Clément, mon doux petit ange,

Bonjour à toutes,

Cela fait plusieurs jours que je vais sur la site sans vraiment oser le franchir le pas .... Aujourd'hui, je suis enfin décidée, je vais vous raconter mon histoire....

Tout commence au réveillon de Noël 2011, ce soir là, mon mari m'offre le plus beau des cadeaux : une tétine qui l'a piqué à une poupée à ma fille ainée. Il m'offre notre troisième enfant, je n'en reviens pas, lui qui m'avait toujours dit non, me dit enfin oui. Je suis folle de joie. Je décide d'arrêter la pilule en janvier 2012 sans pour autant commencer de suite les essais bb.
Mars 2012, on me diagnostique un lipome dans le dos qu'on me conseille de faire retirer, je prends rendez vous avec un chirurgien. Rendez vous fixé en juillet 2012. Mince, je pensais commencer les essais bb durant l'été. Je suis déçue mais bon après toute ces années à espérer, je ne suis plus à quelques mois près. Juillet arrive finalement très vite, l'opération aura lieu le 11 septembre 2012. Ouf, je pensais devoir attendre au moins 6 mois entre le rdv et la date d'opération. Je suis soulagée, je me dis que bientôt nous allons pouvoir penser à notre futur bb.
Malheureusement en octobre 2012, lors d'une mamographie de contrôle, on me trouve une masse graisseuse au sein gauche. Je suis paniquée et tellement déçue, je me dis que jamais je ne vais arriver à faire ce bb. S'en suit deux microbioposies, un week end d'angoisse pour au final être rassurée. Ce n'est pas cancéreux mais il faut me la faire retirer au plus vite. Pas question d'attendre la fin d'une grossesse. Je prends rdv avec mon gygy qui connaissant notre projet de bb3 prend rdv lui même avec un de ses confrères pour aller plus vite. Nous sommes mi novembre et le rendez vous aura lieu en décembre 2012. 15 jours plus tard, je suis dans le cabinet du nouveau gygy, il programme l'opération pour le 17 janvier 2013 et me rassure en me disant qu'aussitôt l'opération faite, nous pourrons commencer notre travail ! Je suis soulagée.
Janvier 2013, l'opération se passe bien. Lors de ma visite de contrôle le gygy me dit en souriant " allez hop, au boulot maintenant !" Je suis heureuse, nous allons enfin pouvoir commencer les essais bb.
Mars 2013, je ne me sens pas tout à fait comme d'habitude, je suis très fatiguée.... je fais un test de grossesse le 29 mars, hourra il est positif. Je cours dire à mon mari qu'il va être de nouveau papa, il est heureux. L'écho de datation a lieu le 29 avril, tout va bien, bébé a un super rythme cardiaque et moi je découvre les nausées du matin !!! Je n'en avait pas eu lors de mes précédentes grossesses. On annonce la nouvelles à nos filles, elles super heureuses. Elina veut un petit frère et Lison une petite soeur !!! Elle nous dit même que si c'est un garçon on aura cas le changer !!!! Un peu plus tard nous envoyons un SMS à notre famille. On leur dit que nous ne savons pas encore ou nous allons fêter Noël mais qu'il nous faudra une toute petite place supplémentaire !!! 5 minutes après nos téléphones n'arrêtent pas de sonner. tout le monde est heureux et surpris. Mon mari avait toujours crier haut et fort qu'il ne voulait pas de 3ème. Mais bon, il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis !
Mai 2013, nous partons en vacances en Italie voir la famille de mon mari. Malheureusement, deux jours après notre arrivée, mon grand père fait un AVC, il n'est pas bien du tout. Je suis très triste, je suis à 1200 km, que dois je faire. tout le monde me dit de rester sur place, que revenir en France ne changera rien. C'est un appel de ma grand mère qui va me décider à rester sur place. Elle me dit que mon grand père n'aurait pas aimé que je revienne dans la précipitation vu mon état, qu'il faut que je pense à notre bb. J'appelle tous les jours pour avoir de ses nouvelles, son état reste stable. Nous rentrons le samedi 11 mai. Mon grand père décèdera le lendemain matin, à croire qu'il a attendu que nous rentrions pour pouvoir partir. je suis triste, il ne connaitra jamais mon bb.
L'échographie du premier trimestre a lieu le 21 mai. Bébé va très bien, il n'arrête pas de bouger, le gygy nous dit que nous avons très bien travaillé et nous annonce même que se sera surement un petit gars. Nous sommes fous de joie. Mon mari se voit déjà jouer au foot avec lui! Nous commençons à chercher des prénoms, ce sera Clément ou Simon, nous n'arrivons pas trop à nous décider, on verra bien plus tard. Les filles sont toujours heureuses, finalement Lison ne veut plus changer le bébé et est toute contente d'avoir un petit frère. Elina me demande souvent si elle pourra lui donner le biberon et lui changer sa couche. Lison demande "C'est quand qui l'arrive le petit frère?" Alors je lui réponds pour la Saint Nicolas ! 
