Aurevoir mes deux amours

Mon coeur de maman pleurent toutes les larmes de son corps depuis votre départ pour aller rejoindre les autres petits anges de ce monde.

Maman a besoin de parler de vous deux pour trouver soutien et réconfort dans cette dure épreuve

Notre histoire d'amour a débuté, il y a maintenant presque 8 ans. Dès lors, notre désir d'avoir des enfants était bien présent. Par contre, nous avons attendu quelques années afin que maman termine ses études et trouve un emploi. En janvier 2006, nous avons pris la décision qu'il était temps de devenir une famille et que la plus belle chose qui pouvait nous arriver c'est que la vie nous comble de la présence d'un bébé. Après seulement quelques mois d'essais, le fameux plus est finalement apparu sur un test de grossesse. Nous étions aux anges. Mais à 6 semaines, j'ai eu un gros saignement avec un caillot alors direction les urgences. J'étaus certaine que ma petite crevette était partie. Mais surprise, j'ai un gros hématome mais on peut voir à l'échographie un petit embryon de 6 semaines avec un ti-coeur qui bat. L'hématome se situe loin de celui-ci, les chances de porter la grossesse à terme est de 90 %. Les saignements se sont arrêtés après une semaine. Mais à 9 semaines et demi, ils étaint de retour. Après une semaine de léger saignement, de retour à l'urgence et s'est à ce moment que le verdict est tombé la grossesse s'était arrêtée depuis une semaine. Le coeur brisée, le 31 juillet 2006 j'ai subi un curetage. Le tout s'est bien déroulé mais j'ai pleuré beaucoup car je le désirais plus que tout au monde ce petit bout de chou.

Mon médecin m'avait conseillé d'attendre deux cycles avant de réessayer. Ça pris plus de 6 mois avant d'avoir mes deux cycles de menstruations. Donc, nous avons commencé les démarches pour rencontrer un spécialiste en fertilité question de trouver un moyen de régulariser mon cycle et d'augmenter nos chances de concevoir un enfant. En août 2007, nous avons commencé le sérophène. 3 mois plus tard, c'est-à-dire 16 mois après ma fausse-couche, enfin un test positif. Un peu plus sur mes gardes cette fois-ci. On a attendu longtemps avant de vraiment croire que c'était la bonne. Mais ma grossesse s'est très bien déroulée et le 18 juillet 2008 nous avons donné naissance à une belle petite poupoune en pleine santé nommée Coralie.

Lorsque Coralie a eu 7 mois, j'ai arrêté de l'allaiter dans l'espoir d'agrandir notre famille à nouveau. Après quelques mois toujours rien alors j'ai pris rendez-vous avec le spécialiste en fertilité pour recommencer la médication. 9 mois plus tard, toujours rien alors on pousse les investigations un peu plus loin. Pour s'apercevoir que j'ai le syndrome des ovaires polykistiques (par contre mes trompes ne sont pas bouchées) et que les spermatos de mon mari ne sont pas de très bonne qualité. Alors, l'étape suivante est de faire une insémination artificielle pour mettre toutes les chances de notre côté. En juin 2010, on rencontre une spécialiste du centre de reproduction McGill et le mois suivant on commence les cycles inséminations. Après 4 inséminations, toujours pas de tests positifs mais on ne désespère pas. On prend quelques mois de break, à cause qu'on part en voyage de noce et que c'est le temps des fêtes et qu'on ne peut pas respecter les horaires contraingnants de toutes les échos, prise de sang et insémination. En février 2011, on y retourne pour une 5 ième insémination mais avec une nouvelle médication. À l'écho, il y a 8 follicules, beaucoup trop pour tenter l'insémination. Les chances de grossesses multiples sont trop grandes. Il y a alors deux possibilités, abandonner le cycle (ce qui veut dire que je me suis injectée des hormones pour rien pendant une semaine) ou le convertir en cycle de fécondation in vitro. On a finalement converti le cycle en FIV. Et deux semaines plus tard, j'ai reçu l'appel de l'infirmière pour me dire que j'étais enceinte. La date du l'accouchement est prévu, le même date que celle du décès de mon beau-père, décédé deux ans plus tôt. On se dit que c'est un signe. Par contre, quelques jours plus tard, les saignements ont commencé. À 6 semaines nous nous sommes rendus à l'écho de viabilité pour nous faire dire que j'étais enceinte de jumeaux et que tout était normal. Mais j'avais des saignements qu'il ne pouvait expliquer. Une semaine après l'écho, un gros saignement rouge vif avec un caillot. Direction les urgences convaincus d'avoir perdu l'un des jumeaux. Mais non, ils étaient toujours là les deux bien en vie. Pas de cause apparente pour les saignements pas d'hématome et pas de décollement. Mon col était probablement, très sensible. Durant quelques semaines des saignements importants et fréquents avec des caillots se sont succédés mais toutes les échos étaient normales et les bébés grandissaient bien. L'écho de 12 semaines montrait par contre un petit décollement pour le bébé de droite mais rien d'inquiétant. Par contre, à ce moment-là les saignements se sont arrêtés. À 17 semaines, le retour de faible saignement. J'appelle la clinique et la gynécologue de garde ne veut pas prendre de chance et me fait venir pour m'examiner. On entend très bien le coeur des 2 bébés, mais mon examen du col montre une dilatation à 1 cm et effacé à 25 % (ce qui est peut-être normal dans mon cas car j'ai déjà accouchée). Mais la gyné me met en arrêt de travail et au repos pour quelques semaines, le temps de me faire passer une échographie de pour vérifier ma longueur cervicale le samedi suivant.

