esteban, mon fils mon bebe ange

Bonjour a toutes et tous,
Je suis nouvelle sur ce forum et vous ecrit ce soir de la maternité de la rochelle ou mon ange a pris son envol ...

Apres une fausse couche le 15 aout 2013 , je suis de nouveau enceinte. Comme un petit miracle nous l apprenons le 25 decembre. Je passe un debut dd grossesse parfait puis le 30 avril le ciel nous tombe sur la tete... on m annonce que mon fils, mon bébé ange a un tres gros retard de croissance et qu il faut envisager qu il ne puisse survivre hors de mon ventre. On me propose l img. Nous sommes effondres mais je veux un autre avis. je me rend a poitiers. Le verdict est identique et le pronostic est un arret spontane de la grossesse dans les jours a venir. je suis a 22sa. Apresreflexion et contre avis medical je refuse l img et decide d accompagné mon fils, mon bebe jusqu au bout . Je refuse qu il parte seul est decide de le garder dans mon ventre tout contre mon coeur pour passer le peu de temps qu on a dans l amour et qu il se sente pas seul ...
Les jours et les semaines passent et mon petit guerrier defiie les pronostics non seulement il est vivant mais il grossit au point que poitiers me demande de revenir ... on me propose de prendre mon fils en charge a 30 sa et 500g en neonat .. un tout petit espoir renait de ces cendres ...
Les semaines continue de filers et on approche du miracle mais la vie en décide autrement ...
Lundi 17 juin je me rend a l echo. Nous sommes a 29 sa et la derniere fois mon tout petit faisait 480g ... on est presque au bout ... mais a l echo mon fils s enfonce en direct sur l ecran ... son coeur devient irrégulier et lent ... ce lundi a 14h05 , apres un dernier coup de pied , mon fils se roule en boule au creux de mon ventre formant une boule et s envole ... c est comme si il avait voulu me dire maman j en peux plus, je t aime mais je dois m en aller , ne m en veux pas .... il n a plus jamais bouger et son coeur a cesser de battre . Je lui ai parler pendant des heures je luis ai dit que je l aimais et que jamais je l oublierais et aussi que je comprenais qu il pouvait plus se battre c etait devenu trop difficile. Mon chagrin est indecriptible ... j aurais voulu mourir pour rester avec lui ... les rdv s enchainent et nous declenchons l accouchement pour le lundi 24 juin. La mort dans l ame et le corps je prend les comprimes necessaire. Je rentre en urgence le dimanche 23 juin a 19h. Apres un travail de 7h accompagne par ma sage femme claire qui a tout fait pour rendre ce moment le plis beau et moins difficile possible, j entre en salle de naissance en larmes a 2h du matin. Esteban mon fils, premier enfant et ange de courage est ne sans vie a 2h23 dans le silence le plus absolu... il etait si beau ..blond avec des yeux clairs .. c est tellement injuste ... les sages femmes ont

La suite ...
Les sages femmes m ont ramener dans le service les larmes aux yeux ... ca a ete dur pour elles aussi ...
Aujourd'hui elles m ont ramener le bracelet de mon fils , jamais je m en separerais ... de meme que ce beau bijoux avec des ailes d anges blanches ...
A viviane bauer l obstetricienne qui m a suivi : merci d avoir ete franche et honnete meme si ca a ete difficile a entendre.
A carole , ma sage femme de suivi : merci d avoir ete la a toute les etapes meme quand vous etiez de garde ailleurs , d avoir pris du temps pour moi pour nous ...
A claire , ma sage femme de l accouchement : merci d avoir fait de cette epreuve un beau moment malgre tout , merci de votre humanite ... je vous remercierais jamais assez de tout ce que vous avez fait pour moi cette nuit la...vous m avez tenu la main, secher mes larmes et tenu dans vos bras au moment de la separation quand j ai du faire sortir mon fils de mon ventre ...
A toutes les aides soignantes : vous etes extraordinaires ne l oubliez jamais
Enfin, a tout le service de maternite ...merci de votre disponibilite a toutes heures

Pour finir a ma famille , merci de votre presence ... a mon conjoint, merci de m avoir soutenu et accompagné quelques soit les difficulté beaucoup d hommes auraient fui ..

