mes deux petits trésors

Bonsoir,
C'est difficile mais je me lance. J'ai perdu mes deux petits bébés le 29 juillet 2014 à 20 sa + 5 jours. Je suis si triste que je ne sais comment affronter le monde, la vie. Nous les aimions déjà si fort, que nous ressentons un grand vide dans notre maison mais également dans mon intérieur. Tout a été si irréel que je ne sais plus ce qui est vrai ou non.
J'ai pu tomber enceinte grâce au gonal après plusieurs années d'examens en tout genre ( comme vous pouvez l'imaginer), et des commentaires du genre "vous savez les miracles n'existent pas!" A l'annonce du résultat de ma prise de sang, j'etais si heureuse mais nous avons décidé de ne pas trop nous emballer de peur d'une FC. Nous avons attendu la première écho avec impatience et lorsque nous avons vu 2 bébés à l'écran, nous sommes restés sans voix, très émus. Nous nous sommes faits une joie d'annoncer à tous, l'arrivée de ces deux trésors que nous avions tant attendus! Nous étions fiers d'avoir des jumeaux, nous rattrapions le temps perdus et nous avions l'impression qu'il y avait qqch de magique! Ma grossesse se passait bien, je me sentais invincible, particulière, un sentiment de toute-puissance m'envahissait alors qu'habituellement je manque de confiance en moi.
Ce rêve si merveilleux a complètement basculé, je perdais du sang depuis quelques jours et les médecins m'ont dit de ne pas m'inquiéter, 3 jours plus tard, les pertes de sang se sont accentuées et j'avais de fortes douleurs dans le bas ventre.le cauchemar commence: col ouvert, contractions et malheureusement la poche des eaux est descendue. Depuis je ne fais que de pleurer, l' accouchement à été pour moi un traumatisme. Mes bébés étaient en pleine forme et n'ont pas survécus à l'accouchement. Ils étaient si beaux, un petit garçon et petite fille: 2 magnifiques merveilles! Selon le médecin, mon col serait défaillant et n'aurait pas supporté le poids des deux bébés: Je me déteste, je n'ai pas su prendre soin de mes bébés. Maintenant, je suis perdue, j'ai peur de tout, ils me manquent tellement. Je reste enfermée chez moi, je ne veux voir personne, je n'y arrive pas. Mon mari m'a emmenée consulté un psy mais je n'arrive pas à parler, je ne suis pas prête et je passe mes journées à vous lire et à pleurer.

Bonjour,

Je suis tellement désolée pour toi, de t'accueillir ici ! C'est tellement inimaginable de voir autant de personnes s'inscrient sur le site!!! Nous sommes là, toutes ensemble à se soutenir ! Ici tu trouveras un peu de réconfort, nous avons vécu plus au moins toutes la même chose à des stades différents mais nous avons tous perdus nos petits anges.  Il faut te laisser le temps, c'est encore très récent, laisse toi le temps de pleurer tes deux petits "trésors", laisse toi le temps de faire ton deuil.
Si tu n'arrives pas à parler avec ta psy vient te défouler ici, il y aura toujours une oreille pour t'écouter. Courage à toi
Douces pensées à nos petits anges!

létid,

Je suis tellement désolée de te lire et de sentir toute l'ampleur de la détresse des premiers jours... Cette douleur-là, rien ne nous y prépare. On s'y habitue un peu, tout doucement.

Prends le temps de pleurer, de ne rien dire ou de tout dire, de lire, de pleurer, de pleurer. Donne-toi le droit de ne faire que ce que tu te sens capable de faire. Donne-toi du temps et du calme.

Je t'envoie plein de pensées, ainsi qu'à tes bébés. xx

Bonjour Létid, je suis désolée aussi de te lire ici...
Cette détresse, nous l'avons toutes connu c'est la pire que l'on puisse ressentir et comme dit MarcassinEnvolé, rien ne nous y prépare. Le temps fait son oeuvre doucement ...
Laisses toi le temps, cries si çà te fait du bien, pleure ... Et pous le psy, tu y arriveras aussi doucement, parler fait du bien, je vois un psy depuis la perte de ma puce et je sens que çà me fait du bien. C'est perturbant au début et puis on se sent mieux après.
Gros bisous et bon courage et pleins de pensées à tes petits coeurs.

J'ai perdue ma petite fille exactement au même stade que toi 20SA et 5Jours, la seule différence c'est que je n'ai pas pu la voir!

