La perte de Sacha - Je reposte avec mon nouveau pseudo.

Mon bébé chéri, aujourd'hui a été une journée difficile. Nous avons imprimé les cartes de remerciement pour les gens qui nous avaient écrit après ton décès. Nous avons fait une jolie carte avec trois photos : Une de tes empreintes de pied, une de l'étang où nous avons dispersé tes cendres et une du tatouage que j'ai fait en souvenir de toi, accompagné de ce joli texte :

Moi, j'ai laissé mon âme au vent
Je me sens plus léger maintenant
Je peux à chaque instant voyager, 
Partir, revenir, c'est amusant

Je porterai les moineaux,
Pour leur apprendre à voler
Je ferai chanter les feuilles des arbres
Qui se croyaient trop vieux
Moi, j'ai laissé mon âme au vent
Je vais pouvoir caresser la nuit dorénavant

Tu ne peux pas m’attraper
Tu ne peux pas me tenir
Mais si tu fermes les yeux
Tu pourras me sentir

J'espère que ce texte te plait, car j'ai tout de suite pensé à toi en le lisant.

Douce nuit mon bébé, je t'embrasse

Ton histoire m'a beaucoup émue. Tu as du talent pour l'écriture, mais quelle tristesse. Je suis infiniment désolée pour toi. Je te souhaite beaucoup de courage... xxx

Merci Jeanne pour ton mot. Quelle tristesse quelle tristesse oui.... Je t'envoie plein de courage à toi.
Je voulais juste préciser le petit poème n'est pas de moi je l'ai trouvé dans un livre pour enfant! Je t'embrasse toi et ton ange!

Ah oui mais je parlais bel et bien de ton récit! Je le trouve merveilleusement bien écrit!

Mais... pourquoi je t'ai appelé Jeanne? ??? J'ai fumé ma parole faut vraiment que jaille me coucher    
Excuse moi LauD hihi 
Et merci ça me touche beaucoup que tu ais aimé mon ecriture. Des bizzz

Ton histoire est si touchante Elodie, que dire! personne ne mérite de vivre ces drames, la vie est vraiment très injuste parfois et j'en suis toujours au stade où je lui en veux terriblement pour ce que j'ai vécu mais aussi pour toutes ces histoires que je lis ici
Douces pensées pour Sacha
Je réponds à ton MP

Oh tu sais pileyo, moi aussi je lui en veux à la vie, et je pense que je lui en voudrais toujours, toujours... Avec cette épreuve, nous ressentirons toujours un manque, nous nous sentirons toujours des parents incomplet. Une partie de nous est morte avec notre bébé, même si je suis sûre qu'un jour nous pourrons donner la vie à un enfant en bonne santé, ce qui nous apportera du bonheur. Mais un bonheur différent, moins insouciant, moins innocent.
Je ne doute pas que ce malheur va nous rendre plus fort, que nous arriverons sans doute à tirer quelque chose de bien de toute cette douleur. Mais rien, rien ne vaut la peine de vivre ça.
Moi aussi, quand je lis toutes ces histoires, quand je vois toutes ces photos d'enfants partis trop tôt, tous si jolis, si petits, je suis révoltée et en colère. Mais le lien qui nous unit à nos anges est éternel. Il faut garder cela au fond de notre coeur et continuer de les faire "vivre" à travers nous.

Elodie, ton récit est poignant...j'ai pleuré....quelle douleur...doux baisers vers ton beau Sacha  

courage a vous  

Merci Crystel, cela m'a fait beaucoup de bien de raconter par écrit cette  perte. J'écris des lettres à mon fils régulièrement. J'ai raconté et raconté mille fois cette affreuse journée, l'annonce de son décès... à plein de personnes, de vive voix. Mais ces moments continuent de me hanter encore et encore. Je me suis dit que le mettre par écrit et le raconter à des mamanges pourrait peut être m'aider à exorciser tout ça et ça m'a un peu soulagée.

Je vois que tu es enceinte, je te souhaite une très belle grossesse et un bon bonheur avec ce petit bébé à venir.

Nous avons une histoire malheureuse qui se ressemble, tellement injuste. Je me rassure moi aussi en me disant qu'il n'a pas souffert et qu'il a passe plus de 8 mois en s'éclairant dans mon ventre au vue des coups qu'il me mettait. On se rassure comme on peut et on avance grace a tout l'amour qu'on porte pour lui.

