Mon petit Yanis

e n'ai pas eu de peau à peau car il était trop instable. Quand les mèdecins ont voulu nous voir je m'attendais à l'arrêt des soins, mais ce n'était pas possible, je voulais pas y croire... pour moi il était stable se battait, on y croyait, il me tenait le doigt, il était présent... c'était pas possible je ne voulais pas y croire, sur le coup j'ai cru mourrir de douleur. Puis ils l'ont mis dans une chambre seule et pdt deux jours avant son départ, on nous a ouvert l'incubateur, je me souviendrai toujours de ce moment je l'ai embrassé, caliné, je pouvais enfin être tout près de lui... je ne l'ai pas voulu dans mes bras, j'ai gardé ce moment pour qu'il prenne son envol sereinement, je lui disais de pas avoir peur, que maman et papa étaient là qu'il allait se reposer, qu'il ne souffrirait plus... j'en veux à la terre entière qu'on m'ai privé de mon bébé. Pourquoi devons nous vivre tout cela???

Le temps passe, la douleur est toujours là ,même si j'apprends à cohabiter avec elle.

Au début j'avais l'impression de percevoir certans signes, je le senais comme tout près. Je n'ai plus cette sensation, c'est comme si il était parti, qu'il tait loin, qu'il m'avait abandonné... j'ai plus cette impression de le sentir à mes côtés... vous en pensez quoi?

Yanis tu me manques, mon coeur saigne de ton absence... cette maison est si vide mon petit coeur.

Maman pense tous les jours à toi... Montre moi que tu es tout près... j'ai besoin de te sentir près de moi. C'est à toi de m'accompagner... je t'aime mon ange

courage courage.....

je t'envoie de la force...ce n'est pas grand chose mais j'espère que ta journée sera douce

merci, je suis allée voir mon tout petit aujourd'hui, un long moment au cimetière à lui parler, à lui dire de me pardonner, à lui dire que je l'aime et à lui demander un signe, un signe me montrant qu'il est là, qu'il ne me laisse pas... j'espère qu'il m'a entendu... merci encore

il t'a entendu car il est présent partout, dans ton coeur, dans ce rayon de soleil qui baigne ton visage, dasn le vent qui souffle sur tes cheveux...dans ton sourire, dans cette force que tu as pour sortir la tête de l'eau...il est ancré en toi.

courage

Il me manque tant...

Il t'a entendu, car il est venu dans tes reves...

Juste merci de me soutenir des que j'en reçent le besoin!!

tendre pensées

elodie

Merci à toi aussi Elodie...

Ta photo est juste sublime.... quelle jolie petite poupée...

Je t'aime mon petit amour.

Ces derniers temps, je vais à peu près bien et c'est grâce à toi, ceux qui m'entourent mais aussi grâce aux mamanges ici.

Avec ton papa on s'est faché l'autre soir. Il a commencé à me parler d'un autre bébé...sir le coup ça m'a mit en colère car c'est toi que je veux... toi et toi... c'est ce que e lui ai dit et il m'a hurlé dessus en me disant qu'il fallait que j'arrête, que c'était fini, que je ne te verrai plus... sa phrase résonne encore dans ma tête... je le sais mais j'ai l'impression que parfois je ne me rend pas bien compte, comme si j'attendais ton retour...

Pourtant c'est paradoxal, car j'ai envie de porter la vie à nouveau, j'ai besoin de donner de l'amour, j'ai besoin de m'occuper d'un bébé.. mais je n'arrive pas à me dire que ça ne sera pas toi... je n'y arrive pas.

J'ai envie d'avoir un bébé mais j'ai si peur, peur que tout recommence, je n'ai plus confiance en cette p**** de vie. j'ai aussi peur que les gens t'oublient si un autre bébé est présent, en vie lui. Mon coeur bat et saigne pour toi. je n'ai que ton prénom à la bouche... je sais qu'une maman a le coeur assez vaste pour aimer d'autres enfants mais je ne sais pas comment faire.

