4 ans et demi d'attente et de traitements et la perte de nos 2 petits garçons à 5 mois de grossesse

Le 27 avril 2013 après 3 inséminations et 4 Fiv le miracle de la vie se produisait. Enfin notre désire le plus profond de devenir papa et maman allait se réaliser, mon ventre allait s'arrondir c'était tout simplement l'explosion de joie! 
Pour cette 4ème Fiv on nous a proposé de réimplanter 2 embryons alors que les autres fois qu'un seul embryon était réimplanté car les médecins estimaient qu'une grossesse gémellaire était une grossesse à risque. Comme nous étions rendus à la dernière Fiv et suite à la ré-étude de notre dossier on nous donc accordé la réimplantation de 2 embryons.
Le 23 mai 2013 soit 6 semaines après la grande nouvelle nous apprenions que les 2 embryons avaient pris et que nous allions donc devenir parents de jumeaux!!! C'était merveilleux notre récompense de tant d'années de galère était là! Nous allions rattraper le temps perdu.
Au fil des semaines, des mois nous étions plus épanouis que jamais. Chaque écho était un moment de bonheur immense où tout s'arrêtait autour de nous pour ne laisser place qu'à ces 2 petites frimousses et parfois même nous laissions échapper quelques larmes de joie. Le 23 juillet nous apprenions que ces 2 petites frimousses étaient 2 petits garçons, c'était génial, 2 petits mecs!!! Le papa commençait à me dire que j'allais "souffrir" avec 3 hommes à la maison. Mais comme je disais : "oui mais tu verras les petits garçons ont une attirance particulière pour leur maman... Tu verras!"
Malheureusement à 3 jours des 5 mois de grossesses, soit le 9 septembre 2013 j'ai été prise de contractions alors qu'une semaine avant je venais d'avoir une écho avec aucun signe avant coureur d'un éventuel risque d'accouchement. Mon mari m'a alors conduit aux urgences où là on m'a examiné et le verdict fut fatal. Mon col c'était énormément rétrécit, le travail était commencé. La gynécologue qui nous a reçu m'a alors fait prendre 4 médicaments tous les quarts d'heure afin d'arrêter les contractions mais en vain résultat auquel elle avait essayer de nous préparer. Nous pensons que c'était une manière de ne pas être trop brutal quant au diagnostic et ainsi attendre l'arrivée de l'anesthésiste. Trois heures après notre arrivée à l'hôpital mon col c'était ouvert à 9, c'était la fin... J'ai alors dû donner naissance avec tout le soutien de mon mari à nos 2 petits garçons Valentin et Nathan. Nous qui imaginions cet instant avec tellement d'émotions et de bonheur c'est alors transformé en cauchemar. Ce fut une souffrance énorme et aujourd'hui ça l'est toujours et ça le sera toujours... Le lendemain de l'accouchement nous avons souhaité faire leur connaissance. Ce fut un moment fort où nous avons pu les toucher, les embrasser et leur dire tout ce que nous avions sur le coeur. Ca été l'occasion pour moi de leur lire une lettre leur étant destinée où j'ai pu leur dire tant ils étaient attendus et désirés et que malgré que nos chemins se sont séparés ils nous ont apporté tellement de bonheur pendant 5 mois et que nous les remercions. Nous sommes vraiment heureux d'avoir pu les voir ça été pour nous un grand pas dans l'avancer de notre deuil et nous pouvons au moins lorsque nous parlons d'eux mettre un nom sur un visage eux qui étaient si différents : Valentin avec ses bonnes joues et Nathan avec son petit minois. 
Aujourd'hui notre peine est immense et nous avons tellement de questions qui nous empêchent d'avancer. Pourquoi nous? La vie est injuste!!! Que c'est il passé? Oui que c'est il passé?!!!
Mon gynécologue se questionne sur mon col qui serait soit disant béant. Si il s'avère que c'est réellement le cas!!!... Nous serons encore plus anéanti quant on voit le nombre d'analyses, d'examens que j'ai eu dont l’hystéroscopie! Examen avec lequel les médecins auraient dû voir cette anomalie apparemment... Cette question nous ante, nous avons besoin de réponses mais va t on être sincère s'il y a eu erreur? Ou vont ils essayer de se couvrir? 
Si quelqu'un pouvait nous aider afin de savoir s'il y a des experts médicaux qui pourraient nous éclairer et alors avoir un avis NEUTRE. Si vous aussi vous avez vécu une telle tragédie merci de me faire partager votre témoignage pour qu'ensemble nous puissions avancer dans cette douloureuse épreuve.

