Un rêve s'envole ... une vie se détruit

Elles ont perdu un jour à jamais l'insouciance,
La confiance aveugle au miracle de la vie.
Elles portaient en elles des p'tits bouts d'innocence,
... Et c'est injustement qu'on les leur a ravis

Elles ont vécu le pire, l'insoutenable, l'indicible,
Elles n'oublieront jamais leur tout petit enfant
Il leur faudra lutter, affronter l'invisible
Et le chercher partout même jusqu'au firmament...

Car elles sont de celles qui parlent aux étoiles,
C'est leur force, le moyen de combattre le temps
Qui jamais n'arrivera à recouvrir d'un voile,
Le merveilleux visage d'un petit ange dormant...

Parce que seules vous, savez ce qui est essentiel,
Je voulais vous le dire simplement, humblement
Ce soir, pensant à vous, les yeux levés au ciel,
Nulle ne mérite mieux le titre de maman.
(Auteur inconnu)
Voilà comment j'ai voulu commencé ce témoignage. En l'honneur de toutes les mamanges, mes plus grands soutiens.

C'est magnifique!!Ce texte m'a donné beaucoup de frissons, merci de l'avoir partager!!

Je t'embrasse...pensées à nos petits anges

J'aime beaucoup...

Merci pour ce partage !

c'est vraiment tres beau !!!!!!!!!

vous etes des belle personnes vous etes toutes un soutien importante


des bisou a tous nos anges qui de la haut, j'epere, sont fiere de nous!!!!!


je t'aime Lexy prend soin de toi et soutenez-vous tous ensemble la haut sur vos nuages

J'ai été particulièrement émue à la lecture de ce texte. Il y a là une forme de reconnaissance de notre peine que je ne retrouve nul par ailleurs, en dehors des personnes qui sont malheureusement concernées.
Prenez le, il est pour vous.

merci beaucoup ma douce et belle Lumière.... ce texte est particulièrement parlant quand, comme moi, on n'a pas d'autres enfants vivants...et que la société, l'entourage ne nous considère en rien comme étant maman....c'est tellement dur....
merci pour ce partage.

J'ai bien pensé à toi en le partageant. Tu es la première concernée.

Merci Lumière pour ce beau texte. Très beau et très juste. Ca fait du bien de voir que certaines personnes comprennent ce que nous vivons et arrivent a nous rendre de si beau hommage.

Oui, c'est une vrai source de réconfort au milieu de ma colère.

très joli texte!!

merci de nous l'avoir fait partagé... on a tellement l'impression de vivre dans un monde parallèle, un monde où il n'y a plus d'insouciance, où les larmes coulent et ou la douleur nous transperce le coeur...

merci

Absolument magnifique lumière!!

Oui! on mérite ce texte...

élodie

Comme tous les soirs, je m'endors avec une larme au coin de l'œil et le regret immense d'une nouvelle journée sans toi mon bébé. Mes yeux sont brulés d'avoir trop pleuré l'amour de mon enfant dont j'ai été privée. Mon quotidien tourne autour d'une seule obsession et mon énergie s'épuise à tout faire pour ne plus y penser. La douleur est trop forte et la peine trop vive. Pour ma propre survie je ne peux vivre ainsi.

merci de ce beau texte

je t'envoie beaucoup de courage et de force

Dimanche tranquille a faire du repassage. J'ai pensé a mon bébé. Qu'aurais je fait si tu avais ete là. Repassage pendant la sieste avec papa, puis un gouter avant une promenade. J'aurai probablement rallé car je me serais sentie debordee. Mais mon dieu, qu'est ce que j'aurais ete heureuse d'être débordée... Je t'aime mon bébé.

Merci manom.mon ange. Bonne soirée a toi.

Je trouve ça dure. Au travail, je dois m'occuper de la gestion des congés et également des congés mat de mes collègues. Il y en a deux enceintes. J'ai vécu leurs temps partiels, de plus en plus longs, puis bientôt leur arrêt complet. Je les envie. Ca me sert le coeur à chaque fois que je dois compléter le tableau pour elles deux. En même temps, j'ai hâte qu'elles quittent. Peut être quitteront elles aussi ma tête.

Magnifique texte, merci de nous le partager!
douces pensées

merci pour cette douce lecture

des bisous

merci pour ce beau texte!
Étant très émotive aujourd'hui, les larmes ont coulées à flots

Très jolie lecture remplis d émotion !! Merci lumière

Magnifique, merci beaucoup de nous l'avoir fait partager !

Ravie de vous apporter un moment de soutien.

