Mon bébé-surprise parti rejoindre les étoiles

Bonjour,
Cela fait plusieurs jours déjà que je parcours le forum et vos histoires me déchirent le coeur. Avant de perdre mon fils, je ne m'imaginais pas qu'on pouvait vivre autant de souffrance.

Je suis tombée enceinte par surprise, la semaine de mon anniversaire, mon petit Maxence est venu se nicher au creux de mon ventre. Avec mon chum, on se protégeait pendant ma semaine d'ovulation, pas la meilleure contraception du monde (la preuve !), j'étais tellement sûre que ça prendrait des mois avant que je tombe enceinte quand on déciderait de faire un enfant, j'ai 33 ans, mon chum en a 12 de plus, mais non, le 11 octobre, après une semaine de retard, je me suis décidée à passer un test de grossesse qui a viré positif. J'en ai fait 3 autres pendant les jours qui ont suivi tellement j'en revenais pas. Après s'être remis de notre surprise, on a commencé à faire plein de projets, on était tellement contents.

Ma grossesse avait des hauts et des bas, j'ai eu beaucoup de nausées, je dormais comme une marmotte, j'ai attrapé la grippe suivi d'une sinusite, mais j'étais si heureuse d'être enceinte que ça me dérangeait peu. Mon chum me soutenait beaucoup aussi. Toutes les echos étaient bonnes avant celle de morphologie. Le lendemain de notre retour d'une semaine de vacances au Mexique, notre vie a viré au cauchemar lorsqu'on nous a annoncé que le coeur de notre petit bébé ne battait plus et qu'il avait un retard de croissance de presque 4 semaines. Quel choc ! Je n'oublierai jamais ce moment. Moi si heureuse sur la table d'échographie, mon chum avec un énorme sourire, impatient de savoir le sexe de notre bébé et finalement, sortir de là en pleurs. Ça m'a pris plusieurs jours avant de réaliser que c'était la réalité et que non, je n'aurais pas de bébé en juin, que pour mon premier accouchement, j'allais devoir mettre au monde un bébé qui ne pleurerait pas. Jamais.

L'accouchement s'est quand même bien passé, le personnel de l'hôpital était vraiment super, très à l'écoute et humain, je voulais accoucher le plus naturellement possible, comme ce que j'avais prévu, tout a été très vite, j'ai demandé de la morphine la dernière heure parce que les contractions revenaient aux 45 secondes, en deux poussées, Maxence est venu au monde. C'était le 8 février dernier. Un beau petit bébé tout formé. On l'a gardé avec nous au moins 2h, il avait l'air paisible.

Le retour à la maison a été très très difficile, j'ai deux amies proches qui sont enceintes et qui doivent accoucher bientôt, je ressens une telle injustice, pourquoi moi ? Pourquoi Maxence ne pourra jamais connaitre sa maman ? J'ai eu ma montée de lait trois jours après l'accouchement et pas de bébé pour boire mon lait. Je ne comprends pourquoi la vie nous inflige de telles choses. J'ai tout vécu, la grossesse, l'accouchement, la montée de lait, j'ai droit à mon congé de maternité, mais j'ai pas de bébé. Et je ne supporte pas les gens qui me disent, tu vas recommencer, c'était un coup d'essai, tu tombes enceinte tellement facilement que tu ne penseras plus à cette mauvaise expérience dans 6 mois. Euh, non ! J'ai des cendres dans mon salon, j'ai eu un fils et je suis une maman. Je devrais être en train de choisir un berceau, pas d'attendre des résultats d'autopsie.

On m'a offert le livre "Les rêves envolés" que j'ai beaucoup aimé, je crois que je navigue entre la colère et la tristesse depuis mon accouchement et j'appréhende tellement la suite, l'accouchement de mes deux amies, le 9 juin, qui devait être ma DPA, le retour au travail où tout le monde était tellement content au party de Noel pour mon chum et moi (on travaille ensemble) mais bon, j'essaie d'y aller un jour à la fois.

