maman de deux anges partis trop tôt suite a fissure poche des eaux

Bonjour,
Je m appelle Audrey, j ai 39 ans et je suis l heureuse maman d un petit Léo de 3 ans et demi, né le 03 octobre 2010. Une grossesse à peu près normale, quelques pertes brunes au premier trimestre mais un accouchement parfait a 38 semaines avec un bébé de 3, 410kg et 51 cm. 
La vie suit son court avec les joies que nous apporte ce bébé qui grandit...puis janvier 2012 on se décide à donner un petit frère ou une petite soeur à notre bébé. Je ne veux pas d' enfant unique, j ai toujours su et voulu deux enfants...
Mars 2012 test +++...génial on est content c est vite arrive...
Comme pour la premiere grossesse pertes marrons puis a 9 Sa lors echo , pas d activité cardiaque...c terminé...
La fausse couche ne se déclenchant pas seule, c est a l hopital que cela se fera avec la prise de médicaments et toute la frustration qui va avec...cette impression que tous nos organes sont en train de sortir de notre corps ... mais non juste des morceaux de placenta, des caillots et beaucoup de sang...
Bref après cette épreuve, on ne se laisse pas abattre...on recommence et miracle début juillet 2012 test de nouveau +++...c est reparti pour la grande aventure!
Tout comme les deux précédentes grossesses, pertes marrons qui commenceront vers 6 SA et resteront en continue jusqu a 17 SA...ce jour ou je suis allee aux urgences car j avais ce pressentiment que quelque chose n allait pas...
On me fait une écho, le bébé va bien, son coeur bat..par contre il n y a pas beaucoup de liquide amniotique...on me fait un test actiprom qui revient positif et on m annonce que ma grossesse va se terminer prochainement ...qu il n y a pas d issue favorable...je suis détruite...mon mari aussi...pourquoi? 
On m hospitalise ... je dois passer en commission pour procéder a l IMG...une semaine plus tard...IMG refusée ...il reste deux minis citernes de liquides...peut etre que ca peut se regenerer nous dit on...comment nous dire ca alors qu une semaine avant tout etait fini et qu il n y avait aucun espoir a avoir...on me fait une echo je vois mon bebe...notre bebe moule dans la poche, pas de place pour bouger...pas de place pour grandir...il est pris au piege...dans le ventre de sa propre mere...MOI.
Je repasse en commission la semaine suivante...puis la semaine suivante....et la c est enfin accepte car il n y a plus de citerne si petite soit elle...anamnios ... 
Je suis rassurée car mon bebe va etre libere ...il souffre...mais j ai mal tellement mal qu on m enleve une partie de moi...mon amour ... 
On me donne des cachets pour preparer le col puis dans 48h on declenchera les contractions pour un accouchement 'normal'.
Sauf que 6 heures apres la prise des premiers cachets je sens qu il se passe quelque chose...j appelle la sage femme pour qu elle vienne vérifier...mon mari vient d arriver...il est 19h30...et la elle verifie le col...et pruse de panique...elle appelle l in firmiere pour lui dire qu il faut me descendre au bloc...elle a senti le cordon...bebe est en train de descendre...
J arrive au bloc...je suis paniquée ..je pleure...je crie...j ai peur...tout le monde court autour de moi...on me pose une perf et on me fait pousser...mon mari est la...il pleure...en 15 minutes c fini il est sorti et on court le mettre dans une piece a côté...
On me fait pousser a nouveau pour evacuer le placenta...il ne veut pas partir....vite l anesthesiste...anesthesie generale en urgence...mon mari pleure...on le fait sortir de la salle d accouchement...
Je me reveille...j ai mal...je n arrive pas bouger...je demande si c est fini...je pleure de toutes mes forces...il est parti...mon ange...
Je demande le sexe...c est un garçon...Jules...c est Jules...mon ptit ange parti trop vite...