Juin 2013, la grand mère de mon mari décède à son tour, c'est dur mais je dois rester forte pour mes filles et mon bb.
Les jours passent, mon ventre s'arrondit de plus en plus, je suis super bien, j'ai des projets pleins la tête !!!! Je flâne dans les rayons de layette avec mes collègues entre midi mais je préfère attendre l'écho du 5 aout pour être sur que se soit un petit mec avant d'acheter quelques choses. Je suis heureuse, nous sommes heureux jusqu'à ce mercredi 10 juillet....ce soir là, en allant au toilette, je me rend compte que je perds du sang. Je suis complètement paniquée. Direction les urgences de la clinique ou je dois normalement accoucher. La sage femme est rassurante, elle me dit que souvent, à ce stade de grossesse, (j'en suis à 19 SA) les saignements sont dus au travail du col. Elle m'examine, le col est bien fermé puis elle me fait une echo de contrôle, elle nous dit qu'elle n'est pas échographe, qu'elle ne veut pas nous inquiéter pour rien, elle appelle mon gygy, il ne peut pas se déplacer. Elle nous dit de prendre rdv dés 9 h le lendemain matin avec lui. Quoi, attendre toute la nuit, non, je ne peux pas, nous ne pouvons pas,  alors elle nous dit de nous rendre aux urgences de la maternité de Metz.
C'est le coeur plein d'espoir que nous partons vers la mat. A notre arrivée, je suis tout de suite prise en charge par une interne. Elle me réexamine, le col est bien fermé. Puis elle fait une écho et là je comprends tout de suite que quelques choses ne va pas en voyant sa tête, elle me prend le bras et nous dit qu'elle est désolée mais qu'il n'y a plus d'activité cardiaque. Non, ce n'est pas possible pas notre bébé, je m'effondre en larmes, mon mari essaie de me consoler comme il le peut. Je n'arrête pas de répéter en boucle que je hais 2013. Et je me demande pourquoi lui, pourquoi nous, qu'ai je bien pu faire de mal !!! Je suis aussitôt prise en charge par une sage femme pour une série de prise de sang. Elle commence à nous expliquer ce qui va maintenant se passer. Je n'arrête pas de pleurer, j'ai envie de lui hurler dessus, de lui dire de sortir de mon cauchemar, je veux qu'elle me laisse tranquille. Ce soir là, c'est le coeur déchiré que nous rentrons chez nous. Nous récupérons les filles chez nos voisins, Lison s'est endormi, Elina non, elle me regarde, je vois qu'elle a besoin de savoir, nous lui annonçons que le bébé est parti rejoindre son papi oiseau et sa nona, elle s'effondre, elle me dit que non, qu'elle ne veut pas, qu'elle veut que son petit frère revienne. Je suis impuissante, je ne sais pas quoi faire, je m'écroule à mon tour. Mon mari couche tout ce petit monde et nous restons ensuite là debout à nous regarder sans rien nous dire. Tout s'écroule autour de nous comment vais je faire, comment allons nous faire ?
jeudi 11 juillet, en apprenant la nouvelle, ma belle soeur et mon beau frère viennent tout de suite à la maison, je m'écroule en les voyant,je leur dit que je suis super en colère après mon grand père, qu'il n'a pas su nous protéger moi et mon bébé; c'est dur, très dur. Nous recevons un appel de la mat, j'ai rendez vous le matin même pour une nouvelle echo, avec la sage femme pour qu'elle nous explique la procédure et enfin avec l'anesthésiste. L'entré à la mat est difficile, il y a pleins de femmes enceintes dans le hall, j'ai envie de leur hurler dessus pourquoi moi et pas vous ? J'enchaine les rendez vous sans vraiment me rendre compte de quoi que se soit.
Vendredi 12 juillet, 16 h 30, je demande à mon mari de me conduire à la mat, le travail commence. Arrivée à la mat, je suis prise en charge par une sage femme extraordinaire. Elle me réexplique la procédure me demande comment je vais puis m'examine, le travail a bien commencé naturellement. 19 h 00, elle décide de me monter en salle de naissance, c'est dur, très dur, l'aide soignante me prend en charge, elle appelle les ascenseurs et là l'horreur, les portes s'ouvre sur une mère et son nouveau né, je me retourne aussitôt, je ne peux pas voir ça, ça fait trop mal. Elle me prend délicatement par le bras et me demande de la suivre vers un autre ascenseur. On m'installe dans une salle de naissance, je suis triste, les contractions me font de plus en plus mal, je ne veux pas de péridurale. La sage femme de la salle de naissance est elle inhumaine, elle me dit de prendre la péridurale, de ne pas m'infliger des douleurs physiques en plus des douleurs psychologiques sur un ton très sec puis me laisse seul avec mon mari. A ce moment là je vais entendre un bébé naitre, je craque.....