Aujourd'hui, je me sens triste et Maxence me manque, je ressens un tel vide, c'est presque physique. Parfois, je pose ma main sur mon ventre en oubliant que Maxence n'est plus là, ça fait tellement de mal de réaliser qu'il est parti, même mon corps semble triste de ne pas avoir pu mener Maxence jusqu'à la vie.

Merci pour ce forum, ça fait du bien de lire des témoignages de mamans qui vivent la même chose que moi.

Bienvenue malheureusement sur ce forum;je pense que tu es au bon endroit pour parler de tes angoisses.
Ma petite Méline est partie à 23 sa il y a 8 jours, je comprends ce que tu ressents, c'est tellement injuste, moi aussi la dpa était le 16 juin.
Méline avait également un gros retard de croissance.
Je suis dans le même état que toi et moi aussi j'ai acheté les rêves envolés un super livre que je lis souvent quand je sens que ça va mal.
Bises à toi et ton petit ange

Dsl de t'accueillir parmi nous. J'espère que tu seras ce qui s'est passé pour Maxence. Le deuil est un chemin long semé d'embuche alors accroche toi. Tu vas passer par pleins de sentiments qu vont te surprendre, rien ne sera plus pareil mais tu vas te battre pour toi, ton mari et surtout pour honorer Maxence.

Je suis bien triste d'accueillir une mamange de plus, ça devient décourageant. Pour les réflexions des gens au départ ça blesse après tu te blindes, tu te rend compte que les gens sont bêtes et surtout insouciant. Personn ne comprendra ce que tu vis, à moins de le vivre soi même.

J'espère que tu es bien entourée, c'est important... Prend le temps pour passer par toutes ces émotions: l colère, la tristesse... prend le temps de pleurer ton bébé.

Bon courage et je t'envoie bcp de force et gros calinous à Maxence...

Malheureusement je te souhaite la bienvenue parmis nous sur ce forum...

ce vide... ces gestes réflexes qui font mal... on les connait aussi :'(

L'accouchement d'un bébé qui ne pleure pas, un accouchement silencieux... ce silence qui est un crève coeur... juste le bruits de nos pleurs à nous, ce n'est pas normal. Ce n'est pas dans la logique des choses. j'ai vécu aussi cet accouchement, même si ce n'était pas mon premier bébé.

Je t'apporte tout mon soutien dans cette terrible épreuve et viens donc te confier, discuter, vider ton sac... ça fait un bien fou d'avoir des interlocuteurs qui peuvent comprendre tes sentiments parce qu'ils les ont vécu également.

Beaucoup de baisers de réconfort, et à ton prince vers le ciel aussi.

douces pensées pour ton petit Maxence encore une histoire poignante

je t'envois beaucoup de courage plein de bisous a toi et ta famille

Encore une mamange de plus...ça m'attriste reellement!!J'ai perdu mes deux enfants il y'a un mois de cela, à cause certainement de la grossesse géméllaire, même si nous avons perdu nos bébés dans de différentes circonstances la douleur reste la même, nous n'aurons jamais nos petits bouts!!

Courage à toi, j'envoie mes pensées à ton petit Maxence..

Je t'embrasse

Ma chère maman de Maxence,



Comme je te comprends.... Les premiers jours, les premières semaines, sont comme des montagnes russe. Écoute ton corps, écoute ta peine et laisse-toi la vivre doucement. En effet, jamais on ne croirais avoir à magasiner des services funéraires mais comme tu dis, plutôt un berceau.... Pour ma part, les premeirs temps, tant que mon corps a réagit comme celui d'une maman qui venait d'Accoucher, j'étais complètement perdue... PAr la suite, j'Ai retrouvé un peu de vie mais là, plus la dpa approche, plus c'est diffcile..... Et tout comme toi, lorsque je vois des bédaines, je trouve cela très injuste (il y a même un bébé boum dans mon milieu de travail). Prends soin de toi, permets-toi de petites gâteries et surtout, permets-toi de pleurer sans avoir à rien expliquer..... N'oublie pas que ton petit Maxence est là près de toi.... Et que toutes les mamanges sont là pour t'écouter.... LAisse-toi aller à exprimer ce que tu resens sans te demander si ça a du sens......



