ouf!!!!! cest dur!!!!!!!

salut les filles
moi aujourdhui y vient de me pogner un gros down
jai comme réalisé que tout ce qui me reste qui prouve que ma fille a bien existé cest cé cendre photo et une meche de cheveux
aujourdhui jen veut vraiament a la vie de mavoir pris ma fille de pas avoir eu la chance et le bonheur de la connaitre et de moccuper delle
je suis dans une phase de pkoi et de ''et si?''
jai vraiment hate que les fetes soit passé que métais tellement imaginé ce noel avec ma puce que sa me fend le coeur de savoir quelle ne seras jamais avec nous et parfois jai peur de loublier je ne me rapelle deja plus les petit détail comme son odeur .
si vous saviez comment jai mal aujourdhui jai limpression davoir un poignard dans le coeur en plus quand je rit et tout jai limpression de trhir ma fille ne serai je pas supposé la pleurer pour toujours??? en suite je me dit que physiquement je ne pleur pas mais que mon coeur la pleure a tout les jours lui. je donnerais tout se que jai pour pouvoir avoir ma princesse dans les bras je nai meme jamais pu entendre son petit cri. en ce temps des fetes tout allait bien jusqua présent mais aujourdhui jai réaliser que finalement sa ne va pas si bien que sa devant les autres je reste forte et je ne pleure pas mais avec vous je peut me laisser aller et je peut vous dire que je pleure en écrivant mon message.
je ne souhaite a personne de vivre se qui nous est arrivé mais en meme temps je voudrais tellement que sa soit quelquun dautre qui le vivent et pas moi. je ne suis pas méchante mais cest juste que je commence a etre a bout. depuis quon nest en couple a chaque fois que sa commence a bien aller ya toujours quelque chose qui nous tombe dessus mais maintenant rien ne pourra etre pire. et en meme temps jarrete pas de penser et si je retombe enceinte sa va peut etre recommencer!!! je veut un 2 enfant mais jaimerais tellement avoir la certitude que le cauchemar ne se répète pas.

Chère Marie...

Ton message me touche beaucoup. J'aimerais t'écrire et réussir un peu à "apaiser" ta peine bien que rien ne peut l'enlever.

Bien qu'on soit tous différentes, je te comprends tellement dans ce que tu écris.

Moi, je pensais passer Noël avec mon beau gros bedon plein de vie. Je m'imaginais en train d'exhiber ma belle grosse bedeine dans une belle robe de Noël, je me trouvais tellement chanceuse.

Là, Noël me fait mal. J'aurais envie de skipper. Mais en même temps, je me dis que c'est quand même le premier Noël de mon petit ange Liam et puis que je vais lui souhaiter un Joyeux Noël d'ici à son petit paradis.

Comme tu dis, c'est injuste qu'on est si peu de souvenirs. Ils sont si précieux mais si rares malheureusement.

Tu dis que tout ce que reste et qui prouve que ta fille a bien existé ce sont ces cendres, des photos et une mèche de ses cheveux. Dis toi aussi que ce qui prouve qu'elle a bien été là et qui ne pourra jamais le nier, c'est aussi le souvenir d'elle que tu portes et porteras toujours dans ton coeur.

Même si c'est triste, même si je voudrais que ce soit tout le contraire, j'essaie de me dire que le mal, toute la douleur et la peine que je ressens en moi sont des preuves, bien que malheureuses. Le vide que ça me laissera toujours en moi, c'est lui, mon petit Liam.

Ça fait chier de penser que les autres "oublieront". Qu'ils passeront vite à autre chose. Mais nous, on sait. On saura toujours. Et c'est ce qui compte.

Je sais que je ne peux rien enlever à ta peine, crois-moi, je sais...

Il y a 2 jours, ça faisait 1 mois que mon petit Liam est né et parti rejoindre les anges également. C'était terrible. J'aurais voulu plus que tout qu'on vienne me chercher pour m'amener auprès de lui. Toute le maigre "cheminement" que j'avais fait depuis 1 mois venait de s'écrouler. Avec le temps des fêtes en plus... ça n'arrange pas les choses.

