Mon petit Yanis

je t'envoie tout le courage dont tu as besoin très chère mamange, c'est vrai qu'il y a des journées plus difficiles que les autres...et nous vivrons toujours avec le manque de nos bébés mais pour eux, nous devons être forts, alors ne tiens pas compte des personnes autour de toi qui te font des remarques déplacées...
plein de douces pensées à ton ange

Merci bcp Lolo, c'est si dure ce manque, ce vide immense... nous sommes amputées, frustrées... pfffffffff quelle dure réalité.

Merci à vous toutes d'être encore et tjs là

des bisous

Ah les filles...tout un chapitre que ces paroles qu'on entends après....ces mots, ces formules toutes faites qui ne servent qu'à combler la gène de ceux qui les prononcent...gène provoquée parce qu'ils ne savent pas comment réagir devant cette horreur...
Et ceux qui pensent que parce qu'ils sont croyant tout le monde y est et qui nous abreuvent de leur discours comme quoi dieux ne rappelle qu'à lui que les être parfaits, ou que c'était sa mission sur terre etc...
Foutaises !!!
Et ceux qui fuient devant ces tsunamis, ces soit disant amis qu'on aimait tant Ceux qui nous disaient que l'on peut compter sur eux 24/24...
Bref on a toutes vécues cela.
Mais il y a aussi de belles surprises, des gens qui se révèlent être de précieux soutiens. Regardez dans votre entourage et regardez sur ce forum.
Ignorez ces paroles qui sont futiles et gardez votre énergie pour ces belles rencontres.
J'ai perdu ma meilleure amie dans ce raz de marée qui a bouleversé ma vie le 11 janvier 2011. Elle a juste été totalement absente, mais j'ai gagné une personne formidable et j'ai fait la rencontre de vraies amies sur ce site.

sa serais bien que l'on puissent toutes ce rencontrer un jour, pour mettre un visages sur les personnes a qui ont pense des que l'on allume l'ordinateur !

oui tu as raison sandra, il faut garder que le meilleur, garder notre énergie

melimelou, tu vois , tu as la bonne réaction avec les autres, mais tu souffres de la réactions de ta soi disant amie, je pense que c est pas une amie... si elle ne peut comprendre que la perte de yanis a ce qu il y a de pire.... c est quand meme normal que tu ne sois pas passée a autre chose! c est normale que tu en parles encore...
comme vous les filles, je sature du trop de bonheur des autres, sur fb, je vis la grossesse de certaine comme les épisodes des martines "x a déja sa nvl chaise" , "x et sa chambre" ,"papa est trop heureux d ecouter x" j en peux plus des 2 statuts par jour de ce futur bébé qui aurait du naitre 1mois avant mes petits! faut pas demander dans un mois quand X va arriver cmt je vais en bouffer a toutes les sauces! summum un commentaire avec mon nom cité sous une foto ou papa embrasse le ventre de maman, avec douce pensée a ma petite daf! tiens prend toi ca dans les dents! si tu n avais pas vu ma foto et mon bonheur! comme ca tu le vois ton nom est cité et regarde mon ventre en passant! ca ne vient pas d une mauvaise intention, mais c est fait! j ai répondu merci pour l attention, mais ce genre de foto me fait souffrir...
Ou des gens qui me disent j ai cru comprendre que tu as perdu ton enfant ( eux oui MES enfants) c est injuste je sais car au boulot, moi les gens me fatiguent je ne sais pas dire non, il profite de moi, et je suis crevée... heuuuu, a oui c est aussi important que de perdre ses enfants tiens!!! GRRRRRRRRRR je leur mettrais des claques!!!

j ai publié ca sur mon fb, pour eviter que les gens ne me sorte des conneries juste parce qu ils ne savent pas quoi me dire ou quoi faire...( cliqué les filles) aide a l entourage de parents endeuillés
ca marche pour certain mais pas pour tous apparemment!Par chance mes vrais amis n ont pas eu besoin de ca, c est plus les copains ou les connaissances, et surtout les collègues a qui ca fait du bien!
y a pas a dire avec toute les bétises qu on a entendu on s est formée une sacré carapace....
je pense fort a vous en tout cas...encore heureux qu on est la pour se comprendre et se réconforter!

oui Kaloo, c'est fatiguant et moralement c'est épuisant, de toujours reprendre les gens, qu'ils comprennent rien.

