Samuel et Sacha

Olivier,

Quelques mots pour expliquer ... Dire les choses et probablement égoïstement s'en contenter ...

Le manque est si profond ...

J'étais à 5 mois ... J'ai des douleurs ... Je vais à la maternité , tout va bien ... Douleurs ligamentaires parait -il !
Ils me font rentrer chez moi ... 2h plus tard j'ai mal, très mal ... Et puis je perds les eaux de Sacha chez moi ... On file à la maternité mais Sacha est déjà engagé ...
Et puis Sacha est arrivé... J'ai donné la vie une première fois ... J'ai accouché de Sacha tout en sachant qu'à 21 SA la vie pour lui ne durerait pas ... Il est parti 3/4 h après ...

Et puis on espère pour Samuel pendant 6 heures et je perds les eaux une nouvelle fois ... J'accouche de nouveau et il part quelques minutes après ...

Je finis au bloc opératoire , les placentas ne se décollent pas ...

On a pu leur dire bonjour, leur dire qu'on les aimait, les prendre dans nos bras , puis leur dire au revoir ...

Je me sens vide ... Je n'ai plus rien ...
J'étais là pour eux ... Je les protégeais et il ne devait rien leur arriver ... Et tout bascule...

Le deuil du passé est douloureux mais celui de l'avenir aussi ... On s'était projeté ... On les voyait déjà courir dans la maison ... Et la seule chose qui pouvait nous arriver c'est de ne pas dormir pendant les prochains mois de leur naissance ...

Alors on pense au futur ... Avec leurs petits frères et sœurs ... Mais c'est loin ... Et en même temps, on voudrait que se soit demain ...

Le plus difficile est de n'attendre plus rien ... Il n'y à plus cette échéance qu'on attendait tellement ...De se dire qu'il ne faut plus les attendre ...Qu'ils sont venus puis repartis...

J'aurai voulu tellement de choses pour eux ... Tellement de moments près d'eux ... Tellement de force pour eux ...

Les émotions sont ambivalentes ... La culpabilité d'abord qui s'installe... La confiance en soi et en le devenir d'être mère qui s'échappe ... Et tout cela sur fond de colère , de douleurs et d'absorption de cette réalité qui est la notre ...

Le portrait devait être joli et serein ... Il est devenu tragique ... Il n'existe plus ...

Les traces , les stigmates de la naissance de mes enfants sur mon corps sont encore très présents... Tout en sachant que je n'ai plus rien au plus profond de moi ...

Je ne suis plus enceinte ... Je suis maman de Samuel et de Sacha mais ils ne seront jamais près de nous ...

Tout va si vite ... La violence avec laquelle cela nous tombe dessus est tellement cruelle ....

Mais en même temps , ils ont changés quelque chose en nous ... Tout devient si futile .. Ils nous ont rendus plus forts.. Ils nous donnent envie de continuer à parler d'eux ... De continuer cette histoire avec eux ... Qu'il fasse partis de notre vie et de celle de nos familles ...Et de leur montrer à quel point on les aime...

À bientôt ...

Quelques mots pour expliquer ... Dire les choses et probablement égoïstement s'en contenter ...

Le manque est si profond ...

J'étais à 5 mois ... J'ai des douleurs ... Je vais à la maternité , tout va bien ... Douleurs ligamentaires parait -il !
Ils me font rentrer chez moi ... 2h plus tard j'ai mal, très mal ... Et puis je perds les eaux de Sacha chez moi ... On file à la maternité mais Sacha est déjà engagé ...
Et puis Sacha est arrivé... J'ai donné la vie une première fois ... J'ai accouché de Sacha tout en sachant qu'à 21 SA la vie pour lui ne durerait pas ... Il est parti 3/4 h après ...

Et puis on espère pour Samuel pendant 6 heures et je perds les eaux une nouvelle fois ... J'accouche de nouveau et il part quelques minutes après ...

Je finis au bloc opératoire , les placentas ne se décollent pas ...

On a pu leur dire bonjour, leur dire qu'on les aimait, les prendre dans nos bras , puis leur dire au revoir ...

Je me sens vide ... Je n'ai plus rien ...
J'étais là pour eux ... Je les protégeais et il ne devait rien leur arriver ... Et tout bascule...

Le deuil du passé est douloureux mais celui de l'avenir aussi ... On s'était projeté ... On les voyait déjà courir dans la maison ... Et la seule chose qui pouvait nous arriver c'est de ne pas dormir pendant les prochains mois de leur naissance ...

