Notre petite Lola

1 mois et 3 jours déjà que tu es au ciel ma petite puce, c'est la première fois que je t'écris mais sache que je pense à toi tous les jours je n'avais juste pas le courage d'écrire sur le forum. Je ne peux pas exprimer à quel point tu me manques, à quel point je me sens seule sans toi sans tes petits coups de pied ou de poing qui me rendaient si heureuse. Je voulais tellement que tu sois bien dans mon ventre, ton nid douillet. Je faisais tout pour me nourrir adéquatement parce que je savais que je n'étais pas seule. Je voulais plus que tout au monde que tu sois en santé. Depuis ton départ j'ai de la difficulté à manger, je ne vois plus les choses, les personnes et le travail de la même façon. Nous avons appris hier que tu étais maintenant au crématorium de Chertsey, tu n'es plus à Montréal, tu es maintenant près de nous. Je sais que tu es toujours près de nous que tu prends soin de ton père et de moi du haut de tes petits nuages, mais le fait de savoir que tes cendres sont ici me fait du bien. Je trouve cela difficile de plus t'avoir avec nous, je sais que ce n'est pas de ma faute ou celle de ton père ce qui est arrivé mais je ne peux pas arrêter de penser que peut-être j'ai fait quelque chose de travers. Ma première expérience de grossesse a été magnifique grâce à toi, les moments que nous avons passé tous les deux me manque. J'aimais mon petit bedon qui commençait tranquillement à paraître à 21 semaines (qui aurait pu croire que j'allais dire cela moi qui est à cheval sur mon poids). Lorsque nous sommes revenu à la maison après l'accouchement, je trouvais difficile de prendre ma douche parce que mon petit bedon avait disparu, tu étais partie. J'avais l'habitude de te parler en prenant ma douche. C'est dur sans toi, j'essaie d'être forte de reprendre ma vie en main en recommençant mes activités, mais ce n'est pas évident. Tous les jours, j'ai des pensées pour toi je vois ton magnifique visage. J'aurais tellement aimé pouvoir faire quelque chose pour t'aider. Je ne t'oublierais jamais mon trésor, je suis même en train de faire un beau livre de bébé juste pour toi avec tous nos souvenirs (c'est très important pour moi de le faire, je prends mon temps mais je vais le finir tant fait pas). J'aurais aimer que tu sois à nos côtés plus longtemps. Bientôt on va avoir un rendez-vous chez la généticienne pour savoir exactement ce que tu avais ma petite princesse j'espère tellement que tu n'as pas souffert dans mon ventre ou à l'accouchement. Je sais pas quoi dire à part que tu me manques terriblement et que je t'aime de tout mon cœur pour toujours et à jamais xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx (jusqu'au ciel et à l'infini)

Coucou ma belle,
Habituellement je me dis que rien n'arrive pour rien dans la vie. Cependant je n'arrive pas à comprendre pourquoi on t'a enlevé si rapidement à nous. Je crois sincèrement que nous aurions pris bien soin de toi, que nous aurions été des parents digne de toi. J'aurais tellement aimer pouvoir te caresse, te prendre dans mes bras, te consoler, t'apprendre à aimer la vie. etc. Bref, j'aurais aimé pouvoir faire tout ce que les mamans font. Qu'est-ce que je dois tirer de cette situation? Pourquoi la vie est aussi injuste avec nous? Qui a décidé de t'enlever à nous aussi rapidement? Ce ne sont qu'une partie des questions qui trottent dans ma tête et dont je n'ai aucune réponse.

Tu me manques tellement ma petite puce, je pense à toi sans cesse. C'est dur de vivre sans toi, de reprendre le cours des choses normalement. Je ne suis plus la même personne et je ne le s'aurais plus jamais je suis maintenant une mamange et ceci est gravé à tout jamais sur mon cœur. Je t'aime Lola, veille sur nous mon trésor <3 Je t'envoie plein de bizous

Salut ma cocotte,
hier nous sommes allés au crématorium pour faire une petite cérémonie en ta mémoire. Maman a écris un message pour toi que le monsieur a lu car ni moi ni papa n'était capable de le lire. Papa a eu beaucoup de peine, il pleurait et moi aussi d'ailleurs. Pauvre papa ce n'est pas facile pour lui toute sa famille et ses amis sont en France et lui au Québec. Il n'y a malheureusement pas beaucoup de son entourage qui est là pour lui. Tes deux oncles, Kévin et Raphaël, sont venus à la cérémonie ainsi que grand-maman et grand-papa. Ton urne est en forme de cœur c'est papa et moi qui l'avons choisi, à côté nous avons mis le toutou que ton parrain Raphaël t'a acheté. Il avait acheté ce toutou la journée que nous avons appris que tu n'allais pas bien, pauvre lui il ne le savait pas puisqu'il n'était pas avec nous à l'échographie (il avait son examen théorique de conduite). Lorsqu'il m'a donné le toutou, j'ai fait un petit sourire (c'était le seul de la journée) je trouvais la petite abeille tellement mignonne et son intention m'a beaucoup touché (il n'a pas énormément  d'argent et a quand même voulu t'acheter des jouets, il voulait être à la hauteur). Depuis que tu es partie cette petite abeille est toujours près de moi. Maintenant que tu es près de nous, je l'ai mise à tes côté, je me suis dis que puisqu'elle était imbibée de l'odeur de papa et moi elle allait veiller sur toi. C'est dur de vivre tout ça mon petit cœur tu est tout pour nous, tu nous manques tellement trésor. j'aimerais te prendre dans mes bras mais ceci est impossible et ça me brise le cœur. Je t'aime ma chouette, je t'embrasse xxx