Moi j'ai un ami qui est devenu papa en décembre et sa chaire et tendre faisait que d'étaler leur bonheur sur facebook, bin 'était tellement douloureux que je l'ai un peu zappé, je l'ai même viré de mes amis. c'est vrai il y est pour rien mais c'est injuste. Pourquoi eux sont-ils hureux et pas nous.

Par contre j'ai une collègue qui était enceinte comme moi, on avait deux mois d'écart. Quand elle était enceinte j'ai réussi j'allais la voir mais elle m'était toujours des vêtements amples pour ne pas que je vois son ventre, elle me disait toujours si je pouvais je l'enleverai le temps de ta visite. Puis quand elle a acouché impossible de la voir, de voir ce bébé, son fils; elle a toujours compris. J'ai vue ma collègue et amie récemment mais tjs pas son fils, je ne peux pas, elle le comprend, je ne lui ai rien acheté non plus... je sais que souvent elle vient sur les forums de deuil périnatale, pas pour espier mais pour me comprendre, pour nous omprendre et j'en uis très émue. Je ne pensais pas que je pouvais avoir un soutien pareil de sa part... comme quoi il y a aussi de belles surprises comme le disait Sandra...

c est beau ce qu elle fait ta collègue!
si tout le monde pouvait avoir un aussi grand coeur qu elle!
je crois que pour elle , je ferais l effort, juste d offrir ,dans un 1e temps un truc a son bébé...car elle fait son possible pour mettre son bonheur de coté, pour t epargner, donc c est pour elle et son enfant que je ferai le 1e pas, car elle le mérite, je crois....

Les rayons de bébé je les ai bani pour le moment. J'avais acheté peu de choses à Yanis car j'attendais l'écho du 7ème mois. La seule chose que j'ai vraiment acheté c'est le pyjama qu'il porte pour l'éternité....

oui je te comprends aussi...toute la serie de bébé qui va naitre ici, je ne vais pas allez leur chercher des cadeaux...et certainement pas leur donner des trucs de mes petits!

Quand Zoé est décédée, une amie attendait des jumeaux...Elle était pas encore à 25sa qu'elle a du être hospitalisée en MAP. Autant vous dire que ni elle, ni son mari ne sont venus aux obsèques mais il n'était absolument pas question pour moi de leur imposer cela et encore plus de leur en vouloir de leur absence.
1 mois après la naissance de Zoé, ses jumeaux sont nés, à 27SA. Ils ont connus la réa, l'angoisse, l'attente, la peur, l'inconnu comme nous mais en plus long car les jumeaux y ont passé 4 mois.
Il m'était bien sûr impossible d'y aller, de retourner en Réa, mais j'appelais pour prendre des nouvelles. J'étais angoissée pour eux. Quand les jumeaux sont sortis, je n'ai pu non plus aller les voir.
Je n'ai pu les voir qu'une fois que j'étais enceinte de Leeloo...vers octobre/novembre je crois.
Récemment nous avons abordé le sujet vaguement car nous sommes pudiques toutes les deux...Elle a compris sans que je lui explique. Elle a compris que je ne pouvais pas moralement mais ce n'était pas parce que je ne voulais pas c'est que la douleur était trop forte.
Elle ne m'en a jamais tenu rigueur.

Quelle chance elle a d'avoir récupéré ses deux bébés, je l'envie tellement...

J'y croyais tant, je pensais vraiment qu'on rentrerait tous les trois...

Tu me manques Yanis, tu me manques tant...

Oh !! une autre photo de yanis!! tout petit père mignon...

Bon courage les mamans

elodie

oui merci, c'est la seule photo que j'ai de lui sans les tuyaux... mais son âme n'était plus là.. au début j'avais dû mal à s'habituer à cette photo, je le découvrais vraiment..

Ce pyjama c'était taille Préma mais mon petit loulou été une petite crevette alors bcp trop grand...

Mon Dieu qu'il me manque... les jours sont difficles en ce moment...

ta photo est magnifique, courage et prends soins de toi

merci Maman d'Ines, j'espère que toi aussi tu restes forte...