Je t'aime mon Yanis, je t'aime tant, tant de questions restent sans réponse pour notre histoire, j'essaie de ne pas me noyer mais donne moi la force, soit près de moi. Tu me manques, je pense à toi chaques jours qui passent avec cet douleur qui m'habite parfois supportable parfois étouffante... mais c'est le vide!!!! je suis si vide!!!! je t'aime mon chaton, maman t'aime, t'aime, t'aime <3<3<3<3<3 tu es dans mon coeur pour l'éternité

chère maman , ton histoire ne le laisse pas indifférente. Yanis s'est tellement battu, tu est très forte. Ce vide je le connais tant. Et je sais que rien ne pourra le combler. Je voudrais absorber la douleur de toutes les mamans ici mais mon manque de vocabulaire me le permet pas... j'en suis desoler.
je comprends ta peine a te demander pourquoi nous pourquoi nos bébés innocent? tu es comme moi, tu es jeune et on va devoir vivre notre longue vie avec ce malheur qui a toucher notre foyer....

je te souhaite beaucoup courage Amélie

j'ai de douces pensées pour ton si beau fils Yanis

Chère maman de Yanis...pas facile de se projeter sur l'avenir, pas facile de voir cet avenir avec un autre bébé qui n'est pas celui que notre coeur réclame à chaque battement.
Pas facile de s'entendre dire qu'il faut "tourner la page" "aller de l'avant"...(encore 2 an après j'ai du mal avec ces phrases qui ne veulent rien dire)
Pas facile de combattre la peur et l'angoisse, l'envie et le besoin, la culpabilité.
Pas facile de se dire "va-t-on réussir à l'aimer"
Certaines veulent de suite, d'autres non...
Je suis de celles qui ont eu besoin de suite.
Tu peux lire mon post sur la naissance de Leeloo.
SI tu n'es pas prête (mais l'est-on vraiment un jour?) dis le à ton chéri, il doit comprendre.
COurage et une pensée pour ton magnifique Yanis

Je pense que tu auras toujours cet douleur, mais ton petit Yanis sera et restera dans ton coeur,

Comme tu l'as vu sur mon poste , j'ai 3 enfants, Jade 6 ans , Léa 3 ans et ma petite étoile Inès qui nous à quitter à 5 mois 1/2, j'arrivais à donner autant d'amour à mes 3 filles, Nous sommes des mamans extraordinaires, Malheureusement, ma petite étoile est partie, mais j'arrive à leur donner de l'amour, je survie à son absence, l'amour que j'ai pour Inès je le garde au fond de mon coeur.... Juste pour te dire que meme si tu décides d'avoir un autre enfant, l'amour que tu as pour Yanis resteras à jamais, et tu sauras donné de l'amour pour ton 2e bébé , tu n'oubliras et nous les mamanges nous n'oublirons jamais ton petit Yanis qui c'est courageusement battu.Quand tu seras enceinte et surtout quand tu l'auras décidé, dis toi que c'est un signe de ton petit ange, lui aussi , je pense ,'il le souhaiterai , de voir sa maman pouponner.

COURAGE, Melimelou33 tendre pensé à toi et ton petit Yanis

pour ce qui est d'un autre enfant, c'est dur de donner des conseils car je crois que c'est ce qui sommeille au plus profond de nous

je t'envoie plein de courage

Merci de vos chaleureuses réponses.

Mamange de Laïna, c'est ce que je me dis que je suis jeune et si je vis longtemps, tout ce temps sans lui quand j'y pense, ça m'étouffe. Je sais pas si il y un '"après" mais souvent je me demande, je me demande si un jour on se retrouvera ou si c'est le néant. Avant je n'y pensais pas mais je me demande souvent ou il est? avec qui? j'ai peur qu'il soit seul, qui nous cherche... c'est bizarre.

Mamange de Zoé, comme tu le dis je sais pas si un jour " on est prête", il y a toujours cette peur, on a perdu l'insouciance de la grossesse parfaite, on sait que le malheur peut toucher tout le monde, que ça n'arrive pas qu'aux autres... Je pense aussi qu'avec le temps j'aurai de plus en plus peur alors je sais pas... fait passer ce cap mais je sais que rien ne sera pareil... et comme tu le dis c'est pas mon Yanis, et pourtant c'est lui que je veux..

mamange d'Ines, j'espère donner autant d'amour à un autre que celui que je porte pour Yanis. Je sais pas ce que mon fils voudrait... Avoir d'autres enfants doit t'aider à relever la tête et en même temps les questions de tes petits doivent parfois être si poignantes.

mamange de manon, ludivine et angélique, comme tu le dis je pense qu'il faut écouter son coeur, je pense que quand je serai prête, Yanis me guidera, enfin j'espère. J'ose croire encore qu'il est tout près...

des bisous à vous toutes et des calins pour vos anges

Maman de yanis,
Je pense que lorsque tu sera prete pour partir vers une autre grossesse, ce moment tu peut pas le louper... parce que pour ma part, il y a que ça qui me fasse avançer! c'est ma motivation! mon arret des anxiolitiques, c'est pour que mon corps soit propre, mon homme aussi les à arrété, afin d'avoir "de paillettes" de grandes qualitées!!!! LOL !!!

