A mon petit ange CLARA

Bonjour à toutes,

Si j'écris mon histoire aujourd'hui, c'est pour trouver du réconfort auprès de vous qui avez vécu le même drame que moi.
Je me présente je m'appelle Carole, j'ai 27 ans, et aujourd'hui 23 mars 2009, cela fait 1 mois que j'ai perdu ma petite Clara. Voilà mon histoire :

L'arrivée de ma petite puce était prévue pour le 18 février, mais elle devait se sentir bien au chaud, car le 18 février, personne ne pointait le bout de son nez.
A partir de ce jour, je devais me rendre à la maternté tous les 2 jours, afin de faire un monitoring, donc le 18 février direction la maternité, il n'y avait rien de spécial, tout allé pour le mieux.
J'y suis retournée le 20 à 11h00, la sage-femme me fait entrer dans la salle d'enregistrement pour me faire un monitoring, mais elle ne trouvait pas le coeur du bébé, elle m'emmena donc faire une échographie, le médecin arriva pour me faire l'écho et là j'ai bien vu sur son visage qu'il y avait quelque chose d'anormal, je lui ai donc demandé ce qui se passait et là le verdict est tombé : "Madame, votre bébé est décédé", 9 mois que l'on attendait notre petite Clara, je n'arrivais pas à y croire. Mon amis était au travail, la sage-femme lui a téléphoné pour qu'il vienne à la maternité, il venait en pensant que j'étais en train d'accoucher et non il a fallu que je lui annonce qu'après 9 mois passés dans mon ventre notre petite Clara n'a pas voulu poursuivre cette belle histoire avec nous.
Ensuite la sage-femme m'a dit que j'accoucherai normalement, comme n'importe femme, et là ça a été très dur, je suis restée 3 jours avec mon bébé mort dans le ventre.

Dans la nuit de dimanche à lundi, j'ai eu des contractions, on m'a descendu en salle d'accouchement à 6h00, et là ma petite Clara est née le 23 février à 13h08, ça a été tellement dur de ne pas l'entendre pleurer. La sage-femme l'a emmenée pour la nettoyer, puis elle nous l'a ramenée, si vous aviez vu comme elle était belle ma Clara, elle pesait 3,050 kg et mesurait 51 cm.


Ensuite, il y a eu les obsèques, notre famille a tout organisé pour nous, je les en remercie encore, notre petite a été incinérée, et elle repose maintenant au cimetière, près de chez nous, je vais la voir tous les jours.
Je sais pas vous mais j'ai des photos de ma petite fille, et moi ça me fait du bien de les voir, j'écris aussi à ma fille, je ne sais pas ce que je vais faire de ses lettres mais quand ça ne va pas et bien je lui écris.
Je pense tellement à elle, quand je suis à la maison toute seule, je me dis qu'elle devrait être avec moi, que peut-être je serai en train de lui donner son biberon ou de la changer, mais non il faut retourner à la réalité et constater qu'elle n'est pas là.

C'est tellement difficile de se dire qu'à 27 ans on vient de perdre son enfant, je me dis que c'est injuste ce qui vient de m'arriver, pourquoi à moi, on l'attendait tellement notre Clara, tout était près pour elle, tout le monde l'attendait.

Lundi 30 mars j'ai rendez-vous avec le docteur, il doit me donner les résultats de l'autopsie, mais bon comme il me l'avait dit, dans 30% des cas on ne trouve pas les raisons.
Maintenant avec mon ami on veut donner un petit frère ou une petite soeur à Clara, pas pour la remplacer mais parce qu'on a beaucoup d'amour a donné.

J'espère qu'auprès de vous toutes, j'arriverai à trouver le réconfort d'une maman qui a aussi perdu son petit ange.

Petit message pour ma puce :
Ma Clarinette, si tu savais comme tu me manques, pas un jour ne passe sans que je pense à toi.
Je sais que d'où tu es, tu veilles sur ton papa et moi.
Ta maman qui t'aime.

