Notre petite princesse Alice, et nous

Bonjour à toutes,

Je ne pensais pas me retrouver un jour sur ce genre de forum, mais malheureusement, cela n'arrive pas qu'aux autres. Je m'appelle Lucie, Greg, mon chéri, et moi sommes ensemble depuis 6 ans et demi. Et cela faisait des lustres que je voulais un enfant de lui. Rien n'y faisait, les bébés autour de nous, les projets en commun, les ultimatums, il n'était pas décidé. Mais un jour, à quelques semaines de la naissance de sa nièce, il m'annonce enfin qu'il voudrait qu'on essaye. J'avais arrêté ma pilule en décembre 2011 (problèmes médicaux) et il faisait attention depuis.

Je suis tombée enceinte le weekend de la naissance de sa nièce, le 1er avril (mais d'après les gynéco du 8 avril ). Ca avait été un weekend fatiguant car je faisais l'enterrement de vie de jeune fille d'une amie, c'était sur 2 jours... Bref !
2 semaines après, j'ai des règles très faibles, je vérifie mon agenda (je notais mes règles au cas où) mais je n'avais pas noté mes règles précédentes ! Les jours passent et les règles ne sont toujours pas plus présentes, je me pose de plus en plus de questions mais refuse d'aller chercher un test, trop peur du négatif !!! Je passe la semaine à me diriger vers une pharmacie tous les soirs en rentrant du boulot mais sans oser y entrer, puis le vendredi je me dis que je suis ridicule et que je peux toujours l'acheter mais pas le faire maintenant !! Je rentre, Greg me voit ranger mon test et me lance un "ah tu t'es enfin décidé à le faire !". L'acheter est une chose, le faire en est un autre mais maintenant qu'il est là autant le faire, je me dis que ca sera pour le lendemain matin.

Nous sommes un samedi, le 21 avril, une envie de pipi me réveil à 7h. Bon ben nous voilà au pied du mur, c'est parti. J'attend un peu, je ne vois pas le test virer, je me recouche déçue et à ma façon de revenir au lit, Greg a compris et me dit "on réessayera t'inquiète !". A 10h, il se lève et file direct sous la douche, je me lève aussi et retourne dans la salle de bain vérifier le test et là je m'aperçois qu'il est positif, très léger mais positif quand même. Je saute de joie, le futur papa beaucoup moins mais ca y es notre histoire a commencé.

Dès le lundi, j'appelle mon médecin traitant pour lui demander une ordonnance pour prise de sang de confirmation, que je fais le lendemain. Résultat confirmé. J'appelle ma gynéco, c'est sa remplaçante (le docteur M) qui me recevra le 22 mai !! Ca me parait si long, 1 mois à attendre ..... mais je suis tellement contente !!
On entend enfin son petit coeur ce fameux mardi 22 mai 2012, le papa se prend une claque, ca y es c'est réel, un bébé grandi dans le bidou de sa chérie. Je l'avait annoncé le weekend d'avant à ma famille qui ont tous pleuré de joie pour moi, ma belle famille ne sera au courant que quelques semaine plus tard.
Les mois se suivent, entre fatigue, nausées (très peu, juste 2 ou 3 semaines), prises de sang régulières (pas immunisée toxo), et rendez vous mensuels chez la gynéco (le docteur T). Je ne prends pas de poids, mon ventre ne s'arrondis pas encore, j'ai du mal à accepter que je sois enceinte, je ne sens pas encore mon bébé. En rentrant de vacances le 12 juillet, je devait faire ma prise de sang pour vérifier si le bébé à un risque de trisomie, je ne m'inquiète pas, la clarté nucale été bonne à 12 SA. Le 13 juillet j'avais mon RDV et tout allait bien, à peine 500g de pris mais ca y es ca commence enfin a se concrétiser, même si le ventre ne pousse pas encore.

