Crystal,Angel mes bébés tant attendus et si vite partis

Voici plusieurs semaines que je lis vos histoires et je suis tellement triste de voir le nombre de petits bébés si innocents partis trop tôt. chaque fois que je vous lis je comprend ce que vous voulez dire et je ressent votre douleur puisque nous avons la même;


Voici mon histoire, après un an et demi d essais bébé, et deux mois de stimulation enfin je suis enceinte; nous apprenons que nous allons avoir deux bébés, deux filles !!!! quel joie pour moi c etait le paradis, deux petites filles, je me disais qu est qu on va se marrer, de les voir jouer dans le jardin, de faire des betises ensemble, de nous rendre dingues moi et son papa;

mais voila, le verdict tombe, angel a des odoemes partout ('syndrome de turner ), elle ne survivra pas, pour la survie de Crystal il faut que son coeur s arrête. Cela faisait deux mois et demi que j était enceinte et tout s' écroule.

Je vous passe les details de cette grossesse merdique comme me l ont dit les médécins. La tristesse de porter Angel avec l espoir que son coeur s arrête pour que Crystal est assez de place pour se développer. Je pose tout mes espoirs sur ce petit bout de chou qui vit en moi et espère de tout coeur qu elle tiendra le coup.

A 5 mois le coeur d Angel s arrête enfin, je dis enfin car les médecins étaient inquiets car Crystal manquait vraiment de place. Mais je tient le coup je ne craque pas  il faut que Crystal     reste avec moi mais voilla après le décès de sa soeur dans mon ventre les contractions commencent, je dois rester couchés; mais au bout de 3 semaines j' accouche.
Seulement après 26 semaines de grossesse, quel malheur, pourquoi moi, qu est ce que j' ai fait pour mériter ça. 2 ans avant de convaincre mon conjoint a faire un bébé et plus d'un an d' essai.

Ma princesse aura tenu 20 jours en réanimation, j' était la tous les jours, je la prenais dans mes bras, lui changer les couches, lui parler, je lui disais que je l aimais fort. Ses poumons n' étaient pas assez mature, et elle avait 4 hémorragies cérébrale.

Crystal est partie dans les bras de son papa d 'amour sans souffrance.


Mon amour, mon ange, mon bébé je pense a toi chaque seconde, je ne me lasse pas de regarder tes photos, ta petite sucette, ta mèche de cheveux, tu etait si belle, un ange.
je sais que tu es avec ta soeur, je vous aime mes filles;

Chaque jour qui passe me rapproche de vous mes bébés chous.

Bonsoir Emilie,

Je suis tellement triste de t'acceuillir ici
Les paranges que j'ai rencontrer sur ce site m'aide et me reconforte beaucoup.
J'espere qu'il en seras de meme pour toi.
Nous sommes la pour te lire sans jms te juger et t'aider a surmonter cette epreuve du mieu possible.
Une enorme pensee a nos anges <3

Bonsoir Marjorie54, c 'est trop triste tous ces petits anges dans le ciel.
Merci pour ton petit mot, depuis le 17 mai 2013 je vous lis tous avec les larmes au yeux, sans oser m' inscrire sur le forum.Il y a quelque mois je me posais même pas la question si il existait des forums pour aider les parents, je me disais même pas que ça pouvait exister de perdre un petit bout de nous.
ca ne devrait pas exister, la nature ou le destin je ne sais pas est si cruel.

Courage à toi Marjorie et a tout les parents.

courage a toi, ici tu trouvera du soutien comme moi jen es trouvée, on es malheureusement toute dans la même situation donc ici rien de mieux pour te comprendre..
tu n es pas seul..

une pensées a tout ces anges partie trop tôt

oui ici on se sent moins seul, car comme beaucoup d 'entre vous le dise, l' entourage ne sais pas trop comment faire et n' ose pas en parler, chaque fois que je parle de Crystal ils me repondent pas et changent de sujet. Moi je veux parler de mes bébés d' amour.

Je t'envoie pleins de courage , c'est tellement dure de vivre une situation pareil ... comme le dit jackie ont est toute dans la même situation ont se comprend toutes ... ont se sent moins seules ..et sa fait tellement de bien .

Courage

Toutes mes pensées, du courage et du soutien
que de tristesse de te lire !!! 

Courage ...

