Besoin de soutien suite à la perte de mon petit Léo ce 14 août 2013

Merci cathybe et effectivement la vie est injuste et tellement cruel ! 
J'ai été faire les magasins avec mon homme cet après-midi. J'étais dans un rayon et je regardais des livres pour l'anniversaire de ma maman. Ensuite une dame est venue se mettre à côté de moi pour regarder aussi et j'ai vu que je la connaissais. Elle était avec sa fille de 2 mois! Elle a accouché une semaine après moi! J'ai reposé le livre, je me suis retournée vers mon homme qui a tout de suite compris que quelque chose n'allait pas. Il m'a pris par la main et m'a emmené dehors où j'ai pu pleurer. Sur ce nous sommes rentrés chez nous!
La vie est horriblement cruel et j'essaye de rester positive mais plus les jours passent et plus le fait de reprendre le boulot et de devoir sortir de ma bulle me fait sombrer !

Douces pensées à ton petit ange Théo et courage à toi jolie mamange

Stef, tu verras que la reprise du boulot, pourra te faire du bien justement, sa va te permettre de t'évader, un jour tu y arriveras à combattre ce manque atroce, faut laisser du temps au temps

Merci bebi_kyllian et j'espère que cela va me faire du bien. Et je laisse le temps jouer son rôle..
Douces pensées à ton petit ange

Courage Stef, c'est vrai que la vie est injuste et qu'elle nous joue des mauvais tour, mais il faut continuer à croire que la roue tourne... Après le ciel gris qui campe au dessus de nos têtes, je suis sûre que le soleil pointera le bout de son nez...

Et pour la reprise du boulot, prend le temps de te sentir prête... Moi j'ai repris il y a 2,5 semaines alors que mon congé mat devait se finir début novembre, mais j'étais en train de dépérir toute seule chez moi toute la journée... Quand le soir venait et que mon chéri rentrait, je ne faisais que pleurer dans ses bras car je ne pensais qu'à ma puce toute la journée... Depuis que je travaille à nouveau, elle est toujours avec moi dans mon coeur, elle me suit partout et elle est devenue ma force... Mes collègues et mon équipe sont tellement gentils, attentifs mais pas de pitié dans leurs yeux, juste la joie de me revoir parmi eux... J'espère que ta reprise se passera aussi bien que la mienne, et pourtant, je l'appréhendais grandement malgré le fait que ça soit ma décision... Prends juste le temps, tu le sentiras quand tu seras prête, le boulot commencera à te manquer (et c'est moi qui dis ça alors que je compte changer de travail...)...
Gros câlins à toi et ton petit Léo

Merci beaucoup mamange de Julia.. Il est vrai que je redoute le comportement de mes collègues.. j'espère de tout cœur qu'ils vont comprendre que je ne sois pas aussi productive, combative et énergique qu'avant! Je reprend le 18 et j'espère que mon petit ange deviendra ma force et pourra m'aider autant que ta petite Julia pour toi.

Je suis tellement content d'avoir trouvé ce site et je suis contente d'avoir fait la connaissance de super maman toutes aussi courageuses les une que les autres!
Merci à toutes et douces pensées à nos petits anges qui veillent sur nous de leurs petits nuages 

Bonjour Stéf
Je te comprends quand tu notes que la reprise du travail t'angoisse, pour moi ce sera que dans 3 mois la reprise mais j'angoisse déjà. Je crois que pour nous c'est dur d'y retourner je crois que ce qui est le plus dur c'est de devoir reprendre le cour de sa vie comme si de rien n'était alors qu'on a vécu ce qui peut nous arriver de pire. J'ai aussi peur de ne pas être aussi efficace qu'avant mais il faut bien qu'ils le comprennent ! Plein de courage et bisou à tous nos anges

Emilie miloche, c'est exactement ce que je ressens! Reprendre le cours de ma vie..sans mon petit ange.. Et j'ai peur car depuis 2 mois et demi je pleure quand j'en ai besoin, je lui écris quand j'ai un coup de blues, je vais sur ce site pour trouver du soutien et je vais sur sa tombe dés que j'en ai envie..et devoir être enfermé au travail j'ai peur que mes émotions me submergent et qu'elles m'étouffent!
Je vais essayer de trouver un petit ange ou un petit nounours pour l'emporter avec moi au travail pour avoir l'impression qu'ils soient avec moi  

Douces pensées à Maelys et courage à toi jolie mamange

Comme je te comprends, je crois qu'on culpabilise aussi de retourner au travail car ça signifie qu'on reprend notre vie d'avant et aussi comme tu le notes on a moins de temps pour penser à nos anges, mais j'imagine qu'on pensera toujours à eux même au travail. Ce n'est pas parce qu'on va pas au cimetière qu'on les oublient ils sont dans notre cœur et le resteront toujours.