Cela faisait 2 ans que nous essayons d'avoir ce bonheur. J'ai perdu son jumeau ou sa jumelle à 3 semaines et demi de grossesse.

Je sais ce que tu ressens, je suis passé par ce stade de culpabilité, mais la colère à vite pris le dessus chez moi. J'ai accouché le 16 mai 2014, ce fût l'horreur (elle était morte depuis 15j et je n'ai pu avoir de péridurale...)

Aujourd'hui ça fera bientôt 3 mois que ma princesse est parties (nous avons seulement su que c'était une fille le 17 juillet quand nous avons eu les résultat de l'autopsie), mais la colère et l'incompréhension sont toujours présentes, je m'en veux mais j'en veux à la terre entière! Pourquoi nous?

Je pense que nous n'oublierons jamais mais la douleur s’atténuera certainement à défaut de disparaître (je l'espère de tout cœur en tout cas).

Plein de courage et une pensée pour tes 2 anges

Merci pour vos messages.
Je pense fort à tous nos petits anges!

Bonjour létid,

Comme je te comprend, nous vivons la même chose, j'ai moi aussi perdu mes bébés, deux petits gars le 18 juin pour béance du col et infection à 22sa + 6 ( après une fiv en janvier)
je te met le lien de mon histoire : https://www.nospetitsangesauparadis.com/t15415-alex-et-gabriel
Tout comme toi, je ne fais que de penser a eux, il me manque tant, c'est affreux d'avoir a subir cela...les 3 premières semaines j'ai refusé de sortir, je ne voulais être qu'avec mon mari car lui seul pouvait comprendre ce que je ressentais.
Aujourd'hui je sors un peu plus mais je n'ai toujours pas envie de voir les gens si heureux et moi si triste, j'ai l'impression que les gens minimise ma peine et je ne le supporte pas...moi qui avait des problèmes de sommeil, la je suis complètement déréglée, la nuit est devenue mon pire ennemie....Tous les jours je parle d'eux a mon mari, ma mère, je ne veux pas qu'on les oublies, c'est si dur ….et j’en veux toujours a la terre entière, pourquoi nous ? bon courage a toi, on en a tant besoin.


Je t'embrasse toi et tes petits anges.

bonjour Létid, moi aussi c'était à 20 sa + 5 mais suite à une img car mon fils n'avait qu'un rein et il était polikystique, il ne pouvait pas fonctionner. je n'ai pas le même sentiment de culpabilité que toi car mon corps n'était pas en cause mais je me demande tous les jours ce que j'ai pu faire pour qu'il est une malformation car j'ai forcément fait quelque chose de mal.
Si je peux te donner des conseils, créez toi des souvenirs, ceux que tu voudras, ceux qui te plairont car ils font du bien, une photo, un bracelet gravé, un livre qui récapitule l'histoire de tes enfants, etc...
et si tu aime lire, lis sur le sujet, perso j'ai lu "les rêves envolés" et ça m'a beaucoup aidé, surtout parce qu'on reconnaissait ma douleur et qu'on estimait que tout ce que je ressentais et faisais était normal.
Parle de tes enfants, à ton mari, tes parents, tes amis, tout ceux qui seront capables de t'écouter car ils ne le sont pas tous.
Et surtout, essaye de ne pas prendre trop à coeur les remarques des gens qui ne te plaisent pas, elles sont parfois durs. Personnellement, c'est ce qui me fait le plus souffrir, le manque de reconnaissance de ma douleur, de l'existence de mon fils, mais ceux qui ne l'ont pas vécu ne peuvent pas te comprendre.
courage à toi, et surtout, ne culpabilise pas de sourire à nouveau, tes anges sont avec toi et veulent te voir vivre, fais le pour eux.

plein de pensées à tous nos anges...

en lisant les lignes, on ressent bien vos tristesse!! :'( ..tendres pensées, pour ces petits êtres partis trop tôt

Merci pour votre soutien. Aujourd'hui, ça fait 3 semaines que j'ai perdu mes 2 petits bébés, et la douleur est toujours aussi forte. Je sais qu'elle ne va pas disparaître du jour au lendemain mais c'est si dur! Je rêve d'eux toutes les nuits. Je crois que je n'arrive pas à avancer car je refuse d'accepter qu'une chose si terrible puisse arriver. Je me dis que c'est injuste au moins 100 fois par jour. Mes vacances se terminent à la fin de la semaine et je suis terrifiée à l'idée de retourner au travail. Personne ne m'attend, nous avions organisé mon absence car mon congés maternité allait commencer! J'ai peur de leur regard,de leurs remarques...
Zabou78: j'ai lu ton témoignage très éprouvant et émouvant, je ne sais quoi dire face à ce que nous avons vécu. Je duis si triste et di désolée

