Besoin de soutien suite à la perte de mon petit Léo ce 14 août 2013

Bonjour Maman de Léo,

Comme je suis triste de devoir t'accueillir parmi nous.
Je te souhaite tant de courage. Ici tu peux crier, pleurer, hurler et même rire un jour (je n'y croyais pas quand on me l'a dit, mais c'est vrai), il y aura toujours quelqu'un pour te lire et te répondre. Ce que tu ressens, nous pouvons le comprendre !!!
Courage et force à vous parents de Léo.
Tendres pensées et bisous à nos Anges.

Bonjour Steph,

Dsl de t'acceuillir parmi ns.
Il va te falloir etre forte car effectivement c'est surment l'epreuve la plus difficile au monde que tu traverse.
Ici nous te comprenons toutes car nous avons eu plus ou moin la meme histoire. Avec quelques difference certe mais malheureusement la meme finaliter.
Nous serons la pour te lire, t'epauler, te conseiller sans jamais te juger. Les mamanges et papange de ce site sont merveilleux.
Est tu suivie par une psychologue??
Bisous a nos anges <3

Bonjour Maman de Léo
Dsl de t'accueillir parmi les paranges :-(
Tu es malheureusement pas la seule à vivre ce drame, on est tous et toutes ici sur ce forum pour s'aider. Depuis que je lis tous les messages des paranges, je me sens moins seule et c'est moins difficile d'avancer dans la vie sans nos anges.
Bon courage.
Tendres bisous à nos anges

Paul mon amour je t'aime

Bonjour à toi maman de Leo,

Je suis désolée que tu sois maintenant une des nôtres, mais bienvenue malgré tout. Moi aussi j'ai perdu ma petite fille, c'était le 7 Août dernier...

Sens toi à l'aise de raconter comment tu te sens, ce qui te passe par la tête, ce que tu trouves difficile aujourd'hui... On te comprend, on t'écoute. N'hésites jamais, ça va te faire du bien.

Je crois que seul le temps viendra panser une peu tes blessures. Avec nos anges dans nos cœurs, la vie recommencera à faire du sens, très lentement, mais avec plus de profondeur.

Maman de Adeline, mon ange:Ange:

je suis si désoler de ce qui t'est arrivé, tout comme les autres mamans j'ai moi aussi perdu un ange il y a de cela 10 ans. Si jamais tu as besoin de parler je suis là pour toi.

Désolée de t'accueillir parmi nous, mais sache que nous serons toujours là pour te lire et te conseiller. Tu verras que ce site est génial et qu'on s'y sent vraiment bien.
Bon courage à toi.

Merci beaucoup à tous ça fait vraiment du bien de se sentir comprise.. C'est tellement difficile de vivre sans mon petit ange.. il me manque de plus en plus au fil des jours..
Plus les jours passent et plus cela me semble difficile.. j'ai tellement envie de m'occuper de lui, de prendre soin de lui, de le prendre dans mes bras, de lui dire et de lui montrer combien je l'aime..
Comment faire face à cette douleur ? avancer, vivre sans lui ? 
Tout me semble insurmontable, il est tellement difficile d'avancer sans lui..
De plus, je ne me sens pas comprise de mon entourage et cela me brise davantage!
Heureusement que mon compagnon est là, il est parfait et me soutien tant qu'il peu..

Marjorie, 
je suis suivie par une psychologue. Je l'ai vue 2 fois.
La dernière fois c'était après avoir eu les résultats de l'autopsie.. et ce fut extrêmement difficile.
Je la revoi la semaine prochaine.. J'espère que voir la psy va vraiment m'aider, j'espère bcp de ces rencontres..

Ton deuil est si recent Stef! La psy te fera de plus en plus de bien, elle te guideras dans ton deuil, mais malheureusemen n'enleveras rien a ta douleur... Elle va simplement t'expliquer que tes reactions sont normal...
Seul le temp pourras appaiser ta peine, se vide que tu ressent, et se sentiment d'etre seule au monde.
Nous serons la dans l'avancement de ton deuil, ta va passer par different stade et nous serons la pour t'epauler si tu en as besoin.
Ma puce s'est envolee il y a 6 mois maintenant, et ce site est un grand bol d'air frais dans cette vie si noir...
Je t'embrasse jolie mamange <3
bisous volant a nos anges <3

Comme le disent les mamans du site, accordes toi du temps.
Du temps pour apprendre à etre la maman d'un ange.
Je t'envoie tout mon soutien