Malheureusement je ne me suis jamais rendu au samedi suivant le vendredi soir j'ai rupturé mes membranes. Nos deux petits anges, Justin et Loic, se sont envolés samedi dernier à 18 semaines de grossesse. Loic est nait en premier le 18 juin 2011 à 4h05 du matin, il pesait 190 g et mesurait 19.5 cm. Il a survécu 2 minutes suite à l'accouchement. Justin est nait quant à lui, quelques heures plus tard, soit à 8h40 am. Il pesait 210 g et mesurait 21 cm. Il a survécu 15 minutes et s'est éteint dans mes bras paisiblement. Ils étaient beaux comme des coeurs. Nous avons passé beaucoup de temps avec eux individuellement et ensemble avant de les laisser définitivement partir pour leur destination ultime. Justin et Loic sachez que vous étiez très désirés et qu'on votre souvenir restera à jamais graver dans nos coeurs. Le personnnel de la Cité de la santé de Laval a été tout simplement formidable avec nous et nous espérons de tout coeur les revoir dans de meilleurs circonstances. L'accouchement s'est relativement bien passée dans les deux cas. Je vais physiquement bien malgré que j'ai dû subir un curetage car mon placenta ne voulait pas sortir, le moral est plus bas mais il faut laisser le temps faire son oeuvre et nous irons surement beaucoup mieux dans le futur. On est de retour à la maison dans l'espoir de récupérer physiquement et moralement. Le moral est pas mal en dents de scie et le physique va bien mais la maudite montée de lait je m'en serai certainement passée. Comme mes petits n'avaient que 18 semaines, je n'ai droit qu'à 3 semaines sans solde avant de retourner travailler car c'est considéré comme une fausse-couche. Mais pour moi et mon mari, on a donné naissance à deux bébés vivants qui ne sont restés parmis que quelques minutes mais qu'on a cajolé, bercé et accompagné dans la mort (pour Justin). J'ai subi le travail, enduré les contractions et dû les pousser hors de moi vers une mort certaine et inévitable Comment peut-on faire la paix avec tout ça en 3 semaines. Vous qui êtes passés par là, nous en sortons nous un jour ??? J'ai pris rendez-vous avec la psychologue la semaine prochaine alors j'espère qu'elle pourra m'aider dans ce long cheminement qu'est le deuil de deux des mes enfants.
Mon mari et moi nous sommes bien sûr très affectés par le déroulement des évènements mais on se considère chanceux d'avoir une belle poupoune de bientôt 3 ans qui est pétante de santé et qui nous donne le courage de continuer à nous battre pour notre belle famille. Loic et Justin veillent sur nous d'en haut et nous aiderons à passer au travers cette difficile épreuve. Pour le moment, c'est très difficile d'en parler sans être envahi d'un tourbillon d'émotion et de pleurs. Juste d'écrire c'est quelques lignes me prend tout mon petit change. Mais en même temps, cela fait le plus grand bien de laisser sortir les émotions. Je ne suis pas capable d'en parler verbablement pour l'instant c'est encore trop frais.

