Nathan mon fils, mon bébé, mon Ange ...

Bonjour à tous ...

C'est très difficile de commencer un topic afin de mettre des mots sur des peines ...
Alors voila je vais me présenter à vous, je m'appel Benoît, j'ai croisé le regard de la plus belle des personnes et qui allait changer ma il y a douze ans. Nous nous sommes marié depuis maintenant trois ans et des-lors tous le monde nous a mis la pression pour faire un enfant car a avoir fait les choses trop d'en l'ordre, la famille, les amis attendaient la suite de notre histoire ...
Cette suite nous avons commencé à en parler en milieu d'année l'an passée, au début tout était trop long car je suis quelqu'un un peu impatient et malheureusement à cause de différent vaccin nous avons pu commencé nos essai de bébé qu'en octobre.
Et là a force d'espoir ma femme me présenta mi avril un test positif, ce fut un moment de joie et de bonheur avec l'espérance d'une nouvelle vie qui allait commencer ...

Les premières écho se passaient bien le bébé était parfait, taille poids. 
Nous attendions avec impatience l'écho morpho pour connaitre notre enfant un peu plus en détails ...
Malheureusement ce jour tant attendu allait devenir le début de notre cauchemar.
Au tout début c'était un rdv classique mais sans rien nous dire la gyneco passait du temps beaucoup trop de temps sur des détails que nous ne comprenions pas ... et la elle nous interpelle en nous demandant si nous souhaitions connaitre le sexe de notre enfant, ce que nous ne voulions pas, mais la nous dit-elle, il va falloir que vous le sachiez car votre enfant est un petit garçon qui présente une méga-vessie et des reins pressentant une taille anormal et que nous devrions poursuivre le suivie de la grossesse au diagnostique anté natale.

Commença alors nos moments de doutes car le bébé bougeait et était en pleine forme ... 
15 jours plus tard nous y étions, au fameux DAN, on nous présentât alors la chose gravement et le diagnostique tombait, "votre petit garçon à une VUP (Valves de l'uretre postérieure)". 
On nous dis que cela est grave mais peu évoluer car ce n'est qu'une petite cellule, un bout de peau qui obstrue la vessie et la fait refluer vers les reins, s'en suit donc une  amniosynthèse  ...
Encore l'attente, mais c'est positif pas d'anomalie génétique.

Et de 15 jours en 15 jours c'était l’ascenseur émotionnelle, on nous disait la quantité de liquide est bonne mais un reins devenait échogène puis  moins de liquide mais les reins "redevenaient normaux" ...
Et puis un jours nous avons rencontré un néphrologue qui n'y a pas été par quatre chemins ... Il commença par nous montrer et expliquer les dialyses pour les enfants, s'en suit tout un tas de cas et d'explication allant de celle ou notre enfant pourrait avoir une simple opération à la naissance avec un traitement a vie en passant par le cas extrême ou notre enfant ne pourrait pas être dialysé dès la naissance et qu'il pourrait mourir dans les 48h ... 

La première fois ou nous passions de donner la vie à la mort ...

Nouveau rendez-vous quinze jours plus tard ou l'on dit de ne pas nous affoler que notre enfant vie encore dans assez de liquide et que l'aspect de ces reins n'était pas si inquiétant ... Jusqu’au rendez-vous suivant (encore 15 jours de plus) ou là la quantité de liquide avait beaucoup baissé et que là ces deux petits reins devenaient échogène. A ce moment là nous devions envisager l'impensable ...
3 jours plus tard nous devions effectuer un prélèvement de sang de cordon pour faire un dosage afin d'évaluer sa fonction rénal.
on dit que les résultats tomberons dans les trois jours, mais non trois heures après. Ils ne sont pas bons nous dit la gynecho obstétrique, Nathan était deux fois au dessus du seuil critique, ces reins ne tiendrons pas ...

Le 6 octobre dernier fut donc le jour le plus difficile, le plus long, le plus beau car j'allais enfin voir mon petit Nathan avec qui je communiquait si bien mais surtout le jour le plus triste de mon existence ...
Il est était si beau, si petit, si froid ...