Pour moi, journée bof bof. J'ai pas pu avancer comme je voulais sur mon travail. Je suis super à la bourre. Ça me stress pas mal. J'ai du passer le lunch avec mes collègues dont deux sont enceinte. J'ai eu un gros coup de panique au moment de rentrer dans la salle de lunch. Du coup, je suis remontée dans mon bureau prendre un calmant (fleur de B) et après ça allait bcp mieux. C'est très efficace sur moi pour calmer mes crises d'angoisse.

Demain sera un autre jour.

Bonne soirée à toutes si je ne repasse pas d'ici le couché

Merci et merci pour ce joli partage

Merci lumière poyr ce magnifique texte que ja vais garder près de mon coeur meurtri de maman.Il est si doux de se sentir compris et ici nous le sommes tous. Je dis depuis peu à ceux qui me sont proches que ce qu'ils voeint de moi n'est que la partie visible de l'iceberg et que ma souffrance est profonde mais que elle ne se voit pas
Je pense fort à tous nos anges et il est vrai comme le dit le texte que nous parlons à nos étoiles le soir avant de nous endormir. D'ailleurs mon fils m'a envoyé un signe une semaine après sa mort :une étoile filante m'est apparue au travers des nuages et ma soeur la vue aussi. Cela m'aide, et lorsque je vois le ciel je sais qu'ils sont la et qu'ils veillent sur nous
Pensée chaleureuse pour vous toutes

ce poème est juste merveilleux. merci de nous l'avoir fait partager

je te comprend... cotoyer des femmes enceintes quand la vie nous a arraché le notre, c'est à la limite du supportable pour un être humain...
Et quand je pense qu'il y en a qui se plaignent sans arrêt, d'un petit bobo ou autre... ca me met en colère!

Merci Lumière de partager ce magnifique poeme, si tout le monde pouvait comprendre qu'on vit l'enfer sur terre..
xxxx

La journée d'hier s'est plutôt bien passée bien que je sois débordée au boulot mais pas de gros ventre en vue,ça allège une journée.
Aujourd'hui gros ventre au boulot et début de gastro. Levé un peu dur mais la ça va mieux grâce à l'automédication. J'espère que ça tiendra comme ça.

Encore une journée et c'est le week end. Enfin ! Même si les trois prochaines semaines vont être longues, j'essaie de positiver en me disant qu'elles seront moins stressantes : moins d'horaires ....
J'ai pas trop le goût aujourd'hui. Même si je suis passée à côté de la gastro. Je ne sais pas ce que j'ai eu hier ???
Je pense aussi beaucoup à mon bébé qui me manque. Je ne sais plus quoi faire pour encore la faire exister dans mon quotidien. J'ai tellement l'impression de m'éloigner chaque seconde un peu plus d'elle. Elle m'obsède par son absence.
J'aimerai tellement t'avoir auprès de moi, mon petit coeur. C'est tellement et toujours aussi dur. Ma vie s'est stoppée quand le tienne s'est arrêtée. Quel malheur de vivre cette vie. Pffff

Lumière,
je comprends ce que tu ressents mais ta vie ne s'est pas stoppée, ta vie s'est mise en pause. Il va y avoir d'autres jolis moments, avec ta petite puce et ton chéri et un autre bébé à venir. même si on doute de notre capacité à re-sourire, cela arrive.
2 ans après Zoé, je recommence tout doucement et il ya même certains jours où je passe toute la journée sans penser à ma jolie fée.
Parfois je culpabilise de ces journées, mais je me dis que quoi que je fasse Zoé vivra dans mon coeur, dans celui de son papa jusqu’à notre dernier souffle.
C'est aussi le cas de ton étoile filante

Merci Sandra.
Je sais que tu as raison mais aujourd'hui, je ne vois pas encore les choses ainsi. Ca fait maintenant plus de 18 mois de cauchemar sans aucune éclaircie. Cotoyer de futurs mamans pour qui tout se passe bien et qui auront un bébé en pleine santé à ramener à la maison dans quelques toutes petites semaines (et pourtant, je t'assure que je ne leur souhaite rien d'autre), même apprendre les + des mamanges qui le sont depuis moins longtemps que moi (ces sentiments d'injustice et de jalousie mélés qui me font culpabiliser), l'absence de mon ainée pendant trois semaines (trois semaines ou je ne serait maman de personne), et encore bien d'autres chose ... tout ceci je n'arrive pas à passer au dessus aujourd'hui.