Je te souhaite du courage, c'est bien que tu es pu partager ton histoire.

Des bisous volants a nos anges

Oui Tatiana... Nos histoires sont similaires. Je te l'ai dit en MP l'autre jour, je trouve même que nos enfants ont un petit air de ressemblance.. Leur air paisible, leur jolie petite bouche... Comme tu dis, on se rassure comme on peut mais quand je les vois si paisibles, je me dis que non, ils n'ont pas pu souffrir...
Moi aussi, il bougeait beaucoup, j'adorais sentir ses petits coup de pieds (ou de mains, ou de fesses lol, j'avais souvent du mal à savoir ce que c'était).

Ohlala il me manque tellement... Tout ça me manque tellement bon sang...

Coucou Elodie,
mes larmes ont coulé en te lisant, il est beau le poème que tu lui as trouvé.
Ah ce cordon !!!! quel injustice, il est là pour donner la vie et non pour l’ôter ! 
Je confirme que ça fait du bien d'écrire et de parler de nos anges, au moins ils existent par nous.

Et ces petits coups c'est un beau souvenir !
douces pensées à ton Sacha

c'est le prenom de ton bebe qui m'a fait ouvrir ce post ...
je ne lis plus trop les temoignages car depuis plus de deux ans que je viens ici les petits anges ne cessent d'arriver...ça me fait si mal...
mais parce que ton bébé d'amour s'appelle sacha...

Mes petits jumelles Sacha et Andréa nous ont quitté il y a 2ans et demi maintenant.

je rejoinds les copines..ton ecriture est incroyable et tes mots sont poignants je te fais mille baisers et je souhaite sincerement que la douceur envahisse ton coeur meurtri.

Bisous par la bas au dela des nuages

Missyousomuch : merci pour ton gentil mot... Oui... Ce cordon... Quelle cruauté... Quelle injustice.... Mon bébé me manque tellement, tellement... Dans 5 jours cela fera 6 mois

jolyplume : comme toi, j'ai beaucoup de mal depuis quelques temps à lire les témoignages, à fréquenter le forum... Tous ces bébéanges, ces petites photos de bébés qui ne sont plus, c'est tellement de chagrin que je suis obligée de prendre mes distances, j'essaie de me concentrer sur moi, sur nous, mais ces jours c'est tellement difficile... J'aimerais être maman pour le deuxième fois, serrer mon bébé contre moi... Cet espoir, l'amour que j'ai pour mon mari et pour Sacha, l'amour que j'ai à donner pour ce futur petit bébé, pour le moment c'est ce qui me fait survivre. Tout le reste, je le fais sans conviction, le coeur lourd. Tout me semble faux et pas naturel... 
J'ai lu ton témoignage et je me suis dis comme toi... Donner la vie est un cadeau, cela devrait être un droit mais ce n'est malheureusement pas le cas...

Je t'embrasse, toi et tes chers bébéanges

Chere Elodie,

Le deuil connait ses hauts et ses bas, je m'explique : il y a des moments ou l'on reprend des forces et puis il est des instants ou l on se sent "sous l'eau".
"Depuis" j'ai eu une petite fille. je pose un regard d'humilité sur la vie et je remercie le ciel chaque jour de ce cadeau inestimable.
Andréa et Sacha ont changé ma vie.
Et si Elle a apporté le soleil dans ma vie, il y a encore des jours, des dates ou je me sens "sous l'eau" et je crois que se sera pour toujours comme ça.
Il y a aussi le bonheur que les autres ont retrouvé dans la naissance de ce nouvel enfant...comme si tout etait enfin terminé..mon deuil et ma peine..leur souvenir...c'estt souvent difficilement tolerable.
Pourtant quand kje regarde en arriere j'ai a la fois le sentiment d'un long chemin et comme si c'etait hier...c'est souvent quand on s'y attend le moins que tout revient comme un coup de poing: c'est le sens du mot traumatisme sans doute.

Je te souhaite du plus profond de mon coeur qu un petit bébé vienne a toi et fasse se toi une maman "ensoleillée" , j'utilse ce terme car "comblée" c'est difficile quand on se sent tronqué.

