Ma toute petite chose

Je m'étais promis de faire surface, de remonter la pente, pour que tu puisses être fière de ta maman...

Mais plus les jours passent, et plus je sens cette douleur viscérale s'immiscer dans les moindres cellules de mon corps, elle m'envahie et deviens une partie intégrante de moi.

Oh mon petit coeur, ce que tu peux me manquer, 
Chaque jour, chaque instant, je pense à toi, je me demande ce qu'aurai était ma vie avec toi:
De commencer ma journée avec un beau sourire et un gros câlin
De courir préparer tes biberons
De changer tes couches et te donner le bain
De manquer de sommeil
De paniquer à chacun de tes pleurs
De t'aider à découvrir le monde
De te voir jouer avec le chien
De t'entendre rire
De te bercer, de t'aimer, d'avoir le bonheur de te voir évoluer et grandir

Mais non, la vie a fait un choix que je n'accepte pas, c'est injuste, on t'attendait depuis tellement longtemps.
Nous étions prêts, tu étais notre vie et maintenant nous sommes perdus, à la recherche d'un sens à tout ça.

Avec ton papa, nous essayons de faire des projets, et je fais de mon mieux pour y croire et m'investir, mais tout ça sonne faux, je n'ai réellement envie de rien.
Je donne le change pour ton papa et tout ceux qui tiennent à moi, ça les rassure, ils pensent que je remonte la pente.
Mais moi je sais, je le sens, la douleur s'est confortablement installée et ne laisse plus beaucoup de place au reste.

Je te promets ma toute petite chose que maman va être forte, que j'apprendrai à cohabiter avec cette douleur et que je ne la laisserai pas me dominer.
Je me battrais autant que je le pourrai pour toi, pour que tu sois fière de moi... même si la vie a désormais un goût amer!

Demain je me fais tatouer un petit symbole rien que pour toi, pour que tu sois toujours là avec moi...

ça y est mon ange, le tatouage est fait, tu es là tout près de moi!!!

Ce matin j'ai vu le médecin, il s'inquiète, il trouve que je ne remonte pas vraiment la pente.
Je pensais pouvoir donner le change mais il me connaît trop bien, il dit que je fais de l'anhédonie.
J'aurais apparemment perdu toutes capacités à ressentir des émotions positives!!!
Quoi d'étonnant, j'ai perdu ma raison de vivre, tu n'es plus là à me faire rire avec tous tes coups de pieds et ton déjà satané sale caractère.
Ma vie n'a plus de raison d'être.... 

Je me sens tellement seule mon ange, j'assiste à la vie, je ne suis plus qu'une spectatrice, complètement désincarnée...

Pour toi mon Agathe qui n'est plus;
je dois faire semblant...
Semblant de rire, de sourire,  
Pour toi mon Agathe qui n'est plus;
Je dois survivre à toute cette peine, ces larmes qui coulent, qui peux les comprendre...
Pour toi mon Agathe qui n'est plus; 
On m'a privé de ta liberté, de la vie que tu aurai dû croquer
Pour toi mon Agathe qui n'est plus;
Mon cauchemar est permanent, A travers ton amour entends mon calvaire, réchauffes mon coeur de la larme qui coule, fais-en une larme de refuge;
Je dois survivre à mon enfant; Avec toi Agathe mon coeur est parti.

Depuis les étoiles, veilles sur nous ma douce Agathe...


Aujourd'hui est un jour sans, c'est trop dur............

Aujourd'hui le moral est de retour pour combien de temps??? Je ne sais pas!!!

Nous partons en vacances ma puce, pour nous ressourcer, pour réapprendre que la vie a aussi de belles choses à nous offrir, de belles choses comme toi, notre merveilleuse petite fille.

Aujourd'hui je n'ai plus envie de vivre ton histoire comme quelque chose de lourd et d'insoutenable, je veux être heureuse d'avoir eu la chance de te connaître, de partager ces quelques mois avec toi.
Je veux être une maman fière et forte, je sais que ton souvenir me soutien même si souvent il me tue.

Prépares-toi mon ange, lundi on s'envole en Crète, là ou ton papa et moi nous avons passé nos premières vacances, là où nous avons découvert que nous nous aimions tant.
Nous partons reconstruire notre amour et notre vie avec toi notre ange!!!

Je pense qu'à mon retour, je vais me décider à aller voir un psy pour me soutenir dans tout ça, je n'en peux plus de ces montagnes russes, un jour avec et un jour sans, je voudrai juste apprivoiser la douleur et la présence de ton absence...

Je t'aime mon ange, mon coeur, ma vie

De retour de vacances, 

Finalement, ça n'était pas si dur que ça de partir, on a même passé de bons moments...
Maintenant je sais que où que j'aille, tu es là avec moi mon ange!

Mais la douleur n'est pas moins lourde......... 
Ton absence est d'ailleurs plus pesante et présente.
Je ne me suis jamais sentie aussi seule et vide, j'ai regardé tous ces gens autour de nous, qui rient, qui vivent et j'ai juste l'impression de pas être comme eux, de ne plus faire partie du même monde.
Cette sensation que même quand je ris tout sonne faux!

