Marion, ma petite hirondelle

Marion, ma petite puce, Maman ouvre son journal de deuil pour te dire à quel point je t'aime et tu me manques . Je m'en veux de ne pas avoir su veiller sur toi et te protéger. 
Papa pense à toi tous les jours lui aussi. Il masque sa peine, mais je pense qu'il a encore plus de peine que moi. C'est te dire...

J'espère que tu es bien là où tu es. J'essaie de reprendre ma vie en main, de continuer, mais c'est si dur sans toi... Ne t'en veux pas d'être partie, je suis sûre que tu as tout fait pour rester. Je sais que tu as lutté pour rester avec nous.
Je suis désolée Marion de ne pas avoir su te protéger. J'espère que tu ne m'en veux pas. 

J'ai du mal à faire une croix sur tous les bonheurs que nous allions t'offrir avec Papa. J'ai peur que tu sois triste de ne pas avoir pu en profiter, surtout que tu dois ressentir tout l'amour que nous avons pour toi. Il ne nous reste que ça que nous pouvons te donner ma petite puce. Ça me déchire. Je vais en crever. Je me raccroche aux fleurs que nous déposons sur ta tombe, au photophore que nous allumons pour toi. 

J'ai aussi trouvé une jolie boule de Noël que je voulais absolument acheter cette année, car 2013 est ton année. Tu as été conçue en Janvier et tu devais arriver en Octobre. 
Même si nous n'allons pas faire le sapin parce que c'est trop douloureux car je me réjouissais de ne plus le faire que pour moi, nous aurons au moins ta boule pour marquer ce Noël, ton Noël sans toi. 
Si un jour, nous le re-faisons, je pourrais y mettre ta jolie boule. 

Dors bien notre petit ange, nous t'aimons.    Papa et Maman

Maman pleure mais ce n'est pas ta faute ma chérie, c'est à cause de la vie qui nous a séparé. Je t'aime mon petit ange.

Ma petite puce, nous étions le 05 hier. Déjà 3 mois que tu es partie... J'y ai pensé toute la journée. C'est tellement injuste. On t'aime très fort "la pepette" 

Ma pépette, me revoilà en pleurs... J'aurais du profiter plus de ta présence dans mon ventre... Je m'en veux de ne pas l'avoir fait, c'est horrible. J'espère que tu as pu ressentir tout l'amour que papa et moi avons pour toi. Tu me manques. Je donnerais tout pour remonter le temps et t'avoir encore avec nous.
Et Noël qui arrive, sans toi... Oh, c'est si dur... Je t'aime ma petite puce et papa aussi. Je t'aime et tu me manques. 
Dors bien notre petit ange. Nous t'aimons      

Ma puce, Noël arrive et tu n'es pas là. Papa et moi allons faire le sapin pour toi et y mettre ta boule. J'aurais tellement aimé partager cette période avec toi. On te fait plein de bisous la pépette. La pépette, c'est le petit surnom gentiment bête que nous te donnions car nous ne savions pas encore quel prénom choisir. Je t'aime à l'infini et Papa t'aime à l'infini aussi. 

Dors bien notre petit ange, nous t'aimons     

Marion, je pleure encore à ne plus pouvoir m'arrêter mais saches que je t'aime bien plus que je ne suis triste  . 
Il faut que je prenne sur moi pour faire le sapin pour toi. C'est si dur  ... 
J'espère que le fait de mettre ta boule dans le sapin saura m'apporter un peu de réconfort. Je ne réalisais pas vraiment que tu étais dans mon ventre. J'étais si heureuse et si épanouie pourtant. Je n'osais pas y croire tellement j'espérais ta venue. C'est pour ça que je ne t'ai pas assez parlé, parce que je pensais que tu allais arriver en octobre, comme prévu. Oh Marion, je m'en veux tellement de ne pas avoir plus profité de toi dans mon ventre. Si tu savais à quel point Maman t'aime. 

Dors bien notre petit ange. Nous t'aimons

Coucou ma pépette. 
Aujourd'hui, je ne sais plus de quoi tu es partie. Je doute... 
Je suis pressée d'avoir des explications. Je t'aime tellement. 

Tu as vu, on a mis le sapin. J'espère que tu aimes ta boule et les autres décorations qu'il y a dedans.   