Le 17 juillet, on venait de monter en voiture pour aller passer quelques jours en amoureux, mon téléphone sonne, c'est le cabinet de ma gynéco. C'est le docteur M, elle m'annonce que les résultats de la prise de sang sont mauvais, qu'il y a eu risque accru de trisomie et qu'elle veut nous voir le jeudi pour en parler. Le monde s'effondre autour de nous, mais on part quand même après de longues minutes à pleurer ensemble.
Le jeudi 19 juillet, on va à ce fameux RDV, le docteur M m'explique que je suis à 1/222 de risque et que la seule façon d'être sur à 100% c'est l'amniosynthese que nous acceptons, puisque nous en avions déjà discuté avant et qu'on avait déjà regardé sur internet. Et là elle me dit que c'est mon docteur habituel, le docteur T, qui va me faire l'amnio mais qu'elle est en vacances et ne reviendra que le 6 aout. Je suis écoeurée, comment peut-elle me faire venir en urgence pour me dire ensuite que je doit attendre 15 jours ??? Et voilà que 15 jours de stress commencent, nous décidons de ne pas en informer notre famille pour ne pas les inquiéter pour rien si l'amnio nous rassure. Je préviens quand même mon patron que j'aurai quelques jours d'absence.

Le 6 aout, je suis au travail, seule, mes collègues et mon patron étant en vacances, mon chéri aussi est en vacances, je lui ai conseillé de partir un peu pour sa changer les idées. Je suis en stress, j'attends l'appel du docteur T, à 11h30 pas de nouvelles, j'essaye de la joindre, je tombe sur le répondeur, le cabinet est fermé ce lundi matin. Encore un peu de patience, j'appellerai à 14h. Pas eu le temps d'attendre, à 13h le docteur m'appelle, m'explique à nouveau, les risques, comment ca va se passer, etc... le rendez vous est pris pour le jeudi 9 aout à 9h à la clinique.
Je me suis renseignée sur internet, je doit rester tranquille 2 jours au minimum. L'amnio se passe bien, j'ai demandé un FISH pour avoir les résultats en 48h (100€ non remboursé). Le verdict tombe, tout va bien, je suis rassurée, on apprend aussi que nous attendons une petite fille. Que du bonheur et un joli cadeau d'anniversaire pour Greg qui fêtait ses 30 ans le 19 aout. En plus je commence à la sentir bouger !!

Et voilà que le pire jour de ma vie arrive, nous sommes le vendredi 31 aout 2012. J'arrive au boulot, comme d'habitude, mais je sens des douleurs discontinues au ventre, des contractions peut être ? je ne m'inquiète pas, je sais que ca peut arriver. Mais j'aurais pu m'en inquiété, pourquoi je n'ai pas tout de suite quitté mon travail et allé à la clinique, ca aurait peut être tout changé. A 13h, je vais au WC, et là je sents quelque chose se déchirer dans mon ventre et un liquide rosé couler, je pense avoir compris que j'ai perdu les eaux mais je reste étrangement calme, je demande à mon patron de m’emmener aux urgences. Nouvelle perte des eaux, je suis trempée. Le trajet me paraît extrêment long, je préviens Greg. A la clinique, je vois le gynéco de garde, je fais une échographie, le cœur du bébé bat encore, il reste un peu de liquide amniotique, mon col est ouvert à 1cm. Le centre des prématurés du CHU me refuse, je ne suis qu’à 22 semaines et 5 jours de grossesse. Les infirmières m’annoncent que je vais reste aliter jusqu’ à la naissance, dans un premier temps dans leur service, jusqu’à ce que le CHU me prenne en charge. Je passe un tas d’examens, je réponds à un tas de questionnaire. Je me vois déjà enfermé au moins 2 mois. Greg arrive, je suis transféré dans une chambre, il est en pleur, imagine déjà le pire. Moi je suis sereine, ou bien je ne me rends pas compte de ce qui se passe.

Le soir même, vers 21h, je suis au téléphone avec Greg quand je me rends compte que je perds du sang. D’un seul coup je comprends que c’est fini, que je suis en train de perdre ma fille, les infirmières ne répondent pas à mes question, je suis descendu d’urgence en salle d’accouchement. A la tête des sages-femmes je comprends et je m’effondre. Tout s’enchaine : perfusion, péridurale,…. Maintenant il faut attendre que le col se dilate et que j’accouche par voies basses de ma petite fille qui a déjà cessé de se battre.
A 7h42, ce samedi 1er septembre, mon ange, que nous avons décidé, dans cette longue nuit, d’appeler Alice, ne fait plus parti de moi. Nous souhaitons la voire, elle est belle comme un cœur, elle a le nez et les pieds de son papa, elle pèse 530 grammes et est apparemment en avance de 15 jours, elle mesure à peu près 30 cm. Nous demandons 1 photo et aussi les empreintes que l’équipe médicale a faites.