Nous les hommes contrairement aux mamans, nous devons réellement Papa le jour ou nous pouvons porter notre enfant dans nos bras, et ce jour la Nathan ne criait pas et avait déjà rejoint le pays des anges ... 

Depuis j'essai de comprendre, nous parlons beaucoup avec ma femme, nous sommes plus unis et plus fort mais tellement vides.
J'essai de faire au mieux pour aider ma femme pour la soutenir, c'est dur, dur de passer à coté de sa chambre, dur de voir le ventre de ma femme redevenir ce qu'il était avant tout cela, dur de ce sentir parents avec les bras vide et le cœur meurtri .

Maintenant nous devons composer avec notre entourage nos proches veulent nous aider, nous soutenir et ils se savent pas comment faire et réagir ce que nous comprenons aisément car pour rien au monde je ne souhaite qu'ils puissent comprendre notre douleur pour avoir vécu la même chose. Et puis il y a d'autre personnes pour qui il n'est pas normal  que nous n'ayons pas été voir un psy et qui ne comprenne pas pourquoi ma femme qui vient d'avoir trente ans ne souhaite pas de kdo et souhaité cette anniversaire qu'elle aurait due passé avec Nathan au chaud dans son ventre et qu'il ne comprenne pas non plus pourquoi nous ne voulons pas non plus "fêter" noël que nous aurions du passé tous les trois ... Bref c'est dure d'avoir a ce justifier de ces choses là depuis notre écho morpho nous avons vécu l'enfer et surmonter tout cela étapes par étapes et la soudainement on voudrait nous faire faire des projet mais nous n'en n'avons pas envie 

Nathan est notre premier enfant et sera toujours là contre nous dans notre cœur, il sera le plus merveilleux des grands frère et la vie sera moins insouciante et surtout j'ai peur d'avoir toujours ce vide et ce manque.

De tout coeur avec vous dans cette douloureuse épreuve. Je viens de perdre mon ptit Ange à 23 semaines d'aménorrhée pour absence de reins le 9 novembre 2015 ... Si l'envie de parler de votre petit Nathan est là je suis là...
Amicalement
Lise

Bonjour Benoît,
J'ai lu ton histoire avec le coeur serré, car non seulement ce qui est arrivé à votre petit Nathan (j'ai toujours adoré ce prenom) est horriblement triste, tragique même, mais aussi parce qu'à travers tes mots on sent ta détresse...
Je ne peux qu'imaginer l'angoisse qui a été la vôtre constamment pendant ces nombreux mois d'incertitude face à ce probleme de reins.
Perdre un enfant Marque effectivement à tout jamais. La seule chose que je peux te dire, apres deja plusieurs mois de recul pour moi, c'est que les sentiments si à vifs au depart, si insupportablement douloureux, deviennent autres avec le temps. Les mois passant on arrive à développer une sorte de douceur quand on pense à nos anges. 
Concernant l'attitude des gens autour de vous je n'ai malheureusement pas de solution miracle. Chaque mamange et papange connait ca. Le truc c'est que personne à part quelqu'un qui l'a vécu lui même ne peut ne serait ce qu'imaginer la douleur d'un parange, ou pour d'autres, ne veulent tout simplement pas en parler. Perso j'ai opté pour le recadrage : dès qu'on me dit un truc qui ne me plait pas, dès que quelqu'un essaye de faire comme si mon fils n'avait pas existé et me dis un truc genre "oh je suis sûr que tres bientot tu aura un enfant toi aussi" je leur met les point sur les i. Je dis pas qu'ils vont forcement changer d'attitude mais toi Ca te soulagera, parce que garder les choses en soit empêche à terme d'avancer. 
Pour le psy franchement c'est à vous de voir. Ne vous forcez pas, ne vous forcez à rien d'ailleurs. Et peut être que plus tard soit vous 2 soit l'un d'entre vous en éprouvera le besoin et pourra toujours y aller à ce moment là. 
Je vous souhaite en tous cas beaucoup de courage à ta femme et à toi.
Ce forum t'apportera enormement de soutien et de conseils j'en suis certaine.