Plein de courage et bon week end tout de même
Bisou à ton petit Léo

Bon courage Steph1408,
J'ai repris le boulot il y a une semaine (j'y suis actuellement d'ailleurs) et je suis vraiment contente. L'accueil de mes collègues fut plutôt chaleureux et compatissant. Il m'a fallu quelques jours pour reprendre mes marques, mais maintenant je suis plutôt sereine. Ca ne m'empêche pas de penser à mon ange, mais peut être moins dans la mélancolie.
Je te souhaite que ta reprise te soit bénéfique, comme elle l'est pour moi.
Affectueusement.

Merci beaucoup les filles. Et effectivement il sera toujours dans mon cœur mais la reprise du boulot signifie la reprise de ma vie et cela il faut arriver à l'accepter.
Je suppose qu'il me faudra quelques jours pour reprendre mes marques au travail mais c'est certain que je n'oublierai pas mon petit ange.
Douces pensées à vos anges et encore merci de vos messages de soutien qui me font vraiment du bien 

Mon ange, nous sommes le 12 novembre.. dans 2 jours cela fera déjà 3 mois que tu es parti rejoindre les étoiles.. alors que dans 4 jours nous aurions seulement dû faire ta connaissance !
J'essaye d'oublier cette dpa du 16 novembre car cette date n'a plus de sens depuis que tu es parti...
Mon petit ange envoi un peu de courage à maman et veille sur ton papa et ta maman de ton petit nuage !
Je t'aime énormément et saches que même si les jours, les semaines, les mois passent.. ton souvenir et mon amour pour toi ne fait que grandir.. 
Je t'aime d'un amour inconditionnel et tu me manques énormément mon bébé d'amour !

Ah ces fichu dates qui sont comme des couteaux dans la plaie  !!
Plein de courage ma belle

Merci beaucoup Maud.
C'est vraiment ça..a chaque événement, chaque date,.. ça remue ce couteau déjà si enfoncé !
Parfois j'ai encore l'impression que ça ne m'est pas arrivé ! comme si tout n'était qu'un mauvais rêve.. Je ne sais pas si après 3 mois cette sensation est "normal".
La reprise du boulot mercredi prochain va peut-être m'aidé à me rendre compte de cette réalité que je ne veux pas tout le temps voir et accepter !
Parfois quand je vois un bébé, je me dis pourquoi suis-je triste ? car je vais avoir mon bébé ! Et puis BAM la réalité me frappe en plein visage et j'essaye de relativiser car ce bébé n'est pas MON bébé !!

Je t'envoi beaucoup de courage Maud.
Et je sais que nos petits anges veillent sur nous de leurs nuages 

Mon bébé d'amour,

Déjà 3 mois que tu as mis tes ailes..
Tu devrais seulement arriver maintenant mais la vie en a décidé autrement..et maman a du mal à l'accepter! Demain c'est l'anniversaire de ta tante (la sœur de ta maman) et nous avons souvent rêvé que tu arriverais le même jour qu'elle car tu aurais été son plus beau cadeau...
Tu me manques tellement petit amour..tous ces jours sans toi sont si vides et si fades.. Maman aimerait te serrer fort dans ses bras et ne plus devoir te laisser partir.. car un bébé doit être dans les bras de ses parents et pas dans ce cimetière si froid  MAIS on essaye de te trouver la plus belle des tombes mon petit ange afin que ta petite maison soit la plus belle pour toi car tu mérites le meilleur mon amour !
Maman t'aime mon petit cœur...n'en doute jamais! Mon cœur est ta maison et celle-là tu ne la quitteras pas ! 

Doux 3 mois d'ange à ton petit Léo  

Et tu as raison, ton cœur et celui de ton conjoint sont la plus belle et la plus douce maison qui soit pour votre bébé ange...