Bon courage à toi et ton conjoint.

bisous à MAxence et à tous nos petits anges

bonjour mamange
je suis si triste pour toi et ton mari. plus vous serez souder et plus vous serez fort afin de vivre malgres cette douleur. n'hesite a pas crier ta peine sur ce site personne ne te jugera toute nous te comprendrons te serrerons virtuellement dans nos bras pour eponger tes larmes. et te souffleront tous le courage necessaire pour continuer a croire en des jours meilleurs.
tendre pensés pour ton petit maxence et grosse bise a toi et ton chum.

bonjour,chère maman

tout à été dis!

même si aujourd'hui c'est les montagnes russes sur le plan émotionnel tu vas survivre à cet épreuve!
Même si celle -ci ne sera plu jamais la même!
Je garde l'espoir quelle soit à nouveau belle!
Sur ce site tu trouveras aussi cet espoir que tant de mamanges nous insufflent!

bisous à nos anges!!!

Merci à vous toutes pour vos messages de soutien et surtout d'espoir. Ça fait vraiment du bien de pouvoir discuter avec des personnes qui me comprennent. Je me sens un peu seule dans ma douleur. Mon chum a déjà 2 filles et même s'il a beaucoup de peine depuis le départ de Maxence, il y a des deuils qu'il n'a pas à faire comme celui de la grossesse ou du premier enfant. Par contre, il me soutient énormément et on parle souvent de Maxence. J'ai commencé un album avec toutes mes photos d'echos, de bedaine, ça me fait du bien.

Ce que je trouve dur c'est de me dire que je devrais être en train de vivre la période la plus belle de ma vie en ce moment, je devrais sentir Maxence dans mon ventre, on devrait être en train de faire sa chambre, au lieu de ça, je traverse la pire épreuve de ma vie. Je ne sais pas combien de temps ce sentiment va perdurer. Je me dis jusqu'à ma DPA mais après cet été, quand je vais retourner travailler alors que j'aurais dû m'occuper de Maxence, je sais que ça va être dur.

Il me manque, c'est dingue comme il me manque. Je l'aime tellement, je voudrais tellement pouvoir l'embrasser, le serrer contre moi, le voir sourire, mais je ne pourrai jamais vivre ça. C'est très difficile à accepter.

Bon courage les filles. À bientôt.

bonjour, un accouchement silencieux est horrible a vivre. le vide que tu ressents et l'absence. voir les femmes enceintes est un crève coeur. bon courage .

Aujourd'hui, cela fait un mois que nous avons appris que le coeur de notre fils ne battait plus. Un vendredi comme aujourd'hui, nous nous sommes rendus à notre rdv d'échographie et notre vie s'est écroulée. J'ai vécu la pire semaine de ma vie entre le 1er et le 8 février, date de mon accouchement : l'annonce aux filles de mon chum, à ma famille, aux amis, l'amiocenthèse, les un million de prises de sang, me préparer psychologiquement à vivre mon premier accouchement comme dans mon pire cauchemar, j'ai pleuré 3 jours non-stop, je n'ai pas mangé, j'ai bien cru que j'allais mourir, que la douleur que je ressentais allait m'emporter, c'était tellement intense, rien ne nous prépare à traverser cela.

Parfois, j'ai encore le sentiment que je suis dans un cauchemar, ou dans une réalité parallèle, que je suis encore enceinte dans une dimension parallèle, que je me suis retrouvée ici par erreur et que mon but est de retrouver la porte pour retourner dans ma réalité (j'écris des romans alors j'ai beaucoup beaucoup d'imagination lol). Malheureusement, je sais que ce n'est le cas.