Arrete de te torturer l'espri, et le matin ou tu as envi de jeter ta pillule au chiotte, et bien fait le!!!!

Tu as 25 ans, un peu de temp si tu le souhaite, mais pas 15 ans non plus. Et si je peu me permetre un tout petit conseil : écoute aussi ton homme, peut etre est il votre moteur? son idée n'est pas mauvaise, vous vous soutiendrai pendant cette grossesse, tu sais il aurra peur avec toi!
Et biensur, nous on serra la!!! peut etre a peut pres au meme therme! , nous aussi on pensera à toi, a nous toute!!
Jamais on oublira nos anges, jamais on ne l'ai aimera plus!!

Je t'embrasse, te soutien...

bises
elodie

non c'est pas bizard ce sentiment c'est normal , en tant que maman on veux pas que nos enfants soit seul, ou meme perdu....

dis toi qu'il n'est pas seul Yanis, il s'est peut etre trouver une amoureuse comme Laïna !

et apres , ce fameux apres j'y pense sans arret, meme si j'ai un petit garçon de 2 ans et demi et qui est la , tous les jours je pense au moment ou je pourrais enfin retrouver ma fille... ce moment sera t'il comme dans nos rêves ? moi je sais pas pourquoi mais je me dis si je me suicide le retrouverais jamais et si j'attends mon heure tranquillement je la retrouverais , je sais pas pourquoi, c'est peut etre mon imagination

je comprends que tu ne veuilles pas remplacer Yanis , moi non plus je ne suis pas prete a repporter de nouveau la vie en moi, manque de confiance en moi, et dans mon couple plus rien ne va

du moin je pense que l'on est jeune , et on s'est pas comment surmonter cette epreuve si dur ...

je pense très fort a ton si beau garcon , et je t'envoies du courage et de l'amitier

Mille merci et mille baisers à tous nos bébés.

Aujourd'hui je suis allée chez le tatoueur montrer les modèles pour mon mari et moi même. Il va les redessiner, les améliorer et nous pourrons enfin avoir notre Yanis dans la peau...

Je t'aime mon bébé d'amour, tu manques tant à maman...

tu veux faire quoi comme tatouages ?

tendres pensées pour vous

mon mari c'est le prénom Yans en arabe et moi c'est la lettre Y avec des oiseaux et arabesques. Je vous montrerai les modèles quand ça sera redessiné.

Mon petit Yanis, en ce moment je vais un peu mieux, je profite de ce calme psychologique pour recharger les batteries, et milles merci car c'est toi qui me donne la force et merci aux merveilleuses et courageuses mmanges qui m'entourent, me soutiennent...

En voyant toutes ces mamanges, je m'apperçois que je n'ai pas été punie, hélas nous sommes bien trop nombreuses, je trouve en chacune de vous une femme formidable et aimante de nos bébés devenus anges.

J'ai aussi retenue une phrase d'une mamange, qui est belle et bien réelle " Je ne te verrai pas sourire, grandir, marcher... mais je l'imaginerai"... cette phrase a tout son sens, celui que de prendre conscience que mon bébé est parti et que c'est définitif mais que malgré son absence il sera à jamais dans mon coeur de maman et qu'il grandir dns mes pensées.

Merci à toutes, je continue mon bout de chemin avec ces hauts ces bas mais tel est le chemin du deuil...

Yanis maman t'aime d'un amour incondionnel, le vide est immense, tu me manques mais je me bats.... Je t'aime mon fils <3<3<3<3<3

Bonjour maman de yanis,
C avec beaucoup de tristesse que je te souhaite la bienvenue ici dans le groupe des mamanges.
Ton petit Yanis c battu comme un chef et il vous a dis au revoir dans vos bras de son papa et sa maman.
Courage a vous,
Et te souhaite un bel espoir dans quelques temps
Je t'embrasse
Magalie maman d'Emilie et Romain 2 magnifiques anges
Tendres penses a yanis et tout les anges

Merci Magalie

En souvenir Yanis de toi dans mon bidou, c'était qques jours avant que l'on se rencontre mon ange

Tu me manques mon bébé, maman t'aime

Oh c'est beau!!!!