Bonjour Carole, ton histoire m'a beaucoup toucher les epreuves que la vie nous donne sont si cruelles parfois il n'y a rien de plus fragile qu'un coeur de mere. Soit forte,avant je me sentais coupable et je me disais que notre bebe ne desirait plus vivre sa vie parmis nous maintenant j'ai compris qu'au contraire sa vie etait deja prevu pour 5 mois et il a choisi mon ventre pour vivre son petit bout de vie et faire de moi sa maman a jamais.On va les aimer si fort toute notre vie.
Bonne chance
Julie mamange de Alex et de mes deux amours et raison de vivre Assaad et Joanna

Ma très chère Carole,

j'espère que raconter l'histoire de ton ange Clara t'aura fait le plus grand bien. C'est pour cela que je t'avais indiqué ce site, je pensais bien que tu viendrais et j'attendais......
Je suis tellement désolée de ce qu'il t'arrive, de ce qu'il vous arrive... Clara est un prénom magnifique...
J'ai su par Elodie, la coiffeuse qui remplace mon Papa, j'ai été effondrée... Je sais pas par où commencer tellement je voudrais te dire plein de choses. Moi j'ai perdu ma Louna le 02/02/2009 et beaucoup de choses nous relie Carole: nos petites sont entre les bonnes mains de leurs papy... J'ai pris comme pseudo MaLouna, tu peux aller lire mon témoignage si tu veux.

Moi aussi j'écris beaucoup. Je me suis achetée un livre au décès de Papa, et aujourd'hui j'écris souvent à Louna, à mon Papa et ça me fait du bien... Louna était toute belle à la naissance, donc moi aussi j'ai garder plein de photos et j'en ai affiché une juste à côté de son papy: ce sont mes 2 anges pour la vie...

La semaine dernière, je suis allée à la mat en urgence car j'avais mal à ma césarienne (et oui j'ai été ouverte car Louna était en transverse et ne se retournait pas...) et j'ai demandé de tes nouvelles à une aide soignante. On était dans le même service et là bas j'ai l'impression d'être connue comme le loup blanc... Elle n'en avait pas trop, elle m'a juste expliqué que tu étais à terme quand ta petite est allée rejoindre les anges. Ca m'a fait mal... Moi j'étais à 32 semaines et demi de grossesses. Ton histoire me prouve encore que les décès in utéro ne sont pas si rares que cela. Pour nous, l'autopsie de Louna n'a rien révélé d'anormal. J'ai eu les résultats la semaine dernière et tout était parfait, je fais donc parti des 30%... J'espère que toi tu auras une réponse rapidement car moi ça m'a soulagée.

Je voudrais te dire aussi qu'ici, tu es la bienvenue. J'espère que tu y trouveras autant de réconfort que j'en trouve. Toutes les mamanges sont formidables... et on se sent moins seule face à notre douleur. Si un jour tu le souhaites, tu peux m'appeler, je serais à ton écoute.

Sois forte Carole, et même si un tel drame nous désempare, avec Manu on s'est encore plus uni, soudé, et finalement, avec la prime naissance de mon travail, on a décidé de nous marier en secret.. donc chuut. Pour nous, Louna cellera à tout jamais notre amour et pour cela je l'en remercie.

Je t'embrasse bien fort petite mamange et je t'envoie toutes mes pensées.


Petit Ange Clara: je te souhaite un bon 1 mois d'ange... J'espère que ma Louna t'a bien accueilli et que tu t'amuses bien là haut sur ton nuage... Veille bien sur tes parents qui t'aiment si fort. Je t'envoie plein de tendres câlins..

Ma chère mamange,
comme ton histoire me bouleverse. Comme j'en veux à la vie de prendre des êtres si merveilleux et si attendu. On a tant d'amour à donner. Que s'est il passé? peut etre qu'il n'y aura pas de raison comme dans la plupart des cas. Il va te falloir beaucoup de courage pour passer a travers cet epreuve. Clara ne sera jamais oublié, elle restera ton ptit ange adorée pour toujours. Ici tu trouveras toujours quelqu'un pour t'ecouter, parle d'elle, raconte nous plein de chose sur elle, tu a vecu 9 mois avec ta puce, les gens auront du mal a comprendre parfois ta tristesse (surtout quelques mois apres) mais nous on comprends tout, il n'y a rien de plus normal de pleurer sa fille même des mois ou des années après. Ta clara est bien entourée, tous nos anges sont avec elle... c'est très bien de penser au futur enfant. On sait très bien que ce n'est pas pour la remplacer mais pour retrouver un peu d'epoir et retrouver gout a la vie (c'est une mamange enceinte qui te parle). Je ne te cache pas que c'est difficile, mais on doit y croire, pour eux. Nos anges vieille sur nous. N'hesite pas a venir nous parler, a crier, a pleurer, tu peux te lacher ici. On sait que c'est dur. Tiens nous au courant du resultat de l'autopsie. Courage a vous 2. Pour lui aussi ca va etre dur, il a besoin de toi autant que tu as besoin de lui. Gardez espoir.