En tant que maman, je ne peux m'empêcher de culpabiliser de n'avoir pas été capable d'offrir à nos fils, une maison bien douillette pour pouvoir les voir grandir auprès de nous. Je ne sais pas encore exactement pourquoi j'ai rupturé mes membranes et si cela risque de se reproduire lors de ma prochaine grossesse. Je devrais avoir plus de détails lorsque je vais recontrer mon gynéco à la fin de la semaine. Mais malgré tout, nous voulons plus que tout avoir d'autres enfants car nous avons tant d'amour à donner. Nous souhaitons que nos petits bonhommes nous aident à réaliser notre rêve. Mais depuis cet évènement, je remercie le ciel d'avoir un mari formidable et un papa fantastique pour notre fille et nos enfants à venir.

Dans quelques semaines, nous partons pour Vancouver pour disperser les cendres du père de mon mari dans l'océan pacifique tel était sa dernière volonté. Loic et Justin sont partis beaucoup trop tôt rejoindre leur grand-père mais nous pourrons à ce moment-là leurs dire un dernier aurevoir entouré de toute la famille de mon mari.

Je ne sais pas si un jour, le grand vide qui envahi mon coeur en ce moment sera un jour comblé. Mais une chose est certaine mes amours mamam et papa ne vous oubliront jamais et votre souvenir restera à jamais graver dans nos mémoires et notre coeur. Vous resterez à jamais notre deuxième et troisième enfant. On vous aimes et ne l'oublier jamais.


Karine

maman de 2 petits anges (Loic et Justin)

Désolé de t'acceuillir ici petite mamange! tu as bien fait de venir ici parler de tes petits anges, cela fait du bien! entre mamanges, on se soutient! N'hésite pas à vider ton sac, à exprimer tes ressentis, cela n'enlève en rien la souffrance mais apaise! Je vois que de plus, tu a parcouru un chemin semé d'embûches pour avoir tes petits loulous mais la vie si cruelle à decidé de te les reprendres! Courage! votre petite Coralie va être votre moteur pour vous relever de cette épreuve plus forts! Mais c'est sûr,il faut du temps, beaucoup de temps et surtout apprendre à vivre avec ce coeur meurti, ce manque, mais quand on voit l'histoire de d'autres mamanges, certaines sont sur la bonne voie et nous donne de l'espoir!
douce pensées pour toi et tes petits anges loïc et Justin

Merci Hero pour ton soutien. Ça fait du bien de se sentir soutenu. Pour l'instant, il est difficle de voir la lumière au bon tunnel mais comme tu le dis l'histoire de d'autres mamanges nous permettent de garder l'espoir. J'ai aussi une douce pensée pour ta petite famille et ton ange Nino.

Douces pensée a tes petits anges,garde espoire pour l'avenir c'est important.Moi apres 7 semaines j'ai encore des jours ou ca va mal,et des moments surtout,des fois ca va bien et hop tout cas je pleure quelques minutes,apres ca va mieux.

je suis vraiment désolé encore dacceuillir ici une nouvelle mamanges; Je me sens touché car toute les deux nous avons perdu deux bébés d'un coup. des jumeaux...
le chemin est long, les emotions sont comme des montagnes russe, un jour ça va, le lendemain on peu sombrer. mais tu verras avec un peu de temps tu penseras plus serainement a loic et justin.
parler a une spychologue je le pense te fera du bien.
tu as reussis deja a parler de ton histoire ici, cest dejà un pas .
bisous a tes anges Loic et justin

Merci à toutes les mamanges de votre support.

Aurore6883, comme tu les dis si bien il y a des hauts et de bas. Aujourd'hui, c'est une bonne journée à part la maudite montée de lait qui n'en finit plus.

Est-ce que je me trompes ou tu es enceinte d'un petit bébé espoir qui naitra en novembre. Si oui, bonne chance pour cette nouvelle grossesse. Tu es retombée enceinte rapidement après la naissance. De mon côté, malgré le fait que je désire plus que tout avoir d'autres enfants, je ne me sens pas la force pour le moment de recommencer car j'ai une trouille immense que ça arrive encore. Il me reste encore du chemin à parcourir avant d'être en paix avec ce qui est arrivé.

