fouttu noeud qui as tout detruit

Bonjour Mesdames
cela fait un peu de temps que je vous lis même je vous lis tous les jours depuis que j'ai perdu mon fils alors je voulais vous dire:
MERCI!
Car en vous lisant j'arrive a avancer car je me sens moins seule.
A moi maintenant de vous raconter mon histoire:
Après plusieurs années d'essais avec mon mari et plusieurs examens, nous voilà lancer pour une insémination.
Celle ci eu lieu le 3 mai 2016, prise de sang prévu 15 jours après et reviens positive.
Notre rêve, mon rêve va se réalisé enfin.
Nous voilà lancés dans une belle aventure et de projets plein la tête.
Tout se passe a merveille, une grossesse super, pas malade!
Je suis peut être superstitieuse mais pour moi je me suis toujours dit tant qu'il n'est pas dans mes bras rien est acquis ( par expérience car mon frère avait perdu son fils à 1 semaines du terme sans raison).
Notre petite graine pousse, nous apprenons que c'est un garçon!
Je lui dit de rester au chaud et de bien grandir!
Ce qu'il fait car a chaque échos, il est au dessus des courbes. 
Ma gynéco nous dit que ça va être un grand garçon!
A peu près à 7 mois de grossesse, on me dit que j'ai quelques contractions, qu'il va falloir que je me repose et qu'une sage femme va venir une fois par semaine me faire un monitoring.
Qu'il faut que je tienne jusqu'au 3 janvier 2017 pour par que mon fils sorte avant 37SA.
Donc je tiens, me repose c'est difficile car je travaille en restauration et que je suis speed mais je tiens.
Après on met dit que je peut vivre normalement que mon fils peut sortir quand il veut.
Je suis contente jusqu'au 18 janvier 2017 ou je ne le sent plus bouger.
Je m'inquiète mais je me dit qu'il est peut être fatigué et qu'il dort.
Arrivée fin d'après midi je m'angoisse de plus en plus, je téléphone a ma gynéco ( le secrétariat fermer), j'envoie un message a la Sage femme qui me répond toujours mais là pas de réponse.
Du coup, j'appelle le Samu qui me dit d'aller aux urgences.
Seul chez moi, je prend ma voiture et me rend aux urgences.
Une jeune Sage femme me prend en charge, me pose un monitoring ET LA pas un bruit.
Elle cherche, on entend un cœur en bruit de fond mais ce n'est pas celui de mon fils mais le miens.
Elle me dit quelle va chercher une collègue plus expérimentée et reviens avec elle.
L'autre Sage femme ne trouve rien non plus et me dit que l'on va faire une echo.
Je sent qu'il y a quelque chose mais je ne veux pas y pensé.
Donc elle me font une écho, cherche, cherche et me dise quelle vont chercher un médecin car elles n'ont pas l'habitude de faire des échos.
En ce moment là, les larmes me coulent toute seule.
La sensation que j'ai depuis le début est de plus en plus forte et l'angoisse monte.
Le médecin arrive avec 3 personnes, s'installe auprès de moi, procède a l'écho et lui aussi cherche.
Il s'arrête me regarde dans les yeux et me dit " Je suis désolé madame, votre bébé est décédé, il n'y plus d'activités cardiaque".
Je lui dit que "ce n'est pas possible qu'il faut qu'il regarde encore".
Il me dit qu'il l'as déjà fait , qu'il est désolé.
Je suis seule, il faut que j'appelle mon mari ( qui est encore au travail), comment je vais lui dire.
Je l'attend, pose la main sur mon ventre et essaye de faire bouger mon fils mais rien.
On vient me voir, on me dit que mon mari est là, il entre dans la chambre et me demande ce qu'il se passe.
Là, je le regarde, avec les larmes qui ne cessent de couler et les seuls mots qui sortent de ma bouche sont " notre fils est mort". Sa réaction as été de posé sa tête sur mon ventre et de me dire que ce n'étais pas possible. Lui aussi as essayer de faire bouger notre fils mais je lui ai dit d'arrêter.
J'ai décider d'accoucher le soir même.
Mon fils est né le 19 janvier a 7H16 un beau garçon de 52cm pour 3kg420.
Il s'appelle Raphaël.
J'ai demander a la Sage femme qui mas accoucher si elle avait vu quelque chose et elle mas répondu qu'elle avait vu un nœud au cordon.
Nous avons demandé une autopsie pour savoir ce qu'il s'est passé. Nous avons eu rdv fin mars et on nous as confirmer un nœud au cordon qui étais serré.
Comment peut on avec la technologie de notre époque ne pas voir ça?
C'est tellement injuste.
Je ne sais plus trop ou j'en suis.
J'essaye d'avancer mais sans mon fils c'est difficile. Tous nos projets avec lui ont été détruits.
Par moments j'ai de grosses crises d'angoisse avec des idées noires.
Je me dis pourquoi nous?
On étais tellement heureux.
Avez vous eu ce cas de perdre votre enfant a cause d'un nœud au cordon?
Avez vous eu d'autres grossesse, d'autres enfants?
Comment cela s'est il passé?
Merci pour vos réponse et désolé de la longueur de mon texte.
Je vous remercie d'avoir prit le temps de me lire et je vous remercie aussi d'être là car chacune a son histoire mais nous avons une grande chose en commun.
Tendres pensées et bisous a nos anges
Raphaël, mon fils, mon chat, mon amour

Bonjour Chachou14,

je suis vraiment désolée que tu nous rejoignes sur ce forum.
Nos histoires sont différentes mais je me retrouve dans certaines parties de ton histoire.
C'est très juste ce que tu écris, c'est tellement injuste et insupportable... Mais malheureusement nous ne devons faire confiance au temps.
Je te souhaite beaucoup de courage.

