Questions pour mon garcons de 4 ans et demi

Quoi lui répondre quand il me dit qu'il a hâte de revoir sa soeur?

Quoi lui répondre quand il me demande si le prochain bébé sera pas malade pour qu'il puisse jouer avec lui ou elle?

Quoi lui répondre quand il veut aller voir sa soeur?

Quoi lui répondre quand il dit qu'il ne voulait pas qu'elle meurt?

Je lui répond des choses sensées qui m'ont été conseillées par une travailleuse sociale à la mort de ma fille à l'hopital, et je me sert aussi de mon bon jugement, mais il me repose souvent les même questions, et j'ai l'Impression que ca ne lui suffit pas...

Pouvez-vous m'aider?

lorsque nous avons perdu sacha et andréa mes ainés avaient respectivement 2/4 et 6ans. je leur ai dit precisement ce qu'il en etait le jour meme et apres j'ai laissé venir les questions et j'ai taché d'y repondre le plus clairement possible avec des images (belles) mais sans cacher la realité.

Tu peux lui dire que d'une certaine façon sa petite soeur sera desormais toujous la dans son coeur pres de lui qu'il lui suffit d'y penser tres fort mais qu'elle ne pourra pas revenir avec son corps. Que tu crois de toutes tes forces que ce nouvel enfants era la pres de vous physiquement et qu'il n'y a pas de raison que ça ne soit pas le cas.

Ça dépend beaucoup de tes valeurs et de tes croyances. À 4 ans et demi, il ne comprend peut-être pas le concept: pour lui, si sa soeur n'est pas là, elle est nécessairement ailleurs d'où l'importance de lui indiquer clairement ce qui se passe sans toutefois dramatiser la situation. Nous avons toujours fait de notre mieux pour prendre un air serein en parlant de Florance à notre fils qui avait 5 ans quand elle est décédée. Bien sûr il était tout aussi triste que nous mais il n'a jamais perçu que c'était un évènement négatif dans notre vie. On a toujours mis l'accent sur le fait qu'on avait été chanceux qu'elle soit dans notre famille, qu'on était chanceux qu'elle nous protège d'où elle est. Le jumeau de Florance a été hospitalisé à 6 semaines et il a angoissé terrible: il a fait une crise d'exzéma comme jamais jusqu'à ce qu'on réalise qu'il craignait pour sa vie. Il a fallu prendre le temps de lui expliquer que la maladie de son frère et ce qui était arrivé à sa soeur, c'était 2 choses bien différentes. Que sa soeur n'avait pas eu un rhume ou une gastro, elle avait une maladie très très grave qu'on ne pouvait pas soigner. Dès que son frère a été débarrassé des tuyaux et qu'il a eu retrouvé son sourire, on l'a amené avec nous pour qu'il le voit de lui-même et ça l'a beaucoup rassuré.

J'ai acheté un livre qui s'intitule "c'est quoi mort?". Je pensais que ça aiderait mon fils mais en fait, c'est moi que ça a aidé pour mieux répondre à ses questions.

Merci pour vos réponses, je réalise que c'est déjà ce que je fais et qu'il a besoin tout comme moi de temps pour digérer tout cela.

Je vais essayer de trouver l'ouvrage proposée, pour nous aider tout le monde.

Dans le fond, j'ai juste peur qu'il reste avec ca en dedans et qu'il est de mauvaises idées ou qu'il se gruge de l'intérieur avec tout cela. Je sais qu'il en parle, donc il extériorise, mais une maman ca s'inquiète tout le temps...

Il sait par contre tout ce que vous m'avez dit, que sa soeur est bien la ou elle est et je lui ai expliqué ce qu'elle avait à la naissance et ou elle est allé maintenant selon mes croyances. Je lui explique effecivement le tout le plus clairement et simplement possible et j'essaie d'etre le plus positive possible avec lui car moi aussi j'en ai de besoin...

Merci encore!

Si tu lui permets d'en parler, si vous mentionner le nom de sa soeur comme vous le feriez tout naturellement si elle était toujours vivante, qu'il sent qu'il peut en parler, tu fais déjà tout ce qu'il faut pour lui. Tu l'as bien dit: il a besoin de temps et je pense que les enfants en ont encore plus besoin que nous parce que non seulement ils sont confrontés à la peine d'avoir perdu un frère ou une soeur mais c'est bien souvent la première fois qu'ils sont confrontés au concept de la mort, c'est abstrait pour eux.