Bisou à toi et à tes deux petits anges Victor et Louise

Ne te culpabilise surtout pas, tu as fait ce que tu pouvais dans la mesure de ce que tu savais. Une grossesse gémellaire en partant, c'est une grossesse très à risque mais on ne sait jamais sur quelle complication on va tomber. Profite de ta belle journée et surtout de ta petite poupoune pleine de vie

courage seul le tps apaisera un peu ta peine

douces pensées a nos anges

comme le dit geurnouille , une grossesse gemellaire est a risque et cest souvent un accouchement prématuré qui fait que nos loulous senvolent.
oui je suis retomber tres rapidement enceinte apres.
cest normal que tu n'envisage encore pas une nouvelle grossesse cest si récent.
prend du temps pour toi, pour penser a tes bébés. Seule toi saura.
Pour la suite avant tous il faut etre rassurer, bien parler avec son gynéco,s e sentir en confiance et je pense quil est important de tout savoir ce qui est arriver pour cette grossesse. Hélas on a desfois pas de réponses, mais si tu as des questions surtout nhesite pas a les poser. lignorance est plus dur que la verité.

ils etaient tous mimi ,je vois leur photos.
moi aussi sur leur photos il sont ensemble.

douce pensée a tes deux amours devenu des anges

malheureusement bienvenue parmi nous. ne culpabilise pas tu a fait tout se qui fallait pour tes 2 petit ange.

tendre pence a nos ange partit trop top

Karine..
Il faut que tu en parles si tu en as besoin,que tu hurles,pleures,.....
je suis aussi une mamange de jumelles Lilou et Lou-Anne et le temps n'apaise pas mais on vit avec...
viens sur ce forum aussi souvent que tu en as besoin car on se comprends et on s'écoute aussi
bises à tes anges
annechris

Loic et Justin

Cela fait une semaine que vous vous êtes envolés. Maman et papa essaient tant bien que mal de continuer à vivre normalement pour le bien de votre grande soeur malgré la douleur de votre perte. J'ai l'impression d'avoir les émotions gelées depuis quelques jours. Je me garde tellement occupée car j'ai peur que tout s'écroule si je m'arrête pour respirer. Mais je sais qu'un jour ou l'autre, maman devra accepter votre perte et retrouver la joie de vivre qui l'animait avant votre déaprt. Mes anges ont vous aiment très forts et vous nous manquez à chaque jour qui passe.

Mamange de Loic et de Justin,

Accepter ne veut pas dire être d'accord avec ce qui s'est passé. Accepter, c'est reconnaître que c'est ça la réalité. Une fois que l'on a cette définition, c'est à dire une fois que l'on sait que personne ne nous demande d'être d'accord ou pas avec la mort de nos enfants... ben... c'est plus facile d'accepter la réalité de leur absence physique.

Toute notre vie, il va y avoir des poussières occasionnelles dans nos coeurs et nos yeux: "et si j'avais fait ceci?", "et si le docteur avait fait cela?", "et si bb n'avait pas telle maladie?", "aujourd'hui, mon enfant commencerait l'école", etc.

Dans votre cas, c'est encore tellement récent! Et en même temps, beaucoup de deuils à faire en même temps. Oui, vos jumeaux. Mais aussi, le père de ton conjoint... Mais aussi, une grossesse facile... mais aussi...

Profiter des bons moments est très sage et permets de mieux passer à travers les creux parfois abyssaux. Pourquoi? pcq on sait alors "par en-dedans" que tout passe, aussi bien les bons et beaux moments que - surtout - les pires.