bonjour Aurélia... je suis tellement désolé de t’accueillir ici et très attristé de lire ton histoire et celle e tes anges...
elle est tellement semblable à la notre...j'ai perdu mes jumeaux il y a 3 mois a 21sa+2 alors que tout se passait à merveille... l'accouchement s'est soudainement déclenché...
nous sommes à trois mois et la douleur est tellement dur à vif... au point que j'ai voulu rejoindre mes anges... comme vous un parcours pma semé d"embuches et au jours d'aujourd'hui que des pseudos réponses ... c'est peut être cela ou cela... tjs plein de résultats en attentes.... c'est long trop long et pourtant malgré tout rien ne nous les ramènera... comme tu le dis la vie est s injuste, dégueulasse....

je suis là si peux t'aider ...

douces pensées à Nathan et Valentin qui ont rejoint mes anges Sven et Thaïs <3

Toutes mes condoleances
J'espere que vous trouverai d reponses.

Bon courage, si besoin on es la pour te lire.
Gros calins et bisous volant a tes hommes <3

Aurelia,

je suis tellement desolée pour tes petits garçons qui étaient pour toi le miracle que tu attendait tant.
Je suis moi aussi passé par ces années de traitements, de doute et d'attente pour qu'enfin au bout de 7 ans, notre petit miracle est venu se loger dans mon ventre. Je n'ai pas de reponses aux questions " pourquoi nous ? ", " pourquoi la vie est elle aussi injuste ? ", que s'est il passé ? " et je pense que je n'aurai malheureusement jamais ces réponses ! Ma grossesse se passait merveilleusement bien et arrivé à 5 mois de grossesse, les contractions sont arrivées, puis mon col s'est ouvert et malgrés une semaine allongée à l'hopital, mon petit bonhomme est venu au monde bien trop tôt, il s'est battu pdt plus d'une semaine et puis il nous a quitté, dans les bras de sa maman et avec tout notre amour. Depuis ce jour, une partie de moi s'est etteinte, je trouve la vie tellement injuste mais je peux quand même te dire que le temps apaise qd même un peu la douleur.

Je vous souhaites pleins de courage pour surmonter cette horrible epreuve que l'on ne devrait même pas connaitre et j'envoie pleins de baisers à tes deux petits anges qui ont rejoint mon petit Jason ...

Courage et à bientôt .

aurelia,

quand je lie ton histoire les larmes apparaissent car nous avons la même histoire. après 3 ans en pma et 3 fiv avec a chaque fois 2 embryons tellement les résultats sont mauvais le miracle se produit. avant même la 1e echo je savais que les 2 avaient décidé de faire notre bonheur. 2 princesses pour le plus grand bonheur de papa et maman mais 23 sa et 2 jours le drame se produit. la veille des 5 mois, nos princesses nous ont rejoint mais bcp trop tôt. tout comme toi aucune explication apparente du x
coup ils parlent de beance du col.
mais il existe la beance anatomique, celle que l'on voit a l'hystero car tout comme toi je l'avais fait lais bien sûr ok.
et la beance fonctionnelle, celle ou ke col lache sabs explication. je le trouve dans ce cas ou on le repobd que malheureusement pour le savoir pas d'examen mais accouché prématurément comme nous. pas grand chose a faire pour éviter lors d'une prochaine grossesse juste du repos complet.
et du coup s'est très dur de ne pas culpabiliser. j'espère que tu auras tes réponses.
un autre test existe pour savoir si beance anatomique c'est le test de la bougie, il peut completer l'hystero mais si tu as eu beance fonctionnelle rien ne pourra le montrer et justement c'est la non réponse qui laisse conduire a ca.
Courage a toi et douces pensées a nos anges.

Bonjour Aurélia

je suis tellement désolée de t accueillir parmis nous mais j espère que tu pourras y trouver le réconfort que tu as besoin ...
Pour ma puce aussi, l'accouchement s est déclenchée et on a lutté mais rien n a pu l'arreter et l issue a été fatale ... à seulement 16 sa et comme toi aucune explication réelle, que des suppositions ..
je sais combien le chemin est long et difficile chaque jour, je n ai pas de mots magiques mais je pense fort à toi et à tes petits anges

Toutes mes pensées

Aurelia je te souhaite tout mon courage, tout comme toi j'ai perdu ma petite fille au mois de juillet sans raison , accouchement a 24 sa comme sa d un coup du a une béance du col et malheureusement on s en aperçoit trop tard et je te comprends c est tellement ragent que pour un manque de précautions ils arrivent de tel drame surtout pour toi qui a eu deja un parcourt pas facile je t envois tt mes pensées positives 
Bisous a nos anges