Nous avons decide de ne pas le voir...il ne pesait pas lourd...80g...beaucoup moins que ce qu il aurait du peser a ce terme la...on lui achetera un doudou pour qu il ne soit pas seul ...pour qu il sache que sa maman et son papa sont avec lui...ce n est pas grand chose..mais il n est pas seul...on l aime...on l aimera toujours...je suis desolee...je suis meurthrie, dévastée par le chagrin...mais voila la vie suit son cours et il faut se battre car Leo est la...il a 2 ans et il a besoin de moi...
Suite a des analyses...on revelera que j ai un SAPL...syndrome anti phosphilipides mais qu on ne voit pas le rapport avec la fissure de la poche des eaux...
Avril 2013...on décide de retenter notre chance...les mois passent rien...peut etre ne suis je pas prete psychologiquement ou physiquement...debut decembre  apres bilan hormonal on me dit que j ai tres peu de chances de tombre enceine car AMH tres basse....encore un coup de massue...il va falloir accepter la fatalité....31 décembre...toujours pas de regles...bizarre...allez dans le doute on fait un test...++++
C est un miracle...nous sommes heureux meme si ca fait peur, mais on y croit...c est notre chance!!!!
vu que e j ai un SAPL, il faut mettre toutes les chances de notre cote...traitement lovenox associe a aspirine nourrisson..c pas hyper agreable les injections tous les jours mais si le resultat est la alors !!!!!
Tout se passe bien...echo de datatio. A 8SA, activite cardiaque, l embryon est bien place, bien attache...oufff c est rassurant...
J ai arrete de travailler...depuis mi decembre...pour me consacrer a cette grossesse ... 
Puis 11 SA...je me lève un matin une grosse trace marron sur mon protege slip...encore ces foutues pertes...je vais me reposer... puis le lendemain des pertes liquides...transparentes...inodores...non ce n est pas possible...pas encore une fissure de la poche des eaux ...pas si precocement??? Non non...je laisse passer 2 jours mais je perds tjrs du liquide...aux urgences...l echographie est normale...on me fait actiprom...il revient positif...je suis aneantie...non non c pas possible...
On m hospitalise..nje peux encore avoir recours a IVG je suis dans les délais...on me dit qu une fissure c precoce...faut pas s attendre a une evolution favorable...
Je decide IVG...j ai une semaine de reflexion...
La veille de l intervention programmee dimanche 02 mars 2014 je retourne aux urgences...je veux etre sure qu il n y a aucunes chances...on me fait une echo...c comme une impression de deja vu...le foetus n a plus que 2 citernes...pas assez de place pour bouger...on refait actiprom...toujours positif...
C est decide demain mon ange va s en aller rejoindre son frere...
J ai fait un curetage...tout s est bien passe...je ne saurai jamais le sexe de cet enfant...je suis aneantie de douleur...personne n a de reponse a me donner suite a ces deux fissures precoces...on me dit que ce n est pas lie au SAPL...aucune infection n a ete decele pour aucune grossesse..nje n ai pas de beance du col...tout est normal....alors c est quoi mon probleme...
On me dit qure mon fils est un miracle...alors qu avant on me disait que si j ai pu en avoir un c est que je suis capable d en avoir un autre....
Est ce que quelqu un a deja vecu une histoire similaire? Retente l experience et ou tout s est bien passe?
Je vais etre suivie par une psy pendant qqes temps et je pense que le mieux serait d arreter les essais...j ai 39 ans...je ne suis plus toute jeune et j ai peur...mais de rester sur 3 echecs  ca fait trop mal...de ne pas avoir d explication a ce qui m arrive est tres dur...j ai mal...je souffre...mais je dois me battre encore et toujours pour mon fils...mon miracle comme ils disent...
Audrey...maman et mamange