Bisous

super belle photo de Yanis, c' est vraiment un beau petit mec !!

Je n'ai prise aucune photos de Laïna quand son ame est partie, j'ai comme un petit regret de pas pouvoir la regarder comme elle etait magnifique dans son ensemble de pyjama, sa restera pour toujours mon jardin secret...

comment va tu toi ? je viens de voir que tu avais le morale au fond des chaussettes ses derniers jours je m'en veux de pas avoir ete la pour t'accompagner

je te souhaite du courage, des bisous volants pour ton petit gars et pour toi ma belle

Ton petit Yanis est magnifique.

Les mots me manquent, ton histoire est similaire à la mienne...
Si petits et si forts.
Je pense à vous.

Maman de Laïna oui ces derniers jours ont été difficiles, il faut dire que j'avais des repos à rattraper de l'an dernier du coup ma chef m'a donné la semaine en repos, j'avais prévu de faire grand ménage mais le temps ne s'y est pas prêté et du coup pas motivée alors j'ai fait que ressasser notre histoire, j'ai pensé à Yanis comme tous les jours mais avec bcp de souffrances à nouveau, je me disais que c'était la réalité je ne le reverrai plus, j'ai mal et je m'en suis rendue malade: nausées, ulcère.... Bref depuis hier ça va un peu mieux car mon mari est là. Et puis cette semaine j'ai eu la bonne idée d'aller voir une amie et ça n'a pas été bénéfique. J'ai eu l'impression d'être jugée à chacunes de mes paroles. Mon fils me manque trop j'arrive plus à avancer per parfois je n'ai pas envie non plus... Ne t'en veux pas j'ai pas eu l'impression que tu m'avais laissée... Et puis cette semaine je suis allée sur le site de l'asso de la réa pédiatrique pour remercier de leur accompagnement pdt le séjour de yanis et là des gens avaient laissé des commentaires et j'ai vu en photo une maman et son fils qui allait bien, qui était rentré. J'ai partagé ma chambe avec cette maman et j'étais si envieuse de la voir, ça m'a fait mal au coeur aussi, toujours pareil pourquoi pour eux la fin s'est bien passée et pas nous????

Hier mes beaux parents sont venus nous voir ( ils sont à 50kms), pas une parole de Yanis, et je pense pas qu'ils soient passés au cimetière. ça m'attriste bcp mais je ne peux pas forcer les gens. Du coup hier soir nous sommes allés manger chez MES parents avec ma soeur et là c'est ressourçant... ma soeur a prévu pour lundi prochain un SPA, elle a réservé 1h rien que pour nous avec hammam, thé, jacuzzi.... ça me fait plaisir... elle était ravie car d'habitude tout me fait ch***.

Je sais pas si ça vous le fait, il y a des périodes de mieux où je sais que mon fils est parti et je me dis il faut faire avec son abscence, tenter d'avancer, je pense à lui paisiblement, je le sens tout près dans mon coeur... et des fois où je m'y refuse, la douleur, le manque sont trop difficiles, j'ai envie de vomir tant je supporte pas ce corps qui m'a trahi et cette cicatrice qui me rappelle chaques jours ce malheur. j'ai envie d'hurler tant il me manque... je me revois au bloc quand ils m'ont ouvert pour récupérer Yanis, j'ai entendu son premier cri, je repense à ma première visite en réa, et tous ces moments passés ensemble, je lui parlais bcp, je mettais toujours ses petits pieds au creux de ma main, il était chatouilleux, je lui disais de pas avoir peur que maman et papa étaient là, pour lui... Yanis avait dû mal à déglutir sa salive alors bin du coup pourquoi s'embêter, bin il la crachait dans son lit... petit coquin.. alors la puericultrice l'entourait de compresses car sinon elle devait changer les draps sans arrêt... moi j'aimais ça car souvent pour changer les draps, je le portais dans l'incubateur, c'était notre "mini calin" à nous car trop instable pour que je le penne en peau à peau alos souvent je disais "Yanis si tu veux faire un calinou avec maman crache dans ton lit mon bébé"...lol, je passais un temps fou aussi à regarder chaques parties de son corps voir les ressemblances... je touvais qu'il avait de nous deux, mais peut ête un peu plus de moi... enfin ça c'est moi qui le dit... Ces moments, même si c'était la réa, ça me manque....