20h, une nouvelle sage femme rentre dans la salle,elle se présente, c'est elle qui va me suivre,  elle est très douce, très gentille, je suis rassurée. Elle revient quelques minutes plus tard avec une jeune interne, elle aussi est très humaine, elle m'explique que la péridurale est nécessaire que bien souvent à ce stade de grossesse, le placenta ne vient pas seul... elles ont gagné, elle m'ont convaincu. De toute façon, je n'en peux plus, les contactions me font mal et ma sciatique encore plus. Mon mari est là impuissant, il s'ennerve, je le rassure.
21h30, l'infirmière et l'anesthésiste rentre en salle, on demande à mon mari de sortir, la sage femme reste auprès de moi, on m'installe la péridurale, j'ai peur, je hais les grandes aiguilles, l'infirmière et Sandra la sage femme me rassure, me parle de mes deux filles, je m'écroule.L'anesthésiste me lance un "ne pleurez pas madame, c'est que du bonheur après", Sandra le fusille du regard et lui dit sèchement qu'il s'agit d'une mort foetal, il s'excuse, il n' a pas lu mon dossier et bien j'espère que dorénavant, il les lira! Aussitôt installé, je suis soulagée, je me sens bien, mon mari est de retour complètement perdu, je lui dit de ne pas s'en faire, que je ne souffre plus maintenant.
22 h 20, la sage femme m'examine et m'installe pour l'accouchement, elle va percer la poche des eaux, tout va bientôt être terminé. Elle me demande de pousser doucement, je ne peux pas, je ne sens rien, je suis complètement paralysée du bas alors j'essaie de faire de mon mieux. 22h45, c'est fini, bb n'est plus dans mon ventre. Les larmes coulent.... la sage femme me dit qu'elle doit aller s'occuper de mon bb et qu'elle revient aussitôt après pour que l'on discute.
La voilà de retour, elle nous demande si nous connaissions le sexe, mon mari :"normalement un garçon" elle nous dit oui c'est un garçon, je regarde mon mari, je lui demande pardon de pas avoir su protéger notre fils. Puis elle nous demande si nous voulons lui donner un prénom, ce sera Clément. Et nous demande pour finir si nous voulons le voir, nous avions décidé que non, que nous ne voulions pas le voir mais je n'ai pas pu, j'ai voulu le voir, mon mari est resté pour m'accompagner, nous l'avons regardé tendrement, l'avons caressé, l'avons embrassé et je lui est dit que nous l'aimions très fort. puis nous l'avons laissé partir paisiblement, j'étais soulagé, notre petit ange allait partir avec un peu de nous....
Depuis ce jour, je ne suis plus la même, je ne passe pas une journée sans pleurer, je donnerai tout pour qu'on me rende mon bébé. Je suis en colère, je ne cesse de me poser des questions. Le pourquoi ? C'est horrible de ne pas avoir de réponse. Et puis je n'ose plus sortir de chez moi, j'ai l'impression de croiser des femmes enceintes partout ou je vais , je les envie. L'autre jour, je suis allée chez Orchestra avec mes filles, il y a avait une maman avec un tout jeune bb, elle avait dans les mains une salopette que j'avais repéré pour Clément, ça m a mis hors de moi, j'avais envie de lui hurler dessus.
Et puis il y a cette attente, c'est si long d'attendre les résultats de l'autopsie et la date de crémation.
Et puis il y a les gens aussi, leur maladresse, les amis qui voudraient qu'on aille mieux de suite. Ceux qui nous disent que la nature fait bien les choses, ceux qui nous disent de refaire un 3eme mais ce ne sera pas un troisième, ce sera un quatrième. Ceux qui nous disent de partir en vacances pour nous changer les idées, comme si notre peine allait s'éffacer près de la mer.  Et puis ceux qui ne comprennent pas pourquoi nous sommes tristes....
C'est en lisant vos témoignages que je me suis rendu compte qu' en venant vous raconter mon histoire, j'allais enfin être comprise. Je suis comme vous, je suis mamange.....
Merci d'avoir pris le temps de me ire, je sais c'est un peu mais cela me fait tellement bien...
A bientôt