Douces pensees à ton petit Nathan

Bonjour Lise j'ai lu tes messages et ton histoire... tout cela est bien trop récent mais ce que j'ai pu remarqué c'est qu’après avoir été voir Nathan au cimetiere et lui avoir écrit une lettre j'ai été soulagé et oui en parler est je pense la meilleure des "thérapies" ... Ma femme elle aussi le fait sur d'autre forum et je pense que cela lui fait également du bien de partagé avec "malheureusement" d'autre personnes ayant vécu la même chose car pour le moment les autres ne sont pas "légitime"...
Et oui odelia je retrouve un peu dans tes propos la réaction de ma femme vis a vis des autres personnes.

Pour le moment ce qui est dur a vivre c'est ce décalage entre les Papanges et les Mamanges car nous reprenons la vie "normal" en étant reconfronté au gens du travail client patron etc...
Du coup je me sent un peu pris entre tous, ma femme qui pour le moment ne souhaite pas revoir nos amis qui eux même me demande sans cesse quand ils pourront nous revoir, ma belle famille qui ne comprends pas ma femme (anniversaire et noel) et me pousse a ce qu'on aille voir un psy ... Bref tout est déja trop compliqué.

Pleins de pensées également à vos anges

Malheureusement bienvenu à toi Benoit

je trouve ta démarche très courageuse ... et je suis sincèrement désolée pour vous et votre Nathan parti trop tôt

je crois qu'il faut que pour le moment il faut que vous soyez égoïstes que vous ne pensiez qu'à vous et à ce qui peut vous soulager un peu. Votre entourage qui vous aime comprendra et sera là quand il sera temps ...

nous avons perdu notre Vadim d'amour à terme après 4 jours de vie en réa le 04 octobre, nous avons vu un psy en famille, avec mon chéri et mon fils de 13 ans, et je continue de mon coté a voir quelqu'un mais tout cela est très personnel et il n'y a pas de recette magique ! par exemple moi j'ai eu rapidement envie de m'entourer de mes amis les plus proches et les plus sécurisants ... bref on fait comme on peut je crois ! et les gens doivent respecter cela sinon tant pis pour eux ...

du courage à vous et des tendres pensées pour votre Nathan

Oui forcement vous risquez d'avoir un certain décalage dans les prochaines semaines ou mois dans votre facon de gerer le deuil. 
Ici il y aura probablement des mamanges qui ont connu ce soucis avec leur conjoint et qui pourront te parler de leur vécu. Sinon je sais qu'il existe un blog pour les papanges, mais je n'arrive pas à me souvenir du nom ;( 
Peut être éventuellement vous pourriez envisager d'aller dans des réunions de paranges. Ça te permettrait de pouvoir partager avec d'autres papanges.

Je comprends ce décalage j'en suis conscient tout comme quand ma femme réconfortait Nathan le câlinais lui faisait des bisous sans aucune larmes alors que moi je n'arrivais pas a ne pas pleurer ...
Nous sommes différents et si complémentaire si bien que quand elle n'est pas bien c'est moi qui vais bien et inversement. Et malheureusement j'ai pris l'habitude d'être fort pour les autres de les écouter les soutenir (il y a dix ans j'ai enterré mon père mais avant cela j'ai du préparer mon frere de 13 ans à la perte de son papa, je devais coordonnés mes soeurs pour qu'elles puissent etre la le "bon" weekend pour lui dire en revoir et bien-sure épauler ma mere).
Maintenant je m’aperçois qu'ils ne savent pas quoi faire pour nous aider ...  
Sinon j'ai bien un amis avec qui en parler mais il vient d'avoir son Bébé Espoir je ne veut pas les embêter et troubler leur moment de bonheur ...