Pardon pour la mauvaise manip! Merci à vous toutes. Je pense bien à vous et à nos petits anges!

létid,

Trois semaines, c'est tellement court! C'est normal que tu ne saches pas comment faire face.
Es-tu obligée de retourner travailler tout de suite? Peut-être que ton médecin peut prolonger ton arrêt ou te permettre de faire un retour plus progressif? Si tu ne te sens pas prête à faire face à toutes les questions, peut-être que tu peux envoyer un mail pour expliquer un peu ou demander à un-e collègue que tu connais mieux de dire aux autres ce qui s'est passé. C'est tellement pas évident de se faire poser plein de questions quand on est de retour à notre vie d'avant...

Je te souhaite beaucoup de courage. xxx à toi et tes petits.

Bonjour à toutes,
Aujourd'hui, cela fait 6 semaines que mes amours sont partis. C'est toujours aussi difficile, la colère et la culpabilité ne me quittent plus.
Mon rdv post-natal a eu lieu et ma gyneco m'a annoncé qu'elle s'etait trompée sur la cause, pas de pb de col, et que l'equipe n'a rien trouvé. Ce serait donc le fait que ce soit une grossesse gemellaire! Dur d'accepter un diagnostic sans preuve réelle. Elle m'a donc déconseillé d'avoir une autre grossesse multiple! Super, c'est facile à gérer mmême en PMA... Je m'en veux tellement car je me dis que c'est moi la responsable, que peut-être qu'inconsciemment j'ai déclenché mes contractions. Je suis complètement perdue et j'espère au plus profond de moi avoir de nouveau la chance de porter des jumeaux. C'est complètement dingue...
Merci pour tes conseils valou1412, je lis actuellement "les rêves envolées" et c'est vrai que ça m'aide beaucoup enfin je pense...

Merci marcassinenvolé, j'ai suivi aussi tes conseils et je suis en arrêt pour 15 jours encore. J'ai envoyé un mail à mon chef afin qu'il apprenne la nouvelle à l'equipe pour ne pas avoir à répondre aux questions à mon retour.
Bon courage à vous et mille baisers à nos bébés partis trop tôt.

bonjour létid,

Je suis contente pour toi si tu as pu prolonger ton arrêt de travail mais je suis désolée de lire que les semaines qui ont passé ne t'ont pas apporté de quiétude... c'est sûr qu'on voudrait tellement comprendre pourquoi. Pourquoi ça a mal tourné??

Moi non plus je n'ai pas eu un diagnostic très clair (même si nos situations sont très différentes). J'essaie de me concentrer sur le "bon" côté de ça : il y a moins de risques que ça se reproduise que si j'avais un problème génétique/chronique/...

comme tu as de la difficulté à accepter le diagnostic de ta gynéco (surtout qu'elle a changé d'avis), as-tu la possibilité de demander une seconde opinion? Peut-être que ça pourrait te confirmer ce qui s'est passé ou alors remettre en question ce qu'on t'a dit...

je te souhaite beaucoup de paix, quoi qu'il arrive. Plein de pensées pour tes bébés. xx

