2 mois, plein de question

Aujourd'hui cela fais 8 semaines que ma puce est née...Elle auras 2 mois Dimanche 15...

Ma douleur c'est apaiser, malgré que je soit toujours en colère que l'univers m'ai imposer cette épreuve j'ai l'impression d’être plus sereine... Je compte énormément sur l'avenir pour enfin connaitre le bonheur...

Et pourtant a certain moment je me sent coupable d'avancer, de penser a l'avenir...De passer de bon moment...
Chaque sorti, chaque moment en famille, chaque projet je me dit que si ma puce étais la j'aurais fais comme ceci ou comme cela... 
Elle fais parti de ma vie et de mes pensée dans tous et pourtant je ne suis plus plus bas que terre...

Est-ce normale ou est-ce juste un moment d’accalmie avant de re-sombré dans le chagrin?
Je veut commencer les essai bébé le mois prochain et malgré ma "motivation" je me demande si ce n'ai pas trop tôt?

Mamange j'aimerais que vous me donniez vos avis vous qui avais déjà vécu ces moments de doutes ou qui être en train de les vivre... 

  Axelle, mon ange ,  ma vie je T'AIME!!! 

Je ne vais malheureusement pas pouvoir t'être d'un grand secours, je suis dans la même situation que toi.

ça fera 2 mois le 26 prochain, jour de mon anniversaire et comme toi parfois je me surprends à retrouver un semblant de moral, je joue et je rigole avec mon chien et puis soudain je me reprends, je me dis que ça n'est pas normal d'éprouver de la joie alors que mon coeur est à vif...
J'essaie désespérément d'avoir de nouvelles ambitions, de nouveaux projets mais j'avoue que ça reste une façade, rien n'a vraiment d'importance, je le fais parce qu'il faut le faire sans grande conviction.

Je pense que nous sommes tiraillées entre reprendre le cours de nos vies sans pour autant oublier nos petits amours et en même temps cette culpabilité que cela engendre.

Ne culpabilises pas de ne plus être plus bas que terre, tu es pleine de courage et tu réagis de la meilleure façon possible.
J'aimerai avoir ta force de caractère, pour ma part je suis plus montagnes russes, un jour ça va, et le lendemain rien ne va plus.

Ne te mets pas de barrière, elles sont trop dures à faire sauter après...
Il n'y a pas de délai imposé pour remonter la pente et donner un petit frère ou une petite soeur à nos anges, c'est quand toi tu le sens...

Tu as déjà eu ton retour de couche? Moi j'attends encore....

Courage à toi et bisous volants à Axelle....

J'ai eus mon retour de couche le 15 mai (ma puce est née le 15 Avrill) J'ai eus mon RDV avec le gygy, il m'a dit que tous étais remis en place et que j'avais repris mon cycle...J'attend de voir le mois de Juin
Je n'ai absolument aucune idée d'ou je trouve cette force...La vie a déjà été bien difficile, le départ d'Axelle a été le cou de grâce et pourtant je ne lâche pas...Trop envie de me venger de toutes ces épreuves...
J'ai des cou de mou ou rien ne va plus non plus mais je reprend le dessus...Des fois c'est aussi un faux semblant...
J'ai peur de faire un autre bébé et de lui faire ressentir cette peur de le perdre et le chagrin...Car malgré tout Axelle est ma première fille, c'est ma première grossesse, elle resteras unique rien ni personne ne pourra la remplacer et mon angoisse c'est de rejeter un nouveau bébé malgré que je le veuille...
C'est un compliqué dans ma tête alors a expliquer c'est encore plus difficile...

Pour ton retour de couche sa peu prendre plus ou moins de temps en fonction des femme...Alors je n'ai pas plus de réponse a t'apporter...
Je te souhaite de trouver la force d'avancer malgré le départ de ta petite Agathe, j’espère que comme moi tu trouvera la force et l'envie de reconstruire ce que la nature bien cruelle a détruit.
Douce pensée a tous nos bébé anges qui brille dans le ciel. 

Bonjour Cyrielle, déjà triste de voir que tu fais aussi parti de ces mamans qui ont du voir leur bébé s'envoler.
Je suis également mamange depuis le 8 avril. 
Je t'apporte mon témoignage, au début j'ai eu beaucoup de moment de tristesse, j'allais tout le temps au cimetière, ensuite j'ai espacé. Par contre je suis suivi par une psychologue de la maternité. elle m'aide beaucoup. Je suis apparemment du même tempérament que toi, je ne veux pas m'apitoyer sur mon sort je veux avance même si c'est très dur... j'ai eu mon retour de couche le 12 mai. Moi j'attend mon DPA et on reprend les essais. Il n ' y a pas de duré "normale" avant de reprendre il faut juste faire comme tu le sens... il faut juste prendre le temps de pleurer ton Axelle avant de relancer dans un nouveau projet bébé...c'est ce que ma psy m'a dit...
Bon courage à toi
Douces pensées à nos anges

Quel courage les filles... Vous faites preuve de beaucoup de volonté et de force de caractère.