Ne lache rien bats toi ... la vie t'a ete volée à la volée ... mais rien n'est terminé demain est un autre jour et a chaque jour suffit sa peine.
J'ai beaucoup lu ici : "le temps appaise....."
A un moment donné je n'en pouvais plus de lire cette phrase, et pourtant seul le temps fait son oeuvre et apporte du recul. Sacha fera a tout jamais parti de ton existance mais un jour il sera ta force c'est ce qui fera la difference.

Courage petite mamange <3

Je te réponds en MP Jolyplume

Mon petit Sacha, mes pensées s'envolent vers toi aujourd'hui.. Je suis au travail et je pense à toi, je ne fais rien, je n'y arrive pas... Tu me manques tellement, tellement.... Je t'aime si fort mon petit chéri.

Tu sais, avec papa nous essayons de te donner un petit frère, une petite soeur, qu'importe... Donne nous la force de supporter cette longue attente, veille sur nous mon bébé.

tu ne fais pas rien ;-)

C'est vrai Jolyplume, je t'écris  

Mon petit Sacha, tu me manques tellement... Tu sais j'ai l'impression que ton départ fait de moi quelqu'un de dur... Je ne dis pas que c'est quelque chose de négatif, c'est juste que ce nouveau "caractère" est un peu difficile à apprivoiser pour moi... Quelqu'un qui n'a plus envie de se laisser faire... Qui n'a plus envie d'encaisser sans rien dire, qui n'a plus envie de faire le poing dans sa poche ou de serrer les dents. Qui n'a plus envie de faire semblant ou de se forcer pour contenter tout le monde. Je sais que je risque de perdre des gens en route, mais je me dis que tant pis... Ceux qui restent seront ceux qui tiennent vraiment à nous.
La seule chose dont j'ai envie ces jours, c'est de m'enrouler sur moi-même, de me serrer contre ton papa, très fort, ne plus bouger, ne plus parler. Juste écouter ton papa qui me rassure, qui me dit que ça va aller, qu'on sera heureux, plus jamais comme avant, mais heureux différemment, qu'on va s'en sortir. Plus grand chose ne m'intéresse à part la petite bulle de la famille que nous formons ton papa, toi et moi, pour toujours.
Avant j'étais quelqu'un de joyeux, positif, souriant, toujours à l'écoute des autres. Aujourd'hui, mon sourire est une façade. Je n'arrive plus à m'intéresser à la vie des autres, à leurs tracas, leurs soucis, qui me semblent si futils... Je ne veux plus les entendre, plus leur parler, plus écouter leur phrase toute faites. Ces temps, quoi qu'ils disent, quoi qu'ils fassent, ils ont tort, ils sont à côté de la plaque car je ne supporte plus rien...

Je t'embrasse mon bébé, envoie-moi de la force pour affronter ces journées...

Courage Elodie,
Je me retrouve dans tes paroles. Et les autres ! J'ai vu sur qui je pouvais compter ! mais ça fait mal pour ceux qui s'écartent. Je suis sûre que tu retrouveras ton sourire surtout avec le beau + qui t'attend ! courage à toi !

Merci Missyousomuch pour ce gentil mot et tes encouragements je te fais un gros bisous

Coucou Elo_die

Ma petite puce avait un retard de croissance mais c'est le cordon enroulé 2 fois qui l'a arrachée à la vie. Moi aussi, j'ai dit " c'est trop bête" quand j'ai appris que Marion était partie à cause de ça, "juste à cause de ça", si j'ose dire. 

Je me reconnais tellement dans ton récit ( bien écrit je trouve). Tout qui se goupille à la perfection et aussi cette mauvaise idée de me dire que c'est trop beau et que si la vie me donne ma fille, elle va me prendre autre chose... 

Moi aussi, j'ai eu un mauvais rêve que j'ai fait 2 ou 3 fois, toujours exactement le même et pressentiments, comme si on me prévenait que le pire allait arriver. J'avais aussi peur que ma puce soit fort abîmée et fort rouge... Et cette attente affreuse de 4 jours pour l'accouchement, cette incapacité à toucher mon ventre, comme toi. Je me lavais seule mais je ne regardais pas mon corps, encore moins mon ventre que je prenais le soin de bien éviter... 

Je t'envoie plein de courage et de douces pensées ainsi qu'à ton petit Sacha

Coucou ptiteplume... oui comme toi je me suis dit "Mais c'est juste ça. ..." Pourquoi pourquoi pourquoi. . Pourquoi si tard comment cela a pu arriver... Toutes ces questions sans réponse....