bonsoir Carole,

qu'elle injustice !!!! j'en ai marre de voir de nouvelle mamange : la vie de nos bout choux est vraiment trop courte et ce n'est pas juste !!!
beaucoup de courage pour les mois avenirs et je te souhaite très bientôt une bonne nouvelle d'un petit frère ou petite soeur à ta belle ange Clara
de gros bisous à nos anges

Chère Carole, je t'offre toutes mes sympathies pour ta petite Clara! Je te souhaite de trouver tout le réconfort dont tu as besoin. Que tu puisses lui écrire, regarder ses photos,... tout ça va t'aider à passer à vivre ton deuil, à passer au-travers de cette terrible épreuve!

Aujourd'hui c'est la galère, j'ai une de mes amie qui a accouché hier et quand je l'ai su ça a été très très dur, surtout de la façon dont je l'ai appris, elle m'a envoyé un texto, super, ça fait 7 semaines que moi j'ai accouché, qu'elle n'osait pas m'envoyer de messages et là elle a l'audace de me jeter son bonheur en pleine figure, ça m'a vraiment fait mal.
Je redoutais tellement ce moment où on allait m'annoncer qu'elle avait accoucher et ça a été encore plus dur que je ne le pensais, je n'ais pu encore une fois m'empêcher de pleurer et de crier oh combien c'est injuste ce qui m'est arrivé, à croire que je ne suis pas faite pour le bonheur, mais pourtant j'ai tellement envie d'y croire, de penser qu'un jour ma petite Clara aura un petit frère ou une petite soeur, j'ai tellement hâte de me voir avec mon gros ventre mais je ne sais pas à quel moment me lancer, pourtant je me sents tout à fait prête, aussi bien physiquement, que moralement mais je n'ai toujours pas eu mon retour de couche et on m'a dit que ce serait mieux d'attendre pour refaire un bébé, si certaines ont un avis à me donner, n'hésitez pas car je n'ai pas la patience d'attendre l'avis de mon médecin que je vois pourtant dans quelques jours.
Voilà, je n'étais pas bien aujourd'hui et il fallait que je le dise, j'aurai préféré vous dire que j'étais heureuse pour ma copine mais ce n'est pas le cas, c'est tellement dur de vivre des moments comme ça. J'espère qu'un jour la roue va tourner et que moi aussi j'aurai le droit à mon moment de bonheur.
Merci de m'avoir lu.

Carole

Bonjoue Carole,

je suis tellement désolée pour la perte de ta petite Clara. Je crois qu'il n'y a rien de pire que la perte d'un enfant, nous pouvons toutes comprendre ce par quoi tu es passée ici, alors n'hésite pas à venir te confier.
Pour la reprise des essais bébés, tout ce que je peux te dire c'est que mon médecin m'a dit que que le corps est prêt à recommencer dès la reprise du cycle normal. Cependant, l'esprit c'est autre chose... Donne toi le temps de vivre ton deuil...Je sais que tu veux retrouver ta grosse bédaine, tes projets, tes espoirs mais donne le temps à ton coeur de se remettre un peu. Moi, j'ai attendu trois mois. Ca peut être moins...plus...toi seule le sait. Et prends le temps de prendre soin de ton conjoint...On les oublie souvent dans le processus, ils font l'homme fort mais ils ont besoin de support aussi, de pleurer, de faire le deuil de toutes ces déceptions.

Je vous envoie plein de belles énergies et j'espère que vous prenez bien soin de vous

Bonjour Carole
tout d'abord, toutes mes condoléances pour ta petite Clara.
T'accueillir sur ce site fait de la peine mais tu trouveras tout l réconfort dont tu auras besoin. C'est normal que tu regardes les photos de ta puce, il faut te laisser le temps de faire ton deuil. Et pour ce qui est de ton envie de petites soeurs, ou petits frères, toi seul peut savoir quand ce sera le bon moment! Quand tu te sentiras prête, ton coeur te le dira! Et ta petite Clara veillera à que tout se passe très bien pour que tu n'es aucunes inquiétudes à avoir.
tendres pensées

Bonjour à toutes,

Aujourd'hui, j'avais rendez-vous avec mon docteur pour les résultats de l'autopsie et puis aussi pour mon examen post-natal.
Hier soir le stress commençait à monter, j'appréhendais, j'avais peur que l'on m'annonce de mauvaises nouvelles, plein d'idées
me passaient par la tête, du genre que le médecin m'annonce que je ne pourrai plus avoir d'enfants, j'ai passé une nuit assez agitée, j'avais peur
mais j'étais aussi impatiente de tout savoir.

