Ma toute petite Lucy

Aujourd'hui cela fait 12 jours que l'on t'a enlever à moi, à cette vie dans laquelle tu ne pouvais pas vivre, c'est dur , très dur , 12 jours c'est cour et long à la fois.  
Je pense à toi tous les jours, je t'imagine, j'espère que tu es bien là où tu es, que tu es entourée de pleins d'autres petits anges partis trop tôt comme toi.
Ce week end ton tonton Damien va venir de Paris, ainsi que ton Papy Michel et Mamie Françoise pour fêter les 30 ans de tonton Damien. Nous allons manger dans un très bon restaurant que mamie jacquie a choisi , et oui 30 ans ça se fête! je ne sais pas si j'aurai le cœur à la fête mais je vais essayer au maximum de profiter de mon frère que je vois très peu et de mon papa qui vient aussi de loin, mais c'est promis nous penserons tous à toi , nous trinquerons non pas à ta santé mais à ton envol, à ton repos éternel.
ne m'en veux pas si je rigole, si je suis heureuse, cela ne voudrais pas dire que je ne suis pas triste mais je sais que le fait de voir mon papa et mon frère va me rendre heureuse car je ne les voit pas bcp, à cause de la distance et à cause du travail qui ne nous permet pas encore de prendre des vacances.
Ma fille ,ma douce Lucy , tu es et tu seras éternellement dans mon cœur et dans celui de ton papa et de toute la famille.
Je t'envoi plein de gros bisous, et si tu vois Alexandre fais lui de gros bisous de la part de le monde ici bas, on ne l'oublie pas non plus ce petit Ange qui aurait eu 10 ans cette année.
Je t'aime ma fille:Ange:

bonsoir maman de Lucy tu as le droit d'être heureuse et ta fille ne t'en voudra pas du tout une mamange m'a dit un jour sais tu pourquoi nos anges nous ont choisit en tant que paranges car nous pouvons les aimer au dela de la mort et notre cœur est assez grand pour accepter ca alors aucune culpabilité et garde cette phrase en tête  ta fille doit etre si fiere de sa maman je t'embrasse

Merci pour ton message, je fais de mon mieux pour que ma fille soit fière de moi, c est vrai que nous les paranges nous aimons au delà de la mort, nous aimons pour certains d entre nous des anges, nos anges, que nous n'avons jamais vu et que nous pouvons juste imaginer, c est dur,très dur... J'essaie de garder la tête hors de l'eau pour mon mari, pour mes 2 enfants, pour mon ange car je sais qu'elle ne voudrait pas me voir triste. Cette nuit j'ai rêver de ma fille, je sais que c était ma fille car elle m'a appeler maman, elle avait 7 ou 8 ans peut être et elle me disait que je ne devait pas être triste, qu elle allait bien et qu'elle nous regarde de la haut. Ça m'a fait tout bizarre mais quand je me suis réveiller j'était bien, ça n'a pas durer mais pendant un instant je me suis dit que c était certainement vrai, qu'elle m'avait fait passer un message mais est-ce possible? Je ne sais pas quoi penser, c est le première fois depuis l'intervention que je rêve de ma fille, c est très étrange comme sensation. Évidemment je n'en ai parler à personne car personne ne me comprend, pour la plupart des gens j'ai perdu un bébé et alors j'en aurai d'autres je suis jeune, qu'est ce que cette phrase m'énerve . Oui je suis jeune, oui j'espère que j'en aurai d'autre mais aucun autre enfant ne remplacera ma Lucy, ma petite fille chérie, mon enfant que je ne verrai que dans mon imagination , mon ANGE... La vie est trop injuste mais en tant que maman je doit rester forte pour mes petits amours, c'est dur , le chemin sera long , très long mais grâce et pour mes enfants j arriverai à avancer malgres la douleur immense que j'ai en moi... Merci de me lire, je t'embrasse

Ton deuil est très récent!!! comme je suis triste pour toi. Les premières semaines sont difficiles, mais le temps permettra non pas de l'oublier mais de vivre avec l'absence (bien quelle soit toujours avec toi).
Moi j'y crois aux signes, pourquoi de toute façon ne pas y croire, cela ne fait de mal à personne!!
Prend toute la joie que tu peux quand tu peux, pleure quand tu as envie , pense à ta fille quand tu as envie. Au départ j'avais une image qui me hantait c'était l'image de son cerveau mort à l'échographie mais ensuite cette image a laissé la place à celle de Morgann nous faisant coucou avec ses bras en l'air à la première échographie!! c'est ce souvenir joyeux que je garde en tête. Je lui parle, je "câline" ses photos ça fait du bien.
Courage à toi et plein de bonnes pensées pour toi et ta famille

oui son deuil est recent mais elle s'en sort tellement bien et je t'admire pour ca peut de personne comprenne ce qu'on ressent et c'est bien dommage nous sommes une grande famille maman de Lucy et ici tu peux nous parler en tout cas continue dans cette voie reve de ta fille tous les jours si sa te fais du bien continue a sourire pour elle car elle doit avoir beaucoup de toi je t'embrasse tendrement

Beaucoup de courage on te comprends tellement moi aussi j y crois aux signes oui c sure avec les enfants ca nous aident bcp mais ses phrases a la con on l es a tous eu j ai meme eu tu dois pas etre triste ce que tu as eu c est un foetus euh non j ai perdu mon bb j etais a 6 mois de grossesse et elle fesait 900 gr ils faut passer au dela de la connerie humaine sincere condeoleance bisous volant a tous nos anges

morgannmapetitefee: pour ma part l'image qui me hantée était celle que je me faisait de mon bébé car lors de l'échographie de contrôle l'échographe a été très dur dans ses paroles, il m'a dit : votre bébé souffre d'une éxencéphalie ce qui veut dire qu'il n'a pas de crâne, son cerveau est à lair libre dans le liquide amniotique, voilà la vision que je me suis faites de mon bébé. j'ai fait beaucoup de cauchemards le jour précédent l'intervention, maintenant ce n'est plus le cas et heureusement! maintenant je regarde l'échographie tous les jours , ça me fait du bien. pleins de bisous a toi, ta famille et ton ange.

breniou: effectivement ici j'ai trouver une grande famille virtuelle, tout le monde se comprend, personne ne se juge, nous sommes tous là pour la même chose, nous pouvons parler sans tabou, heureusement que ce forum existe . gros bisous

elodieflo: ce que les gens peuvent être bête pour dire des choses pareils, ils ne se rendent pas compte du mal qu'ils nous font, je ne leur souhaite pas qu'ils leurs arrivent ce que nous vivons car je ne sais pas si il accepterai que nous leur disions de telle choses. la perte d'un enfant, quelque soit le stade de la grossesse est inacceptable, que le bébé soit formé ou pas encore c'est un vrai drâme que nous vivons et nous vivrons avec toute notre vie. bisous à toi et à ton ange