Audrey ,

Quelle souffrance tu viens de traverser..cet enchaînement de douleur et ces pertes , c'est terrible.

j’espère que tu trouveras des réponses à " ces fissures" et des solutions pour que tu puisses à nouveau être enceinte et porter cet enfant dans tes bras 9 mois plus tard. 

En attendant , prends soin de toi.

Je t'embrasse.

Bonsoir Ezbiétha,

Merci pour ces quelques mots qui me font du bien...
J ai tellement l impression que personne ne comprend ma douleur...ce n est qu une fausse couche de plus pour tout le monde...ou presque...

Je vois que tu as egalement perdu 3 bébés...3 fois au même terme? Est ce que tu as eu des cerclages pour ta beance du col?

J imagine tellement ta douleur...la vie est tellement injuste!!!

Je suis de tout coeur egalement avec toi...

Pour ma part...on ne pense pas retenter...trop de risques de recommencer une fissure et pour moi de faire une hemorragie...

Merci encore pour ton message...

bises
Audrey

Je suis desolée Audrey57 de t'accueillir parmi nous.

Je t'envoye beaucoup de courage et de force pour traverser cette epreuve.
Je te souhaite que ce site t'apporte plein de courage et de soutien tout comme c'est le cas pour moi.

Douces pensées a tes petits anges

Merci Sissi82...
J ai tellement mal et quand je vois pour beaucoup d entre vous la perte d un ou plusieurs bebes a 30 SA ou plus...je me sens même 'ridicule'..pourtant cette douleur est tellement profonde...
Je crois que partager avec des mamans qui ont vecu ça ne peut faire que du bien...parce que finalement il n y a que nous qui pouvont comprendre...la plupart des gens compatissent mais ne peuvent savoir ce qu on ressent vraiment..
Je commence mes seances chez une psy mardi 18 mars...je ne sais pas si ca pourra m aider mais j ai l impression que je ne pourrai pas m en sortir seule...pas cette fois...

Bon courage a toi egalement et des pensees a ta princesse..
Audrey

Bonsoir Audrey57

Je suis si triste de lire ton témoignage. Et de t'accueillir ici mais tu trouveras, je l'espère du réconfort et surtout nous sommes là pour s'écouter car comme tu le dis ; on se comprends...
Saches que contrairement à ce que tu dis, tu ne dois pas te sentir "ridicule". Quelque soit le terme du départ de nos anges, c'est aussi douloureux. On projette autant, on l'aime autant. J'ai perdu ma Lucie à 38 semaines mais je peux comprendre ton désarroi, ta douleur. Je pense qu'on sera toutes d'accord...
Pour ma part, j'ai accepté la prise en charge avec une psy de la maternité et cela m'aide beaucoup. Essaies, tu verras mais c'est une aide précieuse (avoir l'écoute et les conseils d'une professionnelle qui, pour ma psy, est "spécialisée" dans les morts néo nat, m'aide). Je pense qu'il faut saisir toutes les mains tendues que ce soit sur ce site, dans son entourage ou plus loin. C'est mon sentiment pour moi, chacune réagit à sa façon.

Bon courage à toi. Le chemin est long mais on y arrive, j'en suis certaine. Nos anges nous donnent de la force.

Julie

Bonsoir Julie,

C'est vrai que ca reconforte de partager notre douleur avec vous toutes...tout comme toi, c est egalement une psy de la mat specialisee dans les morts neo nat et qui je pense ne pourra pas me faire de mal en tout cas...

Je trouve la force egalement par mon petit garçon de 3 ans et demi et mon mari...et je ne peux pas tout envoyer balader parce que eux sont la et qu ils ont besoin de moi...mais c est plus un sentiment de survie que de vie...
Mes anges me manquent....je les ai aime des le premier jour ou j ai su que j etais enceinte...comme une maman...ils sont et seront dans mon coeur a jamais.
Merci pour ton reconfort ...et courage a toi pour le long chemin de deuil....tendres pensees a ta petite Lucie...un ange parmi les anges...

