Notre petit ange Clément

Bonjour,
Clément est un prénom que j'aime beaucoup...
Je n'ai que mon soutien à t'apporter dans cette terrible épreuve si injuste. Je voulais que tu saches que je t'avais lue et que j'ai été touchée par ton histoire.
Courage et douces pensées à nos anges si nombreux

Bonsoir, désolé de t'accueillir ici...

J'espère que parler sur ce forum t'aidera dans cette étape si difficile. Je te souhaite plein de courage, parle avec ton mari et restez soudé dans ce long chemin.

Gros câlins à nos petits ange et comme dit csag si nombreux bien trop nombreux!

Et, oui c'est si triste de voir qu'il y a tant de petits anges....
Chaque histoire est différente, mais toujours aussi triste....
Je n'ai pas trouvé les votres csag et Mag17051012, mais rien que le fait de voir que vous avez plusieurs petits anges me bouleverse... Un seul est déjà bien de trop... Mais plusieurs... Je n'ai pas de mots.. J'ai tellement de mal à me remettre du départ de mon petit Clément...
Avez-vous des éléments de réponse concernant la cause du départ de vos petits anges ? 
J'ai tellement de mal à attendre nos résultats... Le temps ne passe pas...  Comme pour toutes je l'imagine...
Et tellement jalouse des femmes enceintes et des bébés en pleine forme... On ne peut souhaiter à personne de vivre ce que l'on vit, mais c'est si difficile... Ma belle-soeur est enceinte et nous l'a appris alors qu'elle était à 3 mois, un mois seulement après l'envol de Clément... Je suis si jalouse... La voir m'est insupportable... 

Doux bisous à nos petites étoiles....

Bonjour, courage à toi...je comprend ta jalousie, moi aussi ma belle m à annoncer sa grossesse un mois après le décès de mon Noah.
Je suis devenue très jalouse, voir un peu mauvaise..je l ai ignorée pendant toute sa grossesse, j ai par contre bien accueillie ma petite nièce qui n y est pour rien...mais j ai refusé d aller la voir à la maternité...
La vie est si injuste...
Ça fait un an que mon Noah est décédé, nous revenons juste du cimetiere ou je lui ai déposé qq perce neige du jardin.
Je disais à mon mari que ça fesait moins mal, que la douleur était moins insupportable.
On arrive à la dompter je pense.
Mais à chaque matin, à chaque soir, pas une fois je n ai pas penser à mon fils, mon premier ne.
Pour le moment pas de grossesse "arc en ciel", j ai eu des complications qui m empêchaient de tomber enceinte.
Comme toi nous avions mis un an à concevoir notre enfant.
En début d annee, j ai ete opérer à nouveau, les gyneco sont très optimistes pour une grossesse spontanée maintenant.
Je veux voir en ça le début d une roue qui tourne.
Je veux croire que la nature ne peut pas nous avoir laisser parents orphelins sans donner un bonheur bien mérité un jour.
Garde espoir, je sais que notre tour viendra.

de mon côté j'attends une lettre de la gynéco de l'hopital. La psy que j'ai vue mardi dernier m'a dit que cette fameuse lettre avait été postée la veille, mais je n'ai toujours rien je n'en peux plus d'attendre...
Ma belle-soeur est également enceinte, nous avions seulement 4 jours de grossesse d'écart d'après les échos... Je lui souhaite de mener à terme cette grossesse, elle a déjà perdu un bébé sans explications 3 semaines avant terme, il est actuellement impensable que ça puisse se reproduire. Mais j'avoue que le temps passe et je vois mes émotions évoluer... Je m'imaginais aller voir son bébé facilement mais actuellement je ne sais pas.
Des jours plein de larmes, des jours sans. Toujours cette incompréhension, ce sentiment énorme d'injustice. Ces questions, et si...

Si j'arrive à le mettre, tu trouveras le lien de l'histoire de ma petite Laura ci-dessous...

courage...

Bonjour,

Je comprends parfaitement ta jalousie car je ressens exactement la même chose! Pour chacune de mes grossesses il y avait une collègue qui était enceinte de +/- 2 mois en plus que moi. Actuellement, je n'ai pas encore repris le travail car je sais que je vais devoir affronter ma collègue qui a eu sa fille alors que mon Ethan lui n'est pas là... De plus, j'ai perdu mes petits jumeaux et mon autre collègue actuellement est en congé de maternité car elle a eu ou aura probablement son garçon cette semaine... Pourquoi m'arracher les miens et montrer juste sous mon nez ce que moi je n'ai pas... Comme si la vie me narguait... 

Je suppose que mon émotivité s'estompera avec le temps... En tout cas je l'espère... car comme tu dis le temps est si long... Ma grossesse me manque tellement :S

Pour ma part, j'ai eu les réponses. C'est dû à une infection (chorioamniotite)... J'ai encore des rendez-vous prévus avec des professeurs car à la perte de mon Ethan on m'avait dit que c'était rare et peu de risque que ça se reproduise et pourtant j'ai perdu mes jumeaux à cause de cette chose! Donc le faute à pas de chance, je ne veux plus jamais l'entendre... J'ai une hystérographie prévu lundi prochain pour voir si je n'ai pas en plus de ça une béance de col... Verdict la semaine suivant l'examen... Attendre, attendre, toujours attendre... :S

Je te souhaite plein de courage!!!!

Je te joins également le lien de mon petit Ethan, Martin et Valentin:

http://www.nospetitsangesauparadis.com/t16890-2-grossesses-2-chorioamniotites-3-bebes-anges-en-2016

Merci beaucoup pour vos messages.... 
J'ai bien lu vos histoires csag et  Mag17051012... bouleversantes, comme toutes.... 
Mirabelle82, tu aurais un lien vers ton histoire ??