Merci pour mon petit ange, Elodie
Tendres pensées à ta petite Julia

Coucou Stef,

Je ne voulais pas t'en parler hier car j'ai supposé que ce n'était pas le bon moment, mais je voulais te dire que je suis de tout cœur avec toi pour ta reprise mercredi prochain...

C'est vrai que reprendre le boulot signifie reprendre le cours de sa vie, mais ne t'en fais pas, cette vie sera différente car tu auras toujours ton petit Léo avec toi... Et puis, si les émotions te submergent, prends le temps de faire une pause et de t'isoler si tu le peux... Moi ça m'est arrivée au début quand j'ai appris les naissances et les nouvelles grossesses de mes collègues, mais tout le monde l'a compris et m'a laissé respirer... Et puis tu verras que ton petit ange va devenir ta force et te permettre d'avancer pour continuer à le faire vivre à travers toi... Moi je n'ai pas voulu en faire un tabou avec mes collègues et je parle de ma fille à qui veux bien l'entendre car il n'y a pas de honte à avoir perdu un bébé...

Je te fais plein de gros bisous et de tendres baisers volants à ton petit Léo

Merci beaucoup pour ton soutien.
Ca fait du bien de voir que tu me comprends complètement.. J'espère vraiment qu'on va me laisser respirer...car entre mon collègue qui est devenu papa 1 semaine après que Léo soit né, 2 collègues qui sont en essais bébé et sans oublier les résidentes enceintes dont je m'occupe et une qui doit accoucher pour le 20 novembre (j'espère qu'elle sera déjà à l’hôpital mercredi) !!
C'est beau ce que tu dis..j'espère que Léo va devenir ma force ... en tout cas je veux être forte pour lui et même si ma vie "continue" ou qu'elle "redémarre" seulement je veux que Léo en fasse entièrement partie et tant pis s'il y a des personnes que ça dérange !

Encore merci pour ton soutien et j'espère que tes jours sont de plus en plus léger au quotidien, avec le temps.. 
Julie a de la chance d'avoir une maman comme toi, elle doit être si fière 

Coucou Steph, merci pour tes jolis mots...
Je venais juste aux nouvelles, as tu pu reprendre hier? Comment ça c'est passé? Je suis là si tu as besoin d'en parler...
Grosses bises à toi et ton petit Leo

Ps : je dois pas être loin de chez toi ce moment, je suis en vacances à Bruges...

bonjour Stef,
je viens de lire ton histoire et je revois la mienne. Je vois que tu as repris le travail, ce que j’appréhende beaucoup aussi !
Je t'apporte tout mon soutien.

Elodie, merci pour ton message.
J'ai repris le boulot mercredi! Pas évident car contact avec des maman et leurs nouveau-nés!!! Mais de revoir mes collègues m'a fait du bien. J'ai pu penser a autre chose et j'ai même pu rigoler! Cependant la charge de travail me semble difficile à surmonter car je me sens vraiment vulnérable donc j'essaye d'aller à mon rythme. Et contente que ce soit déjà le weekend pour pouvoir souffler un peu !
P.S. Bruges n'est pas vraiment tout près de chez moi.. Je viens des Ardennes en Wallonie près de la frontière française (près de Givet) ;-)
Profite de ton séjour en Belgique et douces pensées à ta petite Julia 

Missyousomuch,
J'appréhendais énormément ma reprise. J'avais l'impression que je ne pourrais pas y arriver mais comme dirais ma psy notre cerveau imagine le pire et souvent la situation réelle est plus vivable que celle imaginée! Et effectivement ce n'est pas facile, le retour à la réalité a été brutale. Mais j'ai vu ma psy ce matin et elle a trouvé que j'avais évolué et je pense que c'est grâce à ma reprise. Je sais que j'aurai des coups durs et la réalité va me faire mal mais si ça me permet d'avancer alors je positive! Je te souhaite la même chose en tout cas. Fais toi confiance tu y arriveras et j'envoi de tendres pensées à ton petit ange.