Je me sens tellement découragée aujourd'hui. .. J'aimerais poser mon sac au bord de la route ne plus avoir à avancer... Attendre sans savoir combien cette attente va durer... Vivoter en attendant un "mieux"... Je suis fatiguée. ..

C'est certain l’incertitude est pesante, le chagrin nous essouffle et la vie nous affaibli mais même si parfois tu ne vois plus ta route, tu ne sens plus ta force ton petit ange t'accompagne et te guide.
Je suis persuadée Elodie que ce temps qui te parait si long, si lourd, si douloureux sera la source d'un bonheur intense bientôt.
Sacha peut être fier de sa maman
Comme tu me l'as dit: ça ne peut pas s'arrêter là, comme ça!
N'hésite pas à me faire signe si tu en as besoin  

Merci pileyo.... Oh non non non ça ne PEUT PAS s'arrêter là. .  C'est ce que je n'arrête pas de me répéter. J'espère qu'à force de me le répéter je vais finir par en être convaincue. Je te fais de gros becs!

Douces et tendres pensées à  :star:Sacha:star:

Merci Séverine ♥♥♥

Bonjour Elodie

Ton témoignage est si bien écrit...Sacha est un très joli prénom....avant d'être touchée par ce grand malheur je ne pensais pas que l'on pouvait perdre son bébé si tard dans la grossesse, notre petite Estelle est décédée aussi à cause du cordon un petit noeud dans le cordon...je pensais que cela pouvait se voir à l'échographie mais apparemment non...c'est fou...je ne sais pas pour toi mais le temps s'est arreté pendant un long moment j'étais à côté de la plaque ou j'avais du mal à retenir, à penser....ma thérapie mon fils, ce site car tu te sens comprise et moins seule, lire (les reves envolés,....), l'acupuncture...notre couple a surmonté cette épreuve mais ça n'a pas été facile car mon mari s'est enfermé dans son boulot et n'avait pas envie d'en parler c'était trop douloureux ....comme toi j'ai changé j'étais souriante, agréable mais maintenant je ne supporte plu les gens qui se plaignent pour des conneries, je n'ai plu de patience avec ce genre de personnes....le décès d'Estelle m'a permis d'ouvrir les yeux et de voir qui 'était proche ou pas j'ai fait du tri Lol...cela fera bientôt 8 mois qu'elle est partie, le vide et le manque sont présents mais on arrive mieux à le gérer ....je vous souhaite d'avoir un deuxième bébé en bonne santé et qu'il vous comble de bonheur...tendres pensées à Sacha et à nos anges

Comme toi mamange  d'Estelle... J'ignorais qu'on pouvait perdre un bébé in utero si tard dans la grossesse...  Quel choc... Je vois que l'on a perdu nos petits à un mois d'intervalle presque. .. Moi aussi il y a encore des moments où je me sens à côté de mes pompes où je n'arrive pas à écouter à réfléchir..  J'ai comme des absences. .. je ne suis plus vraiment là. 
On voit une psy avec mon mari et je me suis aussi tournée vers les médecines parallèles je pense que ça m'aide. Et mon mari est très patient avec moi... 
Ces jours sont un peu difficiles... je me sens lasse j'aimerais avoir plus de force, de patience, de courage mais j'ai l'impression que je ne sais plus où puiser ces forces...

Je t'embrasse mamange d'Estelle je suis là si tu as besoin de parler. Bises à nos anges ♥

Mon bébé, voilà encore une nouvelle semaine qui commence, tu sais que ces lundis matins étaient déjà difficiles avant, cela s'est empiré depuis ton départ...

Je me sens tellement désespérée mon bébé... Combien de temps encore va-t-on devoir mener cette vie qui n'en est pas vraiment une... Combien de temps encore à affronter ce vide, toujours plus présent? Vide dans notre vie, vide dans mon ventre... Le chemin me semble encore si long, si long, interminable... Combien de temps encore à faire semblant? L'angoisse et le chagrin me serrent la gorge ce matin... Je me sens si seule...

Ton papa me dit tous les jours que ça va aller, qu'on aura nous aussi notre part de bonheur, qu'un petit bébé va venir illuminer notre vie. Je me dis aussi que ça ne peut pas en rester là... Que ça ne peut pas se terminer comme ça, mais ces jours je n'ai plus la force, plus le courage...

