à la mémoire de mes deux amours...

Je m'appelle Amélie,

Je suis la maman de Mia qui a maintenant 2 ans....

Je suis aussi la maman de Lou, décédé le 11 novembre 2012, à 37 semaines de grossesse des suites d'un décollement placentaire massif causé par une haute pression soudaine inexpliquée. 

Je suis également la maman de minuscule, qui a rejoint son frère le 21 août dernier, à 8 semaines de grossesse.

Lorsque notre fils est décédé, je me suis inscrite à ce forum sans jamais rien publier pourtant...Je le fait aujourd'hui afin de partager mes sentiments avec des mamans qui ont vécu la même chose ou du moins les mêmes sentiments...

Voilà maintenant 10 mois que notre fils est disparu, j'avais tout fait pour continuer d'être forte d'être présente pour Mia...mais là me voilà replongée dans la colère et l'incompréhension de m'être fait volé un autre enfant...

Mes journées sont comme des montagnes russes, mais elles sont entachées de colère et d'incompréhension à un point tel que mon conjoint et ma belle Mia en sont victimes...Est-ce normal? Je voudrait tellement chasser cette colère qui revient...J'ai besoin de trucs, vous qui êtes passées par là...

J'avais tellement d'espoir pour cette nouvelle grossesse, je n'avais même pas envisagée de fausse couche...Je me demande tellement ce que j'ai bien pu faire pour que la vie m'enlève mes deux petits bouts de choux...

Je m'en veux aussi tellement d'avoir moins de patience avec Mia, je remercie le ciel qu'elle soit avec nous, elle n'a pas à payer pour ce qui nous arrive mais c'est plus fort que moi, il y a des moments où j'oublie cette chance et me laisse aller au désespoir, à la colère et l'impatience...

Pour l'heure je suis à écrire tout ce qui nous est arrivé en détail, mais je n'ai pas terminé. Je le publierai dans les prochains jours, je voulais pour l'instant faire connaissance avec vous, vos histoires, afin de me réconcilier avec la mienne...

Merci...

Malheureusement bienvenue sur ce site Amélie. La vie s'acharne vraiment parfois, c'Est incompréhensible.
Je ne prétends pas comprendre ta douleur, je n'ai pas perdu mon petit ange à un stade aussi avancé de ma grossesse mais je me reconnais dans plusieurs de tes paroles. J'ai un fils qui aura 2 ans le mois prochain et mon mari était un amour dans cette épreuve mais malgré tout j'étais parfois ingrate, impatiente...donc en plus du chamboulement hormonal et du deuil à vivre je devais gérer des tonnes de culpabilité.
Je suis allée chercher de l'aide. Quelques séances chez une psy m'ont permis de ventiler ma colère et de hurler ma peine sans que ce soit les gens que j'adore qui paient pour. Et je suis allée en ostéo aussi, ça m'a fait un bien énormme.
Le temps a aussi passé... tout n'est pas rose, je tente d'être enceinte depuis maintenant 11 cycles sans succès et il m'arrive encore d'être en colère contre la vie, de demander que ce soit facile pour une fois. Mais bon...grande impuissance derrière tout ça...

Tout ce que tu vis est normal. Y compris de te culpabiliser face à tes proches. Ce n'est pas d'une grande consolation de se le faire dire mais sache que tu n'es pas seule.

Si le coeur t'en dit, quand tu seras prête on peut aller prendre un café. Je suis pratiquement ta voisine, j'habite St-Esprit. Et nos enfants ont pratiquement le même âge. Bref, si ça te dit et que tu crois que ça pourrait te faire du bien, fais-moi signe!

Bone courage!

Bonjour Amélie,

et bien nos histoires se ressemblent quand même beaucoup. J'ai eu moi aussi un décollement massif du placenta à 39 SA 4 jours mais ma pression ne semble pas avoir été la cause. Est-ce que tu as eu des saignements ou des douleurs qui t'ont amené à l'hopital pour savoir ce qui se passait ou c'est lors d'une visite chez le médecin que tu as eu la mauvaise nouvelle?

On passe tous par des phases de colère, d'injustice, etc et moi aussi ça part et ça revient. C'est vraiment injuste que tu aies eu à vivre ce drame une 2e fois comme quoi ça ne va pas au mérite, car personne devrait avoir à vivre la perte d'un bébé.

 Il y a pas vraiment de solution miracle pour faire son deuil, il faut s'écouter et vivre ses émotions comme elles viennent.

Je te souhaite bon courage et prend soint de toi

Bisous à nos anges

Bonsoir Amélie,
Tout d'abord bienvenue sur ce site. J'espère que tu y trouveras l'écoute, le réconfort, le soutien dont tu as besoin... Nous nous avons toutes tellement besoin! Personnellement je crois que ce forum aide énormément dans ces moments douloureux que nous vivons
Ton message m'a interpellé car il me rappelle un mon mon histoire; j'ai aussi une fille de 2 ans. J'ai perdu mon petit garçon le 8 nov 2012. Mon terme était par notre beaucoup moins avancé que toi... Et puis j'étais enceinte comme toi de mon bb espoir, ma fille Rose qui est morte le 30 août denier à 21 sa
Quelle douleur! Comme toi je m'étais inscrite sur ce site à la mort d'Adrien mais j'avais très peu participé. Et puis avec ce 2ème deuil en moins d'un an j'ai l'impression que tout remonte...
Le désespoir, la colère, l'impatience, je te comprends tellement
Une chance que j'ai ma fille, j'en suis consciente et je remercie la vie de me l'avoir donnée mais ma peine est tellement grande... Tellement envahissante!
Je t'envoie toutes mes meilleurs pensées
Bisous à tes amours envolés
Et bon courage...

Désolée pour les phrases bizarres et les mots qui se répète... Maudit prédicateur... Prédicteur de mots sur la tablette !!!

Merci de vos réponses les filles,
Pour Saphir...Je me souviendrai toujours de ce dimanche matin 11 novembre ...Jour du souvenir...J'avais comme des contractions mais la bédaine restait contractée...Lors de la grossesse de Mia je fut provoquée alors je ne connaissait pas te travail naturel...Je ne savais pas qu'une bédaine qui reste contractée est mauvais signe...Je n'ai ressenti qu'une douleur dans le bas du dos depuis la veille...Mais qu'elle femme enceinte n'a pas eu mal dans le dos...Ce n'était pas alarmant...
Puis d'un coup sec je suis tombée en choc hypovolémique à la maison...Je voyais tout blanc, j'avais froid...j'ai perdu près de 2 litres de sang...D'un coup.

À l'hôpital, à notre arrivée...Il était trop tard. Mon fils était décédé. Il s'en ai fallu de peu pour que je le rejoigne aussi. Je résume bêtement ce qui nous est arrivé et t'épargne les détails...

Jamais je ne saurai si mon fils avait les magnifiques yeux bleus de son papa et de sa soeur...

À Nadpsycho, il me ferait plaisir de te rencontrer mais accorde-moi quelques jours...Je ne suis pas belle belle à voir ces-temps-ci!!

À Capucine, je comprends ta douleur...Je te remercie d'avoir pris le temps de m'écrire