à ma petite maëlys

Bonjour, le 21 décembre 2008, j'ai accouché d'une petite fille Maëlys à 23 SA. Son coeur s'est arrêter de battre. Je ne sais toujours pas pourquoi.
L'écographie, la joie de la voir bouger, grandir, et le monde qui tourne autour de moi: son coeur ne bat plus. elle est morte;
Impossible je suis dans un cauchemar, je vais me réveiller. Là suivent 2 jours d'attente, et puis le dimanche avant Nôel, à 9h05 je mets au monde seule ma fille après avoir perdu les eaux seule chez moi, le papa ne vivant pas avec moi. Je pleurs, j'éttouffe, et puis plus rien. Plus rien durant 2 semaines, plus de larmes, je crois que ça n'à jamais exister, je crois que je gère super bien que je suis super forte; et puis une vague de souffrance s'empare de moi un matin au réveil. je pleure, je souffre, je me sens mal, je pars à la dérive.
Mes voisins baissent le regard, ma famille me dit que c'est pas grave, c'a n'était qu'un foetus que j'en referrai un.
Ne dit-on pas dans la rue " bonjour, j'attends un foetus" !!
Tout le monde étouffe l'affaire. Je n'ai plus de nouvelle du papa, peut-être est-il lui aussi en souffrance, je n'ai pas la force de le soutenir.
C'était mon quatrième enfant, je l'attendais avec une joie immense.
Ne l'ai-je pas sentie bouger, ne l'ai je pas vu, si petite et si fragile dans ses petits draps roses?, n'a-telle jamais exister, est-ce comme un objet qu'on jette lorsqu'il est cassé et que l'on rachète ? La société dans laquelle nous vivons me semble t-il, ne prend pas en considération la souffrance que les parents ont.Ma fille de 3 ans me demande tout les jours quand sa petite soeur va venir joué avec elle. pourquoi sil elle est sortie de mon ventre elle n'est pas là. Au secour, au secour que dire quand soi-même on est à la dérive et qu'on réalise àprès coût ce qui viens de nous arriver.
Je crois qu'elle est perdue et moi aussi.
Je lui explique, mais elle ne veut pas entendre.
Je crois qu'un long chemin m'attends, qu'elle sera toujours en moi. Je respire une fois sur deux pour elle. Elle est dans mon coeur, je l'aime tant.
J'ai découvert ce forum par hasard. cela fait du bien de voir que d'autres parents ressentent les mêmes sentiments que moi. Je suis sauvée, je ne suis pas folle, d'autres souffrent la perte de leur bébé, je ne suis donc pas une extra-terrestre!
Fini d'écouter ces gens qui ne comprennent rien à ma peine, et qui voudrai qu'elle n'existe plus: "aller, c'est rien tourne la page, c'est fini, c'est du passé, tu en à déjà 3 !" Elle est là et à travers moi je la fais vivre parmis nous, je la remercie pour ces 5 mois de bonheur et de projets qu'elle m'a fait vivre, à moi maintenant de la défendre contre la bêtise humaine. Je sais au fond de moi qu'on ne remplace pas la perte d'un enfant, on vit avec.
Je veux juste qu'on respecte ma fille.
Merci pour ce forum qui je l'espère va m'aider à remonter la pente en mémoire à Maëlys.
Mon bébé, mon amour je t'aime.

Bonjour Auriclem,
Tout d'abord bienvenue sur ce forum. Je suis aussi nouvelle depuis peu. Ensuite, je comprends très bien comment tu te sens. Je viens de perdre mes jumelles le 19 novembre à 23 sa et les premières semaines ont été horribles. Ce n'est pas vrai que ce n'était pas grave, que ce n'étaient que des foetus, j'ai vécu avec elles, je les ai senties comme tu as vécu avec ton enfant. Quelqu'un m'a dit récemment que je suis maintenant maman de jumelles pour toujours et j'y crois! Alors, ta perte est réelle et nous l'avons toutes vécue sur ce forum. Prends le temps de vivre ce deuil, va chercher du soutien, il y a sûrement des gens compréhensifs dans ton entourage et communique sur ce forum. je sais que c'est archi-cliché mais le temps aidera beaucoup aussi. Prends bien soin de toi.