Beaucoup de courage les mamanges 

Contente pour toi Steph que ta reprise fut gérable. Pour moi les quelques jours qui ont précédés étaient pire que la reprise en elle même. Il est vrai que c'est très difficile d'accepter que la terre n'a pas cessé de tourner pour nous qui avons le sentiment d'être resté seule sur le quai de gare et que tout le monde monte dans le train avec le sourire !! C'est pour ça que chacun doit y aller à son rythme et s'y préparer un peu avant si possible. La reprise du travail est une grande étape pour nous, mais semble-t-il nécessaire pour avancer. C'est difficile d'accepter de penser à autre chose qu'à notre Ange quand on n'en a pas envie. J'avoue avoir un peu culpabilisé au début car je pensait moins à mon fils au travail, et en même temps ça m'a fait du bien. Maintenant, il m'accompagne dans mes journées et je me sens plus légère. 'ai aussi arrivé au retour du travail de me sentir tellement déconnectée de mon Ange que j'ai eu le sentiment que ça n'avait pas eu lieu, ce qui me rend encore mal parfois, j'ai encore besoin de regarder son portrait qui me suis partout, même au travail, et je lui parle secrètement pour lui dire que je ne l'oublie pas, mais que j'ai un peu moins mal, jour après jours...
Je vous souhaite plein de courage pour remonter dans ce train de travail chaque jour.
Affectueusement.

Merci Maud ton message me fait du bien.
J'avoue que je suis un peu perdue entre cette vie qui me rattrape et cette sensation d’être restée sur le quai de la gare.
J'ai l'impression de vivre dans un monde parallèle, j'ai du mal à dissocier rêve et réalité.. qu'elle est ma vrai vie ? qu'elle est ma place ? d'un côté je suis la maman de Léo et de l'autre je ne suis que Stéphanie la compagne de..et l'assistante sociale de et c'est tout !! et ça j'ai vraiment du mal à l'accepter! Je ne supporte pas de ne pas savoir intégrer Léo dans mon quotidien et j'ai mal!!
La vie est injuste et mon ange me manque terriblement..parfois j'ai même du mal à lui parler tellement la douleur revient de manière si vive!

Bonjour Steph,

Je suis contente que ta reprise est été moins pire que ce que tu avais imaginé, comme dirais ta psy et comme j'ai pu en échanger avec d'autres mamanges, c'est souvent le cas... Et c'est normal que tu te sentes vulnérable, moi je dois t'avouer que ce sentiment s'est atténué avec le temps mais il m'a bien fallu 2 semaines pour reprendre confiance en moi... En même temps, je n'avais pas vraiment le choix car je manage une équipe de 6 personnes qui comptent sur moi...
Et puis tu vas voir qu'avec le temps cette sensation d'avoir 2 facettes qui ne coïncident pas à 1ere vue vont s'imbriquer pour créer un nouveau toi : Stéphanie, mamange de Leo, compagne de ..., assistance sociale, tout ça à la fois... Et ton petit Leo, même si c'est vrai que tu vas moins souvent penser à lui, sera toujours avec toi, et je te souhaite de trouver des collègues avec qui tu pourras parler de lui... Bon courage ma belle, ce sont ces 1ers jours qui sont les plus durs, après tu apprends à mieux connaître ton nouveau toi, celle avec ton petit Leo dans ton coeur tous les jours...

Oh Elodie merci merci merci !!! Tes mots me font vraiment du bien !!
J'espère y voir rapidement plus clair dans cette nouvelle moi.. Ça fait du bien de se sentir comprise.
Aujourd'hui j'ai discuté avec ma mère qui souffre car elle sens que je lui cache ma douleur encore si présente! Alors je lui en ai fait part et elle m'a dit qu'elle trouvait que j'avais perdu ma confiance en moi, que je ne faisais plus de choix, que je ne prenais plus de décision (c'est mon compagnon qui s'en charge) et que je m'empêchais d'aller "bien". J'ai essayé de lui expliquer ma vulnérabilité, mon ressenti mais c'est si flou en moi que je sens qu'elle ne comprend pas malgré sa souffrance et son envie de m'aider!
Alors merci d'être là car ce sentir comprise ça fait vraiment du bien  
Merci Elodie et tendres pensées à ton petit ange

Oh Steph, je me revois quelques mois en arrière dans tes lignes... Ces sentiments de n'être plus capable de rien, de ne servir à rien, de ne même plus réussir à prendre une décision et encore moins à organiser ses journées... Et quand enfin tu réussis timidement à prendre le dessus, cette culpabilité d'aller mieux qui vient te ronger...