Ce matin, je me lève et je sents une grosse boule au ventre, je me prépare, puis à 10h00, mon ami et moi partons à la maternité, plus
on approchait, plus la pression montait, nous sommes entrés dans la salle d'attente et là je n'ai pu retenir mes larmes, je me revoyais là il y a
quelques mois où je caressais mon ventre, impatiente que le docteur me fasse une echographie et que je vois Clara gigoter.

Puis le médecin nous a fait rentré et nous a donc confirmé que Clara était décédée sans aucune raison particulière, que c'était un accident, il considère cette mort comme la mort du nourrisson in-utéro, puis je n'ai pu m'empêcher de demander au médecin si à l'avenir nous pourrions faire à nouveau un enfant, et il m'a répondu oui, sans aucune hésitation, j'avais un poids en moins.
Ensuite, il m'a osculté, et physiquement, tout était rentré dans l'ordre, il m'a dit que je pouvais refaire du sport dès maintenant car mon périné était bien tonique, je suis très contente car le sport va aussi me permettre de penser à autre chose.
Une fois sorti du rendez-vous, mon ami et moi sommes allés voir les sages-femmes qui se sont plus particulièrement occupées de moi, j'étais tellement heureuse de les voir car dans mon malheur, j'ai vraiment fait de belles rencontres. J'étais tellement émue de les voir, et si j'arrive aussi à remonter la pente aujourd'hui c'est aussi grâce à elles deux, elles auront toujours une place particulière dans mon coeur, je ne les oublierai jamais (rien que d'en parler j'ai les larmes aux yeux). Enfin tout le monde a été génial avec moi mais Valérie et Adeline et bien c'est pas pareil, je n'oublierai jamais ce qu'elles ont fait pour moi.
Ensuite, nous sommes partis, en tournant une nouvelle page de notre histoire. Ce fut une journée très éprouvante pour moi, car tout nous revient à la figure, revoir la maternité, le médecin, les sages-femmes, on revit tout, l'arrivée à la maternité, l'annonce du décès, l'accouchement, l'enterrement.
Voilà, j'avais envie de vous raconter la continuité de mon histoire car à vous, mamanges qui ont vécues le même drame, je peux tout dire.

Carole

Petit message au ciel : "Ma petite Clara, tu me manques tellement, je t'aime si fort, prends soin de toi". Ta maman qui t'aime.

Bonsoir Carole,
j'avais hâte que tu donnes des nouvelles car je savais que les résultats d'autopsie de Clara c'était aujourd'hui et je sais pas pourquoi mais j'appréhendais pour toi car le retour à la mat est trop dur, pour l'avoir vécu le 17 mars... Quand tu parles de Valérie la sage femme, c'est la cadre de la salle d'acc??? Car si c'est elle, elle a été d'un grand soutien pour moi aussi, et la pauvre elle a eu un mois de Février bien difficile (3 arrêts de grossesse en 4 semaines...).
Je suis bien contente que tout aille bien pour un bb espoir . C'est une véritable bonne nouvelle, je suis trop heureuse pour vous deux et j'espère de tout coeur que vous allez vite essayer et que tu nous annonceras un beau ++++++++ bientôt... Je veux te voir dans le tableau des essayeuses (pas trop longtemps) et vite sauter dans celui des bedaines.
Ces derniers temps, j'écris pas bcq, c'est pour cela que je ne t'ai pas répondu quand tu as parlé de l'annonce de la naissance du bb de ton amie. A vrai dire, j'ai pas le moral du tout et je préfère pas contaminer tout le site. Ma cousine a eu une petite fille le 9 Février, soit une semaine pile après la naissance de Louna, et moi aussi quand j'ai lu le message de mon cousin, j'ai cru que mon coeur s'arrêtait à nveau...
Prends le temps Carole, écoute toi et fais uniquement ce que tu veux et ce que tu peux... Je pense fort à toi.