MarieClaude, mamange de Éliane et Thalia (23 sa)

Bonjour Auriclem,
malheureusement, bienvenue parmis nous.
Ce monde que l'on n'aurait jamais voulu découvrir nous deviens indispensable à nous mamans orphelines. Ici tu pourras dire tout ce qui te passe par la tête et te fera du bien. Tu recevras des réponses et quelques fois il n'y aura que des personnes qui t'on lu, mais tu sentiras du soutien et de l'amour.
Il n'y a pas un nombre de semaine à partir desquelles nous avons droit d'avoir de la peine. Ce qui est encore plus triste dans toute cette histoire c'est que nous avons la responsabilité de comprendre ceux qui nous entourent et qui n'ont pas vécu ce drame puisque eux ne sont pas en mesure de nous comprendre.
Ta petite cocotte, tu la connais, tu l'as chéri et tant désiré... tu as tout les droits du monde de la pleurer et de maudire la vie.
Il y a presque 5 mois que mon petit amour est parti... Et les montagnes russes ne sont pas terminées encore... loin de là!
Douce pensée pour toi et continue de venir sur ce forum... tu vas voir il va te faire un bien immense.
genny

cela me fais du bien de savoir que je ne suis plus seule, que d'autres mamans me comprennent.
je sais que cela ne fait que 18 jours que ma fille m'a quitté au propre comme au figuré mais j'ai l'impression que cela fait un siècle.
Mon chagrin est plus grand chaque jour, le manque d'elle est de plus en plus grand: je crois que je suis en train de réaliser ce qu'il m'est arrivé depuis 2 jours, je crois que je pars à la dérive. Avant j'ai été prise par le toubillon des fêtes où tout le monde fuit mon regard et où il faut faire semblant d'aller bien:" il faut penser à tes 3 enfants !" et bien non j'ai envie d'écouter mon chagrin cela fait 18 jours que je vis comme si je n'avais pas le droit d'avoir de la peine alors, durant quelques temps je m'accorde le droit de pleurer et tant pis pour les enfants, faire semblant est trop dur, faire comme si elle n'avait pas exister m'est impossible. Le temps cicatrise les plaies, même si elle reste à vie. Pour l'instant la plaie est à vif, elle saigne, alors je gère au jour le jour.

merci à vous toute pour votre réconfort et de votre gentillesse.
Je suis sur que Maëlys là où elle est, est heureuse de ne plus me voir seule. Merci, merci, merci.

Auriclem,

Prends bien le temps de vivre et de pleurer cette perte. C'est difficile, même horrible sur le moment mais ce sera pire si tu ne le fais pas. Je sais que ce peut être plus difficile avec des enfants mais il faut le faire. Peut-être que quelqu'un pourrait les garder quelques jours, le temps de pleurer et prendre soin de toi un peu? Puisque tu sembles avoir peu de support de ton entourage, un thérapeute pourrait aussi faire beaucoup de bien. Et bien sûr, viens nous voir sur le forum. Il y aura toujours quelqu'un pour jaser.

MarieClaude

bonsoir,

merci pour votre soutien, il est vrai que je me sens moin mal lorsque je suis sur ce forum et que je lis vos histoires à toutes.
le fait de parler de ce que je gardais depuis 15 jours au fonds de moi me fais énormément de bien, et vous remercie de votre aide si précieuse.
Je crois que nous jouons tous un rôle de psy, rôle qui est essentiellement celui d'écouter, ce que vous faites toutes avec tant de gentillesse, je suis heureuse de voir que sur terre, il n'y a pas que des gens méchants avec de stupides reflexions, sur des évênements qu'ils n'ont jamais vécu.

Merci à toutes mille et mille fois.

maman de Maëlys 19 jours déjà sans elle.

