pour moi c'est fini la maternité

bonjour les filles

j'ouvre ce post car comme le titre le dit pour moi c'est finis

j'ai la chance d'avoir deux bébés espoirs en santé mais mon rêve a moi était d'avoir une famille un peu plus grande
la vie m'aura accordé la joie d'avoir trois fils 
et de porter en tout la vie 7 fois en mon corps

pour des raisons de santé je me dois d'arrêté 
j'ai décidé d'être raisonnable
mais ça me fais mal au fond de moi
car a ce deuil je dois rajouter celui de n'avoir pas de petite fille
en même temps je me dis que j'étais bonne a ne faire que des petits gars   

j'ai se sentiment d'inachévé
je ne saurais l'expliquer c'est comme ça
de plus mon mari ne veut pas entendre parler d'adoption 
bref 
c'est dur a accepter

de plus je sais qu'aujourd'hui je suis en pleine ovulation 
et ça me fais drôle de me dire que cela ne sert a plus rien

c'est quelque part un autre deuil que je dois faire 
et c'est dur
je n'ai déjà pas fais celui de mon fils ...dirons nous que je commence a cheminé dans se sens
mais ça fais beaucoup 
a cela s'ajoute le faite de ne plus pouvoir faire mon métier 
métier que j'aimais 
sentiment de perdre tous mes réperes

cela fais beaucoup pour moi
alors je viens vider mon sac

 

  ma belle Virginie, viens vider ton sac, on est là pour toi.

1

Je partage également le même sentiment que tois car je suis bonne a faire que des garçons.  C'est déjà bien on me dira car d'autres ne connaissent pas ce bonheur.  Seulement voilà ma fille est au cuen et je dois faire le deuil de ne jamais pouvoir partager de moments mère fille.
Je suis actuellement enceinte de mon 4ème enfant, mon 3ème garçon. Parfois j'ai ce sentiment d'avoir trahi ma fille et puis après je me dit que je ne serais plus jamais enceinte et ca me fera mal je pense.

Exprimes toi autant que tu en as besoin.

Virginie j'imagine que c'est pas évident a gérer tous ca, je te fais d'énormes bisous n'ayant pas les mots qu'il faut.
Vraiment n'hésite pas t'exprimer

merci les filles   

il n'y a qu'ici que je puisse exprimer ce que je ressens
mon entourage ne comprend pas ma réaction
pour eux j'ai deux enfants et c'est tous ce qui compte
je dois toujours rappeler que j'ai trois enfants 
ça aussi sa me fatigue 

je suis perturbé aussi par le faite de ne pas avoir pu jouer mon rôle de maman avec Baptiste
je n'ai pas pu m'occuper de lui pendant de long mois 
du moins pas comme une maman doit le faire
ça aussi ça me fou en rogne

je crois que tout cela cumuler avec l'annonce de ne pas devoir re faire d'enfant 
de devoir changer de métier 
fais beaucoup a gérer 

je n'ai qu'une amie qui comprend ce que je ressens 
mais la famille du moins ce qui me reste   et les amis pour eux c'est l'incompréhension 
alors je viens vider mon sac ici
car je sais que je suis comprise 

encore merci les filles 

rados ne t'inquiéte pas il n'y a pas de soucis

je te comprend tellement j'aurai pu ecrire les memes mots ce sentiment d'inachevé, devoir faire le deuil de la maternité alors qu'on a l'envie qu'on est jeune et qu'on a pas reussi enfin je sais pas un sentiment d'echec en tout cas pour moi.... je voulais avoir trois enfants vivants avec nous.
pour moi aussi c'est fini, ce n'est pas par choix non plus, se serait trop risqué j'ai eu de la chance avec maxence mon premier et seul espoir mais on ne pourra pas retenter trop de risque on ne sait pas pourquoi mes bébés font des bradycardies en fin de grossesse donc dans le doute on ne recommencera pas, mon obstetricien m'a fortement deconseillé une prochaine grossesse car il n'y a pas de suivi possible peut etre se serait du a de la malchance mais si il arrive malheur la prochaine fois comment me regarder en face en sachant que j'ai pris ce risque en les connaissant donc pour moi mon couple et mes enfants car j'ai la chance d'avoir ma grande et mon petit garcon il faut faire ce deuil mais c'est dure meme si bcp me dise tu as de la chance tu as le choix du roi... mais moi j'aurai voulut avoir encore un autre enfant pouvoir avoir un bel accouchement naturel pouvoir le voir pleurer voir mon mari car sur trois grossesses il n'y a que ma premiere qui s'est deroulée normalement ma seconde c'est mon ange meme si j'ai accouché par voie basse enfin se fut dure et pour mon troisième et bien cesa en urgence a 35sa +service de rea pour mon fils....
je pense aussi indirectement que j'aurai voulut essayer a nouveau d'avoir une petite fille si je suis sincere avec moi meme car oui j'ai par moment encore cette image de fratrie de filles qui est tjrs presente, j'ai moi meme deux grandes soeurs dc je pense que c'est aussi pour cela que ca me tenait a coeur....
mais je pense qu'avec le tps et en voyant mes deux enfants grandir et jouer ensemble je pense que ce sentiment s'estompera, j'en suis sur d'ailleurs!!!. 
pourquoi ne peut tu plus faire ton metier?