Grosses pensées à nos petits.

Bonjour chachou
Tout comme toi j'ai saute le pas aujourd'hui

Bonjour Chachou14,
Je suis désolée de t'accueillir ici...Je me retrouve dans ton récit, le coeur de mon fils s'est également arrêté de battre à 36SA sauf que l'on pas retrouver d'explications. C'est un tel déchirement ce que nous avons traverser...J'espère que tu trouveras le soutien que tu recherches sur ce forum. Tu as déjà du l'entendre mais seul le temps apaisera ta douleur, une douleur qui sera toujours présente mais il faut apprendre à vivre avec. Nos projets ont été détruits mais nous devons essayer d'aller de l'avant avec des hauts et des bas... Courage...
Douces pensées à nos anges

Je lis ce forum depuis le deces de mon fils (debut mars) sans jamais franchir le pas. Voila chose faite et tout comme toi lire toutes histoires plus ou moins similaires mais provoquant les meme sentiments m'aide beaucoup dans mon deuil. Ce qui est rassurant c'est de voir qu'on peut se remettre d'une telle epreuve !! Et comme dit marion.. il faut laisser du temps au temps !!
Courage !!

Merci les filles pour votre soutien.
Oui, vous avez raison, il faut que je laisse le temps au temps mais ce n'est pas facile.
Je n'aime plus trop être chez moi car Raphaël devrait être avec nous mais quand on sort avec mon mari j'ai parfois du mal avec le bonheur des autres ( ce n'est pas de la jalousie et puis ils n'y peuvent rien) mais ca me rend triste car je pense toujours que nous aussi on aurait dû être heureux.
Je ne fais pas paraître mais je suis fatigué tant psychologiquement que physiquement. Je ne dort plus car j'essaye de me rappeler chaque moment de ma grossesse car je ne veux pas oublier.
Comme vous le dites il y a des hauts et des bas mais quand les bas sont là je sombre d'un coup et j'ai du mal à me relever.
Je vous embrasse
Et j'envoie mille bisous volants à nos anges
Raphaël je pense à toi tous les jours je t'aime

Tu sais moi aussi j'ai très peur de l'oubli, j'ai peur que mes souvenirs s'embrument et que tout me paraisse beaucoup moins précis dans ma tête. Mais quand on écoute nos parents, ils se souviennent de notre naissance même si c'est bien des années après. Donc je ne pense pas que se soit différent pour nous tu vois ...
Et tu sais, un jour j'ai lu sur le forum une maman qui disait que ça lui arrivait, comme nous, de ressentir de la "jalousie" en voyant d'autres couples nageant dans le bonheur après l'arrivée de leur bébé. Elle s'était alors dit que peut être que ce couple a subi la même tragédie que nous... qu'elle a également perdu son bébé et que malgré tout elle est heureuse aujourd'hui. Et c'est vrai, on ne connait pas l'histoire de ces femmes que l'on croise ... peut être qu'elles ont eu du mal a l'avoir leur petit bout, peut être qu'avant lui, elles ont vu partir aussi l'un de leur bonheur ... Et ça a changé complétement mon regard sur les autres femmes enceintes ou avec leurs bébés.
Ces femmes la, heureuses et épanouies, se sera nous dans quelques temps !!!

il faut restée "positive" et surtout courageuse !!
Bisous à nos anges !!

Bonjour chachou,

j'ai moi aussi perdue mon ange à 38sa, pas pour la même raison mais beaucoup de points communs: mon ange est décédé le 18 janvier dernier aussi, j'ai accouché le 20. Nous avons eu notre puce par une insémination qui avait fonctionner du 1er coup également. Elle était tant attendue, pourquoi la vie s'acharne t-elle sur nous? après avoir galérer 5 ans avant de tomber enceinte.. je bosse aussi dans la restauration, je m'étais même arrêter à 6 mois pour prendre toutes les précautions même si ça allait. Ma grossesse se passait très bien, juste des nausées et vomissements au début jusqu'à 3 mois, après je me portais très bien, tout le monde me disais que la grossesse m'allait à ravir.

Une fois passer les 3 mois, je n'avais aucunes craintes, tout était bon que ce soit les analyses de sang ou d'urine ainsi que les échos. 


Tout nos projets sont détruits, pas facile de se reconstruire..
Vois-tu une psy? moi j'en vois une tous les mois, ça m'aide.
Comment être sereine lors d'une futur grossesse? repasser par la pma: les injections, les contrôles prises de sang tous les 2 jours, échos folliculaires ect..

Moi aussi j'ai du mal avec le bonheur des gens, même si je me dit tant mieux pour eux, mais ça nous rappel l'absence de notre ange. J'ai du mal à voir des nouveaux-nés c'est trop difficile de ne pas craquer.
Quand je croise des couples avec un bébé, je m'imagine comment mon ange serait au même âge.

Tous les soirs je me refaits les traits de son visage, c'est comme si j'avais peur d'oublier, même si je sais que c'est impossible.. 

Ce forum m'aide beaucoup, ici on se sent comprise entre mamanges.