A mon ange: maman t aime et t aimera toujours . Attend moi, je te promet qu un jour je pourrais de nouveau te serrer dans mes bras mais pas tout de suite ...toute ma vie tu resteras mon bebe, mon fils, mon premier enfant . Je t aime .

Je te souhaite la bienvenue loriana. Ce que tu es en train de vivre est un moment atroce dans notre vie de parents. Je te souhaite pleins de courage pour ces prochains jours qui ne vont pas être simples. Nous sommes la si tu as besoin.
Pascaline maman de notre petit ange loann.

Merci de ton soutien.
A bientot
Bisous volants a ton ange.

Bonjour Loriana,

Je viens par ces quelques mots t'apporter tout mon soutien. J'ai moi aussi perdu mon fils, mon premier enfant tant attendu il y a maintenant 3 mois. La vie est tellement injuste, la perte d'un enfant est ce qu'il y a de pire, je ne pensais pas que la vie pouvait être aussi dur, que l'on pouvait autant souffrir!
Les jours, les mois et je penses même les années à venir seront trés difficiles mais on a malheureusement pas le choix, on est obligé d'essayer d'avancer à notre rythme. J'ai énormément pleurer, tous les jours et encore aujourd'hui je ne me retiens pas. Tu as bien fait de venir sur ce forum, ça m'a beaucoup aider de partager mon histoire avec d'autres mamans, on se sent moins seule! 

Je te souhaites tout plein de courage, milles baisers à ton petit ange.

douce pensée à ton ange, il c'est battu comme un lion et veillera sur vous maintenant. Tu retrouveras ton ange tout comme nous toutes quand ton heure serra venu et nous pourrons enfin les serrez dans nos bras et les cajoler

bon courage à vous 2

Merci les mamanges .. quelques nouvelles ..
Je suis toujours a la mat. Jusqu la j avais refuser de voir mon bebe mais finalement je vais y aller quand meme car les photos ca suffit pas et il me manque tant ... ma sf de l accouchement s est proposée de m accompagner.
Ce matin quand elle est rentree dans ma chambre ca m a fait un tel choc .tout mon accouchement est revenu d un coup et je me suis effondrée . Mais cete petitz jeune femme est vraiment extraordinaire...
Mon ange me manque tant ...je ne fais que de pleurer , n arrive pas a me concentrer , ni a dormir ..c est une catastrophe ..

tu as raison d'écouter ton coeur et d'aller le voir . Et malheureusement pour être honnête ce n'ai que le début de la longue décente, mais un jour on remonte, moi je n'en suis pas encore là mais j’essaie, toutes les mamanges m'ont dit que avec le temps la douleur ce fait plus légère sans toutefois oublier nos anges , bon courage

Bonjour Loriana, L'envol de votre petit Esteban parmi les anges est tellement récent... Et malheureusement niniep a raison le plus dur reste à venir... mais nous serons là les jours les plus difficile alors courage sois forte mais n'hésite pas à craquer en ce moment tu as tous les droits.... C'est bien que tu ailles voir ton ptit loup tu as besoin de le sentir contre toi mais il faut être une mamange pour le comprendre... Beaucoup de courage à toi et a ton homme, la douleur ne disparait jamais, mais un jour elle commence à s'appaiser et l'espoir revient... tendre baiser à Esteban votre petit bébé ange...

Aujourd'hui est pire qu hier ... j ai tellement envie de le voir et tellement peur aussi de m effondree ,de ne pas etre a la hauteur .. de ne pad etre la maman que mon fils merite ... j ai l impression de m enfoncer dans de leau et que jamais je vais remonter ... et surtout j ai l impression qu un morceau de mon coeur m a ete arraché a l accouchement ...