Chére Aurélia,
Sois malheureusement la bienvenue avec nous
j'espere que tu trouvera ici, toute l'écoute, le réconfort et le soutien qu'il faut pour survivre à un pareil drame.
Comme toi, mes jumeaux sont de Fiv4. C'étaient mes espoirs, je pensais avoir ma revanche sur la vie après le déces de mon Gwen, mais non.
J'ai accouchée à cause d'une infection suite au cerclage (pour mon 1er ange, Gwen, le gynéco pensait que j'avais une béance - qui n'a jamais vraiment était vue!!!)
Perdre un enfant c'est si cuel.
Et quand on est obligé de passer par des années de traitements, la douleur est (à mon avis) plus forte, car pour nous les bbs espoirs ça ne vient pas sans de longs et lourds traitements.

Je t'envoie plein de courage pour les mois à venir.
Douces pensées à tes fils.

Aurélia,
Je suis désolée de t'accueillir parmi nous. La vie est si injuste et cruelle. Il serait plus facile d'avancer dans le deuil en ayant les réponses aux questions que l'ont se posent... pourquoi nous ? pourquoi est-ce difficile de donner la vie alors que pour les gens qui nous entourent cela semble même trop facile ? pourquoi avoir arraché à ces parents tous ces enfants tellement désiré et déjà tellement aimé ?
J'essaye de trouver les réponses à toutes ces questions et je me dis que mon ange va m'aider à surmonter cela..il veille sur moi et je veux qu'il devienne ma force...voila comment je survis depuis qu'il m'a quitté! Malgré ce vide qui me semble impossible a combler!

Dans ce drame que tu vis, n'oublie pas que nous sommes là pour te soutenir et t'écouter.. Je t'envoi pleins de courage, de force et de pensées positives pour les jours et les mois à venir.

... J'embrasse nos petits anges qui jouent ensemble là où le soleil ne cesse jamais de briller ...

je t'envoie plein de courage pour réussir à surmonter ce terrible drame. la vie est tellement injuste! tendres pensées pour tes petits garçons

je comprends ta colère, c'est à croire qu'ils n'étaient pas vraiment concentrés sur ce qu'ils faisaient, la routine et ils en oublient d'être pointilleux, c'est honteux franchement! on ne jouent pas comme ça avec la vie des gens!
j'espère que tu auras les réponses à tes questions

Bonjour Aurélia, 

je partage ta peine et ta douleur sans parler de ta colère au vu des dernières info.

Lorsque les médecins ont découvert la fragilité de mon col , il était trop tard même si je me suis battue pendant quelques semaines pour ne pas les perdre.

Nos bb étaient issus d'une fiv 3. 

Dés la 12 sa mon col était a peine a 33 mn mais cela n'a pas inquiété la gynéco , pourtant aussi spécialisée en PMA et Gynécologue !!
Elle me disait que je verrais cela avec un autre médecin lors de mon prochain rdv écho à la maternité , 1 mois après !

Malgré mon inquiétude et mes interrogations ,elle ne m'a donné aucune recommandation pour les semaines à venir , aucun arrêt de travail en perspective..même pas un petit A/R à la maternité pour " anticiper" ce problème de col au vu de ma grossesse multiple..si précieuse.

A 15 sa on me posé un pessaire ( cerclage silicone) mais le mal était déjà fait..je n'avais plus de col et le poids des bb n'allait rien arranger.

Le pire , c'est que lorsqu'elle a parlé de ce col qui diminuait,  je me suis rappelée une radio que j'avais faite en 2008 où le médecin m'avait parlé d'une béance du col et de la possibilité d'un cerclage...mais comme il n'y avait rien sur les hystéro qui ont suivi elle n'a pas jugé utile d'en tenir compte! 

Pour la suite , si par bonheur j'arrive à nouveau à être enceinte..ils me proposent un suivi écho régulier mais pas forcément un cerclage !!
Hallucinant..
Ils me disent que c'était une grossesse multiple..que peut être cela ne se reproduira pas...Alors que j'ai fait confirmer cette béance début Juillet par une hystéroscopie.
L’entretien a été houleux.



Je pense bien à toi , à vous et à tes petits anges.

