Ma fille Maelys

Bonjour à vous toutes

Après vous avoir beaucoup lues je viens vous raconter mon histoire.
Après 2 ans d'essai j'ai réussi à etre enceinte.  Quelle joie, la grossesse se passait vraiment à merveille  aucun maux de ventre ou saignements ... C'était que du bonheur. A l'échographie du 5eme mois le gynecologue nous a meme dit que notre fille avait des mesures parfaites. Mais un jour je ne la sentais plus trop et je me sentais mal on ma envoyé aux urgences  ils ne trouvaient pas trop ce que j'avais. J'avais le ventre très dur et un utérus très tonique comme ils me disaient tous. Ils m'ont gardé et là début du cauchemar. Mon col s'ouvre car ma fille appuie beaucoup dessus on me fait comprendre que je vais accoucher qu'il faut appeler mon copain pour qu'il vienne. On nous parle déjà de l'après, qu'il faut lui donner un prénom on nous demande aussi ce qu'on voudra faire d'elle une fois qu'elle sera décédée...Et là on me mets sous morphine car je ne vais pas bien, ensuite j'ai souffert encore pendant 4 jours avec des contractions dans les reins et à chaque fois on nous disait qu'il fallait y croire car mon col ne bougeait plus. Pendant mon séjour à la maternité ils ont vus que j'avais une malformation de l'utérus, j'ai deux utérus deux cols de l'utérus et une cloison vaginale. Le 25 septembre je ne supporte plus les contractions malgré la morphine anti douleurs homeopathie acupuncture, normal j'étais en plein travail et ouverte à 5 !On m'a posé la péridurale et ensuite c'était long  et quand le moment est venu de pousser qu'est ce que c'était dur de pousser alors que je savais très bien que je n'aurai pas ma fille avec moi après meme si la pédiatre nous avais dit que si ils voyaient qu'elle essayait de respirer il la réanimerait mais moi je n'y croyait pas je savais qu'elle était beaucoup trop petite.  Elle est née vivante mais ces poumons n'ont pas fonctionné elle a vécu 1h30 j'ai pu la voir la caresser et lui dire au revoir que c'est dur d'écrire ces lignes, jamais je n'ai imaginer vivre ça un jour.   Ensuite il a fallu gerer ses obsèques c'est mon copain qui s'en est ocuppé. Une semaine après l'accouchement j'ai du subir un curetage tout ça à cause d'un gros con de gynecologue qui avait dit que tout le placenta était évacué alors que non ! Je suis encore restée 5 jours à l'hôpital car ils craignaient que je fasse une septicémie et ils voulaient me transfuser.  1mois après j'ai déjà passer quelques examens pour en savoir plus sur ma malformation j'ai besoin de comprendre ce qu'il m'est arriver pour pouvoir avancer et j'ai aussi besoin d'etre rassurée pour une grossesse future car j'en reve déjà d'etre à nouveau enceinte.  J'espère ne pas avoir été trop longue dans mon récit.  Bonne journée et bon courage à toutes car il nous en faut du courage

Bonjour Emilie.
Je t'envoie plein d'amour a toi, à ton copain et à ta petite Maelys.
Nous aussi on nous avait dit qu'elle avait des mesures parfaites. 
Je te souhaite beaucoup de courage pour tes examens. J espere que tu auras des reponses à tes questions.
Bisous volants à Maelys

Bonjour nouvelle Mamange,

Reçoit tout le courage que je peux te donner pour t'aider à vivre cette épreuve si douloureuse comme nous le savons toutes.
Tu as été très courageuse en accompagnant Maelys jusqu'au bout, elle peut être fiere de ses parents et de tout l'amour que vous lui donnez.

Bisous à nos anges.

Maelys.... J'adore ce prenom <3

Je suis sure que ta petite Maelys est superbe!!!
Pour le fait de vouloir retomber enceinte directement apres, pour moi c t pareil. Le lendemain de l'accouchement je demandais deja quand je pouvais recommencer...
Sa ne diminue rien a notre peine, certains pense que nous tournons vite la page, mais je pense que nous avons besoin de donner le surplus d'amour maternelle qui nous encombre.... Malgres tout fait attention que cette grossesse ne soit pas un besoin, mais bien une envie, au risque de faire un transfert psychologique qui ne serais pas vivable pour toi et ton futur enfant...
Il te faut avant tout "accepter" ou au moin "realiser" que ton bebe n'est plus
Personnellement j'ai ressenti de petits coup (comme les coups de pied etant enceinte) encore 3 mois apres mon accouchement. Mon esprit ne voulais pas integrer la perte de ma fille.... Apres ma DPA tout c arreter.

