mathis mathéo mes anges gardiens

tout commence le 20 janvier 2014 a l annonce de ma grossesse spontanée car depuis 2 ans nous essayons donc quelle bonne nouvelle.
ma gygy nous annonce par contre une grossesse double oulalla, nous nous demandons comment nous allons faire mais la joie est plus grande encore.comme tout debut de grossesse quelques petits saignements mais rien de mechant mais nous apprenons que j ai une grossesse monochoriale biamniotique donc pas la plus simple et avec plusieurs risques.Ma grosesse avance avec des craintes sans arret de savoir ce qui peux arriver . j avance un peu et nous voila a la 18 eme semaine d'amenoree ou je passe mon echo car pour des grossesse gemellaire un suivi tout les 15 jours est necessaire donc je passe mon echo et les deux bb se portent a merveille.La semaine d avance j ai eu de frequente envie de faire pipi 3 gouttes par ci par la j en parle a la sage femme qui me dis que se sont les deux bb qui doivent appuyer sur ma vessie mais me prescris quand meme un ECBU pour verifier si il n y a pas d'infection urinaire. Mais des le mercredi je suis prise de cris e tres forte d'hemorroide donc je zappe un peu mon ECBU et puis plus d'envie frequente de faire pipi alors je laisse tomber.je suis fatiguee par ses douleurs d'hemorroide mais je prend mon traitement et apres 48 h je commence a me sentir mieux. une semaine apres mon echo je commence a perdre de la glaire (dsl pour les details) qui est d abord blanche donc je pense a des pertes blanches comme toute femme enceinte mais celles ci commence a devenir jaune et des douleurs dans les reins se font sentir il est 11h du matin . Je pars chez mes parents et la je dis a ma mere cela me pousse dans les reins j ai tres mal mais comme j avais encore ces hemorroides je croyais que j etais constipee ce qui m arrivais souvent mais la douleur devenait tres vive donc me voila partir a la maternité.
quand j arrive je leur explique ce qui se passe et comme par faire pipi sur une bandelette et la la sage femme me dis il y a une infection urinaire , elle me fait une echo en passe et les deux bb vont bien.il est 14h 30 , pas de fievre pas de symptome particulier pas de brulure en urinant mais tjrs cette poussee dans les reins.je vais dans une autre box et me place une perf afin de me soulager des douleurs mais rien n 'y fait vers 17h un gyneco viens me voir et me passe une echo et la me dis col effacé ???? c"est du chinois pour moi et me fais un prelevement vaginal et là tout s'accelere on appelle le samu qui me transfere dans un service mater niveau 2 il est 18h30 .en arrivant a l autre mater je commence a perdre du sang legerement la gygy de garde me prend en charge et me dis qu'a 19 SA on ne peux pas arreter des contractions donc la je conprends que la fin de cette merveilleuse aventure est proche . on me place en chambre d'acouchement qu'il appelle et la de longue heure commence avec ces contractions terrible et une sage femme arrive en me disant que j allais accoucher dans la nuit voir sur le matin. je ne percute pas du tout ce quelle vient de me dire la seule chose que je rescend actuellemnt ce sont mes enfant qui bougent dans mon ventre.Je passe la nuit tant bien que mal et a 4h45 le poche des eaux se rompt et la je sens la fin arriver .5h54 premier bb expulsé et 5h59 le deuxieme on me demande si je veux les voir je repond que non je ne sais pas si ce sont des filles ou garcons car on devait le savoir le vendredi donc deux jour apres .Il reste un morceau de placenta donc bloc pour aspiration. Je redescend dans ma chambre il est 8h30 et on me redemande si je veux les voir et je dis oui .La sage femme me les ramene je demande avant ce que c'est et me dis deux garcons madame .Je prends mon courage et regarde ces deux bb magnifique tout bien formé il ne restait qu'a prendre du poids .
et la on vous demande si vous voulais les declarer ou pas . encore un choc car mon mari n est pas la qu'est ce que je fais .J attends donc qu'il arrive.Il est 11h qaund on me monte en maternité je me retrouve seule dans ma chambre sans rien sans mes garcons je ne comprends rien a ce qui m arrive   on m a volé quelque chose mais quoi.Mon mari arrive et la je lui demande si il veux les voir il aura fallu la journée afin qu'il prenne la decision da ller les voir . nous y allons tous les deux a cette chambre funeraire et là mes deux garcons sont endormi dans leur joli linge blanc .En remontant dans ma chambre mon mari les yeux pleins de larmes me dis nous allons les declarer et proceder a leur funerailles il est hors de questions que nos enfant partent en "dechets medicaux" le terme de l'hopital donc j ai accouché mercredi 16 avril 2014 de mathis et mathéo leurs obseques ont lieu mercredi 23 avril la douleur est immense mais apres l appel ces dernier jour de ma gygy nous attendons les resultat d'analyse car je veux savoir ce qui c'est passé si cela vient de moi mais la verite. Nous esperons qu'une autre grossesse sera possible car il est hors de question que je finisse ma vie sans enfant j ai 35 ans mon mari 38 alors encore un peux d'espoir dsl d'avoir ete aussi longue mais ce besoin de raconter mon histoire me fais du bien et si des message d'espoir pouvaient etre la ou des situations similaires cela m aiderai bcp merci a vous maman de mathis et mathéo