Douces pensées à ton petit Léo

Je suis de tout cœur avec toi Steph, tu peux compter sur nous pour partager tout ce que tu ressens, nous ne te jugerons certainement pas... Je devais accoucher le 21 novembre, nos petits scorpions sont maintenant ensemble dans les nuages, et nous bien présentes sur cette terre pour t'épauler dans cette période si déchirante... N'hésites pas à venir nous parler, ça te fera du bien et te fera avancer doucement dans ton deuil... Donnes toi du temps, accepte de vivre cette souffrance et quand le moment sera venu, tu reprendra doucement le cour de ta vie avec ton Léo dans ton coeur...

plein de courage Stéphanie et beaucoup de temps t'aideront dasn ton travail de deuil

c'est si dur de vivre sans lui et je ne peux accepter avoir été privé de mon bébé...mon petit garçon que j'aimais déjà tant !

j'ai du mal a avancer, je me sens plus légère uniquement lorsque je reste chez moi..Dés que je sors ou que je vois des gens, leurs réactions/commentaires me blessent énormément.. Heureusement, pas tous mais beaucoup..
de plus, je ne supporte pas de voir des femmes enceintes.. je m'effondre devant cette injustice..
si seulement il y avait des solutions toutes faites pour m'aider à avancer, à me sentir mieux... c'est si dur...oh mon dieu si dur de vivre sans ce petit être qu'on m'a bien trop vite arraché...

plein de pensées positive meme si c'est maigre face a l'enorme vide que tu ressens en toi sache qu'ici il y aura tjrs quelqu"un pour t'épauler
Il n'y a que le temp malheureusement
Gros bisous

Oui Steph,

Les paroles blessantes, il va falloir s'y faire car meme 6 mois apres les paroles deplacer des gens font tjs aussi mal, ns revolte au plus au point...
Pour ta reaction devant les femmes enceinte c normal.
Tu vas meme te mettre a les hair d'ici peu... Et c normal.
Avec le temps, la vue d'un enfant ou d'un ventre rond le pincerons le coeur mais ce seras plus gerable...
Le fait de te sentir bien seulement chez toi est un sentiment tt a fait normal, la meilleur facon de se proteger est de s'isoler. Jcroi qu'on a toutes se sentiment.
Il y a beaucoup de chose qui vont etre tres difficile a affronter Steph, il va te falloir etre forte ma belle, mais surtout prend ton temps, avance a ton rythme.
On est la pour t'epauler ici bas, et ton ange veille sur toi de la haut <3
bisous Calins.

cest en effet une douleur atroce,le deuil de son.enfant est terrible et te parait insurmontable.mais comme le disent les filles cest le temps qui va taider..tu noublieras jamais ca fait partie de toi de nous de ton histoire de nos histoires et ac le temps ta douleur sera differente.et pour les gens ce sera tres long ca lest encore pr moi mais cest un passage oblige.moi aussi jme suis isolee chez moi ca ma fait du.bien de netre quavec mon mari alors prend le temps kil te faut et.pense a toi.et ton ange
bon courage tendres pensees a nos anges ki st ensembles

A l'aide...ma soeur vient de m'annoncer qu'elle avait arrêté sa pilule il y a 2 mois..
Je n'arrive pas à me réjouir pour elle..!
Je sais que je n'aurai pas la force de suivre sa grossesse, de voir les échographies et de voir ce petit bébé.. je ne peux pas, je ne veux pas vivre ça maintenant, si vite...je ne suis pas prête du tout!!! et je culpabilise car c'est ma soeur et j'ai envie d'être heureuse et lui souhaiter bonne chance dans cette magnifique aventure mais je ne peux vraiment pas... les affaires achetées par ma maman pour Léo sera pour ce bébé et je ne peux pas concevoir cela dans un avenir plus ou moins proche...

cest normal que cela te fasse mal.mais comme tu dis cest ta soeur tu ne pourras pas leviter et tu verrasque tu arriveras a etre heureuse pr elle.tu ne souhaiterais pas quelle soit mamange alors meme si ca te parait tres dur et surment que tu vas craquer tu verras que tu trouveras du bonheur.tu sais pr elle aussi ca doit pas etre evident vis a vis de toi.moi ma belle soeur avait deux mois decart et qf elle a accouche jme sentais pas capable daller la.voir heureuse ac son bebe et je nai pas eu le choix et ca ete tres dur jen ai pleure apres mais av du recul jetais contente pr elle cest ma niece elle est superbe et tu vas y arriver
courage stef

Merci à tous pour votre soutien.. Je vous admire, vos paroles sont si sages, si douces, si pleines d'espoir,... cela me donne un peu d'air!

