Besoin de discuter

C'est si dur de devoir toujours se justifier sur son comportement. C'est fatigant et ça fait mal. 

J'en viens parfois à me demander si ce n'est pas moi qui exagère. J'en viens à rêver que je pleure ma fille et que les gens ne réagissent pas et que je me dis que finalement, ce n'est peut-être pas si grave... 

Si les gens ne nous comprennent pas, pourquoi est-ce qu'ils se permettent de nous juger ? 

Dans mon cas, je passe pour la grande méchante par rapport à mes voisins et je passe, aux yeux d'une autre personne, pour quelqu'un qui voit tout en noir et ne fais confiance à personne... 
Mais m*****, c'est si dur !!!! Je suis en train de pleurer. Je suis fatiguée. Je ne sais pas si ce que j'ai écrit est clair. Je voulais simplement dire que qu'est-ce que j'aimerais qu'on arrête de me juger. Je souffre, c'est déjà bien assez.

Oui je comprend ce prend ce que tu veux dire...des fois on a l'impression que c'est nous qui exagérons...ça m'est arrivé aussi de le penser...il ne se rende pas compte de la douleur que c'est....on a le droit d'être malheureuse c'est normal après ce qu'on a vécu...
Pense à toi...soit égoïste, ceux qui ne comprennent pas en valent pas la peine.... Avances dans le deuil à ton rythme sans penser aux autres...c'est important.

Je te comprend totalement...j'ai aussi parfois l'impression que je n'arette pas d'en parler à mon entourage et comme je redis toujours les même mots j'ai l'impression que mes mots ne sont plus assez puissant pour leur montré mon mal être et pour qu'ils comprennent la douleur que sais...mais ils ne pourrons jamais comprendre...

A un moment donner on se retrouve malheuresement seule face à notre souffrance sauf lorsque que l'on vient ici en parler..parcque c'est NOTRE  histoire..
Pleins de courage à toi!! et pleins de bisous à nos petits anges...

Le regard des autres est souvent difficile à porter ainsi que leurs mots qui sont bien trop souvent si maladroits et blessants. Seulement, je continue à penser que ce n'est pas méchant mais plutôt maladroit car ils ne ne savent pas quoi dire... En effet, tant qu'on ne vit pas cette situation, je pense que c'est malheureusement difficile à comprendre voir impossible... 
Et comme l'a dit celia1986, pense a toi et soit égoïste. Nous avons plus que le droit d'être malheureuse, triste et en colère contre cette injustice qui nous a pris nos anges... Tout comme nous avons aussi le droit de prendre du bon temps et de rire aux éclats... Faisons ce que nous avons envie de faire, écoutons notre coeur...
Plein de courage et douce pensée à nos anges qui veillent sur nous <3 <3 <3

Oh petiteplume!

je suis triste de te lire...    je guette toujours de loin tes messages! j'espère toujours que tu vas "bien" enfin au mieux possible malgré tout.

Tu peux m'écrire en MP si tu veux 

Je me souviens avoir lu une mamange qui avait dit que le deuil de son fils l'avait rendue dure et froide... parois j'ai l'impression que c'est une peu ce qui m'arrive. 

J'ai de moins en moins de patience pour "les autres", celles dont la vie continue sans grand drame sans être cassée à jamais.... je dirais surtout pour "les autres" qui se permettent de juger!!!! 

Qu'elles mangent de la M*** (c'est joli hein   )

Je dois te laisser 

Plein de courage  
tout plein de douces pensées et de bisous à Marion

courage ! comme t'on dit les filles tu as le droit d'être malheureuse après ce que tu as vécu ! c'est sur que les gens sont blessant mais je pense aussi qu'il ne font pas pour te faire du mal mais c'est qu'ils ne savent pas quoi dire !
courage

Je comprends complètement tes mots.. j ai même le sentiments de ne pAS etre comprise par les plus proches.. c comme c regard au abbord de l'école..etc..