Il ya parfois des moments où tout cela nous fait tant mal qu'on ne se voit pas remonter la pente. Ce sentiment sur les bébés ou les futures mamans épanouies et insouciantes, nous l'avons toutes eu. Ne t'infliges pas plus de mal en culpabilisant

Aujourd'hui, je suis un peu plus en paix avec moi même, étonnament !!! La colère m'a quittée mais je sais qu'elle ne s'avoue pas vaincue. Elle reviendra. Mais je profite de ce moment un peu plus paisible. En faite, dans mon cas, la colère que j'ai envers les autres et plus difficile à gérer que l'absence de ma fille. Je m'en veux de ressentir cette colère alors que j'ai fait amie amie avec l'absence. Elle m'accompagne maintenant depuis plus de 18 mois. C'est peut être pour cela.
Bien sur, ma fille me manque terriblement. Je sais que ma blessure existera jusqu'à mon dernier souffle. Que c'est une plaie ouverte. Mais elle est là et c'est tout.
Je me sens un peu comme lorsque j'étais sous AD. Pourtant, promis, je n'ai rien repris.
Un jour après l'autre, certains sont moins durs.

Lumière,
Profites de cette période d'apaisement, savoures la car c'est des moments qui permettent de recharger les batteries pour les moments plus difficiles.

Le manque de nos bébés nous accompagnera jusqu'à notre dernier souffle mais on apprend à l'apprivoiser avec le temps, avec des hauts et des bas. Des bas qui reviennent moins souvent aussi avec le temps. On apprend à vivre avec cette plaie comme tu dis. On ne peut pas l'effacer, car l'effacer, c'est effacer nos bébés et c'est inconcevable.

Quand à la colère, elle aussi passe, revient parfois, je pense qu'elle sera toujours là car on ne peut pas accepter d'avoir du vivre cette épreuve.
Pour ma part, j'apprends à vivre avec l'absence de mon fils mais je ne l'accepte pas. Jamais je ne pourrai accepter ce qu'il s'est passé et quand j'y pense, la colère couve, monte... et retombe au bout d'un bout d'un moment car elle est vaine.

En tout cas, je suis contente de voir que tu es dans un bon jour, qu'il dure longtemps ce moment d'apaisement et surtout profites en bien!

Et maintenant, tu sauras que tu peux arriver à être bien seule, sans le recours à des AD. C'est un beau chemin de parcouru!

Prend bien soin de toi!

Je t'embrasse

La colère dont je parle ne concerne pas mon bébé et sa terrible histoire.
Moi, je suis en colère contre ceux qui m'étaient proches et qui ne m'ont absolument pas soutenue, qui ont fui comme des lâches, qui nous ont jugés, le papa et moi. Qui nous ont éjectés de leur vie pour ne pas avoir d'ombre dans leur tableau idyllique pour eux, mais pitoyable pour moi.

J'avais bien compris. Ces personnes ne méritent pas que tu perdes de l'énergie à cause d'eux. Mais plus facile à dire qu'à faire, surtout quand on se sent proche de ces personnes. La déception n'en est que plus vive et la trahison ne passe pas.

J'ai fait du ménage autour de moi après le décès de Maxime. La personne qui m'a le plus déçue, c'était ma meilleure amie. Elle est restée presque 3 mois sans prendre de mes nouvelles. Et quand elle m'a rappelée, c'était pour me demander si j'étais suivie par un psy pour m'aider. Je lui ai rétorqué que niveau aide, elle n'avait aucun conseil à me donner vu que je ne pouvais pas compter sur la sienne.

Depuis, elle m'appelle de temps en temps ou m'envoie un mail. Mais moi, je ne peux plus, je bloque complètement avec elle et je préfère l'effacer de ma vie que me forcer à garder le contact avec elle juste parce qu'elle était ma meilleure amie. Elle m'a trop déçue et ma foi, elle ne vaut pas la peine que je rende malade pour elle vu le peu d'effort qu'elle a fait pour partager ma peine.

Si certaines personnes t'ont déçue à ce point, ne peux tu pas les rayer de ta vie, comme ça, la colère passera peut être en ne les voyant plus?

Préserves toi de ces personnes et ne leur accorde pas plus d’importance qu'ils ne vous en ont accordé. Et en plus, ils se sont permis de vous juger, ça, ça me dépasse. Je ne vois pas ce qu'il y a à juger dans la perte d'un enfant!

Bonne soirée!

bises!