Tu nous manque ma puce. Papa est si triste pour Noël... Mais on t'aime énormément "la pépette". Hihi, que voilà un surnom bête mais si affectueux. 

On t'envoie plein de bisous ma puce      

Bonjour ma puce

Aujourd'hui est un jour que je redoutais particulièrement, tout comme demain. Tonton et Tata vont chez Papy et Mamy avec ta cousine ce soir. 
Papa et moi, on va rester ici tous les 2 avec les animaux. Nous allumerons ton nouveau photophore et l'autre avec les oiseaux. 

C'est une triste journée et en plus il y la tempête. Il pleut, il fait beaucoup de vent et il fait sombre...
Je suis restée à regarder la télé. Je n'ai de goût à rien... 

Tu nous manques tellement. Nous pensons fort à toi. 

Papa finit plus tôt ce soir, tant mieux. J'aimerais, je crois, qu'on aille chez Papy et Mamy ce soir, mais je ne sais pas si ça irait pour moi... ni pour Papa d'ailleurs... 

Nous t'aimons la pépette      

Joyeux Noël ma puce   

Papa et moi l'avons eu dur hier... Nous n'avons rien fait. Nous avons pensé à toi tout le temps. 

Ce matin, il fait grand beau temps, un de ces grands beaux ciels d'hiver. C'est dur aussi. Nous allons passer la journée avec Papy et Mamy qui ne font rien de spécial aujourd'hui. Ce sera un petit repas tout simple, comme si c'était une journée normale. 

Papa et moi allons passer te voir tout à l'heure. Nous allons remettre les fleurs et les plaques en place car avec la tempête, tout a du bougé. Nous allumerons aussi un cierge à l'église. 

Nous t'aimons très très fort      

Ma petite puce,

Nous voilà rendus au 1er janvier 2014. Que c'est dur de tourner la page de l'année 2013 qui fut ton année...
Nous ne sommes pas allés te voir aujourd'hui à cause du mauvais temps. Et puis, je préfère qu'il fasse un peu meilleur pour qu'on puisse profiter. Nous viendrons demain et nous verrons les fleurs que Tata et Tonton t'ont offertes et nous allumerons un cierge de la part de Papy et Mamy. 

Nous t'aimons très fort la pépette. Papa & Maman        

05 janvier. 4 mois que tu t'es envolée... 

Tu nous manques énormément. 

On t'aime très très fort. Papa & Maman        

Coucou ma petite hirondelle. 

Le temps me semble si long. Je m'ennuie un peu. Ou plutôt beaucoup... Je m'ennuie et surtout je m'ennuie de toi. Je ne réalise plus parfois que tu es partie, comme si je t'avais rêvée. C'est difficile de ressentir cela. Ça me donne l'impression que je m'éloigne de toi et j'ai horreur de ça. 

Le temps tourne dans le vide. Je n'avance sur aucun plan. Je suis fatiguée. 

Je cherche désespérément un joli motif de tatouage pour toi, mais je ressens tellement de choses à la fois que je pars dans tous les sens... Tantôt  je voudrais mettre quelque chose de parlant et ton prénom, tantôt je voudrais je voudrais quelque chose de plus codé... Je suis partagée entre l'envie que les gens me demandent qui tu es et la peur de tomber sur des gens à qui je n'aurais pas envie du tout de parler de toi ( parce qu'ils seront trop bêtes ou inintéressants ou vraiment pas assez proches de moi) et qui me diraient des choses maladroites ou blessantes. 

Je ne comprends toujours pas pourquoi tout ceci, pourquoi toi, pourquoi nous... Je ne comprends pas. Ça rime à quoi tout ça ? Certains disent que les bébés qui s'envolent ont été avec nous pour nous faire prendre conscience de quelque chose mais moi et papa et tout le monde qui t'aime on s'en fout, on voulait que tu sois ici, avec nous. Papa et moi aurions tant aimé pouvoir prendre soin de toi. C'est vraiment dégueulasse. 

On t'aime si fort. 