Bonsoir ezbiétha,

te lire me donne les larmes aux yeux tellement je trouve ton histoire aberrante. Finalement je me rends compte que le corps médical qui nous entoure ne se met vraiment pas à notre porté et n'imagine bien évidemment pas quelle souffrance nous endurons!!! La pratique et la théorie c'est une chose mais l'humanisme en est une autre et à en voir les situations de plusieurs d'entre nous, c'est un mot qui ne fait apparemment pas parti de leur jargon médical.

Tendre pensée à toi et tes petits anges.

bonjour aurélia,

Merci pour tes pensées , cela me fait du bien.

Oui , c'est , comme tu le dis si bien.. aberrant.

 Même moi ,  quand je " dois" un peu répondre aux questions sur ce qui nous est arrivé et sur , le déroulement d'une future éventuel grossesse,  je n'en reviens toujours pas de ce que nous avons vécu et des  " leçons " et solution que les médecins en tirent.


J'ai lu que toi aussi on t'avait découvert un col " un peu large" sur un cliché mais qu'on ne t'en avait rien dit.
C'est terrible , grave et incompréhensible.

Je repense souvent a cette période...et si , et si...mais que pouvais je faire moi ..et toi , si en face , les seuls qui pouvaient réagir et agir en nous donnant  la prise en charge nécessaire ne l'ont pas fait.
On ne peut rien faire ..la douleur , malheureusement , c'est nous qui l'avons aujourd'hui.

Et pourtant , si je pouvais...si on pouvait.

Parfois , j'arrive a rationaliser mais c'est encore trop profond , trop...

Les bb me manquent chaque jour.

A bientôt et je suis "contente" d'avoir pu , et de pouvoir encore je l’espère échanger avec toi.

Une tendre pensée à tes anges.

1 mois aujourd'hui que nos petits garçons sont nés et nous ont quitté. Ce matin je suis effondrée, je me demande si ma vie vaut la peine d'être vécu. Je souffre tellement, ils étaient tellement tout pour moi, pour nous. A quoi rime notre vie sans eux? 4 ans et demi que nous les attendions après tant de traitements, c'était l'explosion de joie, la fin du combat, nous avions enfin notre récompense après toutes ces années!!! Nous les touchions du bout des doigts, mais malheureusement ça n'a pas suffit pour que nous puissions les bercer dans nos bras. Notre vie doit reprendre son cours mais comment est ce possible? 
"Le deuil d'un bébé, ce n'est pas le deuil du passé, comme le deuil d'un adulte. C'est le deuil de l'avenir, le deuil du futur et des projets qui viennent avec".
Chaque étape de notre vie nous rappel, Valentin et Nathan que nous avons perdu, la joie et les larmes que j'aurai du voir dans les yeux de mon mari lorsqu'on lui aurait mis Valentin et Nathan dans les bras pour la 1ere fois, le ventre que je n'ai plus, se regarder dans le miroir et se sentir tellement seule, mes mains sur mon ventre qui n'ont plus lieu d'être, les mains de mon mari qui ne viennent plus se poser sur mon ventre, les amies enceintes qui doivent accoucher aux environs de la date présumée de mon accouchement, chaque année en voyant leur enfant je me dirais "Valentin et Nathan auraient eu le même âge", les vêtements de grossesse qui ont quitté mon placard, la poussette double et les 2 petits lits qui ne leur serviront jamais, la chambre qui leur était destiné, nos prochaines vacances que nous nous étions imaginées à 4, de là à s’être même renseigné pour un mobil home pour l'été prochain, notre Noël qui aurait été le plus beau et le plus merveilleux des Noël, le 1er de l'an que nous envisagions de faire tous les 4, les anniversaires en double et en grand comité, notre voyage en Martinique en 2015 pour le mariage d'un couple d'amis où nous aurions dû être 4, les bêtises que les amis leur auraient appris, la mobylette que leur papa leur aurait trafiqué,...et tant d'autres choses encore. Et puis, le retour de mes règles qui viennent me frapper en plein visage pour bien me faire comprendre que je ne suis plus enceinte!!! Les retour de couche c'est pour les autres!!!
C'est tous nos rêves et nos projets que l'on voit s'écrouler, c'est tout notre avenir qui s'écroule!!! Et pourtant il faut bien continuer à vivre, ou plutôt à "survivre".

Tu as tellement raison. Les prochains mois vont etre difficiles, les 1eres fois que vous deviiez avoir à 4 et qui ne seront pas.
Les douleurs des anniversaires, au lieu des fêtes.
Etc etc
Mais c'est comme ça.
Nous devons apprendre à faire avec la douleur et l'absence de nos enfants.
Je t'envoie des ondes de courage

J'espere que Valentin et Nathan sont bien, qu'ils sont avec nos anges, qu'ils ne connaissent que la paix et notre amour.