Courage à vous toutes et merci pour ces paroles qui me donnent un peu de courage...

Stef, je ne parle plus à mes cousines si à mes amies enceintes... j'en suis incapable... surtout que j'étais la première à annoncer que j'étais enceinte, mais je serai maintenant la dernière à avoir mon bébé dans mes bras...
Ne t'en fais pas, c'est normal de ne pas se réjouir de leur grossesse... Ça reviendra probablement.
Tout de suite après mon img, la vue même d'un bébé inconnu me faisait mal autant que la vue d'une bedaine. Maintenant, j'arrive à prendre mon neveu (qui est né avant que je sois enceinte, donc aucun lien avec ma grossesse), je ne déteste plus les femmes enceintes inconnues... Pour mes proches, eh bien je laisse le temps aller. Je crois qu'un bébé espoir annoncera une certaine guérison.

Pfffff encore une mauvaise nouvelle! Ma grand-mère a rejoint mon petit ange ce jour!
J'ai voulu aller rendre visite mais je me suis effondrée à l'entrée du funérarium...
Cela me rappel trop Léo. Car j'ai accouché le 14 août et le 15 mon bébé a été amené au funérarium et le 16 nous avons organisé une petite cérémonie pour lui dire au revoir et nous avons été au cimetière.

Revivre cela 1 mois après mon bébé est trop difficile..
J'ai l'impression que mon corps me lâche tellement je souffre!

~~~Gros bisous mamie et prend soin de Léo ~~~

je suis dsl pr toi steph et te presente mes condoleances pr ta mamie
sois forte pr eux et dis toi kils sont ensemble et veillent sur toi
tendres pensees pr eux

Toutes mes sympathies dans ce dur moment <3

Merci beaucoup à vous toutes de me lire et de me soutenir..

Bisous envolés à tous nos anges !

Ohh jsuis vraiment dsl Stef.
Toutes mes condoleances.
Ton petit Leo est maintenant au chaud dans les bras de ta mamie pour veillez sur toi et ta famille.

Je t'envoie toute mon affection dans ces moments si douloureux.

Toutes mes pensées vont vers toi chère mamange. Léo n'est plus seul, ta grand mère veillera sur lui. Et ils veilleront sur toi main dans la main j'en suis sûre. Tu verras cette belle pensée t'apaisera. Mon grand père est décédé le 12 mai et mon ange Clément s'est envolé le 12 juillet juste 2 mois après. Quand je pense à eux, je me dis que mon grand père est là pour s'occuper de mon doux Clément, qu'il doit certainement lui raconter mon enfance et l'histoire de notre famille.

Tendres pensées à nos anges

Merci c'est vraiment mignon ce que vous me dites... 
Mon petit ange avait déjà rejoint la petite princesse de ma cousine (elle est née sans vie à terme en janvier 2013) et maintenant je ne pouvais pas rêver mieux comme nounou pour eux :-)..

bonsoir mamange de leo

Desolée de t'accueillir parmi nous, ici tu peux te libérer il y aura toujours une personne pour te répondre...quand j'ai perdu ma petite estelle le 14/6/2013 tout s'est écroulé le temps s'est arrêté, et c'est éternel pourquoi elle pourquoi nous....qu'avons nous fait pour mériter cette souffrance....cette douleur que nous porterons en nous toute notre vie....ce qui m'aide mon petit garçon car sans lui je ne serais plus rien...je lis beaucoup ( je te conseille les rêves envolés ce livre décrit toutes les étapes du deuil + témoignages...tout ce que l'on ressent est décrit dans ce livre)...autour de moi il y a eu une dizaine de naissances d'amies proches c'est dur mais c'est comme ça.....je t'embrasse fort et t'envoie tout mon soutien et mon affection.....tendres pensées à ton petit ange

Merci beaucoup de ton soutien mamange d'Estelle..
Et justement je cherchais un livre a lire. J'ai beaucoup regardé sur internet et il y en a beaucoup. J'avais vu "surmonter la mort de l'enfant attendu" ou "l'attente et la perte d'un bébé à naître" ou encore "le deuil de la maternité".
Je ne sais pas ce que ces livres valent mais je vais regardés les rêves envolés.
Tu l'avais commandé sur internet ou commandé dans une librairie de ta région ?

coucou stef comme dit la mamange d'Estelle les reve envolés et surmonter la mort de l'enfant attendu sont très bien surtout le premier qui aide beaucoup pour ma par en tout cas a comprendre les montagnes russes d'emotions que nous traversons moi je l'ai ai acheter sur la fnac et les frais de port sont gratuit je sais pas pour la Belgique