Bonjour ma petite princesse,
je suis allée te voir mercredi au crématorium pour te montrer le tatoo que je m'étais fait faire en ta mémoire. Il est présentement en train de guérir et de faire des gales. Les couleurs ressortent, j'espère que je n'aurais pas besoin d'aller faire des retouches. Je veux tellement qu'il soit parfait pour te représenter. Je ne sais pas pourquoi je m'accroche autant à ce tatouage mais on dirait que ça m'aide à faire mon deuil. Tu es gravé dans mon cœur et dans ma tête pour toujours mais de savoir que tes petits pieds sont gravés sur moi me soulage.
Je t'écrivais ce soir surtout parce que demain je recommence le travail. J'ai décidé de ne pas prendre le congé de maternité au complet. Je me suis dis que je ne devais pas rester à la maison à m'isoler. Je commence en faisant deux semaines à temps partiel pour voir comment ça se passe. J'ai terriblement peur pour demain je ne sais pas si je suis assez forte pour revoir tout le monde, aujourd'hui j'ai seulement vu deux personnes et les larmes voulaient monter. Les gens du travail sont très gentils mais la fameuse question "Comment vas-tu?" m'angoisse parce que j'essaie de faire comme si ça allait mais ça ne vas pas du tout tu me manques tellement. Mes collèges de travail vont être mal à l'aise en ma présence et le fait de les revoir fait ressurgir plein de souvenirs. Je suis vraiment stressée mais je me dis que ça ne sert à rien de retarder mon retour car la situation ne changera pas. Je dois être forte et affronter cette situation, je ne peux pas rester à l'infini à la maison. Je trouve difficile que tout revienne comme avant, car moi je suis différente depuis ton départ. Je ne vois plus les choses de la même manière sans toi mon ange je me sens faible, tu es tout pour moi. J'ai l'impression que je ne s'aurais plus jamais la femme souriante et toujours de bonne humeur que j'étais, c'est rendu difficile de sourire de croire qu'il peut avoir du positif dans la vie. Je pense toujours à toi ma puce et je sais que du haut de tes petits nuages tu aides papa et maman à passer à travers de cette dure épreuve. Je t'aime, je t'envoie plein de bizous xxx (à l'infini)

Bonjours a toi mamange de Lola je suis triste de accueil-ire  ici je c 'est ce que tu ressent car moi même ayant perdu mon petit pirate Noah il y a 3 mois a peine je voulais juste te dire que ce que tu écrie a ta princesse c vraiment jolie mais surtout si tu as besoin de parler n’hésite pas surtout plein de tendresse a Toi

Bonjours a toi mamange de Lola je suis triste de accueil-ire  ici je c 'est ce que tu ressent car moi même ayant perdu mon petit pirate Noah il y a 3 mois a peine je voulais juste te dire que ce que tu écrie a ta princesse c vraiment jolie mais surtout si tu as besoin de parler n’hésite pas surtout plein de tendresse a Toi

Merci Myriem57 tu es très gentille, tu es la première personne avec qui je parle sur le forum et sincèrement ça me fait un bien fou. Je dois avouer que la perte d'un enfant c'est une des pires choses que j'ai vécu, personne ne devrait vivre une telle chose. Je suis désolée pour ce qui est arrivé à ton petit ange Noah. C'est stupide mais avant qu'une situation comme celle-là nous arrive, nous n'avons pas conscience que ceci existe. On se dit pourquoi ceci arriverait je suis en santé mon conjoint aussi, on est jeune, dans la famille il n'y a pas eu de problème de ce côté, etc. Quand le malheur de perdre ton enfant te frappe, c'est dur de comprendre pourquoi c'est arrivé et les gens de notre entourage ne comprenne pas, en général, la situation. Ils ne comprennent pas par où nous sommes passés et comment cette situation nous a affecté. Sache que si toi aussi tu as besoin de parler, je suis là pour t'écouter entre. Plein de bizous à nos petits anges qui veillent sur nous de là haut.

Coucou mon ange,
Le retour au travail se passe bien, les gens sont très sympathiques avec moi. Cependant à chaque fois que je rentre au travail j'ai un sentiment de vide, tu n'es plus avec moi dans mon ventre pour m'accompagner ça me fait tout drôle. Les gens n'osent pas trop aborder ton départ avec moi et je comprends cependant je crois que ça me ferait du bien d'en parler davantage. Hier c'était ma fête (25 ans déjà), en cette journée qui est pour la majorité des gens une journée de joie et de bonheur, pour moi, ce fut le contraire. Ce fut une journée très difficile, cette journée soulignait ton départ depuis déjà 7 semaines en plus de souligner que normalement j'aurais été à 28 semaines de grossesse. Je n'ai pu m'empêcher de regarder sur Internet le développement d'un bébé à ce nombre de semaine et de t'imaginer comme tel. Ma fête ne comptait plus du tout pour moi ce fut une journée très malheureuse, papa travaillait et je me suis donc retrouvée toute seule à la maison. Ce n'est pas sa faute, il doit travailler fort il a seulement un visa de travail ici. Après le départ de papa pour le travail, je me suis mise à pleurer sans arrêt je me suis sentie tellement seule. Ce sentiment de solitude, je ne l'avais pas quand tu étais dans mon ventre. Je suis quelqu'un de naturellement solitaire mais hier c'était trop. Je n'ai pu m'empêcher dans la soirée de faire 30 minutes de voiture pour aller te parler et te voir au crématorium. Te parler m'a fait du bien mon ange tu me manques tellement. Les 45 minutes que j'ai passé avec toi furent les meilleurs de ma journée. Je crois que, comme je t'avais demandé, tu m'as fait un signe lorsque je rentrais en voiture à la maison. C'est peut-être stupide ou c'est moi qui se fais des allusions mais je suis certaine que c'était un signe de toi. Une luciole a frappé mon pare-brise et une tâche verte-jaune fluo est apparue c'est la première fois que ceci m'arrive en 8 ans de conduite. Je veux tellement m'accrocher à la pensée que c'est un signe de ta part. Je sais que tu es toujours là avec moi à me guider mais le fait que tu ne sois plus physiquement là me brise le cœur. Aujourd'hui, je voulais aller faire un don de sang puisqu'une collecte était présente à St-Donat. Je réfléchissais depuis quelque temps à y aller mais depuis que tu es au ciel ce besoin c'est accentué davantage. Malheureusement après avoir discuté avec une infirmière celle-ci m'a informé que je ne pouvais pas faire de don puisque qu'après un accouchement à 21 semaines et plus de grossesse on doit attendre 6 mois avant de pouvoir effectuer un don. Le fait de ne pas pouvoir le faire m'a anéanti j'avais envie d'éclater en sanglots, je voulais tellement me rendre utile sauver, en quelque sorte, quelqu'un. J'ai dis au bénévole que j'allais revenir à la prochaine collecte. J'ai cependant oublié d'y mentionné que si le bon Dieu me permettait de ravoir un petit rayon de soleil dans ma vie j'allais revenir faire un don aussitôt que je le pourrais. Tu sais ma belle que j'aimerais plus que tout que tu es un petit frère ou une petite sœur quand le temps sera venu, et je sais que tu vas protéger ce futur bébé lorsqu'il sera dans mon ventre je sais que tu feras tout ce qui est en ton pouvoir pour qu'il soit en santé. Tous les jours je pense à toi et je ne peux m'empêcher de penser comment serait la vie si tu serais encore sur Terre avec nous. Tes petits coups me manquent terriblement, j'adorais ça. Tu sais mon tatoo m'aide un peu à faire mon deuil, je vois à tous les jours tes petits pieds entouré de fleurs dans le bas de mon dos, et ceci me fait du bien. Tu fais parti de moi ma puce et pour toujours personne ne pourra te remplacer tu seras toujours mon premier bébé  JE T'AIME PLUS QUE TOUT ET À JAMAIS XXX (À L'INFINI)