Bises
Audrey

Bonjour,

je suis triste de t'accueillir parmi nous.
moi j'ai accepter de voir la psy de l’hôpital qui est spécialisée dans le deuil périnatal, et cela m'aide beaucoup à avancer, car notre vie ne sera plus jamais pareil : il y a un avant et un après.
Et un jour nous serons réunis à tout jamais mais en attendant, il faut vivre ou survivre pour eux.

bon courage à toi et des tendres pensées à tes anges qui vont de donner de la force.

Chère Audrey

Et oui c'est vrai. J'essaie de tenir aussi pour notre fille Léa qui va avoir 6 ans. C'est elle qui va nous faire avancer. Mais c'est vrai aussi que c'est dur quand même...Elle a été très impactée (elle, aussi s'était "projeté") mais les enfants sont très pragmatiques et , heureusement pour elle, quelques semaines après , elle a reprit le cours de sa vie. Nous l"avons emmené une fois chez une pédo psy car elle n'en parlait pas et on voulait, au début, avoir des réponses et savoir comment agir. Au final petite fille très mature qui a tout comprit mais ne souhaite pas en parler. C'est dur parfois. Je la laisse venir mais ses rares questions sont brèves...Pendant un temps, notre relation (pas avec le papa) était très tendue. Elle se mettait en colère contre moi, levée la main sur moi. Pas facile quand tu es dans la douleur. Mais bon c'était sa façon de réagir, surement contre l’injustice de ce décès et le fait que sa maman soit triste. Mais bon ceci est rentrée dans l'ordre maintenant. Mais je te comprends c'est plus de la survie....c'est fatigant de se "forcer". Mais tu vas voir, avec le temps, on y arrive et on refait des choses naturellement avec. Ces vacances scolaires, par exemple, m'ont fait beaucoup de bien ; très fatigante mais nous avons refait des choses ensemble naturellement. Et je n'ai plus cette douloureuse impression que je n'aimais moins Léa (car mon esprit était focalisé par Lucie).Je commence à réaliser que je peux très bien aimer mes deux petites filles, pareilles, sauf que l'une est là et l'autre est partie vers les étoiles.

Nos petits anges seront à jamais dans nos cœurs, en nous.

Bises

Julie

Merci pour vos messages et votre soutien.

Ca fait bizarre de te lire Julie...car je retrouve mon fils Leo dans le comportement qu'avait ta petite Léa.
Il est assez agressif et perturbé sans pour autant en parler...
Il m a demande pendant 3 a 4 jours apres la derniere perte de mon bebe ...tous les matins en se reveillant...si je n etais plus malade et si je n allais plus aller a l hopital et rester avec lui...
C est impressionnant comme a 3 ans et demi on peut etre mature au point de dire a sa maman de ne pas s inquieter...qu il est la et qu il m aime plus fort que tout....
Malgre ca...je suis a certains moments a cote de la plaque et je manque de patience...et la il est agressif et ca fait mal...
Je sais que c est complique pour nous 3...mais nous vivons cette perte chacun de maniere differente....et c complique de faire semblant que ca va mieux alors que c est tellement douloureux encore et toujours..et qu on sait que finalement cette souffrance sera definitive meme si elle sera moindre au fil du temps..elle sera toujours en nous...

Plein de bisous a vos amours...a vos anges et a vous...les mamans courage!!!!

Audrey

Je vous aime mes anges..je ne vous oublie pas...

Comme quoi les enfants sont forts. Ils sont magiques!!
Ton petit Léo est agressif d'autant plus qu'il est plus petit et ne verbalise pas encore tout ses sentiments mais comme me disait la pédo psy, il faut bien que ça sorte. Moi ça s'est arrêté quand j'ai expliqué simplement avec des mots adaptés à l'âge. et surtout en lui expliquant qu'elle avait le droit d'être triste, d'être en colère, comme nous. Qu'on était aussi tristes mais que c'était normal et lui expliquer pourquoi et pas de sa faute. Maintenant elle sait que maman est triste parfois mais que c'est normal. Mais c'est vrai que quelque soit l'âge, les enfants sont forts. Parfois on a l'impression que c'est eux qui nous portent alors c'est vrai que ce n'est pas leur rôle mais pour du court terme, ils aiment protéger leur maman comme ton Léo...