Mais je n'arrive pas a mettre de photos en grand moi... tu fait comment ?

Je t'embrasse
elodie

je pense que c'est du pure hasard!lol, là quand tu post tu cliques sur le symbole " héberger une image", il te demande de "parcourir" pour prendre la photo puis " envoyer" et j'ai fait un copié collé...

bisous

Merci j'essai sur mon post!
bisous!

wahoo melimelou quel beau bidon.
moi j'ai le même mais c'est que du gras

je constate que l'autre a également salit ton post en t'envoyant un message de soutien
je suis encore sous le choc. m'enfin

bref je voulais juste te dire que ton petit Yanis est trop mignon.
tendres baisers pour lui

bin pour 6 mois, j'avais déjà pris 12kgs...lol. Oui elle a sali mon post mais j'ai préféré ne pas relever, elle en vaut pas la peine.

Merci pour tes compliments, mon fils était magnifique, en même temps en tant que maman je suis pas très objective...lol... il me manque tant...

quel jolie bidou ! et Yanis est a croquer sur la photo

tu peux etre tres fiere

tendre pensée a lui

je crois que quand il s'agit de nos bébés on est jamais objective :-)

pleins de bisous volants pour Yanis en espérant qu'il en attrape un au vol

les filles !!! et à vos bébés

pffffffff quelle dure journée...

cet après midi j'ai décidé d'aller voire une amie, on a bcp parlé de Yanis, j'ai bcp pleuré car je pensais que sur certaines chhoses j'allais mieux, je pensais que je commencer à accepter ce qui s'était passé, je pensais que je commençais à me dire c'est ainsi, je pensais que je commençais à me pardonner, à moins culpabilisé... mais ce n'était q'une façade, un déni... en discutant avec elle, je me suis rendue compte que de tout ça, il n'y avait rien, j'ai rien accepté du tout, je m'en veux, Yanis me manque, je suis mal, amputée de mon petit amour....

Je suis rentrée anéantie et comme souvent maintenant dans ces périodes de crise mon corps réagit, je suis malade, j'ai une barre à la tête, je peux plus manger, j'ai envie de vomir, je me supporte pas... Aujourdh'ui c'est LE pas en arrière....

En plus, mon amie a de gros pb de couple et il est vrai que j'en suis pas très sensible, je la fuyais car je ne sais pas quoi lui dire, je suis accaparée par ma douleur, je vis dans le passé, dans le souvenir et e ne suis pas là pour elle, à son écoute... alors que elle est toujours là pour moi. J'ai honte. Je peux comprendre qu'elle souffre mais je n'arrive pas à y être sensible car pour moi elle est malheureuse mais elle a des solutions pour y pallier... moi non je peux pas le récupérer... alors on en parlé, je lui ai dis que j'étais dsl. elle m'a dit qu'elle comprenait et elle m'a dit qu'elle savait que je changerai, que je n'étais plus la même, que j'étais dure... elle m'a dit quelle avait l'impression que pour ma part je n'étais plus sensible aux pb des autres car comme moi j'ai perdu un enfant et qu'il n'y a pas plus horrible bin je minimisais le malheur des autres... cette phrase a été un électrochoc car je ne veux pas devenir aigrie... elle m'a dit quelle avait peur que je perde des amis autour de moi car je suis tellement changeante qu'il faut suivre... à cela j'ai répondu, " bin qu'il parte je me releverai, rien ne me fera plus mal que mon fils"... elle m'a répondu " Tu vois comment tu parles"....

Pourtant dans mon métier ( je suis infirmière), j'ai l'impression d'être meilleure, plus humaine, à l'écoute, encore plus professionnelle mais dans ma vie perso c'est l'hécatombe...

qu'en est-il pour vous?



