ma Margaux, ma princesse, mon ange...

Bonjour à toutes et tous

par où commencer...? voici mon histoire...

je suis la Mamange de Margaux née et décédée le 9 juin 2013
ma grossesse a été difficile mais merveilleuse
8SA : décollement placentaire, ce qui m'a valu un repos total pendant 2 mois
16SA: mon bébé est bien accroché, elle est en parfaite santé, je reprend le travail, tout est merveilleux
18SA: contractions, repos est le mot d'ordre jusqu'à la fin de ma grossesse, j’arrête le travail pour prendre soin de ma princesse, 
elle grandit encore et encore, elle remue dans tous les sens et j'adore ça...
32SA+3 : contractions violentes qui ne passent pas malgré mon traitement pour les stopper, nous allons à la clinique dans la nuit, on nous rassure, le col est bien fermé, notre princesse se porte à merveille, les contractions me gênent moi, c'est du faux travail, mais ma princesse n'en souffre pas, elle bouge comme à son habitude et continue sa petite vie à l’intérieur de moi...
32SA+6 :
9h :mon obstétricien m'annonce que je rentre à la maison demain matin, je répond bien aux traitements, les monitorings de contrôle sont excellents...bref cette journée démarre magnifiquement bien et je suis heureuse...
14h : la sage femme arrive pour mon monitoring de contrôle quotidien...elle cherche son petit coeur...elle cherche encore et encore...elle s'est peut être tournée...elle cherche toujours et encore..."je n'y arrive pas! j'appelle votre obstétricien, il va vous faire le monito moi je n'y arrive pas!"
14h30 : mon obstétricien arrive pour me faire une écho...les minutes s'écoulent...il est silencieux...remue sa sonde...prend des mesures...puis il me dit "Madame, je suis désolé votre bébé est mort"
j'ai cru que mon coeur s'était arrêté...tout tourne autour de moi...ce n'est pas possible...vous vous êtes trompé...recommencez l'écho...à 12h elle faisait encore des cabrioles dans mon ventre...tout s’effondre...mon mari n'est pas là, il est à la maison avec mon père pour terminer la chambre de notre princesse, pour me faire la surprise, pour ma sortie prévue le lendemain...que lui dire? comment lui dire? je vis un cauchemar...

que s'est-il passé? l'écho des 32SA est parfaite, elle a même pris 200 gr en 6 jours ! il y a 2h elle bougeait encore...

18h: on me déclenche l'accouchement, la nuit est longue et difficile, seules les contractions me rappellent que je suis vivante, mon coeur est piétiné et je suis morte à l’intérieur...

le lendemain matin, l'accouchement est imminent, la péridurale ne fonctionne pas, la douleur est terrible, je vis l'enfer...

à 9h50 ma Margaux, ma princesse, mon ange est là...la douleur physique n'existe plus c'est un tourbillon d'émotions, j'ai peur, je suis heureuse, je suis dévastée, une vague d'amour m'envahie...
puis j'entends mon obstétricien dire avec un sanglot dans la voix "ce n'est pas possible...c'est un noeud...un noeud serré...un noeud très serré sur le cordon...c'est un accident, je suis désolé..."

on nous amène notre Margaux, elle est magnifique, tellement belle, elle est parfaite, on dirait qu'elle dort, elle pèse 2kg360 et mesure 48cm, elle ressemble tellement à son père...
c'est à la fois le plus beau et le pire jour de ma vie...nous sommes heureux et ravagés...elle nous manque tellement...

on ne peut en vouloir à personne et surtout pas à notre princesse...c'est un accident...pourquoi elle?pourquoi nous? elle avait tellement de belles choses à vivre...ce n'est pas juste...

la détresse est profonde et la reconstruction me parait impossible...c'est si dur de vivre sans elle...

mon récit est un peu long et vous n'aurez peut être pas lu jusqu'au bout, mais je voulais le partager...

c'était mon histoire, notre histoire...

pour ma Margaux, ma princesse, mon ange...née et décédée le 9 juin 2013

tout d'abord désolée de t'accueillir parmi nous.
la liste des mamanges s'allongent de jour en jour et cela me brise le coeur

je suis désolée pour ta petite Margaux, effectivement ce n'est pas de sa faute et ce n'est pas la tienne non plus. c'est un accident... 
je suis désolée les mots me manquent.
tout ce que je peux te dire c'est qu'actuellement tu pense que rien n'est insurmontable mais je t'assure que le temps aide a panser cette plaie béante. il y aura des jours plus faciles que d'autres.
il y aura des moments ou tu pensera que tu y arrivera jamais mais je t'assure que le temps permet d'aller mieux.
je te souhaite de trouver le réconfort que tu es venue chercher ici.