Bonjour létid,

Je suis très touchée par ton histoire car j'ai vécu la même chose que toi cet été, accouchement à 21 SA... Ca restera le pire été de ma vie. Cela fesait 15 ans que nous attendions ce bonheur d'être parents, et pour nous c'était l'année de la dernière chance vu notre âge, 39 ans pour moi déjà et 43 pour mon chéri . On espère toujours que ça va marcher et le temps passe vite...après fiv traitement etc.... Rien n'a marché, mes ovocytes sont de très mauvaises qualités et presque plus donc on c'est tourné pour le don d'ovocytes en Espagne car en france le délais est entre 3 et 5 ans...et vu mon âge je n'ai plus de temps a perdre. Donc quand on m'a dit que la fiv avait marché j'ai eu beaucoup de mal à y croire je n'en revenais pas, on attendais ce moment depuis 15 ans !! Et quand on nous a dit que les 2 avaient pris alors là, trop heureuse, comme tu as dit " on rattrape le temps perdu" et la cerise sur le gâteau, une petite fille et un petit garçon !! J'étais sur un nuage, j'étais tellement heureuse... En plus le Gynéco m'avait arrêté dès le premier mois de grossesse pour mettre toute les chances de notre côté pour que sa tienne car en plus dès le premier mois j'ai perdu beaucoup de sang suite a des fibromes mais qui ne gêne pas pour la grossesse. Les 3 mois passent donc nous sommes hypers heureux car pour nous c'est bon les bébés ont tenus, nous pouvons l'annoncer à tout notre entourage ... Et là, dans la nuit du 17 juillet 2014 à 18 SA je me réveille et je sent les draps tout mouillés, je me suis dit que j'avais fait pipi sur moi donc je me lève du lit et d'un seul coup les eaux partent d'un coup (rupture franche d'une poche), je réalise que quelque chose ne va pas et que tout va s'arrêter. Nous allons a toute vitesse au urgence maternité de clamart car j'étais suivie la bas pour les écho et effectivement une des poches c'était vidée complètement ....le ciel nous tombe sur la tête !!! Hospitalisation, risque d'infections car un des bb n'est plus stérile etc...on attend que les jours passent, traitement, pas de contraction, pas d'infection pour le moment + d'une semaine à l'hôpital , on me dit que je peux rentrer chez moi car il y aura moins de risque d'infection..et qu'on Laisse faire les choses pour essayer de sauver la petite fille qui a encore ça poche. Le petit garçon pourra être sauvé mais avec des séquelles car il se developera très mal sans eaux. On compte les jours, les semaines tout se passe bien jusqu'au 6 août à 21 SA douleur au ventre et contraction toute les minutes, les bébés voulaient sortir ! Comme m'avait prévenu l'hôpital l'infection est arrivée sur le petit garçon, infection=éjection donc il voulait sortir, comme quoi la nature est bien faite, mon corps voulait faire sortir le mal qui était en moi. On a dû me faire accoucher d'urgence, c'était horrible tellement les contractions me faisaient mal, morphine, péridural et accouchement normal.... L'horreur , tout s'écroule , un vrai cauchemar , et pendant le travail j'ai attrapé de la fièvre, l'infection commençait à se propager dans mon sang, on a eu très peur aussi pour moi ... on n'y croit pas et quand on se retrouve seule dans la chambre d'hôpital on s'effondre , on réalise qu'on est seule, nos bébés ne sont plus là, on se touche le ventre et là plus rien, c'est un cauchemar on a beaucoup de mal à réaliser, on se dit qu'on ne pourra jamais s'en remettre... Pourquoi nous, pourquoi pourquoi !!! On se dit qu'on nous a fait vivre notre rêve quelques mois et une fois qu'on a vu se que c'était tout c'est arrêté... Par contre nous n'avons pas souhaité voir nos bébés , pas de photos non plus car c'est trop dur après pour nous c'était trop horrible , j'avais trop peur de cette image dans ma tête quand je pense a eux, Et franchement je ne regrette pas. Ça m'aide mieux dans le deuil de ne pas avoir vu leur petite bouille. Et le retour a la réalité c'est quand on rentre la maison, on s'effondre !!! On range tout se qui concerne les bébés et on tourne en rond , on se s'ent vide , envie de rien , on réalise pas , envie d'éteindre la lumière que tout s'arrête pour nous, pour ne plus y penser. Et on a surtout pas envie de croiser du monde qui nous connaissait enceinte . Et maintenant on se dit qu'il va falloir apprendre a vivre avec , reprendre le boulo comme si de rien était , ça cest dur ! Mon Gynéco m'a encore prolongé pour un mois... Je me sent pas prête a reprendre le boulo. J'étais tellement bien enceinte, heureuse, je voyais enfin la vie en rose .... J'ai une hystéroscopie a faire dans un mois pour savoir de quoi peut venir la rupture de la poche. Et je pense qu'on va recommencer la fiv avec don le plus tôt possible mais seulement avec un embryon , car les grossesses gemilaires sont trop risquées et je n'ai vraiment pas envie de revivre la même chose. Moi qui pensait que 2014 allait être la plus belle année de ma vie et bien c'est la pire ....j'ai encore beaucoup de mal à y croire, j'ai l'impression que ma grossesse n'était qu'un rêve . Je pense à toi létid, et j'espère qu'on va redevenir maman très vite car c'est tellement beau de porter la vie. Pleins de courage à toi et à toutes celles qui sont dans le même cas.

Bonsoir cricri91,
Ton témoignage est terrible. Je n'en reviens pas du nombre de parents qui vivent ce drame ( je ne sais même pas comment définir ce que nous avons vécu et que nous vivons encore...)
Je suis triste pour vous, je trouve cela tellement injuste!