et puis il a fallu le laisser partir, j'ai eu l'impression de l'abandonner sur le coup... je me rappelerai toujours de cette instant dans mes bras, avec son papa on le couvrait de bisous et de mots d'amour... je lui disais de partir, qu'il était tant et pourtant j'avais envie de crier RESTE, ne me laisse pas.... je ne cessais de me dire comment vais-je faire sans lui... puis il a eu ce put**** de tracée plat et ce 0... j'ai eu envie de mourrir sur place, je l'ai pris dans mes bras je ne voulais pas qu'on le touche, il était parti, je savais que c'était nos derniers instants... je ne voulais pas qu'on m'arrache mon enfant... la vie nous a fait un coup de ****. La perte de Yanis m'a changée à tout jamais, en bien, en mal... j'ai pris 10 ans...

Dsl pour ce "come back", j'avais besoin de crier ma douleur en écrivant.

Maman de Logan, j'ai déjà à plusieurs reprise lu ton témoignage... effectivement ton histoire est similaire à la mienne... Nous avions la chance d'avoir des enfants en bonne santé, plein de vie mais bcp trop petits pour ce monde de fou....

Je vous embrasse

Maman de Yanis,

Oui ca me fait ca aussi, les moments ou "ca va a peu près", je pense a Julian paisiblement, et le lendemain je me dit que j'y arriverais jamais, c'est trop dur, et cette cicatrice je la regarde aussi sous la douche, je me dit que mon loulou est passé par la, ca me parait incroyable que cette cicatrice est toujours la, mais mon fils lui n'est plus la.

Je suis aussi très nostalgique des moments en réa, rien que sonné a la porte et dire c'est la maman de Julian, ca me manques tellement. Je lui faisait aussi des minis calins dans la couveuse, moi aussi il était trop instable pour le peau a peau. Je repense a ces moments encore et encore, j'ai tellement peur d'oublié des moments.
Il y a 3 semaines j'ai été arrété une semaine, j'étais malade, c'était super dur, je me revoyais pendant ce congé maternité sans bébé, j'ai ressassé, j'ai retrouvé la douleur aigue, les pleurs tout les jours, j'étais bien contente de retourné au travail.

Bref pour te dire que je te comprend. je t'envoi tout mon courage, et j'envois plein de bisous a Yanis qui est si beau.

je connais sa, le faite d'être seule fait ressasser le passer, un passer qu'on voudrait qu'il soit present, que l'on revienne a la réa et que l'on profite encore de nos bébés, nos chair, notre fruit, qu'on a du laisser partir a contre coeur.
voir ce trait tout plat ainsi que ce 0 sa ne devrais pas exister je sais a quel point c'est horrible d'avoir vu ca, mais on devait etre la pour eux a ce moment, on a preferer souffrir a garder cette image terrifiante que plutot les laisser seuls pour aller de l'autre coter de la rive
je comprends tes moments de vide, parfois on est mal , on a mal, et on veut aller mal, on ne ressens pas notre enfant on est dans un tourbillon sans eux a les chercher, et quand on ressens leurs presences on se sens revivre...
en effet c'etait un petit coquin a cracher , tu métonne que tu voulais qu'il crache comme ca tu avais un contact en plus avec lui.
dans notre cas l'infirmieree ma toujours laisser la prendre dans mes bras parce que des le lendemain de sa naissance elle savait qu'elle ne pourrait vivre alors tout etait permis, mais je n'ai pas entendu son cris a mon plus desespoir

profite bien du cadeau que ta soeur t'offre , j'aimerais tant moi , tu va pouvoir te detendre et avoir chaud!

des bisous a Yanis et a toi aussi biensur

Je pense qu'il faut vivre chaque instant avec les souvenirs de nos petits anges ne pas faire comme moi et nié la realité car pour moi 13 ans aprés plein de souvenir se sont effacé et sa me fait mal d'essayer de m'en rappelé sans y arriver. Je me dis que c'est comme si j'avait abandonner mes petits anges et je vais tous faire pour reparer cette erreur. j'ai vu une emission toute une histoire diffusé le 12 fevrier "comment faire le deuil de son enfant" (si tant es que ce soi possible) une psy disait qu'il y avait 4 etapes: la sideration, le déni, la colere et l'acceptation. Je suis rester 13 ans dans le déni maintenant la colere oui mais contre qui??j'espere arriver vite a l'acceptation et vous, vous pensez en etre ou? courage car malgrés tous la vie continue...