Bisous

Bonjour petit ange Cassandre,

Désolé je te répond que maintenant car j'ai repris le travail et du coup je voulais prendre mon temps pour te répondre.

Oh oui nous avons beaucoup de points commun.

Moi aussi je m'étais arrêter vers mes 6 mois de grossesse pour me reposer et profiter de ma grossesse.
Je me demande souvent pourquoi mon fils n'est pas avec moi dans mes bras mais comme dit mon mari on ne peut pas avoir de réponse.
Est-ce que avec ton mari vous arriver à en parler?
Nous ça dépend des fois mais je sais une chose c'est que je peux compter sur lui et c'est important.

Pour répondre à ta question sur le psy: oui j'en vois un ( j'avais rencontrer la psy de l'hopital mais le contact n'est pas passé). Je le vois aussi tout les mois et je suis complètement d'accord avec toi que cela aide. La cela fait plusieurs semaine que je l'ai pas vu et prochain rdv prévu que le 29 mai c'est long.

Je ne veux pas paraître indiscrète et tu n'ai pas obligée de me répondre mais quelle est la raison de la perte de ta puce? 
C'est très jolie le prénom que vous lui avait donné je le trouve très doux.

Une chose qui m'affecte beaucoup aussi dans la perte de notre fils, c'est qu'il ne porte pas le nom de mon mari ( nous ne sommes pas mariés mais pour moi je suis sa femme alors il est mon mari) et je trouve pas cela normal.
Nous avons discuté de Raphaël hier soir avec mon mari et on sest dit les choses que l'on regrettais car nous avons fait des choix sans trop réfléchir. Nous étions tellement assomés. Je pense que cela nous as soulagés lui comme moi de nous dire nos regrets.

Tu me demandais "comment être sereine lors d'une futur grossesse?", j'aimerais pouvoir te répondre mais moi même je me pose cette question.
Envisage tu de repasser par la pma maintenant ou veux tu attendre?

Je t'embrasse et n'hesite pas si tu as besoin 
J'envoi plein de bisous a ta puce.

Raphaël mon fils je t'envoie des bisous d'amour à l'infini je t'aime

Bonjour liam-julia,
C'est vrai que l'on ne sait pas le parcours ni la vie de ces femmes mais quand je croise des poussettes ou des bébés je me dit que normalement moi aussi je devrais être avec mon fils et ça fait mal.
Gros bisous à nos anges

oui ... ca fait mal, on se sent tellement frustrée et impuissante .. il faut se resoudre a l'idee que l'histoire que l'on s'etait imaginee ne se fera pas .. c'est dur..
a chaque instant on se demande comment cela aurait du etre avec bebe... moi je suis triste et mon cheri est en colere contre cette injustice car tout les autres ont leurs bebe et pas nous ..
Mais il faut Accepter l'inacceptable comme dit le psy...
Bisous a nos amours

Coucou,

ma petite cassandre est partie à cause d'un problème de coagulation de sang au niveau du placenta, selon les premiers résultats de l'autopsie, nous attendons encore les résultats définitifs c'est long.. je revois mon gynéco-obstétricien le 22 juin prochain, c'est lui qui m'avait fait l'insémination qui me suivait. Donc d'après lui à cause du sang un peu trop épais il y a eu soit un hématome ou échanges avec bébé insuffisants. Il n'y avait aucuns signes qui pouvait présager cette tragédie. Ma louloute était dans la courbe de croissance, pas de tension et même lors du bilan sanguin 1 semaine avant pour la péridurale tout était bon.. Pour lui ça été soudain..

Mon gynéco m'oriente vers un docteur en médecine vasculaire pour d'autres examens approfondis sur mon sang et écarter tout problèmes et établir un protocole de suivi lors d'une futur grossesse. Si résultats bons je serais sous aspégique nourrisson pendant toute la grossesse, si problème de coagulation traitement avant grossesse et lors de la grossesse piqûres tous les jours. Déclenchement au même terme que ma puce 3 semaines avant.

On doit se protéger jusqu'en juin pour le moment pour éviter une fausse-couche ou que cela se reproduise, on prends toutes les précautions nécessaires pour se donner le maximum de chances pour une futur grossesse. 

Lors de mon accouchement il était temps que notre puce sorte car à cause du mauvais sang stagnant dans le placenta, car j'ai une infection au streptocoque qui se déclarait aussi dans mon sang, je commençais à faire une septicémie.. 

Je me prépare à repasser par la pma, car j'ai 34 ans bientôt 35 en juin. Le temps de faire tous ces exams me laisse aussi du temps pour faire mon deuil. Et toi tu vas repasser par la pma?

Nous avons énormément de points communs car si nous avions eu un petit garçon on l'aurait prénommer rafael aussi. Merci pour le compliment sur le prénom de notre puce.

Avec mon mari nous étions déjà assez soudés, nous le sommes encore plus depuis. Au début nous avions du mal à en parler, je pense que lui comme moi on ne voulait pas faire de peine à l'autre. Maintenant on arrive à en parler un peu plus facilement. On se soutien mutuellement. 

Moi aussi le contact avec la psy de la clinique ne m'apportais rien.. j'en vois une indépendante qui à son propre cabinet, elle est spécialisée entre autre dans le deuil périnatal.

Ce que je regrette aujourd'hui c'est de ne pas avoir pris de photos lorsque je l'ai tenue dans mes bras le lendemain, mais j'étais tellement mal.. la clinique ma donner une petite boîte avec des photos, mais sur celles-ci ma petite avait le teint très rouge elle venait de naître et n'était pas lavée. J'ai aussi ses empreintes de mains et pieds et mèches de cheveux. As-tu eu ça aussi?