Bon courage

bonjour les filles,

Tout juste de retour de chez la psy. Une rencontre qui m'a fait le plus grand bien. J'ai enfin pu laisser aller mes émotions, j'ai pleuré et ça fait du bien. La psy considère que je vis mon processus de deuil et que les émotions que je vis actuellement sont parfaitements normaux dans les circonstances. Ce qui me rassure car je n'ai jamais eu à faire face dans ma vie à un deuil semblable et on ne sait jamais comment on va réagir. Je n'ai pas encore vraiment parlé de ce qui est arrivé avexc mon mari et cette étape me préoccupe un peu. Pour l'instant, comme c'est encore très récent on deal avec notre deuil à notre façon chacun de notre côté mais un jour où l'autre il faudra en parler et j'avoue que ça m'angoisse un peu de le voir aussi vulnérable. Pour l'instant, il semble bien aller, mais c'est difficile à dire car mon chum se referme quand il est stresssé ou triste. Il est beaucoup plus irritable que d'habitude mais il ne montre pas sa souffrance devant moi. Je ne l'ai pas vu pleurer depuis le retour à la maison mais à vrai dire je l'ai vu pleurer une seule fois à la mort de son père, il y a un an et demi. On voit la psy ensemble à notre retour de vacances dans deux semaines, alors j'espère qu'elle réussiera à le faire sortir de sa coquille si je ne réussit pas avant.

Bonne journée mamanges

Karine cest bien si la spy t'as fait du bien. je pense que le fait dy aller avec ton chum au prochaine sceances peut etre bénéfique, nous sommes toujours aller a deux au sceance et ça permet aussi a ton conjoint d'avacuer, et a vous deux de vous rendre compte que chacun est a une étape différentes du deuil et cest normal. Vous ne l'avez pas vécu vraiment pareil , et un écart peut se faire.
gros bisous

Bonjour les filles,

Je pars demain matin très tôt pour nos semaines de vacances à Vancouver. Alors je ne crois pas venir sur le site durant nos vacances. Je vais faire le plein de meilleures souvenirs et d'amour. Je vous donnes des nouvelles dans deux semaines à mon retour en sol Québécois.

Bonnes semaines

je te souhaite de vacances reposante avec ton chum. je sais que ce retrouver un peu seule fait du bien.
bisous

bonne vacances à toi et j'éspère que cela va aider pour que vous puissiez en parler avec ton mari, cela vous libèrerait d'un poids c'est sûr!

malheureusement bienvenue parmis nous...

comme je comprend ta souffrance...et ca fait si mal...
j ai perdu un ange ya 17mois(beance du col) ainsi que mes jumelles ya 3mois a cause d une infections qui aurai provoquer l accouchement...cé si dure de ne pas savoir,de chercher des reponses...
la douleur nous rappel toujours la realité...
on es la si tu as besoin...
essai de profité de tes vac...
pensées a nos anges...

Bonjour Cris,

Je ne comprendrais jamais comment la vie peut ainsi s'acharner sur quelqu'un comme ça. Perdre 3 bébés en l'espace d'un peu plus d'un an, la douleur doit être immense. Je comprends que tu es besoin de pleurer toutes les larmes de ton corps, j'en ai perdu seulement deux et il ya des jours ou je voudrais rester coucher en boule dans mon lit et pleurer. Par contre, j'ai ma fille qui me pousse à me lever tous les matins et qui met un peu de baume sur cette plaie ouverte qui nous fait tant souffrir. Je suis en pensée avec toi et j'encourage tes 3 anges à te donner le courage de traverser ces moments difficiles. Un jour le soleil brillera à nouveau, j'en suis sure. Sinon, la vie ne vaudrait pas la peine d'être vécue.

Douces pensées à tous nos anges

merci pour tes doux mots apaisant...
moi aussi j ai la chance d avoir une fille bien presente qui me fait survivre et heureusement qu elle es la...
mais le vide es tout de meme present ...
tendre pensées a nos anges...

Bonjour les filles,

Je suis de retour de vacances. La tête pleine de beaux souvenirs en famille malgré tout. On a réussi à passer de belles vacances. Il faut dire que la cousine de mon mari nous avaient organisés tout un horaire chargé alors pas vraiment le temps de penser à ce qui est arrivé.

Lundi prochain ma grande fille aura 3 ans et mes deux petits anges adorés seront partis rejoindre les étoiles depuis un mois. Cette journée sera remplis d'un bizarre mélange d'émotion, mais je vais essayer de me concentrer sur le positif. Ma grande fille est en pleine santé et il faut se compter chanceux de l'avoir.

Un peu plus de 2 semaines avant le retour au travail, je vais aller passer un peu de temps avec ma famille, pour recharger mes batteries au maximum et faire le plein d'amour. J'appréhende un peu le retour à la routine après les vacances mais il faut y retourner on n'a pas la choix.