c'est ce que je me dis aussi 
avec le temps ... toujours ce temps 

je me suis faite opérer en urgence l'été dernier d'une hernie discale et ce pour la 2 eme fois 
je suis  aide soignante donc le chirurgien m'a clairement dit que je devais changer de métier a moins de trouver un post aménager mais je ne crois plus au père noel     et lui non plus 
d'autant plus que j'ai toujours des douleurs persistantes que je suis toujours sous traitement un peu lourd a mon goût mais j'ai vu ce que cela donnais quand je ne prenais rien et que si dans 3 mois cela ne va pas mieux je repasse un irm pour voir ce qui se passe
bref c'est pas trop la joie 
mais mes deux petits poux d'amour vont bien alors c'est le principale

j'essaye de ne plus trop focaliser sur ce désir de maternité sur ce sentiment d'inachévé
mais j'ai appris hier qu'une cousine attendais le petit 2 eme 
je suis contente pour elle mais bon ...

effectivement pour etre aussi du milieu... tu peux tjrs voir a la medecine du travail pour qu'il te reclasse dans un service ou tu ne portes pas!
c'est sur que les nouvelles naissances font tjrs un petit pincement en ce moment bcp de mes amies ont eu leur deuxième et heureusement !!! mais c'est sur qu'une part de moi me dit mais pourquoi moi je n'ai pas eu ce privilège mais bon hein pourquoi pas helas...
Tu as raison d'eviter de te focaliser moi aussi pour le moment c'est rangé ds une boite ds ma tete car je n'ai pas envie de rater des moments avec mes enfants car depuis ce drame de la perte de ma seconde je n'ai pas tjrs été a l'ecoute meme si j'ai fais mon possible et le temps passé ne se rattrape pas helas. bisous a toi en esperant qu'il te trouve un poste plus adapté et que tu puisses rester AS.

pour retrouver un post aménager cela va être trés compliqué j'étais contractuelle et en plus je n'ai pas accepter le renouvellement de contrat
de plus le chu pour lequel je travaillais est au courant pour ma 2 eme opération et je sais que chez eux c'est finis 
une collègue en a fait le frais 
alors je ne me fais pas d'illusion

je suis en congé parental alors pour le moment je profite des mes loulous et vais réfléchir a ce que je vais faire dirons nous que la j'ai un peu le temps de venir voir  

xx

zut je pensais que tu etais titulaire, mais effectivement tu as bien le temps de voir venir

merci ludo

oui je vais profiter de mes enfants et laisse voir venir les choses
je souhaite juste que les douleurs neuro disparaissent ou si elle persistes ne soient pas anonciatrices  d'une mauvaise nouvelle
car franchement je ne sais pas comment j'arriverais cette fois a gérer la chose

Salut Mon anges, je me retrouve tellement dans ton histoire. J'ai aussi eu deux belles puces espoirs en santé. Élénie a 3 ans et Chloé 7 mois déja. Depuis sa naissance je pense constamment au fait d'avoir ou nom un autre enfant. Moi aussi je me dis que ce n'est pas raisonnable. J'ai un problème au coeur et mes deux derniers accouchements j'ai fait un oedème pulmonaire. Traité rapidement. J'ai toujours voulu avoir 3 enfants. C'est mon image de la famille idéale. Et aussi tenté avoir un garçon! Même si je crois être une usine a filles. Je suis dans le dilemme total. L'idée qu'il m'arrive quelque chose et de ne pas être la pour mes filles m'est insupportable. Je crois qu'elle seront plus heureuses avec une maman qu'un frère ou une soeur de plus... C'est déchirant! Je me dis qu'avec le temps je vais passer a autre chose... C'est vraiment un deuil a faire.