jai vu aussi l'emission, le 25 ca fera 4 mois que ma fille est decede , et je suis a l'etape de la colere - tristesse, sa fait 1 mois que c'est dur , moi perso je suis en colere contre la vie , marie ta derniere phrase je la deteste malgres qu'elle soit vrai
moi aussi je voudrais accepter...

chère mélimelou, parfois cela fait du bien de repenser à notre histoire pour omprendre pour revivre ces souvenirs...et même si cela nous blesse cela est bénéfique

je t'envoie du courage pour ta journée

douces pensées

Maman de Julian, je me reconnais tant dans tes paroles, cette porte de la réa où l'on sonne... La réa c'est étouffant, sombre, confiné, tellement que quand Yanis est parti j'avais perdu tous repères... je n'avais plus de rythme, tout tournait autour de mon fils. Et puis notre bébé est instable alors qu'à coté les autres vont bien... tu te demande pourquoi, pourquoi nous?? Je repense bcp à ces moments aussi car avec le temps certains détails disparaissent... au début j'écrivais bcp pour justement figer tous ces détails. le temps est un allié mais aussi un ennemi... Et comme tu dis quand on en malade, ça amplifie tout, on a l'impression que notre corps lâche à nouveau et tout est décuplé.

Maman de Manon tu as raison parfois les retours en arrière sont auss nécessaires malgré la douleur que cela réveille encore et toujours.

Comme tu dis Maman de Laïna , même si ces moments en réa ont été difficiles c'était de notre rôle d'être là de les accompagner. Parfois les journées étaient longues mais j'étais bien auprès de lui. je lui parlais bcp, parfois chantais... au grand rire de son papa... je suis loin d'être Céline Dion!lol. Oui comme tu dis on va mal et parfois on veut aller mal , tant la peine et le vide sont immenses qu'on ne peut pas s'imaginer vivre sans eux... et pourtant il le faut... et en plus à long terme... c'est ça qui est pénible et angoissant, de se dire qu'il faudra vivre sans eux pour l'éternité... Moi je ne pouvais pas prendre Yanis dans mes bras car justement il ne voulait pas que ça chamboule car nous on y croyait et les infirmières aussi. Cliniquement il allait pas trop mal mais son cerveau saignait bcp... Il lavait mis sous haute dose de morphine car il en avait marre des soins, il était grincheux en deuxième semaine. a cause de la sonde d'intubation je ne l'ai jamai entendu, à part à sa naissance. et une fois il avait le hocquet alors ça déplaçait la sonde et je l'entendais. c'était tout mignon.

Marie, concernant le deuil c'est comme tout il y a la théorie et la pratique. Je pense que ce que tu cites sont les 4 grandes étapes mais il a plusieurs comportements, récations qui surgissent lors d'un deuil et surtout pour celui d'un enfant. Je ne pense pas qu'on traverse le deuil étape par étape c'est à dire par exemeple je suis dans le déni, c'est bon c'est passé, maintenant dans la colère... je pense que ces phases se chevauchent et que parfois certaines reviennent en boucle et il n'y a pas de durée précise.. le summum bien sûr étant l'acceptation... mais qu'est-ce que c'est vraiment??accepter ce qui s'est passé? accepter leur décés? les conditions de l'accouchement? c'est flou...

bisous à vous toutes et à vos anges et de votre soutien constant.

Bonjour maman de anis!!

Peut etr ressentez vous tutes le besoin de vous resourçer loin du forum?
Tu as vu? plus de nouvelles de la maman d'ines, je lui ai envoyé un mp mais pas de réponse non plus...

je t'embrasse

elodie

oh loin du forum , loin de tout !!!

Mon ordi a merdé!!

Je sais bien que ton petit garçon s'appel Yanis... mais pardon , j'aime pas kan on déforme le nom de ma puce...

bisous

élodie



Bon et bien faite moi signe...

bon courage...