Bonsoir mon trésor,
aujourd'hui je ne suis pas vraiment en forme je broie du noir, je vois tout négatif. En une semaine, ça fait déjà deux fois que je mange des bonbons. Tu te souviens à quel point tu aimais cela, tu me donnais des coups à chaque fois que je mangeais du sucré, tu adorais. Le fait d'en manger ne me fera malheureusement pas revivre ces petits moments de plaisir, c'est définitivement terminer. Je ne sais pas à quoi je m'attendais en mangeant du sucré je n'en avais pas pris depuis ton départ et je n'aurais pas dû en reprendre.

Ma puce, j'ai tellement envie de changer d'air, d'aller loin. J'ai envie de partir en France un an, en même temps ça permettrait à papa de revoir sa famille. Papa aurait dis oui autrefois, mais là, on a comme projet d'avoir une maison un jour. Alors il aime mieux rester ici à mettre de l'argent de côté. Il a raison si on passe notre temps entre la France et le Québec on n'arrivera pas à accumuler des sous. Mon envie de changer d'air est cependant toujours présent, j'aimerais tellement qu'il arrive un peu de positif dans nos vies et j'ai l'impression que si je recommence, en quelque sorte, tout à zéro peut être nous aurions droit à de beaux moments de bonheur que personne ne pourra nous voler. Je sais que c'est faux de penser comme cela ou de vouloir fuir mais c'est plus fort que moi.  

Depuis que tu es au ciel, je ne me sens pas heureuse. Je n'écoute même plus de musique moi qui adore ceci. Dans la voiture, il y a seulement de la musique quand papa y ait parce que lui la met. Ça peut paraître anodin mais je n'arrive plus à écouter de la musique et chanter tellement je ne me sens pas bien au fond de moi. La musique me rendait tellement joyeuse avant. Tu me manques mon petit ange, je me sens tellement seule sans toi, je ne me sens plus moi-même. Ton papa et moi on ne se voit malheureusement pas beaucoup étant donné nos horaires de travail. Je trouve ceci plus difficile qu'avant, il me manque. J'ai de la peine mon petit cœur c'est dur de vivre sans toi, il a des jours où je me dis que ça va mieux et soudainement boum! la réalité me frappe de plein fouet tu n'es plus là et tu ne reviendras jamais. Je suis bien quand je dors car c'est le seul moment où je pense à rien, où je suis, si on peut dire, dans un autre monde. Je sais que maintenant tu es avec moi mais d'une autre façon. Je vais te voir au crématorium assez régulièrement. Ça me fait de la peine de te voir dans cette urne mais ça me fait tellement de bien de te parler. Je ne veux pas que tu crois qu'on t'oublie, pour moi c'est important que tu es de jolies fleurs près de toi.

Protège nous ma cocotte, je t'aime plus que tout Lola xxx (à l'infini évidemment)

Bonsoir mon amour,
demain ça va faire 9 semaines que tu es au ciel. Tu me manques tellement, je pense sans cesse à toi. J'aimerais plus que tout pouvoir te prendre dans mes bras et voir ton joli petit visage. Ton papa et moi ont t'attendait impatiemment, il a un grand vide dans nos cœurs et dans notre vie depuis ton départ. Je ne vois plus beaucoup ton papa depuis que j'ai recommencé le travail à temps plein et je vais t'avouer ma princesse que je trouve ça difficile. Quand tu étais dans mon ventre, je me sentais moins seule on était connecté. Maintenant je suis vraiment toute seule pratiquement tous les soirs. J'essaie de me changer les idées en m'entraînant, en faisant le ménage et en faisant de beau souper pour ton papa. La vie n'est pas facile chérie, j'essaie de faire paraître que tout va bien au travail mais dans le fond ce n'est pas le cas et une fois à la maison on le voit.

Hier papa m'a dit que sa meilleure amie Sophie avait arrêté la pilule pour pouvoir donner un petit frère ou une petite sœur à Émy. J'avais envie d'éclater en sanglots mais je me suis retenue devant papa. C'est stupide mais je suis, en quelques sortes, jalouse de toutes lis femmes qui ont des enfants, qui souhaitent en avoir ou qui sont enceintes. Je trouve ça injuste que tu sois partie si vite, je ne comprends pas.

Aujourd'hui ton parrain, Raphaël, m'a dit qu'il était allé te voir au crématorium. Ceci a causé plein d'émotions en moi (je me suis mise à pleurer). Je suis très touchée par son geste. Ça me fait plaisir de savoir que je ne suis pas la seule à aller au crématorium. Il me dit que ça lui fait du bien d'aller te voir, pauvre petit il a même pas vu de photos de toi encore. Tu vois ma chouette comment les gens t'aiment même s'ils n'ont pas pu te connaître, tu faisais partie de la famille et tu en feras toujours partie.

Maman t'envoie plein de bisous volant, je t'aime mon petit cœur une partie de moi s'est envolée avec toi.