Bonjour et bienvenue Cat,
Ton histoire est tellement similaire à toutes nos histoires.
Tu trouveras sur ce forum une écoute et une compréhension permanentes. Surtout n'hésites pas à exprimer tes émotions. Nous le faisons toutes et celà nous permet d'avancer dans ce deuil qui sera long et douloureux.

Malheureusement soit la bienvenue Cat,
Ici tu trouvera toujours un parents d'anges pour te soutenir.
Viens nous parler de Clément quand tu le veux, nous sommes là pour toi.

Tu as raison, Clément est ton 3eme enfant, que les autres le comprennent ou pas, c'est comme ça.

Accordes toi du temps pour pleurer ton fils et apprendre à vivre avec lui.
le temps et l'amour c'est tout ce que nous avons.
Je t'envoie plein de réconfort et des douces pensées à ton Clément.

Bonjour Cat,

Je viens comme toi de me décider à écrire mon témoignage et je me retrouve tellement dans tes paroles sur ta peine, tes réactions faces au femmes enceintes et les maladresses des autres... C'est si dur de se sentir si seule malgré notre entourage qui voudrait qu'on aille mieux... Mais il faut qu'on prenne le temps de pleurer nos petits anges... Je l'ai compris à mon dépourvu ce we, après une semaine où je me trouvais étonnamment dynamique seulement quelques jours après la mise au monde de ma puce... Il faut prendre le temps de faire le deuil de nos anges et nos pleurs nous y aident, il ne faut pas les garder pour soi...

Bon courage dans cette douloureuse épreuve...

Bienvenue et désolée de t accueillir parmi nous dans de telles circonstances, ton histoire est bien triste
je t envoie toutes mes pensées pour toi et ton petit ange

Courage, bisous

Bonsoir cat,

Dsl de t'acceuillir ici, ns comprenont toutes ta peine...

Je vois que tu habite pres de metz.
Si tu as besoin ont est plusieur du coin...