Comment revivre après cette perte ? Comment y croire a nouveau au vu de nos parcours ?

Je ne sais pas..il y a des jours où je me sens a nouveau prête a me battre pour retrouver ce bonheur perdu et rapidement la douleur et la peur me submerge.

C'est eux , c'est mes bb que je veux mais c'est fini.

Il est difficile d'apprendre a vivre sans eux car comme tu le dis si bien , on s'était projeté et , chaque mois et années qui vont passer nous feront penser a eux si ils étaient là.

Tendre pensée a toi et tes anges et , comme le disait Malo j’espère qu'ils sont ensemble, heureux.

Prends soin de toi.

Après plus d'un mois d'attente ça y est nous avons eu des explications quant à la perte de nos petits garçons. Mon gynécologue nous a reçu le 15 octobre dernier et lors de cet entretien celui-ci a été franc et nous a avoué que l'équipe médicale qui a fait mon suivi pendant les fiv ne s'est pas attardé sur mon col. L'hystéroscopie montrait bien un col béant mais ce qu'ils voulaient vérifier c'était l'état de mon utérus et mes trompes donc ils n'ont pas regardé mon col. Aberrant quand même lorsque l'on sait qu'ils avaient juste à baisser le regard de 2 - 3 cm pour observer cette béance!!! De plus le gynécologue qui a fait mon suivi de grossesse n'a mis que quelques secondes lorsque je lui ai remis les clichés de mon hystéroscopie le lendemain de mon accouchement pour voir la béance de mon col. En bref, ils se sont arrêtés à notre problème de fécondité, ni plus ni moins. L'après, ça, ça ne rentrait pas dans leurs objectifs! Mon gynécologue nous a expliqué qu'un col béant peut apparaître après plusieurs grossesses ou plusieurs curetages ou alors comme moi une malformation de naissance. S'ils ont réimplanté 2 embryons c'était parce qu'à ce stade là, c'est à dire à la dernière fiv, ça fait parti de leur protocole. L'objectif étant de maximiser les chances en espérant qu'il n'y est qu'un embryon qui prenne. Sauf que pour nous ça n'a pas été le cas, les 2 ont pris et on en était très heureux et fier. Mon gynécologue nous a expliqué qu'un cerclage n'aurait rien pu faire avec des jumeaux et qu'un col ne bouge pas à 23 semaines. De plus il nous a dit qu'il fallait compter 8/9h pour qu'un col s'ouvre avec des jumeaux alors que moi en 3/4h j'étais déjà dilaté à 9. Nous avons également lors de cet entretien abordé la question d'une prochaine fiv et malgré la perte de nos petits garçons nous avons été rassurés de savoir que nous avons de nouveau droit à 4 fiv. Nous comprenons alors mieux pourquoi l'équipe médicale a tenté le tout pour le tout en réimplantant 2 embryons car si cette fiv n'avait pas marché nous n'aurions plus eu droit à de fiv. Aujourd'hui "grâce" à cette grossesse nous allons pouvoir retenter une autre fiv même si vous vous doutez bien que nous aurions préféré rien retenter et avoir nos petits bouts à nos côtés. Pour le moment avant de piocher dans notre quota de fiv nous allons déjà tenter une grossesse avec un embryon congelé (le petit frère ou la petite soeur embryon de Valentin et Nathan car à la dernière fiv nous avions eu 3 magnifiques embryons). En tout cas une chose est sûr comme a pu nous dire notre gynécologue pour la prochaine grossesse se sera cerclage à 12 semaines. Plus qu'à espérer que ce bébé espoir arrive vite et en bonne santé.

c'est horrible de voir que les médecins ne vont pas au bout des choses ils ne se rendent pas compte de la gravité des conséquences...

Je suis désolé ma belle mamange c'est tellement triste...

Je suis sur que Valentin et Nathan feront des super grand frère pour votre prochain bébé <3

des bisous volants à tes petits jumeaux anges <3

Le plus désolant c'est de se dire que pendant plus de 3 ans les médecins avaient entre leurs mains toutes les infos concernant la béance de mon col et qu'à aucune minute ils s'y sont attardés!!!
Mais j'essaye de me dire que le cerclage n'aurait très certainement rien fait avec des jumeaux et puis si les médecins n'avaient pas décidé de réimplanter 2 embryons peut être qu'aucun n'aurait tenu et ça aurait été fini  pour nous les fiv. 
Malheureusement la vie est vraiment mal faite et terriblement injuste!!!
J'espère tout de même que notre histoire servira de leçon aux médecins qui m'ont suivi et qu'ils seront alors plus vigilants sur le col de d'autres patientes.

oui mais c'est tellement triste et injuste comme tu dis....