Je sais à quel point c'est dur, mais, même si ça ne fais pas beaucoup plus longtemps que toi que j'ai perdu ma fille, ces sentiments s'atténuent avec le temps, crois moi... Et je dois t'avouer que la reprise du boulot y est pour beaucoup car bosser redonne une importance à ta vie autre que celle d'être une maman orpheline... Tu reprends ton petit train train quotidien et en même temps ta confiance en toi, tu arrives à nouveau à faire des choix et des choses qui te plaisent... En fait, le deuil de nos anges ne s'arrête pas au deuil de notre bébé envolé, il faut aussi accepter petit à petit qu'il nous faut reprendre notre vie sans notre ange avec nous physiquement mais pour toujours dans notre coeur et que ça ne veut pas dire les oublier ou les trahir... Encore régulièrement je pleure, mais c'est plus le fait de ne pas avoir de bébé avec moi car quand je pense à ma fille,  la peine est devenue plus légère et j'arrive souvent à sourire en repensant aux bons moments qu'on a passées ensemble... J'ai une copine psy à qui j'ai dis à un moment "je pleure quand j'ai envie de pleurer car j'ai le droit d'être triste" et elle m'a répondu "tu as tout compris, tu as le droit d'être triste dans cette société qui te pousse au contraire"... Tout ça pour te dire de prendre le temps de vivre ces émotions,  même si elles ne sont pas toujours des plus agréables car il n'y a que comme ça que tu arrivera à les maîtriser et à vivre avec...

Gros bisous ma belle et trendres baisers à ton petit Leo qui doit jouer avec ma Julia dans les nuages...

Steph, pour ta maman, je te conseil de lui faire lire "les rêves envolés". Quand ma maman l'a lu, elle m'a expliqué qu'elle comprenait beaucoup mieux ce que nous vivions, pas qu'elle ne comprenait pas ma peine évidement, mais elle ne se rendait pas compte de l'ampleur de ce deuil et de tout ce que cela comporte comme conséquences dans nos vies, au quotidien, comme dans l'avenir, dans nos façon de gérer, les changements que cela implique ...
Je rejoins tout à fait Elodie, et te souhaite que, comme pour nous, les choses continuent d'évoluer favorablement pour vous.
Plein de pensées positives. Affectueusement. Maud.

Merci beaucoup les filles vous êtes super  
Elodie, j'espère sincèrement que le temps joue son rôle même si après 3 mois je me rend déjà compte qu'il a joué et heureusement.. Ce matin pour aller travailler je me suis maquillée..c'était la 1e fois que je me maquillais depuis l'annonce de la mort de mon ange! Ca m'a fait du bien car mon homme m'a trouvé magnifique  et ca fait du bien!
Ce que tu as dit à ta copine est tellement vrai! Exactement cette société qui pousse à toujours être au top, ne pas flancher, être sur tous les fronts à 100%,.. pff que c'est dur. Ce dont j'ai le plus dur c'est d'accepter d'être mal car j'ai l'impression que les gens ne comprennent pas pourquoi je suis si mal. Mes collègues me disent tu as été courageuse d'accoucher naturellement mais ce n'est pas ça qui a été difficile..c'est ma vie que je n'accepte plus! Pourquoi me lever le matin, pourquoi rentrer du boulot?? pour faire le ménage, les courses et des conneries alors que je devrais pouponner l'amour de ma vie!!! J'ai vraiment du mal à retrouver un rayon de soleil dans ma vie!!!

Maud, merci pour l'idée. Je vais justement souper chez mes parents ce soir je vais lui apporter mon livre 'rêves envolés' en espérant qu'elle va accepter de le lire. Car oui quel impact sur nous, notre avenir, notre façon de voir les choses, les changements,..

Encore merci les filles et j'envoi de tendres pensées à nos anges qui s'amusent dans leurs nuages 

Je suis d'accord avec toi Steph, tout le monde veut qu'on aille bien et nous dit qu'on est courageuse.
Mais on a pas eu le choix et c'est clair que pour nous le quotidien est devenu dur à vivre car tout nous rapelle nos anges.