Magalie, il m'est arrivé exaxtement la même chose avec ma meilleure amie. Cela faisait 20 ans qu'on était comme les 2 doigts de la main et hop à l'hopital personne...silence radio!!!
Ce n'est qu'au cimetière qu'elle m'a prit dans les bras pour me dire qu'elle serait toujours là pour moi....je l'aurai gifflée!!!
Depuis je l'ai complétement effacée de ma vie. Elle se rappelle à mon souvenir par un texto parfois. Par politesse, je lui réponds mais je suis totalement bloquée à tout contact.
la chose qui m'a le plus soufflé, c'est qu'à la naissance de Leeloo, elle m'a fait envoyer des fleurs à l'hopital...Je ne les ai pas gardées 5 min dans la chambre.
Je me suis focalisée sur d'autre personnes depuis...De vraies personnes, de belles personnes

Des fois, je me demande comment j'aurai réagit moi, si c'était arrivé à une amie !!! En toute sincérité, je pense que j'aurai été aussi lâche qu'eux.

Sandra, je me demande pourquoi je ne coupe pas le lien définitivement avec cette amie parce que rien n'effacera la déception qu'elle m'a causé. Je me demande pourquoi je lui répond encore parfois car c'est tellement hypocrite de parler de tout et de rien avec elle alors que je ne veux plus de cette amitié! Au début, je pensais que notre amitié se remettrait petit à petit en place. Aujourd'hui, je sais que non, que c'est fini, alors autant tout arrêter que la laisser maintenir cette relation de façade. Un jour peut être lui dirais-je franchement, ou alors elle arrêtera d'elle-même de me contacter et comme je ne l'appelle plus, ça s'arrêtera là. Elle habite dans la ville où je vais accoucher de mon espoir et je t'avoue que je n'ai pas trop envie de la voir à la maternité alors qu'elle sera la seule personne que je connais à vivre dans cette ville. Comme dit l'adage, mieux vaut être seule que mal accompagnée...

Lumière, effectivement, on ne peut pas savoir si on aurait été plus à la hauteur que nos proches. Ce dont je suis sure, c'est que je n'aurai pas mesuré l'intensité de leur souffrance et leur peine, je l'aurai minimiser en disant qu'avec le prochain, ça irait mieux. Je pense que la perte d'un bébé ne peut être réellement comprise que par ceux qui l'ont vécu. Et même ceux-là, restent à distance car ils ne veulent pas replonger dans un cauchemar qui n'est pas le leur alors qu'ils avancent seuls depuis longtemps. Un ami qui avait vécu ce drame qq années avant nous et que nous ne connaissions pas à l'époque, nous a tout de suite dit "vous serez seuls". Et il a eu raison.

Pour ma part, je ne pense pas que j'aurai complètement disparu dans la nature comme l'ont fait certains de mes (ex-)amis pour réapparaitre comme si rien n'était des mois plus tard. Bcp de mes amis ont maintenu un lien juste par qq sms/mail de temps en temps. Ce n'est pas grand chose mais au moins, ils montraient qu'ils étaient même s'ils restaient distants. Parce que ce n'est pas évident de savoir quoi faire ni quoi dire.

En fait, c'est sur ce forum que j'ai trouvé les alliés les plus précieux pour avancer dans mon deuil. Pas dans mon entourage. Pour autant, le principal est de s'en sortir, d'où que vienne l'aide. Sans pour autant tout accepter de la part de nos proches. Il y a des attitudes qui déçoivent trop et le ménage se fait alors dans l'entourage. Ce 'ménage' est une conséquence de bcp de deuils, que ce soit un celui d'un enfant, d'un mari, d'un proche parent...

Pour moi aussi, le plus gand soutien que j'ai trouvé vient des mamanges que j'ai rencontré sur ce site. Devant même les psy... et loin devant famille et amis...

pendant mon hospitalisation je me sentais très entourée, j'avais tout le temps de la visite, tout le temps des appels et une fois que mon bébé est décédé in-utéro et que j'ai accouché, il y avait plus personne.
je suis incapable de prendre des nouvelles de mes sois disant amies. d'ailleurs pour leur dire quoi "salut ca va?". honnêtement je m'en fous un peu de comment ils vont, car si ils vont mal ils vont me raconter leur vie qui me parait tellement futile.
comme j'aimerai revenir en ce temps...

la fiancée au témoins de mon mari a vraiment été une garce (dsl)... pendant que j'étais hospitalisé, a attendre de savoir si mon bébé allait vivre ou mourir elle a annoncer sur un réseau social qu'elle était super heureuse car elle allait se marié et qu'elle avait déjà sa robe.
j'ai demander a personne d'arreter de vivre, ni même de pleurer mon bébé mais je trouve ca juste irrespectueux de sa part. si c'était une connaissance, je m'en foutrai mais elle je suis amenée a la revoir et ca me met hors de moi. du coup je lui parle pas.
hier soir pour la première fois elle m'a envoyer un texto pour prendre de mes nouvelles. par respect pour mon mari je ne lui ai rien répondu mais mon dieu je lui aurai bien dis le fond de ma pensée.

enfin tous ca pour dire que malheureusement Magali a raison, qu'on se retrouve vraiment seul, même si on a l'impression d'être bien entouré on est définitivement seuls dans notre malheur.
ce site est merveilleux. on rencontre tellement de personnes, qu'on aurai jamais voulu rencontrer certes, qui savent quoi nous répondre quand sa va mal.