Les lois sont mal faites en ce qui concerne le choix du nom de famille.. c'est vrai que nous n'avons pas eu ce problème vu que nous sommes mariés.

N'hésites pas à communiquer en message privé si tu le souhaite.

Bisous volants à nos anges.

Bonjour à toutes, 
Je découvre ici plusieurs histoires, de nouveaux anges envolés ;(
Cela faisait un moment que je ne venais plus lire les nouveaux posts, pas par manque d'intérêt mais parce que de temps en temps on éprouve le besoin de de renfermer dans sa propre bulle.
L'envol de vos anges est relativement récent d'après ce que je peux lire, pour la plupart, donc cette période de jalousie, de colère devant les femmes enceinte et les familles avec bebe qu'on peut croiser dehors est normal. Toutes les mamanges passent par là et honnêtement c'est un sentiment qui ne nous quitte jamais vraiment. Je connais meme des mamanges qui ont déjà eu un bebe espoir et pourtant ont toujours du mal devant les femmes enceinte. C'est tout simplement du je pense au fait que nous nous ne connaîtrons plus "les grossesses insouciantes" alors que ces femmes que l'on croise elles elles le peuvent. Mais oui je confirme, rien ne dit qu'elles n'aient pas elles aussi vécu un drame similaire au notre.

Je vous souhaite à toutes beaucoup beaucoup de courage. Ce forum m'a apporté énormément d'aide, de soutien et c'est la meilleure arme que vous puissiez avoir, en dehors de vos proches bien sûr. 

Baisers volants à tous nos petits anges

Bonsoir petit ange Cassandre,

Oui l'attente des résultats est long. Nous, nous devions avoir rendez milieu avril avec le chef de la maternité du CHU mais ma gynécologue trouvait ça long. Elle nous as donc proposer de voir le gynécologue qui m'as fait ma sortie de mater pour éviter de voir quelqu'un que l'on connaissait pas.
C'est pour cela qu'on as eu rdv fin mars.

Oui, nous allons repasser par la pma mais j'ai peur que cela ne marche pas comme la 1ère fois.
J'essaye de ne pas me mettre la pression mais c'est plus facile à dire qu'a faire.
En fait, j'ai peur tout court.
Je souhaite vraiment donner un petit frère ou une petite sœur a Raphaël.
Je souhaite surtout avoir un bébé en vie et en bonne santé dans mes bras.

Non, je n'ai pas eu d'empreintes, ni de mèches de cheveux.
Je n'ai pas vu mon fils, je le regrette beaucoup car pour moi je n'ai pas assumer mon rôle de maman mais j.avais tellement peur.
Quand je vais voir mon fils ou il repose, je lui demande souvent pardon pour ca.
Par contre nous avons des photos que j'ai récupérer à la maternité.
Et je suis très heureuse de les avoir.

Gros bisous

Énorme bisous a tous les anges

Raphaël mon fils mon chat d'amour je t'aime

Mon fils aussi ne porte pas le nom de son père c'est très dur pour lui. NS on arrive pas trop a en parlé surtout pour protéger nos grand.
Et je suis tellement jalouse de ma cousine qui a accoucher 15 jour avant moi que je n arrive même plus a lui parler. mon bb me manque énormément qd on sort a 4 je me dit qu on devrait être 5 que le vie est mal faite. 
Mais il faut continuer nos anges seront toujours avec nous.

Coucou chachou,

j'ai la même appréhension que toi concernant la pma, et si ça ne fonctionnait pas? j'essais de rester optimiste mais pas évident quand tu as connu le malheur. Il va falloir s'armer d'une grosse dose de courage pour se battre pour déjà avoir un +++ et surtout le garder au bout en bonne santé et en pleine forme.. 
Je souhaite plus que tout avoir au moins un bébé en vie dans mes bras, et connaître le bonheur de voir son petit bout s'éveiller et grandir.
Tu recommence bientôt le parcours pma?

J'ai tellement peur que ça se reproduise même si je serais bien surveillée.. 
Je ne sais pas toi mais moi le chemin me semble encore bien long pour accéder à ce bonheur.

Il ne faut pas t'en vouloir de ne pas avoir vu ton fils, chacun fait comme il le peut, comme il le ressent, c'est tellement difficile à ce moment là. Moi j'avais l'impression que cassandre allait se réveiller en la tenant dans mes bras, j'avais l'impression d'être dans un mauvais film, que ce n'était pas possible.. et en même temps je ne pouvais la lâcher du regard elle était tellement belle 2k500 pour 50 cm. Le nez et les yeux de son père et la bouche à sa maman.

En ce moment le moral n'est pas terrible, le 13 il y aura 1 an que ma puce était venu se nicher au creu de mon ventre. 3 filles que je connais accouchent ce mois-ci, ça me fait mal je me dit qu'elles ont le droit au bonheur et ont leurs bout et moi non je n'ai pas le droit à ce bonheur... tant mieux pour elles mais je suis comme jalouse alors que ce n'est pas mon genre mais leurs bonheur me fait mal!!