Et bien que je doute trop souvent dans ces moments difficiles, il y a des moments comme aujourd'hui où je sens mon Liam tout près. Où je sais qu'il est avec moi. Alors je me dis que dans ces moments où je perds la foi, où je ne sais plus quoi croire, il doit être là, mais seulement il me porte...

Je sais que c'est dur d'avoir la certitude de...

Moi je la perds souvent malheureusement car j'ai peur... J'ai peur de "si ce n'était pas vrai", "si rien de tout ça n'existe"...

Et comme tu dis, y'a les autres "si" qui nous font douter. "Si telle chose c'était passé différement?" et puis les trop nombreux "pourquoi?"...

Comme je disais... on est tous différentes, mais... je me reconnais dans ce que tu écris.

Je crois aussi que c'est normal d'avoir peur pour ta 2e grossesse. Disons qu'après avoir vécu un tel drame 2 fois, on veut clairement pas le revivre. Une fois c'était déjà bien assez même de trop...

J'espère que pour toi aussi, il y a des moments de répit, où tu sens la présence de ta petite ange...

Je profitais d'un de mes moments de "force" pour t'écrire.

J'espère que malgré tout, tu passeras un temps des fêtes pas trop pire, je te souhaite tout le bonheur du monde pour l'avenir...

Sincèrement,

Liliane, mamange de Liam, né le 21 novembre 2008 xxx xxx xxx xxx

liliane merci beaucoup de mavoir lue et répondue sa ma fait du bien de te lire et jai vue que Liam est partie 8 jours apres Madyson je suis sure quelle la bien accueilli!
je pourrais dire qu une grande partie de mes journées vont bien mais aujourdhui cest comme si je réalisait plus ce quil avait fait a mon bébé. certaine date sont aussi dure comme le 18 nov la journée que jetais prévue jai vraiment péter une coche ensuite quand sa a fait un mois ca été une tres dure journée aussi.

je sais que ma fille est pres de moi et quelle maide je lui parle souvent et 2 semaines apres son décès je lui ai demandé de maider a passer au travers son départ et apres sa jai commencé a remonter la pente mais parfois comme aujourdhui il y une cote qui se présente et jai pas le choix de la descendre pour mieux remonter je crois

cest vrai aussi que jaimerais donc enlever toute la peine que les mamanges ont sur leur épaules a chaque fois que je lit un nouveau témoignage jai de la peine car maintenant je sais se quon ressent quand on perds un enfant.

merci encore de mavoir répondu cest fou comment écrire se quon resssent sur le coup peut faire du bien!!! je me sens déja un peu mieux et je me dit que demain je recommence a monter la prochaine pente.

je tevoie un gros calin virtuel

Je suis contente si ça l'a pu te faire un peu de moins. C'est déjà ça...

En effet, mon petit Liam est parti rejoindre les anges 8 jours après ta Madyson. C'est injuste la vie trop souvent... J'espère malgré tout qu'ils sont bien là-haut.

Moi, le 18 novembre, c'est là que j'ai appris que je faisais de l'incompétence du col. Dire que je m'en allais à mon rendez-vous, convaincue que ma vie allait trop bien, avec mon petit Liam dans la bedeine... Cette journée-là, ma vie a basculée.

Et depuis ce temps... oufff....

En ressortirons-nous plus fortes? Oui, je crois. Plus meurtries sûrement mais plus fortes...

Nos anges veillent sur nous.

J'ai foi en eux... J'ai foi en mon petit ange Liam.

Comme tu dis, c'est fou comme écrire peut faire du bien!
Y'a des fois où c'est pire... que je pleure comme jamais et des fois je me suis dit: merde... c'est encore pire... Mais dans l'fond... j'ai compris... qu'il faut le sortir ce chagrin-là, cette trop grosse douleur... Bien-sûr, on en viendra jamais à bout complètement... mais comme je disais, le mal que ça nous laissera... comme un vide... et bien c'est la place de notre petit ange... Pour prouver qu'il a bien été là... C'est sa trace en nous. Sa place.

Je t'envoie également un gros gros calin virtuel et puis prends soin de toi ma belle.

Liliane, mamange de Liam xxx xx xxx