Rendez-vous le 08 septembre avec la spécialiste en fertilité, question de vérifier nos options pour la suite de évènements pour un beau bébé espoir.

pleins de bisous pour nos anges et pleins d'ondes positives pour celles qui sont enceintes ou veulent le devenir.

Bonne semaine et bonne fête nationale aux Français

Désolée de t'accueillir ici moi aussi. Nos parcours se ressemblent un peu, car mon garçon, Thomas, a été conçu à la clinique de fertilité de McGill, et il a trois ans et demi aujourd'hui. J'avais aussi le syndrôme des ovaires polykystiques et j'ai pris du clomid pour stimuler mes ovaires. La première insémination a fonctionné dans mon cas.

Pour ce qui est de Romain, mon bébé décédé, c'est une autre histoire, mais la finalité est la même que pour tes deux anges

Bon courage pour l'avenir, et viens nous partager tes bons et tes mauvais moments ici. On est à peu près les seuls à pouvoir se comprendre!

Annie
xx

Bonjour Karine,

Je viens de voir que tu avais posé ton témoignage que j'ai lu avec attention.
Je compatis à ta peine. Je connais le parcours PMA, ces attentes, ces espoirs et puis le drame.
Je vois que tu as passé de bonnes vacances en famille et que cela t'a permis de prende un peu de recul. C'est important de retrouver le gout de vivre et puis tu as ta grande puce qui t'aide.
JE penserai à l'anniversaire de ta grande fille demain, et je n'oublie pas tes 2 anges qui sont partis il y a bientôt un mois.
Profites bien des moments agréables avec tes proches pendant les 2 semaines à venir.

Je t'embrasse

Bonjour les filles,

Merci les filles pour votre support et pour les voeux pour mes deux petits anges d'amour qui fêteront leur 1 mois de petits anges demain et pour ma grande fille qui réussi à embéllir un peu nos journées malgré tout. Ça fait du bien de venir ici ou tout le monde nous comprend peu importe les émotions qu'on vit.

Sa présence nous pousse à continuer de nous battre et de faire tout ce qui est possible pour agrandir notre famille. Je vais faire confiance à la vie et à mes deux petits anges pour réaliser notre rêve d'agrandir la famille. Dans nos coeurs, nous avons déjà 3 enfants mais seulement 1 partage notre vie au quotidien. Mon mari et moi , nous avons toujours voulu 3-4 enfants mais jamais on ne se doutait que le chemin serait aussi ardu our y arriver. Mais avec toutes ces épreuves je crois que notre amour et notre couple est encore plus fort et que peut importe les épreuves que la vie nous réserve, nous serons là l'un pour l'autre.

Petit oiseau. Bonne chance pour la recherche d'un acupunteur et pour la suite de tes procédures pour la conception de bébé espoir.

Aurore 6883, j'espère que la grossesse continue de bien se dérouler.

Cris, j'espère que tu va bien.

douce pensees pour les 1 mois dailes danges de Loic et Justin.

Merci pour ton petit mot Karine, ma grossesse pour le moment se deroule bien.je redoute le 23sa+2 qui est bientot

joyeux anniversaire a ta puce et tendre pensé a tes 2tresors...

aurore tu en ai deja a 22sa dit donc ca avance...

enorme pensé les filles...

Bonjour,
je suis désolée pour tes deux petits amours..ils ont l'air si charmants...

J'espère que tu pourras t'apaiser en vacances, souvent de l'air nouveau nous ravigore...

Bon courage

Chère Karine

Je viens de lire ton histoire et je suis bouleversée. J'ai répondu à ton message sur mon post mais je voulais te dire ce qu'une de mes cousines m'a joliment dit après la perte de mes bébés et ma grande culpabilité de ne pas avoir réussi à les protéger.
"En étant enceinte tu ne peux pas les protèger mais uniquement les fabriquer, tu es un nid douillet pour construire ton enfant mais si tu pouvais réellement protéger tes bébés tu ne ferais pas autant de prise de sang, de test urinaire... . Si tu avais une réelle influence sur la vie de tes enfants tu n'aurais pas besoin d'aller faire des échographies tous les mois ou tous les 15 jours. la seule chose que tu puisses faire c'est de les aimer et les attendre"

je ne sais pas si cela va t'aider ou diminuer ta culpabilité mais moi cela m'a beaucoup aidé. Même si je ressens encore de la culpabilité je sais qu'elle a raison et que je n'aurais rein pu faire. Seulement être une bonne maman quand ils seraient venus au monde.

le fait que tu les ai accompagné jusqu'au bout, que tu es souffert pour eux et que tu ai cajolé Justin avant son décès prouve que tu es une bonne mère et que tu seras toujours une bonne mère pour eux même si aujourd'hui ils sont loins de toi.

