j'ai perdu mes jumelles et je souffre

Bonsoir,
j'ai besoin de raconter mon histoire,
j'ai eu une fausse couche en 10 aout 2012 après, le premier Octobre j'ai appris que je suis de nouveau enceinte 10 jours après j'ai eu des saignements je suis allée au gynécologue qui m'a dit 50% fc mais au contrôle suivant malgré que j'ai eu des saignement importants et que jé cru perdre mon bébé j'ai découvert que je suis enceinte de 2 bébé et q'ils sont encore la, je me souviens encore de ma grande joie et comment j'ai serré mon mari et je l'ai embrassé.
j'ai passé après 3 mois de prudence j'étais alité car j'ai eu des saignement tous les jours j'ai limpression de prendre une pause de la vie car je faisais rien mais malgré l'inquiétude, la routine, le changement dans ma vie conjugale j'étais heureuse.
Au 20ème semaine j'ai fait l'écho morphologique, j'ai appris que j'étais enceinte de jumelle et que tous aller bien, j'ai passé après 7 semaines de bonheur, ils étaient les meilleures moments de ma vie: pas de saignement, pas d'inquiétude, j'ai choisi les prénoms: Lina et Loujain, j'ai acheté leurs vetements leurs trousseau avec ma mère qui étais aussi très heureuse puisque je suis son enfant unique, elle leurs a offertes une très magnifique et j'étais entrain de la décore, je vivais une vie de rêve, j'avais le sourire qui dure tte les jour je l'ai attendais avec impatience je les imaginais tout le temps je les imaginais au naissance, âgées d'un mois, un an, à l'école et même au lycée et je rêvais de tous les moments et le bonheur que j'allai vivre avec eux...
Au 27 semaine j'avais un contrôle et ce jour là a commencé mon drame le gynécologue m'a annoncé que lina est morte a cause de transfuseur/transfusé et que sa soeur peut avoir une infection et que je dois prendre seulement un antibiotique et attendre au moins deux semaines pour accoucher.mais j'ai pa pu attendre, deux jours plut tars j'ai eu des contractions infinie et je suis accouchée, ma deuxième fille étais vivante et je l'ai appelé Nour, elle me semble trop et je l'ai aimé beaucoup trop, malheureusement elle a attrapé un virus elle a resté au réanimation 13 jours et s'est décédée.
mon rêve s'est transformé au cauchemar.
je peux pas vous exprimer la douleur, le vide, le manque, elle me manque trop et surtout ma petite nour.
Ma mère, mon mari et toute ma famille me soutiennent et je crois beaucoup en Dieu et et au destin, j'aimerais bien revivre ma vie et être celle pleine de vie et de joie mais je sens comme si ma peine et ma douleur et trop profonde pour pouvoir l'oublier.

Dsl chère mamange de t'accueillir parmis nous. Comme nous toutes ici, tu as té amputé, amputé de ton sang, ta chair.... tes enfants...

Le chemin est long et semé d'embuches, mais accroche toi , bats toi pour eux, pour leur souvenir. Ici tu peux venir parler il y aura toujours qqu'un pour t'écouter. Prends le temps de pleurer tes bébés, je pense que c'est important pour se reconstruire. Il va te falloir bcp de courage mais le temps aide. Jamais tu oublieras, il faudra que tu apprennes à vire ici. Ils sont avec toi mais différemment, dans ton coeur, ton esprit....

Je ne suis pas croyante mais curieuse. j'aimerai te poser une question et n'y voit pas de jugement. quand tu dis que tu crois en Dieu, au destin, que cela signifie tu pour toi? comment tu explique que l'on doit vivre cette tragédie, pourquoi nous faire vivre un tel cauchemard?

C'est bien que tu sois entourée. Pour ce qui est de ta vie, elle ne sera jamais plus pareil mais peu à peu tu sourieras à nouveau, tu te relèveras mais il faut du temps et même avec le sourire je ne pense pas qu'on récupère la personne que l'on a été avant. le chagrin est bien trop important et fait désormais parti de nous. Cela fait plus de 9 mois que mon beau Yanis s'est envolé et je sais que je ne serai jamais plus pareil et comme je le dis souvent j'existe mais ne vis ps et pourtant la vie passe....

Courage mamange et tendre baisers à Lina et Nour

Cher haddouda,

courage, tiens bon non seulement pour toi et ta famille, mais surtout pour tes filles anges... Traites-les comme des enfants vivants... ils sentent la douleur et la joie... Ne laisses pas tes filles vivrent dans la douleur...
Elles sont dans un meilleur monde, plus de souffrance...
Quand tes filles te manquent et que tu penses à toutes ces belles robes qu'elles ne mettront pas, fais les passer à des enfants qui n'ont pas la chance d'avoir des mamans... La charité voyage de notre monde vers leur monde...
Rends tes filles fières et heureuses...