oui c'est un deuil
un de plus
mais tu vois tout comme toi je me dis que je dois être raisonnable
et profiter de mes fils 
moi je suis bonne pour faire que des petits mecs    
mais ce n'est pas facile
en ce moment j'ai beaucoup de mal a accepter le faite que je ne serais jamais plus enceinte
mais c'est la vie ...

que c'est sur de devoir être raisonable

en ce moment j'ai envie de porter encore une fois la vie
même si je sais qu'une grossesse espoir c'est pas facile a tous les jours
je me dis que cette fois je n'aurais plus cette impression de manque 
que ma famille sera au complet
même si je sais très bien au fond de moi que je me voile la face 

j'aimerais tellement encore sentir un petit bébé dans mon ventre
sentir les petits coups pieds 

mon mari ne veut plus car il sait les risques que cela représente
mais moi je m'en fou
il est vrai quand ce moment je ne suis pas au mieux de ma forme
mon Bastian me manque énormément 
mon mari me dit que je cherche encore a retrouver notre fils 
il n'a peu être pas tord
bref c'est le foutoir dans ma tête

mais ce que je sais c'est que la maternité me manque

Je te comprends tellement. Il y a tellement de points dans la colonne des désavantages et très peu dans l'autre. Moi aussi j'ai l'impression que ma famille n'est pas complète et je ne sais pas si c'est seulement parce que ma Rosalie me manque. C'est idiot mais je pense au fait que mes deux espoirs ont les cheveux de papa et la seule qui avait mes cheveux foncés était Rosalie et que j'aurais aimé avoir un enfant avec mes cheveux. C'est insignifiant je sais. C'est dur de séparer les sentiments et de comprendre tous ce qui se passe dans notre tête. En même temps j'ai terriblement peur d'une autre grossesse. De tenter le diable comme on dit. De mettre ma santé en péril et celle d'un autre bébé. J'ai 2 enfants en santé. La peur d'avoir un enfant malade... En même temps je n'ais pas un non catégorique de ma cardiologue. Si c'était le cas ca serait plus simple je crois.

Virginie
je viens de tomber sur ton post...et je comprends à 200% ce que tu ressents.
J'ai eu cette "chance" d'avoir une petite puce après Zoé donc un petit mec et une petite princesse + une fée à mon actif.
42 ans bientôt
oui je sais, beaucoup diront que c'est jeune mais allez y...moi je dis avec un boulot, 2 enfant à gérer+ la casa et le reste, je suis juste HS le soir
mais malgré ça, l'envie de porter la vie est toujours là. Moi aussi il me faut faire ce deuil de la vie comme toi.
Toi pour la santé, moi aussi en quelque sorte.
Toi l'envie d'avoir une fille, moi l'envie de ...
bref l'envie de ressentir encore au fond de moi cette vie qui se développe, l'envie de profiter une ultime fois, la rage de se dire que c'est fini, que je passe mon tour et peut être aussi l'envie de combler l'absence de Zoé tout en sachant que ce ne sera jamais le cas.
42 ans c'est aussi mettre en danger sa santé et celle du bébé même si certaines y arrivent sans soucis, il y a un facteur risque plus important.
depuis 2 ans bientôt, j'ai bien au chaud mon dossier de ligature et je n'arrive pas à franchir le pas.
Comme si au fond de moi, tout en sachant que ça ne se fera pas, j'espère encore. Mais qu'est ce que j'espère?
Tout ça pour te dire que je pense que le deuil de la maternité n'est pas facile, même quand les sourires et les bisoux de nos amours inondent nos vies.
Je me dis que j'ai de la "chance" qu'ils soient là devant moi, en bonne santé et que si je tentais à nouveau l'aventure, ce serait au risque de perdre ce bonheur fragile en essuyant un nouvel accident. Et peut être même les priver de leur maman.
Alors, même si je ne franchis pas le pas de la ligature, même si je regrette de ne plus jamais porter la vie, même si au fond de moi j'en ai très envie, je me dis que je ne risquerai pas, pour tout ça, de fissurer ce bonheur si fragile qui est revenu dans ma vie et dans la vie de ceux que j'aime.
La maternité me manque aussi. Mais la maternité que j'ai vécu pour Eliott ou pour Zoé, celle qui était légère et insouciante. J'aurai beau en avoir une 4em, me dire qu'elle sera sereine, elle ne le sera pas. Elle sera pleine d'angoisses et de peurs, pleine de risques..
Tu n'es pas seule à ressentir ce que tu ressens. Toutes celles qui ferme la porte de la maternité pour de bon doivent le ressentir.
Nous avons ce bonheur de pouvoir contempler nos petits coeurs et ça c'est une grande richesse que certaines, malheureusement n'ont pas.