Ce qui me console, c'est que je vois le chemin parcouru, minime certes, mais quand même. Ma souffrance est plus facilement gérable, elle ne me domine plus tout entière au point de me clouer au lit sans pouvoir rien faire d'autre que pleurer jusqu'à en avoir mal à la tête, jusqu'à l'épuisement total. A présent, j'ai l'impression que ma douleur me prend par surprise, comme hier, quand je suis passée devant le rayon des couches et des petits pots et qu'une des filles de mon chum m'a fait un câlin parce qu'elle savait que j'étais triste de me dire que non, je n’achèterai pas tout ça dans 3 mois.

Alors je continue d'avancer. Avec mon chum, nous avons décidé de laisser faire la nature pour avoir un autre bébé, alors ce sera câlins sans protection selon l'envie après le feu vert du médecin. On verra bien. Selon les premiers résultats que nous avons eu, Maxence n'avait pas de problèmes chromosomiques ou génétiques, ils soupçonnent une infection au CMV, j'ai dû refaire des prises de sang pour confirmer et on attend encore les résultats de l'autopsie.

Je t'aime si fort mon ange, je te sens avec moi tout le temps et ça me fait tellement de bien. Tu seras toujours mon premier enfant. Toujours.

Mon ange,

ça fait un mois aujourd'hui que tu as quitté la chaleur de mon ventre. Un mois où j'ai vécu l'enfer, un mois où j'ai dû apprendre à vivre sans toi, pour toujours, un mois où je me suis posé beaucoup de questions sur le sens de la vie, un mois où je me suis découvert une force insoupçonnée.

Ton papa et moi avons beaucoup parlé de toi hier soir, nous avons revécu l'accouchement, et nous voulons en garder un beau souvenir, même si c'était atrocement douloureux de devoir te dire au revoir, nous avons été si heureux de te voir, de te bercer, de ta câliner. Tu seras dans notre coeur pour toujours.

Nous sommes toujours étonnés de voir à quel point le deuil périnatal est méconnu, parfois même des médecins, les gens prennent conscience de ce qu'on vit uniquement quand on leur explique que j'ai dû te mettre au monde, que nous avons dû faire affaire avec un salon funéraire, c'est comme s'ils n'avaient pas conscience de ton existence réel, comme si un jour, je m'étais réveillée en sang et que tu n'étais plus là, et déjà ça, quel expérience difficile. Ton papa doit toujours expliquer que lui qui avait déjà vécu deux accouchements pour tes soeurs a trouvé que c'est exactement la même chose pour moi, l'accouchement, sauf qu'on ne t'a pas ramené à la maison. C'est seulement après que les gens comprennent notre douleur.

Cela dit, nous ne voulons pas nous enfermer dans notre souffrance, nous voulons penser à toi avec le sourire même si ça fait si mal de ne pas t'avoir avec nous, nous voulons regarder vers l'avenir. Un jour, quand la nature décidera, tu seras grand frère et nous parlerons de toi à tout le monde. Tu feras toujours parti de notre famille, mon ange. Je t'aime à l'infini.

Maman

Bonjour maman de maxence

quelle tristesse de t'acceuillir ici.

Je voulais te dire que ton message d'amour pour ton ange est très fort. Le deuil est méconnu ou bafoué...mais votre cicatrice sera intacte, elle va atténuer la douleur avec le temps ....

Je trouve que c'est une très belle image de vouloir penser à votre fils avec le sourire...moi aussi après avoir perdu Manon, je ne voulais pas qu'un si beau bébé soit "responsable" de tant de souffrances, et j'ai mis beaucoup d'amour dasn ma blesssure ...pour garder les "bons "souvenirs avec ma fille

J'espère que la nature vous offrira un beau cadeau

douces pensées à nos anges

Merci Manon mon ange. Maxence me manque tellement, c'est dur d'avoir tout cet amour en moi pour quelqu'un qui n'est plus là, que je ne peux pas prendre dans mes bras, embrasser, câliner, alors j'exprime mon amour pour mon fils différemment, je le garde dans mon coeur, je lui parle, et je le fais vivre à travers moi.