Je suis restée 3 jours à la clinique, l’équipe médicale a été super, du début à la fin. Nous avons vu un psy, qui n’a pas servi à grand chose. Le docteur T vient me voir pour m’autoriser à sortir, elle a les larmes aux yeux, elle est tellement déçue pour nous, elle sait à quel point ce bébé était important pour moi, elle a vu notre joie quelques semaines avant d’attendre une fille, je devait la revoir le mardi qui suivait.
Elle reste longuement avec nous, nous parle déjà d’un éventuelle future grossesse, très suivie, peut être avec un cerclage… Mais elle veut faire des examens approfondis sur moi, savoir si quelque chose cloche dans mon corps. Mon rendez vous est lundi 15 octobre.

Nous avons essayer de faire partir notre petite Alice dans les meilleures conditions, un joli cercueil blanc, sans croix (nous ne sommes pas croyants), un joli pyjama même s’il est trop grand pour cette toute petite nenette, un bijou : un pendentif qui se casse en 2, elle a une partie et moi l’autre, des nounours, Sophie la giraffe que sa mamie Chantal lui avait déjà acheté, le livre « Alice au pays des merveilles » de sa tata Aurélie, le doudou de son tonton Damien quand il était petit... Nous avons récupéré ses cendres dans une petite boite que son papa avait peinte, le cœur lourd. Nous avons reçu, et nous recevons encore aujourd’hui, le soutien de notre famille et de nos proches. Nous avons acheter une boite, sa boite à souvenir, où nous conservons tout ce qui lui appartient.

Je m’excuse d’avoir autant écrit, je ne vous en voudrais pas si vous lisez mon histoire « en diagonal », je cherche à me soulager par tous les moyens. Alice nous a quitté il y a 6 semaines mais la douleur ne passe pas, rares sont les journées où je ne pleure pas, c’est tellement dur… mais je sais qu’ici tout le monde me comprend. Je m’inquiète quant à une future grossesse, j’ai peur de refaire l’amour, j’ai perdu cette carapace qui me donnait tant de confiance en moi !
Merci de m’avoir lue.

Lucie

Bienvenue malheureusement parmi nous.

J'espère qu'écrire l'histoire d'Alice t'a fait un peu de bien. Je n'ai pas lu ton témoignage en diagonal, j'ai lu chaque mot : quel stress vous avez vécu tout au long de cette grossesse ! vous avez été des supers parents et la façon dont vous et votre famille avez accompagné votre puce jusqu'au bout est très émouvante. Pour ma part, je n'ai pas encore eu la force de ranger les affaires de ma fille dans une boîte, j'y arrive pas...

Ton histoire ressemble beaucoup à celle de nombreuses mamanges, je suis sûre que tu trouveras des lectrices attentives sur le forum, qui sauront te réconforter et te rassurer.

Je vous souhaite, à toi et ton homme, beaucoup de courage.

De douces pensées pour Alice, partie jouer dans les étoiles avec tous nos petits anges.

bienvenue parmis nous chère mamange,

Ton histoire ma beaucoup toucher, je ne l'ai pas lu en diagonale, je les lu en 2 fois tellemnt les larmes coulais.

votre famille est là pour vous aider et reconforter dans les moment les plus bat, c très bien d'avoir du monde à ces côter.

Alice est allée rejoindre mon petit prince des étoiles à 5h près et il la accueillis les bras ouvert. Ta princesse est fière de ces parents, et vous pouvez etre fière d'elle. ici tu pourras parler de ta princesse comme il ce dois , tu aura du reconfort et du soutient,

je vous envoie tous mon soutient, et une grande pensée à vous, votre famille et surout à la petite princesse des étooiles Alice

bienvenue mamange désolé de t'accueillir ici

Ton histoire est très touchante, je l'ai également lu 2 fois

La disparition d'Alice est récente. Prends ton temps, laisse exprimer tes émotions
pleurer, crier sa colère libère l'esprit et évite de perdre pied.
Je vois que tu es bien entourée. C'est important ,surtout dans des moments aussi difficiles surtout ne reste pas seule devant cette souffrance.

Courage... Une très forte pensée à ta petite princesse alice

Merci à vous qui m'avez laissé un petit mot.