Ajaraki Allah fi mihnatiki wa Awathaki Allah fihim bikhair.

desolé de t accueillir ici , mais c est un premier pas avoir envie de parler c est deja avoir envie d avancer . on vit toute la meme douleur , exprime la ca fait du bien .

je suis croyante moi aussi et ca m aide enormement . si quelqu un a envie de me poser des question sur comment je vis mon deuil avec la foi je veux bien repondre .

J'ai l'impression que les gens croyants s'en sortent parfois un peu mieux que nous. Je sais pas c'est peut etre une impression, c'est comme si ça vous aider à avancer.

Je n'ai rien contre les croyants mais je me dis qu si il y avait une entité au dessus de nous pourquoi il y a-til tant de malheurs? Pourquoi certains parents qui violent ou battent leurs enfants, en ont et pourquoi nous si attentives et gentilles en sommes-nous privées. Comment explique tu cela avec ta foi? J'en suis curieuse...

je ne crois pas en une divinité qui dicte la vie des gens , c est pas dieu qu i t inflige les epreuves ca c est la vie , c est elle qui t impose ces souffrance , c est comme ca par nos choix que nous faison , parce que a un moment on s est trouvé la au mauvais moment , parce que l on a fait des choix qui conduise parfois a des chemin heureux et d autres non . je ne sais pas si j arrive a me faire comprendre ?
quand au gens comme tu dis ceux qui batten leur enfant , violent etc c est ce que j appelle le libre arbitre , tu as le choix du bien et du mal c est pas dieu qui te donne des pouvoirs c est toi qui choisit ta facon de vivre ...
la seule chose qui est dure pour moi de comprendre c est le sentiment d injustice .. je travaille dessus mais je crois que ce sentiment la aufond je l aurai toujours ...
pour moi ce n est pas le seigneur qui m a pris ma fille , parcontre c est lui qui va l accueillir ... la foi m aide , la prière aussi .

Merci de ta réponse. Je pense qua dans ces cas là il faut accepter n'importe quelle aide, qu'importe nos croyances. De gros bisous ainsi qu'à vos anges

Je suis tellement désolée pour toi, je connais bien le syndrome transfuseur transfusé, mes jumelles ont souffert de cela et c'est la cause du décès de R.
Je t'envoie tout le courage pour afffronter les jours difficiles qui t'attendent.
Douces pensées à tes deux princesses.

Bonjour chère mamange, désolé de t'acceuillir ici... j'ai aussi perdu mes jumelles a 29semaines du STT mais elles sont décédées dans mon ventre sans que je puisse rien faire ... cela fais 1an et demi bientot et la peine est toujours la , cependant elle se fais moins présente et j'ai repri gout a la vie !
C'est tout récent pour toi, le temps est notre seul allié ,
je te souhaite beaucoup de courage et j'envoi pleins de bisous a Lina et Nour.

Bonsoir,

merci pour vos réponses, ça m'a vraiment touché. je me sens bien en partageant mon histoire et mon chagrin avec des maman qui peuvent malheureusement sentir ce que je sens sans trop exprimer.

aujourd'hui ça fait un moi que j'ai su que ma petite lina est morte et que ma chère Nour s'est née, j'entend encore sa jolie voix quand elle a pleuré pour la première fois.
je me souviens encore de cet étrange sentiment que j'ai senti à sa première vue quand j'ai remarqué combien elle me semble.
je me souviens encore combien toute ma souffrance pendant l'accouchement était si négligeable devant l'inquiétude et la peur de perdre ma petite.

Après la mort de ma chère Nour, je voulais voir personne ou entendre le moindre mot qui me rappelle sa mort je voulais oublier pour ne pas souffrir.Mais je m'est trompé, elles vivent dans mon coeur et dans mon âme et je pourrai jamais oublier leurs existence ou plutôt je le veux pas
maintenant je vis avec ça et je prononce Nour tous le temps.
le faite de penser qu'elles sont deux petites fées au paradis et que j'aillais inchallah les rencontrer un jour me soulage.

chère Manon,

ça me remonte la morale de savoir que tu a repris le gout à la vie.
j'essaye moi aussi et j'espère le retrouver.
il y a 10 jours je suis allée au gynécologue pour un contrôle, elle m'a conseiller d'attendre 6 mois avant d’entamer une nouvelle grossesse.au début j'étais choquée,j'ai senti le besoin d'être enceinte le plus tôt possible mais maintenant je veux avoir un repos mais je crois aussi que c'est dur d'attendre 6 mois.

Mes tendres bisous à tes petites fées lily et lola

chère milimlou,

Merci pour ta réponse.
mes tendre bisous à ton petit oiseau Yanis.
sa photo me rappelle ma petite au réanimation.
je dis parfois peut être c'est mieux pour eux de partir au lieu de vivre une vie douloureuse, surtout lorsque mon gynécologue m'a dit que l'infection qu'elle a attrapé peut lui causer des anomalies même si elle vive.
On dit que Dieu choisi le mieux pour nous et je dirais qu'elles vivront surement une jolie vie au paradis et ça me soulage de penser à ça.