Je comprend...
Moi c'est pareil. Mon homme n'exteriorise pas beaucoup voir presque pas du tout et moi j'ai besoin d'en parler! J'ai l'impression qu'en parlant de lui je le fais vivre et je lui montre qu'il fait partie de ma vie, de notre vie...
Courage...

Benoit
ton témoignage m'a beaucoup touché et je suis sincérement désolée de la perte de Nathan et de la souffrance que vous traversez. ton récit est différent de ceux que je lis car tu es le papa et il est vrai que toute à notre douleur, nous nous solidarisons totalement de vous mais ensuite je me rappelle que de l'incompréhension s'était installée avec mon mari. Il ne vivait pas sa douleur comme je vivais la mienne et je prenais cette pudeur pour parfois de l'indifférence ou encore une envie de revivre trop vite à mon goût. EN fait il n'en était rien et j'ai du accepter simplement qu'il vive son deuil différemment de moi. Continuez à parler, à évacuer vos sentiments pour qu'ils ne vous consument pas. Pour l'entourage, comme tu le dis, ils ne peuvent pas comprendre et parfois ils font preuve de grande maladresse. Ils sont mal à l'aise et il ne faut pas oublier que pour eux la vie est comme avant et ça les rassure que vous repreniez la vie d'avant juste pour ne plus être mal à l'aise. j'ai eu la chance de trouver de belles oreilles et des grands coeurs au début de mon tsunami et du coup nous n'avons pas trop coupé notre vie sociale. Mais parfois il était vraiment vraiment très difficile d'affronter le monde extérieur. J'ai craqué plusieurs fois. Chacun y allait de sa "méthode" pour aller mieux et parfois je les rembarrais pas très gentillement. Comment pouvaient ils se permettre de me donner des conseils alors qu'ils ne savaient pas se que je vivais..Bref tu le comprends j'étais assez remontée. Ce site m'a beaucoup aidé. Je n'ai pas suivi de thérapie, ni de traitement mais l'écriture ici et dans un journal m'a fait sortir des mots qui me faisaient du bien. C'est un long très long chemin avant d'entrevoir la lumière au bout du tunnel. COurage à vous 2

Effectivement, nous les Papas nous vivons notre deuil très différemment, nous ressentons les même choses mais a des moments complètement décalés. Nous devons reprendre le travail tôt beaucoup trop tôt et nous re-confronté plus rapidement que vous au monde extérieure. Bien sure vous avez toutes besoins de plus de temps ce qui est très normal car c'est vous qui portez nos trésors et par conséquent c'est vous que les gens voient et ont vus avec votre jolie bidou et le fait de revoir les gens "comme avant" est une sorte de "régression", retour en arrière du fait que la normalité qui aurait été de voir les amis avec une poussette et leur présenter notre bout de choux ... Voila d'un coté je comprends donc ce sentiment et d'un autre coté je pense que revoir les amis est aussi bon pour "l'étape d'acceptation" .... Le coté famille est résolu je leur ai simplement demandé de respecter nos décisions ... Malgré tout je pense tous les jours a mon Nathan.

Je comprend très bien ce que tu ressens et chacun vis comme il peut le deuil de son enfant...
Courage à toi et bisous à nos anges
Lise

Ce pense qu'a travers tes paroles tu me dit ce que pense mon conjoint.Je sais pas si toi tu en parles avec ta femme mais moi mon conjoint ne me dit rien ,ne parle jamais de Mathéo et cela est très dur pour moi.
bisous à nos anges

Idem pour moi Larie, il ne m'en parle quasiment jamais pour ne pas me faire de mal mais j'ai besoin que mon chéri s'exprime.
Tu as beaucoup de courage Ben Che de nous parler de ce que tu ressens.et merci ça nous permet aussi à nous mamanges de savoir ce qui se cache derrière la carapace de nos chéris.