tendres pensées a ton ange et a toi

Bonsoir Stef,

d'abord, toute ma compassion pour ton petit Léo, bon courage pour ce long chemin sinueux qui t'attend.

Comme tu dis, des livres, il y en a à foison, je viens d'en lire un, il ne coûte que 3,90€ et je le trouve très bien, il s'intitule "Le Deuil Périnatal, de Marie-José Soubieux, aux éditions Fabert, de la collection Temps d'arrêt-lectures.  Yapaka.be
Il s'agit d'un livre édité en Belgique
Cette dame a aussi écrit un livre intitulé "Le Berceau vide"

Bonjour stef,

Comme je peux te comprendre! Comme je me sens aussi mal que toi et si démunies dans mes émotions trop durs trop fortes.
Nous ne pouvons que vivre toutes ces émotions au jour le jour. Se donner du temps pour vivre ces abîmes. En effet, pour ma part, je lis énormément ( les rêves envolés sont bien), tous les soirs jusque 3-4h du matin et je m'endors en pleurs chaque soir. Je vois une psychologue, un groupe de parole semaine prochaine et je fais de la sophrologie. J'ai pleuré hier quand j'ai vu ma belle soeur, son compagnon et leur fille de 2 ans via Skype. Pas moyen de me remettre. Je suis beaucoup trop fragile et je n'ai envie de rien. Je ne vois plus ma meilleure amie qui est enceinte (5 semaines de différences) je n'arrive pas à la voir, je suis trop jalouse. 
D'ailleurs je ne sors pas. Impossible de voir du monde et comme toi de me confronter à leurs commentaires.
Tout est si difficile. J'ai tellement besoin de parler d'Elisa. 
Je pense bien fort à toi et à nous deux petits anges ensemble.

Merci beaucoup pour vos conseils.
Je pense que je vais commander les rêves envolés à la librairie car j'ai vraiment envie de lire.
Courage à toutes et bisous envolés à nos petits anges

Son absence me pèse au jour le jour. Cette maison si grande, si vide, si calme me rappel chaque jour que jamais je ne l’entendrais rire, courir, pleurer,... J'avais fait la place pour ces petites affaires et maintenant tout cela est vide mais je ne veux pas combler ce vide...car ce vide était pour qu'il le remplisse!!
Pourquoi es-tu parti, pourquoi nous avoir empêché de nous rencontrer ?? toutes ces questions je veux qu'elles cessent de s'entre choquer dans ma tête..cela fait si mal! Il est tellement inconcevable de vivre sans son enfant...
J'ai envie de lui acheter des jouets, des nounours, des vêtements....mais NON, nous devons choisir ta stèle pour ta petite tombe..comment accepter cela !!

Ce n'est pas juste de devoir passé par là. ON commence une belle histoire, la plus belle d'une vie et puis on se retrouve comme des condamnés au funérarium. C'est INJUSTE!!!
Tout se meurt et tout est éteint dans notre coeur. Avec sans cesse, l'histoire des derniers moments qu'on repasse...j'ai mal, maman a mal,Elisa!
Petit ange, saches que je t'aime pour toujours...

Oui c tres dure de vivre cette epreuve de se dire o lieu d etre au chaud dans niotre ventre et elle est dans cette boite toute seule mais il fo se dire que la vie continue et qu il peut nous arriver que des belles choses apres car nos anges sont la pour nos guider quand j ai perdu anna un petit bout de coeur est partie avec elle je t envoie plein de courage sois forte ma belle !!!

Merci beaucoup les filles..ça me réchauffe le cœur de me sentir comprise!

je t'envoie tout mon soutien et de douces pensées pour ton petit Léo

Merci beaucoup Sandra et douce pensées à ton ange Elio.

Mon Léo d'amour,

Voilà déjà 2 mois que tu as mis tes ailes.
Cela me semble déjà si loin, plus les jours passent et plus j'ai l'impression de m'éloigner de toi.. J'aimerais revivre le jour de ta naissance pour pouvoir te garder bien plus longtemps dans mes bras, te faire bien plus de bisous..
Alors que tu devrais toujours être bien au chaud dans mon bidou et me donner pleins de coups de pieds..tu devrais encore y rester 1 mois et au alentour du 16 novembre on aurait du faire ta connaissance...voila comment ça aurait du se passer!

Mais NON! La vie en a décidé autrement.. 
Maman essaye d'être forte sans toi, pour toi !
Mais certains jours, comme ce jour, cela est trop difficile de garder la tête haute!