Samedi, cela faisait 6 mois que je t'avais mis au monde. Avec papa nous sommes venus déposer une rose blanche à ton petit étang. 6 mois que tu as fait de nous des parents, des parents qui souffrent horriblement de ton absence. Je n'ai plus envie de voir la plupart des gens qui nous entourent, de voir leur bonheur, leur vie si normale, si sereine, leurs projets... Autant de choses qui nous montrent que le monde continue d'avancer sans nous, sans toi... Comment peuvent-ils être heureux?

J'ai fait un petit album avec des souvenirs de toi : les échographies, les photos de ma grossesse, où on voit mon ventre s'arrondir au fil des semaines, des photos de ton joli visage, le petit bracelet de la maternité avec ton nom. Papa a pleuré en le feuilletant. J'aimerais un jour pouvoir le regarder avec ton petit frère ou ta petite soeur, afin de lui présenter son grand frère si mignon...

J'imaginais cette année comme un renouveau, comme une année pleine d'espoir, il s'avère que pour le moment c'est une année encore de chagrin, d'attente, d'angoisse...

Je ne me voyais pas revoir ma soeur avec son ventre qui doit s'arrondir, avec son futur bébé avant d'avoir moi même un enfant dans les bras, mais s'il tarde à venir, je ne pourrai pas fuir éternellement... Comment affronter ça? Pourquoi? Pourquoi? Pourquoi? C'est déjà difficle de vivre sans toi, d'intégrer ton absence à notre vie, il nous faut encore faire avec sa grossesse... C'est difficile de faire plus cruel... 

Je t'embrasse mon coeur, envoie-nous de la force, du courage... On en a tellement besoin.

Mon bébé,

Et voilà... j'entame une deuxième période de "psychotteuse" WC, comme on dit ici... Cette attente est un supplice... Je suis tellement impatiente, tu le sais la patience ne fait pas partie de mes qualités... 

Je sais que tu as choisi de repartir car tu n'étais pas prêt... Je me dis que si le bébé suivant tarde à venir, c'est parce que ça doit être difficile pour lui de te laisser où tu es pour nous rejoindre... Qu'il doit être bien là où il se trouve... Que lui veut être prêt, pour ne pas que ça se reproduise... Je peux l'accepter, je peux lui donner du temps, avec papa on s'accrochera, on continuera... Mais nous seront toujours impatients de l'accueillir, ça on ne peut pas le changer ou faire comme si ce n'était pas le cas... On a envie qu'un petit bébé grandisse dans mon ventre. On ne sera jamais des parents parfaits, mais il recevra énormément d'amour, ça tu peux le lui assurer.  On fera de notre mieux pour le guider dans la vie. Tu sais j'ai compris deux trois choses depuis ton décès... Sacha tu le sais mais je te le redis, ce n'est pas pour t'oublier. Tu seras toujours notre premier enfant, celui qui marque le commencement de notre famille... Comme disait papa "Il ne faut pas que le départ de Sacha soit la fin de quelque chose, mais un commencement".

Papa ne cesse de me dire qu'il y croit, il me promet tous les jours que l'on sera heureux, que l'on aura le bonheur un jour de serrer un petit bébé dans nos bras... Moi j'ai souvent peur que ça n'arrive jamais... J'ai peur de me faire des espoirs et de les voir déçus, mais je ne peux pas m'empêcher d'espérer quand même un tout petit peu. Mais cette nuit je me suis réveillée, j'avais mal au ventre, je me disais "Tes règles vont arriver, tu es stupide d'y croire, d'espérer encore". Mais il y a toujours cette petite lumière en moi...

Je t'aime mon petit Prince, j'aimerais te serrer dans mes bras en ce moment, te couvrir de bisous, si tu savais...