Moi, je ne regrette pas de les avoir vus car ils étaient très beaux et je garde cette image en tête. Nous sommes alles à la mairie la semaine dernière afin de les reconnaître, nous en avions besoin. Les prénoms que nous avions choisis étaient faits pour eux: Tom et Lou. Ce fut encore une terrible épreuve...
Nous sommes également allés chercher les photos à la maternité car la gynécologue avait oublié de nous les remettre lors de mon rdv. Je n'ai pas encore eu le courage de les regarder mais je sais quelles sont là et ça me rassure.
J'ai repris le travail aujourd'hui, date à laquelle mon congé maternité devait commencer... Je me suis demandée ce que je faisais là, ça a été difficile même si j'aime mon métier.
J'ai commencé une thérapie par le souffle, on verra ce que ça donne...
Je te souhaite de tout mon coeur que tu redeviennes maman, c'est tellement beau d'avoir la vie en soi. C'est un sentiment incroyable!

Prends bien soin de toi,
Je t'embrasse ainsi qu'à toutes les mamanges.
Milles baisers à nos petits bouts.

Coucou létid,
Merci pour ton message 
Moi je reprends le boulo le 15 oct, je me sents pas encore prête pour reprendre, surtout que je suis dans le commerce et je n'ai pas envie de sourir a mes clients.
Pour toi j'espère que ça c'est bien passé, au moins tu t'occupes l'esprit.
C'est clair comme c'est trop bon d'être enceinte en plus moi j'étais en super forme, et surtout hyper heureuse ! j'avais même dit a mon mari que si c'était comme ça d'être  enceinte que je voulais bien l'être tous les ans! Vas tu réessayer d'être maman ?
Pleins de tendresse à nos bébés 
Prends soins de toi 
Bisous

coucou les filles je suis de tout cœur avec vous 

j espère que ta reprise de boulot c est bien passée létid

comme toi cricri j adorais être enceinte ça me manque c est fou 

grosses bisous à vos anges

Coucou Savana,

Oui c'est clair, on était trop bien enceinte, même pour s'habiller au moins on pouvait mettre des choses moulantes sans complexe. La vieille j'avais été m'acheter des vêtements de grossesse, j'étais tellement heureuse ! Maintenant faut se dire Que Ca va remarcher !!
Et toi tu as repris le boulo ?
Pleins de calinou à nos bébés

exactement on pouvait mettre ce qu on voulait et c est bête mais c est les seuls moments ou je me trouvais belle c'était quand j'étais enceinte

oui faut se dire que ça va remarcher mais quand ? pour le moment il faut que j(attende que mon corps se rétablisse et après je dois refaire des examens je pense pas avant janvier 

non je ne reprends pas encore le boulot et entre nous nous tant mieux je on ne  peux pas dire que mes collègues prennent énormément de mes nouvelles mais bon c est comme ça 

toi ça approche le retour au travail j'espère que ça se passera bien bisous à nos anges

Oui pour moi c'est le 15 oct..  A 2 jours prêt j'avais droit au congé mater :-((
Moi aussi au boulo personne ne prend de mes nouvelles.
Mais bon il va bien falloir reprendre un jour, le Gynéco m'a arrêté 2 mois et m'avait arrêté des le 1er mois de grossesse... Donc Ca fait un moment que je suis absente du boulo presque 7 mois... 
Bonne soirée savana
Tendresse à nos anges

Bonne soirée à toi aussi cricri et bisous

Salut les filles!
Merci de prendre de mes nouvelles! La reprise n'a pas été facile mais je m'y attendais... Je suis cpe en lycée professionnel donc pas mal de boulot à rattraper depuis la rentrée... Pour moi, c' était pareil, personne n'a pris de mes nouvelles, et ça m'a fait mal mais j'ai appris que pour éviter toutes maladresses mon chef à demandé à mes collègues de ne pas essayer de me joindre! Depuis mon retour, personne ne m'en parle. C'est très étrange comme si rien n'avait eu lieu, ça fait mal mais en même temps je pense que je ne pourrais oas garder mes larmes si on abordait le sujet... Sentiments très ambivalent!
Mon arrêt était renouveller mais je ne l'ai pas envoyé. J'ai toujours des douleurs pelviennes et lombaires qui peuvent être très fortes parfois. Aux urgences, rien à été trouvé malgré des tas d'examens. Avez-vous encore des douleurs? Ça va bientôt faire 2 mois que mes amours sont partis et j'ai l'impression que mon corps est encore sous le choc, même pas eu mon retour de couche. ( je ne parle pas du psychologique pcq c'est encore autre chose...)