Ah, et puis attends un peu que je tombe sur ces enc**** de la famille qui n'ont rien dit ni fait pour toi. Ça va barder grave quand je vais en croiser un ! J'ai peur d'en pleurer devant eux et devant tous les gens qu'il pourrait il y avoir autour, mais il faut que j'évacue cette rancœur, ce mépris, cette rage que j'ai en moi. 
Ma cousine qui soi-disant m'adore a du accouché ou doit accoucher prochainement de ses jumeaux. C'est méchant mais je lui souhaite tout le malheur possible. Elle m’écœure à un point... 
Et voilà comment moi qui me sens lésée je suis en plus écrasée de colère, d'une rage épouvantable. Elle, elle n'est inquiétée de rien du tout... 
Si elle savait à quel point je la déteste, elle et tous les autres membres de la famille !!!!!!!
Nous allons te préparer ton joli bouquet de fleurs artificielles et venir te le déposer demain. 

Tu nous manque tellement Marion. Nous t'aimons très fort la pépette. Papa & Maman        

Coucou Marion

Encore une journée sans toi... 

Alors c'est bien vrai, tu ne seras jamais avec nous ? 

J'ai l'impression que j'attends quelque chose. Je crois que je t'attends... 

Je suis désolée ma puce, nous n'avons pas déposé les fleurs. Il faisait vraiment un trop mauvais temps et nous aurions du nous hâter pour nous recueillir. J'espère que nous pourrons venir demain. 

J'espère que je ne t'ai pas déçue à déverser toute ma colère dans mon dernier message. Je n'aurais pas du. C'est pour toi que j'écris, à toi. Je ne devrais peut-être pas te parler de tout cela... Mais j'ai de la peine pour toi. C'est comme s'ils niaient ton existence et j'ai mal pour nous et j'ai mal pour toi. 

Tu nous manques beaucoup. 
Nous t'aimons plus que tout notre petit ange. Papa & Maman        

Coucou ma puce

5 mois hier que tu t'es envolée... Je m'ennuie de toi. Plus rien ne sera comme avant. Je m'en suis fait une raison. Sauf à propos de ton départ. Les "et si " et les "pourquoi" restent. 

Avec le départ de l'un de tes oncles et Papa qui en est chamboulé, nous n'avons pas allumé tes photophores... Pourtant, ce n'est pas faute de ne pas avoir pensé à toi, au contraire même. Je suis désolée. 

Nous t'aimons très très fort. Papa & Maman        

Coucou ma petite puce

Que voilà un long moment que je ne suis pas venue ici. 

Tu me manques beaucoup. 

J'ai eu de la peine de faire certaines choses ces temps-ci car tu n'es pas là... J'ai parfois du mal à respirer tellement tu me manques. 

Papa et moi sommes contents d'être allés te porter les fleurs. Elles sont jolies. 

Comme tu le sais, nous allons essayer de te donner un petit frère ou une petite sœur. Je voulais que tu saches que cela ne changera rien de nos sentiments pour toi. Tu auras toujours ta place dans nos cœurs et nous t'aimerons toujours aussi fort que maintenant et même encore plus. Nous lui parlerons de toi.

Nous t'aimons très fort la pépette. Papa & Maman        

Coucou ma pépette

Tu es partie cela a fait 6 mois le 05 mars. Je me sens si mal, si angoissée. 
Je me demande si mon existence a le droit d'être. Le fait de ne pas t'avoir eu remue bien des questions. Je m'angoisse en ce moment. Ça a pris un peu le pas sur l'amour que j'ai pour toi... C'est plus fort que moi. J'en suis désolée ma petite puce... 
J'ai peur de perdre la raison. 
C'est tellement injuste que tu ne sois pas là. Pourquoi les autres ont leur bébé et pas moi ? J'ai l'impression qu'on m'a laissée tomber là-haut... 
Je n'avance en rien dans ma vie. 
Tu me manques et j'ai beaucoup de regrets. Je n'ai pas su gérer mon stress du à nos voisins, je n'ai pas su m'inquiéter lors de la 2ème écho quand le gynéco a dit que tu étais petite, je n'ai pas fait de photo officielle de mon gros ventre, je n'ai pas su te parler... Je m'en veux. 
J'ai plus pensé à moi qu'à toi quand j'étais enceinte. Je voulais y aller par étape et je me disais que je profiterais de toi à fond quand tu serais là. 
J'avais tellement de mal à réaliser que tu étais là, en moi. J'avais beaucoup de mal à t'imaginer. Je ne pensais pas que tu allais t'envoler... 
J 'ai eu beaucoup de signes et de mauvais pressentiments mais je ne voulais pas les voir ni les entendre.
Tu me manques, tu nous manque beaucoup. Les autres ont tourné la page. C'est loin pour eux. S'ils savaient... 