je t'embrasse

merci Sandra pour tes bon mots

je sais que ce ne serait pas raisonable 
de toute manière mon mari ne veut pas donc le problème est résolue
il sait que je serais prête a prendre le risque 
mais il me veut comme je suis maintenant sur mes deux jambes
que nos deux fils puisses jouer avec maman 

je sais que je suis chanceuses d'avoir mes deux fils en santé auprès de moi
mais j'ai ce sentiment de manque 
d'inachevé
je sais que cela ne va pas être facile a accepter aussi
un autre deuil
un de plus

je me dis que je n'ai que "33 ans" cas mon âge c'est encore jouable
je sais très bien que cela n'aurais pas été facile a gerer 
pour Baptiste j'ai eu beaucoup d'angoisse et de stress malgrès le faite que ce soit mon 2 eme bébé espoir

enfin ce n'est pas facile a accepter 
et surtout personne ne comprend pourquoi je suis triste de dire au revoir a la maternité
il n'y a que ma mamie qui est elle même mamange qui comprend ma réaction

il y a des jours ou cela ne me perturbe pas 
et il y a les jours sans

merci les filles d'être là  

oups 34 ans   le temps passe trop vite

pareil ici...
des jours (très nombreux) où je n'y pense pas et parfois ça revient...quand je croise un bidon bien rond, ou que je vois un ti bébé

bon maintenant c'est sur a 100 % 
je ne dois plus envisager de grossesse
trop risqué pour ma santé 
c'est pas facile a accepter 
mais je commence a me faire a l'idée 

je sais de quoi je me plaint j'ai la chance d'avoir deux beaux enfants en santé 
mais je voulais tant un petit 4 eme 
je voulais tant sentir en moi la vie grandir encore une fois 
même si je sais que cela est trés angoissant 
bref 
de savoir que maintenant c'est ferme est définitif 
ça me fait drôle
 
je pense sérieusement a me faire liguaturer les trompes
pour éviter un accident 
car même si ont utillse un moyen de contraception le risque 0 n'est pas a exclure
et l'état de grossesse n'est pas du tout compatible avec mon état de santé 

voila 
maintenant c'est sur 
pas évident a gérer 
mais je me fais tout doucement une raison 

voila je voulais le partager avec vous
car vous vous me comprenez 
les autres non 
pour eux j'ai deux enfants en santé alors ...

merci d'être toujours la pour moi

je te comprends, je ne sais pas encore si j'aurai un 4ème enfant un jour, mais je réfléchis beaucoup à ça, partagée entre le fait que j'ai encore envie de porter la vie, la peur, le sentiment de peut-être trop demander à la vie, et derrière tout ça la certitude que peut-être je cherche tout simplement un enfant qui n'est plus, mon premier.

Virginie
je suis de tout coeur avec toi. Dans mon cas je pense que je recherchais, lorsque je songeais à une 4em grossesse, à combler ce que j'avais perdu.
La ligature a été une façon de ne plus me poser la question. Depuis que je l'ai fais je n'ai plus de regret de maternité.

je sais trés bien que moi aussi je cherchais quelque part mon enfant disparus dans ce projet
je pense que si j'avais pu avoir un autre enfant j'aurais encore sentie se besoin de porter a nouveau la vie 
de vivre ce que j'ai vecu avec mon Bastian

merci les filles d'être là 

dans 1 jour je déménage et je serrais avec mon Bastian
je pense que cela va m'aider a avancer 
ma famille sera réunis