Gros bisous
enorme pensee a nos anges <3

courage chère Cat. J'ai perdu ma deuxième fille Marie-Leen le 11 juillet. C'est lors d'une éccho pour une amnio que la gygy m'a annoncé que le coeur de ma puce ne battai plus. Comme toi j'ai eu la chance d'être entouré par des sages-femmes qui ont accompagné dans ma douleur avant, pendant et après ma délivrance. Pour ma fille ainée, j'avais annoncé au monde entier sa venue et mes enfants ont beaucoup souffert avec moi. C'est pour cela que je ne parle plus de mes grossesses. Alors pour Marie-Leen, peu de gens sont au courant, et tant mieux. Leurs paroles réconfortantes ne le sont pas malgré eux. Prend le temps de pleurer ton fils avec ton mari mais surtout tes filles. Ne les oublie pas comme je l'ai malheureusement fait pour ma fille ainée. A chaque jour suffit sa peine.Ici tu trouvera beaucoup de soutien et de réconfort. Pour ma fille ainée, je ne faisais que lire les témoignages et j'ai jamais réussi à faire son deuil. Même après trois ans, je pleure encore à chaudes larmes. Mais pour Marie-Leen, j'ai décidé comme toi de m'inscrire sur ce site car je ne voulais pas sombrer comme pour Gabrielle. Tu as fait un grand pas dans ton travail de deuil. Tu vas surmonter tout ça, toutes les mamanges tirent leur force de leurs chéri(e)s disparus.

Tendres pensées à nos anges trop vite envolés.

Bonsoir

Merci pour votre soutien, cela me fait beaucoup de bien et surtout je me sens enfin comprise.

On est là pour ça et si ça peut t aider hésites pas à te confier

Aujourd'hui, je n'ai pas du tout le moral pourtant les gens autour de moi font tout ce qu'il faut pour que ça aille bien. On nous demande de sortir, mercredi mon père a organisé une sortie au zoo. C'est peut être ça qui me casse les pieds, tout le monde continue de vivre normalement comme si rien ne s'était passé. Et moi je souffre en silence, je ne cesse de penser à Clément. j'ai l'impression de m'être stoppé ce vendredi 12 juillet. J'ai l'impression que je ne serais plus jamais heureuse comme avant, je voudrais tellement revenir 1 mois en arrière ! J'étais si heureuse. Tout me parait difficile, hier nous sommes allés à Nigloland avec mon mari et les les filles. j'avoue m'être forcée, je voulais faire plaisir à mes filles.... La journée a mal commencé, c'est bête mais nous sommes tombés sur le caissier qui se prénommait Clément, j'ai eu un gros pincement au coeur et je ne cessais de penser à lui. c'est tellement dur de se dire qu'il ne sera jamais avec nous... Je n'arrive pas à l'accepter, je voudrais qu'il soit encore dans mon bidon, le sentir bouger, le caressait et lui chanter des chansons. Tu me manques tellement mon ange.

Bonjour Cat.

Je ne lis plus les témoignages car je suis dans l'optique d'un bébé espoir et cela me stresse moins de ne pas lire mais j'ai vu que tu étais de Metz donc j'ai lu le tien.

J'ai accouché aussi à l'hôpital Mère Enfant (si j'ai bien compris, tu étais là bas). Du coup, ton histoire me touche plus car nous avons connu le même personnel, les mêmes locaux, etc.

Je suis de tout coeur avec toi. Nous savons tous ici comme c'est difficile de vivre une telle épreuve. N'hésite pas à venir partager ici tes émotions, tes craintes, etc.

Pour l'entourage c'est très difficile de savoir quoi dire et quoi faire. Avec le recul, je me suis rendue compte qu'ils étaient aussi très touché mais qu'ils ne savaient pas quoi faire pour nous aidé. Il ne faut pas leur en vouloir, je pense que nous même, si on était pas dans notre situation, on ne serait pas comment agir.

Je suis comme toi, je n'arrive pas à me dire que mon bébé n'est plus dans mon ventre... A ce moment même, j'aurais du avoir le ventre bien rond mais n'en est rien. Tu verras, avec le temps, ça ira un peu mieux.
Un petit conseil, je ne sais pas si tu as déjà prévu ou pas de le faire, mais à l'hôpital, on m'avait donné le numéro de la psychologue. J'ai mis du temps avant de l'appeler mais elle est très bien. Si ça peut t'aider, n'hésite pas. Saches que c'est gratuit. Par contre c'est à la maternité (au même étage que le service "grossesse à risque" - si tu étais dans le même service que moi, je pense que c'est celui là) donc il faut se préparer.

Je te fais de gros bisous et t'envoi plein de courage.

