le verdict

Voila 3 mois que tu nous a quitté mon bébé et tu me manque énormement nous avons eu enfin les résultats de ton autopsie et tu n'avais rien je ne sais pas pourquoi tu m'as quitté mon ange je suis dans la peine et la tristesse ton petit coeur a juste cessé de battre et le mien avec tu es parti avec ce vide en moi et je sais pas pourquoi, pourquoi moi? pourquoi toi? POURQUOI tu m'as laissé je t'ai aimé mon bébé des l'instant ou j'ai su que tu poussé en moi tu me manque j 'essaye d'avancer sans toi mais c'est dur la DPA approche et je suis pas bien j'aurai du t'avoir avec moi mais les medecin mon dit que tu etais mort naturellement je suis effondré par ta perte je m'en veux de plein de chose mon bébé dsl mon coeur je suis tellement desolé de t'avoir laisser a un moment donner t'aurai du vivre alors on se demande pourquoi est ce arrivé et je n'en saurai rien tu me manque mon ANGE GABRIEL je t'aime je t'aime je t'aime .


                                                                       TA MAMAN

Bonsoir mamange de Gabriel, que je te comprends, tout comme toi je me demande pourquoi moi, pourquoi nous? Alors que d'autres femmes maltraitent leurs enfants ou n'en veule même pas! Tout comme toi je ne comprend pas ce qui c'est passer alors que tout allais bien. Mon Noé me manque tellement cela fait 2 mois et 2 jours qu'il nous a quitter et pareil impossible d'avancer. Je t'envoie beaucoup de courage. Gros bisous a nos anges Gabriel et Noé sans oublier tout les autres. Vos parents vous aiment tellement

Merci maman de Noé j'espere que nos anges jouent ensemble et qu'ils sont bien la haut pour ma part je passe dans une phase ou j'en veux tellement à la vie de m'avoir enlever mon bb alors qu'il etait en bonne santé le gygy m'a dit que c'est une mort subite de nourrisson in utero mais comment sa se fait pourquoi est ce que j'ai fait quelque chose de mal pour qu'on me fasse ca je sais plus je suis perdue je sais pas pourquoi j'ai cette rage en moi j'ai envie de tout casser car ce n'est pas dans l'ordre des choses de perdre son enfant je suis tellement choqué par le nombre de bébé ange sa me fend le coeur quand il y a une autre mamange en tout cas je te souhaite plein de courage et bisous a ton ange noé

Et oui comme tu dis ce n'est pas dans l'ordre des choses. J'ai aussi envie de tout casser, de tout éclater j'ai une rage et une haine si profonde, j'ai envie de crier si fort! Pourquoi avoir eu cette hématome rétro placentaire sans aucune raison! Tout allais si bien, mon fils grandissait parfaitement. Les sages femmes ont dis que c'était si rare d'avoir un bebe si bien formé a ce stade. Il est si beau mon Noé tout comme ton Gabriel. La question est comment faire maintenant, comment avancer alors qu'on nous a retirer notre cœur. Je ne fais que penser a lui, j'imagine son premier sourire, ces premier pas, c'est premier mots... C'est si dur. Je te souhaite beaucoup de courage. Bisous nos amours

breniou, on a souvent ce sentiment de punition, que tu décris. On se demande pourquoi nous, pourquoi eux... il n'y a pas de réponse. Du coup on se sent coupable. Ce sentiment est normal, on est maman, donc responsable et le départ de nos bébés nous remplissent de culpabilité alors on repasse nos mois de grossesse au peigne fin, savoir ce qu'on a fait de mal... La culpabilité nous freine dans notre reconstruction et montre surtout que nous sommes des mamans aimantes mais perdues, orphelines et il faut un coupable alors quand on a peu de réponse bin on se prend pour coupable. Il faut travailler dessus. Il faut que tu trouves une alternative à cette colère, un moyen de l'évacuer: l'écriture, la cuisine, le sport.....

Souvent je dis à Yanis que peut être j'ai fais des erreurs durant ma grossesse, que je m'en excuse mais jamais j'ai voulu ça, et que de son vivant j'ai tout fais pour lui, je me serai sacrifié si j'avais pu, comme toi tu l'aurais fait....
Gabriel sait que tu ne voulais pas ça et que tu souffres de cette situation.
Il va falloir se battre très fort, pour toi, pour lui....
La vie est moche.....mais je suis sûre qu'elle te réserve des choses plus douces.....
courage