Mon bébé,  mon petit coeur, 

C'est fini maman n'y arrive plus. .. Tu me manques trop. Beaucoup beaucoup trop. Ca ne me suffit plus. Te faire une place dans notre vie, ça ne me suffit plus, je n'arrive plus à alléger mon chagrin ainsi : le cadre de ta petite empreinte, ton album photo,  les petites plumes.... toutes ces choses que ton papa et moi dispersons autour de nous pour te faire exister, ça ne me suffit plus.  Je suis en manque, en manque de toi, en manque de bébé.  J'ai  beau disperser des traces de toi partout et je ne cesserai jamais de le faire, jamais ça ne te fera revenir,  jamais je ne pourrai te cajoler ou m'occuper de toi,  et aujourd'hui je crève de ce manque qui me ronge.
Je suis en manque d'enfant.  Tu seras toujours dans notre coeur,  tu restes à jamais notre premier enfant, oh on t'aimera toujours et tu le sais, je n'arrêterai jamais de te le dire de mille façons. Tu es pour toujours une partie de nous une partie qui nous manquera.
Mais aujourd'hui je meurs de ne pas avoir de bébé dans mon ventre de ne pas avoir de bébé à serrer dans mes bras. Toi je ne pourrai plus jamais te prendre contre moi comme quand tu es né. Et aujourd'hui je veux un autre enfant, ton petit frère ou ta petite soeur que je pourrai voir grandir. C'est aussi pour ce petit bébé que l'on fait tout ça. .. Que l'on a fait ton album, pour pouvoir lui montrer les photos de toi, pour lui parler de toi pour te présenter à lui et lui expliquer que son ange de grand frère veille sur lui.
Sacha je n'en peux plus. Cet enfant me manque aussi terriblement. Car maintenant je veux savoir ce que c'est que d'être maman dans la joie, les rires et même dans les pleurs d'un bébé qui nous reveillerait pendant la nuit. Je veux connaître tout ça. Le quotidien d'une maman qui a la chance d'avoir son bébé vivant près d'elle. Ce n'est pas pour t'oublier, ça ça n'arrivera jamais et je ne le veux pas. J'ai juste à nouveau envie d'avoir du soleil dans ma vie et d'en apporter à ton papa que j'aime tellement. 

Sacha je sais que tu as trouvé ce bébé je t'en supplie dis lui qu'on est prêt à l'accueillir,  moi je ne sais pas comment faire. Dis lui tout ça et montre lui le chemin je t'en prie mon coeur....

♡♡♡

Je te comprends tellement, et je te le souhaite sincèrement.
Et toute façon comme tu le dis si bien, nos anges font parties de nous à tout jamais.

des douces pensées à nos bb partis trop tôt

Merci Elodie... C'est tellement difficile ce vide dans notre vie...

Ton message pour Sacha me fais pleurer ma belle!
Je n'ai pas de mot pour te soulager, j'espère juste tellement fort que bientôt un petit espoir viendra se loger dans ton ventre pour vous apporter le soleil qui manque terriblement à vos vies.
Je ne sais pas pourquoi nous devons vivre ce genre de souffrance, mais je suis persuadée qu'elle a un sens dans nos vies
Je t'embrasse fort
Même si je pense très fort à Sacha et à Charlie, aujourd'hui j'ai envie d'envoyer de douces pensées à nos futurs petits amours...

Mon petit garçon,

Voilà 7 mois aujourd'hui que je t'ai mis au monde, que j'ai pu te tenir dans mes bras, que j'ai vu papa te tenir un peu gauchement dans ses bras, si fier de son fils. Comme j'aimerais revivre ces moments, comme j'aimerais pouvoir te tenir dans mes bras encore une fois, te serrer contre moi...

Au moment où je t'écris "Somewhere over the rainbow" passe à la radio et je me dis que c'est toi qui me l'envoie de là où tu trouves, au delà de l'arc-en-ciel...

7 mois que tu es parti, et si tu savais comme tu me manques, malgré tout... Malgré le chemin parcouru, j'ai toujours envie de t'avoir près de moi.

