1 pas vers l'avant,50 vers l'arriere

Les mamanges,
Sa ne fait pas longtemps que je suis parmi vous..

Depuis environ une semaine j'avais l'impression de cheminer , d'aller vers l'avant .. Mais depuis ce matin, j'ai l'impression d'avoir regressee. C'est comme si j'avais la tete a peine sortie de l'eau mais aujourd'hui, je me noie..
J'ai une enorme boule de peine et de colere qui me serre la gorge. J'ai fait plusieurs crises de panique pendant la journee. Je n'arrete plus de pleurer .. je m'ennuie de mon bebe c'est atroce..J'ai besoin de votre aide..

Bonjour Maman d'Emile,

je compatis à ton état d'esprit. la perte de ton petit Emile est récente. c'est tout à fait normal.

durant ces 2 mois, j'ai aussi eu des crises, à être à terre dans sa chambre et pleurer.

il faut évacuer, il ne faut pas hésiter à crier toute ta colère, à pleurer autant qu'il le faut.

Ta réaction que tu vis actuellement est dans la logique. ça fait partie du travail de deuil,
qui malheureusement ne devrait jamais se vivre...

N'hésite pas à parler avec des amis, sortir, essayer de trouver quelque chose qui te "tire" vers le haut. Pour ma part, quand je descend en "bas", je cuisine, tout en pensant à lui.

je m'autorise à hurler, à pleurer encore maintenant s'il le faut...

j’espère que ces quelques mots t'auront apporté de l'aide,

bon courage,

douces pensées à ton petit ange Emile

bonjour mamange d'émile

comme brie te l'a dit, c'est tout à fait normal de vivre des hauts et des bas dans notre long processus qu'est le devoir de faire le deuil.
on s'était tellement préparé à vivre de belles choses...
pour ma part, des fois, dans la même journée je vis des emotions tellement différentes. ca fait peur de pouvoir passer des rires aux larmes en si peu.
peut etre même que pour toi ca va deja mieux ce matin...?

pour ma part, j'ai promis à mon fils de me battre pour etre heureuse avec lui dans mes pensées, d'avancer toujours et de vivre mon bonheur comme un hommage en sa mémoire.
Sans penser qu'il faut toujours se dire que le malheur qu'on vit ne nous empeche de vivre pire demain. Alors oui, je décide que mon travail de deuil (qui n'aura pas de fin, pour moi on vit avec le deuil de on enfant jusqu'à sa propre mort) passe par le ré-apprentissage du bonheur.
J'espere que tu releves la tête, et que tu iras de l'avant, c'est le seul moyen de ne pas s'enliser je pense.
Bises et tendres pensée pour ton ange

Pr ma fille jai fait de mes mains un parterre de fleur et une boute ou je conserve ses soyvenirs.je vois un psy et recemment jai rencontre une dizaine de mamange en vrai.jai reussi a avancer grace a leurs temoignages.
Ton ange est fier de toi. Tu as la chance d etre en vie alrs vis deux fois + en son honneurcourage

Merci les mamanges pour vos commentaires..

Merci mamange bebeplume de comprendre que mon deuil ne se fera jamais completement. Je pense qu'on fait peut etre le deuil de la vie qu'on avait prevue avec ce bebe, mais on ne fais et ne fera JAMAIS le deuil de l'enfant lui-meme.
Pour moi, la volonte d'avoir un autre bebe rapidement est la parce que j'ai pris cinscience de sa.. et je pense que c'est une bonne chose..


Aujourd'hui j'ai l'impression que sa va mieux. Et je m'en sens coupable! Comment je peux aller mieux alors que demain, ce sera son anniversaire de 1 mois?? Pourtant je ne l'oublie pas, et meme si les larmes ne coules pas sur mes joues, elles coulent sur mon coeur..

mamange d'emile, je suis plutot contente que tu ailles mieux aujourd'hui...

je pense qu'on se comprends d'autant plus facilement qu'on en est au meme stade au niveau du temps qui s'est écoulé.
on doit vivre avec ce "sans" avec ce manque, quand on perd nore bébé on doit faire le deuil de notre avenir, seulement celui qu'on avait prévu avec lui.
Nous, nous avons la chance d'etre en vie et de pouvoir le faire vivre à travers nous. du moins sa mémoire.
je suis perso en train de prévoir un petit tatouage, discret, mais qui me fera porter le deuil pour lui jusqu'à ma mort.
moi aussi j'ai très envie d'un autre bébé rapidement, mais pour nous c'est très très compliqué...

ne reste pas seule dans ton coin... tu peux me mp si tu veux

Je me reconnais tellement dans ce que tu dis mamange d'émile!

Moi aussi au début quand j'avais une ou deux journées où ca allait mieux, je me disais: bon enfin! C'est repartie du "bon bord", à partir de maintenant, ca va aller de mieux en mieux....

J'avais carrément le doigt dans l'oeil! On ne s'en sort pas comme ca, pas si vite.... Ca vient par vague, mais avec le temps les vagues sont moins grosses, ou moins fréquentes et des fois une grosse arrive sans qu'on ne sache pourquoi...

Mais comme tu dis, beaucoup de bonnes choses peuvent ressortir de ce cheminement intérieur... C'est comme monté l'éverest mais "spirituellement"..... Tout notre être, nos valeurs, sont ébranlés... Ca nous brise, mais aussi, ca nous oblige à travailler sur soi-même... Pcq on a pas le choix si on veut continuer. Nos petites "faiblesses", nos "difficultés" sont devenus si énormes qu'on a pas le choix de les voir, les affronter, ou les acceptés.... Le chemin est long, les défis sont grands, mais au final, il y a quelque chose de beau quand on arrive au sommet....

Pour ma part, j'en suis là, encore au pied de la montagne, mais j'ai presque l'impression que la vie m'a fait un cadeau en me prenant ma fille, puisque jamais je n'aurais pu comprendre toutes ces choses que j'apprend sur moi, la vie, la douleur, la compassion, mes valeurs, aussi bien que maintenant. Ma petite Suzanne, aura été aussi importante dans ma vie que mes autres enfants, malgré le très peu de temps qu'elle a passé parmi nous...

Un jour à la fois,

Aujourd'hui, il y a un mois que j'ai accouchee de mon petit Emile. Un petit soldat qui s'est battu des son arrivee et qui a continuer jusqu'a ses 5 jours de vie.. Bien triste journee aujourd'hui..

Maman et papa t'aime et s'ennuie beaucoup de toi Emile..

Dur journée....

Douces pensées à toi et à ton petit ange....

ca va mieux aujourd'hui, mamange d'emile ?
c'est toujours dur les dates anniversaire, j'espere que tu vas mieux.
On a l'impression des fois que ca nous lachera, pas cette tristesse, mais nous on a "la Vie" avec nous, il ne faut pas lacher.
je t'envoie une tonne de courage pour ces jours difficiles.