J'ai aussi pris l'habitude de te chercher dans toutes les petites filles que je croise, je les observe et me demande si toi aussi tu aurais été toute jolie comme elles...
Ton papa aussi a pris cette habitude, je ne suis pas sûre que ce soit très bon pour notre équilibre mais nous n'avons pas pu nous en empêcher.
Il y avait cette toute petite fille toute blonde comme toi, avec ses grands yeux bleus qui n'était heureuse que dans les bras de son papa, la voir rire dans ses bras et pleurer dès qu'il l'a posé nous a fendu le coeur, ce que j'aurai aimé moi aussi te prendre en photo pendant que papa t'apprenais à marcher.

Pourquoi la vie est-elle si dure avec nous, pourquoi nous infliger tant de souffrances, dans quel but???

Je suis forte mon ange, pour toi, pour ton papa, pour tout ceux qui nous aime, je parle de toi dès que je le peux, je suis si fière de toi, mais c'est tellement dur...
J'ai l'étrange impression de ne pas avoir été maman, que ton passage n'était qu'illusion, que tu n'est qu'un rêve et pourtant la douleur est bien réelle et vive.

Je ne pense pas avoir avancé dans ce foutu travail de deuil comme le dise les médecins, j'ai toujours l'impression d'être anesthésiée, ni colère, ni ressenti, juste de la détresse!!!

Tes 3 mois approchent et j'avoue que je me sens un peu mieux, plus apaisée peut-être;
mais ce week-end a été très dur, tout le monde me dit qu'il faut que je recommence à vivre et à sortir mais me retrouver face à toutes ces mamans et tous ces petits bébé, voir ces familles rires et s'aimer ça fait tellement mal....
Toujours cette question qui n'aura jamais de réponse: Pourquoi eux et pas nous???

J'ai rangé tes vêtements dans de jolies boîtes, j'ai croché tous les petits chaussons que mamie t'a tricoté, tu avais déjà une belle collection, papa va monter ta commode et nous allons continuer à aménager ta chambre en espérant que tu la partageras bientôt avec un petit frère ou une petite soeur...

La vie continue fade et cruelle mais elle continue.

J'avoue que j'ai du mal à supporter le regard des gens, l'inconvénient de la campagne, dans le village nous sommes les pauvres malheureux qui ont perdu leur petite fille, je déteste ça...

Ce matin, je suis passée te voir au colombarium, il y avait 3 jolis petits coquillages blancs sur ta tablette, je ne sais pas qui les a posé là certainement la femme du gentil papy qui repose à côté de toi, délicate attention, c'est mignon!

Voilà maman t'a promis de remonter la pente et je pense que j'y arrive tant bien que mal mais j'y arrive malgré ton absence si pesante!

Demain j'emmène tes cousines à la plage, j'avais tellement rêvé de cet instant avec toi.

Je t'aime mon ange, tu me manques toujours tellement...

La vie suit son cours, mais ces derniers jours sont difficiles...

Tout me pèse, tout me coûte, ton absence est insupportable, j'ai du mal à positiver!

J'ai réalisé que je resterai malheureuse pour toujours, je ne dis pas que je ne serais plus jamais heureuse, mais je sais maintenant que cette douleur sera là pour toujours.
J'ai cru ou imaginer qu'en remettant vite un petit frère ou une petite soeur en route, cette douleur s'évaporerait, que je retrouverai cet état euphorique de pur bonheur; mais non j'ai mis un peu de temps à le réaliser mais ça y est je suis bien consciente qu'une nouvelle grossesse ne solutionnera rien du tout, que ton absence mon ange sera toujours aussi pesante...

Oui mon petit ange, maman sera de nouveau heureuse mais jamais maman ne pourra t'oublier mon petit ange...
Et même dans une vie pleine de bonheur, il faudra que je m'autorise à avoir mal et que je laisse de la place à la douleur de ton absence!

J'ai toujours cette sensation de jouer la comédie, de ne pas être moi pour rassurer tout le monde.
Je tiens toujours le même discours: "C'est dur mais nous n'avons pas le choix il faut aller de l'avant et remonter la pente"
Ce n'est pas faux, mais j'évite de parler de mes crises de larmes, de ce vide immense qui me ronge de l'intérieur, de cette douleur insupportable qui me sers la poitrine et me coupe le souffle, de cette envie irrépressible que tout s'arrête...
Et le plus drôle dans tout ça c'est que tout le monde se contente d'une réponse banale, je pense que ça les arrange tous, mais moi je me sens tellement seule, j'ai besoin de pleurer dans les bras de quelqu'un.

Il n'y a vraiment qu'ici où je peux être moi, où les gens me comprennent, je ne veux pas infliger mes états d'âmes à papa qui doit déjà gérer les siens...

Pour l'instant, je n'ai toujours pas repris le contrôle, j'ai l'impression d'assister à la vie comme une spectatrice ou comme un fantôme, je passe parmi les gens, je les regarde vivre, rire, parler et évoluer et personne ne me voit, ni ne m'entend... Sensation étrange!!!