Bonsoir ma cocotte, désolé ça fait déjà un moment que je ne t'ai pas écris. Tu me manques tellement tous les jours je pense à toi. J'aimerais retourner en arrière pour t'aider, faire en sorte que tu sois en santé. J'ai de la difficulté à me dire qu'il peut arriver de belles choses dans la vie. J'ai l'impression que tout ce qui m'arrive de bien, la vie me l'enlèvera un jour ou l'autre. Je travaille beaucoup et comble mes soirée en m'entraînant et en faisant un beau souper pour ton papa. Le fait de m'occuper comme cela m'empêche d'avoir des mauvaises pensées. Depuis ce tragique événement, j'ai l'impression que je survie au lieu de croquer dans la vie. Je donne l'impression au gens que tout va bien mais au fond de moi je ne vais pas bien ma puce, j'ai un grand vide depuis ton départ (une partie de moi s'est envolée). C'est vrai que je pleure moins de ce côté, ça va mieux mais c'est énorme à quel point il a un trou dans ma vie.

J'avance dans mes étapes de deuil, de toute façon je n'ai pas vraiment le choix mais c'est de loin la pire chose que j'ai vécu. Je voulais tellement que tu sois dans ma vie, j'aurais tout donner pour que tu sois en santé et avec nous mon ange. Mon tatoo en ta mémoire m'aide beaucoup. Ça peut paraître étrange mais le fait d'avoir tes petits pieds tatoués sur mon dos montre que tu es toujours avec moi. Je sais que même si tu n'es pas physiquement avec moi, tu es là. Tu es toujours là à côté de moi et je le sais. Tu m'aides beaucoup mon trésor, tu m'aimes à avancer et à continuer à croire. Continue à me faire des petits signes ça me fait du bien, je t'aime ma chouette et t'envoie plein de bisous.

Coucou ma princesse, je suis désolée ça fait déjà un moment que je ne t'ai pas écrit. C'est fou ma chouette comment tu me manques. Je pense à toi à chaque seconde, tu es ma petite fille. Une partie de moi s'est envolé avec toi. J'ai eu des nouvelles de la généticienne, les tests généraux sont négatifs c'est-à-dire que tu n'as pas souffert de trisomie et que tu n'as pas des morceaux en trop ou en moins sur tes chromosomes. Ceci est une bonne nouvelle en soit. La généticienne m'a demander de signer des consentements pour les tests concernant le syndrome de Fraser. Bien entendu, je les ai signés. C'est important pour moi de savoir ce que tu avais. Ce qui m'a rendu triste c'est que le test comporte trois phases et pour chacune des phases il y a quatre à six semaines d'attente. C'est trop long mon cœur, je veux essayer de comprendre ce qui est arrivé. Si ton papa et moi sommes porteurs de ce gêne, il a 25% de récidive. Ceci signifie que ta future petite sœur ou ton futur petit frère pourraient avoir cette maladie. Ma petite puce, j'ai peur d'avoir les résultats s'ils sont positifs ceci signifie que c'est nous qui t'a transmis cette horrible maladie. J'ai tellement peur que la situation se répète, je ne pourrais pas m'en remettre. Tu me manques énormément, je suis sincèrement désolée si nous t'avons transmis ce mauvais gêne. Le temps d'attente pour les résultats me démoralise, je croyais tellement avoir les résultats finaux à la fin de l'été. Au lieu de ceci je risque de les avoir dans quatre à six mois. Je sais que c'est un peu stupide mais j'avais besoin de voir si je peux avoir un bébé en santé. J'aurais aimé pouvoir avoir un autre bébé bientôt mais la ça va être impossible pour le moment. J'espère que tu ne m'en veux pas de vouloir te donner un petit frère ou une petite sœur. Saches que lorsque ton papa et moi auront un autre bébé, il ne sera pas là pour te remplacer. Tu es notre premier enfant et nous t'aimons plus que tout même si malheureusement nous ne pouvons pas être à tes côtés. Je me dis que lorsque tu vas être prête à avoir un frère ou une sœur, tu vas faire en sorte que je tombe enceinte et que tout se passe bien. Tu vas veiller sur nous j'en suis certaine. Je sais que tu me vois du haut de tes nuages. En ce moment, tu dois trouver que je passe beaucoup de temps au gym. Et oui pour éviter de brouiller du noir, je me suis réinscrite. Ça ne m'empêche pas de pense à toi pendant que j'y suis mais au moins le fait de bouger me fais du bien et les soirées sont moins longues (papa travaille toujours le soir). Je sais ma belle que tu veilles sur nous et que tu aides à surmonter ce qui est arrivé et je t'en remercie. J'aimerais tellement te serrer dans mes bras, te donner un bisou et te dire à quel point je t'aime. Je sais qu'un jour lorsque moi aussi je serais en haut je pourrais te le dire face à face. Pour l'instant je te l'écris et te le dis et je sais que tu entends mes paroles et vois mes écrits. Fais de beaux dodos mon ange, je ne te dirais jamais assez que ton papa et moi t'aimons de tout notre cœur et à jamais

Bonjour mon ange, cela a fait déjà trois moi que tu nous a quitté vendredi. C'est fou ma chouette à quel point tu me manques. J'ai de la difficulté à exprimer comment je me sens. Ce matin, j'avais envié de pleurer tellement je sentais un grand vide en moi. Plus les jours passent et plus on s'approche de ta supposée date de naissance. Je trouve ceci très difficile car en théorie je devrais avoir une beau gros bedon avec ma petite puce à l'intérieur au lieu de ceci je n'ai rien, je me sens seule. Tu me manques, je m'ennuie du temps où tu étais en sécurité dans mon ventre, du temps où nous partagions de beaux moments intimes. Je me sentais tellement bien et j'appréciais mon corps malgré tous les changements (j'adorais mon bedon). Maintenant, je suis retournée à la case départ je n'aime plus mon apparence. Oh ma puce j'aurais tellement aimé pouvoir t'aider. Mon ange tu me manques énormément, maman pense à toi à chaque seconde. Je t'envoie plein de gros bisous et de câlins JE T'AIME XXX

Bonsoir ma belle,
Saches que tu me manques énormément ma puce. On dirait que j'essaie de classer ce qui t'ai arrivé dans une partie de mon cerveau sous clé. On dirait que j'essaie de me persuader que la vie peut être belle mais c'est très difficile. Je me mets souvent à pleurer en me remémorant ce qui t'ai arrivé, je ne peux pas l'accepter je ne veux pas y croire. C'est pour cela que j'image en disant que tout ceci est dans une partie de mon cerveau barré sous clé. 