En tout cas je te souhaite beaucoup de courage ainsi qu'a ton compagnon <3
je t'embrasse.
Calin d'amour a ta petite Maelys <3

Merci pour vos messages ca fait du bien de voir qu'ici on peut parler et surtout qu'on est comprise.
Je suis très entourée par une famille et des amis adorables mais ça ne fait pas tout alors je suis contente d'avoir trouvé ce site.
Je sais que ça ne changera rien d'écrire ici ça ne la fera pas revenir mais ça me fait du bien de pouvoir dire ce que je ressent.
Merci Marjorie pour ton message et de me dire que j'ai choisi un beau prénom et effectivement elle était vraiment belle quand on me la présentée je ne m'attendais pas à ce stade là à avoir un bébé qui avait déjà tout ce qui fallait et qui n'avait rien de choquant et qui était belle vu qu'elle n'a pas souffert. Que c'est dur de se dire qu'elle est partie alors qu'elle allait bien et que le probleme vient de moi, du fait de ma malformation elle n'avait plus de place. Avant personne ne savait que j'avais cette malformation.
Maintenant je vais me consacrer aux examens, à priori ils m'ont déjà dit que ça ne poserait pas de problème pour une future grossesse mais qu'il faudrait que je sois hyper suivie et surement allitée mais ça ça ne me gene pas je ferais tout ce qu'il y a a faire pour avoir mon bebe dans mes bras et pour justement donner tout le surplus d'amour qu'on a comme tu en parles Marjorie.
Je pense bien à vous toutes aussi et j'envoie aussi des bisous à tout vos petits anges

Pour un grossesse future j 'y pense tout le temps mais dans ma tete c'est clair que je recommencerai que début 2014 si j'ai le feu vert des médecins. Pour le moment je vois m psy et je lui parle beaucoup de ça je lui dit que justement j'ai peur de faire un transfert elle me dit  que déjà si je lui parle de ça c'est que j'en suis consciente donc que ça ne devrait pas arriver. Et dans ma tete je me dis bien que ce sera le deuxième enfant qu'on a toujours voulu car on s'est toujours dit qu'on en voudrait plusieurs. 
Bonne journée à toutes

Que c'est dur de vivre avec le manque de ma fille. Je pense tout le temps à elle, on ne devrait jamais avoir à subir ça, que la vie est injuste.
Je pense à vous toutes les mamanges qui doivent être dans le même état que moi.
Bisous à tous nos anges

bonsoir;il y 24 ans j'ai perdu notre 3 eme enfant.13 mois plus tard naissait notre 4 eme enfant.Il n'y a jamais eu de confusion notre ange fait partie de la fraterie et nous avons reconstruit notre vie ainsi.
BONS COURAGES ET TOUTES MA PENSEE POUR TOUS NOS PETITS ANGES QUI NOUS PROTEGENT

bonsoir;il y 24 ans j'ai perdu notre 3 eme enfant.13 mois plus tard naissait notre 4 eme enfant.Il n'y a jamais eu de confusion notre ange fait partie de la fraterie et nous avons reconstruit notre vie ainsi.
BONS COURAGES ET TOUTES MA PENSEE POUR TOUS NOS PETITS ANGES QUI NOUS PROTEGENT

Merci Marie pour ton message j'ai vraiment envie de faire comme toi, jamais je n'oublierai ma petite Maelys qui est ma première fille et qui le restera toujours.
Je l'aimais déjà tellement c'est trop dur ce manque

Je viens tout juste de lire ton message qui m a forcément touché étant donné qu' a quelques détails près nous avons vécu la même chose beaucoup de similitude déjà par rapport à la malformation utérine la mienne n'est pas encore déterminer à 100 % car personne ne dis la même chose il faudra que j'attende le mois de décembre de voir le spécialiste pour qu'il me fasse d'autres examens complémentaires , ensuite vient les contractions dans le dos tout comme toi et l'état de santé de nos amours.Je me retrouve vraiment dans ton histoire. Mise à part pour ton curetage,d'ailleurs je ne comprends pas que l'on puisse oublier ce genre de chose.en tout cas je te souhaite bon courage dans cette épreuve difficile et une grosse pensée à ta petite Maelys qui est parti trop tôt aussi et comme tu dis on ne devrait pas vivre ça c'est injuste on veut donner la vie et on nous l'a reprend aussitôt alors quand tu vois que des mamans qui maltraitent leurs bébés qui les congèlent ou qui les tuent et que toi tu as tant d amour à donner à ton enfant tu ne peux qu'être en colère après tout ses parents indignent !!!! Des gros bisous à nos anges