Bonjour les filles,



Je suis tout juste de retour de vacances avec ma grande fille chez mes parents. Des vacances qui m'ont fait le plus grand bien. Je recommence le travail la semaine prochaine, j'ai hâte d'y retourner car j'aime beaucoup mon nouveau travail mais j'appréhende un peu le retour dans ma route d'avant la perte de mes 2 anges d'amour. J'espère que tout va bien se passer car présentement, je me sens relativement bien malgré tout. J'attend avec impatience le retour de mes règles pour recommencer pour un petit bébé espoir car dans notre cas ça peu être long avant que je retombe enceinte.



J'ai une petite question, comment vos chums ont réagi à la perte de leur ange(s). Mon chum semble bien allé mais il semble très démotivé par sa job et ce n'est pas vraiment son genre et je ne sais pas trop comment l'aider ou comment interpréter mon manque de motivation surtout qu'il revient de vacances. Il se demande lui-même si ça va passer. Est-ce que quelqu'un a eu à faire face à ce genre de situation et si oui est-ce que le temps arrange les choses. Je me demande si je devrais lui conseiller de consulter pour connaitre la raison de sa démotivation ?



Ça fait du bien de vous parler.



Aurore, bravo le 23 + 2 est finalement passé



Bonne fin de semaine à vous toutes et j'espère que vous allez bien



Bisous à tous nos anges

karine contente que tes vacances tes fait du bien et que tu sois motiver par ton job!
pour ton chum, le mien cest jeté a fond dans le travail, mais le retour le soir etait dur, il etait déconnecté de la réalité, du coup un jour ben il a du lacher prise, il etait en total décalage avec mon deuil..
pour lacher prise la psy nous avait conseiller des wk en amoureux, en dehors de la maison, quil fasse un breack apres le travail avant de revenir a la maison, bref ça a mieux été apres.
mais il a toujours des épisodes ou il se mets plus dans le travail pour oublier en quelques sortes, mais apres il regrette.
cest bien de consulter moi je trouve sil est open pour cela
bises

Bonjour les filles,



Mes règles sont enfin revenues 9 semaines après le départ de mes 2 petits anges. On peut finalemant essayer pour un beau petit bébé espoir. J'espère qu'on aura pas à atteindre 2 ans comme pour les jumeaux mais j'essai de rester positive et de croire que la vie nous comblera d'un nouveau bébé bientôt. Je vous envoie pleins d'ondes postives pour surmonter votre deuil, pour avoir un bébé espoir ou pour rester sereine si le bébé est en route.



bisous

Karine je te souhaites n beau plus très vite!
douce pensee a Loic et Justin

oui Karine, que la vie vous offre très vite ce si grand bonheur

Coucou Karine,



Je te souhaite également d'avoir de nouveau le bonheur de porter la vie sans trop attendre.



Biz

Merci les filles,



Petit oiseau et ton comment vont les essais, es-tu toujours en traitement ou tu prends un break ?



Aurore6883, la grossesse se déroule bien. J'ai vu les photos, belle bedaine.





Bisous à tous nos petits anges qui veillent sur nous

je te souhaite e ne pas avoir a attendre et que tres vite un petit bonheur vienne vous combler.

Coucou Karine,



Je devais avoir un transfert d'embryon en juillet mais j'ai mal répondu au protocole du coup j'ai dû arrêté le traitement.

Mais je recommence un traitement dès lundi pour un transfert d'embryon le 13 septembre, j'espère que les 2 brybrys qu'il nous reste, seront costaud et résisteront à la décongélation.



A bientôt

Petit oiseau, je croise les doigts et je vais penser fort à vous pour que cette fois-ci soit la bonne.

3 mois aujourd'hui que vous êtes allez rejoindre les étoiles. Mes amours, Loic et Justin, maman et papa vous aimes très forts et chaque jour vous nous manquez beaucoup.

bisous a Loic et justin pour leur 3 mois