Je trouve que le manque est vraiment le plus difficile à vivre, autant je passe à travers la colère ou la tristesse quand elles s’abattent sur moi, autant le manque est vif à chaque minute. Mais j'aime penser à Maxence avec le sourire, je veux qu'il me voit heureuse quand je me remémore tous ces moments avec lui ou quand je lui parle.

Beaucoup d'amour pour ceux et celles qui doivent malheureusement vivre le deuil périnatal et pour nos anges.

Quelle douleur, oh oui...et nous sommes là pour te lire encore et encore parler de ton beau petit Maxence, nous qui connaissons le même drame.
Ce manque dont tu parles reste très présent même avec le temps mais on apprends à vivre avec plus facilement...tout comme la douleur, la tristesse, la colère, tout ces sentiments qui nous animent et qui nous accablent, sentiments que nous n'aurions jamais crû connaître à ce point un jour...c'est si fort, si difficile!
Mais voilà, le temps n'enlève rien, nos enfants seront toujours nos enfants et c'est évident que vivre sans eux est le pire des drames...mais nous apprenons à apprivoiser tout doucement nos sentiments, la douleur est là mais moins vive, moins abrupte, moins ennemie.
Quand tu dis que les gens ne comprennent pas, que Maxence ne semble pas avoir réellement existé pour eux...c'est la même chose avec les bébés pour qui la vie souriait à leur naissance et qui sont décédés ensuite...Pour ma part, mon petit elfe des bois est décédé après 5 jours de réa suite à une rénimation après une mort subite du nourrisson, il a vécut 26 jours, il a connu sa maison, ses soeurs, il s'est promené, senti sur ses joues le froid de l'hiver, l'air, les bisous de ses soeurs, pas trop car très enrhumées au moment de sa naissance, dommage! et pourtant...si tu savais le nombre de paroles complètement inadaptées, c'est incroyable.
Plein de belles pensées pour ton petit Maxence...plein de courage à toi.

Merci pour ton soutien Cerise, je n'ose pas imaginer la souffrance que tu as pu traverser de voir ton fils partir si subitement. Je trouve que ce qui est dur aussi dans nos drames, c'est son caractère si imprévisible et soudain, du jour au lendemain, notre vie bascule sans signe avant coureur et on se retrouve en enfer.

Je crois que je ne me suis pas encore remise du choc de l'annonce de la mort de Maxence. Le psy de mon chum dit qu'on vit un stress post traumatique. Je suis assez d'accord avec le mot traumatisme. Mais bon, on avance chaque jour vers de meilleurs moments.

Très chère Maman de Maxence,

Cela ne fait qu'un mois que tu as perdu ton Amour Maxence. Il est plus que normal que tu te sentes encore vide, que tu ne réalises pas bien ce qui s'est passé, qu'il te manque et que tu as envie de le serrer dans tes bras. Tu es une maman et tu le seras pour toujours.

J'ai perdu mes jumeaux à 22 semaines de grossesse le 16 Février donc bientôt 1 mois pour moi aussi ....Et comme toi je n'arrive pas à le croire et à m'en remettre. Comme toi, mes bébés devaient aussi naitre en Juin et je n'arrive pas à réaliser que je ne les connaitrai pas en Juin, que mes vacances d'été programmées avec mes petits bouts seront maintenant différentes et certainement tristes. J'avais déjà vécu tellement de moments avec eux dans ma tête! Leur premier bain, leur première nuit, les prendre dans notre lits avec mon mari pour les câliner....

J'ai 33 ans et c'était mes premiers bébés, même pour mon mari....Nous les avons tant attendu car nous sommes en traitement fertilité en plus....

Ce que je peux te dire c'est que beaucoup de mamanges sur ce site ont vécu le même drame que nous mais ont ensuite d'autres très beaux bébés. On n'oublie jamais nos bébés perdus je crois, mais petit à petit on apprend à "vivre avec notre douleur" un peu mieux.