Bonjour,
je comprends très bien ce que tu dis... on dirait que les gens banalise un peu le deuil que l'on vit... comme si après 6 mois, il fallait être passé à autre chose... parce que eux ont sont passé à autre chose. Ce que nous avons vécu, c'est un traumatisme, c'est dur pour notre moral, notre coeur et notre corps! Ça demande de l'énergie de se remettre de la mort de notre bébé... et pour ceux qui ne comprennent pas, tant pis pour eux. Dans mon entourage, la plupart ne comprenne pas la douleur que je vis... excepté mon chum et ma psychologue... courage... on va finir par remonter la pente.

Bonjour petiteplume,

Je comprends totalement ce que tu veux dire... Voilà un peu plus de 9 mois que mon ange m'a quitté, et je réalise gentiment ce que voulaient dire les gens qui comme moi ont perdu leur bébé, et qui me disaient "Tu verras, ce qui est difficile aussi c'est de constater que les gens passent à autre chose au bout de quelques mois". Honnêtement, j'avais du mal à y croire, à réaliser ce que cela signifiait, mais voilà, on y est...

Depuis quelques mois, il m'arrive à nouveau de rire, de passer de bons moments, de sortir, de voir des gens... De l'extérieur, je dois donner l'impression que ma vie a repris son cours. En un sens, cela doit être vrai. Mais ce que les gens ne voient pas, c'est que malgré les rires et les bons moments, la douleur et le manque sont toujours là. Mes moments de joie, mes rires, ne sont plus ceux "d'avant". Il manque de légèreté et d'insouciance, et je sais que cela, je ne le retrouverai jamais. J'ai l'impression d'être devenue moins patiente (ce n'était déjà pas mon fort avant lol), moins tolérante envers les gens. J'ai moins d'humour, moins envie de rigoler pour rien. J'ai toujours du mal à me retrouver avec du monde, même des proches, à parler de futilités, au bout d'un moment je sature, il faut que je me retrouve dans ma bulle, avec mon mari...

Je me sens un peu égoïste, car ces jours je n'ai pas envie de voir des gens, même des amis chers, c'est comme si leur vie, leurs problèmes ne m'intéressaient pas... Je ne les vois pas et ils ne me manquent même pas... Parfois j'ai l'impression d'être devenue insensible, et à d'autres moments j'ai l'impression inverse, comme si ma sensibilité était exacerbée, mais c'est juste que je ne m'émeus plus pour les mêmes choses qu'avant je pense...

Parfois, quand on me demande comment je vais et que je dis que ça ne va pas très bien, je suis toujours un peu secouée que l'on me demande "pourquoi"? Une fois on m'a même demandé "Mais c'est juste à cause de Sacha ou il y a autre chose?"... "Juste à cause de Sacha"...

Je suis de nouveau enceinte depuis 3 mois, et comme je le disais à mon mari hier, j'aimerais pouvoir vivre cette grossesse dans le plus grand secret, n'en parler à personne, vivre cachée pendant 9 mois. Bien sûr, cette grossesse espoir remet du soleil dans notre vie, mais je me sentirai toujours incomplète de mon petit Sacha et j'ai l'impression que les gens ne comprennent pas cela, et que ce bébé espoir va faire oublier mon petit garçon aux gens. Je ne supporte pas les réflexions que j'entends sur cette deuxième grossesse, le fait que les gens, même mes proches, m'en parlent comme si c'était la première, le fait qu'on me parle comme si c'était mon premier enfant que j'attendais ("Profite de ton temps libre, tu verras quand bébé sera là tu n'auras plus de temps pour toi"), le fait qu'on ne comprennent pas mes angoisses et mes peurs pendant ces longs mois...

A la perte de Sacha, je m'étais promis de ne pas avoir de rancoeur, de ne pas devenir "dure et froide" comme tu le dis Capucine, de ne pas regarder les autres qui avancent dans la vie sans connaître notre malheur avec amertume, mais pour moi, pour le moment, c'est impossible. Je regarde les gens continuer à vivre et j'ai envie de leur dire "Mon Dieu, si vous saviez". Je commence à accepter d'avoir changé, de ne plus être la même qu'avant, de ne plus jamais arriver à remercier la vie pour ce qu'elle me donne, mais de me remercier moi, de remercier mon mari et les gens qui nous soutiennent, de nous remercier d'avoir la force de continuer malgré tout. Et si je perds des gens en route, tant pis...

Elo_die c'est tout à fait ça.