bonjour à toutes 
je te souhaite beaucoup de courage face à cette dure épreuve maman de Maelys

lorsque j'ai lu qu'ils t'ont dit lors de ton écho : ta fille a des mesures parfaites,
ça ravivé en mon coeur, le jour où la geny m'a annoncé toute souriante "" tu auras un beau bébé, ses mesures sont parfaites " 
elle faisait allusion surtout à la clarté nucale car c'était l'écho des trois mois
je suis partie chez ma mère hyper heureuse, avec une grande boite de pâtisserie succulente pour fêter la nouvelle, on me félicitait dèjà 

 quatre jours aprés , je commençais à saigner, et depuis le sang n'a pas cessé pendant plus d'un mois emportant mon moussa qui est tombé dans ma main 

je ne me fie plus aux paroles des médecins, ni leur optimisme, ni leurs garanties, 

ils ne cessent de clamer leur ineptie, les exemples ne manquent pas 
courage à toi, mais déjà je vois dans ton message, une personne forte de caractère, qui accepte bien son destin, 
je te souhaite des événements meilleurs, quant à ta chouchoute, elle est partie pour une plus belle existence que celle où l'on vit

Bonjour Lilie
Comme tu dis la vie est vraiment injuste. J'ai dis à mon copain c'est horrible on nous donne tout ce qu'on a toujours voulu et qu'on attend depuis très longtemps et on nous le reprend, pour quelles raisons? On le mérites tellement de l'avoir notre bébé contrairement à d'autres personne! Je suis encore plus révoltée qu'avant et comme beaucoup de personne le dise dans ce forum ce coup ci je supporte encore moins les gens qui se plaignent pour un rien. 
Pour le curetage ça vraiment été une épreuve encore très dure, déjà chez moi j'ai perdu un énorme bout de placenta, c'était vraiment flippant heureusement que j'avais ma soeur vers moi. Sinon je suis vraiment tombé sur un gynecologue ignoble qui quand je suis retournée au urgences m'a engueulé car je venais le soir et qu'il avait une journée très fatiguante et qu'il ne fallait pas venir aux urgences le soir.  Il m'a aussi dit que de toute facon si il fallait qu'il m'opère qu'il ne le ferait pas le soir car son service était rempli de femmes pretes à acoucher et donc qu'il ne voulait surtout pas monopoliser un bloc pour moi (genre je n'en vaut pas la peine alors que si j'étais là c'est de sa faute), suite à ces paroles je me suis mise à pleurer il me dit qu'il ne faut pas pleurer et il nous regarde avec mon copain et nous dit la phrase à ne pas dire vous êtes jeunes vous en aurez d'autres ce n'est pas grave ce qui vous arrive ! Je pensais quand même que si on a un coeur on ne dit pas ça à ses patientes. Heureusement que les sages femmes étaient adorables sinon je ne sais pas comment j'aurai tenu. Le lendemain j'étais entrain de monter sur la table d'opération quand on m'a dit qu'ils annulaient le curetage, le gyneco à ce moment là ma juste dit on reporte à dans 3 jours car on pense que vous faites une septicemie et on veut vous transfuser. Et on ma ramener dans ma chambre sans plus d'explication j'étais dans un très mauvais état, heureusement que l'interne en gyneco a pris le temps de venir m'expliquer. Donc encore 3 jours d'hospitalisation à gérer dans un service où c'était difficile car le personnel ne connaissait pas mon histoire et donc au début ne comprenait pas que j'allais mal moralement. Ces 3 jours ont été ponctués de nombreux malaises dans les bras de mon copain.
Ouf ils ont pu me faire le curetage des deux utérus et ça s'est bien passé.
J'ai appris que ce fameux gynecologue s'est fait virer eh ben heureusement.
De toute façon maintenant je vais me faire suivre dans un autre hopital.