Bisous

Coucou petit ange cassandre,
Pour tout te dire je viens de reprendre le protocole aujourdhui, première injection ce soir.
Je ne sais pas pourquoi mais après je me suis pas senti bien même encore la je n'ai pas la patate .
J'ai le sentiment de trahir mon fils.
Je ne sais pas si je suis vraiment prête.

j'aurais voulu avoir la force que tu as eu pour voir et prendre mon fils.
j'ai été faible et je m'en veux vraiment.
Cela devait être un très beau moment malgré le malheur.
Quelle belle petite fille 2kg500 pour 50cm.
Avez t elle des cheveux?
Moi,c'est une question que je me pose si il avait des cheveux mais je n'aurais pas de reponse car sur les photos il porte un bonnet.

Je penserai à toi le 13 pour te soutenir.
Je sais que c'est plus facile à dire que à faire mais pense y comme une date qui t'as rendu heureuse.
Essaye de ne pas rester seule car tu ne vas faire que de ruminer.
Moi cetais le 3 mai, j'ai beaucoup pleurer le matin en plus j'étais au travail, un client m'as demander comment j'allais et j'ai fondu en larmes.

Je comprend tout à fait ta jalousie face à tes amies.
Mais ne t'inquiète pas ma belle, je sais c'est moi qui dit ça mais la roue tourne et elle tournera en notre faveur. Il ne faut pas que lon perde espoir.

Je t'embrasse

Gros bisous à nos anges

La peur me prend et m'envahit.
Moi qui étais optimiste pour plein de chose j'ai l'impression de me combattre moi même car la négativité prend le dessus.
Comment arriver à surmonter ça?

Comment arriver à garder espoir quand lon as vécu la perte de son enfant?

Cela faisait quelques temps que je n'étais pas venue sur ce site, mais visiblement le malheur continu de s'abattre sur nos petits anges. Chachou14 et petit ange cassandre une partie de nos histoires est commune, puisque Lola à été conçue par fiv et elle nous a quitté à cause d'un mauvais flux sanguin. Je reprend les essais bébé ce mois ci, j'attend mon prochain cycle pour commencer les injections. J'ai hâte et en même temps j'ai terriblement peur. Peur de l'échec, de la récidive, de "remplacer" Lola... ce n'est pas évident à gérer.
Aujourd'hui, 4 mois après son décès, j'arrive à reprendre un peu goût à la vie, mais il ne se passe pas une heure sans que je pense à ma fille. Je ne suis pas suivie par un psy, cependant je fait de l'hypnose pour me détendre et préparer suite ( moi aussi je serai sous aspegic et j'aurais des Échos mensuelles si j'arrive à être à nouveau enceinte), et je suis allée voir un penseur qui me prédit un garçon très prochainement.... admettons....il m'a dit pas mal de choses sur ma fille, qu'elle a vécu plus qu'elle ne l'aurais du, qu'elle a choisi les meilleurs parents pour l'accompagner dans sa très courte vie et achever son chemin ... je ne suis pas croyante donc tout cela ne me parle pas.
Moi aussi certains jours, le négatif prend le dessus, et, bizarrement ça me fait du bien, j'ai l'impression de me rapprocher d'elle dans ces moments là. Je ne sais pas comment garder espoir mais je sais que si je n'y crois pas, personne e le fera pour moi. Nous avons vécu des moments terribles qui resteront en nous pour toujours, perdre un bébé n'est pas normal et tellement douloureux. Je pense que pour eux, il faut rebondir, aller de l'avant et les aimer chaque jour comme si ils étaient toujours la...

Bonjour chachou et dinou,

je pense que lorsque j'aurais le feu vert pour démarrer les injections j'aurais le même sentiment même si je sais qu'on ne pourra jamais remplacer notre ange. Tenez-moi au courant les filles, le fait de discuter de notre parcours de nos craintes et nos ressentis m'aide à avancer.
J'attends mon rdv du 15 en médecine vasculaire pour je l'espère y voir un peu plus clair.

Avant de commencer les injections la 1ere fois j'étais moi aussi aller voir une voyante/magnétiseuse 3 mois avant de tomber enceinte, elle me voyait enceinte assez rapidement et en voyait soit 2 d'un coup ou 2 rapprochés. Donc on verra, je ne me fi pas à ça non plus. Une dame que je connais ma  dit comme toi que cassandre nous a choisi pour l'accompagner de l'autre côté dans l'amour, qu'il y avait une raison pour qu'elle soit partie.. je l'aime tellement, c'est un amour qui dépasse tout je crois.

Ma psy me dit comme toi dinou de penser au positif aux sentiments ressentis lorsque j'ai appris que j'étais enceinte, et les coups et les moments partagés lorsque je la sentais bouger. J'essais mais elle me manque tellement que la négativité reprends beaucoup le dessus surtout depuis quelques jours, je pense que c'est dû aussi à la date du 13 et par rapport aux 3 naissances.

Chachou, mon ange avait un peu de cheveux châtains et les yeux bleus, elle avait un œil très légèrement entre ouvert j'ai pu voir la couleur du coup. J'étais mal mais à la fois émerveiller de la voir.
Il ne faut pas t'en vouloir de ne pas avoir pu voir et prendre ton fils, de là haut il doit comprendre petit coeur.

Avez-vous enterrer vos anges ou avez-vous choisis l’incinération? nous nous avons choisis de l'enterrer nous avons fait une petite cérémonie au cimetière, ma belle-soeur à réussi à lui lire un poème que nous lui avons choisis et un texte que nous lui avons écrits, j'aurais tellement aimer lui lire mais c'était au dessus de mes forces.