Bonsoir, non je suis jamais loin du forum maman de LaÏna mais aujourd'hui j'étais en formation et ce soir faire du sport.

Pas grave Elodie pour la prénom ça arrive, l'ordi et les fautes de frappe... Comment ça va? c'est gentil de venir poster par chez moi...

Bisous à vous et vos bébés tout choux...

Amélie

Je lis les post un peu plus haut et c'est tellement ce que j'ai ressenti.

Cette néonatalogie. Les mauvaises nouvelles, les moyennes et puis celles qui frappent.
Les bébés qui vont bien à côté. Je me souviens que j'en ai vu trois passés et voir les mamans les prendre en kangourous tandis que je n'ai jamais pu le faire. De voir tous ces capteurs, ces signaux, ces machines. De perdre tout espoir.
De tomber dans un gouffre si profond qu'on voit juste du noir...
Je comprends..
xxx

c'est cool tu fais du sport sa te fais du bien? moi aussi j'ai envie de m'y mettre mais je sais pas trop quoi faire, et garder mon petit bidon de ma fille me la rappelle tellement

biz

J'ai un pb je n'arrive pas à voir mes post. Il y a que quand je clique sur " Répondre" que je vois les derniers messages sinon je ne les vois pas. Qu'un peut m'aider?


Maman de Laïna, quand j'étais ado je faisais du basket donc j'ai repris. ça me permet d'évacuer ma peine, ma colère et aussi de m'épuiser afin de trouver le sommeil. Pour mon bedou moi ça a été le contraire j'ai vite voulu qu'il disparaisse pour que ne me pose pas de questions...

Mon beau Yanis, hier j'ai travaillé ça s'est bien passé jusqu'à ce qu'un mèdecin que j'avais pas croisé depuis un long moment me dise " Alors on s'était pas revu, t'as du accouché, comment va ton garçon?..." tout de suite les larmes me sont montés, 8 mois après je pensais que tous était au courant... , alors je lui ai dis que tu n'étais plus parmis nous. Il savait plus ou se mettre. Je lui ai dis que j'avais eu un tit gars magnifique et si courageux, mon beau Yanis.

Tu me manques mon petit amour, je t'aime tant.

Mon Yanis, je pense bien en toi en ce 22, jour où tu aurais eu 8 mois... j'imagine quelle frimousse tu aurais eu... quelle bêtise tu aurais pu commencer à faire, qques sons que tu aurais pu sortir.... je pense à tout ça...c'est si frustrant... Tu me manques chaque jour qui passe, je pense à toi sans arrêt... Auourd'hui c'est aussi l'anniversaire de ta mamie alors maman va essayer de faire des efforts pour ne pas être trop triste ce soir...

Tu es dans mon coeur pour l'éternité. Je t'aime, je t'aime, je t'aime....

... bon courage maman de yanis...
C'est si difficil la vie sans nos loulou.
Je vais certainement allé au cimetiere aujour dhui, arroser les tulipes de ma fille...

tendre pensée

elodie

Tiens on a eu la même idée, j'y suis allée avant hier lui porter de belles tulipes jaunes... et puis je lui ai parlé j'ai l'impression qu'il m'entend et me donne la force nècessaire...

oui c'est dur et triste cette vie sans nos loulous... en fait vivre c'est aussi accepter de souffiri mais jusqu'à la perte de Yanis je ne savais ce que c'était la vie. J'envie les gens qui ont une vie sans embuche, heureuse avec assez d'argent et des enfants en bonne santé... ils ne savent pas la chance qu'ils ont...

L'autre jour j'ai une copine qui me sort: " rhoo la la , j'aurai aimé partir en week avec mon mari mais je n'ai personne pour garder mes trois enfants, partir en famille c'est pas ce dont j'ai envie...."!!!!! sans commentaire...

De gros bisous à ta elle Elisa.

Amélie

Bah oui, mais leurs vie est normal... kel chance...
Moi j'ai une copine qui m'a dit : " oh je sais pas comment tu fait pour envisager un congé parental!! moi aprés une grossesse, j'ai besoin de retrouver une identitée sociale!!"

bah oui mais moi sans bébé forcément... alors biensur que le prochun, j'envisage de rester à la maison, je connaitrai ma chance d'avoir un bébé chez moi...!

ah..... quel chance cette insoucience...

je pense à Yanis en ce 22, et ta sa maman courageuse

des bisous pour vous deux

courage

Merci les filles...