Yanis mon trésor si tu savais comment tu me manques, comment vais-je survivre à ta perte à long terme.... tu me manques à en crever. Je t'aime si fort.

et bien...
Voila ce que je pense :
On à le droit d'avoir l'air d'avoir eu le pire malheur, car c'est vrai!!
Biensur qu'on à du mal avec les soucis des autres qui nous sembles futils... car oui par exemple ta copine à les cartes en mains, je suis d'accord avec toi, il faut ce donner la force de sauver son couple!! si c('est pas possible, rien à regretter, c'est pas l'homme de sa vie, point!
Et il faut dire à ton ami, que de toute façon les "amis" pour certain, ils disparesse tout seul, au décé de notre enfant, déja qu'on à mal, en plus certain nous donnes l'impression qu'on à la peste!!
Moi j'ai qu' une amie, mais ça me sufi, je peu l'appeler jour et nuit (pour l'avoir déja fait...).
Elle me suffi, elle à compri, que je serai differente à jamais, et elle trouve ça légitime...

Je sais pas ce que tu êu dire à ta copine pour quelle comprenne... c'est à elle de faire ce travail... enfin, ce n'est que mon avis...

Je t'embrasse
elodie

maman de Yanis

pour ma part je suis incapable d'aller prendre des nouvelles de mes amies, car poser la question "comment ca va?" me parai dérisoire. en faite je m'en fou sincérement de comment ils vont... je me concentre sur ma reconstruction. je leur ont ai parler en disant que je pouvais aps prendre de leur nouvelle ca me parait faux et pas sincère mais qu'ils peuvent me donner des infos sur leur vie, je peux les écouter.
mais qu'ils viennent pas se plaindre de leur problèmes car de 1 je les écoutes mais dans ma tête "si on pouvait échanger nos soucis juste une minute tu arreterai de te plaindre sur le champs" de 2 je peux pas leur donner de conseil car moi même je me demande comment je tiens debout a tous les jours que "dieu" fait (j'ai mi dieu entre guillemet je ne crois pas en dieu).

c'est sur que les problèmes des autres nous paraissent tellement futiles qu'on peut pas rester neutre, on peut pas les écouter, on peut pas les prendre dans nos bras et les consoler comme on le fesait a l'époque. l'époque de l'innocence et le pays des bisounours.
tes amis peuvent dire ce qu'ils veulent, oui tu as changer.
tu fais tous ce que tu peux pour survivre dans cette jungle qu'on appelle le monde.
tu fais tous ce que tu peux pour pas sombrer et si pour ca, ca veut dire être moins présente pour les autres le temps qu'il te faut bah alors c'est qu'il faut que tu prenne le temps.
c'est dommage que tes amis réagissent comme ca. c'est sur une séparation dans un couple c'est pas rien, et cette amie a été présente pour toi mais on peut pas comparer la perte d'un enfant a celui d'un conjoint.
je sais pas quelle attitude tu peux prendre envers tes amis. seule toi peut le décider mais ilé faut que tu pense d'abord a ton bien.

imagine juste 2 seconde que les rôles avaient été inversé : est ce que tu parlerai de tes problèmes futiles a une tes amies qui a perdu un bébé?
c'est ce que je me dis quand je culpabilise d'être mauvaise. une amie a accouché y a un mois, on avait notre dpa très proche. je suis pas encore aller la voir car ca me parait fou d'aller acheter un cadeau pour son fils alors que le mien aura jamais rien eu de moi.
alors je ne fesais rien, elle prenait la peine de prendre de mes nouvelles mais sur un réseau social elle a posté un commentaire avec le poids de son bébé et sa taille.
oui je sais que ton bébé est vivant et qu'il grossit. t'avait pas besoin de me montrer encore une fois que toi t'es heureuse et pas moi.
je trouve ca pas très sympa pour une amie proche. moi jamais j'aurai fait ca si c'était elle qui avait perdue son bébé. je demande pas au gens d'arreter de vivre pour moi juste de limiter leur élans de bonheur devant moi. c'est pas trop demander quand même.

enfin j'ai beaucoup écrit je sais pas si ca va t'aider lol

j'ai pas dit grand chose j'ai fait que pleurer....

En plus elle me sort, "ça me gene pas mais quand tu es avec moi on parle toujours que de Yanis, je veux pas qu'avec moi il y est que ce lien"... là j'étais un peu clouée...

je lui ai dis que j'étais dsl mais que c'était MON sujet de conversation, que à part le taf je ne sors pas, je vois peu de gens, et que OUI il y a que mon bébé qui compte...

cet après midi m'a ressourcée...lol

Moi aussi je parle que de ça... meme quand ça n'a pas trop de rapport, j'en trouve un...
Je pense que c'est normal... enfin ça l'est pour nous, alors zut!!