C'est peut-être bête mais quand je vais sur la tombe de notre puce, je lui parle à l'intérieur de moi, je lui dis combien je l'aime, qu'elle me donne de la force et du courage, et depuis quelque temps qu'elle m'envois un petit frère ou une petite soeur au moment voulu et qu'elle veille sur lui ou elle.

Bisous volants à nos anges

Nous avons choisi de l'incinérer, sans cérémonie et uniquement avec la famille proche et un couple d'amis. Je ne voulais personne d'autre, après tout, mon conjoint et moi sommes les seuls à l'avoir "connue" vivante pendant quelques heures. C'était le vendredi 13/01... tu parles d'un porte bonheur.... et nous attendons toujours la facture.... formidable de la part des pompes funebres.
Pas de souci pour vous tenir au courant, j'ai tellement hâte.

Bonsoir les filles,

Bon la journée c'est bien passée aujourd'hui, je n'ai pas trop pensé, le beau temps que nous avons eu m'as aidée. 
Demain après midi je suis en repos, je vais aller voir mon fils, j'en ai besoin, je doit lui dire que j'ai reprit le processus pour pouvoir lui donner un petit frère ou une petite sœur. 

Nous, Raphaël as été incinéré, ses cendres ont été dispersé "au jardin des anges", c'est un espace dédié aux enfants ainsi il n'est pas seul.

Oui, on se tiens au courant pour les essais et même pour ton rdv du 15 petit ange Cassandre tiens nous au courant sur ce qu'ils vont te dire.

Je vous embrasse

Bisous a nos anges

Je ne vous ai pas demander 
Avez vous repris le travail? Comment cela s'est passé pour vous? 
Moi, ca été un peu dur car les client m'avait vu enceinte et quand je suis revenu ils m'ont tous demander "comment aller bébé?" Ca n'as pas toujours été facile de répondre. 
Parfois je ne leur répondais même pas.

Nous avons aussi dispersé les cendres au cimetiere, avec nos grands parents. Ainsi, elle à des personnes bienveillantes qui veillent sur elle.
Pour le travail, j'étais en CDD pendant toute ma grossesse, j'ai terminé le 31/12 pour donner naissance à Lola le 05/01. Du coup je suis au chômage depuis la fin de mon congé maternité. Je n'ose pas chercher d'emploi pour le moment étant donné que je reprend le chemin de la pma fin mai et qu'il va falloir être disponible pour les echos et les rdv à mon centre qui est à 150kms de mon domicile. Je n'ai pas envie de raconter mes problèmes d'infertilité à un éventuel employeur

Je vous joins le lien d'un petit texte sur la jalousie envers les autres femmes enceintes, que j'ai envoyé a mon entourage pour qu'ils me comprennent mieux. J'espere que ça pourra aussi vous aider.

http://jesuispersonne.ca/2017/02/votre-bonheur-me-fait-mal/

Coucou les filles,

j'ai repris le 24 avril dernier date de la fin de mon congé maternel. La reprise ça été dans l'ensemble j'étais passer 15 jours avant boire un café avec mes collègues, ma chef avait fait une réunion avec eux pour annoncer la mauvaise nouvelle et la conduite à tenir envers moi, ils ne m'en parle pas du tout, c'est mieux pour moi, je me sens à peu près bien au travail c'est déjà ça! je bosse dans un collège, dans la restauration collective. Le plus dur c'est le soir en rentrant du boulot. Les premiers jours je pensais le matin que j'aurais dû conduire ma puce chez la nounou.

Quand tu bosses c'est dur de jongler avec les echos, les prises de sang ect.. en plus faut que je rattrape les heures manquantes et bossant déjà 40hrs par semaines c'est pas évident. Mon centre est à 45 min de route, les echos je les passes dans un centre de radiologie un peu plus près à 20 min.

Le jour où j'avais fait mon insémination pour ma puce j'avais pris ma journée pour me reposé en plus c'était un vendredi, vendredi 13 mai l'année dernière..

Je vous redis pour mon rdv lundi.

Boliluns, j'avais lu cet article, tellement vrai!

Bonne soirée, bisous.

Coucou petit ange cassandre,
Je viens aux nouvelles comment vas tu?
Comment s'est passer ton rdv lundi?
Bisous

Et toi dinou58,
Comment vas tu?

J'ai eu ma dernière séance d'hypnose hier... on verra si la douleur de la ponction est moins importante et si l'embryon s'accroche plus facilement. J'ai reçu un courrier de l'hôpital hier, rien de bien nouveau, un staff s'est réuni pour parler de Lola, ils confirment qu'elle est decedee suite aux conséquences de l'anoxie. Ils confirment aussi que sa trisomie était libre, donc il y a un risque très faible de recidive, mais le test ADN sera pris en charge. J'ai hâte de commencer le traitement, pour avancer.... et vous ça va?

Coucou les filles,

je suis allée à mon rdv hier matin, pour avoir un autre avis, le dr en médecine vasculaire tient à peu près le même discours que mon gynéco, il faut re-contrôler la protéine s (coagulation du sang) si taux normal, pour lui besoin de rien même pas d'aspégique, que mon gynéco lui dit aspégique même si taux bon, je préfère en prendre pour rien. Si taux toujours faible ça sera piqures de lovenox à faire tous les jours pendant la grossesse et bilan sanguins réguliers pour vérifier la qualité du sang. Il veut que je le revois le mois prochain pour faire un echo-doppler des veines, si il y en a d'abimés il me les piqueras par précaution pour éviter toute thrombose lors de la grossesse. Voir les résultats complets de l'autopsie aussi.