Même si on fait tout ce qu'on peut, on ne peut pas creuser dans leur tête pour voir comment ils se sentent face à tout ça, on ne peut que leur faire confiance.
Chez nous, ce qui a aidé notre grand, ça été d'inclure Florance dans les événements (accroché un bas pour Noël) parce que sinon, il le réalise tout de suite. Par exemple, à Pâques, sa grand-mère a envoyé une boîte contenant 4 chocolats pour nos 3 enfants et tout de suite, il a dit que si Florance avait été vivante, elle aurait pu manger le dernier. Je pense qu'il y pense encore plus que nous

Bonjour Manon

Si tu veux j'ai un livre format PDF "un petit frere pour toujours" pour expliquer aux enfants c'est une gentille mamange qui me l'a envoyé et je le trouve très bien fait
Dit moi si tu le veux je te l'enverrai en MP

Bises

Moi aussi j ai un garcon de trois an et quand gabriel est mort il arretait pas de men parler... je lui disait toute la vérité... un jour il ma dit que gabriel etait venu lui parler et qu il etait bien et que la il etait reparti sur son étoile... car nous avions dit a notre fils que gabriel vit maintenant sur une étoile... c etait touchant...
Nous n avons pas encore enterrer les cendres de gabriel nous attendions le printemps et la semaine passé mon conjoint est aller montrer le cimetiere a mon fils et quand ils sont revenu il ma dit maman gabriel va etre vraiment bien la bas c est un beau jardin et il y a plein d arbres...
Je suis maintenant enceinte de nouveau et quand nous avons annoncer a notre fils il nous a dit ce n est pas grabriel en qui va revenir dans ton ventre c est un autre bébé... nous lui avons tellement dis que sil y aurrait un autre bébé un jour ce ne serais pas gabriel je crois vraiment quil a compris..
Moi aussi j avais peur qu il devienne un peu comme melanger ou quil est peur de la mort mais non c vraiment tout le contraire... il a vraiment l air de comprendre tout ce quon lui a dit, il dit meme souvent au gens moi j ai un petit frere mais il vit pas ici il habite sur une étoile...
Je crois que c est tres important de ne rien caché et de repondre le mieu possible la verité a ton enfant:)

moi j'ai un garcon de 7ANS ki ma posé plin de kestion kan il a vu tous le monde pleuré!alors je lui é expliké ke sa petite soeur a surement été malade dans mon ventre et kel é parti o ciel!il acompris je pense il ma demandé comment elle été et si moi j'avais eu mal kan il lon sorti de mon ventre alors je lui é dit ke c'était pareil ke kan j'ai accouché de lui !

un soir il regardé les étoiles et la il me dit :Maman tu vois l'étoile ki brille le plus et bé sa doit étre Romane ki nous fé coucou tous les soirs!!il é tro mimi!

il a été trés decu car il ve pas resté fils unique et il ma dit avec ces mots d'enfants ke jen oré d'otre car il ve un peti frère ou une petite soeur je lui é dit bien sur mon coeur!!

et quand il me pose d'autre kestion j'essai di répondre comme je peux je pense ke c le mieux voila pour moi!

pensé a nos anges!!

Bonjour Manon21,
Mon mari et moi avons 3 enfants de 6ans 3ans et 2ans et on avait demandé conseil à l'hôpital et on nous avais dit d'utiliser le mot mort tout en parlant d'ange et de jolies choses d'enfants...
Il faut également lui expliquer que si on pleur se n'est pas de sa faute mais parce qu'on est triste pour sa petite soeur et que c'est normale qu'une maman et un papa pleurs car on aime ses enfants très fort et qu'on est forcément triste quand on perd son enfant.
je t'envoi plein de courage