La pma quel dure parcours...

Je t'embrasse bien fort et je suis de tout cœur avec toi pour une reprise pour faire de tes petits anges deux super grand frère <3

des bisous à tes anges <3

c'est impensable de lire que tout était la mais qu'ils ne l'ont pas vue. tout ca me fait peur!
aurelia j'ai une question a laquelle mon gyneco be savait répondre : tu dis que du coup tu recommences a zéro votre nombre de fiv, c'est parve que tu as accouché de tes amours après 22sa? j'espère que c'est ca car le nombre de fiv avance et en plus de la crainte de revivre une grossesse s' ajoute cette oeur du nombre d'essais.
je te souhaite pleins de courage pour cette petite ou petit soeur / frère embryon.

Tout ton parcours est vraiment injuste, après le parcours douloureux de la PMA, ton rêve qui vole en éclats, ces médecins qui ont raté ça. C'est frustrant et énervant. Tout ça, et devoir tout recommencer. Je t'envoie du courage, et plein de pensées positives pour la suite. Et que ton projet avance au plus vite. Ca a marché, alors ça remarchera.
 
Ange, si je ne dis pas de bêtise, on a le " droit " à 4 FIV avant le début d'une grossesse. Lorsqu'une grossesse commence et ne va pas à son terme malheureusement, le nombre de FIV repart à 0 pour une autre grossesse (4 FIV remboursées)

merci mes petits coeurs, il me semble aussi mais je voulais confirmation.

oui c est bien ça mon gynécologue m a dit qu à partir du moment ou ça a marché tu as redroit à 4 fiv

oui les filles le protocole PMA retombe à o des qu'il y a teste positif à plus de 100ui....

Je vous souhaite que vous puissiez donner un frere ou une soeur à vos anges <3

Une belle pensée pour nos bb..

J’espère que tu vas bien.

bise , et une vie heureuse à nos amours.

bonsoir ezbiétha
merci pour ton message et oui ça va vu les circonstances je trouve que je remonte pas trop mal la pente même s'il y a encore quelques moments de larmes. Hier soir j'ai reçu un couple d'amis qui ont eu la gentillesse de s'occuper de la vente de notre poussette double. Pas facile de voir leur carrosse partir, j'ai versé quelques larmes. J'ai eu la sensation que mes petits garçons s'éloignaient encore un peu plus de moi. Mais bon il faut bien avancer alors nous affrontons les étapes petits à petits. Bientôt nous partons avec mon mari en Martinique ça va nous faire le plus grand bien de nous retrouver et puis ça aurait été très certainement la période où Valentin et Nathan auraient dû naître.
Et toi comment vas-tu?
Tendres pensées à nos petits anges

<3 pensées à tes petits loulous <3

Je pense à toi Aurélia en cette nouvelle année , à toutes les mamans et à nos anges que j'embrasse très fort.
J’espère que tu t'accroches et que tu retrouves une nouvelle énergie.
Tendres pensées.

bonsoir ezbiétha et merci de penser à moi. J'espère que toi aussi de ton côté tu arrives à avancer et j'en profite pour te souhaiter une bonne année 2014. Nous avançons avec mon mari petit à petit mais nous avançons c'est déjà ça même si les fêtes ont été particulièrement difficiles surtout pour mon mari. Nous nous étions imaginés que ce noël aurait été le plus beau noël de notre vie et puis finalement il a été à ce jour le plus affreux et le plus triste.
En tout cas c'est vraiment gentil de ta part d'avoir une pensée pour moi. J'espère en tout cas que cette nouvelle année saura nous apporter le bonheur que nous attendons toutes et tous...

tendres pensées à nos petits anges

Bonsoir Aurélia ,
Pour nous aussi ces fêtes ont été extrêmement difficile...la douleur est revenue plus forte encore , et la colère aussi.
a bientôt et je suis contente d'avoir de tes nouvelles.

a nos anges...

bonjour Ezbiétha,
ça fait plusieurs mois que je ne suis pas venue sur le forum et puis là j'ai eu une soudaine envie, certainement aussi parce que le moral n'est pas vraiment là. Et toi comment vas-tu? Où en es-tu?