Aujourd'hui je vais un peu mieux, même si ce n'est pas encore la grande forme. Ecrire mon histoire m'aurait-il vraiment aidé ? je l'espère. Encore un vendredi, et comme tout les vendredis au boulot, j'y repense.

@Laurette78 : la boite à souvenirs d'Alice n'est pas encore rangée, elle est toujours sur le meuble de l'entrée. Petit coffre de mon grand père que j'avais repeint juste avant de passer mon amnio, pendant les vacances de Greg... J'était encore heureuse !

@Maman de Emilie et de Romain : je n'arrive pas à croire que nous sommes dans le même état, pour la même chose, à quelques heures près. Nos anges ont du se retrouvé là haut et doivent jouer ensemble, même si ton petit Romain est un peu plus vieux que Alice.

@Tatiana1 : oui je suis bien entourée, même si les discussions ne tourne pas uniquement autour de ma puce, j'ai souvent ma famille et ma belle famille au téléphone. Ils prennent des nouvelles pour ce qui est de mes examens médicaux, mes douleurs physiques, mes saignements... Je leur suis extrement reconnaissante.

Je n'ai pas dis à Greg que je me suis inscrite sur le forum mais il a vu hier sur quel site j'étais. Il m'a demandé d'arrêter de me torturer l'esprit, d'arrêter d'aller voir ce genrede site, qu'il faut aller de l'avant.
Je suis très fatiguée, il faut dire que j'ai repris le boulot 1 semaine après mon accouchement et que septembre n'est pas une période calme pour nous (je suis secrétaire dans un maison de Champagne), c'est les vendanges... Une amie infirmière m'a dit qu'avec la péridurale que j'ai eu (10 heures à pleine puissance), c'est pas étonnant que je soit crevée et que je vais encore devoir supporter au moins 6 mois.

Enfin voilà, ce soir c'est le weekend, lundi mon RDV chez gynéco pour contrôle...

Bon courage à vous toutes

votre histoire est cruelle
il va te falloir du temps pour remonter
et contrairement à ce que pense ton mari, écrire nos peurs, nos doutes, nos espoirs, nos douleurs
ça nous aide à aller mieux.
enfin c'est ce que je pense

courage pour le boulot
j'envoie des doux bzoux à ta petite Alice

bonjour la maman d'Alice et toutes les autres,

tu as tellement bien écrit ton récit, qu'on ne peut se permettre de le lire en diagonale, trés émouvant, en effet

je me suis vue en toi, lorsque tu as perdu ce premier liquide rosacé, c'était aussi ma première alarme pour ma fausse couche, à laquelle je n'ai pas donné de l'importance

je le regrette, je me dis si seulement j'étais partie consulter tout de suite, ...
maintenant, aprés mon curetage il y'a quinze jour je saigne encore, et je vous assure je hais cette couleur rouge qui m'accompagne depuis au moins un mois

lorsque j'étais enceinte, je me surveillais sans cesse, et la moindre petite goutte m'affolait

maintenant, je me pose une question, et je te la pose aussi et à toutes les autres mamans

ne pensez vous pas que c'est l'effort physique qui est responsable, de ces pertes sanguines, fissuration de la poche, ouverture du col ????

je vous donne ma réponse,
je ne peux pas m’empêcher de faire le lien

Maman d'Alice tu as raison de venir ici pour trouver un peu de réconfort car ici toutes les mamanges vivent le même drame. On te comprend toute à 200% et on te soutien aussi à 200%. Je me suis inscrite depuis peu comme toi à peine 2 mois et je suis en deuil depuis 1 an et 20 jours. J'ai avancé dans mon deuil en 2 mois qu'en 1 an quand j'étais toute seule. Je te rassure tu ne te tortures pas quand tu viens sur ce forum.
Je t'envoie plein de courage douces pensées à ton ange Alice

Bonjour les mamanges,

C'est encore un jour sans aujourd'hui, comme tout le weekend d'ailleurs, j'ai beaucoup pleuré, la culpabilité et la tristesse ne me quittent pas. Ne pas avoir réussi à mener à bien ma grossesse et ne pas avoir réussi à donner la vie à ma fille tant voulue. Coupable de vouloir faire un ti frère ou une tite soeur à Alice, sans pour autant vouloir la remplacer... Que de questions, d'incompréhension, de doutes.