Sinon j'avais juste envie de dire que mon copain a été adorable avec moi et sans lui je ne sais pas où je serai aujourd'hui, on est plus soudé que jamais, il a fait tout ce qu'il a pu pour moi jamais je n'oublierai; Connaissant son caractère je n'aurai jamais imaginer qu'il puisse faire ce qu'il a fait, dans notre malheur j'ai eu la plus belle des preuves d'amour.  Il a tout gérer fait tout ce qu'il pouvait pour moi (me donner à manger couché dans mon lit, me laver, me changer mes serviettes, ma bassine et surtout me récupérer quand je faisais des malaises !)lui qui était si "douillet" ne s'est pas poser de questions il a assister à tous mes examens et à l'acouchement alors qu'auparavant il m'avait dit qu'il n'en serait pas capable.
Aujourd'hui je sais qu'il va mal mon copain mais il ne le montre pas et ne veut pas qu'on en parle c'est dur de ne pas pouvoir se soutenir mutuellement, mais malgré ça ça va entre nous il est toujours aux petits soins pour moi car il m'a fait comprendre qu'il a vraiment eu trop peur de me perdre en plus de sa fille.
Bonne journée à vous toutes et bon courage pour cette nouvelle semaine

maman de Maelys, 
je viens de prendre connaissance de votre triste histoire! 
À cela, vous avez eu la malchance de tomber sur un horrible gynéco!!! 
J'ai aussi vécu des malaises suites à mes différents accouchements d'ange mais j'ai eu la chance d'être entourée d'un personnel attentionné et respectueux!

Je te souhaite d'avoir désormais un bon suivi avec des personnes humaines

Courage 
douces pensées à toi, ton copain et évidemment ta petite Maelys 

Bonsoir Émilie,
 je trouve cela horrible de dire ça a des parents qui viennent de perdre leur enfant !!! Comment peut on dire que ce n'est pas grave ce qui vous arrive et que vous êtes jeunes !! Aucun tact aucune compassion de la part de ce gynécologue ( si on peut appeler ça un Gyneco ) heureusement qu'il s'est fait virer!!! Ma pauvre cela n'a pas du être facile face à ce genre de médecin alors que c'est à eux de nous rassurer et d'être compréhensif.
Pour en revenir à ton chéri qui a été très présent dans cette horrible aventure, je partage là également ton sentiment,mon chéri a été très présent aussi et je n'ai rien a lui reprocher non plus, un amour <3 et la aussi dans notre couple il n'en parle pas trop,je pense que ça lui fait mal d'en parler et ça lui rappelle trop de mauvais souvenirs. D'où le fait d'en parler avec d'autres mamans qui vivent la même chose.
Bonne soirée à toi Émilie et bien évidement des pensées pour nos anges <3

Bonsoir Lilie
Merci pour ton message. Oui il a vraiment été ignoble, ma psy n'en croyait pas ses oreilles quand je lui ai dit mot pour  mot ce qu'il nous a dit, et j'ai oublié de dire qu'en plus à deux reprises il m'a ausculté sans blouse ( ca me choque ) et sans se désinfecté les mains à l'entrée ! Une fois même quand il est entré dans la salle il avait encore ses écouteurs sur les oreilles. Sur le coup je n'ai pas réagi et mon copain s'est retenu de lui en mettre une. Heureusement vraiment que toutes les autres personnes qu'on a cotoyé ont été adorables et ont fait tout ce qu'elles ont pu. Je sais même que certaines sages femmes pleuraient dans le couloir quand elles sortaient de la salle où j'étais. Au moins il existe des personne qui ont de la compassion et un coeur. Tu me rassures quand tu me notes que ton chéri ne parle pas trop,je crois que c'est les hommes en général qui réagissent de cette manière. Et donc comme toi ça me fait du bien de venir parler ici. Je n'ai jamais écris sur des forums auparavant mais là ca me fait un bien fou de lire et d'écrire.  Bonne soirée à toi, ton chéri et nos amours

Une première pour moi aussi de parler de mon histoire sur un forum mais comme tu dis ça fait du bien et personnellement les gens de mon entourage n'en parle pas vraiment de peur de nous blesser je pense, mais parfois on aimerait justement que cela viennent d'eux pour nous montrer qu'elle existe dans leur vie et qu'il y pense même si je sais que ça les a attristé et qu'ils la considèrent comme notre fille 
En tout cas ton chéri est vraiment très patient par rapport au monde médical et oui heureusement qu'il y a des gens vraiment compétent et qui on un cœur pour nous faire passer au mieux notre séjour aux enfer.
Je voulais juste te demander,je t'ai envoyé un mp mais je ne suis pas sur que tu l'ai bien reçue ou alors je l'ai peut être mal envoyé