Plus le temps passe et plus on approche de la, soit disant, date de ta naissance. Ça me fait mal au cœur, j'aurais tellement aimé t'avoir dans mes bras comme supposé. J'aurais tellement aimé faire quelque chose pour toi (t'aider à être en santé). Je t'aurais donné ma vie ma chouette, ta place était ici. 

On aurait tellement été une belle famille tous les trois. On l'ai quand même ma puce mais c'est très différent tu sais. Tous les jours, je regarde mon tatouage, il me motive à continuer d'avancer (tes minuscules pieds gravés sur moi). Toi tu n'as jamais abandonné la vie, tu me donnais toujours des coups de pied. 

Papa m'a dis qu'il viendrait avec moi te voir au crématorium ce samedi. Il n'y ai jamais retourné depuis que tu y ai. Il ne faut pas lui en vouloir il trouve cela très difficile. Moi d'y aller ça me fait de la peine mais en même temps ça me fait, en quelque sorte, du bien d'aller te parler. Ton papa et moi t'envoyons plein de gros bisous, on t'aime fort et pour toujours on pense à toi sans cesse mon petit trésor, notre enfant adoré xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx (à l'infini)

Coucou mon amour, 
Aujourd'hui, j'avais rendez-vous à l'hôpital St-Justine (l'hôpital où tu t'es envolée). Tu ne peux pas t'imaginer ma puce les sentiments qui ont refait surface. La vue de toutes ses mamans splendides avec leurs bedons tout rond. Tu me manques tellement dans 22 jours exactement on aurait du voir pour la première fois ton petit visage mais malheureusement la vie en a décidé autrement. 

On a enfin un gynécologue très sympathique, il a su nous remonter le moral. Il nous a même encouragé à avoir un autre bébé si c'est ce que nous souhaitons. Il ne croit pas que tu étais atteinte du syndrome de Fraser mais il ne peux être certain sans les résultats. J'aimerais beaucoup ma cocotte avoir un autre bébé mais j'ai peur et je ne sais pas si c'est une bonne idée de se relancer sans avoir les résultats des tests.

J'ai peur de ne pas être capable de passer à travers s'il arrive à nouveau un drame. Je ne veux pas être négative mais il faut être réaliste. On s'est rapproché énormément grâce à toi et j'aime ton papa plus que tout. Cependant, j'ai peur pour notre futur si nous avions un autre bébé malade.

Ma chouette est-ce qu'on devrait essayer d'avoir un autre bébé, te donner une petite sœur ou un petit frère ou devrait-on attendre les résultats? Fait nous signe mon ange aide nous a faire ce choix je suis complètement perdue je ne veux tellement pas perdre un autre bébé, une autre partie de moi. Tu me manques énormément et je t'aime toi et ton papa plus que tout. J'aurais tellement aimer t'avoir dans mes bras pour te faire plein de câlins et de bisous. Je sais mon ange que tu es là pour nous protéger et nous montrer le bon chemin. Je t'aime je t'aime je t'aime je ne le dirais jamais assez. Aide moi trésor, je sais que tu me vois et m'entends. Je pense à toi à tout les jours, toutes les secondes de ma vie. Tu ne peux pas t'imaginer a quel point ton papa et moi t'attendait. Bonne nuit ma belle, je t'embrasse et je t'aime. Veille sur nous de là haut Lola, gros bisou xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Ha oui ma chérie, je sais que tu nous a vu ton papa et moi mais samedi nous sommes allés te porter des fleurs au crématorium. C'était la première fois que ton papa y allait. Nous ne sommes pas restés longtemps. J'ai vu la tristesse sur le visage de ton papa, je sais qu'il est venu au crématorium pour me faire plaisir mais surtout pour faire un coucou à son ange. Il ne va pas souvent te voir car ça lui fait énormément de peine. Cependant, il pense à toi sans cesse tu as un papa super. 

Ton papa et moi commençons à regarder pour avoir une maison l'été prohain en espérant que ce projet fonctionnera. On dirait que ton papa a besoin d'un nouveau projet pour se changer les idées. On essaie de survivre sans toi, on s'accroche à ce qu'on peut. On t'aime xxx

Coucou ma petite puce, 

Je ne me sens pas bien c'est temps-ci, j'ai beaucoup de peine et me pose énormément de questions. Tu me manques tellement ma cocotte. L'attente des tests de la génétiques est très difficile pour ton papa et moi. Mercredi, nous avons eu un Rdv avec le gynécologue à l'hôpital St-Justine. De retourner à cet hôpital fut très difficile, j'étais heureuse que ton papa puisse finalement m'accompagnier. Il a fallu retourner au même endroit que la journée où nous avons été hospitalisé pour l'interruption de grossesse. Dans la même salle d'attente où nous attendions pour avoir une amniocentèse juste avant de monter à la chambre où tout c'est terminé., où nous avons du ton papa et moi te laisser partir pour ton bien pour t'éviter de souffrir. Nous avons décider de souffrir à ta place, ton visage nous manque. Depuis ce Rdv, j'ai en quelque sorte perdu le contrôle. Le gym qui me faisait tant de bien je n'y vais pratiquement plus, je mange n'importe quoi (moi qui porte une attention particulière à ce que je mange), le travail ne me tente pas, en fait rien me tente. Mon petit ange aide moi à me reprendre en mains, je sens que je dégringole. Aide moi à me redonner le goût à la vie, le goût de prendre soin de moi. Je pense à toi sans cesse. Depuis mercredi, je pleure à tous les jours je croyais que j'allais mieux mais ce n'était que de la foutaise. Je crois que j'essayais plutôt de me faire croire que j'allais. Ma douce, mon trésor, ma vie je t'aime de tout mon cœur et rien ne pourra jamais te remplacer. C'est difficile de vivre sans toi, je n'y arriverais jamais. Ton papa et moi t'envoyons pleins de bisous volants et espérons que tu vas bien xxxxxx

Coucou mon ange,
Désolé ça fait un moment que je ne t'ai pas écris mais tu sais je suis allée te voir régulièrement au crématorium. Tu me manques tellement à cocotte, je pense à toi tous les jours. Je t'écris ce message pendant que je suis au gym car je sais que je vais m'empêcher de pleurer devant les gens. Nous n'avons toujours pas reçu tes résultats pour la première phase des tests pour le syndrome de Fraser, c'était supposé prendre de 4 à 6 semaines et là on est à la 7ième semaine. Je m'inquiète, j'ai en quelque sorte hâte d'avoir les résultats pour essayer de comprendre pourquoi la vie fut aussi injuste.