Il me dit que je peux reprendre les essais et qu'on avisera si je tombe enceinte, mais je préfère attendre encore un peu et avoir tout les résultats et une ligne de conduite à tenir. Je revois mon gynéco le 22 juin, j'espère avoir les résultats définitifs de l'autopsie pour pouvoir avancer par la suite.

Chachou les injections ça va? les follicules sont bons? tu as une date pour ton insémination?
Dinou bon courage pour la ponction, tu démarres bientôt les injections?

Bisous

Je pense d'ici une semaine... j'attends mes vilaines.
Tu as raison d'attente les résultats complets de tes examens avant de te lancer, c'est deja assez difficile comme ça, si en plus tu te pique pour rien ça craint. Vivement le 22/06 alors!?

Coucou les filles,

Petit ange cassandre:
Tu as raison d'attendre tous les résultats tu sera plus sereine pour reprendre les essais.
C'est bien que le dr est à peu près tenu le même discours que ton gyneco, cela évite de te demander lequel à plus raison que l'autre.
Vas tu en consulter un autre ou reste tu sur leur avis avec ton gyneco.
Moi ca va les injections se passe. Je suis aller faire une écho lundi et je continu les injections jusqu'à vendredi te-écho.
J'essaye de ne pas y penser pour ne pas me mettre la pression et être déçu au final.
Je me dit "on verra bien"

Dinou58:
Tiens nous au courant quand tes vilaines vont arrivées et que tu vas commencer le traitement

Bisous les filles
Et bisous à nos anges

Bonjour les filles,

ho oui je préfère prendre un maximum de précautions, je dois voir un autre dr en médecine vasculaire c'est mon gynéco qui m'orientait vers lui mais pas rdv avant début septembre, j'ai essayé d'avancer le rdv, mon gynéco aussi mais pas moyen c'est complet de chez complet.. mon gynéco lui a écrit une lettre lui expliquant mon cas, il lui a répondu, il dit aussi de contrôler le taux de protéine s. Donc je vais voir ce que me dit mon gynéco le 22, je garde quand même ce rdv. 

Si je dois attendre septembre, je partirais en vacances cet été pour me changer les idées avec mon mari. Si j'ai le feu vert en juin nous resterons chez nous pour être disponible pour les echos et l'insémination. On se fera quelques virées en seconde partie du cycle en attendant la fameuse prise de sang.

Voilà, vous arrive-t-il de demander à votre ange de vous envoyer un petit frère ou soeur et de veiller sur lui/elle et sur nous. De donner de la force de se battre? moi assez souvent.

Bon courage, chachou tu as raison de ne pas te prendre la tête mais si c'est plus facile à dire qu'à faire.
Dinou tiens nous au courant.

Bisous volants à nos anges.

Coucou les filles,
Comment alllez vous?
Petit ange cassandre:
Oui, moi aussi je lui demande de me donner un petit frère ou une petite sœur en vie et en bonne santé.
Je lui dit également que ce n'est pas pour le remplacer, qu'il restera toujours mon fils et qu'il veillera son petite frère ou sa petite sœur.
Gros bisous
Et plein de bisous à nos anges

tu as raison c'est plus facile à dire que as faire de pas se mettre la pression

Coucou les filles, ça y est c'est parti, on retente l'aventure. Par contre j'ai eu les prescriptions et ça va être très très long.... il me met sous pilule pour mettre les ovaires au repos jusqu'au 10/06, et à partir du 15/06 je commence les injections, et première echos le 23/06. J'espère un transfert tout début juillet. Moralement je suis contente mais déçue, on sera loin du mois de mai comme il m'avait dit et les hormones de grossesse seront plus au top. Mais on y croit, il faut faire ce qu'il faut pour que ça marche, croisons les doigts

Coucou Dinou,

super :-) je t'envois tout plein de courage pour ce nouveau parcours, comme tu dis il faut tout faire pour avoir notre beau +++ et en bonne santé.

Depuis mon accouchement j'avais des cycles réguliers et la c'est reparti pour le désordre je suis à 40 jours et rien j'ai des douleurs pourtant, ce mois-ci je cogite pas mal, je dois me bloquée..

Bon dimanche, bisous

Chachou,

Je viens de lire ton histoire et j'ai tellement pleuré.
Ca fait trois ans que j'ai perdu mon fils, dans les mêmes conditions que toi mais plus tôt dans la grossesse.
Je connais cette angoisse alors qu'on cherche le cœur de ton enfant, on ne veut pas y croire et pourtant inconsciemment on a déjà compris.
Comment accepter l'inacceptable? Vivre l'impossible?
Pour ma part je ne connais pas la raison pour laquelle le cœur de mon bébé a cessé de battre. A l'accouchement la sage-femme nous avait dit que le cordon avait l'air très fin, comme "usé" à un endroit, comme s'il avait été trop vrillé...mais par la suite le gynécologue que j'avais vu pour le rapport d'autopsie m'avait dit qu'ils n'avaient rien vu. Tout était parfait, il n'y avait pas de raison. Quand je lui ai parlé de ce que m'avait dit la sage-femme il m'avait dit "c'est une sage-femme"...j'avais trouvé ça très méprisant. Alors qui croire...au final, on ne sait pas.

J'ai haï les femmes enceintes et les mères avec leur petits bébés. Entendre un bébé tout petit pleurer me fendait le cœur, me faisait pleurer. Je serrais les dents...