Oui comme dis Larie et Adeline, je te remercie également. Car comme vous les filles mon chéri ne s'exprime pas sur notre petit coeur et ça me fait mal...
Bisous à tous

Vous savez ce n'est jamais évident pour un homme de dire ce que l'on ressent ... Mais depuis ce qu'il c'est passé je me sent plus proche de ma femme, je sais qu'elle a besoin de communiquer avec moi comme elle a autant besoin d'en parler sur d'autre forum ... Parler est très important c'est l'épreuve la plus dure que nous aillons vécu avec ma femme et il ne faut absolument pas se renfermer et garder les choses pour soit ... Il y a des choses naturelle pour les mamans qui sont tellement dur pour un homme comme le fait de parler a un "ventre", peut etre parce que vous etes la a tout entendre ... Mais le plus dur et important c'est de passer ce cap ... 
Et comme le dis ma femme Nathan fait parti de nous il est dans notre corps, notre âme au plus profond de notre coeur et surtout il nous a fait le plus beau des cadeaux, celui de nous avoir encore plus rapprocher ...

C'est beau et fort ce que tu dis... Vous êtes un couple solide qui affronte cette épreuve avec beaucoup d'amour... Nous aussi on s'aime si fort et encore + à présent mais ce qu'il me manque c'est la communication avec mon homme... Ça va peut-être venir, c'est tellement récent aussi... Beaucoup de courage à ta femme et toi. Tendres pensées à nos petits anges.
Lise

oui Lise ce que vous avez vécu est très récent et comme je l'ai dit vous les femmes vous commencez à être maman  dès lors ou vous pensez a acheter un test, tout ce passe au sein de votre corps tellement de choses que vous ressentez avant même que votre petit bout ne commence a bouger ...
Personnellement j'ai vraiment commencé a me sentir Papa quand j'ai coupé son cordon puis pris Nathan dans mes bras ... Je pense que ton conjoint a du mal a accepter cela et c'est bien normal.
J'ai commencé accepter la situation environ un mois après lorsque j'ai déposé une lettre a mon fils sur tombe et pourtant je ne suis absolument pas croyant mais cela fait un bien fou d'aller le voir ...

pleins de pensées a vos anges ....

2 mois déjà ...

Il y a 2 mois je t'ai rencontré, je t'ai serré tout contre moi, je t'ai embrassé, je t'ai rassuré ....
Je me rend compte que finalement le temps ne permet pas d'avoir moins mal ni même d'oublié ... comment oublier cette sensation unique de se sentir Papa ... Depuis ces deux derniers mois je pleurs moins en allant te voir au cimetière je pleurs moins devant ta maman ... Le temps ne m'a permis qu'a s'habituer a vivre avec cette douleur horrible ... Comme je vous pleins vous les femmes car vous avez vécu la même chose que nous puissance mille ... Tous les jours quand je vois ma femme si belle, si forte je demande comment pendant des siècles nous avons pu considéré les femmes comme le font certaines personnes ayant des idées moyen ageuses ... Bref j'admire ma femme, les femmes ...

Ce weekend nous avons la visite de ma belle sœur et son marie ... cela fut un poil compliqué car il ne nous demandaient pas comment nous allions directement, il le faisait de façon détourné. Je suis bien conscient que pour la famille c'est aussi compliqué mais un brin d'empathie nous aurait fait du bien surtout de la part de médecins. Leur seule préoccupation était de savoir si ma femme sortait de chez nous et si nous avions ou allions consulter un psy ... Je ne sais pas ce qu'ils ont avec ça d'ailleurs mais cela est très pénible.

Tout cela pour vous dire notre petit Nathan nous manque ...

Bonjour Ben Che,

Je suis désolée de ce qu'il vous est arrivé. Nathan sera toujours dans vos cœurs

Tu sais, il ne faut pas en vouloir aux proches, ils sont parfois maladroit parce qu'ils ont peur de gaffer. Mais il ne faut pas hésiter à leur parler, et à leur dire que vous avez besoin de leur soutient de telle ou façon, ils ont peut être peur de prendre les devants au risque de vous blesser.

