Le verdict est tombé.....

J'ai recue le rapport dautopsie hier et
cest un criis de caillot dans le cordon un ostie de caillot qui a tué ma fille

jai passé la pire nuit de travaille de ma vie!
la derniere journée que je lai sentie bouger je trouvais sa bizarre quelle bouge autant... mais je sais maintenant quelle était en train de manqué dair et jai rien fait!! ma fille étouffait et pendant se temps moi je mamusait a la voir se débattre pour de loxygene!!! pourquoi jai pas sue quil avait quelque chose de pas normal quelle sorte de mere je suis???!!!!

le pire est de savoir qua 37 semaines quand javais été a lhopital si le doc aurait écouté linterne et maurait accouché ben ma fille serait ici vivante et ensanté pourquoi jai pas insisté pour accouché!! au lieu de me fendre le cul a travauillé pour une résidence pourri ben je moccuperait de ma puce

jai la meme phrase qui tourne en boucle dans ma tete.. ' ma fille a étouffer et je nai rien fait' encore et encore sa narrete pas jai pleurer toute la nuit je lai laiisé mourir

ma puce jespere que tu me pardonne de ne pas avoir su se qui se passait je mexcuse je taime je suis désolé de pas avoir été la quand tu avais besoin de moi

Ma belle je suis triste de te lire...

Pourquoi te sens tu coupable a ce point?? tu n'étais pas consciente de ce qui se passer!

Ce n'est absolument pas de ta faute. Ne pense pas une chose pareille, tu n'es pas une mauvais mère, loin de là. Tu n'avais même pas conscience des choses...comment aurais tu pu te douter de ce qui se passé?! c'est impossible de savoir ce qu'il se passe à l'intérieur de notre corps...

Tu n'y es pour rien, c'est tragique ce qu'il s'est passé mais ne pense pas que c'est à cause de toi. Si tu as besoin deparler, tu as mon adresse msn ma belle.

Salut Marie,

Pour Viviane, c'est aussi le diagnostic qu'on a eu: un caillot de sang dans le cordon. J'ai posé la question, à savoir si elle avait souffert, et on m'a répondu que c'était assez instantané. Pour avoir une tante morte d'une embolie pulmonaire (caillot de sang dans les poumons), c'est effectivement très rapide. Une consolation? pas vraiment... Car effectivement, si on avait accouchée plus tôt (j'ai été au grand repos de la 34e s.g. à la 38e s.g. - avec médication - pour stopper un travail prématuré), notre puce serait avec nous. Peut-être... Car certains pensent que ces enfants-là seraient morts pareils - genre la mort au berceau - car "programmés" pour être des anges. Est-ce vrai? nul ne le sait.

Aussi, par la suite, quand j'ai reparlé du résultat de l'autopsie avec le doc, il m'a dit que le caillot de sang dans le cordon pouvait être la cause OU la conséquence du décès... Alors... pour se culpabiliser, se rabattre sur l'asphyxie de notre puce ne peut pas vraiment être une bonne raison car dans le fond, c'est pas sûr que ce soit le caillot de sang qui soit la cause du décès. Ce que le doc m'a expliqué, c'est qu'une fois bb mort, le sang ne circule plus et là, un caillot peut se former. Et mon doc était très impliqué et haut placé dans l'association des gynéco du QC, ainsi que chef de pavillon d'obstétrique. Alors, je lui ai fait confiance et encore aujourd'hui.

Effectivement, le dernier mouvement de nos bb (car j'en connais d'autres qui ont vécu ce décès in-utero en fin de grossesse, sans vraie cause connue) est un mouvement très fort, mémorable. Je ne sais pas pourquoi... Peut-être que mettre des ailes, dans un espace aussi restreint, n'est pas facile?

Tendresse à toi et que ta Madyson vole tout près de toi

oh que je te comprend, moi aussi mon fils est décédé à cause d'un caillots dans le cordon...la douleur de savoir qu'il était en parfaite santé. Moi aussi j'ai chercher ce que je n'avais pas fait de correct, comment je ne m'en suis pas rendu compte... Mais ca aurait été impossible. Un caillots dans le cordon est assez fulgurant. Il est en vie et quelque minutes plus tard c'est fini. A ma grossesse suivante j'ai eu un suivi plus serré, mais le médin m'avait dit que malgré les écho et les moniteurs, on peut passer à côté. Tu peux venir faire un écho et tout est beau, et quelques hrs plus tard, c'est fini. Donc ne culpabilise pas et surtout ne dis pas que tu es une mauvaise mère. Au contraire je vois de l'amour au travers ta colère qui me prouve que tu aimais ta fille plus que tout. Et c'est normale de se réjouir quand nos petits amours bouge beaucoup dans notre bedon. On ne peux se douter ce qu'il va arriver surtout avant de vivre un pareil drame, avant je disais souvent, ca arrive toujours ailleurs, c'est des exeptions et c'est très rare.