Nous t'aimons très très très fort la pépette. Papa & Maman        

Coucou ma puce

Je viens te laisser un petit message car j'ai le sentiment de te délaisser ces jours-ci. 

Papa est prêt, enfin je crois, à regarder tes photos et empreintes. Il va le faire pour moi car il voit que je ne sais plus à quoi me raccrocher pour adoucir ma peine. 

En ce moment, j'essaie de ne plus me faire de souci. J'avance tranquillement, tête baissée. 

J'espère qu'on te trouvera une autre jolie plaque pour mettre sur ta tombe. 
Nous t'aimons très fort. Papa & Maman        

Ma petite puce, comme je te l'avais dit, je viens poster le petit mot pour toi.

Ma petite puce, 

Me voilà encore levée en plein milieu de la nuit. J'ai réussi à pleurer. Ca m'a libérée un peu de mon angoisse. 
Je m'en veux tellement que tu ne sois pas là, avec nous. 
Tu devais arriver le 30 octobre et on est le 30 mars. Tu aurais eu 5 mois. 
C'est si dur de me réveiller comme ça en pleine nuit en sachant qu'il y a quelque chose d'anormal... Enfin, c'est mon inconscient qui me le rappelle. 
Alors, quand je stresse, je sais que c'est parce que tu n'es pas là, avec nous. J'ai beau te porter dans mon cœur et t'aimer très très fort, ta présence physique me manque beaucoup. Je t'aime de tout mon être . Papa aussi t'aime très fort. Tu nous manques. 
Je vais me coucher en pensant très fort à toi ma chérie. Ah oui, j'oubliais, je vais rappeler à Papa qu'on doit t’acheter une nouvelle plaque car celle que tu as s'use déjà hélas... 

Nous t'aimons très très très très très très très très fort la pépette. Tu nous manques. 
Papa & Maman        

Ma petite puce,

Je suis fatiguée. Tu nous manques tellement... Je n'en peux plus d'être juger de tous les côtés. J'en ai assez de la méchanceté, de l'indifférence, de la bêtise humaine... Je t'aime tellement. Tu me manques Marion. Je suis fatiguée mais j'ai encore la force de t'aimer toujours et encore plus de jour en jour. 

Nous t'aimons très très fort la pépette. Tu nous manques notre petit ange. 

Papa & Maman        

Ma puce, tu es partie il y a 8 mois. 
Le temps semble si long. 

Nous ne t'avons pas mis de cierge car il était un peu tard et que Papa a peur que l'on éteigne ton cierge le soir pour fermer l'église. Nous t'en mettrons un très vite.

Nous t'aimons très fort la pépette. Tu nous manques.

Papa & Maman        

09 mois que tu es partie ma puce. Ça me semble parfois irréel. Je suis désolée de ne pas avoir su te protéger... 

J'espère que tu es bien là où tu es. 
J'ai lu des choses qui m'ont rassurée. J'espère qu'elles étaient vraies. 

Tu nous manques et on t'aime très fort. 

Papa & Maman        

Coucou ma puce. 

Voilà, 10 longs mois sans toi... 

Le chien est venu te rejoindre. C'est très éprouvant pour Papa et moi. Il t'aurait fait plein de sniffettes sur ton visage et dans tes cheveux. J'espère qu'il est là-haut, à tes côtés. Tant de questions reviennent. 

J'espère que tu es bien. Je ne sais même plus vraiment quoi te dire. Je suis lasse de ton absence. Papa aussi, cela va s'en dire. Nous t'aimons si fort. 

Tu nous manques énormément. Nous t'aimons très très très fort la pépette. 

Papa & Maman       

Ma puce,

Tu aurais eu 1 an hier... A la place, nous te mettrons une fleur demain. C'est vraiment très dur en ce moment. 

Tu nous manques horriblement. Nous t'aimons plus que tout.

Papa & Maman 

Coucou ma petite puce

Je ne vais pas bien du tout, surtout aujourd'hui. Tu nous manques et c'est insupportable.