Pour moi aussi, je suis nostalgique de cette période, sentir la vie, avoir ce bidon tout rond... C'était magique! Et aussi, le regard attendrissant des gens que l'on croise...
Perso, j'ai encore des kilos à perdre, j,en ai pris 11 en 5 mois, mon ventre était déjà bien "imposant" ! J'avais trouvé des supers vêtements de grossesse mais maintenant je n'arrive plus à rentrer dans mes fringues d'avant et je ne veux pas me racheter des vêtements donc je ressemble pas à grand chose...
J'ai rdv prochainement chez ma gynécologue, je vais voir avec elle si je peux reprendre les traitements. Mais bon, tant que je n'ai pas eu mon retour de couche, je ne me fais pas trop d'illusion!
On se tient au courant? J'aime pouvoir échanger avec vous!
Bises et mille baisers à nos bébés!

Bonjour letid je te comprends que la reprise à été difficile. Affronter les gens faire comme si rien était reprendre les tâches au travail tout ceci n est pas évident. Tu sais il vaut mieux que les personnes ne disent rien que des mots blessants ... Mais defois on aimerait en parler mais c est pas facile. Concernant le corps moi aussi j ai pas l impression de me remettre physiquement j ai aussi quelque douleurs j ai rendez vous en nov pour la pma et en dec pour la gygy pour voir et faire des exams jangoisse aussi. Je pense qu il faut qu on se rétablisse physiquement et tout pour reprendre la pma. Pour les vêtements de grossesse je les aient rangés ça me fait mal de ne plus pouvoir les mettre etc... Moi aussi j aime beaucoup échanger avec vous courage plein de bisous et grosses pensées à nos petits anges

Coucou les filles, 

Moi aussi quand je vais reprendre le boulo mes collègues vont faire comme si de rien était , mais bon je préfère comme ca , ça m'évitera de pleurer , en plus je bosse dans un milieu d'homme (Renault) et en général les garçons sont maladroits.
Moi aussi quelques kg à perdre, j'ai  pris 10kg :-(( ,trop dur  perdre, je ne peux plus mettre mes habits d'avant , donc toujours habillé en legging. J'ai mis aussi les vêtements de grossesse de côté au cas ou, en plus j'en avais racheté la vieille de la rupture.
C'est bizard Letid je n'est pas eu ton retour de couche, moi pile poil 1 mois après  l'accouchement et jamais eu mal au ventre. A part les kg en plus c'est comme si j'avais jamais été enceinte , comme si j'avais vécu un rêve ...
Je fais une hystéroscooie le 15 oct juste avant de reprendre le boulo, après j'aimerai commencer la fiv en décembre, cette année Noël  va être dur , le pire de notre vie ! Donc moi j'aimerai avoir la tête ailleurs...
Bonne soirée les filles

Coucou les filles

Je te comprends Cricri pour le boulot n y Pense pas.moi aussi j ai l impression de ne Jamais avoir ete enceinte d avoir fait un reve alors que si mes Ptit bb me manquent. Moi j ai mal au ventre Je perds mes cheveux etc Bref pas la forme Noel va être aussi l un des pire de ma vie surtout que la Gygy m avait dit le 17 dec bisous les filles

J'essaye de ne pas trop penser au boulo mais je sais que ça va arriver vite...
La Gygy le hôpital avait noté le 25 déc pour ma dpa mais je savais  que  pour des jumeaux c'était largement avant ...pour moi c'était le plus beau noel de ma vie , 
Savana as tu consulté pour ton mal de ventre et tes pertes de cheveux ?
Quand j'étais enceinte j'avais de beaux cheveux , j'avais plus besoin de les laver tous jours ils graissaient moins...
Et toi ledid sa va ? Ta semaine de travail c'est bien passée ? 
Bisous les filles

Coucou cricri.merci de prendre des nouvelles. je n ai pas consulter mais je pense que je vais le faire. J en perd énormément des cheveux alors qu enceinte pareil il graissait moins et était brillant sinon Le mal de ventre se calme . Pour le travail si tu n es pas prête fais toi prolonger je comprends que ça angoisse et puis tu n à pas la tête à ça. Il vaut mieux te reposer pour reprendre au mieux les essais après et qui c est peut être ne reprendras tu pas et auras tu une belle surprise je te le souhaite . Quel Noël triste c est vrai que moi aussi je m y voyait pfff . Letid ça va? Bisou les filles