Alors on pense au futur ... Avec leurs petits frères et sœurs ... Mais c'est loin ... Et en même temps, on voudrait que se soit demain ...

Le plus difficile est de n'attendre plus rien ... Il n'y à plus cette échéance qu'on attendait tellement ...De se dire qu'il ne faut plus les attendre ...Qu'ils sont venus puis repartis...

J'aurai voulu tellement de choses pour eux ... Tellement de moments près d'eux ... Tellement de force pour eux ...

Les émotions sont ambivalentes ... La culpabilité d'abord qui s'installe... La confiance en soi et en le devenir d'être mère qui s'échappe ... Et tout cela sur fond de colère , de douleurs et d'absorption de cette réalité qui est la notre ...

Le portrait devait être joli et serein ... Il est devenu tragique ... Il n'existe plus ...

Les traces , les stigmates de la naissance de mes enfants sur mon corps sont encore très présents... Tout en sachant que je n'ai plus rien au plus profond de moi ...

Je ne suis plus enceinte ... Je suis maman de Samuel et de Sacha mais ils ne seront jamais près de nous ...

Tout va si vite ... La violence avec laquelle cela nous tombe dessus est tellement cruelle ....

Mais en même temps , ils ont changés quelque chose en nous ... Tout devient si futile .. Ils nous ont rendus plus forts.. Ils nous donnent envie de continuer à parler d'eux ... De continuer cette histoire avec eux ... Qu'il fasse partis de notre vie et de celle de nos familles ...Et de leur montrer à quel point on les aime...

À bientôt

Quelques mots pour expliquer ... Dire les choses et probablement égoïstement s'en contenter ...

Le manque est si profond ...

J'étais à 5 mois ... J'ai des douleurs ... Je vais à la maternité , tout va bien ... Douleurs ligamentaires parait -il !
Ils me font rentrer chez moi ... 2h plus tard j'ai mal, très mal ... Et puis je perds les eaux de Sacha chez moi ... On file à la maternité mais Sacha est déjà engagé ...
Et puis Sacha est arrivé... J'ai donné la vie une première fois ... J'ai accouché de Sacha tout en sachant qu'à 21 SA la vie pour lui ne durerait pas ... Il est parti 3/4 h après ...

Et puis on espère pour Samuel pendant 6 heures et je perds les eaux une nouvelle fois ... J'accouche de nouveau et il part quelques minutes après ...

Je finis au bloc opératoire , les placentas ne se décollent pas ...

On a pu leur dire bonjour, leur dire qu'on les aimait, les prendre dans nos bras , puis leur dire au revoir ...

Je me sens vide ... Je n'ai plus rien ...
J'étais là pour eux ... Je les protégeais et il ne devait rien leur arriver ... Et tout bascule...

Le deuil du passé est douloureux mais celui de l'avenir aussi ... On s'était projeté ... On les voyait déjà courir dans la maison ... Et la seule chose qui pouvait nous arriver c'est de ne pas dormir pendant les prochains mois de leur naissance ...

Alors on pense au futur ... Avec leurs petits frères et sœurs ... Mais c'est loin ... Et en même temps, on voudrait que se soit demain ...

Le plus difficile est de n'attendre plus rien ... Il n'y à plus cette échéance qu'on attendait tellement ...De se dire qu'il ne faut plus les attendre ...Qu'ils sont venus puis repartis...

J'aurai voulu tellement de choses pour eux ... Tellement de moments près d'eux ... Tellement de force pour eux ...

Les émotions sont ambivalentes ... La culpabilité d'abord qui s'installe... La confiance en soi et en le devenir d'être mère qui s'échappe ... Et tout cela sur fond de colère , de douleurs et d'absorption de cette réalité qui est la notre ...

Le portrait devait être joli et serein ... Il est devenu tragique ... Il n'existe plus ...

Les traces , les stigmates de la naissance de mes enfants sur mon corps sont encore très présents... Tout en sachant que je n'ai plus rien au plus profond de moi ...

Je ne suis plus enceinte ... Je suis maman de Samuel et de Sacha mais ils ne seront jamais près de nous ...

Tout va si vite ... La violence avec laquelle cela nous tombe dessus est tellement cruelle ....

Mais en même temps , ils ont changés quelque chose en nous ... Tout devient si futile .. Ils nous ont rendus plus forts.. Ils nous donnent envie de continuer à parler d'eux ... De continuer cette histoire avec eux ... Qu'il fasse partis de notre vie et de celle de nos familles ...Et de leur montrer à quel point on les aime...

À bientôt ...

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Quelques mots pour expliquer ... Dire les choses et probablement égoïstement s'en contenter ...