Je viens de lire ton témoignage...pas de mots....la vie est cruelle....je partage ta peine....nos filles chéries sont là haut.......beaucoup de courage....nous sommes là pour nous épauler...

estelle, merci pour ton gentil mot, ca fait chaud au coeur, beaucoup de courage a toi, moi au vu de la complication de la grossesse je n avais pas prepare de chambre, mais quand tu en parle, je sais ce que tu resens car un ami a nous a eu 3 filles et nous a donne tout leurs habits, car il savait qu on attendait des jumelles et j ai la chambre qui aurait du etre pr ma fille rempli de vetement, jouets, des fois j ouvre la porte et je pleure car tout ca c etait pour elle. J en parle et je pleure  come  tu dis la vie est cruelle.
Ma mere souhaite que je vois un psy car elle voit  que je ne fais presque rien de mes journees, mon homme travaille et rentre tard et moi je suis seule a la maison, je dor l apres midi, car qd je dor c est le seul moment ou j oubli cette sale vie, sauf qd des fois je reve de mes bebes mais c est rare.

Est ce que des personnes ici voient des medecins ? J ai du mal a parler de moi et de mes problemes mais ici sur le forum j aime car personne me voit...

Bonjour Émilie, je suis suivie depuis plus d'un an an par une psychologue suite à un burn out. J'ai continué de la voir pendant ma grossesse et d'autant plus depuis le décès de mon fils. Ça me fait vraiment du bien. Je peux tout dire, tout lâcher, pleurer sans être jugée mais en étant soutenue et même valorisée.

J'ai trouvé une psy qui comprend et qui me fait du bien. Je sais que c'est pas facile de trouver le bon thérapeute. Tu n'as pas à te cacher, tu as le droit de vivre ta tristesse, ta colère et/ou ton injustice. J'espère que tu trouveras qqch ou qqun pour t'aider dans cette épreuve.

Prend soin de toi

Cindy

bonsoir cindy, tout d abord courage a toi, maintenant je sais ce que c est la perte de mes bebes, c est vrai qu'ill n'y a qu  ici que ns sommes compris. J avais vu un psy 2 fois quand mapuce etait encore la mais elle ne m avait pas plus du tout, c est vrai qu on me dit qu il faut trouver le bon, mon medecin generaliste me conseille aussi de voir un psy, car il dit queje vais stagner et pas avancer. Mais comment avancer quand la vien a plus de sens?
Courage a tous

Courage ma belle ...
Toutes mes pensées pour toi et tes bébés ... la vie est cruelle ... Je pense à toi !!!
Seul le temps apaisera ta douleur même si tu oublieras jamais tes bébés 

Courage, Soutien et Bisous

merci doudi , ca fait du bien de se sentir comprise, beaucoup de bisous a  ta petite kiara

plein de bisous pour tes princesses

voila 4 semaines que ma poupée est partie, un jeudi je déteste les jeudis a présent;tout le monde me dit c est mieux ainsi, au vu du lourd handicap qu' elle aurait eu. Oui je sais que c'est mieux mais ça fait CH..R . je suis en colère, si j avais pas accouché si tôt, elle n aurait pas eu ses hémorragies cérébrales, elle devrait être encore dans mon ventre. Chaque jour qui passe je me dis, bin si j avais accouché aujourd’hui ses poumons auraient été mieux formés, elle aurait pas eu se lourd handicap. ma dâte d'accouchement était prévu pour le 28 août 2013.
je suis en colère contre moi de ne pas avoir tenu plus longtemps, en colère contre les médecins qui n' ont rien put faire, elle me manque tellement.
Mon gyneco ce matin m  adonné le feu vert pour refaire un bébé, bien sure j ai envie d' avoir un bébé, mais c'est Crystal mon bébé c'est elle qui aurait du être la.
Est ce une bonne idée de recommencer déjà ? J  en sais rien un coup c 'est oui et 5 minutes aprés c'est non.