Tendres pensées à vous

Bonjour,

Je suis très conscient du fait que pour la famille comme pour les amis les choses ne sont pas simple non plus ... Mais ... Nous n'avons pas besoin de choses, de paroles ou d'actes compliqué ou tordu ... Juste un brin de sincérité, d'humanité, d'empathie et de simplicité .... je m'entends par le fait qu'on ne pourra pas nous faire plus de mal que nous en avons déja et que de simple demande autre que le comment "ca va" de politesse quand on croisse quelqu'un, comme comment allez vous tous les deux et non pas qu'est ce que tu fais de tes journées ou autre tu vois des gens ... Ma belle famille est dans le milieu medical et c'est eux qui ont le plus de mal à etre vraiment sincère ... Ma mère à qui je reprochait d'être une maman poule avec moi, réagit le plus sincèrement avec des sentiments parfois excessif (au début je devais la rassurée et la consolée ...) mais au final c'est elle qui nous dit qu'elle pense a nous a Nathan qui voulait avoir des photos de lui, de sa tombe et qui nous a dit qu'elle n'oublierait mais son vissage bref des choses simples et qui viennent du cœur. Ma belle famille ne veut qu'entendre que ça va mieux et qu'on croit en l'avenir sans nous laissé le temps d'y croire a notre tour et des lors ou l'on leur dit que par exemple on ne veut pas fêter noel ils nous disent d'aller voir "quelqu'un" ...

Pleins de pensée à Nos Anges ...

Bonjour Benoît,

J'avais écrit un message plus long mais ma connexion internet m'a lâché une demie-seconde et je l'ai perdu. Je voulais juste te souhaiter la bienvenue parmi la communauté des paranges et te dire que je suis contente qu'un Papange vienne nous parler de son petit bout (je n'en vois pas souvent sur les forums de deuils périnatal) Pour moi, le deuil des pères est tout aussi important que le nôtre, même s'il est souvent vécu différemment. La perte d'un enfant, ca se vit à deux, il ne peut en être autrement.

J'ai lu la triste histoire de votre petit Nathan. Ce que vous avez vécu est très dur, ces jours interminables a faire du yoyo entre l'espoir et le désarroi... Votre petit garçon à été très attendu et très aimé, il ne peut que l'avoir ressenti. Il est a vous pour toujours, vous seuls pouvez comprendre ce que c'est de vivre sans lui au quotidien, ne t’embarrasses donc pas avec les maladresses des autres. Prenez le temps de chérir le souvenir de Nathan à deux, sans vous soucier du reste.
Certes, on attends des mots , des attentions de la part des autres et ca fait mal de ne pas les trouver... Mais souvent ils ne viennent que plus tard (voir jamais pour certains et là on est en droit de se demander si on veut encore de cette personne dans nos vies). Le jour la cérémonie pour notre petit Milo -que nous avons perdu a 30 semaines également - mes beaux-parents se sont jetés sur nous limite en panique et ont trouvé bon de nous dire :

" Vous n'abandonnez pas le projet de faire un enfant hein ??"
" Ben oui tiens, d'ailleurs on va réessayer là, tout de suite devant le cerceuil de notre fils ! "

Tu avais l'air de dire qu'une certaine partie de vos familles vous a mis la "pression" pour avoir un enfant. Ca ne serait pas les mêmes qui vous disent de "passer à autre chose" et de "croire en l'avenir" par hasard ? Les gens qui n'ont pas vécu le deuil périnatal ne réalisent pas qu'un enfant n'attends pas de naître pour prendre une place immense dans nos vies et dans nos cœurs... Et franchement, ne vous épuisez pas a leur faire comprendre, vous avez besoin de prendre soin de vous pour l'instant, c'est tout ce qui compte.


De sincères pensées de compassion pour toi et ta femme et un doux bisou à ton petit bout là-haut dans les étoiles.

Merci MaeMilo ... 