Bien dit maman de kalan!! je suis d'accord avec toi! (cette foi... , LOL, sans rancune..)
Les problèmes des autres... nous passent au dessu!!

bisous les courageuses petites maman...

merci bcp les filles... vous avez réussi à me décrocher le sourire de la journée...

Milles merci d'être là... mlaheureusement on se comprend si bien... Les mamanges sont mon moteur... merci pour moi, pour Yanis...

moi je dis si tes soit disant amies ne te comprenne plus ou autre... et ben aurevoir , seul les vrai amis resterons ! moi auusi je suis passer par la, amis et famille m'ont vraiment decu .
melimelou33 nous on est la pour toi et on ne te lachera pas , tu peux en etre sur!
franchement ne pleure pas pour eux stp ne te fais pas encore plus de souffrance que tu as deja !

courage ma belle

je t'en prie maman de Yanis.
effectivement on se comprend si bien. et c'est triste que des inconnues savent si bien dialoguer, se comprendre, se soutenir.

bah oui c'est ton seul sujet de conversation. c'est ton fils. elle s'attendait a quoi. je pourrai parler de Kalan des journées entières en même temps on en a besoin.
on souhaite se malheur a personne mais merde si dès fois ils pouvaient juste se mettre 2 minutes a nos places peut-être qu'ils comprendraient enfin.

maman d'Elisa je m'en veux encore alors shut n'on parlons plus, ca m'arrange


par ailleurs ta photo d'avatar est trop belle

gros bisous a nos bébés

Les filles
ce que vous vivez , nous l'avons vécu avant vous..cette impression d'être dans un monde parallèle, d'être étrangère face à ces gens que nous avons en face, cette impression de ne plus parler la même langue qu'eux...cette impression d'être en décalage constant.

je me permet de vous recopier un post que j'avais écris le 4 avril 2011 soit presque 3 mois après la naissance de Zoé et 2 mois et demi après son décès. Je trouve qu'il illustre ce que vous ressentez.

L'absence de Zoé est une lésion qui ne disparaitra jamais. Elle sera peut-être masqué, calmée par la cicatrisation, mais un traumatisme pareil...comment s'attendre à une guérison complète? Il a tout modifié. Le sens de la perception a été affecté pour toujours. Après un drame de cette ampleur, le monde devient un nouveau lieu, despespéré, et désespérant au début.Marqué par la cruauté du destin.où nous ne pouvons plus jamais avoir confiance.
au début on est comme un minuscule point dessiné au milieu d'une page entourée d'un grand cercle. Ce point là c'est le monde et le cercle c'est le chagrin qu'on éprouve. En d'autres termes, notre douleur nous fait paraitre le reste du monde minuscule, dérisoire.
Ensuite le point triple de diamêtre alors que le cercle reste le même. Notre peine gardera la même ampleur mais le monde aura grandit et à ce stade, la vie s'imposera de nouveau et nous forcera à retrouver notre place. Le monde ne nous semblera plus aussi étriqué, sans intérêt.

Merci Sandra d'avoir partagé ton témoignage, très touchant et tant réelle. C'est vrai j'ai l'impression d'être qqu'un d'autre, enfin non je suis qqu'un d'autre, je vois les choses autrement.... si les gens comprennent pas tampis.

Elodie hier quand tu disais que certains amis réagissent comme si on avait la peste, ça résonne en moi, je vais vous racontez qque chose.