Vous lire me rend triste, c'est sûr, mais c'est tellement important pour moi de me sentir comprise, de  savoir que nous ne sommes pas les seuls à vivre cette terrible épreuve...
En plus, je trouve que notre entourage ne nous parle pas de Clément, sûrement par peur de mal faire, mais je trouve ça destabilisant... Je trouve qu'il y a beaucoup de retenue... J'ai tellement peur qu'ils oublient notre petit Clément.... Et puis, je me dis que ce n'est pas possible... Mes pensées sont tellement tournées vers la peur et la tristesse en ce moment, qu'elles en deviennent irrationnelles, j'en suis bien consciente...

J'ai vu ma belle soeur samedi, avec un beau bidon de 4 mois 1/2, ça se voit déjà bien... J'ai eu le coeur qui battait a 150 en la voyant les premiers instants...
Personne n'a évoqué sa grossessse... Il y a beaucoup de retenue... Je pense qu'ils sont eux-mêmes bien mal à l'aise par rapport à nous... 
On ne peut que leur souhaiter du bonheur, c'est certain, je ne leur en veux pas d'être heureux... Ce n'est pas parce que nous sommes malheureux que tout le monde doit l'être, mais c'est vrai que c'est difficile à vivre.... 
Pour le moment je ne me sens pas capable de voir leur bébé... Et pire, si c'est un garçon... 
J'essaie de me dire qu'il reste quelques mois et que je vais peut-être évoluer dans ma tête...

Plein de courage à vous aussi les filles !!!!!!!!!

Je n ai jamais pris le temps d écrire mon histoire, au début parce que c était trop dur, puis parce que c était déjà passé depuis qq mois...les premiers temps je ne fesais que lire les histoires des autres.
Savoir que d autres maman perdaient aussi leur bébé ne me réconfortait pas, car cela ne devrait pas arriver...par contre de se savoir moins seule ça soulage...je vais de ce pas écrire mon histoire...

Nos histoires sont toutes aussi bouleversantes les unes que les autres... 
Me sentir moins seule à vivre cette terrible épreuve m'aide... Mais en même temps, il y a tellement d'histoires que j'arrive presque à penser que seuls des malheurs existent....

Je suis tout à fait d'accord avec toi Clemange. Au début le site me permettait également de me sentir moins seule mais au fur et à mesure de lire tous les témoignages je commence de plus en plus à prendre peur... Je me dis qu'en plus des problèmes que j'ai rencontré d'autres peuvent surgir et qu'au final on ne s'en sortira peut être jamais de ce tourbillon de malheurs... :S

J'ai enfin trouvé un message d'espoir Mag17051012, le voilà

 http://www.nospetitsangesauparadis.com/t16934-la-vie-peu-gagner

Alors, essayons de garder espoir ensemble, pour que nos petits anges soient fiers de nous....

Bonsoir Clemange,

Je te remercie de m'avoir apporté l'espoir ce soir!

On doit se battre pour nos petits anges, tu as parfaitement raison même si c'est tellement difficile et que l'avenir fait tellement peur...

Gros câlins à nos petits anges!

Bonsoir Clémange,

Je me reconnais un peu dans ton histoire. Moi aussi j'ai eu un hydramios. Quelle était le problème digestive de ton petit garçon ? Pour mon Antoine, les médecins ont un temps soupçonné une atrésie de l'oesophage mais finalement ce n'était pas ça.

Moi aussi j'ai hâte de retomber enceinte. Je ne pensais pas ce que serait possible mais si c'est ancré au fond de moi, vicérale. Je veux un autre enfant, j'ai envie de porter, de donner le sein, de materner. Mais il me faut encore être patiente car des analyses génétiques poussées sur mon compagnon et moi-même sont en cours car Antoine était atteint d'une maladie génétique et nous devons en savoir plus afin d'envisager de concevoir un autre enfant.

Tu dis être triste parce que votre entourage ne vous parle pas de Clément. Dis-toi qu'ils sont probablement très gênés, très triste pour vous. Ils ne veulent pas parler de lui par peur de vous faire souffrir encore plus, ils ne savent pas comment faire, comment s'y prendre.
Si je peux te donner un conseil : prend les devants. C'est ce qu'on a fait avec nos amis. On les sentais aussi mal à l'aise, brouillon dans leurs paroles car ayant peur de lâcher un mot sur Antoine, un truc qu'il ne faut pas. Alors c'est nous qui avons parlé d'Antoine, et on leur a dit, clairement, que ça ne nous posait pas de problème de parler d'Antoine, qu'ils ne devaient pas être gênés. Ca a détendu tout le monde.

Bientôt 1 an que tu as fait de nous des parents... Ce devait être la plus belle journée de notre vie. Au lieu de ça nous avons vécu l'enfer ...
Les 3jours passés au près de toi restent un souvenir gravé à jamais en nous.. c'était si dur mais en même temps si beau... Si beau de te voir si petit que tu étais à te battre pour vivre... Nous t'avons veillé jour et nuit pendant ces 3jours. Enfin surtout ton papa qui ne t'a pas lâché alors que moi j'étais encore dans un autre hôpital... il m'a tellement surprise à être aussi près de toi, une belle surprise !
Tu as fait de nous des parents, des parents endeuillés, des paranges... Mais des parents !
C'est toujours très dur pour nous... Tu nous manques tellement mon bébé... Personne ne devrait vivre ça...
tu restes toujours dans nos pensées et nos cœurs... Tu as fait de nous des parents et nous formons désormais une famille...
Nous t'aimons et t'aimerons toujours petit bonhomme
Bisous volants à notre petit Clément