Je vois que vous deux cela est très récent aussi j'ai lu ce qui vous ait arrivé et en suis bien triste. On a eu des chemins de vie un peu similaire avec des choses qui n'arrive qu'aux autre (cancer) mais qu'on prend en pleine poire ... Maintenant je me suis rendu compte que Nathan m'avait laissé entrevoir une petite porte d'espoir au fond de moi au travers de laquelle il y avait beaucoup plus d'amour et d'écoute avec sa maman et surtout beaucoup plus de sagesse et de philosophie ... malheureusement ... Mais cela n’empêche pas le fait que je le pleure beaucoup que son visage me manque et qu'il a agrandit mon coeur pour y laisser un vide qui ne pourra jamais etre rebouché ...

pleins de pensés à ton petit Milo ...

Ben Che,

Nous on est là pour vous soutenir

Bisous

Bonjour, 

Demain cela fera 3 mois deja ...
Hier nous avions un rendez-vous pour les résultats de l'autopsie, les mots ont été dur mais rassurant, il n'y avait pas d'anomalie génétique, "c'était la faute à pas de chance" .... Nous avions besoin d'entendre cela même nous le pension déja ... Nous avons donc le feu vert pour un bb espoir ...
Ma femme avant ce rendez-vous était certaine de vouloir faire a nous des essai de bb seulement maintenant qu'elle a la confirmation elle se met a douté.

Bonjour Papange,

Je comprends l'ambivalence de tes sentiments quant aux résultats d'autopsie. Nous avons un premier rdv pour mes résultats d'analyse placentaire le 12 janvier et un autre pour l'autopsie le 22 avril (j'ai du insister pour qu'on me reçoive dès qu'on avait des résultats et pas me balancer tout en bloc 5 mois après la mort de mon fils, dans une période ou je reprends le boulot qui plus est...) Dans l'attente de ces rdv je me dis qu'entre "rien" et "grosse cata génétique/virus/malformation" , je préfèrerais entendre que tout cela n'est qu'un accident de la vie...
Même si c'est "dur" comme tu le dis de savoir qu'une telle injustice n'a pas de raisons particulières...

En tout cas, le feu vert pour un petit espoir est une bonne nouvelle, j'espère que cela va apporter un peu de couleur à votre quotidien et qu'une petite vie viendra vite enchanter vos jours.
La réaction de ta femme est tout a fait légitime...Lorsqu'on a vécu un tel traumatisme, il est presque impossible d'envisager une autre grossesse sereinement, même avec l'envie d'avoir un autre enfant
...

Essaie de parler avec elle peut être, qu'elle mette un nom sur ses peurs pour mieux pouvoir les traiter.
Il y en a sans doute beaucoup qui se bousculent en elle en ce moment, mais cibler ses craintes vous aidera à traverser cette nouvelle aventure ensemble et sans doute, quand BB espoir sera là, à mieux échanger avec les médecins qui vous suivrons.

(Tu parles du DAN, je n'en connais qu'un dans la région lyonnaise et c'est celui de l'HFME à Bron, je connais très bien cet endroit, j'y ai été suivie lorsque Milo a commencé sa tachycardie, n'hésite pas si c'est bien de ce DAN dont tu parles a me poser des questions . Si cela peut vous rassurer, n'hésitez pas à vous entourer de spécialistes...Certain(e)s mamanges/papanges auront besoin d'une présence médicale importante pour une grossesse suivante afin d'être rassurés, d'autres préférerons s'en tenir à distance pour ne pas vivre ces mois d'attente de façon "détachée". C'est a vous de déterminer ce que vous voulez)

Et toi, Ben Che , comment envisages-tu la reprise des essais et l'arrivée -la plus rapide possible j'espère - d'un nouveau bébé espoir ?