Celia1986, c’est vrai que c’est tout de même un comble d’en arriver à se dire que c’est nous qui en rajoutons ! C’est sûrement bête de penser cela mais l’image que nous renvoie les gens et parfois tellement impassible ou elle minimise tellement ce que nous vivons... Je pense beaucoup plus à moi qu’avant. J’ai toujours été très dure avec moi-même mais maintenant, j’essaie de changer ça. 

Angegiulia, c’est exactement ça ! Comment faire comprendre notre douleur quand on a déjà utilisé tous les mots et toutes les métaphores ou comparaisons possibles ? J’ai ce sentiment de rabâcher, encore et encore, parce que j’ai mal et parce qu’en plus, et c’est dans ces cas-là que je ne le supporte plus, lorsque les gens demandent toujours pourquoi à tout ce qu’on dit ou ce qu’on fait qui ne va pas dans leur sens ou dans le sens de la morale ou de ce que la société attend de chacun. 
Oui, nous sommes seules face à notre souffrance. Ici, on se retrouve, on se comprend et ouf que ça fait du bien quand on est vraiment pas bien du tout. 

Virg, je suis d’accord avec toi sur le fait que certaines personnes soient blessants par maladresse mais certains sont méchants ou indifférents et c’est d’autant plus blessants.
Pour faire court, nous étions un peu en froid avec nos voisins d’à côté, sans plus, sans s’être disputés et ils ne sont pas venus à l’enterrement de Marion et n’ont même pas mis un mot dans la boîte aux lettres car, citation de ma voisine «  bah, si on avait mis un mot dans la boîte aux lettres, ça tombe, vous l’auriez déchiré sans le lire et puis, c’est nous qui aurions fait le premier pas   ». 

Il ne s'agissait plus d'un froid entre voisins, il ne s'agissait plus d'une broutille mais d'un décès, du décès d'un bébé de surcroît !!!!

Quand Marion est partie, nous avons téléphoné à certaines personnes, sachant qu’évidemment vu les circonstances douloureuses et particulières, elles allaient prévenir les autres. Ca allait de soi dans des moments pareils. 
Nous avons donc prévenu plusieurs personnes dont une autre voisine alors ma voisine d’à côté m’a dit: «  et puis, tu as appelé ****** pour lui dire et pas moi »… Pfff, n'importe quoi ! 

Pour l'enterrement, il aurait fallu qu’on leur envoie une invitation peut-être !!!! Le fait qu’on ne leur ait pas annoncé nous-mêmes le départ de Marion s’est retourné contre nous. 
Ma voisine a fait un foin pas possible avec ça, à se plaindre à tout le monde, à se poser en victime, si si, c’est vrai… Elle a mis tout le village au courant et je suis passée pour la méchante et j’ai du me justifier de ci ou de ça, expliquer pourquoi j’ai fait ci ou j’ai dit ça… J’ai laissé tomber car Je suis lasse de ça et je me rends compte qu’encore maintenant, il faut qu’on se justifie. 

Ce mois-ci, il y a un anniversaire dans ma rue et tous les habitants y sont invités. Mon mari et moi n’avons aucune envie d’y aller car plusieurs personnes nous ont déçus ou blessés. J’appréhende car nous allons ENCORE devoir nous expliquer. 


Capucine, je vais bien. Mieux en tous cas que le jour où j’ai posté ce post et vos réponses m’ont mis du baume au cœur  . Je suis d’une patience remarquable mais, comme toi, j’en ai moins avec les gens. Je jalouse aussi et j’enrage de voir les gens qui ont une « petite vie parfaite ». 

"Qu'elles mangent de la M*** (c'est joli hein  Smile )" HIN HIN HIN     


Flomm43, ta réponse rejoint celle de Virg et oh, comme j’aimerais pouvoir croire que ce n’est que de la maladresse ! J’entends ce que tu dis et je veux bien essayer d’y penser même si je ne peux m'empêcher de penser que certains sont foncièrement méchants. 