Bonjour maman de Manon,

oui, nos enfants nous posent un tas de questions au sujet de leur petit frère ou soeur parti. La mienne avait un peu plus de 2 ans quand Gabriel nous a quitté. Je lui ai dit avant de faire l'interruption de grossesse, pour la préparer. Et parfois, quand elle désire en parler, je la laisse aller. Souvent, elle vient le coeur gros et pleure en disant qu'elle s'en ennuie, qu'elle aimerait avoir son petit frère. Enceinte d'Amélia, mon espoir, ma grande avait maintenant 3 ans. Elle n'a pas mélangé les deux, mais à un moment, elle était vraiment triste au sujet de Gabriel. Je lui ai dit qu'elle pouvait pleurer, avoir sa peine, mais de ne pas avoir peur pour Amélia, qu'elle allait bien et qu'on faisait tout pour qu'elle sorte au bon moment et pas avant (j'ai eu une menace d'accouchement préma à 29sa). Je crois que ça l'a rassurée. Je lui ai dit que Gabriel était tout contre son coeur pour toujours et depuis ce temps, je trouve qu'elle en parle plus sereinement. Elle m'a demandé dernièrement un souvenir de Gabriel. Je lui ai fait imprimer une photo de l'échographie et elle en est bien heureuse. Aussi, elle aime quand je m'occupe de l'abre de Gabriel et hier nous avons planté un lilas reçu à la cérémonie des Anges pour Gabriel. Elle m'a aidé. Elle a dit que ça a été son plus beau moment de la journée. Je pense que l'important, c'est de les rassurer de notre mieux et de les laisser vivre leurs émotions. J'irai par contre consulter un psy parce qu'elle fait beaucoup de pelades et j'ai peur que cette poussée qui dure depuis un an soit reliée à la perte de Gabriel et la grossesse d'Amélia.

choubiette a écrit:

Bonjour Manon

Si tu veux j'ai un livre format PDF "un petit frere pour toujours" pour expliquer aux enfants c'est une gentille mamange qui me l'a envoyé et je le trouve très bien fait
Dit moi si tu le veux je te l'enverrai en MP

Bises

Moi, je serais bien intéressée par ton livre PDF Choubiette, si tu veux bien.

j'irai voir sur internet pour le livre merci!

maieve pour le livre il faut que tu m'envoie ton mail en MP car je ne peux pas l'envoyer via le site. dès que je l'ai je t'envoie ça

Comme le dit gernouille, tu fais déjà tout ce qu'il faut...parler de sa soeur naturellement, lui permettre d'en parler puisque le sujet est loin d'être taboo. C'est le plus important...Sara a sa place.

C'est vrai choubiette que ce livre "un petit frère pour toujours" est très bien fait et recommandé d'ailleurs pour les morts du nourrisson comme dans notre cas car il est très parlant.

Mes filles avaient 7 ans, 7 ans et 2 ans quand mon bébé est décédé...j'ai tjours employé le vrai terme "mort", c'est important mais pour les plus jeunes, très abstrait car la mort n'est pas définitiive pour eux...ma petite de 3 ans et demi maintenant me dit quelques fois, "quand Siméon ne sera plus mort"...et pourtant je lui explique qu'il ne reviendra pas..etc...mais ce n'est pas possible pour elle, à son âge d'intégrer réellement cette donnée. Elle pensait au départ que Siméon revenait dans ventre car j'attends mon bébé espoir, grossesse débutée 9 mois après la naissance de son petit frère, 8 mois après sa mort donc. mais paradoxalement, elle parlait de son petit frère comme étant aller à l'hopital et mort ensuite...elle venait au cimentière de temps en temps. Là, ça va mieux, elle parle vraiment d'un autre bébé, et elle est moins bornée avec l'idée du petit frère, elle me dit parfois que ce sera une fille.

Mes grandes étaient assez inquiètes au départ...et s'il mourrait aussi? Pas facile de les rassurer car dans notre contexte, elles ont vécu la mort d'un enfant en bonne santé, qui 5 mn avant aller super bien...alors elles ont pleinement conscience à 8 ans et demi maintenant qu'un bébé même en bonne santé peut mourrir subitement. ça laisse moins de place pour les "rassurances" mais bizarrement, plus le terme avance, plus elles sont confiantes, elles ne me parlent du moins plus de leurs angoisses face au nouveau bébé qui va arrivé.

Je suis plutôt pour dire que les enfants se remettent bien plus vite que nous de ces drames...même si mes filles sont profondément touché, qu'elles étaient très proches de leur petit frère, qu'il leur manque...et bien, elles ont leurs petites vies d'enfants, remplis de jeux, de vie, de spontanéité et d'insousciance tout de même malgrè qu'ils soient confronté à la mort qui fait grandir plus vite. Nous avons bcp de ressources mais pas tant que les enfants et noussommes nous les mamans.

Merci pour tous vos conseils!

Ca me fait du bien!