Bisous à nos anges

C'est exactement cela Milie !
Douces pensées à ta petite princesse et courage

Oh les filles, j'aimerais tellement vous prendre dans mes bras pour vous réconforter  
C'est inhumain et insipide de reprendre notre vie sans nos bébés,  mais malheureusement nous n'avons pas le choix... Par contre, vous avez le droit d'être triste bon sang, on a quand même perdu la chair de notre chair et si ça ne plaît pas aux autres, et bin tant pis pour eux, ils n'ont qu'à regarder ailleurs...
Et puis peut être que dans quelques temps,  vous penserez à un petit bébé espoir, et même si le chemin est encore long, ça redonne envie de croire en la vie...
Gros bisous les filles et continuer de vous battre pour vos anges, pour les faire vivre à travers vous...

Oh Elodie...je prends volontiers ton gros câlin  
Aujourd'hui j'avais un rendez-vous avec un tuteur (que je connais depuis 2 ans) qui est arrivé sourire jusqu'au oreille en me félicitant pour mon bébé..j'ai du lui dire qu'il nous avait quitter et ça la bouleverser! Ça ma touché car il a été très gentil et compréhensif. Je lui disais que ce n'était pas grave tellement il était mal et il m'a pris la main et m'a dit ; "laissez moi être triste pour vous car je suis sincère"! Ca ma fait du bien d'avoir quelqu'un de compréhensif même si j'en avais les larmes aux yeux.
En rentrant du boulot, je me suis arrêté au cimetière et j'ai pleuré toutes les larmes que j'avais retenue toute la journée et ensuite j'allais mieux!

Je vous envoi beaucoup de courage et j'espère qu'on pourra connaitre des jours meilleures.

Gros gros bisous Elodie 

Ouf que les journées sont durs pour le moment. Je suis entourée de nouveau-né et de femmes enceintes..cette réalité me fait horreur!
Cet après-midi, une maman m'a mis son petit garçon né le 16 novembre (jour où Léo aurait du arriver parmi nous et être le plus beau jour de ma vie) dans les bras! Pff que ça a été difficile d'accepter cette horrible réalité! Depuis je suis complètement bouleversée..
Je me suis disputée avec mon compagnon et je ne fais que pleurer! Je sombre..je ne fais que rêver à la vie que je devrais vivre avec mon petit ange..j'ai tellement envie de le couvrir de câlins et de baisers.. au lieu de ça j'achète des fleurs pour embellir sa place au cimetière... c'est douloureux..je pensais aller mieux mais j'avais tord!!!

Stef je partage ton chagrin, ce bébé que tu as tenu dans tes bras devait être le tien ! c'est certain et la réalité est douloureuse. On aurait dû avoir nos petits cœurs dans nos bras et leur donner tout cet amour qui reste là en nous.
Toutes les nuits je serre un gros gilet contre moi en m'imaginant que c'est ma petite fille. Nos bébés nous manquent et la douleur est là. Quand tu dis que tu pensais aller mieux et que tu as tords, j'ai cette impression aussi. ça revient avec tant d'intensité et ça reste tellement longtemps. A ces moments j'ai l'impression que je ne m'en sortirai jamais et puis au bout d'un moment ça passe. C'est ce que je te souhaite et c'est sûr ça ira mieux ! 
bon courage !

Tout ce que tu écris, je pourrais l'écrire aussi!
Tout cet amour en moi que je ne peux donner à mon ange, c'est si dur! Et tu sais je dors avec son doudou et sa petite couverture  cela m'aide à combler son absence.
J'ai aussi l'impression que je ne m'en sortirai jamais..et puis parfois j'ai un brin d'espoir et j'ai envie de croire en l'avenir mais parfois tout me semble si sombre et je ne crois plus en rien!
Je t'envoi beaucoup de courage et tendres pensées à ton petit ange.

Ce début de semaine s'est bien passé, je me sentais confiante et "bien" mais...
ce soir sur facebook de m****, j'ai lu qu'une 'copine' est rentrée de la maternité cet après-midi et une autre a accouché ce matin !
Et demain c'est la Saint-Nicolas au travail. Tous mes collègues viennent avec leurs enfants voir le spectacle et voir Saint-Nicolas! Dont mon collègue qui est papa depuis le 29 août et qui est tout fière de venir montrer sa petite fille. Pfff je crois que je vais rester enfermée dans mon bureau et être la seule à bosser car je ne peux pas voir tout ce bonheur c'est trop dur!