Je t'aime, je t' aime, je t' aime mon amour de ma vie, ma princesse

Bonjour Emilie,

Mes princesses sont parties peu de temps avant ton ange. Nous sommes par FIV-ISCI nous aussi car infertilité masculine. Et qu'est ce que je te comprend quand enfin tu vois ce jolie +++ et en plus 2 petits bouts en toi.
Pour moi tout se passés bien et du jour au lendemain elles ne sont plus là. A l'hopital j'ai vue une psy qui nous a beaucoup aidé. Ensuite j'ai eu besoin de la revoir, j'ai donc eu 1 consultation puis elle est partie de l'hopital. Aujourd'hui je me bat avec celui-ci car je sais qu'ils ont recruté quelqu'un mais eux me disent non. Je suis en colère car comment on peut laisser quelqu'un comme ca et mentir en plus. Ils ne savent pas comment c'est difficile, comment chaque soir je pleure mes filles et comment chaque seconde de ma vie elles me manquent.
Maintenant Emilie a toi de voir si tu as besoin d'une personne extérieur, seule toi peut juger.
Quand a recommencer pour avoir un bébé, je peux te dire que mon gynéco et celui du centre de PMA n'attendent que ca. J'ai déjà toutes les ordonnances, mais voilà ma tête ne veut pas. Elle veut mes filles et en même temps je me dit que c'est ce qu'on veut le plus au monde.
C'est aussi pour ca que je veux me faire aider par une psy car mon homme ne réagit pas pareil et c'est difficile. Lui aussi veut qu'on recommence en septembre. J'ai l'impression du coup de pas avoir le droit d'avoir mal et de pleurer. Du coup la psy me fait beaucoup de bien, c'est pour ca que je me bat.
Courage à toi et de grosses pensées à tes anges.

xxx

merci pour votre soutient, je m apese qd je lit vos messages de soutient et je suis de tout coeur avec vous, ici c est bien car l on se comprend tellement. Ange74 je te comprend, c est fou ce que tu me dis pas rapport au psy qu ils te disent qui a personne, c est vraiment du foutage de gueule.
Merci doudi de ton gentil mot, malheureusement la vie ns a choisi et c est ainsi mais dur dur a accepter surtout que tout le monde a repris le cour de sa vie, je reprend le boulot en septembre et je stress deja.
Refaire un bébé,  j ai tres envie d etre maman mais tres peur de la grossesse et peur de trahir mes bebes. Je me laisse jusqu en septembre, puis je verrais...
Ludovic je serais heureuse qu on puisse partager nos ressentis, comme tu dis c est dur la reonat, c est chambres noires pour pas faire mal aux yeux desbebes, ces bips qui sonnent sans cessent... mais comme j aimerai y etre encore et prendre ma princesse en peau a peau.

Douces pensées a vous les parents et pleins de bisous d amours a nos anges et pleins de je t aime a crystal et angel

un moi deja, un moi que je ne lui ai plus fait de bisous, c'est tellement dur, aujourd'hui pour ne pas sombrer je vais sortir en ville avec maman, au moins je ne resterai pas a pleurer toute seule. 
Je t aime ma fille chérie

c est trop dur, je t aime
Parfois j aimerai te rejoindre

Courage Emilie, pense à tes puces, elles savent que tu as tout fait pour elles et que tu les aimes.

Je te fait part d'une petite histoire que j'ai lu un jour sur le site je ne sais plus où, et à laquelle je pense des fois pour me calmer.

Alors c'est au ciel, les petits anges tiennent chacun une bougie allumée est entre un à un dans le paradis, mais il y en a un qui à chaque fois qu'il veut franchir la porte sa bougie s'éteint et il ne peut pas rentrer, et ceci plusieurs jours de suite.
Un autre petit ange lui dit "tu viens"
Il répond "je ne peux pas ma bougie s'éteint"
"Pourquoi ?" demande l'autre
"Ce sont les larmes de ma maman qui l'éteigne" répond le petit ange.


Cette histoire me faisait un pincement au cœur et je me disais non pas que j'allais arrêter de pleurer mais que je devais accepter de laisser partir mon fils.

Je suis toujours suivie par une psy, ça me fait du bien, elle m'aide à avancer et à rendre compte de certaine choses.

Je te souhaite bon courage mamange, tes puces seront toujours gravées dans ton cœur.

Bises à nos anges où qu'ils soient

emilie, que dire après ce que tu vient de vivre. La perte de tes deux princesses font de toi une maman. Une maman extraordinaire, ne doute surtout pas de toi.  Prend le temps de les pleurer, de crier ta colère, car il faut que ça sorte pour aller de l'avant. Peut être qu'il serait bien que tu sois suivie. Moi j'ai fait le choix de ne pas l'être quand j'ai perdu mon théo et ma lilou en 2010 mais avec le recul cela m'aurait fait du bien de parler. Mais heureusement que des mamanges du site mon aidé.
Quand a recommencer pour avoir un bébé espoir, il n'y a que toi qui peut avoir la réponse. Attendre, pas attendre? Tu entendras plusieurs témoignages différents mais il faut faire ce que ton coeur te dit.