Je comprends quand tu dis que tu es à coté de la plaque. Ton mari t'aide t il ? c'est important. C'est vrai que la différence de vivre ce deuil pour chacun est un peu compliqué. Nous sommes un couple soudé, on parle beaucoup, on était conscients dès le départ de cette différence mais plus le temps passe et cette différence me "perturbe" un peu. Moi, pour m'aider, il faut que j'en parle, que j'y pense etc.., mon conjoint, lui, n'en parle pas (comme beaucoup d'hommes, je pense!!). Après avoir partagé la peine du début, il a reprit le travail (c'est aussi pour ça je pense ; il est à son compte et travaille de la maison...pression etc...). Comme je souhaitais l'interroger il m'a bien expliqué qu'il n'avait pas besoin d'en parler , d'y penser même. Je comprends, j’accepte mais c'est pas facile.

Je te souhaite beaucoup de courage

A bientôt

Bisous à nos anges.....

Bonjour les mamanges,
J'aurai voulu temoigner dans les grossesses espoir mais le fait est que pour la troisieme fois de suite, j ai fissure la poche des eaux et je vais encore perdre un bebe!!!
Le sort s acharne... Je suis a bout...fatiguee, en colere, triste ! 
C etait notre dernier essai avec mon mari...je crois que la machine est cassee et qu il faut vraiment que je passe a autre chose...faire le deuil de la maternite et profiter de mon unique enfant!!!

Bonsoir Audrey,

Que c'est triste d'avoir des nouvelles de toi aussi douloureuses....
Tout ça est si injuste....et si difficile à accepter. Alors oui, peut être vas tu ou as tu trouvé des gens qui vont te dire (je l'ai entendu) "oh vous avez de la chance, vous avez déjà un enfant au moins". C'est sur si on part comme ça on se contente toujours de ce qu'on a, on a pas le choix. Mais c'est pas pareil. Alors bien sur que comparé à des femmes qui ne peuvent pas du tout avoir d'enfant, on a de la chance mais par rapport à celles qui réussissent à avoir 2 enfants ou plus si c'est leur choix.....

Moi ce que je vois c'est qu'on doit vivre avec ça et c'est dur. Accepter, éventuellement , de faire le deuil de la maternité quand notre tête n'est pas prête n'est vraiment pas facile.

Quand le sort s'acharne, c'est trop injuste mais c'est à toi de voir ou sont vos limites. Il faut penser à toi, à vous, ne pas te détruire.

Ici on poursuit notre cheminement. Il y a eu pas mal de changement vis a vis de Léa. Elle a vu la photo de Lucie, me parle d'elle, me pose des questions, va au cimetière lui apporter des "cadeaux" (cailloux etc...) et m'a demandé la semaine dernière si elle pouvait avoir une petite sœur ou frère car elle était triste de voir ses copines avec leur frère ou sœur.
Mon mari aussi, serait prêt, je pense. Pour moi c'est plus compliqué. J'ai 43 ans, je me mets pas mal de barrières. On travaille beaucoup avec la psy que je continues à voir. Je commence a faire des rêves de bébés mais mon corps n'est pas prêts. Curieusement, j'ai "gardé" le poids de ma grossesse à 2 kgs prêt!!! Et pour moi c'est inconcevable d'essayer de nouveau en l'état. Je me dis que si mon corps n'est pas prêt, c'est que peut être ma tête aussi....

J'ai de la chance de ne pas avoir eu de "problème" pour tomber enceinte mais qui sait ?!!...surtout à cet age...

Je te souhaite en tout cas beaucoup de courage et n'hésite pas à communiquer. Ici ou en MP c'est comme tu le sens.

On est avec toi, ici.

A bientôt 

Julie

Bisous à nos anges.