BISOUS à toi et nos petits anges

Bonjour Aurélia ,

J'en suis nul part ..plutôt l'impression que cette roue maudite ne tourne pas..J'ai refais 3 fiv dont une positive après la perte des bb mais les taux n'ont pas augmenté.
J'ai du refaire une hystéro en opératoire pour mes problèmes de synéchies et depuis , l’endomètre est plus fragile qu'avant ...là je suis pas en forme ...marre de ces traitements , de ces médecins a qui il faut faire confiance mais avec le recul je me pose des questions bref...de la colère et une peur de ne plus y arriver assez terrible à gérer.

Je me recoupe du monde...j'en ai marre de sourire et parler..je suis malheureuse , pourtant j'ai fais beaucoup d'effort depuis la perte des bb mais le négatif est trop présent dans mon quotidien du coup je n'ai qu'une envie puisque rien ne veut m'arriver pour passer à quelque chose de positif c'est fuir..ou poser mon cerveau quelque part pour faire une pause et enfin oublier tout ce nég ' qui me bouffe..mais je peux pas.

Et toi , où en es tu ? et comment vas tu ?

Désolée de pas être plus positive mais je t'embrasse et plein de baisers à nos anges.

Tu n'as pas à être désolée, je suis en effet attristée par ton message de désespoir et j'aimerais avoir les mots pour te réconforter mais malheureusement je ne les ai pas car comme tu le sais il n'y en a malheureusement pas. J'espère de tout coeur que ton souhait le plus cher se réalise et que le temps t'aidera à panser tes blessures. De mon côté là vie à repris son cours avec bien évidemment des hauts et des bas, une famille qui a fait de la merde et que je ne vois plus depuis la sépulture de mes petits garçons et certains "amis" qui aujourd'hui encore nous balance des horreurs en pleine gueule. Il faut alors encaisser mais en attendant ça ne nous aide pas à avancer. On essaye de se protéger tant bien que mal et faisant du tri autour de nous. Concernant les fiv nous en avons refait une en janvier avec un embryon congelé qui a échoué. J'ai repris les traitements e

(Oups erreur de manipulation) donc comme je disais j'ai repris les traitements en mars pour une nouvelle fiv avec un embryon frais mais comme nous avons beaucoup de "chance" ça ne c'est pas déroulé comme prévu. Encore et toujours des bâtons dans les roues! Mes résultats sanguins n'étant pas bons nous ne pouvions pas faire de réimplantation suite à la ponction car mon endomètre était trop avancé donc l'embryon ne se serait pas accroché. Nous avons été terriblement déçu par cette nouvelle car nous nous étions mis d'accord pour que ce soit la dernière fiv du moins pour le moment. Et puis nous voulions une vrai tentative avec un embryon frais et non congelé puisque les taux de réussite ne sont pas les mêmes. Malheureusement ça n'était pas possible autrement et la réimplantation ne pouvait se faire que 2 mois après. J'ai donc subi la ponction et en salle de réveil j'ai beaucoup parlé avec une aide soignante avec qui j'ai versé quelques larmes et j'ai alors compris qu'il était tant de lâcher prise. De retour dans ma chambre mon mari m'attendait et nous avons parlé et finalement décidé d'arrêter et donc de ne pas faire de transfert suite à cette ponction. Nous avons subi beaucoup personnellement mais aussi notre couple et nous avons fait le choix avant tout de nous reconstruire car notre couple était en péril. Nous étions en apnée depuis 5 ans et demi et aujourd'hui nous avons terriblement besoin de souffler. Décision difficile à prendre mais pas forcément définitive. Peut être qu'un jour nous déciderons de reprendre les fiv mais pour le moment on a besoin de souffler. La ponction a tout de même donné 5 embryons qui nous attendent au frais si un jour nous décidons de reprendre le chemin des fiv. Nous nous sommes aussi renseignés pour l'adoption mais le parcours nous semble encore trop difficile à affronter pour le moment alors c'est un projet qui reste pour l'instant en suspend. Voilà tout mon cheminement... En tout cas je te souhaite beaucoup de courage et j'espère qu'enfin la vie sera indulgente avec toi et qu'elle saura t'aider à relever la tête. Tendres pensées à toi et nos petits trésors.

Merci Aurélia pour tes mots très sensés et justes...oui il n'y a pas de mots véritables pour nous réconforter ....seul je pense un bb espoir pourra nous réconcilier avec la vie...

A priori ton entourage te déçoit..c'est souvent le cas...et nous avons malheureusement toutes ici découvert une autre réalité.