Voilà trois mois, trois cycles que l'on a décidé avec ton papa, de te donner une petit frère ou une petite soeur. On est très impatient, oh ça oui!! Mais je sais maintenant que ce petit bébé va venir... j'ai moins peur... ce ne sera peut-être (sans doute même) pas pour ce mois-ci, mais peut-être le prochain, ou dans plus longtemps encore.. mais il va venir, on me l'a promis...
L'autre jour, j'étais tellement impatiente que j'ai dit à ton papa "Eh merde. On aurait dû s'y remettre direct, comme ça peut-être que je serai déjà enceinte et j'aurais moins souffert". Et puis tu sais quoi? Non... Je ne regrette pas du tout ce temps que nous avons pris pour faire notre deuil... Ce temps que nous avons pris pour toi, et rien que pour toi, et pour nous, ton papa et moi, ton papa, toi et moi. Ce temps que nous avons pris pour toucher le fond, pour ressentir la douleur et le chagrin dans leur pire expression, ces moments où j'aurais préféré mourir, où j'aurais préféré être morte à ta place. Ces journées passées à crier et pleurer de rage et de chagrin, ces journées où je pensais qu'il me serait impossible de te survivre, de continuer sans toi. Comment j'aurais pu vivre et dépasser cela avec ton petit frère ou ta petite soeur dans mon ventre? Ce temps que nous avons pris nous a été bénéfique, car il nous a permis d'apprendre à vivre sans toi. D'apprivoiser ce manque, ton absence, sans l'obsession que j'ai actuellement de retomber enceinte. Il nous a permis de voir que notre couple pouvait survivre à ma haine, à notre colère. Il nous a montré à quel point deux êtres qui s'aiment plus que tout ont vite fait de s'éloigner l'un de l'autre lorsque le chagrin et la douleur s'immiscent entre eux. Il m'a montré à quel point il était important de vivre mon chagrin, de me laisser terrasser par lui pour le dépasser, à quel point il est important de ne pas fuir mes émotions, quitte à les laisser me dévaster tel un tsunami, pour en ressortir plus forte, plus solide. Il m'a montré à quel point il est important pour moi de parler de tout ça, parler parler parler pour exorciser toute cette douleur. Il m'a montré que le deuil est un long chemin, que chacune de ses étapes est douloureuse mais nécessaire. On ne peut pas fuir le chagrin, il finit toujours par nous rattrapper. Chaque chose en son temps, n'est-ce pas?
Tout ce temps m'a aussi permi de rencontrer des gens précieux, qui m'ont aidé à voir les choses d'un autre angle. Notre psychologue, la kiné, la sage-femme, ma masseuse, mon ostéo... tout ces gens qui m'ont soutenue, qui sont apparu au moment où j'en avais besoin et avec qui j'ai maintenant envie de partager une grossesse. J'ai pu découvrir des approches différentes, des médecines parallèles, des pensées plus alternatives, qui au final se rejoignent toutes, c'est rassurant non? C'est tellement important d'être accompagné dans cette épreuve, de trouver des piliers qui ne nous font pas refouler nos émotions mais nous aident à les affronter bien en face... tu m'as appris cela...

Lorsque tu es parti, je voulais un autre enfant pour combler le vide que tu as laissé. Je voulais un enfant car je ne savais pas quoi faire de tout cet amour en moi. Mais cet amour ne va pas s'envoler, il est toujours présent aujourd'hui, pour toi, pour ce petit bébé qui va finir par venir. Je voulais un enfant pour me consoler de ta perte, pour moins souffrir. Car le deuil me semblait moins lourd à porter avec un autre bébé dans mon ventre. A quoi bon moins souffrir? Il m'aurait fallu tôt ou tard affronter tout cela...
Aujourd'hui, je veux un autre enfant car... je veux un autre enfant. Je ne veux pas qu'il prenne ta place dans mes bras, ce n'est pas ce que je veux dire. C'est juste qu'aujourd'hui je sens qu'il y a une place bien à lui dans mon coeur, dans mes bras, dans mon ventre, dans ma tête, dans ma vie. Bien sûr, ton petit frère ou ta petite soeur viendra éclairer nos vies, oh oui je pense qu'il ou elle apportera de la douceur dans notre vie, rendra notre peine moins lourde à porter. Mais aujourd'hui, même si je souffre de ton absence et de la sienne, même si ces jours-ci sont très difficiles comme toutes les périodes de transition et de vide... je me dis que si tu nous donnes la force d'avancer, ce n'est pas pour rien... Je n'envisge pas notre vie sans enfant... Notre vie de parents ne peut pas se limiter à un petit ange, non? Je veux garder espoir et je te demande de m'aider à garder espoir dans ces jours difficiles mon petit coeur...

Je te souhaite un joyeux anniverasaire mon chat, j'ai allumé une bougie pour toi même au travail, pour sentir encore plus ta présence aujourd'hui, tout près de moi. Je t'aime tellement mon petit Sacha, je t'embrasse tendrement.