Oh mon bébé, mon amour, mon ange, je devrais aller avec toi à ce spectacle! Je devrais aller te présenter à tous mes collègues tellement je serais et tellement je suis fière d'être ta maman! Mon tout petit bébé d'amour envoi du courage à ta maman car les jours avancent mais ton absence se fait de plus en plus réelle et de plus en plus difficile! Je t'aime mon petit ange et je ne pense qu'à toi 

Mon dieu que c'est dur ces moments là. On est de tout cœur avec toi stef, ne t'en fait pas un jour on parlera avec fierté de nos bébés espoirs et des grands frères et grandes soeurs anges. Ils nous renderont fortes.
Courage ! 

Merci beaucoup  j'espère effectivement pouvoir parler de mon bébé espoir et parler plus sereinement de mon petit ange!
Mes collègues ont été voir le spectacle mais moi non! Après ma collègue m'a dit ; 'oh t'aurai pu venir voir le spectacle quand même il y avait tout le monde!'. Je ne lui ai pas répondu et je suis retournée dans mon bureau! Pff les gens ne comprennent pas toute la douleur que ça engendre de voir tous ces bébés, enfants, ces moments heureux qui sont si douloureux maintenant..

Courage à toi aussi jolie mamange et tendres pensées à ton ange

Mon petit ange,

Déjà 4 mois que tu t'es envolé ! Pff 4 mois déjà ou 4 mois seulement.. Les gens me diront 4 mois déjà! Mais j'ai l'impression que c'était hier le jour merveilleux où j'ai pu te serrer dans mes bras et te regarder dormir si paisiblement..
Les fêtes approchent mais comment me réjouir de ces moments alors que tu n'es pas là...cette maison si vide si calme et ce manque qui ne fait que grandir!
Tu es avec nous je le sais mais j'aimerais tellement pouvoir te serrer dans mes bras mon tout petit..te couvrir de tout cet amour qui est bloqué en moi!

Pour la 1e fois, j'ai rêvé de toi..tu étais si beau, si petit et tu t'excusais..tu me demandais pardon! Oh mon dieu que cela m'a bouleversé car tu n'y es pour rien mon petit ange!
Maman pleure car elle t'aime mais ce n'est pas de ta faute mon amour.. Maman avance et crois en l'avenir car je sais que tu veilles sur ton papa et ta maman. Je t'aime tellement mon bébé et j'ai de la chance d'avoir une belle étoile qui veille sur moi   
Malgré la souffrance je ne voudrais pas échanger ma place car tu es ma fierté mon amour et je t'aime d'un amour indéfinissable..
Tu es ma force mon bébé! Je t'envoi d'énormes bisous remplis d'amour!

Je t'envoie plein de pensée, plein de courage
Doux 4 mois à ton petit ange

Ton ange est j'en suis sûre fière de toi et reçoit tout l'amour que tu lui portes. 

Nous arrivons de jour en jour a être un peu plus forte malgres ce manque.

Merci beaucoup milie 22.
Et Tatiana j'espère sincèrement que mon ange sait à quel point je l'aime..

Oh ma Steph, je suis tellement contente de lire tout cet espoir en toi dans ton dernier post...
J'ai vu que tu t'étais inscrite chez les essayeuses, tu as raison ça fait vraiment du bien de ne pas se sentir seule dans ces moments d'attente, tu es sur le même bateau que d'autres belles mamanges en attendant que le bus passe et que vous nous rejoignez chez les bedaines pour continuer à se soutenir dans cette grossesse espoir...
J'espère de tout mon cœur que bébé espoir va vite venir se nicher... De toute façon, je lis encore les essayeuses quasiment tous les jours donc j'aurais de tes nouvelles...
Je te fais plein de gros bisous ainsi qu'à ton petit Léo, et ne baisse pas les bras, mais laisse toi pleurer ton bébé quand tu en as besoin... Tu sais, je pleure encore ma Julia, même si bébé espoir est en moi, ce sont 2 personnes différentes et ma puce me manque et me manquera toujours... C'est juste qu'avec le temps, on apprend à mieux vivre avec tous ces sentiments qui nous habitent...

Oh Elodie..merci pour ton message! Les gens autour de moi ne comprennent pas toujours et ils me poussent a avancer et parfois j'ai l'impression de ne pas avancer car je pleure mon bébé.. Mais en fait ils ont tord! Je pleurerais toujours mon ange malgré mon envie de croire en l'avenir..et de voir que j'y crois me prouve que j'avance..et j'avance avec mon ange à mes côtés!
J'espère que bébé espoir va rapidement s'installer car je serais extrêmement fière de faire de Léo un grand frère   
Et je croise les doigts pour ton magnifique bébé espoir.. d'ailleurs comment se passe ta grossesse ? A combien de semaines es-tu mnt ?