@chahra-zed : pour ma part, je ne pense pas qu'un effort physique soit la cause du décès de Alice. Ca faisait bien longtemps que j'avais délégué les taches du genre porter ! Je marchais pas mal, mais ce n'est pas déconseillé. Ma soeur m'a aussi "reproché" de ne pas assez me ménager, je faisais mon ménage, mes carreaux, à manger, elle était venu un weekend avec les enfants et son mari, on été allés au labyrinthe de maïs, donc un peu de marche. Mais bon, elle a 4 enfants, et je ne l'ai jamais vu ne plus s'occuper des grand quand elle attendait le dernier !!!! Moi je pense que c'est les trajets en voiture qui m'ont provoqué les contractions, et tout ce qui a suivi. 30 minutes matin et soir, et parfois aussi un peu de voiture pendant la journée.

6 semaines après le drame j'ai eu mon rendez vous gynéco ce matin. Mon utérus n'est pas encore débarrassé de toutes les saletés, ce qui explique pourquoi j'ai toujours des pertes, plus ou moins rosée. C'est de ma faute car je n'ai pas voulu reprendre la pilule. Résultat, je suis sous progestérone pendant 10 jours, puis pilule pendant 2 mois. Je suis partagée entre le sentiments de culpabilité (il ne me quitte pas celui là) de ne pas avoir pris la pilule, ce qui aurait certainement permis de nettoyer tout ça, et le sentiment de soulagement, d'avoir 3 mois devant moi pour aller mieux psychologiquement, pour mener au mieux une future grossesse. En gros pas de bébé espoir avant début 2013, je la revoit le 12 janvier.
Elle m'a annoncé que ma future grossesse serai synonyme de 9 mois de repos (ce n'est pas du tout dans mon caractère alors ca va être chaud), très suivie, avec peut être un cerclage. Trop de chose pour moi, elle voudrai (encore) que je voit un psy pour assimilé le passé pour vivre le futur un peu plus sereinement....

Bon courage à vous toutes.

maman d'Alice

quel triste histoire, je te comprends car c'est difficile...ne culpabilises pas....tu n'as pas pris la millule mais ce délai ets peut être utile pour te préparer sereinement à une autre grossesse...ton corps et ton psychique se remettent pour accueillir un autre enfant

je t'envoie du courage et de la force...

profites de ce délai pour pleurer ton ange, faire ton deuil et te ressourcer..

Les mamanges

Je suis un peu perdue ce matin, hier en rentrant du boulot, je retrouve Greg particulièrement énervé. Il en veut à l'équipe médicale de la clinique, à la gynéco qui n'a pas fait le rapprochement quand je suis allée la voir lundi (mon dossier avait été archivé par erreur). Je suppose qu'il a vu sa mère et qu'ils en ont parlé.
Il ne comprend pas pourquoi on ne me fait pas faire d'examens approfondis pour connaitre la cause exacte de cet accouchement prématuré, il ne comprend pas pourquoi on va me laisser retenter une nouvelle grossesse avec 9 mois d'arrêt, sans savoir ce qu'il s'est passé et vraiment savoir ce qu'il faut éviter de faire. Est-ce le fait d'être trop assise au boulot, et en voiture ? la fatigue ? le stress ? un problème sur moi ? sur le bébé ?
Moi qui essayais de me faire une idée, les peurs et les doutes reviennent.

Pensez vous qu'il y ai des examens a faire afin d'éviter une nouvelle grossesse qui risquerai de ne pas aller jusqu'au terme ? Que les médecins peuvent savoir la cause exacte dans ce genre de situation si ils s'en donnaient les moyens ? Que dois-je imposer comme examens pour être sure que ca ne se reproduise pas ? Car je n'en aurai pas la force...

Merci de vos réponses.

Courage à vous et pleins de baisers à vos anges.

Bonjour maman d'Alice

J'ai lu entièrement ton histoire, qui me touche beaucoup comme toutes celles de ce forum.

Je voulais te dire qu'il ne faut pas te culpabiliser, et que tu arretes de te poser toutes ces questions qui au final nous font plus de mal qu'autre chose.
Je sais très bien que c'est facile à dire, moi aussi je me suis posée tout un tas de questions, et je m'en pose encore d'ailleurs.