Bonjour 
Lilie :J'ai répondu à ton message privé.
De mon côté aussi je commence à remarquer que mon entourage n'en parle plus, je sais qu'ils ne l'oublie pas , je pense que c'est parce qu'ils ne veulent pas remuer le couteau dans la plaie à chaque fois et qu'ils préfèrent nous faire aller de l'avant. Moi j'aimerais toujours en parler, donc c'est pour ça que je vais voir ma psy comme ça avec elle je peux lui dire tout ce que j'ai sur le coeur, le courant passe bien avec elle. Je pense que ça va m'aider à avancer d'aller la voir. Bonne journée à vous toutes

Bonjour Emilie,
Je suis très émue par ton histoire, très émue aussi quand tu parles de ton copain, je revois mon mari qui a eu beaucoup de courage aussi pour rester auprès de moi, j'ai fait pas mal de malaises à cause du cytotec et il a eu très peur de me perdre, il a tenu le haricot quand j'avais la nausée, s'il aurait pu, il aurait poussé à ma place. Il est toujours aux petits soins pour moi. 
Pour se consoler, on s'est dit qu'au moins on a eu cette chance de se trouver et de s'aimer si fort, sans lui je ne tiendrai pas le coup. C'est un merveilleux papa'ange ! Sterenn peut être fière de lui !

Par contre, je suis choquée par le comportement de ce médecin ! Et désolée que tu es eu a subir ça en de telles circonstances ! 

Courage à vous 2 !

Manue

Bonjour Manue

Merci pour ton message.Oui nos chéris ont été parfaits et je pense qu'on oubliera jamais ce qu'ils ont fait. Je pense que sans lui je ne n'aurait pas tenu. C'est une belle preuve d'amour qu'ils nous ont apporté,le  mien aussi je crois aurait préféré souffrir à ma place. J'ai accouché il y a un mois et ma force pour survivre c'est mon chéri qui lui aussi aurait été un merveilleux papa, il l'attendait tellement sa fille.
Bon courage à tout lemonde

Ma fille tu me manques tellement

Quand je vois tous vos témoignages je me dis que la vie est vraiment trop injuste.
Je continue à vivre car je me dis quand même que la vie vaut d'être vécue mais j'espère vraiment avoir de bonnes nouvelles bientôt sinon je ne tiendrai plus ou je perdrai mon sourire.

Beaucoup de courage à vous toutes

Ma princesse

Je t'aimais déjà tellement, c'est trop dur de vivre sans toi.
Je commence à prendre soin de moi et aller de l'avant, j'espère vraiment avoir le droit de reprendre les essais pour te donner bientôt un petit frère ou une petite sœur ou les 2 car vu que j'ai deux utérus je sais que je peux avoir des jumeaux (un dans chaque utérus).
L'ostéopathe m'a dit qu'elle peut intervenir si au bout de quelques mois je ne tombe pas enceinte, elle m'a aussi conseillé la médecine chinoise alors je pense que je tenterai ceci car je n'aime pas trop à avoir recours à la médecine traditionnelle.

Gros bisous à ton ange et plein de courage à toi mamange.
 

Bonsoir Emilie... Ce gynéco est ignoble, l empathie lui ne connait pas... Cette phrase "tu en auras d autres, tu es jeune" je l ai en horreur; comme si ce que nous vivons n est pas si grave , quand on vit ce drame  c est l enfant qu on a porté dans notre ventre quelques semaines, quelques mois... peu importe le temps c'est celui là dont on a besoin....
Pensées à ton petit ange Maelys... et courage à toi...

Bonsoir Léa

Oui c'est vraiment la pire phrase qu'on pouvait nous dire.
C'est clair que bien sûr je suis rassurée parce que je suis jeune et donc je sais que je n'ai pas le compte à rebours de lancé. Mais par contre en aucun cas ça enlève notre douleur, on l'a beaucoup attendu, beaucoup désiré, on l'a senti bougé, on lui montrait déjà tout notre amour et donc son absence est trop dure.
Maintenant j'attends plus qu'une chose c'est mon rdv vendredi vers une spécialiste pour qu'elle réponde à mes questions et je l'espère pour qu'elle me rassure.
Plein de bisou à nos anges

Coucou jolie mamange,

Je vois que tu as envi de reprendre les essai...
Si tu veu, les mamanges en essai pour bebe espoir se retrouve la

http://www.nospetitsangesauparadis.com/t14561-tableau-des-essayeuses-de-novembre-2013

Dans la section nouvel espoir.