Mon ami a un ami d'enfance, ils se connaissent depuis au moins 25 ans. Quand Yanis est né, il prenait qques nouvelles puis à son décès plus rien. Mon mari pensait qu'il ne savait pas comment réagir. moi je ne voulais voir personne mais mon mari lui avait besoin d'être entouré, de soutien. Sur le coup il été dégouté mais n'a rien dit. Puis en septembre il s'est marié. Bien evidemment nous n'avions pas la tête à ça mais nous avons fait l'effort, comme on a pu... Je suis rentrée dans l'église ou là j'ai commenté tout ce que disais le pretre, sur l'arrivé d'un bébé.... foutaises...; bref puis nous sommes allés au vin d'honneur... j'étais pas à l'aise, l'impression que tous les regards étaient posés sur nous... je me sentais épiée mais j'étais là pour mon mari. Nous nous sommes installés pour le repas et ils ont commencé à mettre un peu de musique... là les larmes ont montées, je ne pouvais pas voir autant de bonheur autour de ous, tout le monde était heureus, s'amusait sauf nous... mon mari m'a pris par la main et m'a dit on rentre. Nous les avons laissé s'amuser et mon mari lui a envoyé un message en lui disant qu'on était dsl mais qu'on avait dépassé notre seuil de tolérane et qu'on préférait rentrer. On a pas eu de réponse. Peu de temps après on a su par des amis leurs paroles " ce sont des égoistes, je pense que ce ne sont pas de vrais amis car ils n'ont même pas été foutu d'être heureux pour nous"!!!!! alors là mon sang n'a fait qu'un tour....

Depuis mon mari l'a déjà croisé en l'ignorant, si un jour il me parle je lui met une gifle et jamais plus ce gars mettra les pieds chez moi. On était pas obligé de faire l'effort et il nous a manqué de respect, il a manqué de respect à Yanis et jamais ce gars reviendra chez moi, il peut crever la gueule ouverte. Sa femme est femme de ménage à l'hosto ou je bosse, une fois je la vois débarquée au loin, elle s'avançait pour me faire la bise, à mon regard elle a compris qu'il fallait mieux qu'elle parte avant que je la passe par la fenêtre. Ils sont devenus parents depuis avril alors c'est sur ils peuvent pas comprndre. En plus la fille, elle est anorexique, elle a fumé pdt sa grossesse, bu de l'alcool et a son bébé!!!!!!!!!!!!!!!!!!! c'st des bouffons.

Je pense que vous aussi vous avez dû avoir de grosses déceptions. Finalement je les remercie, car je chasse les boulets de ma vie.

Voila c'est ça!
Tu voi, j'ai 4 frères, 1 n'est pas venu aux obseques d'élisa... ou lala j'étai décu... puis sa mère, ma belle mère donc, me dit : "Oh tu sais, il aime pas ses trucs là..."
Genre ... parce que tout les gens qui sont venu, ils ont kiffé peut etre...!!! Meme moi j'avais pas envi d' assister, biensur que je me suis pas posé la question, c'etai ma place, mais franchement, qui avait envi de venir?
Puis à noél, réunion de famille, et bien mème pas un mots gentil à notre égar, rien qui voulai dire : " je suis désolé de se qui vous arrive"
Et la ma belle mère, donc sa mère : " oh mais il occulte ces choses là, il n'aime pas en parler..."
genre....
Puis autre situation :
Le jours de obseques d'élisa, a la mise en biere, les gens venaient voir ma fille dan son cerceuil pour lui dire aurevoir et ma tante se penche au deçu d'élisa, nous regarde et nous dit : " bah il faut faire un autre bébé..." oh mais j'ai falli gerber!! le manque de respect pour ma fille!!!..

Tout ça pour dire que oui, on se l'ai déja dit, la connerie n'a pas de région particulière...

courage

elodie

on pourrait écrire un livre avec tous ces trucs qu'on nous dit. je ne suis pas une sainte mais je sais pas ça me viendrait pas à l'idée de dire de telles choses.

Pour ton frère non c'est sur c'est pas une excuse, comme tu dis personne ne voulait y assister. ce n'est pas " drôle ni plaisant, d'enterrer son enfant, ou de la faire incinérer.

Je recadre aussi bp les gens, en autre ma belle famille, pour noel mon beau père qui me dit " ah je suis ravie qu'on soit tous réunis", j'ai répondu, bin pour moi on est pas au complet, il manque qq'un, mon fils". J'ai pas mis une super ambiance sur le coup mais je m'en fous. Ou mon beau frère quand il est venu aux obèques, il me dit " je sais pas quoi vous dire", je lui ai simplement dit "t'as la chance d'avoir ton fils toi, alors occupe-t-en.." oui car il est sépar et ne prend même pas son gamin ses week de garde....

oh les filles je peux m'assoire sur le meme banc que vous ...