J'ai le cœur déchiré, crevé, éclaté en mille morceaux. Je ne comprends toujours pas pourquoi. Pourquoi toi, pourquoi nous... 

J'espère que tu trouves le sapin joli. Ça me crève le cœur de savoir que nous n'y déposerons pas de cadeau pour toi...

Nous t'aimons très fort, plus que tout. Tu nous manques la pépette. 

Nous te faisons des milliards de milliards de câlins et de bisous 

Coucou ma puce 

Je ne sais plus si le dernier message date d'il y a un an ou deux mais qu'importe, tu nous manques terriblement et Noël est difficile sans toi. 

J'espère retrouver une boule pour mettre dans le sapin. Ça me fend le cœur qu'il n'y en ait plus...


Nous t'aimons très fort ma puce. 

:miniange:Tu me manques. Je culpabilise beaucoup ces temps-ci, tu sais pourquoi. Je m'en veux beaucoup. J'aurais du me rendre compte que quelque chose n'allait pas... 
Je n'ai toujours pas trouvé comment te rendre hommage d'une façon qui me conviendra pleinement. Le tatouage me tente un peu moins... 
Tu nous manques beaucoup et on est déçu par certaines personnes... Nous on sera toujours là pour penser à toi. 
Je t'envoie plein de bisous ma puce

Coucou ma petite puce 

 Je viens te laisse un petit message et des tonnes et des tonnes d'amour.
C'est compliqué, bizarre et parfois difficile... Je me sens parfois seule alors que ton papa me comprend. Ce sont toujours les autres les plus maladroits.C'est pénible. 
Si tu savais à quel point tu me manques....
Je gère comme je peux cette nouvelle situation mais je reste amputée d'une partie de moi. 
On pense beaucoup à toi. 
Je suis bien décidée à faire quelques choses pour toi. Ça me tient trop à cœur.
Tu le manques.

JE T'AIME 

On te fait des milliards de bisoooouuuuus  Papa & Maman

Coucou ma puce 

Je viens te faire un gros bisou.
Je pense très fort à toi. 
Tu me manques beaucoup et je ne saurai te dire à quel point je regrette de ne pas avoir su te dire que je t'aimais quand tu étais encore en moi...
Je m'en veux tellement... Je voudrais tant te voir... te le dire de "vive voix" et te dire que je t'aime.
Je te fais d'énormes bisous et de gros calins.

Je t'aime ma petite puce, ma Pépette 

Voilà une éternité que je ne suis pas venue ici... On est en 2018. Cela fera 05 ans le 05 septembre que tu es partie.

La culpabilité de ne pas t'avoir parlé quand tu étais dans mon ventre m'est insupportable. Je n'arrive pas à ne pas m'en débarrasser, à l'alléger. C'est toujours là. Je me sens parfois bien seule lorsque je pense à ça. 

La vie aujourd'hui est plus douce. Tu sais pourquoi. Il n'empêche que le vide de ton absence est toujours là, béant. Parfois j'y tombe, parfois j'en fais le tour. 

Pourquoi on ne peut pas savoir s'il y a une vie après la mort ? Vais-je vraiment t'y retrouver ? 

Je t'aime énormément. Nous t'aimons beaucoup, très très très fort. Jusqu'au ciel.
Je te fais plein plein de gros bisous ma puce, ma toute petite puce.

Ma petite puce,

Bientôt 07 ans que tu es partie. Je t'aime très très fort. Papa aussi, évidemment. Tu nous manques beaucoup, énormément... Je t'aime

Tu aurais eu 07 ans aujourd'hui. La douleur est toujours présente. Je t'aime si fort.

Je m'ennuie de toi. Tu nous manques beaucoup. Bonne nuit ma petite puce. Je t'aime.

03 mai 2021. J'enfouis ma peine au plus profond de moi mais elle remonte à la surface. Je n'ai plus de mamanges pour en parler, le temps a passé et j'ai l'impression d'avoir été abandonnée sur le bord de la route. Ma vie a pris un nouvel élan mais je n'ai plus personne ici pour discuter. C'est comme ça.
Tu me manques. Je t'aime. Je vais essayer de faire face à ma douleur et te faire exister un peu plus.
Je ne me rendais pas compte du point auquel je refoule ma douleur.
Je t'aime. Infiniment. Bisous ma petite puce.