Toni, mon tout petit parti rejoindre vos anges

Je n'ai que 18ans lorsque j'apprends que je suis enceinte. Une tonne d'inquiétude se bouscule dans ma tête accompagné d'une immense joie. Ma grossesse se passe bien, je n'ai aucun problème et bébé va bien. Puis le matin de ma 2ème écho je perd un peu de sang quelques gouttes je décide donc d'en parler à la gynéco. Après l'examen de mon bébé elle nous annonce que c'est un garçon. Je suis heureuse comme jamais... puis à l'image on voit quelque chose de bizarre avec mon col, elle me conseille donc de monter à l'hopital plus haut dans la rue et d'aller aux urgences. Arrivée aux urgences on m'examine me dit que mon col est ouvert et que la poche des eaux a commencé à sortir... Je suis sous le choc, je suis hospitalisée et alitée durant 15jours. Je n'ai absolument pas le droit de me lever que ce soit pour la douche ou pour les toilettes... Etant de nature constipée, je n'arrive pas à faire mes besoins dans le bac l'interne me dit d'aller aux toilettes pour essayer. Je n'y arrive pas je sens que ma poche est basse et ca 'm'inquiète... Le vendredi 22février 2013 j'ai un violent mal de ventre pensant à des contractions j'appelle les sages femmes. Elles m'ont dit que ce ne sont pas des contractions et qu'il faut absolument que j'aille aux toilettes. Je m'execute sachant que ma poche est très proche de sortir. Vers 19h20 je rappelle les sages femmes en étant aux toilettes, la poche est sortie et je ne sais pas quoi faire, je suis totalement paniquée. Elles n'ont pas eu le temps de m'allonger sur le branquard que la poche des eaux explosée dans la chambre. Je ne suis qu'à 5mois de grossesse et pourtant ce soir là je donnais la vie à mon petit Toni... Il ne pèse que 640g pour 33cm une petite crevette quoi...

Toni est transféré en néonat ou il restera 9jours. 9jours d'angoisse de stress mais aussi de bonheur. Nous avons eu la chance de voir notre fils. Il est si beau si réactif... durant une semaine nous étions confiants, il se portait bien n'avait aucun problème particulier. Puis le médecin nous annonce que Toni a une hémorragie cérébrale qu'il ne s'en sortirai pas sans séquelles si il s'en sort... Je me sens mal je me sens coupable... Dimanche 3mars vers 3h du matin on nous appelle pour nous dire que Toni n'en a plus pour longtemps. Sur le chemin je pleure comme un bébé, je sais que c'est la fin... a 5h30, Toni s'éteindra dans les bras de son papa...

Aujourd'hui je ne sais plus quoi penser, je me sens si mal et si coupable de ne pas m'être écoutée... il me manque énormément et je ne sais toujours pas si je serai capable de faire le deuil de mon fils. La vie ne devrait pas avoir le droit de nous enlever nos bébés...

chere mamange,
désolée de devoir te souhaiter la bienvenue parmis nous, c'est deja un premier pas tres important que tu te soi inscrite sur ce site car le meilleur moyen de combattre la douleur c'est de l'evacuer! ne pas la laisser te ronger de l'interieur, nous passons aussi toute par ce sentiment de culpabilité moi mm je me traitait de "distributeur de bébé mort" ou "tombeau sur patte" c'est mechant mais il fallait trouver un coupable et la 1ere en tete de liste c'est la maman qui au lieu de donner la vie, donne la mort, mais avec le recul les années aidant on se dit comment aurai je pu prevoir et eviter une issue aussi tragique alors que mm des personnes qui font des années de medecines n'en sont pas capable et ne voit rien venir!! alors on se dit que c'etait le destin accompagner de malchance puis avec le temps la cicatrise se referme tjr visible mais moins douloureuse couronner par la joie immense du jour ou tu donnera la vie!! je te le souhaite de tout mon coeur! courage la lumiere es au bout du tunnel nous y avons toutes droit...exprime ta douleur et ta tristesse nous sommes toutes la pour t'ecouter et te comprendre...
bisou volant a toni...
P.S. j'ai peut etre mal compris mais c'etait en fevrier 2012 ou 2013 que toni a mis c'est ailes?

Merci Marie38, j'ai pu lire ton histoire qui m'a énormément touchée. Pour répondre à ta question Toni est né le 22 février 2013 et s'est envolé le 3mars en nous laissant un immense vide... il y a deux semaines de ça il est parti rejoindre son papy et tout les petits anges. Les medecins m'ont dit qu'il était mieux là ou il est, mais comment est ce qu'ils peuvent dire ça ? Il n'est plus là avec nous... En attendant j'ai peur de redonner la vie, peur qu'une fois de plus ça se finisse mal... Merci d'être là les mamanges. Une énorme pensée a tout nos anges qui veille sur nous a présent.

