Une envie d'écrire..

Je suis ce que l'on appelle une "mamange". Le papa devient un "papange", et nous formons alors des "paranges".
Mon fils s'apelle Sohan, il devient donc "Sohange". Hasard ou coïncidence... ? J'en sais trop rien à vrai dire.

Et puis finalement, je m'en fiche, car le fait reste le même.. Mon fils est devenu un Ange il y a presque 3 mois. ils m'ont paru tellement long... Et pourtant, je me dis qu'on arrive très vite début novembre...

Faute de pouvoir regarder mon ventre grossir au fil des semaines, et compter le nombre de jours qu'il me reste avant de découvrir mon fils, je compte ceux qui m'en sépare..
Certains jours, j'arrive à voir un semblant d'avenir heureux... Et d'autres où j'en ai tellement marre de vivre cette situation..
Où je me dis "Pourquoi moi, et pourquoi pas elle?" "Pourquoi moi, et pourquoi pas la femme qui va noyer son bébé dans la baignoire 3 mois après sa naissance.. ?" Que des pourquoi, pourquoi, pourquoi, qui resteront toute ma vie sans réponse.

Il m'arrive parfois de me dire qui si c'est tombé sur moi, c'est parce que j'ai la force et le courage de m'en relever.. Et que certaines fois, je ferai mieux d'être faible pour faire fuire le malheur..
Rien de pire que de perdre son enfant, que se soit à 24 ou 40 semaines de grossesse, à 2 ans ou 15 ans de vie.. Et qu'importe ce que les gens pensent, je vous assure que c'est la même chose... La difficulté d'accepter la mort ne se compte pas en semaines ni en durée de vie, mais en l'amour qu'on porte à notre enfant.

C'est vrai, j'aurai peut être plus tendance à dire que c'est pire pendant la grossesse mais bon.. Bin oui, on est enceinte, on s'imagine notre bébé, notre avenir avec lui, on fait des achats, la famille est heureuse, et puis finalement, la première fois que tu rencontres ton bébé, eh bien il est mort. C'est horrible, c'est traumatisant même. Tu le sens bouger dans ton ventre, et 30 minutes après, on te l'amène alors que tu sais qu'il n'ouvrira jamais les yeux.. Comment ça peut exister ? Cela ne devrait même pas... Et pourtant, je peux vous assurer que cela n'arrive pas qu'aux autres...

On se sent comprise la première semaine.. Et puis après, on se sent seule, car on a l'impression que les gens sont passés à autre chose.. Qu'ils sont revenus à leur petite vie.. Et pourtant, on ne peut pas leur reprocher de continuer à vivre, je le sais bien..

C'est un combat tous les jours... Face à la mort, à l'acceptation... Face à mon entourage avec qui je "vivais" la grossesse, et qui vont avoir leur bébé bien vivant dans les bras dans les semaines et les mois à venir... Face aux administrations qui envoient une semaine après l'accouchement "Félicitations pour la naissance de votre bébé.. Si vous souhaitez un suivi par une puèr pour votre enfant, prenez rdv au 05....", ou bien, le magazine "vie de famille : où faire garder votre enfant? ....
Les affaires qu'il faut ranger et où on se dit qu'on ne verra jamais son bébé dans ce joli pull ou dans cet ensemble..


J'en ai marre de devoir me battre contre ça. Je peux pas faire autrement, mais c'est trop dure..
Je me dis encore que ce n'est qu'un cauchemard et que je vais bientôt me reveiller... Mais je sais que ce n'est pas possible... Je voudrais crier à la Terre entière que j'ai mal. Les gens ne peuvent comprendre qu' 1/100 ième de ce que je peux ressentir tous les jours..

Je me reveille le matin avec cette douleur, elle me suit toute la journée, m'accompagne jusqu'à ce que je m'endorme pour ensuite me rejoindre dans mes cauchemards.. C'est 24h/24 et sans répit.. Tout est là pour me le rappeler. TOUT.

Je suis devenue maman, mais personne ne m'a félicité pour ça... Car cela ne se fait pas certainement... Et puis bientôt, il va falloir féliciter les futures mamans... Je ne sais même pas si j'en serai capable..

Je regarde l'émission "baby-boom", et je pleure devant. Je pleure car je donnerai ma vie entière pour pouvoir mettre au monde mon fils sans qu'il ne décède 30 minutes après, et en même temps, je pleure car c'est tellement beau et émouvant leur accouchement...

Je pense à Noël... Je redoute tellement... Mon frère aurait du voir son neveu pour la première fois... Les cadeaux auraient été pour mon fils... Mais à la place de ça, ce sera un Noël comme les autres, et au lieu de la joie, ca sera de la tristesse...

Et pourtant, il ne faut pas se laisser abattre... Mais c'est dure d'accepter qu'il est mort "sans raison". Que mon corps a commencé le travail trop tôt... Qui dit que ca ne fera pas la même chose pour une prochaine grossesse... On en sait rien rien, personne peut savoir.. Pourtant, j'ai espoir qu'un jour, moi aussi j'aurai mon bébé vivant dans mes bras et que je deviendrai alors une vraie maman..