Sa nous permet de nous soutenir durant l'atente, donc si tu veu nous rejoindre...

Des bisous.
Calinoux jolie Maelys <3

JE suis dans le meme cas que toi (et beaucoup d'autres mamanges!!)
Mon mari a été tres fort au départ, il m'a enormement soutenue. Il voulait une fille, et donc attendais tellement Chloé! Mais maintenant, que je vais mieux, je crois qu'il a le contre coup et s'autorise enfin a lacher prise. Ce n'est pas facile car il ne veut pas en parler et je me sens impuissante devant sa souffrance. Le départ de Chloé, j'avais peur qu'il nous separe, mais en fait il nous rapproche. Je me rend compte a quel point il tiens a moi et a eu peur de me perdre aussi (hemorragie, comme pour le premier acc). Je me demande aussi s'il ne regrette pas d'etre sorti le temps de l'accouchement. Ma Tante a pris le relai. Je n'en veux pas a mon mari, et puis avec toutes les personnes qui s'agitaient autour de moi a cause des saignements, je pense que c'est mieux qu'il n'ai pas vu ca!
Je comprend aussi cette colére face aux personnes se plaignant de rien, moi c'est surtout les parents maltraitants, négligeants qui me revoltent. Nous, nous les attendions avec amour nos anges, et nous n'avons que ca a leur offrir maintenant.
Bises et courage a toi.

Bonjour Marjorie

Merci pour ton message
Pour le moment je ne peux pas reprendre les essais je préfère attendre que les médecins me donnent leur feu vert et qu'ils me disent exactement en quoi consiste ma malformation, mais à priori je devrai vite être fixée, alors dès que c'est ok je vous rejoins.

Sissi , mon copain lui fait l'homme fort et il n'a jamais voulu craquer devant moi sauf aux obsèques, d'ailleurs il s'en est voulu car il m'a dit j'ai craqué alors que je devais te soutenir et je lui avait répondu tu m'as déjà beaucoup soutenu heureusement que tu as le droit d'être mal, il s'était effondré dans les bras de son papa.

C'est clair que c'est très dur d'entendre les gens se plaindrent et ceux qui maltraitent leurs enfants, l'autre jour en sortant de l'hôpital j'ai vu une connaissance qui était enceinte, je suis dégoutée car on sait qu'elle fait un enfant juste pour les alloc et pour ne pas être expulsé de son appart, c'est dégueulasse la vie est plus qu'injuste, mais on l'espère toutes que la roue tournera vite.
Bonne journée les filles et bisou à nos princesses

Ma princesse

Tu me manques énormément
Ce matin j'ai passé des exams et on me dit que peut être que j'ai accouché à cause d'une infection et non à cause de ma malformation.
Je suis donc encore plus énervée contre l'hopital où j'ai été suivi car ils ont pris mon infection à la légère et ne m'ont jamais dit que ceci aurait pu provoquer l'accouchement.
Je suis vraiment très mal en ce moment, j'ai été forte jusqu'à maintenant mais là je craque.
Plein de bisou à tous nos anges

Bonjour Emilie,
Je pense que tu peux t'autoriser à craquer, on a toutes le droit. J'ai été bien bas ces derniers jours et aujourd'hui j'ai l'impression de sortir la tête de l'eau. Et ça fait du bien, je me dis que j'ai assez crié et pleuré pour le moment.
Je t'envoie plein de courage.
Amitiés, Manue.

Bonjour Manue

Je te remercie pour ton message et pour ton soutien.
Ce forum me fait vraiment du bien.
En ce moment c'est les montagnes russes niveau moral mais je crois que j'ai pas le choix on m'a dit que le deuil passait par là alors je vais affronter tout ça et profitez des moments où je vais bien.
Car je crois quand même en la vie et j'espère qu'elle m'apportera vite des bonnes nouvelles.
Plein de bisou à nos anges

  c'est bien positivons...

bisous à nos petits cœurs !

Ma chérie

Hier quand je suis allée à l'hopital pour voir la  psy quand j'attendais une infirmière est venue me demander si c'est moi qui venait avec mon tout petit bébé pour une prise de sang.
Si seulement ....
Tu me manques je n'arretes pas de penser à toi tu es dans mon coeur pour toujours.