Le mois de septembre fut très dur pour moi, car tu aurais dû être dans mes bras et non pas au ciel. J'ai l'impression d'avoir fait quelque chose de mal, je me demande défois si ce n'est pas de ma faute ce qui est arrivé, peut être à cause que je me nourrissais pas bien avant la grossesse. Même si les médecins nous disent que ce n'est pas de notre faute, je ne peux m'enlever ces pensées de ma tête. 

Ton papa et moi aimerions avoir un autre bébé, ce n'est en aucun cas pour te remplacer. Tu es mon premier bébé, ma petite fille et rien au monde ne pourra m'enlever ceci. Je pense à toi sans cesse, je sais que tu es toujours à côté de ton papa et de moi. Tu veilles sur nous et tu le fais très bien. Hier, ton père et moi avons, si on peut dire, recommencer les essais. Je ne sais pas si ceci est une bonne idée puisque nous n'avons pas encore tes résultats. Je veux avoir un autre bébé mais j'ai terriblement peur ma petite puce. J'ai peur qu'il soit malade et qu'il te rejoint au ciel. Je ne survivrais pas à ceci. J'espère que tu ne nous en veux pas de recommencer 
tranquillement les essais. C'est toi qui va décider quand ça sera le bon moment, je tomberais enceinte quand tu vas te sentir prête. Je sais que tu vas veiller sur ta future petite sœur ou ton futur petit frère et que grâce à ceci la grossesse va bien aller malgré nos craintes. Je me sens un peu coupable envers toi de réessayer d'avoir un autre enfant, je ne sas pas pourquoi mon trésor. Fais-moi un signe ma puce, montre-moi que ça ne te dérange pas et qu'on fait bien   J'AI PEUR AIDE-MOI MON CŒUR. Je t'aime plus que tout, j'aimerais tellement pouvoir te faire des câlins, des petits bisous, voir ton sourire, te caresser bref tout ce qu'une maman fait habituellement. Un jour, je vais aller te rejoindre en haut et je vais me rattraper. 

Je t'envoie plein de bisous, je t'aime Lola je ne te le dirais jamais assez. C'est la fête à ton papa demain 31 ans, tu lui manque énormément.Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Bonsoir ma belle cocotte,
Vendredi nous avons reçu une bonne nouvelle, les résultats de la première phase du syndrome de Fraser  sont normaux. Cette nouvelle m'a remonté le moral et ma fait du bien, je me suis sentie heureuse et soulagée durant un instant. Là je suis plus réaliste, je me dis qu'il y a 2 autres phases avant le diagnostique final. Je suis stressée j'ai peur des résultats mais en même temps j'ai hâte de savoir, savoir ce qui t'a arraché de nos bras ce qui t'a rendu malade. 

Étant donné que nous avions beaucoup de questions la généticienne veut nous voir pour discuter des résultats obtenus jusqu'à maintenant et de ceux à venir. La rencontrer va nous permettre de comprendre un peu plus le processus. D'après la généticienne nous devrions recevoir d'ici deux semaines les résultats de la deuxième phase, je souhaite que tout sois normal. 

Je t'aime mon petit trésor, tu me manques je pense à toi tous les jours, je vis, j'avance pour toi. Ça va faire cinq mois que tu t'es envolé le 16 octobre, je ressens toujours un grand vide en moi. Je ne suis plus pareil depuis ton départ, je me sens l'ombre de moi-même. J'étais tellement heureuse quand tu étais avec moi dans mon ventre, je ne me suis jamais sentie aussi bien. Je ne sais pas si un jour je vais réussir à redevenir aussi heureuse. Bisou ma puce je t'aime plus que tout, ton papa et moi t'envoyons plein de bisous volant.

Bonsoir ma cocotte,

Tu me manques ma chérie, je ne comprends pas pourquoi la vie t'a enlevé à moi. Je trouve la vie injuste, j'espère qu'on va avoir un peu de positif un jour. Demain, on a un rendez-vous avec la généticienne pour qu'on puisse lui poser toutes nos questions. Elle va en profiter pour nous présenter plus officiellement les résultats de l'autopsie et ceux de la première phase des tests du syndrome de fraiser. Si on est chanceux peut-être elle va avoir en main les résultats de la deuxième phase et ceux-ci vont être normaux. Ma puce j'ai besoin de toi demain, j'ai besoin que tu veilles sur moi plus que les autres jours, j'ai besoin de ton soutien. Cette rencontre me stress, ton papa et moi avons arrêté de faire attention depuis le début du mois. Je ne sais pas ma chouette si c'est une bonne idée, j'ai peur et je vais toujours avoir peur vu ce qui t'est arrivé. Ma chérie fait en sorte stp que je ne sois pas enceinte si c'est pour que ta petite sœur ou ton petit frère s'envole à tes côtés. Je t'aime ma petite puce et pense à toi sans cesse bisou trésor xxx

Coucou ma chouette,
Ça fait déjà un moment que je ne t'ai pas écris. Je suis allée te voir très souvent au crématorium. Tu me manques mon petit cœur, j'ai l'impression qu'il a juste toi qui peut me comprendre, je ne vais pas vraiment bien ces temps-ci. Je me sens triste continuellement, j'ai de la difficulté à voir du positif dans ma vie je fais du sur place. 