Et puis on a eu une chance incroyable, notre deuxième fils est né en bonne santé et nous comble de bonheur, il aura deux ans en août.
Le grossesse a été très, très longue, éprouvante, j'ai pleuré d'angoisse et d'incertitude...mais maintenant c'est oublié, mon fils m'émerveille.
Je te souhaite de retomber enceinte quand tu le souhaiteras, c'est ce qui aide le mieux à surmonter l'épreuve, en tout cas de mon point de vue, mais nous sommes toutes différentes.

L'important c'est de trouver l'écoute ici, de pouvoir s'exprimer librement.

Je te souhaite énormément de courage...et nous sommes toutes là pour te soutenir quand tu en as besoin.

Amitiés

Coucou chachou, alors tu en est où? Tu as fini le traitement ?

Coucou chachou, alors tu en est où? Tu as fini le traitement ?

Coucou les filles,
Comment allez vous?
Je ne suis pas venu depuis un moment. Désolé
Bon voila, jai fini mon traitement lundi dernier et j'ai eu mon insémination mardi dernier. Ca fait une semaine aujourd'hui.
Prise de sang la semaine prochaine.
Je ne sais pas trop quoi penser, mes idées se confondent tous les jours.
Un jour j'espère, le lendemain je me dis "Ne te met pas la pression, ca sert a rien, tu verra bien à la prise de sang".
Et la, me voila en train de faire des tests de grossesse de grand mère.
Je deviens à moitié parano quand même.
Hier, je suis allé voir mon psy et voila quil me parle de nouvelle grossesse et me dit " vous etes peut être enceinte ". Je suis restée un peu con car il ne savait rien pour la reprise des traitements.
Enfin voila, cest un peu compliquée à gérer quand meme.
Envie et peur à la fois du résultat.

Dinou58: le 15/06 approche à grand pas comment te sent tu avant de reprendre les traitements?

Petit ange cassandre: je pense bien à toi tiens nous au courant de ton rdv du 22 et quand est-ce que tu vas reprendre les essais?

Bonsoir Alineor,
merci pour ton message,
Je ne sais pas si "on peut accepter l'inacceptable" mais il faut essayer de vivre avec.
Les hauts ont pris le dessus en ce moment malgré que je ne cesse de penser à mon fils.
La question " pourquoi nous" restera toujours sans réponse.
J'essaye de garder espoir mais ce n'est pas facile tous les jours.
Je pense que tu as vécu ca aussi?
Je suis ravie que tu es eu un deuxième enfant en vie et en bonne santé.
C'est ce que jespere aussi pour nous.
J'essaye de ne pas me mettre la pression et de ne pas me créer des angoisses qui ne m'aideront pas à avancer mais c'est plus facile à dire que a faire.
Je t'embrasse

Tendres bisous à nos anges
Raphaël mon fils je t'aime et t'envoie pleins de bisous d'amour

Je croise les doigts pour toi, j'espère très sincèrement que tu aura une bonne nouvelle la semaine prochaine.
J'attend le 15 avec impatience... j'espère que tout sera fait au plus tard début juillet, l'attente est vraiment longue et, je suis deja partagée entre des sentiments différents, j'ai hâte, j'ai peur, je pense que ça va marcher et en même temps j'ai de gros doutes...
c'est pas évident non plus de se projeter au niveau professionnel. J'imagine difficilement commencer un nouveau travail et, demander à m'absenter le matin pour les echos et prise de sang, puis une journee pour la ponction, et encore une journee pour le transfert.... mais Pole emploi me met un peu la pression, ils m'ont inscrit auprès d'un organisme pour trouver un emploi dans les 4 mois.
Bref! On va prendre le temps de faire cette fiv correctement, attendre les résultats et on verra dans quelques semaines.
Bon courage à vous, tenez nous au courant les filles.

Bonjour les filles,

chachou encore une semaine à attendre, je croise tout ce qui est croisable pour toi. Je pense que j'aurais la même angoisse que toi lorsque je vais reprendre le parcours. 

Dinou, ça arrive, je t'envois plein de courage. Tu recherches dans quel secteur le boulot?

Moi j'ai hâte et peur à la fois pour mon rdv le 22, peur qu'ils trouvent autre choses dans les résultats définitifs même si il n'y a pas de raisons et hâte d'avancer en même temps. 
J'espère qu'il me donnera le feu vert pour les vacances cet été, plus facile pour les rdv, je suis en vacances du 14 juillet au 23 août. Sinon je vais avoir un paquet d'heures à rattraper au boulot déjà que je bosse 40h semaine..

Bisous à vous et à nos anges

Surtout de l'administratif, c'est ce que j'ai toujours fait ( enchaînement de CDD longue durée pour l'Urssaf, la msa, la cpam etc) mais depuis le décès de Lola, je regarde aussi pour être avs dans les écoles

bosser dans les écoles c'est sympa, j'ai travaillé 2 ans en maternelle, fait des remplacements aussi, j'ai même eu mon concours atsem, mais jamais trouver de poste  , mon concours n'est plus valable, il est valable 3 ans maxi, si pas de poste on doit repasser le concours 2000 candidats pour 130 places quand je l'ai eu. Je me suis réinscrite cette année ça va être chaud que 42 places pour 2000 candidats..

J'ai toujours voulu faire ce métier, j'ai aussi mon cap petite enfance.. mais bon je ne désespère pas.

Bisous