C'est vraiment dur d'avoir à gérer ce genre de réflexion même si je sais qu'elle ne pouvait pas savoir vu que ce n'est pas écrit sur mon front que j'ai perdu mon bébé et heureusement.
J'ai aussi beaucoup de mal quand à chaque fois on me regarde avec étonnement quand ils voyent que c'est noté maternité sur mon dossier, car ils n'ont pas encore tout mis à jour ...
Est ce que vous aussi vous avez du gérer cette situation, ça m'est arrivée plusieurs fois à la pharmacie, à l'hopital ... J'ai donc appeler la sécu pour qu'ils mettent à jour car je n'en peux plus.

Plein de bisous à nos anges

J'en peux plus, j'ai l'impression que je passe ma vie à prendre sur moi mais là c'est trop.
J'aimerais tellement qu'on me fiche la paix plutôt que de me dire des choses qui font mal.
Hier soir je fais l'effort d'aller à un repas avec 140 personnes, je vois des femmes enceintes ça ne me fait rien ouf c'est déjà ça
Mais une très bonne copîne à moi me dit tu te rends compte la fille là bas elle est enceinte de 7 mois on dirait pas dis donc et elle insiste bien elle me le répète même 3 fois, mais qu'est ce que ça ma fait mal car moi aussi je devrais en être à 7 mois, les gens ne se rendent pas compte comme ils peuvent être blessants.

Ma petite princesse
J'essaie de prendre soin de moi pour que mon corps se remette de cette terrible épreuve et pour qu'il soit pret et apte à accueillir dans quelques mois un petit frere ou une petite soeur.
Que c'est dur d'aller mal physiquement en plus d'être mal moralement.
Je me dis que si j'étais en pleine santé je pourrais aller mieux dans ma tête car je pourrais faire plein de chose.
Là je n'arrive même pas à faire plus de 30 kms en voiture, je peux faire que 30 min de marche et l'autre jour à peine 3 magasins et j'étais ko.
J'essaie de me forcer mais rien n'y fais, j'espère que dans 2 mois et demi ça ira mieux car je veux reprendre le travail.
Je vous souhaite à toutes une bonne journée tout de même et plein de bisou à nos anges

Courage Milie,
C'est normal que tu sois épuisée mais c'est bien que tu fasses l'effort de sortir, c'est un bon début. Un pas après l'autre, au fur et à mesure ça ira mieux.
douces pensées à Maëlys et sa maman courageuse.

courage a toi Milie,
missyousomuch a tout a fait raison, tout comme les autres mamanges. Tout nous demande un effort, meme le geste quotidien le plus simple. Mais c'est parce que l'on fait de notre mieux pour avancer, parce que l'on fait des petits pas en avant que l'on va s'en sortir, sans jamais oublier nos anges.

plein de bisous pour toi et ta fille.

Merci les filles pour vos réponses
C'es vraiment dur surtout que mon chéri ne comprend pas trop et croit que je suis comme ça car je me laisse aller pourtant j'ai l'impression de faire vraiment beaucoup de chose.
Enfin je pense qu'il réagit comme ça pour me booster et me faire aller de l'avant, mais pour l'instant je vois pas ce que je peux faire de plus.
De toute façon je n'ai jamais été en pleine forme donc mon état ne me surprend pas avec tout ce que j'ai vécu lors de mon hospitalisation je pense qu'il me faut beaucoup de temps pour tout évacuer et reprendre du poil de la bête.
Ce qui est dur aussi c'est d'être à la maison toute seule presque toute la journée, j'ai beau aimer faire beaucoup de chose c'est dur car je n'arrête pas de me dire qu'en ce moment je devrais être chez moi avec mon gros bidou à tout préparer pour l'arrivée de ma princesse.
J'aimerais aussi tellement que les médecins me disent ce que j'ai exactement comme malformation comme ça j'y verrai un peu plus claire pour l'avenir car là je suis dans l'attente jusqu'au mois de janvier à ne pas savoir ce qu'il va se passer pour moi. Soit j'ai une sorte de malformation il n'y a rien à y faire juste avoir un super suivi pour une grossesse future soit j'ai une autre sorte et là il faudra que je me fasse opérer et je ne connais pas du tout les délais donc c'est dur ....on passe notre vie a attendre
Plein de bisou à nos anges

En effet l'attente est longue, j'espère que tout ira bien pour toi. Je t'envoie tout mon courage. 
Prends soin de toi. Quand tu parles de ton homme, je pense au mien. Je sais que je le rend triste quand je pleure ou que je n'ai pas la pêche mais je sais qu'il faut que je le fasse maintenant, sinon j'ai peur que ça me revienne à la face comme un boomerang.
Courage, douces pensées à nos amours.