Continue avec le psy et serre bien ton homme dans tes bras lorsque tu te sens perdue ou très triste.....vie ta douleur et tes moments de tristesse et tu verras que petit à petit tu iras mieux-

Je te souhaite plein de courage et t'embrasse fort. Plein de bisous à Maxence

Bonjour maman dd Maxence,

Je comprends tellement ta peine... Le sentiment d'injustice, d'incompréhension est tout à fait normal. Dis-toi que ton petit ange sera toujours présent dans ton coeur, dans ta mémoire et dans tes pleurs... Mon petit Louka est parti rejoindre les anges depuis seulement 1 mois, la douleur est aussi intense, mais je l'apprivoise tranquillement. Je suis allée au café rencontre de l'Association Parents Orphelins et crois-moi ça fait un bien immense. Moi j'ai lu le livre Parents Orphelins et nos petits anges au paradis. 2 bons livres, car les mamans parlent du cheminement de leur deuil. Moi aussi mon conjoint est plus vieux et avait déjà 2 enfants. En plus du deuil qu'on a en tant que couple, il y a le deuil des enfants à gérer. Pas facile...Je trouve tellement chanceux mon chum de pouvoir se faire encore appeller papa alors que moi...mon rêve s'est envolé en même temps que Louka.... Bref, prend un jour à la fois et ton petit ange est près de toi j'en suis convaincue! Je t'offre un petit poême que nous avons mis sur le signet de Louka à sa mort : Du haut des plaines, des montagnes et de la ville, lorsque le vent des contraintes vous couvrira, soulevez les bras au ciel et je vous envelopperai de mes ailes et chasserai tous vos tracas.. Maintenant les rôles sont inversés. ce sera votre petit ange qui veillera sur vous....

Sur ce, je pense à toi très fort et tu n'es pas seule.....

Douces pensées à ton petit Maxence xxx

Maman de Louka xxx

Maman de Maxence,
Qu'est ce que je te comprend (désolé c'est pas trés français). Ce vide que l'on ressent, l'impression que tout ceci est un cauchemard... Je crois que l'on a toute ressentit ça. Malheureusement perdre un enfant ça existe, mais on n'y pense pas, parce qu'on vit pleinement sa grossesse. C'est difficile trés difficile tout cela, et je suis de tout coeur avec toi.

Merci les filles pour votre soutien. Depuis une semaine, c'est très dur, une de mes deux amies enceinte vient d'accoucher de son petit garçon et depuis je n'arrête pas de me demander pourquoi moi je connais cette cruelle injustice d'avoir perdu mon fils. Cela fait deux mois aujourd'hui que j'ai accouché. Deux mois sans lui.

J'ai l'impression que le temps s'est arrêté, j'ai l'impression d'avoir vieilli de 10 ans, d'avoir perdu toutes mes illusions concernant la beauté de la vie, je suis (j'étais ?) quelqu'un de très optimiste, toujours positive, maintenant, je me sens dure et amère, et complètement désabusée de la vie.

Nous ne savons toujours pas ce qui a causé la mort de Maxence, RAS du côté de l'amio et de millions de prises de sang, autant de mon côté que du côté du papa, reste plus que l'autopsie pour peut-être avoir une réponse un jour.

J'ai eu mon retour de couche à la mi mars, c'était dur d'avoir encore un rappel de la réalité, je ne suis plus enceinte de mon fils alors que je devrais encore l'être. Mais nous avons eu le go pour reprendre les essais alors retour des câlins sans protection et peut-être qu'aujourd'hui je porte déjà une nouvelle vie, une petite graine d'amour. On verra. La nature décidera puisque j'ai bien compris que je n'avais aucun contrôle sur la vie et la mort.

Tu me manques Maxence, je pense à toi chaque jour, ça me manque de ne plus te sentir dans mon ventre, mais tu es toujours avec moi, je t'aime à l'infini.