de tendres pensées a Margaux

Bonjour maman de Margaux,
Ton histoire je l'ai lu jusqu'au bout et je te souhaite la bienvenue parmis nous même si j'aurai préférer te connaître dans d'autres circonstances.
C'est vraiment injuste et la vie nous réservé parfois de mauvaise surprise.
Le départ de ton ange est encore tout récent et le chemin du deuil est long et sinueux,ici tu trouveras des parents merveilleux qui vont t'ecouter et t'aider.
L'aide d'une psychologue via une association pour parents endeuillés m'a été bénéfique et presque 6 mois après je peux voir tout le chemin parcouru.
J'espère que ta famille et tes amis te soutiennent.
Restez fort toi et ton mari et l'espoir d'une future grossesse t'aidera certainement a "panser" un peu cette terrible épreuve que la vie nous a infligé.
Notre bébé nous manquera toute notre vie, il manquera toujours Margaux et notre Nathan dans notre famille.
Je te souhaite du courage.
Si tu as besoin de moi je suis la.
Je t'embrasse bien fort et Nathan a du accueillir ta petite princesse la haut.

Beaucoup de courage a toi et ton compagnon .. que la vie est injuste pfff
Nous sommes toute la si besoin est !
Courage

Bonjour maman de Margaux,

Je vs souhaite beaucoup de courage a ton mari et toi ds cette epreuve.
Ma puce est partie faute de cordon aussi, un accident de la vie qui detruit nos coeur
1 Pensee a nos anges <3

bonjour a toutes

merci pour vos témoignages de soutien
pour le moment j'y n'imagine pas la fin de ce long chemin, celui du deuil...
je pleure tous les jours...
ses petits vêtements et ses petits doudous trônent encore au milieu de la salle à manger, tout est tel que j'avais laissé avant mon départ pour la clinique...je ne peux même pas les toucher...je n'imaginais pas rentrer à la maison sans elle...

je ne suis jamais rentrée dans sa chambre, mon mari l'a terminé le jour où tout a basculé...faut-il y voir un signe?

je suis incapable de m'endormir seule, il me faut mon mari près de moi, les nuits sont longues et agitées...

mon mari et moi sommes très soudés et très amoureux, nous nous soutenons et ne craquons pas en même temps, nous sommes là l'un pour l'autre...heureusement sinon je ne serai plus là...

mes parents nous entourent beaucoup, ils sont eux aussi paranges de mon frère, Romain, parti à 2 mois de la mort subite du nourrisson...ils viennent de faire un bond de 30 ans en arrière...ils comprennent parfaitement ce que nous vivons ou plutot subissons devrai-je dire...ils sont anéantis mais tellement courageux face à nous...

Margaux repose avec mon frère, ce n'est pas la place pour des bébés, mais je me dis que mon frère veille sur elle...2 anges ensemble...

j'ai une énorme pensée pour vos anges, pour tous les anges...pour ma Margaux, ma princesse, mon ange...

Bon courage à toi trompettemimi ainsi qu'à ton conjoint. Ici, tu trouveras tout le réconfort dont tu as besoin. Ça fait un bien énorme de pouvoir échanger avec des gens qui nous comprennent, qui savent comment on se sent à la suite d'une si dure épreuve.
Bisous à nos anges

mon mari a repris le travail, moi je suis en congé maternité jusque fin septembre
je suis seule toute la journée, comment faire pour ne pas déprimer ?

la vie a repris son cour pour tout le monde, nos amis, notre famille, tout le monde est au travail et moi je suis à la maison seule toute la journée sans mon bébé...

comment faites vous pour ne pas sombrer en attendant de reprendre le travail?
comment vivez vous cette solitude "physique" en plus de cette détresse terrible ?

j'ai besoin de conseils s'il vous plait...

J'ai la chance d'avoir 2 enfants à la maison car Clara est mon 3ème bébé.
Quand ils n'étaient pas avec moi la journée, j'occupais mon temps a créer des choses pour ma fille. Ca allait de l'album photo, à sa lettre en coquillage.... Et puis beaucoup de temps sur ce forum qui m'a beaucoup aidé et m'aide encore.
Profites du temps que tu as pour faire des choses que tu reculais a chaque fois car la vie nous montre quelle peut être courte.
Ta petite Margaux veille sur toi et elle ne doit pas aimer te voir si mal même si c'est tout a fait normal.

Maintenant si vraiment le temps te semble trop long tu as toujours la possibilité de m'être un terme a ton congé maternité mais se serait dommage.