Coucou maman de mathis et matheo..
Comme je te comprends j ai moi même perdu mon fils le 2 avril 2014 à 22 semaines d'aménorrhée.. La vie est injuste..et trouver la force de se relever est dur.. Tout ce que je peux vous conseillez c'est de rester bien souder toi et ton mari.. Moi aussi ce qui me fait tenir c'est lui les souvenirs que j'ai de mon petite valentin et aussi ce forum qui me permet d évacuer un peu et trouver du réconfort.. Malheureusement tu vas vite te rendre compte que les personnes qui peut le mieux vous comprendre c'est ceux qui ont vécu cette perte.. En tout cas sache que tu as besoin de parler nous serons là.. Je t'envoie tout le peu de courage qui me reste..

Une énorme pensée à nos petits anges

Bonjour maman de mathis et matheo.

Encore des bebes qui se sont envoles beaucoup trop vite... que cette vie est injuste!!! Sur ce forum tu trouvera un peu du reconfort et de force, ici tout le monde comprend ta douleur...n hesite pas a venir nous parler. Moi, j ai perdu ma fille il y a 2 mois et demi ( je suis du 84 aussi). Ce site m a bcp aide a avancer.

Je t envoie plein de courage pour ce mercredi...

ps. Il y a sur Avignon, une association pour les parenanges; http://assoboutsdchoux.wifeo.com/actualites.php

Moi, je n en fait pas parti, mais je la suit et soutiens via facebook.

Douces pensees a nos anges...

Maman de Mathis et Mathéo,

Les jumeaux ont maintenant une signification particulière pour moi...la perte de nos bébés ne s'arrêtera donc jamais... Je penserai fort à toi mercredi... J'en ai les larmes aux yeux, je suis si désolée que tu doives vivre avec cette douleur toi aussi, c'est inhumain, vraiment.

Je te souhaite beaucoup de force

coucou , je te comprend tellement , j ai également perdu mes jumelles , grossesse monochoriales , monoamniotiques , surveillance tout les 15 jours .
des jumeaux , jumelles une expériences tellement unique ... Je te souhaite beaucoup de courage

bjr a vous enfin quelques petits resultats de cette fichue vies volées de mes garçons dans le compte rendu il est inscrit evolutionn defavorable avec une rupture spontanée des membranes et l examen bacteriologique du placenta retrouve la presence de fusabacterium species ??     et la on te dis une infection bref je reste toujours sans reponse et depuis presque un mois la depression a prit le dessus je n en peu plus
est ce que quelqu'un c'est ce que c'est cette bacterie courage a vous aussi
maman de mathis et matheo

cc mon couple tiens le coup pour le moment ma famille est la mais ne comprend pas toujours qu'il y a des jours ou je souhaite rester seule je sais ce n est pas bon . Et toi comment fais tu pour t en sortir?? crois tu a une nouvelle grossesse?? en ce moment je suis en periode de haine et d injustice contre les autres maman qui heureusment pour elles sont aller a termes mais c 'est comme ca
en tout ca cela me fait tres plaisir de te lire je t embrasse

non j ai accouchée le 16 avril et je reprendrai le travail qu'en septembre car je travaille dans ma mairie aux services des fetes et ceremonies donc les planning sont deja fait alors non je suis chez moi j essaie de m occuper comme je peux toujours avec mes deux ninous dans la tete . c est tres dur surtout que moi la vie ne m epargne pas non plus il y  a 5 ans j ai eu un lymphome qui est maintenant terminée mais j en peux peu . la chose primordialement qui me manque c'est que lors de leurs obseques le 23 avril je n ai pas pu leur dire au revoir comme j aurai souhaiter. mes garçons etaient mono bi .
mais sache que cela refroidis de vouloir en refaire uin autre et si cette bacterie etait encore la !!!
enfin tu me dira si non n esssai pas on ne peut pas savoir, mais je n ai pas envie de revivre cette mort et ses obseques alors que dasn mon ventre ils allaient tres bien jusqu'a l expulsion on me le a  volé et "je les ai tuer " voila mes quelques mots aujourd'hui a tres vite marjorie

oui ils etaient tres beaux et ressemblaient a leurs papa sinon moi la gyneco m a deja prescrit une prise de sang contre la toxo au cas ou nous serions pret mais depuis que j ai accoucher j ai preferer reprendre la pilule quelques temps. la recement je vient de finir de prendre des ovules car j avais encore une petite infection mais c 'est fini mais nous ne pensons rien faire avant l an prochain mon mari lui est tres confiant pour une nouvelle grossesse moi je le suis moins tu sais nous nous les avons vu a la chambre funeraires et tout c'est t emchainer mais nous les avons reconnus ils sont sur notre livret de famille et maintenant dans notre caveau familial il etait hors de question de les laisser a l hopital une fois qu'on les avaient vu mais cela ne se discute pas cela se decide en couple mon mari a mi plus de 4 jours a ce decider mais moi je n avai spas les meme impresion car ils sont sorti de moi alors je ne lui ai rien obliger mais aujourd'hui pas de regrret de ce coté la seule cette saloperie de basterie de merde bisous a toi et a tes ange ainsi qu'a ton mari