Tu as entièrement raison, ce n'est pas parce qu'on pleure encore nos anges que nous n’avançons pas, c'est comme si ne pleurions plus nos proches partis trop tôt... Je pleure encore mon papa et mes grands parents de temps en temps alors pourquoi je ne pourrais pas pleurer mon bébé... Nous apprenons doucement à vivre sans eux et c'est pas facile, mais c'est pas pour ça que nous ne reprenons pas le cours de notre vie... Elle a changée à jamais notre vie, mais comme tu le dis si bien, nous n'échangerions notre place pour rien au monde, sinon ça veut dire que nous n'aurions pas connu nos anges... Ils sont avec nous dans nos cœurs et le seront toute notre vie... Dans mon équipe, j'ai une mamange de 50 ans qui a perdu un petit ange il y a plus de 20 ans et elle est encore très émue quand elle parle de sa petite, mais ça ne l'a pas empêchée d'avancer dans la vie et d'avoir d'autres enfants... Elle a été très présente quand ma puce s'est envolée et elle m'a quand même offert un petit body qu'elle avait acheté pour elle avant de savoir qu'elle s'était envolée. Elle m'a dit qu'elle aurait bien aimé qu'on le fasse pour elle, et on en a toutes les 2 pleurer... Nos larmes sont juste moins amer avec le temps...
Pour le moment, ma grossesse se passe très bien, nous avons pu voir notre petite crevette de 12mm le 18 décembre et son petit cœur qui bat... Je suis actuellement enceinte de 8sa+4 et mes angoisses se sont calmées, même si je compte encore les jours qui me séparent de ma prochaine écho (psychoteuse dans les essayeuses comme dans les bedaines)... Une grossesse espoir, c'est la continuité de notre deuil puis des essais bébé, avec nos joies et nos craintes, mais ça vaut tellement le coup... J'espère que tu connaitra ça rapidement ma belle... Grosses bises...

Les filles je suis émue à vous lire. C'est vrai on a le droit de les pleurer, l'entourage veut tellement qu'on aille mieux ! C'est mignon l'histoire du body Élodie, des amis ont offert un doudou à Sterenn pour ses funérailles et j'ai trouvé ça touchant. Son doudou reste auprès d'elle et ça me rassure. Si ça peut lui envoyer de la douceur...
Félicitations pour ta grossesse Élodie et je te souhaite un beau + Stef !

C’est magnifique ce que ta collègue t’a offert. Ca fait du bien des petites attentions comme celle là !
Pour Noël, personne n’a parlé de mon ange. Ils ont juste parlé de ma grand-mère décédée 1 mois après mon petit Léo. De toute façon même au quotidien aucun mot, aucune attention !
Heureusement qu’il y a ma mère, ma belle-mère et ma cousine (elle a perdu sa petite puce le 29 janvier 2013 à 40s). A part ces 3 personnes, c’est le silence complet mais je dois avancer et être heureuse de fêter Noël et le nouvel an !


Elodie, je suis si contente que ta petite crevette se porte bien et que tu arrives à être plus sereine ! Même si je pense que tu ‘psychoteras’ jusqu’à ce que tu tiennes ton magnifique bébé dans tes bras mais j’espère de tout mon cœur que tu arriveras à profiter au maximum de cette grossesse.
 
Manue, c’est mignon que des amis t’ont offert un doudou pour ton ange ! Heureusement qu’il y a des gens qui arrivent à nous réchauffer un peu le cœur…
 

En tout cas, les filles, j’espère rapidement venir vous annoncer qu’un petit bébé espoir s’est installé dans mon bidou  

Stef, 
c'est dur ce silence, les gens ont peur d'en parler. ça me fout les boules aussi alors quand c'est trop étouffant j'en parle et je m'en fou de leur tête, de leur gène. Par moments j'ai été surprise de découvrir que certaines personnes savent écouter et ça m'a fait du bien. N'hésite pas à parler de Léo, garder tout pour toi peut devenir pesant.
Et oui on a hâte que tu nous annonce ta grossesse !