Maman sombre mais je vais me ressaisir pour toi mon petit ange, pour toi car tu es la plus belle chose qui me soit arrivée..
Haaaa cette maudite vie qui a décidé de nous éloigner, mais un jour on se retrouvera et je m'accroche à ça..attend moi mon petit cœur et en attendant veille sur moi, reste près de moi et n'oublie pas ton papa car même s'il ne le montre pas je sais qu'il souffre.. Ce matin, je l'ai vu embrasser ton doudou (qui ne me quitte pas la nuit). 

Je t'aime mon ange, ta place est toute faite dans mon cœur et jamais cela ne changera.. a défaut d'être bien au chaud dans mon ventre, tu es bien au chaud dans mon cœur! Tu ne quittes pas mes pensées et j'espère que de là haut tu sais combien maman t'aime et combien tu nous manques !

Stef1408 courage
Il n'y a pas vraiment de remèdes pour amoindrir ta douleur. Si tu as envie de pleurer pleure, si tu veux crier et bien crie fait tout pour faire sortir cette peine!! regarder les photos de son bébé et l'échographie peut faire pleurer mais aussi faire du bien car nous ramène à des moments heureux (sauf les dernières photo de l'échographie je ne regarde pas car mauvais souvenir). J'ai essayé de récupérer le plus possible de photos avec moi et mon ventre rond pas pour me regarder moi mais MON VENTRE où était mon bébé. Je ne sais pas si pour toi cela te ferai du bien mais bon on ne sait jamais...

Bisous à ton ange et plein de bonnes ondes pour toi

je t'embrasse fort Stef

Stef1408 ,
Ton post me mes les larmes au yeux et me fais prendre conscience que l'on à beau faire bonne figure , il y a une blessure en nous qui ne se refermera jamais.
Nous sommes juste des mamans qui on besoins de s'exprimer et d'exprimer nos sentiments , notre douleur, notre mal être.  
Tes mots sont si fort et si vrai à la fois !  
 

Je t'envoie énormément de courage.
 
Doux baisers à toi et à ton petit Léo. 

Nanou et Téo*

Maman de Morgann,
Sur mon ordinateur, j'ai créée un dossier avec toutes les photos où je suis enceinte. J'adore les photos où je suis avec mon compagnon et que j’exhibe fièrement mon gros ventre  effectivement ce sont des beaux souvenirs et je m'y accroche.
Douces pensées à ton ange Morgann.

Merci Sandra, douces pensées à ton ange Elio.

Nanou,
Oui c'est vrai qu'il y a une blessure en nous et nous devons avancer avec et jamais elle ne se refermera. Notre cœur de maman souffre et souffrira toujours. Heureusement que ce site existe pour pouvoir librement s'exprimer, cela fait du bien de partager et surtout d'être comprise.
Douce pensées à ton petit ange Téo

Mon petit ange d'amour,

Maman a du mal ce soir.. J'espère que de ton petit nuage tu n'as pas trop de vent et que tu es bien.. J'aimerais tellement avoir la certitude que tu vas bien là où tu es.. Quand le vent souffle si fort comme ce soir, je m'en veux tellement de ne pas pouvoir te serrer contre mon cœur pour te réchauffer et te souffler de ne pas avoir peur car je suis là pour te protéger! Mais tu es loin si loin de moi et mes bras sont toujours vide et de plus en plus en vide au fil des jours..

J'ai acheté un ange ce jour, un de plus..il n'y a plus que ça dans notre salon, des anges sous toutes les formes ! J'ai tellement besoin d'avoir la sensation de t'avoir près de moi.. Et ton papa a même craqué pour un ange dans une boule de neige, il a tenu à l'acheter et il l'a mis là où on le voit le plus..il la secoue dés qu'il passe devant  

Oooh mon petit Léo veille sur ta maman qui se sent bien seule sans toi et envoi moi du courage pour vivre sans toi dans ce monde si cruel qui nous a empêché de se connaître et de s'aimer aux yeux de tous..j'aurai tant donné pour pouvoir connaître le plus beau bonheur du monde... Tu aurais été bien près de ton papa et moi.. Je t'aime mon ange ne l'oublie jamais et n'en doute jamais..

contente que regarder ton ventre en photo te plaise!! ton ange n'est pas loin!!
belles pensées et chaleureux bisous à Léo (et c'est Morgann qui lui donnera le bisous la haut)

Merci jolie mamange et merci Morgann de t'occuper de mon petit Léo..

Je t'envois tout mon courage possible chère maman 

Ton petit Léo veille bien sur vous! 

Merci mamange de Kyllian et douces pensées à ton petit ange