Un bisou et une pensée à votre petit ange Nathan pour ses trois mois d'envol

Bonjour,

Effectivement c'est bien à la HFME de Bron, nous avons été suivi par le Pf Gaucherand et son équipe, ils sont vraiment bien c'est une bonne équipe avec beaucoup d'empathie ... 
Bien entendu je, nous sommes conscient que toutes les autre grossesses ne seront sereine malheureusement et cela est humainement inévitable ...
Moi j'envisage de façon sereine cet espoir ... Cela faisait longtemps que j'étais prêt a être Papa à 33 ans j'espérais l'être seulement ma femme n'était pas vraiment prête je l'ai naturellement attendu. Le deuil de mon fils est dors et deja bien commencé car nous en parlons beaucoup avec ma femme, nous allons voir Nathan régulièrement au cimetière de Bron et j'ai remarqué que depuis deux semaines je n'y pleur plus car je sais que nous avons pris la plus juste des décision, celle de parents ne voulant pas que leur enfant souffre ... Depuis le 6 octobre dernier je me sent pleinement PAPA seulement j'ai les bras vide mais le coeur agrandit ... donc oui je me sent pret à re crééer une petite vie et j'esperes serrer contre moi le petit frere ou la petite soeur de Nathan ...
Je pense qu'avec ma femme nous avons bien avancé via le dialogue et je sais qu'aider, parler de ce qui nous ait arriver est important et reconstructif. Ma femme est sur le forum doctissimo ou elle y parle avec des femmes vraiment bien, si tu en as l'envie tu peux y aller le speudo de ma femme est upser et les perso avec qui elle dialogue l'on vraiment aidée.

Bisou à toi et une énorme pensée à ton Petit MILO ton petit guerrier

Je me suis écrit un poème fête des pères oblige ... Dsl pour les fautes

Citation :

Il y avait une bougie ...

Ils ne l'ont jamais porté ainsi est la vie
Et pourtant une parti d'eux s'en est allé,
Les petits coups sous leurs mains étaient magie
Le pire nous ne pouvions l'imaginé

Sous ce magnifique ventre tout tendu
Était caché le plus beau des cadeaux
Ses petits coup de pieds ne seront plus
Devenir père devait  être si beau

Ses instants magique brusquement interrompu
Des nuits sans fin à leur imaginer une existence
Inconsolablement nous ne saurons qui ils seraient devenu 
A tout jamais nous ne retrouverons l'insouciance

Cela aurait dû être le début d'une nouvelle vie
Que ce petit Ange dans nos bras
Et ce n'est qu'en allumant et soufflant cette bougie
Que nous pouvons dire "dort mon ange" comme un Papa

bonjour Ben Che,
c'est un magnifique poème...
ton histoire est bouleversante et j'espère que la vie t'offrira bientôt un nouveau bonheur...
En tant qu'homme et papa... peux tu m'aider à comprendre mon mari... il ne se considère pas comme papa et cela me fait mal, quand on lui pose la question avez vous des enfants il répond non alors que moi je dis oui mais malheureusement il n'est plus là...
pour la fête des mères, il m'a offert un bracelet en me faisant comprendre que c'était pour cette occasion...j'ai été très touchée mais est ce que je peux moi aussi faire un geste pour lui pour dimanche?
il apporte aucune importance aux dates...
de plus, depuis quelques jours il va mal, il recule, et du coup on plonge de nouveau tous les deux...
nous réagissons tellement différemment les hommes et les femmes, et donc si tu pouvais m'apporter un peu de lumière pour que je le comprenne davantage...

par avance merci

douces pensées à Nathan

C'est un très très beau texte que tu as écris, très touchant et si représentatif de notre réalité...

Plein de pensées pour Nathan

Hello

Cela fait maintenant 4 ans, la douleur est toujours là mais beaucoup plus douce. Depuis 2 et demie nous allons voir Nathan avec son petit frère Liam qui est content de lui allumer une bougie et la lui souffler aussitôt. Nous lui en parlons régulièrement sans trop que cela le perturbe car ce n’est pas lui de porter notre tristesse bien au contraire cependant dès qu’il voit une étoile dans le ciel il nous dit « ETOILE Nathan » car maintenant son grand sera à jamais sa bonne étoile pour le guider et le protéger ... grande pensée à nos petits anges et beaucoup de courage et de temps aux nouveaux paranges ....

Benoit