Coucou les filles!
Aujourd'hui, ça fait deux mois que Tom et Lou sont partis! C'est dur! j'essaie de me concentrer sur mon travail. J'accompagne les jeunes qui galèrent, qui viennent pleurer dans mon bureau et je me sens moins nulle.
Pour moi la dpa c'était le 14 décembre et comme vous, j'appréhende la période de Noël. Je suis dégoutée, en colère... Pour nous, c'était notre cadeau de Noël pfff quelle vie de merde!
Je vous laisse, il faut que je fasse un saut à l'internat pour voir si tout se passe bien!
Prenez soin de vous les filles!
TOM et LOU: Maman vous aime fort!

Coucou les filles,
Sois forte Letid, tes bb voudraient te voir heureuse.
Moi aussi dans une semaine ça fera déjà 2 mois, j'essaye de me rattacher sur la prochaine fiv pour me donner un peu d'espoir mais c'est pas évident.
Courage a vous les filles ! Faut se dire qu'on aura bientôt le droit au bonheur 
Pleins de bisous a nos petits loulous

Coucou les filles courage moi ça va faire un mois aussi le 4 c est dur . Letid ton boulot te change un peu les idées . Cricri j espère que tu pourras entamer une fiv avant Noël . Noël sera bien triste les filles mais on sera la pour se soutenir bisous

Coucou ,
Oui super dur mais je crois que cette année je ne vais rien faire à Noël, pas de sapin , pas d'invit...
J'aimerai bien refaire une fiv avant Noël mais je ne sais pas si ça va être possible, car je ne sais pas combien de temps après une hystéroscopie on peut la faire.
En tous ca je me faisais transférer qu'un embryon,
Bisous les filles

Coucou!
Perso, je n'ai toujours pas fait le deuil d'avoir des jumeaux. J'y étais tellement préparée alors que j'ai bien conscience des risques... Dans ma tête, c'est un sacré bordel!
Bises

Mon chéri réagit comme toi letid. Moi j ai si peur que comme cricri je voudrai en transférer qu un. Je n arrive plus à dormir je revis sans cesse ce malheur la nuit. Après si j en ai 2 je serai ravie vaut mieux 2 que 0

j'en avais parlé au gygy qui m'a accouché pour lui un serait raisonnable vu la situation même si deux donne plus de chance, il ne sait pas trop prononcé et même si maintenant je rêverai d'avoir des jumeaux, moi qui avait mit tant de temps a accepter la situation par peur de ne pas savoir gérer deux pious pious ...
Aujourd'hui je n'en mettrai qu'un, je verrai avec la pma mardi prochain mais tout comme toi savana, cette nuit de 3 a 4h du mat' je repensai a mon séjour a l'hosto, a l'espoir, la peur et le cauchemar et déjà qu'avec un dans le bidon je n'oserai plus bouger, plus rien faire par peur que ça recommence alors deux non, je ne veux absolument pas revivre ça.
Cricri je pense que l'hysteroscopie ne pose aucun pb pour enchainer une fiv puisque je l'avais fais en juillet 2013 et si la pma n'avait pas été fermé en aout on aurait enchainé....il n'y a pas de contre indication a ma connaissance...j'espère ne pas avoir a la refaire...

Bonsoir les filles,
J'espère que vous arrivez à remonter la pente "doucement". Depuis que j'ai repris le travail, j'essaie de faire face mais là je suis épuisée. J'ai envie de me terrer très loin. J'ai une telle colère en moi. J'ai vu ma gynéco PMA qui m'a complètement retournée. Elle parle de Tom et Lou comme de fœtus, comme si ce qui est arrivé n'était pas grave. Je suis révoltée. J'ai l'impression que tout le monde s'en fout ou pire est méchant! Sur les photos de mes petits anges, ils se sont trompés dans la date de naissance mais vraiment quelle bande de ....!
Je me suis prise la tête  avec ma mutuelle car après de multiples courriers et appels téléphoniques rien avait été modifié sur ma carte vitale. Je devais donc répéter à chaque fois que j'allais à la pharmacie que je n'étais plus enceinte... J'ai donc fini par écrire un mail à ma mutuelle afin de leur expliquer que je ne pouvais plus le supporter et la réponse apportée m'a complètement anéantie: "Votre carte est bien mise à jour, il est maintenant indiqué 100% stérilité."
Le choc quand j'ai lu ce mail...
Tout m'agace, mes collègues, certains de mes amis qui parlent d'accouchement, de bébé devant moi, chez moi,  comme si de rien! Ça me bouffe complètement!
Il faut vraiment que je retourne voir mon psy car je suis à 2 doigts de péter les plombs!
Excusez- moi,  j'avais besoin de me défouler...
Je vous embrasse,
Tom et Lou: maman vous aime!