Je vois que l'on est pareille, moi aussi j'essaie de ne pas me retenir de pleurer quand j'en ai besoin car je veux pas que ça ressorte le jour où j'aurai un bébé espoir, car je voudrais vraiment en profiter et lui n'y sera pour rien.

Encore aujourd'hui j'ai réussi un courrier de la caf avec un livret de paternité et un courrier sur lequel était noté : vous allez devenir parents, ce livret va vous aider ...
C'est dur à gérer tout ça je voudrais tellement qu'on me fiche la paix j'espère ne plus trop à avoir gérer ça à l'avenir mais pour le moment ça n'arrête jamais il y  a toujours quelque chose pour me faire mal. 

Je suis dans ma bulle, déconnectée du monde réel et je voudrais tellement qu'on me laisse tranquille ou je voudrais déjà être au mois de janvier pour être à mon rdv car je sais que de savoir ce que j'ai comme malformation m'aidera pour la suite et me rassurera.

Plein de bisou à nos anges

Ma chérie

Hier la psy m'a demandé si je me sentais comme ta maman je lui ai dit que pour moi c'était dur car je n'avais pas pu m'occuper de toi, je t'ai juste vu , touchée, mais pas portée.
Elle m'a dit qu'avec tout ce que je lui disais que j'étais vraiment ta maman et que j'avais beaucoup d'amour pour toi.
En tous les cas on ne t'oubliera jamais tu es dans notre coeur pour toujours
Tu nous manques

Je t'envoies du courage pour toutes ces épreuves aussi difficiles qu'elles peuvent être mais qui sont nécessaires pour avancer dans ton deuil. J'essaie de me dire qu'on traverse le pire pour n'avoir que le meilleur après.

Merci Tatiana

Oui c'est ce que je me dis qu'il faut passer par ces montagnes russes (au niveau du moral) pour un jour enfin avoir le droit à nouveau au bonheur
Ce qui serait bien c'est si on nous donnait la date de ce nouveau bonheur....

Bisou à nos anges

Ma petite princesse
2 mois que tu es arrivée dans ce monde pour en partir au bout de 2 heures
Je ne t'oublierai jamais je pense tout le temps à toi 
Tu me manques
Ton absence est trop dure, j'avais tellement d'amour à te donner
Bisou mon ange

Doux 2 mois d'ange à la petite Maëlys. pleins de bisous volants à nos anges !
Bon courage à toi, Milie. J'espère que tes moments de bas diminuent pour laisser place à des moments plus légers.

Merci Missyouso much 

Ce week end a été bien bas, aujourd'hui c'est mieux, j'essaie de me donner des objectifs pour que ma vie soit un peu plus joyeuse et pour aller de l'avant
Je crois qu'il faut qu'on s'autorise à aller bien, car ça ne veut pas dire qu'on oublie nos anges si on va bien.
Bisous à nos anges

Tendres pensées à ta petite Maelys au si joli prénom pour son 2 mois d'ange!

En effet, ne te sens pas coupable de te sentir mieux. Je suis convaincue que nos anges veulent notre bonheur. Ta petite doit être fière de sa maman si courageuse!

Merci pour ton message ça fait du bien un peu de soutien, car dans mon entourage personne ne m'a rien dit aujourd'hui à part ma belle soeur.
Je crois qu'il y a vraiment qu'entre mamanges qu'on se comprend et donc ce forum est d'un soutien énorme dans cette cruelle épreuve
Ca fait juste deux mois piles (18h50) que ma princesse s'est envolée, je ne l'oublierai jamais tellement je l'aimais déjà

bonsoir Milie, 
on sera toujours là ! C'est vrai que l'entourage n'y pense pas. Le mien semble même surpris que je pleure encore ma fille !!! ça fait 1 mois seulement. Donc heureusement ce site est là, je ne sais pas comment je tiendrai sinon !
bon courage !
  câlin aux mamanges et aux anges !

Merci pour ton soutien 
Comment ils peuvent penser qu'on oublie si vite ? 
Ma psy ma dit que 2 mois ce n'étaient pas beaucoup et donc que c'est normal que la douleur soit si vive.
Je suis comme toi ce forum me fait beaucoup de bien.
Au moins on se comprend entre mamange ,car je me rends compte qu personne d'autre ne peut me comprendre.
On vous aime nos anges