Mais je ne pense pas qu'ils ont souffert du moins je l'espère.... je manque d'air seulement a y penser....

Pour la culpabilité de ne pas avoir insisté pour ne pas avoir accouché à 37 semaines, je la comprend aussi. Quelque jours avant j'étais allé à l'urgence car mon fils n'avait pas bouger de la journée. Il on mit la petite machine pour entendre le coeur et c'est tout. Je regrette tellement de ne pas être allée directement à la maternité pour passer un moniteur foetale. Je vais toujours pensée que peut-être mon fils commencais a être en souffrance et qu'il aurait peut-être pu le sauvé à ce moment. Je m'en suis voulu longtemps et j'avoue encore un peu aujourd'hui. Léa ma grande j'ai accouché à pres de 42 semaines de grossesses. Avant de vivre un tel drame, une grossesse ont vit ca sereinement, dans notre tête des choses comme ca n'arrive pas... on va avoir notre bébé c'est sur....

Courage, prend le temps de "digérer tout ca" le rapport d'autopsie est une autre grosse étape du deuil, mais surtout NE T'EN VEUT PAS.... tu es une maman extraordiaire et je suis sur que ta fille le sait

Ne te sens pas coupable... tu ne pouvais pas savoir. Personne ne le pouvait. Maintenant, la seule chose à faire, c'est de prendre des précautions, si possible, pour la prochaine grossesse. Je crois que c'est possible de prévenir un autre drame en prenant des anti-coagulant et en ayant un suivi très très serré...

Je pense à toi !

Ouf! Je te comprends tellement moi aussi. La culpabilité est énorme et c'est vraiment lourd à porter. Quand ma sage-femme m'a dit que le rapport d'autopsie final disait qu'il y avait un caillot, je capotais, j'avais l'impression que c'était moi, mon sang qui avait tué ma fille. Ça a été très difficile et long de travailler cette culpabilité et ça revient un peu encore parfois. Moi aussi ma fille a bougé d'une manière bizarre avant et c'est la dernière fois que je l'ai sentie aussi fort. J'aurais pu, j'aurais du aller à l'hôpital plus tôt, c'est cette pensée qui m'a tuée, de me dire que si je l'avais fait, elle serait peut-être vivante. Je te comprends d'être ébranlée, de te sentir coupable mais ce n'est pas de ta faute. Tu voulais ton bébé, tu l'aimais, jamais tu n'aurais voulu que ça arrive. Et c'est arrivé sans que tu le saches. On a pas un sixième sens dès qu'on tombe enceinte, on ne peut pas tout sentir, tout contrôler. Moi aussi je me suis fait dire que c'était possible que le caillot se soit formé après le décès. Je ne sais pas pourquoi nos bébés sont morts. Mais je sais que ce n'est pas notre faute et qu'on a fait les meilleurs choix possibles au moment ou on les a faits.

Prends soin de toi.

Je pense qu'il n'y pas une mamange qui n'est pas culpabilisé ici. Je peux dire aussi la même chose, j'ai attrapé la 5ème maladie et je l'ai transmise à mon bébé. Il allait bien et cette foutue maladie l'a emmené. Moi aussi je ne me suis rendue compte de rien...
Mais si on avait pu faire quoi que se soit nous l'aurions fait alors je pense vraiment que tu es une bonne mère car je le sais que tu aurais tout fait pour sauver ton bébé.
Je pense beaucoup à toi en ce moment si difficile.

maya-rose-lil, moi aussi je pensais ça, mon sang, mon corps à tué mon bébé, j'ai tellement pleuré....

Merci les filles de vos mots

vous savez ma tete sait que je ne devrais pas me sentir coupable mais mon coeur cest une autre histoire! jessaie de me raisonner a me dire que je ne pouvais pas savoir sa ma tete le comprends mais mon coeur de maman de veut pas le comprendre il se sent vraiment archi coupable il suffit que je travaille la dessus mais je crois bien que mon ceur va toujours avoir une pointe de culpabilité en dedans de lui.

mais vu que jai dormi je suis un peu plus rationnel et cest sur que sa menleve un poids pour une prochaine grossesse au moins de savoir que ce netait pas une maladie et au moins jai eu réponse a mes question je sais se qui cest passé mais juste pensé que ma fille a suffoqué et jétouffe moi aussi.

finalement cest un autre partie du deuil que je dois faire je dois apprendre a vivre avec sa va peut etre me prendre quelque jours/ semaines mais cest la vie je nai pas le choix dy passer car si je ny passe pas ben sa veut dire que je me laisse couler et sa faut pas jai juste hate davoir ma part de bonheur et comme dit Pat jai hate de pouvoir moi aussi bercer un ti bébé tout rose bien vivant et en santé cest juste que dans les moment plus sombre sa me parait innacessible.

merci beaucoup les filles detre la pour moi