Bonjour lumille 13.Désolée de t'accueilliir parmis nous et je te souhaite beaucoup de courage pour surpasser cette epreuve.
Tu vas passer par différentes phases, de colere, de tristesse, de culpabilité, de moments ou tu as l'impression que tu vas beaucoup mieux, mais 2 jours apres, tu replonges..
Mais tout ca, c'est normal.
Est ce que tu sais a combien de semaines d'aménorrhée et semaines de grossesse tu etais ?

J'ai accouché a 24sa +2. Ses 3premiers jours de vie je n'ai même pas osé le touché de peur de lui faire mal... si j'avais su je l'aurai sûrement touché avant... J'ai pris rdv avec un psy pour essayer d'exteriorisé ma colère et ma culpabilité. J'espère que le psy et ce site pourront m'aider. Aujourd'hui, seulement 2semaines après son décès j'ai l'impression que tout le monde l'a oublié a part mon chéri et moi. Personne ne prononce son prénom, ils l'appellent ton petit. Pourtant j'ai besoin d'entendre Toni. Pourquoi est ce qu'ils ne le font pas ?...

J'avais tellement confiance en ma grossesse, j'étais persuadé que tout allait bien se passer. Qu'en juin j'aurai mon fils en pleine forme, mais tout ne s'est pas passé comme prévu... j'ai l'impression que ma vie s'effondre, tout ce que j'avais imaginé pour lui s'envole avec lui... Toni me manque et je sais qu'il me manquera toujours. Mais est ce qu'un jour j'arriverai a accepter le fait qu'il ne sera plus jamais parti nous...

courage, j'ai perdu mon tout petit Victor le 9 mars 2013. c'est encore tout frais tout ca c'est tellement dur...
je suis un peu comme toi, quand on est enceinte on pense que rien ne peux arriver, et quand le malheur arrive tout s'effondre...

j'ai aussi rdv avec un psy, je l'ai deja vu une fois. Au moins la bas on peux pleurer sans se sentir juger ca fait du bien et ca aide a deculpabiliser.

Lumille13,

J'ai perdu mes jumeaux à 22SA+4 il y a un mois. Je vois une psy toute les semaine avec mon mari. Ca nous permet de parler de tous ces sentiments forts qu'on n'arrive pas à gérer tout seul. Je te le conseille vivement aussi. Ca t'aidera à ne plus culpabiliser car tout cela n'est pas de ta faute. Ma grossesse etait parfaite jusqu'au 15 fevrier....j'ai accouché le 16.

Beaucoup de mes amis n'ont pas bien compris ce qui s'est passé. Les mères et nos familles ont reellement compris ce que nous avons vécu. N'en veut pas à ton entourage ou a tes amis ou autres s'ils ne prononcent plus le nom de ton fils, s'ils te donnent l'impression d'avoir deja oublié ce qu'il s'est passé. Beaucoup de personnes pensent que avant les 8 mois de grossesse nous accouchons des foetus pas formés. Très peu de personnes savent qu'en fait ce sont des bébés parfaitement formés, juste très très petits et fragile à l'interieur. Ne leur en veut pas. Leurs comportements sont normaux.

Toni fait maintenant parti de ta famille et restera dans ton coeur pour toujours. C'est ça qui est important.

Je te souhaite beaucoup de courage et ne perds pas espoir. Avec le temps et l'amour de tes proches tu retrouveras l'envie de sourire et vivre

Je t'embrasse
Lucille

Cher mamange
desolé de taccueillir parmi nous , moi aussi je n avais que 18 ans lorsque j' ai apris ma grossesse , maintenant 4mois que mon ange et parti et cela est toujours aussi dur , je te souhaite beacoup de courage
bisou volant a ton petit ange toni

Lorenzo tu me manque mon bébé !

Chères mamanges, vos messages me réconforte beaucoup. Pouvoir parler a des personnes dans la meme situation que moi me fait beaucoup de bien. Je peux parler de tout mes ressentis sans crainte d'être jugée. J'espère vraiment que le psy pourra m'aider tout comme vous.

De gros bisous a vos petits anges, une énome pensée à eux. Et plein de bisous remplis d'amour à mon Toni.

Maman de Toni, dsd de t'accueillir parmis nous.

Je suis très touchée par ton histoire, qui ressemble bcp la mienne. Tout comme toi j'allais bien, j'avais une grossesse parfaite et en une journée ma vie a basculé vers un cauchemard.

Il va falloir que tu t'accroches, tu vas passer par tant d'étapes... se battre est difficile et épuisant mais il le faut pour toi, ton conjoint et pour Toni...