Coucou Létid,

Comme je te comprends! Pour moi ça fera 5 mois demain que j'ai accouché, ma DPA était le 6 octobre, ma voisine à accouché hier, je n'ai même pas eu le courage d'aller au pain de peur de croiser le père! C'est au dessus de mes forces! Je suis anéantie, triste, en colère, bref ras le bol.

Il faut qu'on soit fortes pour nos anges et malgré ce que les autres peuvent dire, ce sont NOS BEBES!

Je t'envoies plein de courage et de doux baisers volant pour Tom et Lou

Courage Letid,
C'est clair on en veut à tout le monde, moi aussi tout m'énerve , je suis de
Mauvais poil pour un rien, alors qu'avant j'étais tellement heureuse , toujours le sourire etc.. Mais maintenant tout me saoul, la seule chose qui me fait avancer c'est de savoir que je vais faire à nouveau une fiv en espèrant que ça marche, et je suis soulagée aussi de savoir que je n'irai plus au boulo ... Je n'aurai pas supporté , en fait je ne supporte plus grand chose lol , 
As tu une date pour ta prochaine fiv letid ?
Courage 
Bisous a nos petits anges

Salut les filles,
Malheureusement je n'ai pas de date de prévue pour le moment. J'ai eu la chance de ne pas avoir de fiv pour mes deux petits amours, les injections de gonal ont suffi. Ma gyneco PMA m'a dit d'attendre, que c'était bien de laisser la nature agir qq temps avant de recommencer. Pff! Après 4ans, j'ai plus vraiment confiance en la nature... Je vais commencer un traitement homéopathique lors de mon prochain cycle, on verra bien, mais je ne pense qu'à ça. C'est devenu une obsession, pire qu'avant mes deux anges. Je ne peux pas m'empêcher de regarder des sites pour bébé et fringues de maternité.
Je deviens complètement dingue!
Cricri91: ta prochaine fiv est pour quand?
Je pense bien à vous!

Coucou Létid,

Contente d'avoir de tes nouvelles, ton boulo ca va ?
Nous aussi on essai naturellement avant la fiv mais pareil je n'y crois pas trop mais bon pour le fun on essai quand même... moi à l’hôpital la sage femme m'a dit que si j'étais prête dans ma tête je pouvais commencer quand je voulais...
 j'ai une hystéroscopie à faire le 3 nov et ensuite suivant les résultats c'est reparti pour le traitement,
je n'ai pas de temps à perdre car l'année prochaine 40 ans :-((  ca me stresse, j'ai tellement peur que ca ne marche plus. Sur le conseil de zabou78 je vais prendre des vitamines "conceptio" je ne sais pas si tu connais... apparemment ca aide, on verra bien.
Moi aussi tu sais je pense qu'à ca, c'est pour ca que j'ai préféré arrêter de travailler pour que me consacrer pleinement au traitement, rdv, fiv.... et je me laisse 2 ans pour que ca remarche, car après vu mon age il sera trop tard, je vais me mettre à fond dans ce nouveau projet ...
par contre je ne sais pas toi mais pour moi c'est fini les juju, le prochain transfert sera que d'un embryon.
J'espère que tu as profité de cette belle journée
bisous

Coucou les filles contente d avoir de tes nouvelles letid moi c est pareil je suis encore pire qu avant d être enceinte je pense que c est normal on en rêvait tellement et puis il y a l absence de nos petits et c est pas facile à gérer . Comme vous les filles on essaie mais on croit pas au miracle . Courage les filles bisous

Bonsoir les filles,
J'espère que vous allez "mieux" et que les fêtes n'ont pas été trop difficiles. Ça fait longtemps que je ne suis pas venue sur ce site, mais aujourd'hui j'en éprouve le besoin. Je ne sais pas comment l'exprimer et comment vous allez l'interpréter. Je suis de nouveau enceinte, je suis à la fois heureuse et complètement angoissée. Je pensais être prête mais tous les mauvais souvenirs reviennent me hanter, je fais des cauchemars chaque nuit. J'ai vraiment très peur.
Je vous embrasse et mille baisers à mes petits trésors.