j'en ai entendu aussi , et sa ma fait encore plus souffrir, casi personne de ma famille n'est venue a l'enterrement , j'ai appris que la petite soeur de mon homme me critiquer le jour de l'enterrement, une amie ma dit " je sais pas comment ta plus prendre la decision de ne pas insiter avec les machines, et je n'aurai pas plu bruler ma fille"! juste sa apres elle me dit ke si elle accouche d'un enfant qui a des problemes de santé genre trisomie ou quoi elle accouche sous x!!
sa me choque, ma belle mere qui a fait une video de ma fille derriere notre dos quand elle etait vie... elle a fait un gateau d'anniversaire le 25 decembre pour les deux mois de mort de Laïna...on me dit souvent il faut tourner la page... ou vous etes jeune vous en aurez d'autre... ou dieu la reprise parce qu'elle a fait ce qu'elle avait a faire sur terre pffff!!! et Personne ne vient a la maison comme si que c'etait contagieux d'avoir le coeur arracher .
pour moi le plus dur c'est l'incomprehension qu'il y a autour de moi

courage a vous

Mamange de Laïna, certaines personnes sont vraiment sans coeur....

Les décisons que tu as dû prendre pour elle sont les meilleures vu que seule toi sa maman savait ce qui était bon et juste pour ta princesse. Personne peut se permettre de juger, je te trouve bien courageuse et bien admirable comme la plupart des mamanges ici. Tu n'a pas à t'expliquer, à te justifier, tu as fait le mieux pour ta fille et comme je me dis bien souvent je préfère souffrir toute ma vie que de voir mon enfant souffir, même si ça m'arrache le coeur, c'est ça être une bonne maman...

Quant au fait " de brûler ta fille", comme si pour toi ça avait été un choix simple... elle en sait rien de ce qu'elle aurait fait, elle n'est pas à ta place, à notre place. c'est quoi ces jugements de merde...

N'écoute pas les gens et alors les paroles avec Dieu me font sortir de mes gonds, une fois on m'a dit que j'avais de la "chance" car Dieu éproue que les gens qu'il aime!!! et aussi que j'avais de la chance car du coup j'irai au paradis vu que je lui avais fait don de mon bébé!!!!! bin ça me fait une belle jambe.... conneries!!!!

les " vous êtes jeunes" me font suer aussi, on peut avoir, 2,3 ou 4enfants, aucun ne remplacera le bébé que l'on a perdu! ce n'est pas un jouet qu l'on a cassé et qu'on va changer en boutique!!! pfffffffffffff

Les personnes qui ne viennent plus chez toi, méritait simplmeent pas ton attention ni ton amitié. quand il arrive un malheur, c'est là que tu vois tes amis. Moi j'ai la chance d'avoir des parents et ma soeur qui sont géniaux pour moi, pour mon mari.

Je vous embrasse bien fort et bcp courage

oui tu as raison , je vois que l'on est sur la même longueur d'ondes !

Pour toi, mon tendre amour:

Quand le soir, je lève les yeux au ciel

J’attends alors de toi un signe éternel

Dans ta demeure céleste, une étoile brille

Et à cet instant, mon cœur part en vrille



Je sais que c’est un sourire de toi

Pour nous apaiser ton papa et moi

Nous montrer ton unique présence

Malgré ce manque, ce vide immense



Je te demande de veiller sur nous

De nous protéger de ce monde de fou

Tu as les épaules pour le faire

Tu étais si courageux à tous les faire taire



Cette séparation éternelle en partant

A fais de nous des êtres mourants

Nous survivons à ta perte, sans goût

Avec nos larmes coulant sur la joue



Mais nous t’avons promis la lutte

Pour honorer cette douloureuse chute

Celle de t’avoir perdu à tout jamais

Sans jamais pouvoir y remédier



Le deuil est l’histoire de toute notre vie

Nous devons apprendre à vivre ainsi

Mais comment accepter l’inacceptable ??

Te perdre mon fils, tu étais notre miracle.



Tu es désormais libérer mon petit amour

De toutes souffrances de tous ces jours

Tu vas pouvoir dormir, te reposer

Ton combat pour nous a enfin cessé.



Maman et papa sont si fiers de toi

De nous avoir apporté tant de joie

Tu peux partir l’esprit libre

Même si la douleur nous enivre.



Un dernier mot : nous t’aimons Yanis

Ah bah bravo... je dirai rien d'autre...

bisous
elodie

c'est magnifique ce que tu lui a écrit, même si je sais à quel point tu n'aurais jamai voulus écrire ca