Le manque est si profond ...

J'étais à 5 mois ... J'ai des douleurs ... Je vais à la maternité , tout va bien ... Douleurs ligamentaires parait -il !
Ils me font rentrer chez moi ... 2h plus tard j'ai mal, très mal ... Et puis je perds les eaux de Sacha chez moi ... On file à la maternité mais Sacha est déjà engagé ...
Et puis Sacha est arrivé... J'ai donné la vie une première fois ... J'ai accouché de Sacha tout en sachant qu'à 21 SA la vie pour lui ne durerait pas ... Il est parti 3/4 h après ...

Et puis on espère pour Samuel pendant 6 heures et je perds les eaux une nouvelle fois ... J'accouche de nouveau et il part quelques minutes après ...

Je finis au bloc opératoire , les placentas ne se décollent pas ...

On a pu leur dire bonjour, leur dire qu'on les aimait, les prendre dans nos bras , puis leur dire au revoir ...

Je me sens vide ... Je n'ai plus rien ...
J'étais là pour eux ... Je les protégeais et il ne devait rien leur arriver ... Et tout bascule...

Le deuil du passé est douloureux mais celui de l'avenir aussi ... On s'était projeté ... On les voyait déjà courir dans la maison ... Et la seule chose qui pouvait nous arriver c'est de ne pas dormir pendant les prochains mois de leur naissance ...

Alors on pense au futur ... Avec leurs petits frères et sœurs ... Mais c'est loin ... Et en même temps, on voudrait que se soit demain ...

Le plus difficile est de n'attendre plus rien ... Il n'y à plus cette échéance qu'on attendait tellement ...De se dire qu'il ne faut plus les attendre ...Qu'ils sont venus puis repartis...

J'aurai voulu tellement de choses pour eux ... Tellement de moments près d'eux ... Tellement de force pour eux ...

Les émotions sont ambivalentes ... La culpabilité d'abord qui s'installe... La confiance en soi et en le devenir d'être mère qui s'échappe ... Et tout cela sur fond de colère , de douleurs et d'absorption de cette réalité qui est la notre ...

Le portrait devait être joli et serein ... Il est devenu tragique ... Il n'existe plus ...

Les traces , les stigmates de la naissance de mes enfants sur mon corps sont encore très présents... Tout en sachant que je n'ai plus rien au plus profond de moi ...

Je ne suis plus enceinte ... Je suis maman de Samuel et de Sacha mais ils ne seront jamais près de nous ...

Tout va si vite ... La violence avec laquelle cela nous tombe dessus est tellement cruelle ....

Mais en même temps , ils ont changés quelque chose en nous ... Tout devient si futile .. Ils nous ont rendus plus forts.. Ils nous donnent envie de continuer à parler d'eux ... De continuer cette histoire avec eux ... Qu'il fasse partis de notre vie et de celle de nos familles ...Et de leur montrer à quel point on les aime...

À bientôt ...

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Désoler de te voir ici.
Reste forte pour t'es deux anges. Comme tu dit continue a raconter leur histoires.
Les médecins n'informe jamais que l'ont peux perdre a enfant a ce stage et pourtant cela arrive souvent, et les parents de bien haut car, a ce stage on est persuadé que c'est bon c'est fait qu'ici quelques temps nous aurons nos/notre enfants dans les bras.
Pensée a t'es anges.

C'est tellement vrai ce que tu dis ... Les angoisses de les perdre ne faisaient plus parties de notre vie et pourtant ...
Merci pour ta réponse

bienvenue et désolée de t'accueillir ici douce Mamange

On fait tellement de projets, on les voit tous les 2 grandir ensembles. L'attachement est sur les 2 enfants alors quand le rêve s'effondre, on ne comprend pas pourquoi tant d'injustice, pourquoi la vie est tellement cruelle!!! Pourquoi un tel cauchemar! Le manque et le vide seront toujours là mais tu apprendras avec le temps à les aimer autrement sans leur présence. Laisse toi le temps d'avancer pas à pas. Le deuil est récent et le choc du drame est encore présent. Tu n'es pas responsable de tout cela. Certaines choses sont incompréhensibles comme la mort de nos enfants à l'aube de la vie. C'est un deuil qu'aucune maman ne devrait vivre. Il n'y a pas de mots assez forts pour décrire la souffrance qui nous assaille. Mais ce que tu penses aujourd'hui ne jamais pouvoir surmonter, un jour tu réussiras à l'apprivoiser. Le temps est ton allié. Courage Douces pensées à tes Jumeaux