Je t'embrasse, et je te souhaite bcq de courage. Essais de mieux dormir cette nuit.


A nos 2 anges pour la vie, Clara et Louna...............

Bonjour à toutes,

2 mois aujourd'hui que ma Clara nous a quitté, elle me manque tellement :

Elle disait "j'ai déjà trop marché,
Mon coeur est déjà trop lourd de secrets,
Trop lours de peines",
Elle disait "je ne continue plus,
Ce qui m'attend je l'ai déjà vécu.
C'est plus la peine,
Elle disait que vivre était cruel,
Elle ne croyait plus au soleil,
Ni au silence des églises,
Même mes sourires lui faisaient peur,
C'était l'hiver dans le fond de son coeur
Elle disait que vivre était cruel,
Elle ne croyait plus au soleil,
Ni aux silences des églises,
Même mes sourires lui faisaient peur,
C'étaient l'hiver dans le fond de son coeur,
Le vent n'a jamais été plus froid,
La pluie plus violente que ce jour-là,
Le jour de sa naissance
Le jour où elle a éteint le feu,
Derrière la façade de ses yeux,
Dans un éclair blanc,
Elle a sûrement rejoint le ciel,
Elle brille à côté du soleil,
Comme les nouvelles églises,
Mais si depuis ce jour-là je pleure,
C'est qu'il fait froid dans le fond de mon coeur,
Elle a sûrement rejoint le ciel
Elle brille à côté du soleil,
Comme les nouvelles églises,
Mais si depuis ce soir-là je pleure,
C'est qu'il fait froid dans le fond de mon coeur.

Je t'aime plus que tout ma puce.

Ta maman.

Je te souhaite un bon 2 mois d'ange petite Clara...............................
Je t'envoie un gros baiser là où tu es.......

Bonjour à toutes,

Si je vous écris aujourd'hui, c'est que peut-être certaines d'entre-vous pourront m'aider.
Voilà cela fait 10 semaines aujourd'hui que j'ai accouché de ma petite Clara mort-née à 9 mois de grossesse et je n'ai toujours pas eu mon retour de couche, alors qu'en général celui-ci arrive entre 6 et 8 semaines après l'accouchement, j'aimerai savoir si il y a eu des mamans das le même cas que moi. J'ai envie de faire un test de grossesse mais j'appréhende tellement que le résultat soit négatif, nous avons tellement envie de donner un petit frère ou une petite soeur à Clara que je ne sais pas si j'arriverai à supporter que le test soit négatif, je ne sais pas quoi faire.

Merci.

Carole

c'est avec une grande émotion que j'ai lu ton témoignage..... tu es la bienvenue sur le forum.. ça fait du bien d'en parler entre nous.... malheureusement il ne devrait plus y avoir de nouvelle mamange, mais la vie en décide autrement....

De mon côté suis mamanges de deux petits garçons, de vrais jumeaux, j'ai accouché des mes deux petits bouts le 26 février 2009 à 24SA de mes bébés morts in utéro à cause de ce foutu syndrome du transfuseur-transfusé.....

Alors pour ton RDC, et bien je l'ai eu le 27 mars soit un peu près un mois après mon accouchement et là j'attends mes règles... elles ne devraient pas tarder.. tu devrais faire un test pour voir quoi comment et si négatif et bien prends rendez-vous chez ton gygy pour lui en parler..... J'espère que ce soit ++...

Bisous

Bonjour Carole,

Apparemment, le retour de couche varie d'une femme à l'autre. Mon médecin m'avait dit que ça pouvait prendre jusqu'à 12 semaines et que je ne devais pas m'inquiéter. Mon premier cycle (un mois après mon accouchement) a duré 45 jours alors qu'auparavant je ne dépassais jamais les 30 jours. Était-ce réellement un cycle? je ne sais pas! Mais ce mois là j'ai fait trois tests de grossesse, tous négatifs. Le mois suivant mes cycles sont redevenus "normaux".

Rien ne t'empêche d'attendre un peu avant de faire un test de grossesse, mais c'est encore le meilleur moyen de savoir. Si le résultat est négatif, tu risque d'être déçue, mais d'après moi, ce n'est rien d'insurmontable puisque tu as déjà connu tellement pire comme déception. Et si le test était positif ?? Bref, c'est à toi de voir...

