nous sommes conscients que des couples peuvent mettre presque 10 ans pour faire leur premier voir même ne jamais avoir d'enfant après des années de lutte contre l'infertilité

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Tatiana a écrit  en 2012

POURQUOI NOUS et PAS LES AUTRES?
La mort, un mot qui me terrifie mais une réalité que je dois faire face pour avancer
Beaucoup plus cruelle, nous apparait la mort qui frappe sans prévenir surtout quand çà me touche de près, la mort de mon enfant. Toi mon fils Guillaume que je ne prendrai jamais dans mes bras, que je ne verrai jamais grandir, te marier.


On éprouve un terrible sentiment d'injustice, de colère et de révolte.
On ne comprends pas
On pensait tout contrôler dans sa vie
Mais on réalise que ce n'est pas le cas
Certains diront que tout se passe pour une raison bien précise qu'on ne voie pas forcément laquelle tout de suite. Tout a un sens. Mais, iL faut donc reconnaître que la Mort n'est pas quelque chose d'objective. Elle frappe au hasard.


Qu'est ce qui est plus difficile être confronter à sa propre mort ou à celle d'un être cher?
Pour moi, la réponse est claire, je préfère être confronter à ma propre mort.
Tous les livres traitant de la spiritualité affirment que la mort est un outil de transformation. Certaines personnes tirent un enseignement de leur épreuve et en sortent grandis.
On nous dit aussi de vivre comme si cette journée était la dernière en étant conscient que l'on peut mourir n'importe quand. Pas dans un état de peur mais dans un état d'intensité.
On parle souvent de la mort comme un passage. On dit aussi que la mort n'existe pas puisque la vie continue après d'une autre façon. Chaque religion croit posséder l'exclusivité du paradis, chacune selon sa culture


La mort est une absurdité, un non sens. Cela revient à dire qu'au 1er abord, la question "pourquoi mourir?"
"pourquoi nous et pas les autres? Qu'avons nous fait?"
"Pourquoi de plus s'imaginer qu'il y a un but? Un plan divin?
Et s'il n'y en avait pas. Et si à notre niveau, nous devons nous éveiller en pleine conscience de la brièveté de nos vies, de sa valeur, des souffrances que nous occasionnent, des plaisirs que nous octroyons... nous ferons de nos vies un but en elle-même.
Toutes ses questions n'ont pas de réponse. Il n'y a pas de sens à la mort. IL n'y a pas de "pourquoi?". La souffrance prend du sens que si je lui donne un sens. Pour mon fils Guillaume, il m'a apporter l'amour mais aussi le chagrin de le perdre.


Perdre un enfant est la pire des épreuves. Je le souhaite à personne
Les parents ne devraient jamais enterrer ses enfants
Le rôle d'une maman est de protéger son enfant
Ce n'est pas l'enfant qui doit veiller sur sa maman
C'est très dur à accepter ce constat même si on s'y habitue petit à petit
Parfois, je me dis que je n'ai pas su te protéger, mon fils
Tu étais au chaud dans mon ventre avec ton frère. Je te croyais en sécurité
Je n'aurais jamais penser que tu pouvais y mourir
Je sais maintenant que je ne pouvais pas te sauver
C'est un accident de la vie. C'est écrit dans mon destin et dans mon histoire. Mais dois je me résigné à ne rien faire?

Noooooooon, la vie me présente ce défi de la mort et chacun d'entre nous doit trouver sa propre façon d'y faire face. Les variantes sont forcément nombreuses. Chaque deuil a sa spécificité. IL est personnel et unique. Le chemin est très long, je ne dois pas me le cacher.

Je pense même que le deuil d'un enfant n'est pas guérissable. C'est comme une cicatrice.
La blessure est à vif au début. On ne peut à peine mettre un pansement dessus.
Avec le temps, la blessure se cicatrise mais on voit la marque au début et puis,
elle s'efface sans complètement disparaitre.


Est-ce que j'ai envie de continuer à vivre sans toi, mon fils?
Honnêtement, je crois que beaucoup de gens répondent à cette question :
Non ! je n'ai plus envie de continuer à vivre.....
Nous naissons seulement pour mourir donc pourquoi ne pas vivre pour quelque chose qui transcende la mort?
Cet amour que je ressens pour toi mon bébé
Cet amour qui grandit jour après jour
Cet amour si proche et si lointain