Maman n'est sûrement pas encore prête à retourner dans la vraie vie...

Je t'aime mon ange, tu me manque tant!

Je suis dans une sombre période mon ange, maman est constamment triste...

Je sais bien qu'il va falloir que j'endure ces montagnes russes encore longtemps, mais je trouve que l'amplitude des phases est de plus en plus violente.
En l'espace de 10 minutes, je passe de l'envie de mourir et te rejoindre à l'envie de partager un bon resto avec papa. 
Je me sens vidée et sans ressource, je suis devenue un poisson rouge, j'oublie tout, je ne parviens plus à me concentrer sur quoi que ce soit.
Je n'apprécie plus la compagnie de mes amis, je suis bien seule et dans ta chambre mon ange.
Je range tes toutes petites affaires, mets ta boîte à musique (qui était la mienne étant petite), je m'assois sur le parquet et restes là pendant des heures!!!

Bientôt 4 mois mon ange et je me sens plus mal que le mois dernier, avec la peur que cette douleur ne s'atténue jamais.
Aujourd'hui c'est l'envie de te rejoindre qui prime, même si je sais que c'est déraisonnable, j'ai trop mal, c'est insupportable, comment concevoir de continuer avec autant de souffrance.

Mais je n'oublie pas mon ange, tu étais dans mes bras, la vie abandonnant ton si petit corps, et je t'ai promis que maman continuerai à te faire vivre.
Je ne lâche pas mon ange, je m'accroche, même si la douleur me donne envie d'hurler et de mourir.

Je suis juste fatiguée d'avoir mal...

Mon tout petit ange,

Aujourd'hui tu as 4 mois, 

Je suis incapable de mettre des mots sur ce que je ressens si ce n'est l'omniprésence de ton absence.

Le manque de toi est insupportable,
Mes efforts désespérés pour donner le change m'épuisent, tu me manques, je souffre, je suis en colère, désespérée et malheureuse.
Pour le moment, je n'ai plus les ressources nécessaires pour affronter le reste de ma vie.

Je veux que tu me reviennes, je veux qu'on me rende mon petit bébé tellement désiré et aimé...

Ma si jolie petite fille,

Maintenant tu n'es plus seule, notre ponpon adoré t'a rejoint la semaine dernière.
Un véritable crève-coeur que de décider de mettre fin à sa vie, mais de savoir qu'il pourra prendre soin de toi à apaiser un peu notre douleur..
Il a été le meilleur des chiens et j'aime à penser que vous pourrez chahuter et faire quelques bêtises tous les deux!!!

Je suis plus seule que jamais, avec papa on se perd dans les travaux de la maison pour éviter de tourner en rond.
Je pense qu'il est grand temps de retourner au travail même si l'envie n'est pas là, mais je suis complètement désoeuvrée à la maison, jusqu'à maintenant on reportai toute notre attention et notre amour sur ponpon, mais là nous sommes seuls avec ce trop plein d'affection...

La vie est tellement dure avec nous, on nous répète sans cesse que la roue tourne... Mais j'avoue que j'ai du mal à voir le bout du tunnel!!!

Cette impression que le bonheur est inné et qu'on aura beau courir après, le toucher du bout du doigt, il ne nous sera jamais acquis.

Tu nous manque tellement mon petit ange d'amour...

Ma puce,

Aujourd'hui tu aurai eu 5 mois, je devrais contempler tes sourires et râler de ne pas assez dormir...

Ma douleur ne s'apaise pas, elle devient supportable parce que je m'y habitue mais contrairement à ce que je pensais elle ne s'atténue pas.

Tu me manques tant  mon petit ange!!!

Je me rends bien compte que je ne suis plus comme les autres, tu as fait de moi quelqu'un à part, si heureuse d'avoir connu sa si jolie petite fille et en même temps si malheureuse de l'avoir perdue...

Merci mon ange, mon coeur, mon amour, ma vie, ma petite fée, ma puce, d'être entrée dans ma vie, je n'aurai jamais cru que l'on pouvait aimer autant...

Ta maman qui t'aime et qui pleure...

Il y a un an mon ange, tu étais là au chaud au creux de mon bidon...

Nous étions tous si heureux, tu as traversé tant d'épreuves, 1 FIV, 1 accident de voiture à peine 4 jours après le transfert d'embryon, mon hypertension, mon hyperactivité, et pourtant tu t'es accroché très fort, tu as surmonté tout ça...
Je ne comprendrais jamais le message que la vie a voulu nous faire passer, pourquoi t'avoir imposé tant de choses pour en arriver là!

Aujourd'hui c'est ta fête, la tienne et celle de tous les autres petits anges, je me sens désemparée face à tant de peine, de chagrin, de douleur... Il faut croire que c'est un jour sans, je n'ai plus vraiment de ressources.
Demain sera sûrement mieux mais n'enlèvera rien à cette douleur qui me serre le coeur!

Bonne fête mon petit ange, ma douce étoile ...