Mélimelou,je pense à toi et ton petit Yanis en ce 22 et te souhaite plein de force et courage.

Tous ces moments passés auprès de ton petit Yanis sont si précieux que je comprends que tu ai besoin de les revivre,même si certains sont douloureux.
Tout comme toi je leur parle,leur demande aussi de m'aider,de veiller sur leur papa et leur grande soeur.Je pense sans aucun doute qu'il est pres de toi pour te donner plein de force et d'amour.

Merci bcp, ça me touche mais j'aimerai tant un signe de lui... parfois je me sens si seule.. il est partout avec moi car me suit dans mon coeur, ma tête.. mais j'aimerai tant sentir comme une présence... ça parait fou je sais...

Je suis si triste de voir encore et toujours de nouvelles mamanges qui nous rejoignent.

Je comprend pas, soit disant que perdre un enfant est extrément rare. Tout est relatif.... voilà j'allais pas créer un nouveau post mais juste pour écrire mon ressenti.

Et en passant par là, je t'envoie de tendres calins Yanis. Ce matin il y a eu qques flocons, j'aurais tant aimé que tu sois avec nous pour voir ça. Aujourd'hui je n'avais pas bcp de force et je me suis demandée comment j'allais vivre sans toi toute ma vie. Tu me manques mon bébé, je pense à toi sans cesse. J'ai le coeur qui saigne chaque jour qui passe. Pourquoi t'avoir perdu... nous sommes pas parfaits mais nous méritions pas ça.Je t'aime mon petit chaton, mon fils adoré, je t'aime tant. J'amerai tant te récupérer et te serrer contre moi. je t'aime.

oh oui le nombres que l'on est ....

ta pas le moral ma belle, je te fais un énorme calin et un gros bisous au plus beau des Yanis

merci la belle

oh je n'aime pas te voir te voir comme sa
tout à l'heur c'etait mon tour et j'ai lus le nouveau poste que mes deux preincesse à ouvert, et franchement elles m'ont rire, essaye d'y aller voir un peu

J'ai lu hier soir, c'est marrant mais ce n'est pas le type de post qui m'interesse mais c'est bien qu'elle l'ai fait.

On verra demain comment ça ira... depuis vendredi j'ai la larme facile. C'était l'annif de ma maman et les 8 mois de Yanis. J'ai refoulé pour ma mère, pour elle, qu'elle me voit souriante et que ce moment pour elle soit bien mais comme à chaque fois que je fais semblant, la peine me rattrape...

C'est gentil de t'en soucier... gros bisous

je sais comme des jours sont difficiles!
le 25 date que Laïna est décédé donc une date qui fait avoir la boule qui tremble dans la gorge

courage a toi , des bisous

oui ces dates là nous rappelle cette terrible épreuve sans arrêt. Ce qui est bizarre pour moi c'est que son jour de naissance est douloureux, chaque 22 je me dis il aurait eu ...mois, et c'est douloureux je me l'imagine et imagine ce qu'on aurait fait ensemble avec lui et son papa. La date de décès qui est le 8 juillet, je la refoule, le 8 ne me fait rien... je pense toujours douloureusement à mon bébé en ces jours de 22... je sais pas pourquoi.

rebonjour Amélie,
Je viens de répondre sur ton second post. Il faut que tu te renseignes auprès de la réa.
J'ai lu ton histoire et j'ai pleuré même si nos histoires sont différentes. Vous avez eu le courage de ne pas laisser souffrir votre fils et suis "admirative".

Catherine

je voulais te dire que je pensais à toi, merci pour tes messages de réconforts, merci de me soutenir, je ne suis pas toujours présente et pourtant toi tu es toujours la, ton petit Yanis doit etre fier de sa maman, tu es si généreuse et attentionnée, tes mots sont si agréable, merci

je t'embrasse et continue de battre, prends soins de toi

douces pensées à nos anges qui nous manquent tant

Merci Jessica, je pense qu'on fait toutes comme on peut... Moi aussi je pense bien souvent à toi et ta jolie et souriante Inès.