BON ANNIVERSAIRE D'ANGE SACHA
ET DES TENDRES PENSEES A TES PARENTS

Merci Elodie  

Mon ange, mon amour,

Je sais que tu es avec notre futur petit bébé en ce moment, qu'il existe déjà un lien si fort entre toi et lui...

Mon coeur j'ai du retard ce mois-ci... suffisamment pour me faire espérer, même si les arguments en faveur d'une bonne nouvelle tiennent plus de la pensée magique que du concret. Cet après-midi je me suis acheté un test de grossesse. Le même que celui qui m'a appris que tu grandissais dans mon ventre. Demain matin je saurai... Je serai fixée. Demain samedi. Pour toi aussi c'était un samedi.... Tu vois je parlais de pensée magique...
J'ai tellement d'espoir tu le sais. J'ai si peur d'être déçue. Mais tu sais tu peux dire à ton petit frère ou ta petite soeur que je comprendrais s'il a décidé d'attendre encore un peu, s'il n'est pas encore prêt. Je ne vous promets pas de ne pas être déçue, de ne pas pleurer ou de ne pas déprimer. Mais je me reprendrai vite je continuerai d'y croire et j'accepterai d'attendre encore un peu.

Mon petit Sacha, je prendrai ta photo avec moi, pour patager la bonne nouvelle avec toi s'il y en a une ou pour que tu me donnes encore du courage,  de la force et de l'espoir si ce n'est pas pour ce mois ci.

Je t'aime mon fils je t'embrasse tendrement.

Merci mon coeur... Merci, merci pour cet espoir que tu as guidé jusqu'à mon ventre...

Le mélange d'émotions qui m'envahit ces jours est un faible aperçu de ce qui m'attends pour les 8mois à venir, si tout se passe bien. "Si tout se passe bien"... C'est la formule par laquelle je commence toutes mes phrases désormais lorsque je fais allusion à cette nouvelle grossesse. Je n'ose pas me projeter, je n'ose pas me réjouir, j'ai tellement peur que la vie nous enlève un deuxième bébé, comme elle nous a déjà cruellement privé de toi...
"Si tout va bien", nous aurons notre joli petit bébé avec nous à Noël. Si tout va bien je serai enceinte aux mariages auxquels nous sommes invités cet été... Non... Je ne peux pas... Pardon mes amours, cette grossesse nous remplit de joie, mais je ne PEUX PAS, je ne dois pas me projeter aussi loin, au cas où... Je ne veux plus souffrir comme ça, je ne veux plus.

Accroche-toi mon cher petit espoir, papa et maman t'aiment déjà si fort, si fort... Je sais qu'il faut que j'apprenne à te faire confiance, tu n'es pas Sacha, ce n'est pas parce que tu grandis en moi que tu vas ressentir ce besoin de repartir rejoindre ton grand frère.

Accroche-toi mon cher petit espoir, ton grand frère veillera toujours sur toi, sur nous...

J'espère que tu es bien là, que ce n'est pas un faux espoir, j'espère que tu es bien là.

Bonjour,

toute mes félicitation pour ce petit espoir.
j’espère que tout se passera bien pour ta grossesse et que tu auras un beau bébé pour Noël.
de toute façon, ton ange veille sur son petit frère ou petite sœur.

Merci beaucoup Elodie... Ne reste "plus qu'à" prendre soin de moi, de nous, et de faire confiance à ce petit bébé et à la vie...

Je t'embrasse, j'envoie mille baisers à ton ange

Coucou, comment vas tu?

Coucou petitelili,

Ca va gentiment pour le moment. .. J'ai rdv chez le gyneco lundi pour discuter un peu avec lui. Je ne sais pas  s'il y aura une echo car ce sera encore trop tôt pour voir qqch je pense!

Et toi ça va?

Gros bisoux

oui faut attendre au moins 8sa pour voir une activité cardiaque avant ca risque de t'angoisser si il ne voit rien alors que c'est juste que c'est trop tot,
moi ca va j'ai des hauts et des bas, j'aimerais perdre mes 5kilos qui me reste, je retravaille ds 15jrs et avoir a nouveau une vie sociale va me faire bcp de bien^^
tu me tiens au courant, bises.

Je souhaite un doux moisnniversaire à Sacha. Il doit être si heureux d'être bientôt grand frère    
Gros bisous aux parents

DOUX ANNIVERSAIRE D'ANGE ET DES DOUCES PENSÉES A TOI