Douce pensée pour toi et pour ta petite Clara

ça y'est, j'ai repris le travail et ça a été dur, je ne pensais pas d'ailleurs, j'avais été voir mes collègues avant ma reprise, en pensant que ce serait moins dur d'y retourner et bien perdu, j'ai passé mon lundi matin avec une boule dans la gorge, j'avais tellement envie de pleurer, je me suis retenue mais une fois 12h, dans ma voiture je me suis effondrée, en fait une page c'est tournée et j'en avais pas envie, je n'en ai pas envie.
Le point positif c'est que dans la journée j'ai moins le temps de penser, donc certainement moins de temps à "déprimer".
Ma Clara je pense à toi, je t'aime si fort. Je ne t'oublierai jamais.

Ta maman qui t'aime.

Bonsoir à toutes,

Le 23 juin, cela fera 4 mois que ma petite Clara est partie rejoindre les anges et son papa et moi sommes désormais décidés à offrir à notre petite puce un petit frère ou une petite soeur mais voilà mon problème et c'est pour cela que je fais appel à vous :
Après plus de 3 mois de longue attente j'ai enfin eu mon retour de couche mais je l'ai eu grâce à un traitement (Duphaston), c'est mon mèdecin qu'il me l'a prescrit pour déclencher mon retour de couche, il me disait que c'était probablement psychologique, mais maintenant je me pose des tas de questions, du genre est-ce que maintenant c'est bon, est-ce que je vais être règlée correctement ? je ne sais pas quoi penser, parce que pas de règles = pas d'ovulation donc pas de bébé, j'aimerai avoir des témoignages d'autres mamanges qui ont eu le même soucis que moi (duphaston car RDC qui ne vient pas), je pense que ça me rassurerait, alors une nouvelle fois je fais appel à vous. Merci.

Carole, maman de Clara.

Bonjour moi je m'appelle Marilyne et j'ai perdu ma petite fille CLARA a 38 semaine comme vous
Je me suis rendu chez le gynéco pour mon dernier contrôle le 5 février 2009 a 14 h 30 c'est la qu'on ma remarquer que son petit coeur ne battez plus je du revenir a la maternité le soir même la il me l'on provoquer le col et encore bien fermé. Je cru que c'était la fin de tout . finalement j'ai accouchée le 6 février elle avait 51 cm pour 3.850 kg vraiment trop belle
on n'a quand vous pu prendre des photos on pour toujours voir son visage . je l'ai sur la table de chevet et je dort même avec le même doudou qu'elle a avec elle
Actuellement on essayes de refaire un bébé mais cela ne marche pas


ELLE me manque plus que tout

Aujourd'hui cela fait précisément 2 ans qu'une maman a perdu sa petite "Clarinette". 2 ans à essayer de se remettre comme on peut de la mort de son enfant. 2 ans a espérer enfin porter le petit frère ou la petite soeur de son ange.
Aujourd'hui l'espoir renaît, ma belle amie Carole a enfin trouver un médecin qui l'écoute, la comprend et prend soin d'elle.

De tout mon coeur je souhaite pour ces 2 ans qu'un petit espoir se loge dans son ventre, pour que cette belle famille de 3, papa, maman et leur ange Clara, puisse repartir un jour de la maternité à 4*

Ma belle Clara, je te souhaite un joyeux anniversaire pour tes 2 ans. Profites bien de cette journée sur ton nuage et laisse toi gâter par tous tes amis les anges.
Prends soin de tes parents et surtout de ta douce maman qui doit être si triste aujdh. Aide ta maman à porter le bébé espoir qui manque tant à son bonheur...
Je t'embrasse ma belle petite Clara...

A toi ma Carole, mon amie. Je pense bcq à toi aujdh et je te souhaite de passer cette journée le plus paisiblement possible.
Je pense à vous. Je t'adore ma Carole. A jamais nous serons liées par nos anges.

Cindy

Cindy,

Que d'émotion à la lecture de ton texte, je n'ai pu m'empêcher de verser quelques larmes, c'est tellement gentil, tellement beau, je te remercie de ton soutien, c'est très important pour moi.
Comme tu le dis si bien, nos 2 petits anges nous ont liés d'amitié pour la vie et je les en remercie, à défaut d'avoir perdu ma petite puce, j'ai gagné une amie, saches que tu comptes beaucoup pour moi.
Merci d'être là Cindy et d'avoir cette pensée pour ma petite puce aujourd'hui.
Je t'embrasse.
Ton amie.
Carole