Je ne vais même plus au gym, je ne suis plus du tout motivée. J'ai le sentiment que ça ne sert à rien du tout. Pourtant j'adore aller m'entraîner mais la boff j'en ai marre. J'ai envie de tout laisser tomber et de m'enfermer dans l'appartement. La vie serait tellement différente si tu étais avec nous comme supposé. Tu aurais environ deux mois et demi  

J'étais tellement heureuse quand tu était dans mon ventre maintenant c'est tout le contraire je ne me reconnais pas. J'ai peur que ton papa se tanne de tout ça, j'ai peur de le perdre. Il est tendu, en ce moment, avec tout ce qui se passe avec sa cousine et moi je n'aide pas la cause. Toi et ton papa êtes les plus belles choses qui me soient arrivées, je vous aimes tellement. Veilles sur nous mon ange, aides ta maman à aller mieux. Bonne nuit Lola xxxx

Coucou ma princesse,
tu me manques énormément je ne sais pas ce je vais faire sans toi. Je pleure toujours ton départ et j'imagine que je vais le pleurer toute ma vie. Tu as dû voir le beau cadeau que parrain t'a acheté, il est trop gentil. Ma cocotte fait en sorte qu'il arrive quelque chose de beau dans la vie de maman car là je ne me reconnaîs plus. Je ne crois plus en la vie, je vois plus le négatif que le positif. J'aimerais tellement te donner un petit frère ou une petite soeur, mais jusqu'à maintenant on n'y arrive pas. Je t'aime ma puce et le temps des fêtes est triste sans toi. Gros bisous de maman et papa xxx

Coucou mon ange, 

Je t'écris pour te souhaiter bonne année, tu nous manque tu sais on pense à toi tous les jours. J'ai l'impression que tu nous a envoyé un beau cadeau pour l'année 2014. Peut-être que je me trompe mais je n'espère pas, on va voir demain. Je t'aime ma belle, je t'envoie pleins de bisous volants xxxxxx

Bonsoir ma puce, 

J'ai des durs moments ces temps-ci, ma patronne m'a informé aujourd'hui qu'elle était enceinte. Devant elle je suis restée souriante et même excitée pour elle mais une fois à la maison j'ai éclaté en sanglots. Je ne sais pas si je vais y arriver mon ange, je ne sais pas si je vais être capable de la voir épanouie par sa grossesse en sachant que la vie à décider de t'enlever à moi, en sachant que je ne suis pas enceinte et que je ne sais pas quand je vais l'être de nouveau. 

J'aimerais tellement qu'il arrive quelque chose de bien à ton papa et moi. J'ai l'impression que tout va de travers, je n'arrive pas à remonter la pente depuis ton départ, je suis constamment triste. Je ne veux pas perdre ton papa à cause de ma peine à cause des étincelles dans mes yeux qui se sont éteintes face à la vie. Je ne crois plus à la vie, elle ne m'apporte que de la tristesse. J'ai besoin de toi ma chérie, j'ai besoin que tu apportes un peu de joie dans nos vies. Je t'aime ma belle, je t'envoie pleins de bisous volants xxx

Coucou ma puce,

Je sais il est tard mais j'ai besoin de te parler,ça ne sera pas ce mois-ci que tu vas avoir un petit frère ou une petite sœur. J'ai commencé mes menstruation après 46 jours, je croyais que c'était le bon mois mais non. Mon cycle est de plus en plus long et ça m'effraie, je dois avoir quelque chose qui cloche. C'est difficile ma cocotte car beaucoup de gens autour de mois sont enceintes et moi, et bien, ça ne fonctionne pas étendu plus mon cycle s'allonge nous faisant ainsi croire que peut-être ça a fonctionné. J'ai peur mon cœur de ne jamais avoir un autre bébé. Aide moi Lola parce que je sens que je vais déraper, m'enfoncer dans un trou noir. Ton papa et moi voulons tellement accueillir un nouveau membre dans la famille mais les déceptions à chaque mois commence à nous détruire. Je t'aime ma chérie et pense à toi sans cesse. Je t'aime plus que tout et tu me manques tellement que je ne peux pas mettre de mot sur la douleur que je ressens depuis ton départ, plein de bisous volants (à l'infini).

Coucou ma puce, 

Ça fait un moment que je ne t'ai pas écris mais on se voit tout de même très souvent car je vais te porter de jolies fleurs avec papa . Aujourd'hui on a eu l'échographie de 12 semaines et 4 jours, la médecine a dit que tout allait bien et que la clarté nucale était normal. Elle a aussi pu nous dire le sexe qui est sur à 75%. Et bien tu aurais une petite sœur .

Saches ma cocotte qu'aucun autre bébé ne pourra te remplacer. Tu es ma première petite fille et jamais je ne vais t'oublier. Tu me manques énormément mon ange. Je sais que tu veilles sur ton papa, sur moi et sur le nouveau bébé. Je t'aime mon cœur et pour toujours. Je t'envoie plein de bisous volants xxxxxxxxxxxxxxxxxxxx (à l'infini).

Coucou mon amour,

C'est confirmé tu vas avoir une petite sœur. Je suis un peu stressée car les médecins m'ont mentionné que je n'avais qu'une seule artère et une veine dans le cordon ombilical au lieu de deux artères et une veine. De plus, ils nous ont dit que ta petite sœur avait une tâche sur le cœur. Le gynécologue ne s'inquiète pas du tout et nous dit qu'il voit ça régulièrement mais je ne peux m'empêcher d'angoisser et de craindre le pire. J'ai tellement peur de la perdre je ne pourrais pas m'en remettre, je ne veux pas perdre un autre bébé. Tu me manques tellement ma princesse, j'aimerais tellement t'avoir près de moi. Je pense à toi tous les jours, je te vois dans mes pensées je vois ton visage. Si tu savais à quel point tu me manques mon petit coeur. Tu vas toujours faire partie de moi. Ma cocotte peux-tu veiller sur ta petite  sœur pour que tout aille bien et qu'elle soit dans nos bras en parfaite santé? 