Avec le recul D'1 an 1mois et 8 jours, je peux affirmer qu'avec le temps la douleur est moins présente, moins assourdissante à chaque jour qui passe. Elle est sans doute réactiver par chaque évènements familiaux, chaque anniversaire, chaque nöel qui revient comme un effet boomerang et nous fait chuter à nouveau encore et encore. Parfois, il faut un peu lâcher prise pour que toute l'horreur prenne sa place. Il faut prendre conscience des choses pour les apprivoiser et apprendre à vivre avec.
Avec le temps, on se relève plus vite
Avec le temps, on apprivoise la souffrance
Avec le temps, on apprends à transformer la rage en amour
apaiser la rage permet de laisser plus de place dans le coeur pour t'aimer plus fort.
Alors, j'apprivoise doucement l'absence physique de ton absence que je tente de combler par les doux souvenirs que tu nous as laissé


Mais une chose est sûr, je suis imprégnée de toi mon bébé, mon ange gardien
Je suis habitée par ton souvenir et de leurs détails.
C'est bon, c'est doux et c'est merveilleux de ne rien oublier.
Mais aussi, comme c'est dur et violent de n'avoir plus que çà
Je laisse la parole à une Mamange qui a plus de recul que moi pour envisager la suite de la vie:

Nos enfants décédés nous font grandir le coeur...
Nous réalisons alors que nous ne sommes plus dévastés, brûlés de l'intérieur que... peut être ce " labourage de notre terre intérieur" va permettre de semer de nouvelles graines.
Parfois, on me parle "d'acceptation" de "phase" à traverser...
IL n'y a pas de phases de deuil, il n'y a que des "allers retours".
Nous pouvons être encore en colère 20 ans après et avoir des bouffées de colère très forte qui reviennent.
Nous sommes constamment ballotés entre l'avenir et le passé le "çà va" et le "çà ne va pas"
J'ai remplacé le mot "acceptation" par le mot "intégration"
Car je ne peut pas accepter d'avoir perdu mon enfant mais je peux l'intégrer et lui donner une place dans ma vie.
La mort d'un enfant fait partie des évènements qui n'ont pas de sens en eux-mêmes
C'est l'absurde total!
Le sens va se construire à partir de nous.
Il n'y a pas une voie. Il y a autant de voies que de personnes
C'est un vrai travail à faire sur nous


Je finirai par cette citation mon bébé d'amour
Le bonheur, on ne le trouve pas, on le fait
Le bonheur ne dépend pas de ce qui nous manque
Mais de la façon dont nous nous servons, de ce que nous possédons
Auteur Arnaud Desjardin

Je compte sur toi pour me guider et veiller sur nous. Je t'aime mon bébé. Fais de beaux rêves
jtm jtm jtm jtm jtm jtm jtm jtm jtm
mon bébé d'amour guillaume   mon bébé d'amour guillaume   mon bébé d'amour guillaume   mon bébé d'amour guillaume    mon bébé d'amour guillaume    mon bébé d'amour guillaume

Coucou Guigui

Ton papy est mort, il est avec toi. J'espère que tu l'a bien accueilli. Tu lui diras qu'on pense à lui, qu'il nous manque, qu'on l'aime et qu'il nous pardonne. Nous n'avons pas pu t'enterrer comme tu avait souhaité dans tes dernières volontés, Papa. Pardonne nous Papa... Repose en paix.. Tu connais enfin ton petit fils Guillaume. Repose en paix mon papa chéri...  

Je te laisse la chanson que tu as souhaité qu'on mette à tes funérailles. Je l'écouterai en pensant à toi

Now and forever - Jimmy Cliff
https://www.youtube.com/watch?v=Go3GsAhdW7c

Sandra

Il faut que tu reviennes... Je sais que je n'ai plus l'ambivalence... J'ai besoin de toi... La mort de papa a réactivé la blessure de la mort de Guillaume plus celle de papa. C'est insupportable, je n'y arrive pas. Je suis dépassée, je pleurs pour un rien, j'ai mal à la tête, j'ai du mal à me lever et à à dormir. Hier, j'ai grondé méchamment Laurent pour des broutilles, je ne me reconnais plus je l'ai crié dessus, excédé... Aucune patience... J'ai la haine... Laurent m'a dit qu'il veut retrouver la maman d'avant. Idem pour les filles j'ai dit des mots que je n'aurai pas dû dire du style "comme vous êtes méchantes avec moi, je vais mourir comme papy, comme çà vous n'aurez plus de Maman, vous comprendrez ce que je ressens"  Je ne sais pas pourquoi j'ai dit çà c'est tellement horrible ce que j'ai dit. Reviens, reprends ma place le temps que je récupère. Qu'importe si je refoule... Je préfère refouler que faire du mal à ceux que j'aime. Reviens je t'en supplie...