Quelque nouvelles ...
Je suis rentree a la maison ...
Je suis aller voir mon fils avec ma sf ce matin .. ca a ete un tres tres beau moment et franchement malgre ma peur je ne regrette pas du tout !!! Ca m afait tellement de bien de lui parler de le prendre dans mes bras et de l embrasser pour lui dire non pas adieu mais au revoir ...il etait beau... ma sf a ete au top presente et ddiscrete a la fois ...un amour .. et pourtant pleurer bcp : elle a 19 ans et c etait son premier bebe ange ... jamais j oublierais ce qu elle a fait pour moi qui va bien au dzla du simple fait d avoir mis mon enfant au monde ... d ailleurs je lui ai laisser un petit mot pour la remercier. .. claire : jamais j oublierais votre présence : MERCI

quelques nouvelles ,

de retour à la maison .. je suis perdue dans cette grande maison vide ... je tourne en rond et suis incapable de faire quoi que ce soit de constructif ... c'est le grand vide à l'interieur de moi, de ma maison  ... pour moi , pour nous le temps s'est arreté le 24/06/2013 à 2h23 du matin ....

plus les jours passent plus c'est difficile , mon bébé, mon ange, mon fils me manque terriblement ... 

bonjour à toutes ,

je passe donner quelques nouvelles , le moral ne s'ameliore pas , pire il plonge ... heureusement que ce forum est la pour écouter ce que j'ai à dire car depuis mon retour chez moi, mon entourage s'est désagrégé : tout le soutien que j'ai pu avoir à la maternité à disparu ... seuls mes parents  et ma meilleure amie restent présents ... les autres ont deja oubliés ma peine et mon fils je pense .. ils ont repris le cours de leur vie alors que ca ne fait qu'une semaine ...

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bonjour ludovic ,

ca fait plaisir d'avoir l'avis d'un papange ! oui je suis tres attachée à cette jeune sf , ca sans doute pas été facile pour elle non plus ,surtout que c'etait son premier bébé ange et j'ai pensé que lui laisser un petit mot pouvait peut etre lui faire du bien et c'etait ma façon à moi de lui dire que je savais tout ce qu'elle a pu faire pour moi et mon bébé...

oui il m'ont proposé un suivi psy que j'ai refusé car j'ai horreur des psys : ils ont tendance à me rendre plus mal .. du coup ils m'ont mis un rdv obstetricienne en aout puis de nouveau un rdv avec la sf car j'ai plus de facilité à communiquer avec elle .

oui heuresement que ce forum est la , il aide bien ...

je vous ai pas encore montré le bracelet que j'ai réalisé en l'honneur de mon ange qui me manque tant ...





toi aussi l'envol de tes petites princesses est tout frais ... bcp de courage pour toi et ta conjointe ..

pensées et bisous volants a Mady et Adèle.

Loriana

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bonjour
je te souhaite beaucoup de courage pour le futur, les parloes des gens peuvent être blessantes et ça fait mal
Ton bracelet est très joli , cela restera un beau souvenir que tu pourras porter sur toi
C'est vrai que je suis d'accord avec Ludo, des psys , cela peut faire du bien, ils ne sont pas là pour te juger, mais t'écouter...et ça ça fait un bien fou car il faut laisser partir ses émotions

courage

Merci de votre reconfort et de vos mots gentils ... meme si j aime pasnles psys j exclue pas d y avoir recours pour vider mon sac comme on dit ...

Ludo : il est vrai que jamais j oublierais claire ... j ai la possibilité de la revoir et ca me fera du bien je pense. Ca a ete difficile pour elle aussi je le sais .. je l aivu les larmes aux yeux lplusieurs fois notamment quand elle m a accompagné dans la rencontre avec mon fils et aussi au moment de la séparation a l accouchement. Ce est bete mais ca m a fait tellement de bien de voir que ca l a touché ... je me suis sentie comprise .. ca parait fou mais c est la verite .

Manon.mon ange : j ai ete blesser par pas mal de gens tres maladroit mais aussi par la mechancete et le je m en foutiste de certains . Concernant les psys peut etre que j irais les voir poir deverser mes emotions ...

Loriana

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Ouf enfin quelqu'un qui comprend. .. je me sens moins seule et moins folle d un coup ... oui je pourrais tenter et au pire si ca me va pas rien m oblige a poursuivre ...je vais y réfléchir

Tout plein de courage pour cette si difficile epreuve.

Tendre pensee a nos anges <3

Merci a tous pour votre soutien qui me touche énormément ... c est si rare car les soutiens s effilochent petit a petit ... heureusement que le forum est la : je trouve toujours ici une oreille attentive et comprehensive ...