Moi même parfois, je ne sais plus quoi dire lorsqu'une mamange arrive avec le coeur fraichement massacré ou quand une mamange a un moment difficile, J'essaie de mettre un petit mot, car je veux la soutenir, mais ce que je lui dis me parrais si futile ar rapport à sa peine.

tu sais Lumière il ne faut pas se forcer a laisser un message aux nouvelles mamanges.
perso j'arrive plus a lire les témoignages, il y en a trop et en ce moment quand je viens sur le forum c'est pour aller dans la section nouvel espoir.
on ne peut pas toujours trouver les mots pour réconforter. mais il y aura d'autres mamanges qui elles pourront avoir cette force et ce courage pour répondre.
c'est comme tout, dés fois on pense pouvoir déplacer des montagnes et il y a des jours ou on a envie de rien faire, c'est pareil pour les témoignages.
tu fais comme tu peux Lumière. personne ne t'en voudra et tu n'as pas a culpabiliser.

Merci Hasrez. C'est pas que je me force, mais je trouve mes mots futiles.
Je ne me sens pas à ma place dans la section nouvel espoir. Pourtant, tu sais que je suis en essais. Je me sens plus proche des mamanges de la section témoignages.

oui je sais que tu es en essais et j'aimerai tant que carpe diem et toi partiez de ce tableau...
j'ai eu mon J1 de mon premier cycle d'essai et c'est décevant. alors vraiment je sais pas comment vous faites alors j'espère de tout mon coeur que vous partiez vite, car vous méritez tellement un joli +

on pren dle relais chaqu'une notre tour et c'est sa qui fait notre force il y en aura toujours une ou plusieur qui viendron spour nous relever !!!

j'espere vraiment lumiere que tu auras bientot ton plu set carpe diem aussi vous le meriter !!!!

tes mots ne sont pas futile !!!!!!!

je vous embrasse petite mamange au coeur rempli de ofrce parfois insoupsenable !!!!

Aucun mot n'est futile, car les mots ont le pouvoir de faire sentir à celui qui les lit qu'il n'est pas seul et qu'à l'autre bout d'un écran, quelqu'un a lu son histoire et que cette personne a compatit avec lui.
Mais ce forum est un forum de tolérance et de respect. Certaines sont à l'aise avec les mots, et certaines non. Certaines ont besoin de lire et d'autres de participer. Certaines ont besoin d'écrire leur histoire et d'autres non. Certaines ont besoin de parler de leur bébé et d'autres ont envie de garder cela pour elles.
Je n'étais absolument pas aisée avec les sentiments avant et je ne le suis toujours pas, mais de les coucher par écrit oui, c'est ma façon de les faire sortir.
Je ne sais pas comment 'aurai réagit si cela avait été une de mes amies à ma place, mais je sais qu'en amitié je donne tout. N'ayant pas de frêres et soeur, mes amies et amis sont ma famille. Ce que je sais c'est que je n'aurai pu ressentir leur peine, leur vide, leur désarroi. Mais j'aurai essayer de les aider au mieux.
Cela aurait été surement maladroit, empreinté, fragile, mais cela aurait été sincère.
L'amitié ne se vit pas qu'au fil des moments heureux.
J'ai été tant reconnaissante à certaines de m'avoir aidée, relevée, accompagnée sur ce forum que longtemps j'ai ressenti le besoin d'aider à mon tour.
J'interviens moins désormais, mais je ne peux me passer de lire et de mettre mon grain de sel...Comme si le court passage de Zoé devait servir à quelque chose, comme si il y avait une raison à tout cela...peut être celle d'aider à mon tour.
Chacun trouve le sens qu'il veut, qu'il peut et l'utilité à donner à cette perte.
Je vous embrasse les filles

Merci les filles pour vos bons mots de réconfort. Je sais que vous avez bien raison et vos arguments ont fait mouches.
Pour les dernières news, j'ai eu mon J1 aujourd'hui sans grande surprise ni déception. Le mois de février a été un peu difficile pour mon utérus et mes ovaires mais après ce grand nettoyage, la place est prête pour bébé 3.
Bonne nuit à toutes. Je me réjouie déjà de vous lire demain. Bisous les copinantes.