Je te fais de gros bisous et surtout si tu as besoins n'hésite pas je suis là

Thilou

merci pour vos messages, ca fait du bien de se sentir soutenu, aujourd hui  cela fait un moi que ns avons enterré notre fille, quelle tristesse. C est dur de se lever le matin, je me force a faire des choses pour eviter la deprime, 
Je n aime pas beaucoup parler c est pour ca que j hesite a voir un psy.


Je vous aime mes filles, crystal, angel.

comment fait on pour mettre une photo de nos bebes avec notre profil.

XX

va sur ton profil, puis dans l'onglet avatar.
tu pourras télécharger une photo.

merci ludoayrton, j ai pu mettre la photo de mon amour.
Je pense qu a l hopital je n'était pas tomber sur le bon psy, elle me laissait parler mais elle ne parlait pas beaucoup, j ai pas du tout aimé donc j avais laissé tomber.

Douce pensee a nos anges

dimanche repas de famille pour les 2 ans de ma niece. Depuis l enterrement de ma douce fée crystal, je n ai revu personne. Je n ai pas envie d y aller. Tout le monde va me demander comment ns allons  le papa etmoi. Que dire? La vvérité: non ca va pas et mettre unfroid a l assemblée générale . Ou faire bonne figure et dire que oui ca va, que c est dur mais que nous remontons la apente.
Voire ma petite nièce toute mignonne,  en pleine forme me dechire le coeur car je me dis a chaque fois que mes filles n ont pas eu cette chance, que moi je n'ai pas eu la chance de voir mes filles rire aux eclats, courir, s amuer.
Encore une journée difficile.

je pense que tu peux dire la vérité, sans trop dire. Histoire de te sentir en accord avec toi et en même temps de ne pas trop plomber la journée.
Perso je disais (et dis encore) "je ne vais pas bien, c'est comme ça, on ne peut rien y faire"
Tu peux aussi, ne pas y aller si cela te semble trop difficile. Les gens comprendront.
Douces pensées à tes filles

je vais me faire  iolence pour y aller car sinon tout le monde va m appeller et puis je suis seule toute la semaine, ca me chnagera un peu les idées. 
Mes bebes d amour je vous aime tendrement.

bon courage pour dimanche. Mais comme dit malo les gens comprendront si tu n'y vas pas.
Douces pensées à tes petites puces

comment c'est passé la journée?

Bonjour,  merci c est tres touchant de me demander ma journée. Je dirais plutot bien, personne n a oser prononcé leir prenom a monrand desespoir mais  qd je suis arrivée chacun m a embrasse avec un regard affectueux . Certeins ont pris mon conjoint a ma part pr lui demander comment ns allions. Je n ai pas arrêté de penser a mes bebes d amour mais la journée était sympa. Ca m a fait du bien. Surtout qu en ce moment mon conjoint n est pas très bavard, il aime pas parler des filles mais moi ca me fait du bien. 
Alors quand je vois que sur le forum des personnes lisent mon histoire je suis touchée car je voudrais que le monde entier conaisse crystal et angel, un peu pour qu on ne les oublis pas.
Pleins de bisous aux petits anges

contente que la journée ce soit bien passé ;D

 c'est normal, ce sont nos fiertés.

Alors voila, dimanche nous faisons un repas pour la l'anniversaire de mon homme. Nous ne voulions pas le fêter cette année du fait que cela fait un mois et demi que Crystal chérie s'est envolée.
Mais le week end, nous a fait du bien à tout les deux de revoir la famille.

Nous avons décidé d' inviter ma meilleure amie enceinte de 5 mois. Je ne l' ai plus vu depuis la naissance de Crystal, elle était venue me voir a l’hôpital, m' avait appelé pour prendre de ses nouvelles lorsqu' elle était encore parmi nous. Mais depuis le décés de l' amour de ma vie, plus de nouvelles, elle n' ai même pas venu a l'enterrement alors que c' était sa marraine !!!!!  Elle avait prétexté ne pas pouvoir s' absenter du travail. J' ai du mal à le croire mais bon, je lui en ai voulu je lui ai expliqué par messages que je ne comprenais pas son attitude. Même pas elle ne m' appelle, elle me dit qu' étant donné qu' elle enceinte, elle ne veut pas me faire de peine et donc ne m'appelle pas. Je me suis dit peut être elle pense faire bien comme ça. Puis elle m' a appelle enfin !!!! la semaine dernière pour prendre des nouvelles. Alors je l' ai invité dimanche encore moi qui fais le premier pas.  J' attend de voir dimanche,  et j' espère que ça ne sera pas trop dur de la voir enceinte.
Mon conjoint qui était ok pour l' invité me dit ce matin que ce n' était peut être pas une bonne idée.