Bonjour a tous,

Quelques nouvelles ... pas excellentes malheureusement ... plus ca va ; moins ca va ... je continue a m enfoncer moralement et maintenant physiquement aussi : je dors plus, je mange plus et rien n a d intérêt ...mon entourage n y comprend rien , eux ils ont deja repris leur vie quotidienne alors que moi je peine a survivre ....
En plus les montée de lait ont démarrée s malgre le traitement : dans un sens came rassure sur le fait que j ai bien eu un bebe et que j ai pas le coeur brise pour rien mais de l autre ca me rappelle l absence de mon fils sans aarrêt ...
La seule chose qui m a fait du bien c est cet appel de maternité avant hier : ma.sf voulait avoir de mes nouvelles .. c est stupide mais ca fait plaisir : quelqu'un pense a moi et au fait que je vais pas bien ...

XX

Ohh Loriana,

Il faut etre forte pour ton ange, di toi que ton petit Esteban veut voir sa maman sourir et reprendre le dessus
Surtout n'est pas besoin de monter de lait pour te rassurer d'avoir eu un bebe, tu est une maman a part entiere. Nos enfant son monter au ciel, mais en les mettant au monde avec ou sans vie, nos anges ont fait de nous des maman <3
Meme si la plupart des gens ne nous considerent pas comme tel, ne laisse personne te dire le contraire. Tout ce qui nous reste de nos enfant c'est le titre de maman.
Il va falloir tu temps a ton corp et ton esprit pour retrouver un certain equilibre apres le choc que tu vient de vivre, mais t'en fait pas un jour tu vivras plus ou moin sereinement...

Merci pour votre ecoute ca fait du bien de pouvoir parler des gens qui me jugent pas et qui comprennent que je vais pas mieux ...
Marjorie : t as raison c est pas une montee de lait qui fait de moi une maman mais bien la naissance de mon bebe mais moi ca me prouve que je suis pas en train de pleurer pour rien comme certains disent ...
Ludo : effectivement mon etat general se dégrade .. je dors pas plus de 2h par nuit et quand je mange un repas dans la journée c est bien ... si ca continue comme ca j aurais pas le choix que de tenter de voir jn psy on sait jamais ca peut me faire du bien ...

Coucou Loriana, je suis comme toi, je ne dors plus et ne mange presque rien. Nous avons besoin de toutes nos forces pour surmonter cette cruelle épreuve! Je suis suivie par une psychologue et une homeopathe. Même avec leur aide c'est terriblement dur!
Prend bien soin de toi et n'hésite pas à demander de l'aide. Tu ne dois pas assumer tt ça seule, c'est invivable.

coucou à tous

merci de vos messages de réconfort, ca fait plaisir d'avoir des personnes qui m'ecoutent et me demandent pas de reprendre le dessus alors que ca ne fais meme pas 2 semaines ...

fufu : t'as raison c'est horriblement difficile ........ je savais meme pas que la vie etait aussi dure et qu'on pouvait autant souffrir moralement ... et pourtant j'ai deja donné..

je crois que vous avez raison, je vais au moins tenter d'aller voir la psy de l'hopital , on sait jamais ,au moins j'aurais quelqu'un qui ecoutera peut etre sans juger...

merci à vous de vos oreilles attentives.

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ludo,

ravie que ca vous ai plu , en tout cas j'ai pris beaucoup de plaisir à réaliser ces petits bracelets pour vous.

oui je vais appeler lundi pour le rdv et on verra bien ce que ca donnera.

Bonsoir...

Je me trouve actuellement dans l est de la france dans de la famille car j ai litteralement disjonctees samedi soir : grosse crise de ppanique et de larme ( je hurlais dans la maison que je voulais mon bebe et personne n arrivait a me calmer )qui s est terminer par un malaise et l hopital ....
Rdv psy pris pour mardi 16 juillet ...ol verra bien mais laa mon etat est tel que j ai plus le choix ...