Sandra écrit: Ok je reviens, prends ton temps. Je ferai le nécessaire pour la famille. Il faut que tu changes de forum. Essayes de voir sur les forums des enfants endeuillés de leur parent pour échanger et verbaliser. Ne t'inquiète pas je m'occupe de tout. Attention, tu dois séparer les 2 cheminements celui de Guillaume et celui de papa. Ce ne sont pas les mêmes les circonstances, c'est complètement différent. Bon courage

J'ai réédité mon poste. Je viendrai te parler ici Papa. Je suspends temporairement le cheminement de Guigui. J'ai besoin de te parler de ce que je n'ai pas eu le temps de te dire de ton vivant. Je finis les paperasses administratives et je reviens

Sandra

J'ai lu plus haut que tu m'as conseillé de séparer les 2 deuils. J'ai trouvé aucun site où l'on pouvait écrire à la personne décédé sauf ici. J'ai besoin de parler à papa. Merci de t'occuper des enfants. J'ai suivi ton conseil, j'ai trouvé un autre forum "orphelin de père". Je suis en train d'échanger.

Papa

Je suis tellement triste sans toi. J'ai l'impression d'une irréalité que je connais trop bien quand Guillaume est mort. Je ne sais même pas si tu veilles sur moi. De ton vivant, tu as choisi de couper les ponts, je ne sais pas pourquoi, pourquoi!! En rangeant tes affaires, je découvre que ta vie depuis 20 ans je ne l'a connaisssais  pas. Oui, bien sûr je t'appellai pour ton anniverssaire pour Noêl et la bonne année. Mais j'étais loin de penser que tu avais des problèmes. Je  pensais que c'était à cause de la perte de ta femme J. que tu me repoussais. J'étais loin de me douter du pire qui t'attendais... J'ai les larmes qui viennent tout seul quand je pense à toi. Tu me manques... tellement... Ta mort me rappelle celui de Guillaume... Cela réouvre mon ancienne blessure... cela me replonge dans le deuil. Je t'aime mon papa chéri. Je ne sais pas si je te l'ai dit. J'espère que toi et Guillaume vous faites connaissance là haut. Bisous

Papa

Où es tu? J'espère que tu vas bien et que tu es en paix. Tu ne souffres plus. En fouillant tes affaires, j'ai trouvé ton dossier médical. Tu avais un cancer... pourquoi ne nous l'as tu pas dit? pourquoi? Peut être pour ne pas nous inquièter? Je t'ai toujours vu fort et bien portant. Cela me fait mal de te voir diminuer et que nous ne soyons pas là pour t'aider. Nous sommes tes enfants. Nous t'aimons, nous serions venu t'aider, nous aurions préféré être là avec toi. Au lieu de cela, tu a préféré mourir tout seul. Peut être pour que notre peine soit moins forte. Je suis désolée de te dire que notre peine est plus forte maintenant ,  justement parce que nous ne t'avons pas vu depuis 20 ans nous avions l'espoir de te voir un jour et que maintenant que tu es mort  c'est pour toujours. La dernière vision de toi s'est dans cette boite en bois... Nous réfléchissons tous où tu vas te reposer pour l'éternité. J'ai demandé aux membres de la famille que tu restes auprès de ton petit fils Guillaume. De ton vivant, tu as souhaité revenir auprès de tes parents. On réfléchit....

Papa

Encore un autre jour sans toi, je n'arrête pas de penser à toi. Cette nuit, j'ai rêvé de toi, j'ai vu ton visage qui me souriait. C'est trop dur la séparation physique, je ne m'habitue pas. Guillaume, je pense à lui de temps en temps mais il est déjà dans mon coeur. Je ne peux pas dire qu'il ne me manque plus mais je l'ai intériorisé, je sais qu'il est là présent autour de moi. Toi, je ne sais pas. Pourquoi as tu coupé les ponts avec moi avec nous les derniers jours? Maintenant, je ne saurai jamais puisque tu es mort, j'aurai toujours cette interrogation. Tu nous disais toujours que le jour où tu sera plus sur terre il ne faudra pas que nous soyons triste, que nous continuons de vivre et d'être heureux. Facile à dire... Personne n'est préparé à voire mourir son père. Oui, c'est dans l'ordre des choses mais c'est toujours inacceptable, toujours inacceptable

Coucou Papa Chéri

Nous partons cet après midi à l'église. Je prierai pour la paix de ton âme... Je t'aime quand même, tu es mon papa.  A ta cerémonie j'ai repris  ce poême d'un auteur inconnu. Il te ressemble...