La culpablité est pour moi la pire des choses, j'ai un peu de recul et elle me traque toujours. Mais je garde en tête que même si on a fait des erreurs, tout ça on ne le voulait pas, on ne la pas méritait, on aimé nos enfants. Le plus dure est de se dire c'est ainsi.. car bien évidemment on se pose un tas de questions et on cherche du sens à tous ça mais il n'y en a pas. Comme je me dis souvent, même si je me sens responsable, je sais que de son vivant j'ai tout fais pour lui, j'ai été une bonne maman pour Yanis. Je ne voulais pas le laiser partir, c'est les mèdecins qui ont décidé mais je sais que c'était sage. Yanis n'avait qu'une vie de douleur qui s'offrait à lui et c'était déraisonnable. Alors même si je souffre, même si j'étouffe de douleur je préfère vivre ainsi qu'offrir une vie de calvaire à mon fls... comme le tient aurait pu avoir... garde ça en tête ça aide.

Tu as eu qques expliations sur cette acouchement très prématuré?

J'espère que tu es bien entourée. Prends le temps de pleurer ton bébé, vient vider ton sac ici, il y aura toujours qqu'un pour t'écouter. Soit forte, le temps calme la douleur mais rien ne s'oublie, tu apprendras à vivre ainsi avec des jours de mieux et de moins bien...

Bon courage et tendres pensées à Toni.

Bonjour maman de Yanis,
la seule explication à mon accouchement prématuré que les médecins ont trouvé c'est une infection que j'aurai attrapé... Et ils ont supposé que j'avais une malformation du col mais ils ne sont surs de rien je le saurai le 19avril après mon rdv avec la gynéco. C'est à cause de ça que je me sens si coupable, mon corps n'est peut être pas capable de supporter le poids d'un minuscule bébé...

Même si je sais que laisser Toni partir était le meilleur choix à faire, je n'arrive pas à me faire à l'idée que je ne le reverrai plus jamais...

Des bisous à ton Yanis et à mon Toni ainsi qu'à tout les petits anges.

bonjour ohh comme je te comprend, je suis passée par la avec mon fils c'est comme ci tu recevais des claques en permanence sans jamais s’arrêter.
courage nous sommes de tout cœur avec toi

oui c'est dur... de se dire que toute notre vie il va falloir vivre sans eux... ils seront présents mais d'une autre manière. Tout ce que je fais aujourd'hui il y a toujours une pensée pour Yanis, je mets tout en lien avec lui, et il grandit dans mes pensées, il évolue avec moi. L'amour n'a pas de frontière...

Moi aussi j'ai eu une infection. Suite à cela j'ai eu des examens pour vérifier si ce n'était pas une béance du col. et non!! j'ai attrapé une infection, la faute à pas de chance. autant te dire que c'est difficile à encaisser de se dire que tu as perdu ton fis car t'as pas eu de chance. Pas de vraie explication médicale.

On m'a rassuré en me disant que c'était une bonne nouvelle sue mon col soit compétent... ouais bof moi ça m'a pas rassuré. Si c'est le cas pour toi au moins tu seras et tu pourras bénéficier d'un cerclage. C'et rassurant pour le futur.

Du coup je me suis mis en tête que l'infection n'était pas la seule cause, que mon travail m'avait certainemet fatiguée et n'avait pas aidé. On m'avait proposé de m'arrêter pour le confort mais je n'avais pas accepté car me sentais bien et épanouie dans mon travail... je m'en veux bcp, je me sens responsable et demande souvent à mon fils de me pardonner.

Tendres pensées à tous les petits anges et à Toni qui a reoint les nôtres.

Je me demande souvent pourquoi doit on vivre tout cela... perdre un enfant ça ne devrait pas exister.

Je pense que mon travail a aussi joué... je fais de la garde d'enfants donc je suis tout le temps en train de porter les enfants, me baisser etc.. Du coup aujourd'hui je ne me sens plus vraiment capable de m'occuper des enfants des autres. Ça passera peut être avec le temps.

Je parle beaucoup à toni et je regarde les petits souvenirs que la néonat nous a laissé. Même si ça me fait mal ça m'aide un peu qq part. C'est ma manière a moi de le faire vivre. J'espère qu'un jour je pourrai redonner la vie et avoir un petit bout en pleine santé même si ce bébé ne remplacera mon petit ange.

J'espère que la gyneco me donnera plus de renseignements sur les causes de mon accouchement prématuré pour ne pas reproduire les mêmes "erreurs" a la prochaine grossesse.

En tout cas merci a vous les mamanges, pouvoir raconter mon histoire mon vécu mes craintes du haut de mes 19ans me fait beaucoup de bien. Ça me permet de vider mon sac chose que je n'arrive pas a faire d'habitude.
Pensée a nos petits bébés la haut dans les nuages.