Bonjour Anne Anas,

Merci beaucoup pour ta réponse. Oui en effet j'ai accouché à l'hôpital mère enfant à  Mercy. Moi aussi j'ai beaucoup été touché par ton histoire car j'ai supposé aussi que nous avions vécu la même chose dans le même endroit. (service grossesse à risque)

Tu as entièrement raison si nous n'avions pas perdu nos anges, nous n'aurions certainement pas su comment faire face à cette situation comme la plupart des gens qui nous entourent. Jamais je n'aurais pensé connaitre ca un jour......

J'ai rencontré la psychologue le 16 juillet et en effet cela n'a pas été facile d'y retourné. J'ai eu du mal dés mon arrivée dans le hall d'accueil, voir toute ces femmes enceintes m'a rendu très en colère et tellement envieuse. Je dois de nouveau la rencontrer le 27 aout. J'espère que ces séances vont alléger ma culpabilité et ma douleur. En tout cas moi  aussi je l'ai trouvé très bien.

Ton message me redonne de l'espoir. Je vois que tu envisages une nouvelle grossesse. Je te souhaites un beau et rapide +++++. Donnes moi de tes nouvelles.... ca me fera très plaisir.

Bisous

Bonjour maman de clément comme anne anas je ne viens plus trop sur les témoignages mais ton histoire est la même que la mienne le cœur de mon bébé Gabriel s'est arrêté a 25 SA nous avons eu les résultats de l'autopsie et notre tout petit n'avait pas de malformation et il était en très bonne santé son petit cœur c'est tout simplement arrêté de battre il appelle ca la mort du nourrisson in utéro et on en a voulu a la vie de nous avoir fais ca car mon bb était en pleine forme aujourd'hui je suis enceinte de mon bébé espoir c'est tout frais 4 sa et comme toi je ne serai plus la même je ne serai plus naive car la vie peut nous reprendre les gens qu'on aime en 1 seconde 
Je suis passée par plusieurs phase et a chaque fois je venais ici pour qu'on m'aide a trouvé des réponse alors oui tu a le droit d'être en colère tu as le droit de détester les femmes enceintes tu as le droit de crier ta tristesse car tout ca est normal tu es normale la souffrance que tu as en toi personne pourra te l'enlever mais sache qu'elle fera ta force
on a toute connue les même choses ici plus personne de notre entourage parle de notre bb comme s'il n'a jamais existé avec mon mari nous avons fait un tatouage qui symbolise notre ange nous parlons de lui et nous arrivons a en sourire mon bébé aura 4 mois le 10 aout et même si plus personne n'en parle nous nous savons qu' il est là en nous dans notre cœur à jamais je t'embrasse tendrement ainsi qu'a ton ange clément qui est avec mon Gabriel

Courage cat nous sommes toutes avec toi , pour te soutenir , te lire , t'aider ....
Douce pensé a ton ange

Un grand merci à vous les filles pour votre écoute et vos réponses. Vos mots me touchent énormément, je me sens beaucoup moins seule maintenant, je vous ai vous ! Je sais vers qui me tourner en cas de coup de blues.

Demain risque d'être très dur, je devais normalement passer la deuxième écho. j'attendais cette journée avec impatience.....

Breniou, je suis tellement heureuse pour toi. je te souhaite plein de bonheur pour cette nouvelle grossesse.

J'attends de vos nouvelles

A bientôt

Coucou Cat,

En ce jour si particulier, je t'envoie plein de bonnes ondes et de courage.

C'est tout récent pour toi et nous savons comme c'est difficile. On s'est toutes dit ici qu'on y arrivera jamais mais avec le temps, on y arrive. On n'oublie pas mais on arrive doucement à vivre avec cette terrible épreuve.

Je suis contente de lire que tu as pris contact avec la psy. Je pense que ça te fera du bien. N'hésite pas aussi à en parler que ce soit ici ou autour de toi car ça fait du bien de mettre des mots sur nos ressentis.

Je te fais de gros bisous

Merci beaucoup Anne, en effet aujourd'hui n'a pas été facile.... le moral est au plus bas....

bisous à nos anges

Courage Je t'ai envoyé un MP ...

Bonjour,  une pensee pour toi en ce jour si particulier et difficile .... courage a toi