Chiara fera, je n’ai pas d’enfants à l’école, donc pas de regards en biais. 
Cela dit, je fuis la pharmacie où j’allais toujours lorsque j’étais enceinte ! Je n’y suis retournée qu’une seule fois prendre des cachets homéo pour dormir et j’ai eu à faire à la pharmacienne que je voyais souvent. Je ne sais pas si elle était au courant ou non mais j’ai été hyper mal à l’aise, honteuse et je n’y suis plus retournée. 
J’ai peur de devoir raconter ce qui m’est arrivé ou qu’elle me demande comment je vais et comment va mon bébé et accessoirement, de ne pas être comprise…


M-Eve, oui, beaucoup de choses prennent plus d’énergie désormais. Comme pour toi, il n’y a que mon mari qui peut comprendre. Pour moi, c’est ennuyeux car quand je vais vraiment mal, je le garde pour moi autant que je peux et c’est toujours à lui que je finis par tout dire en craquant. J’aimerais rencontrer d’autres mamanges. Je suis bien contente d’avoir ce site qui est une bouffée d’oxygène. 


Elo_die, j’aurais pu écrire ce que tu as écrit. Je m’y retrouve à 100%.
 Je ne vois plus certaines personnes mais elles ne me manquent pas non plus. Sans compter que beaucoup m’ont déçue. Je me suis forgée une carapace. 
Au début, ça m’ennuyait mais au fur et à mesure, je me sens bien. Je ne vois plus grand monde, voire plus personne. J’ai fait le tri. 
C’est là aussi pénible car je passe encore pour la fille froide, inamicale ou « trop fière pour se mélanger aux autres » mais avec ce que je viens de traverser, je ne veux plus de relations superficielles ou dont je ne suis pas sûre de la sincérité. C’est beaucoup demander dans une société de réseaux sociaux ou on expose sa vie et où on comptabilise les pseudo-amis et où on passe pour un ours parce qu’on adhère pas à ça mais tant pis…Je suis en essai bébé et comme toi, j’aimerais que personne ne soit au courant quand je serais enceinte. Je m’attends aussi aux phrases maladroites. J’espère que ton petit espoir se porte bien.

Bonjour, 

Le contact avec l'extérieur est bien difficile. je me sens "bien" uniquement dans ma bulle, chez moi.
Car je ne sais pas pour vous, mais moi je sens que je ne suis plus la même femme, et je pense que c est irréversible. Mon bébé est dans chaque seconde, chaque mouvement , chaque pensée. 
Au travail, passées les premières journées, j a i l impression que tout le monde à oublié, qu il faut reprendre le quotidien. Mais non rien n'est pareil et ne le sera. Rien n a d importance. J ail impression d être une comédienne sans âme toute la journée. Avec les amis c est aussi difficile car ils me connaissent vraiment, savent à quel point je suis détruite, et les voir me renvoie plus fort encore à cette souffrance insupportable.
Finalement les seuls avec qui j arrive un peu à partager de temps sont mon mari et ses amis, ils m apprécient et me respectent mais jamais intrusifs, c est plus facile , pas besoin de faire semblant et pas nécessaire non plus de montrer mes ressentis les plus douloureux.

Je pense bien à vous toutes, prenez soin de vous.

Lily06, moi aussi, au début, je ne me sentais bien que chez moi. J'ai repris un peu le goût de sortir. 

Tu dis ne plus te sentir la même femme, c'est pareil pour nous toutes. Le plus compliqué, c'est de savoir qui on est devenue. Tantôt, je me sens plus forte qu'avant et parfois, je me sens complètement fragile. C'est comme ça. Est-ce qu'un jour ça se stabilisera? Je me pose la question. 

Pour ce qui est de tes amis, c'est normal qu'il te soit difficile de les voir. Ils t'ont connue enceinte et te voilà mamange. Ils sont les témoins de ton histoire. Cela te passera peut-être avec le temps. 

Je te souhaite du courage car ton message montre beaucoup de tristesse. N'hésites pas à venir en parler . 
Prends soin de toi aussi.