En fait, je me dis que des fois il n'y a pas de raison et pas d'explications. Il faut donc arreté d'en chercher. Moi, mon petit ange Théo est parti suite à une IMG pour hydrocéphalie. Les médecins ne savent absolument pas de quoi ca vient (et c'est le cas pour toutes les hydrocéphalie). Difficile de l'admettre, mais c'est surement la seule réponse? Quand on voit le nombre de choses qui rentrent en compte dans une grossesse, le nombre de gènes impliqué... c'est logique que tout ne soit pas toujours parfait. Le corps humain n'est pas infaillible.

Alors je sais très bien que tout ca n'aide en rien (ca ne m'aide pas non plus, et ca empire meme pour l'avenir, les futures grossesses). Tout ce que je peux te dire, si ca peut t'aider, c'est que je ne pense pas que la voiture ou les efforts y soient pour qqch. J'ai fait beaucoup de voiture, j'étais toujours en train de bouger, de porter des trucs, de marcher...

Enfin voila, jte suhaite tout plein de courage
Douces pensées à nos anges

malheuresement parfois il n'y a pas de réponses à nos questions

néanmoins, tu peux demandre un rendez vous à ton gynéco et lui demander des explications sur le suivi d'une autre grossesse...du pourquoi il n'yy a pas eu d'autres examens...tu es en droit de savoir et d'avoir des explications claires...seul un médecin peut te donner ces informations..

courage

Bonjour à toutes et encore merci de vos réponses.

Je vais un peu mieux, je m'en veux d'ailleurs car il m'arrive déjà de passer des heures sans penser à ma fille. Comment une maman peut-elle déjà oublier son Ange ??? Je m'en veux d'avoir des jours où ca va, des jours où l'on me dit "je suis ravi de te voir reprendre du poil de la bête"... Je ne veux pas qu'on pense que j'ai oublié Alice, jamais je ne l'oublierai.

J'ai terminé mon traitement de Dufaston, j'ai eu des saignements très intense avec des cailloux de sang. J'ai eu très peur et j'ai appelé ma gynéco, elle m'a répondu que c'est mon corps qui se débarasse de impuretés. Je reprend ma pilule lundi, elle m'a di 1 ou 2 plaquettes mais je ne sais pas quoi faire !!! la prendre 2 mois et etre sur que mon corps se remette comme il faut de cette épreuve ? Je pense que c'est ce que je vais faire.

On dis que c'est mauvais de faire un bébé aussitot avoir arrêté la pilule (le temps que le corps évacue les effets) mais quand je vois ma soeur qui a eu ses enfants par oublie de pilule je me dis info ou intox ?

Courage à toutes et aux nouvelles mamanges, j'ai vu qu'il y en a eu ces derniers temps.

Mille pensées à nos Anges

Il ya 2 mois à cette heure, j'avais des contractions mais je n'en suis pas préoccupé. Une erreur que je ne me pardonnerais jamais....
Dans 21h, ma fille Alice aurai dû fêter ses 2 mois si elle avait pu être sauvée...
Dans 20 jours, j'aurais dû être en congés maternité si ce jour maudit n'avait pas eu lieu...

Je t'aime mon bébé, je ne t'oublie pas, aide moi à avancer, je t'aime de tout mon coeur et ton papa aussi.

Ne culpabilise pas... c'est plus facile à dire qu'à faire, je sais bien.

Je te souhaite beacoup de courage et j'envoie plein de bisous volants vers l'étoile d'Alice : qu'elle brille fort pour vous ce soir.

Alice, mon ange,

Demain, ca fera 3 mois que tu as mis tes ailes, un samedi 1er, comme ce samedi 1er décembre qui sonnera ton 1er trimestre d'ange.

Depuis quelques semaines, une chose étrange arrive le soir quand je rentre du travail : même si le temps est couvert la journée, le ciel se dégage le temps que j'aperçoive une étoile, certainement TON étoile et le temps de rentré (30 minutes), et le ciel s'est à nouveau chargé. Je ne peux plus dire que le temps est juste bizarre, je suis persuadée que tu m'envois un signe.

Ce matin, en allant nourrir les poules, j'ai entendu du bruit dans le bois qui longe notre terrain, je m'arrête, et là je vois une bête me regarder puis son fessier tout blanc sauter dans la profondeur du bois : une biche. J'en suis sure maintenant, tu m'envois des signes pour m'aider à avancer.