Chère auriclem, toutes mes sympathie pour ta petite Maëlys! Notre histoire se ressemble. À 22 semaines de grossesse, en juin dernier, j'ai découvert que le coeur de ma petite Raphaëlle ne battait plus.

Tu as bien raison de pleurer ta fille et ceux qui ne le comprennent pas, c'est parce qu'ils ne l'ont pas vécu. Ou parfois, c'est qu'ils sont mal à l'aise devant la souffrance et ne voudrait pas qu'elle existe. Ou parfois encore, dans certains cas, ça leur rappelle leurs propres souffrances. Quoiqu'il en soit, toi tu as bien le droit de vivre ta peine.

L'excellent livre "Nos rêves envolés" m'a beaucoup aidé à traverser la mienne. De plus, il y a un chapitre qui parle des réactions de nos autres enfants. Ça peut aider quand on ne sait pas trop comment dealer avec leurs réactions quand tout ce qu'on voudrait c'est d'être dans notre bulle pour vivre notre peine tranquille.

J'ai aussi envie de te dire de te laisser le temps. Deux semaines c'est tout récent, c'est encore tout frais. Je dirais que ça m'a pris un gros mois avant de redevenir fonctionnelle.

Encore une fois, toutes mes sympathies pour ta fille!

merci pour ton réconfort, en effet peut-être que je réalise chaque jour un peu plus, et cela est très difficile à assumer et qu'il me faudra plus du temps pour me remettre dans le rail de la vie, (même si le papa m'assure que nous aurons un autre bébé), car je vis seule sans le papa de mes enfants qui depuis ce drame, s'est renfermé dans sa bulle et se renferme chez lui sans vouloir parler, et nous laisse seuls à tout gérer.
Alors seule je gère les interrogations de mes 3 enfants, les questions de la petite de trois ans, et ma peine qui grandit chaque jour un peu plus.

En tout cas merci pour le titre du livre je vais l'acheter aujourdh'ui, si tu me dis que je peux trouver réconfort et réponses à mes questions alors, merci du conseil.

merci pour l'aide que je trouve dans ce forum en lisant vos témoignages, quand je me sens perdu, alors je me mets devant mon écran, et là je me sens comme devant un café entre amies, merci à toutes.

Maman de petit ange Maëlys qui m'a quittée il y a 20 jours.

Bonjour maman de Maëlys,
Et bien saches que tu dois vivre ta peine et les autres on s'en fout... Passer à autre chose, facile à dire pour ceux qui n'ont rien vécu de semblable. C'est une douleur indescriptible, c'est vraiment aux entrailles que ça fait mal... J'ai dormi pendant des mois les deux mains sur le ventre, comme si j'essayais de les garder en moi. Ça fera bientôt 10 ans que Marianne et Laurence nous ont quittées et je peux te jurer qu'il n'y a pas une seule journée depuis où je n'ai pas eu une pensée pour elles. C'est con mais ma seule consolation c'est de penser qu'un jour mes autres enfants auront grandit mais Marianne et Laurence seront toujours pour moi des bébés, MES BÉBÉS... Et je garde le meilleur d'elles...

Bon courage et bonne chance et tu sais, si tu te sens dérivée, consulte un médecin. J'ai eu besoin de médications pour reprendre goût à la vie... Je n'ai pas gelé mes émotions, j'ai simplement repris goût graduellement à la vie.

Caroline

Petite mamange,

je te souhaite plein de courage.

En 2006, le lacher de ballons de la fete des anges a eu lieu a Nice à la Baie des anges, c'est un souvenir merveilleux pour moi. si tu as l'occasion va là bas et face à la mer je suis sure que tu pourras imaginer ta Maelys avec tout nos anges.

douce pensée pour ton ange

Laure et ses poupettes

merci à toutes, vous me faites pleurer, je penses à elle tout le temps, on dirai qu'elle est dans mes yeux, tout ce que je vois, tout ce que je fais, je la voie toujours, tou le temps, ouf j'arrette, je pleure trop, en ce moment, c'est un jour oui, un jour non, mais je me cachecomme çà personne ne voit que je pleure

merci tendresses à vous