JE T'AIME LOLA, papa et moi on t'envoie plein de bisous volants

Bon matin ma petite princesse,
Tu sais que je pense à toi tous les jours toutes les secondes. Tu me manques énormément. Je ne t'oublierai jamais.

Je viens te donner des nouvelles de ta petite sœur, le gynécologue trouvait que j'avais un petit bedon alors nous avons fait une échographie pour voir la croissance de Lana. Elle est au 19ème percentile donc entre le plus bas et la moyenne pour des bébés de son âge et de son sexe. Je vais avouer que je suis un peu inquiète voire même beaucoup. Même si l'échographiste dit qu'il n'y a pas d'inquiétude à avoir je me pose une tonne de questions. J'ai peur qu'elle ne grandisse pas bien, j'ai peur qui lui arrive quelque chose. Il reste seulement 13 semaines de grossesse va t'elle grossir suffisamment? Mon cœur j'ai peur veille sur ta sœur fait en sorte qu'elle grandisse bien dans mon bedon. Je mange bien pourtant j'essaie de tout faire comme il se doit. Il est vrai que je travaille beaucoup, peut être que je devrais en faire moins. Dis moi ma puce que tout va bien aller, maman est tellement stressée. Veille sur nous ma belle et aide moi a rester positive. Je t'aime fort c'est fou comment tu me manques. On t'envoie plein de bisous papa et moi xxxx

Bonsoir mon ange, je n'arrête pas d'avoir de mauvaises nouvelles ces temps-ci. Je suis enceinte de bébé 3 mais finalement c'est une grossesse extra-utérine. Étant donné que j'ai un utérus unicorne, je suis très angoissée de ne pas réussir avoir un autre bébé (un petit frère ou une petite sœur pour ta sœur) suite à cette grossesse extra-utérine. J'ai l'impression qu'un mauvais sort s'acharne sur nous, je ne comprends pas pourquoi ça ne va pas bien pourquoi il y a toujours des déceptions. J'ai besoin d'avoir de bonnes nouvelles, j'ai dû subir un curetage car les médecins de savaient pas si le bébé se développait dans l'utérus ou non. J'ai eu très mal, physiquement et moralement. Aujourd'hui, le médecin a appelé pour dire qu'après analyse, ils n'ont rien trouvé dans l'utérus. Je suis anéantie pourquoi tout doit être compliqué déjà qu'une fausse couche est difficile pourquoi elle doit se produire dans une trompe alors que je ai juste une de fonctionnelle et pourquoi j'ai dû avoir un curetage douloureux pour rien. Demain j'ai mon rendez-vous, ils vont voir mon taux d'hormone de grossesse et me faire l'injection pour que la petite poussière d'ange s'envole (3-4 semaines). Je suis triste de perdre un autre bébé et j'ai très peur de ne pas arriver à en avoir un autre. Fais que ça se passe bien demain: que j'aille enfin de bon résultats que ma trompe et soit pas endommagée et que je n'aille pas besoin de l'injection. J'ai peur mon ange aide et protège maman. Je t'aime Lola xxxx

Coucou mon trésor,
Ça fait un moment que je ne t'ai pas écrit mais je pense à toi sans cesse. Maman est aujourd'hui à 37 semaines de grossesse, Lily-Rose arrive bientôt. Nous avons conclu avec le médecin de planifier une césarienne même si ta petite sœur a la tête en bas contrairement à Lana. Je ne sais pas si c'est le bon choix certaine personne me juge mais c'est plus fort que moi j'ai peur d'un accouchement naturel. Ce n'est pas que j'ai eu mal en te mettant au monde mais on dirait que j'associe ceci à une mauvaise expérience. Je te vois inanimé dans mes bras, alors que quelques heures auparavant je te sentais bouger dans mon bedon. Ce n'est tellement pas ce que je souhaite. J'ai un blocage donc j'ai choisi d'avoir une césarienne planifiée si le travail commence avant je vais tenter l'accouchement naturel mais j'ai peur. La date de la césarienne était au départ le 18 mais elle a changé pour le 17 et aujourd'hui papa a reçu un appel pour nous informer que la date serait le 16 mai. Ta date de naissance, j'aurais préféré une autre date que celle-ci. J'aurais préféré que cette date soit seulement la tienne, elle a toujours été pour moi une date de recueillement une date difficile. J'ai peur qu'il arrive quelque chose durant la césarienne vu la date. Je sais c'est stupide mais c'est plus fort que moi de penser ceci. Le 17 mai me convenait tellement, j'avais planifié aller te porter des fleurs le 16 mai et passer du temps avec toi. Ma chérie je suis effrayée, donne moi le courage dont j'ai besoin. J'ai tellement peur qu'il arrive quelque chose à Lily-Rose sur la dernière ligne droite. J'ai peur qu'il arrive quelque chose à l'accouchement, j'ai peur de faire le mauvais choix. Fais moi un signe montre moi que j'ai fait le bon choix j'ai peur ma chouette je commence à douter de tout maintenant que la date est la même que toi. Je t'aime ma cocotte veille sur tes deux sœurs, ton papa et ta maman. Donnes moi le courage pour la césarienne, je n'étais pas aussi stressée avant d'apprendre que c'était la même date que toi. Ça me fait revivre cette journée, j'ai peur que quelque chose tourne mal. Je t'envoie plein de bisous volants mon coeur, tu me manques tellement ❤️

Bonsoir ma petite princesse,
Ça fait un moment que je ne suis pas venue t’écrire. C’est encore difficile pour moi, tu me manques énormément. Je vois tes sœurs grandir et me demande à qui tu aurais ressemblé. Tout le monde est unique, le fait de ne pas avoir eu la chance de te connaître me brise le cœur. J’aurais aimé connaître ta personnalité, j’aurais aimé te prendre dans mes bras, j’aurais aimé te faire des attaques de bisous, j’aurais aimé rire aux éclats avec toi, j’aurais aimé t’accompagner dans tous tes projets, j’aurais aimé avoir la chance d’être ta maman ..... Je sens qu’il manque quelqu’un dans la famille, je sens qu’une partie de moi s’est envolée avec toi. Je t’aime ma chérie et tu me manques énormément. Je pense à toi tous les jours. Je t’envoie plein de bisous volants .

Maman