Ma princesse, continu à m'envoyer ces signes qui me font tellement de bien, et essaye d'en envoyé aussi à ton papa. Nous t'aimons tellement Alice, je t'envois des millions de bisous.......

Ta princesse te dit qu'elle t'aime. C'est très beau

prends soin de toi.
Douces pensées pour Alice

oui c'est un beau signe...moi aussi je vois très souvent des biches et je suis sure que ma fille me fait un clin d'oeil..

pensées pour Alice

Tendres pensées pour toi en ce jour de ta fête mon ange... Je t'aime

Bonjour,

J'ai accouché prématurément tout comme toi et la culpabilité on l'a toute. Je m'en veux aussi je savais que je n'allais pas bien mais la sage femme m'a renvoyé chez moi avec mes contractions et mes saignements, je lui ai fais confiance j'ai pas insisté et j'ai attendu que le soir pour revenir; or j'étais déjà dilatée à 7... c'était trop tard. je m'en veux, je lui en veux.

Tout comme toi je suis un peu hyperactive et je ne me suis pas ménagée, j'étais a presque 6 mois, je travaillais toujours, faisais mon ménage, mes courses mais peu de voiture.... pour moi être enceinte n'était pas une maladie, au contraire enceinte je me sentais encore mieux qu'avant, nous étions deux, et j'avais cette énergie de nous deux.... je m'en veux encore de tout ça...

Pour mon accouchement préma une infecton a été détectée et magré tout je reste persuadée de ma culpabilité, malgré que je vois une psy. pour moi tout est de ma faute mais je me dis que j'ai pas voulu tout ça... J'ai toujours voulu le meilleur pour mon fils et garder des actvités faisaient parti de mon épanouissment, si j'avais dû rester chez moi à ren faire ça aurait été un calvaire. J'étais heureuse et épanouie et je me disais que mon bébé aussi... on fait des erreurs...

Moi aussi n m'a dit que pour prochain bébé je serai arrêtée dès le départ pour se donner toutes les chances. Mais j'ai quand même des exams à réaliser début 2013 pour suspicion de béance du col. L'infection peut être "la faute à pas de chance" ou alors la conséquence d'une béance. je me dis que si c'est confirmée peu être que je me rendrai moins coupable... et encore je ne suis pas sûre.... chaque mamange se sent coupable car la situation nous a échappée, qu'on a eu aucun pouvoir et que c'est tellement injuste.

Mais une chose est sûre, ta fille sait que tu as fais toujours le meilleur pour elle, et que tu n'a rien fait pour la mettre en danger. J'ai vécu 16 jours avec mon fils, et il sait que je l'aime. J'ai aussi eu des signes, je lui avais demandé en guise de pardon...

Bon courage et bisous

Maman de Yanis,

Merci pour ton temoignage. Pour moi pas de béance du col et pas d'infection et l'autopsie pour le moment n'a rien donné. Mon entourage me dit que c'est à cause de l'amnisynthése mais je n'y crois pas... Ma gynéco ne prévoit pas de me faire faire d'examen complémentaires juste un arrêt dès le début et un suivi plus poussé.

Je me sens prête aujourd'hui a reporté la vie mais j'ai tellement peur. Mon compagnon, qui ne se sentait pas prêt à être papa, n'attend que le feu vert des médecins.

Du courage aux paranges et des bisou à nos anges

écoute ton coeur la peur tu l'auras que ça soit dans 1 mois ou un an! Il y a certains accouchements préma aussi qui ne sont pas expliqués et maheureusement à toutes il nous manque des réponses et c'est un frein pour avancer...

Nous vivons un tel drame que plus aucune grossesse ne sera la même! fini l'insouciance... mais prend le temps qu'il te faut.

Certaines mamanges ont besoin de reporter la vie de suite, d'autres prennent le temps d'accueillir chaques émotions et de prendre du recul. Il n'y a pas de "bonne" manière c'est à chacune de voir...

De tendre baisers volants à tou nos loulous du ciel...

A toi principalement mon bébé Yanis, mon dieu que tu me manques...

Maman d'Alice tu as fais de grands pas et tu te sens prête pour avoir un autre enfant...il ne reste plus qu'à attendre le feu vert des médecins et ton homme et toi pourreez à nouveau vous relancer dans l'aventure....je te souhaite beaucoup de bonheur pour la suite