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Bonsoir ludo ,

J accepte d etre aidee car je sais que sinon je risquerais de faire de grosses bêtises .. j esperes que la psy pourra m aider ..
Je reconnaisbma detresse sans problème mais personne ne comprend que pour moi mon fils est reel : c etait pas un foetus dont j ai accouche trop tot mais c etait mon bébé .. si tu savais come je m en veux et comme j en veux a mon corps d avoir pas proteger mon bebe ...
Maintenant je me cache pour pleurer car personne ne comprend mes larmes .. j ai le droit au ca sert a rien de pleurer ou pire au tu devrais remonter la pente ...
Personne comprend que pour moi la terre s est arrêté le 24 juin ...et que plus jamais je ne serais la personne qu ils ont connu .. cette personne est morte a 2h23 en mettant au monde mon esteban qui est partie avec un morceau de mon coeur et ma joie de vivre ...

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J ai pas de photo d esteban malheureusement car j ai pas eu le courage d en faire. .. mais je vaus récupérer celles qui ont ete faite a bordeaux par un photographe c est un cadeau du service .. j ai tres tres hate ... mais je les montrerai pas a mon entourage, c est pour moi et mon conjoint ....chaque jour apres l autre c est trop difficile. .. mardi la psy j esperes qu elle sera bien ..
Physiquement j ai beaucoup changer en 3 semaines : perte de poids énorme (entre 5 et 7 kg ..) et j ai vieilli de visage ...mentalement : la personne qu il ont connue est morte et ne reviendra jamais ..
tres honnêtement, j ai pas la force de continuer ...c est d ailleurs ce qui m a décidé pour le psy car je me suis rendue compte que j allais faire une grosse connerie ...alors que si je pars definitivement qui fera vivre mon ange a travers sa memoire ? Et pour mon conjoint qui a besoin de moi ?

bonjour,

aujourd'hui , j'ai vu la psy de l'hopital ... disons que ca m'a fait du bien de parler à quelqu'un qui a juste écouter ... sur le long terme je sais pas si ca sera efficace mais pour le moment ca me fait pas de mal donc c'est bon à prendre .

retour a la maison difficile surtout la nuit mais comme d'hab' ...

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Ludo, je te crois sur parole car meme sic est pas courant y a pas de raison . C est vrai c est fou et maintenant en parlant avec les gens je me rend compte que notre situation est malheureusement assez courante

Bonjour
Quelques nouvelless...
J apprehende ..mercredi ca fera un mois que mon fils nous a quitter pour mettre ses ailes d anges ... dur dur ...
Et j apprehende les fetes de fin d annees qui coincideront avec ses 6 mois ....

Il me manque ..

Mercredi sera une nouvelle étape dans ton deuil. Avec le temps tu vivras différement les 24 de chaque mois. Ton petit Esteban t'accompagnera dans ton coeur et dans tes pensées pour ce 1er mois.

mercredi , demain ... approche à grand pas ... je sens que la nuit va etre longue ... ca va pas etre une journée facile

Malgres notre douleur le monde continue a tourner mm si ns restons sur place coince ds notre tristesse.
Il faut malheureusement vivre avec ce vide, qui ne se combleras jms completement.
Ma puce c envolee il i a 4mois et je suis tjs plutot mal..
J'ai tjs refuser le psy, mais je commence a me dire que sa pourrais me faire du bien.
Il ns faut etre forte. Plein de courage.
Pensee a nos bebes <3

Comment vas tu loriana209 ?

bonjour,

disons que je vais plus ou moins bien selon les jours c'est assez variable et extremement pénible de faire le yoyo comme ca...
y a des jours ou ca va aller j'arrive a gerer et puis d'autres ou faire la moindre chose me parait totalement insurmontable ...

Notre routine désormais.

c'est un peu ca ... j’appréhende les 24 , les dimanches soirs et tout le reste et puis y a des jours ou la peine se fait moins lourde malgré que j'oublie rien ... d'ailleurs je veux rien oublier

Moi le 26 et désormais le 27. Ma fille aurait dû avoir 1 mois hier.

courage a toi ... moi c est la dpa qui approche et que j apprehende

bonjour .........

aujourd'hui c'est tres tres difficile , sans raison apparente ... j'avais l'impression d'aller moins mal depuis quelques jours mais là c'est la chute libre ....
j'en ai assez de crier de l'interieur et que personne ne voit rien ... pour eux j'ai parfaitement surmonté "ca" ... ils n'ont rien compris jamais je surmonterais, j'arriverais juste un jour peut etre a survivre en ayant moins mal mais c'est une blessure qui n'arretera jamais de saigner ...