Beaucoup de gens ne comprennent pas notre peine, notre tristesse, notre malheur car par bonheur pour eux, ils n'ont jamais eu de problème dans leur vie.
Moi aussi j'ai beaucoup changé.
Avant j'étais une personne qui pleurait parce que le voisin c'était coupé ou parce madame "x" était triste enfin je pleurais toujours pour les autres. Maintenant avant de m'en faire pour les autres, je réfléchis pour savoir si leurs soucis en valent vraiment la peine. Ce n'est pas méchant mais la voisine qui a une fuite à son évier ou le voisin qui s'est fait une petite coupure au doigt ou je sais qu'elle autre connerie, je n'en ai plus rien à f..... .
Par contre je pleur toujours autant pour les animaux      
Ne te prend pas la tête pour ce que pensent les gens mais avance à ton rythme c'est très important.
Courage

Bonjour,  

Je comprend vraiment ce que tu dis par forte et fragile c est exactement ça, parfois je me sens très sûre de moi notamment au boulot et à l extérieur parfois la moindre contrariété me bouleverse complètement c est bizarre. Ça me rappelle beaucoup tous les changements emtionnels que j avais enceinte d ailleurs. Déjà que j ai du mal à réaliser parfois ça m aide pas..
Et pour ce que tu dis pour les amis ça m éclaircit aussi c est vrai, cet effet miroir c est trop dur...
Tu as l air d avoir pu prendre du recul sur certaines choses et avoir compris aussi certaines réactions, ça doit  t aider au quotidien
 Moi j en suis pas la , mais j vois que j avance qd même. 

De toute façon il faut que l on continue à prendre soin de nous, comme tu le dis il y a tellement d indélicats qui ne comprennent rien. C est fur qd ça touche les proches qd même ... 

Sarahline; moi aussi il y a pas mal de plaintes des autres qui me laissent froide maintenant voir qui m agacent. Encore tu parles des petits bobos, des fois j ai mal aussi à être patiente pour écouter les histoires de cœur des amis, disons que un moment ça va après j ai envie de dire à chaque fois "bon ça va personne n est mort" pour l instant je me retiens....

Bisous à vous et vos petits anges

lily06 a écrit:

Bonjour,  

Je comprend vraiment ce que tu dis par forte et fragile c est exactement ça, parfois je me sens très sûre de moi notamment au boulot et à l extérieur parfois la moindre contrariété me bouleverse complètement c est bizarre. Ça me rappelle beaucoup tous les changements emtionnels que j avais enceinte d ailleurs. Déjà que j ai du mal à réaliser parfois ça m aide pas..
Et pour ce que tu dis pour les amis ça m éclaircit aussi c est vrai, cet effet miroir c est trop dur...
Tu as l air d avoir pu prendre du recul sur certaines choses et avoir compris aussi certaines réactions, ça doit  t aider au quotidien
 Moi j en suis pas la , mais j vois que j avance qd même. 

De toute façon il faut que l on continue à prendre soin de nous, comme tu le dis il y a tellement d indélicats qui ne comprennent rien. C est fur qd ça touche les proches qd même ... 

Sarahline; moi aussi il y a pas mal de plaintes des autres qui me laissent froide maintenant voir qui m agacent. Encore tu parles des petits bobos, des fois j ai mal aussi à être patiente pour écouter les histoires de cœur des amis, disons que un moment ça va après j ai envie de dire à chaque fois "bon ça va personne n est mort" pour l instant je me retiens....

Bisous à vous et vos petits anges

 
Coucou,
Comme toi, pour moi les problèmes de cœur sont futile et m'agace fortement. J'ai un des oncles à mon mari pour l'instant qui me sort du c.., il est à l'agonie parce qu'il a une gastro et ce c.. n'arrête pas de se plaindre. Enfin les gens ne comprennent pas toujours tout lol.
Courage à vous toutes

Bonjour à toutes , je me retrouve dans vos discutions, j'ai l'impression d'etre moi aussi devenue dure et froide .J'ai moins de pitié qu'avant mais contrairement à vous nos amis ne nous ont jamais lacher , ce qui n'est pas le cas de la famille (eux je leur en veux tellement personne n'a pensé à souhaiter l'anniversaire de ma douce qui aurait eu 4 ans ce mois ci). J'ai beaucoup de colère et j'en veux à tout le monde je ne comprend pas autant de méchanceté. Restez forte

Lily06, oui, tu y verras plus clair avec le temps. 
Pour tes amis, ne ressens-tu pas aussi un sentiment de honte vis-à-vis d’eux ? 
Je dis ça car c’est l’un des sentiments que je peux éprouver par rapport à certaines personnes. Cela peut paraître étrange. C’est la honte de ne pas avoir su protéger ma fille, de ne pas avoir pu la sauver. Je redoute inconsciemment le jugement de certaines personnes. J'ai sûrement peur de paraître faible ou que l'on me voit comme une mauvaise mère, bien que je sais que j'aurais tout fait pour ma puce soit là et que je sais que j'ai fait tout ce je pouvais pour son bien-être. 