il pleut aujourd'hui,  mes anges plurent.crystal, hier tu aurais eu 2  mois, tu me manques terriblement. Angel mon bebe que je n ai pas eu le courage de voir, je pense a toi et t aime tres fort

mes bébés c est trop dur sans vous, aujourd'hui j ai croise deux paires de jumeaux, les larmes me sont montées. Je me suis dis qu elle chances ils ont d etre en vie, pourquoi moi vs n etes plus la.vs me manquez de plus en plus. Je vous aime fort.

super dur aujourd'hui de voir ma meilleure amie enceinte, il y a un gros malaise entre nous...
Je pense  qu ilfaudrat du tps.
C est tjs aussi dur pour moi, je me force a faire des choses et a faire semblant d aller bien mais rien  ne sera jamais plus comme avant, meme si un jour je retombe enceinte mes bebes me manqueront tjs autant.

mon amour crystal, les larmes me coulent a chaque fois que je regarde tes photos, a chaque fois que je vais te voir sur ta tombe,.
Je me dis que tu aurais du naître a peu près maintenant et qu une merveilleuse aventure nous attendez, au lieu de ca je na i plus que des photos et se ventre vide sans toi. Tu es mon amour de toujours, tu me manques, je t aime comme jamais j ai aimé,  c est tellement fort cet amour, je ne savais pas qu on pouvait aimé autant..
Angel ma fée, je n ai pas eu lecourage de te voir, je me regrette aujourd'hui, comme tu était partie depuis 3 semaines dans mon ventre, j était terrifiée de voir ton visage, si tu savais comme je m en veux, j attents toujours ta photo que mhopital a pris mais je n ai aucune nouvelle. Ma fille ne veut pas, je savais la finalite pour toi depuis  le mois de fevrier alors je 
Me suis concentrée sur ta soeur mais sache que je lui aurait parlé de toi, c etait ma décision avant meme qu il arrive ce grand malheur a ta soeur.
Je vous embrasse 
MEs filles de toujours.

Crystal, avec papa on ne se comprend plus, nous n’avançons plus dans la même direction.
Pour certain couple la perte d'un enfant rapproche et pour d'autre ça le détruit. J' ai l’impression que c' est notre cas. Notre histoire qui est la tienne nous a affaibli, elle m'a détruite, on s' aime mais ton papa veut oublier, ne veut pas en parler et pour moi c'est le contraire,je parlerai de toi a longueur de journée, je parlerai de tes grands yeux noirs,de ton petit nez retroussé, de tes lèvres toute rose, de tes mains si fine, de ta peau si douce, de ton odeur si enivrante.
  J' ai envie de recommencer une nouvelle vie,changer de ville, de travail  avec ton papa mais lui ne veut pas changer de vie, il a reprit son train train quotidien comme tout le reste de la famille dailleurs. Comment je pourrais en faire autant tu était en moi, dans mon corps, on a vécu ensemble pendant tout ce temps même si je n' avais pas encore vu ta bouille j'était folle de toi, je le suis toujours dailleurs  on ne sait pas quitté pendant cinq mois et demi. Comment puis je passer a autre chose ?
J' ai envie de t'offrir une petite soeur ou un petit frère mais papa ne veut pas, il me dit qu'il à trop peur de revivre notre histoire. Et moi alors, moi qui t 'es porté je n' ai pas peur ? Surement encore plus que lui, mais j' ai tellement aimé être ta maman que l'envie est plus forte que la peur.
D' avoir un autre petit bébé ne m’enlèvera pas la peine et la souffrance de t'avoir perdu mais m’apposera j' en suis sure. 
J'espère qu' avec le temps on arrivera a se retrouver avec ton papa, le chemin est long...