Sur le moment les gens sont attristés et très rapidement la vie reprend son cours ( normal ) mais malheureusement pour nous chez certains " proches" la mémoire n’existe plus ou le respect..je sais pas trop..quand j'ai repris des forces et selon ce que j'entendais je n'ai pas hésité à couper les ponts ou exprimer mon désaccord devant autant de conneries énoncées..

Allez un exemple pour la forme, ma petite cousine qui est très mimi et surtout a 2 adorables enfants ( dont sa fille ma filleule avec qui je m’entends très bien..) mais qu'elle a eu un peu trop vite ( il fallait , il fallait avant tel age etc ) du coup elle a rapidement eu envie de changer de mari et vivre sa liiffee..." j'ai droit au bonheur "  ok..no soucy..mais bien sur elle trouve pas facilement son prince charmant ( en même temps elle le voit dériiére chaque mec !! )  et du coup elle est trooop malheureuse !!

D'accord , je compatis ... chacun sa vie et ses soucis même si je considère les nôtres comme des véritables drames que nous n'avons pas du tout voulu , décidé !!!

Mais ,  quand elle me balance " tu sais , moi maintenant je profite de la vie même si je trouve pas de mec..je viiieee et tu devrais faire pareil , on peut pas avoir tout ce qu'on veut c'est comme ça ..voyages , profites de ton chéri tu as tellement de chance tu n'es pas seule toi.."

Waouh , la nana elle a rencontré 2 copines depuis 3 heures avec qui elle va à la fête de la musique , un wk a biarritz et x mecs depuis son divorce où elle fini chacune des histoires sous lexomil et en larmes( et nous à la réconforter)... et là , elle m'exxxpliique la vie!! 

C'est vrai que j'ai juste été étudiante , bringué comme il faut, fait un joli tour d'Europe et plus , j'ai des potes depuis longtemps etc etc...Bref , un ange passe !!

Bon j'ai hésité à la gifler ou la traiter de connasse..j'ai inspiré et j'ai quand même un peu dit qu'il ne fallait plus qu'elle confonde sa " nouvelle vie sans mec , ses délires d'ado.. à une perte de bb voir une vie sans enfants , et j'ai dis " au revoir , je prendrais ta fille cet été"..et quand elle me demande des news je dis " tout va bien , bise "..
Distance , distance...la bêtise à distance svp :-)

PS: j'ai bien compris que tu avais d'autres fiv possible.

Bonsoir Ezbiétha,

je viens de te lire et je suis outrée par les remarques de ta petite cousine. Il y en a qui n'ont vraiment pas honte, à se demander s'ils s'entendent parler! En tout cas une chose est sûre ces personnes là n'essayent pas ne serait-ce un minimum de se mettre à notre place. En ce moment je suis sur 3 sujets de discussion : "l'entourage", "ces personnes égoïstes" et "besoin de discuter". Je t'avoue que ça me fait un bien fou de pouvoir extérioriser ma colère en postant mon vécu. Pas facile de retrouver un équilibre dans sa vie après une telle tragédie et surtout quand l'entourage te balance autant de "merdes" dans la figure. Aujourd'hui nous avons remarqué que le fossé se creuse de plus en plus et qu'à leurs yeux nous devenons des coupables et eux des victimes. Dernièrement nous avons eu un "ami" qui nous a dit droit dans les yeux : "c'est pas normal qu'à cause de vous Max et Peck ont failli perdre Aliyah!!!". Notre amie Peck était enceinte quand nous avons perdu nos petits garçons donc forcément ça été extrêmement dur pour eux et ça a alors amené qq complications dues au stress. Mais en aucun cas on a le droit de nous culpabiliser ou de nous reprocher ça!!! Heureusement ça ne vient pas de la bouche de Max et Peck mais quand même se fut extrêmement violent. Je t'explique pas les retombé derrière sans parler que ce "pauvre tip" ne s'est pas arrêté là dans ses paroles. Ils me font bien rire tous ces gens avec leur moral à deux balles! Comme on dit il ne faut pas souhaiter du malheur aux gens mais je t'avoue que parfois "j'aimerais" bien les voir dans une telle situation. 
Sinon comme tu as pu le remarqué oui en effet nous sommes très liés avec mon mari, nous échangeons beaucoup. C'est une chance que nous avons d'être aussi ouvert l'un envers l'autre. C'est certainement ce qui fait qu'aujourd'hui notre couple est encore debout...
Surtout ne te dis pas que tu as lâché prise trop tard, tu as fait comme il te semblait bon. Pas facile de prendre les bonnes décisions quand le désir est plus fort que la raison. Prend soin de toi surtout... 
A bientôt
bisous à toi, ton mari et nos petits trésors