(Auteur Inconnu)
Je ne suis pas mort... Je suis parti juste avant...
J'ai simplement pris le train avant vous
Ne t'inquiète pas pour moi!
Ne souffre plus de mon absence
Tu sais bien que c'est la condition de la vie
Ne cherche pas de coupable et ne t'en veux pas
Si tu ne m'a pas pris dans tes bras quand tu avais le temps
Si tu ne m'as pas dit à quel point tu m'aimes
Oublie la ! ta douleur d'hier est ta force aujourd'hui
Avance, dis toi que je vais bien
Souris quand tu te rappelles de moi
Souviens toi des meilleurs moments que nous avons partagés
Les rires que nous avons eu ensemble...
Ne te rappelle pas de la façon dont je suis parti...
Cela te fait trop de mal et çà fatigue ton coeur
Ne te torture plus
Quand tu te sens seule, regarde le ciel
Peu importe si c'est de jour, tu me verras dans les nuages, celui qui est le plus proche
Si c'est de nuit, cherche moi parmi les étoiles, celle qui brille le plus
Je serai là à te regarder et mon scintillement te répondra
Rappelle toi que ce n'est pas un adieu, c'est un simple au revoir
Que je suis parti plus tôt...
Que j'ai pris le train avant vous...
Mais tant que vous maintenez ma mémoire vivante
Je vivrais en chacun de vous...
Je suis seulement absent physiquement
Je ne veux pas que vous vous souvenez de moi avec tristesse
Ou que vous perdiez la joie de vivre
Même si mon corps n'est plus là, tu ressentiras toujours ma présence
Je serai les silences de notre foyer que nous avons tant partagé
Je serai le vent qui embrasse vos visages
Je serai un doux souvenir
Je serai une belle page de votre histoire
Pardonnez moi!
J'ai juste pris un train d'avance et j'ai oublié de vous le dire
Je suis simplement parti avant...

Coucou Guigui , Papa

Je me sens mieux... Bientôt 2 ans Papa que tu es mort... En fouillant dans tes affaires, je comprends mieux pourquoi tu ne voulais plus nous voire. Je te pardonne... Et toi... Est ce que tu nous pardonnes? Je recommence à rechercher un sens... Je me fais aider,  je fais du neurofeedback. C'est ton gendre qui me le fais, il est en train de changer de métier.

Guigui, en relisant mes messages, c'est étrange que ta présence se trouve sur ce site mais pas ailleurs. Je te fais de gros bisous volant. Cela fait 11 ans que tu es mort, je t'aime toujours mon fils. La vie a repris le dessus malgrès la tristesse des deuils. Il le faut bien ton frère et tes soeurs ont besoin de leurs parents. Je prépare le repas de ce soir. Demain une nouvelle année qui commence. J'espère que cette année 2023 sera plus meilleure que celle de 2022.

Gros bisous volants Guigui et Papa 

ps: mamy et papy et mamy P.

Coucou Guigui

J'ai repris le cours de la vie. La mort de ton grand-père m'a stoppé net le fil de mon deuil. Elle m'a fait revivre à nouveau ta mort. Je m'en suis sortie dieu merci. J'ai compris à présent que chaque séparation me fera revivre encore et encore le cauchemard de ta perte. Je ferai attention. Mais est ce qu'on peut anticiper un deuil! Je ne pense pas mais chaque chose à son temps. Pour l'instant, c'est le moment de profiter de la douceur de vivre. Je te dis pour l'instant au revoir. Je vais m'absenter pour un très long moment du forum. Bisous volant mon fils... Je t'aime très fort. Maman

Coucou Guigui

Cela fait presque 13 ans que tu nous as quitté et 3 ans que ton grand père est mort
La mort de ton grand père m'a coupé le fil.. Je m'interroge toujours... Je suis au même stade dans le deuil
J'ai peur.. Que se passera t-il la prochaine fois? Arriverai je encore à surmonter?? Je ne souhaite pas mais on ne peut pas éviter, nous sommes tous mortels. J'essaye de mettre ces idées noires  dans un coin de ma tête pour ne pas y penser mais c'est très dur. La bonne nouvelle, c'est que je me suis soignée. Ton papa a fait une reconversion professionnelle, il est maintenant dans le bien être. Il me  traite avec EFT, Neurofeedback et neuro training sensorielle. Le but est arrivé à enlever le traumatisme du deuil. Je me sens très bien depuis la dernière fois que je t'ai écrit. Ton papa et moi nous essayons de profiter de la vie dans son essentiel et surtout des gens que nous aimons. Ton frère et tes soeurs vont bien. Ce sont des amours, je les aime tellement... Je reviens sur le site,d'abord pour te dire que tu me manques toujours et surtout pour te demander un service ..Je souhaiterai un petit coup de main de ta part pour que tu nous aides concernant le problème d'H...  et de R.... tu sais ce que je veux dire....  Je ne trouve pas la solution... Si tu peux me guider pour résoudre ce problème. Merci d'avance mon fils Bisous volants Maman qui t'aime toujours et qui t'aimera pour l'éternité