Sarahline, je me suis moi aussi recentrée un peu plus sur moi. J’écoute plus mes envies et j’assume mieux mes choix et mes actes.
Pour ce qui est de la patience pour écouter les autres, je suis pareille. Cela dit, je me dis parfois quand je les entends que moi, je sais ce que sont les valeurs de la vie et les vraies priorités, bien que malheureusement j’en ai plus conscience car j’ai du vivre ce drame pour en arriver là…
 
Laeti0807, comme je comprends ta colère. Les gens sont parfois si décevants…
Quand c’est la famille, c’est d’autant plus blessant. C’est pénible de garder une grande colère en soi.

C’est un sentiment qui me gagne trop et trop souvent. Personne de la famille de mon père ne s’est manifesté par rapport au départ de Marion. Pour te donner une idée, à Noel, ils sont une cinquantaine. Bref, une grande famille. Eh bien, pas une carte, pas un appel, pas une visite… Personne à l’enterrement, sauf ma grand-mère paternelle.

Bonjour les filles, 

Que c est dur de vivre notre deuil avec les autres. 

Petite plume;  oh que oui je ressens de la honte. Pas tout à fait pareil peut être. Je me sens une "sous femme" de pas être capable de donner la vie à un enfant, d avoir des problème de fertilité... Difficile aussi d assumer d être la fille qui a perdu son bébé. Je ressens de la culpabilité vis à vis de mon mari.. 

Laeti et sarahline; être dure et froide je crois que ça nous aide à affronter tout ça.  Se prendre la tête pour Tout un tas de problèmes " non graves" c est un peu de la perte de temps et d énergie, non? Et puis on a besoin pour nous de ce Tps et énergie. Et puis les histoires à la c...des autres on s en fiche, non?
En tout cas faut pas qu on se culpabilise pour ça. Les gros indélicats se culpabilisent pas.

Beaucoup de courage et de pensées pour vous

bonjour à toutes,

comme je vous comprends les filles et comme je me retrouve dans vos commentaires. Plus le temps passe et plus le fossé se creuse avec l'entourage. Au point que les gens qui nous entourent deviennent des VICTIMES et nous des COUPABLES. Il faudrait aujourd'hui en plus de notre souffrance porter sur nos épaules les difficultés que nous "infligeons" aux gens. Il faudrait tout simplement leur dire : " Désolé d'avoir perdu nos enfants et que notre malheur influe sur votre bonheur!!!". Il faudrait être indulgent et compatissant à l'égard des autres parce qu'ils ne veulent tout simplement pas essayer de comprendre notre vécu ne serait-ce qu'un minimum. C'est le monde à l'envers!
Hier soir un "ami" nous a froidement balancé en pleine figure que ça n'était pas normal qu'à cause de nous un couple d'amis a failli perdre leur bébé lorsque nous avons perdu nos petits garçons. En pleurant je me suis mise à genou devant lui et lui ai dit : "Tu veux que je te dise quoi Alexandre? Désolée Alexandre! Je suis désolée d'avoir perdu mes petits garçons et que notre malheur influe sur votre vie!!!".
Et question "MALADRESSE" ce mot très franchement m’insupporte. C'est trop facile, les gens se cachent facilement derrière ça sauf que je suis désolée certains propos sont loin voir très loin d'être de la maladresse. Et puis par contre lorsque c'est en sens inverse c'est à dire nous (moi et mon mari) jamais on fait valoir que c'est de la maladresse ou du désarroi et pourtant après la tragédie que nous avons vécu je pense que l'indulgence serait de mise!

Bon courage à vous toutes et tendres pensées à nos petits anges

Tu as très bien dit ce que j'ai essayé d'exprimer sur le poste "l'entourage" Aurélia. ..