bjr Emilie06500,
j'ai vécu cette même période de doute dans mon couple que toi. Certains ne vivent pas la perte nos anges comme nous le vivons. On a besoin d'espoir malgré la peur pour pouvoir surmonter tout celà et eux ne voit que le souffrance que ce deuil engendre. Après Gabrielle, mon homme ne voulait pas d'autre enfant et voulait même me quitter car on était plus sur la même longueur d'onde. Pendant la grossese de mon bébé espoir, j'ai été seule face à mes angoisses mais surtout mon deuil car je suis tombée enceinte trois mois après la perte de ma fille et bien sur je continuais à la pleurer. Même une fois né, il était heureux, certes, mais ne s'est pas impliqué dans la vie de son fils. On s'est de plus en plus éloigné. On ne parlait que de rupture mais aucun de nous deux voulait prendre l'initiative. Puis je suis tombé enceinte d'une petite puce. On s'est rapproché au point où il m'a demandé ma main. Incroyable!!! 7 ans que j'attendais! Eh là patatra, nous voilà confontrés de nouveau à un deuil périnatal. J'ai peur qu'on se comprenne plus de nouveau, mais il a été formidable. Il a mis 3 ans à comprendre à quel point il a été un "sale con" pendant trois ans et m'a demandé pardon pour son absence et son manque de soutien. Il a peur de faire un autre bébé espoir. Mais il sait que je ne lacherai pas l'affaire. Lui aussi a besoin de ne pas rester sur un echec comme il dit. Tout cela pour te dire de t'accrocher si tu tiens à ton couple. Laisse le temps au temps, lui aussi il a besoin de temps. Moi j'ai forcé le destin... jen ai bavée un max. Alors même si je pleure la perte de ma seconde fille, je sais que cette fois ci, mon doudou sera présent. Mais la vie m'a appris que rien n'est acquis et qu'il peut toujours pété un cable si je retombe enceinte. Accrochons nous! Je ne voulais pas quitter mon homme car pour moi c'était comme offensé la mémoire de ma fille. Imaginer que c'est "à cause" de son absence qu'on se sépare m'était insupportable. C'est pour cela que j'ai tenu contre vents et marées. Le chemin est long, mais l'espoir fait vivre et de nouveau le bonheur rentrera dans votre foyer. Courage!

Tendres pensées à nos anges trop vite envolés

Plus d' un moi que je ne me suis pas exprimé. J' ai voulu faire un break car je passais mes journées a lire vos histoires et ça me rendait encore plus triste.
Depuis quelques jours je me rend compte que j' ai besoin d' y aller.
J' ai repris le travail depuis deux semaines ça me fait du bien, je revis un peu.
Mais pasune heure passe sans que je pense a mes filles, pas une journée passe ou je n' ai pasles larmes aux yeux quand je pensent a elles. Ma petite Crystal tu es née le 17 mai dernier tu aurai du avoir bientôt 4 mois, tu aurais bien grandit et bien grossis. On aurait du te ramener a la maison fin aout. (Crystal était en reanimation à l'hopital). Je devrais 
être en train de m'occuper de toi, et te prendre en photos sous toutes les coutures. quelle tristesse mon bébé, au lieu de ça c'est à tombe que je parle une fois par semaine. 
Avec le temps, je pense que la douleur est toujours la même mais j' apprend à vivre avec; je n' ai pas le choix, quel gachit. J' admet tjs pas d' avoir accouché trop tôt, si seulement mon corps avait tenu, tu serais en pleine forme parmis nous Crystal.
J' ai lu 2 livres sur le deuil de l' enfant, des parents qui ont perdu leur enfants ds un accident ou a la maternité et comme je l ai comprend, je me sens un peu moi seule dans ces livres mais mes amours vous me manquez et rien ni personne ne peut rien y faire.
J' espère vraiment que c'est vrai et qu' un jour on se retrouvera mes bébés, mes beautés,mes amours.

g suis desole de te souhaite la bienvenue sur ce forum . ici tu sera compri et reconforte .
couage . bye

un petit etre s est loge au creux de mon ventre, protege le ma petite fée Crystal.
tu me manques tjs autant et rien ne pourra changer ca.
Je t' aime petit ange

mon bébé, j' espere que ce petit être en moi ne va pas être obliger de te rejoindre, les galères continuent, j ai contracté le cytomegalovirus, dangereux en début de grossesse, peur de devoir arreter la grossesse.
SVP conaissez vs ce virus CMV ?

c est bien ici personne te répond, c'est réconfortant