Malgré tout, je suis fière d'être sa maman et je suis fière de l'avoir comme fils...

Merci de m'avoir lu..

Ton texte est tellement vrai, il exprime tellement se qu'on peut ressentir .
Malheureusement la vie est tellement injuste , et seul le temps apaisera nos blessures et notre colère , mais jamais elles ne disparaitront .
Je te souhaite beaucoup de courage pour la suite .

Une grande pensé a tous ses anges partit trop tôt .

merci d avoir mis des mots sur cette douleur ... moi ca fait 5 mois ya des hauts ya des bas mais je pense a 100 % comme toi <3
courage

Ton texte relate exactement ce que nous ressentons.
Ne te décourage pas. Moi aussi, j'ai perdu mes enfants "sans raison" et au même moment que toi.
Il y a des solutions dans ces cas là !! Retourne voir ton gynéco, demande des explications sur ce qu'il s'est produit : béance du col, infection....
Prends le temps de te reconstruire, de panser tes blessures et après retente cette belle aventure quand tu seras prête à la vivre (même si l'inquiétude sera toujours sous jacente).
Si tu as besoin de parler, n'hésite pas !
Claire

merci pour tes mots
je t'envoie plein de réconfort, car je ne peux faire plus

Douces pensées à ton ange
et aux notres, trop nombreux, tellement trop nombreux

Comme je me retrouve dans tes paroles. En plus nous étions au meme stade de grossesse , meme période d'envol de notre petit ange. seule la raison est differente. Mais ça ne change rien car c'est la même issue.

Tout ce que tu ressens , je le ressens aussi tous les jours. Cette colère , cette incomprehension , cette jalousie face à celles qui ne s'occupent pas bien de leurs enfants...

Tout ça fait qu'on se sent un peu plus "normale" de voir qu'on a toutes les memes ressentis.

Je t'envoie plein de courage et plein d'espoir.

Douces pensées à Sohan.

Merci pour vos messages, et je suis contente si ce texte vous a fait un minimum de bien

Mamanette, j'ai eu tous les résultats, et ils ne peuvent pas expliquer ce qu'il s'est passé.. Pas d'infection, pas de béance du col.. Et d'ailleure, je comprend pas pourquoi il n'y en a pas mais bon, c'est comme ca.

Lolo65, tu as accouché à Tarbes ou à Pau ?

Bonjour Melba, j'ai accouché à Tarbes où j'ai eu une équipe formidable qui s'est bien occupé de moi.Ils m'avaient laissé le choix entre Tarbes et toulouse.Mais comme j'ai un fils de 4 ans, je trouvais ça plus simple de le faire à Tarbes

Pour toi j'immagine que c'etait à Pau.J'espere qu'ils se sont bien occupé de toi.

merci d'avoir ecrit ce texte ca resume si bien nos sentiments à toutes...

Tu es comme moi alors. Pas d'infection, ni béance. J'attends les analyses de placentas !

Pour ma part, 3 mois après, c'est toujours pareil ! Le mal est toujours là, la douleur est toujours là, les souvenirs de grossesse sont toujours là, mais tu es maintenant seule. Les gens continuent de vivre, les amis pensent que tu vas bien maintenant, mais ils ne savent pas que cette douleur atroce sera là toute notre vie et qu'on doit vivre avec.
Je sais que j'ai changé maintenant, mes priorités dans la vie ont changé.
Aujourd'hui je n'arrive plus à être heureuse pour mes amies enceintes, à vrai dire je les fuis, pour ne pas trop souffrir ! A tel- point que je vais partir de Tahiti pour venir vivre en France. J'ai trop de souvenir ici, trop d'amies enceintes ou de jeunes mamans. Je sais que fuir n'est pas la solution, mais je sais que ça m'aidera à voir autre chose, d'avancer, et d'essayer de faire de nouveaux projets, par exemple un autre enfant.


Une douce pensée à nos anges!

Un de mes jumeaux est décédé in utéro sans raison la veille de sa naissance.
Je me suis toujours demandé pourquoi? pourquoi?
L'incertitude de ne pas connaître la cause est terrible pour une mère car on imagine encore et encore plusieurs scénarios pour sauver la vie de son enfant.

On restera avec cette incertitude et il faut malheureusement l'accepter.

Ce que tu décris est très foooort en émotion car c'est ce que nous vivons et nous nous retrouvons toutes dans ce que tu dis. Nous avons toutes des histoires différentes mais un seul point commun : " la perte d'un enfant et la valeur d'une vie ne se mesure pas à l'aune de sa durée mais EN AMOUR"

Je ne sais pas où je vais ou qu'est ce qui m'attend après un tel cataclysme. J'essaye de survivre tout simplement. La vie peut être cruelle je le sais à présent...

douces pensées également à tous nos petits anges
ILs sont tous là hauts et sont tous fiers de leurs mamans

Bonsoir melba64,

Ce que tu as écrit est exactement ce que je ressens, ce que je pense,

le coeur de ma petite fille c'est arréter sans raisons valable a 34+2 SA.

Merci pour ton texte,

bon courage a toi,pensées a ton anges