Le peu de choses dont je suis sûre c'est que toutes ces peurs de ne pas aimer autant le petit frère ou la petite soeur sont normales mais complètement infondées.
L'amour d'une maman ne se divise pas, il se multiplie; Chaque grossesse et chaque bébé sont uniques, 
Nos petites puces avaient déjà leur propre caractère dans notre bidon:
Agathe elle était très tonique, elle s'agitait dès que je passais à table, elle s'endormait vers 23h30 et ne me réveillait jamais la nuit, elle adorait la musique surtout Indila et Bob Marley et ne manquait pas une occasion pour shooter la sonde de l'échographie!!!
Vos bébés espoirs n'auront pas le même caractère et vous ne vivrais pas la grossesse de la même manière.
Et pour la peur malheureusement c'est incontrôlable, il faut juste garder à l'esprit que "la peur n'exclut pas le danger" et que ça n'apporte rien, un peu d'acupuncture, de sophrologie et de yoga et hop zéro stress, enfin presque   

Accrochez-vous à vos rêves et continuer d'avancer, vous le méritez ce petit bébé espoir les filles mais comme le dit la psy de Boumbo2610, "il faut prendre son temps"
Pour ma part, la nature n'a pas son mot à dire pour l'arrivée d'un petit bout, nous dépendons de la médecine, Agathe était déjà un petit miracle, nous avons malheureusement peu d'espoir!!!  

Merci, vos paroles me conforte dans l'idée qu'il faut avancer, et que bébé espoir sera une nouvelle histoire a écrire...

DeciBelle j’espère que la médecine te donnera ce petit bébé éspoire...Je te souhaite que cette nature si injuste se mette un peu de ton coter...

Par contre c'est quoi DPA?

Cyrielle
je pense que notre existence sera désormais jalonnée de sentiments contradictoires. Culpabilité de continuer, culpabilité de rire, culpabilité de vivre et en même temps besoin de se relever, besoin de vivre et de prendre une revanche, besoin de ressentir encore le bonheur et envie d'avancer sans oublier.
Chaque personne est différente sur l'après et l'envie de redonner la vie. Certaines retentent de suite (moi par exemple) et d'autres ont besoin d'attendre que la douleur soit plus douce.
je te laisse 2 liens de discussions à ce sujet.
en espérant que cela t'aide

http://www.nospetitsangesauparadis.com/t14183-quand-est-ce-qu-on-sait-qu-on-est-prete?

http://www.nospetitsangesauparadis.com/t9378-quand-refaire-un-bebe?

la DPA et la date prévue d'accouchement

C'est si rassurant de vous lire. Je me suis très bien reconnue dans tes propos.Cela fera 2 mois aussi le 14 juin qu'Édouard est né. Et tout comme toi, je me sens coupable de reprendre un semblant de vie depuis 2 semaines. Coupable de rire et de m'amuser par moment. Mais à chaque fois, mon conjoint me rappelle que c'est ce que notre petit pou aurait voulu... voir sa maman heureuse. Et je suis certaine que c'est ce que la tienne aurait voulu aussi.
Je suis également rassurée de lire que chaque grossesse sera différente car je ressent la même angoisse avec l'arrivée de mon retour de couche. C'était également ma première grossesse et c'est la seule que je connais. Moi qui croyait recommencer le plus tôt possible, je suis maintenant certaine que je préfère attendre encore un peu. Je te comprends tellement d'avoir si hâte et si peur à la fois. Je te souhaite bon courage pour ton bébé espoir. 

Nadia, mamange de bébé Édouard

Voila, pour la fête des père mon Ange aurais eus 2 mois...Hier la journée a été un peu difficile étant donné que mon conjoint fait comme si de rien n'étais...
Aujourd'hui les larmes coule toutes seul mais pas pour l'absence de ma puce, mais pour la colère que je ressent envers ma mère...
Lors du départ de vos anges avez-vous ressenti de la colère contre quelqu'un de votre entourage qui a été présent tout le temps?
Merci de vos réponses...

 Axelle, mon ange ,  ma vie je T'AIME!!! 

2 mois bientôt pour nous aussi que notre petit Léo s'est envlolé. Ce que je peux lire ici c'est exactement ce que je vit. C'est incroyable de voir que ces épreuves si douloureuses nous font vivre des choses aussi similaires et ça fait tellement de bien en même temps. Je lis "les rêvés envolés " en ce moment et on nous explique les étapes du processus de deul . J'ai l'impression d'avancer , de ne plus être au point de départ même si parfois je fais des bonds en arrière pour me retrouver aussi triste qu'au début.
En tout cas je retiens de ce livre qu'il ne faut pas avoir peut de vivre notre deuil et de laisser nos émotions venir. C'est vrai que quand je me sens un peu mieux ma plus grosse angoisse est de ne pas le vivre et que tout cela ressurgissent encore plus violemment mais finalement je crois que vos paroles m'appaisent et me montrent que je suis en plein dedans avec tout ce sur cela comporte.
Les bébés, les femmes enceintes, les pleurs des nourrissons c'est toujours aussi insupportable mais par contre je prend du plaisir avec d'autres choses qui le semblaient infaisables il y a deux ou trois semaines.
Il va nous falloir beaucoup de courage pour avancer pas après pas et accepter aussi de reculer parfois mais nous y arriverons !!!!
Pour répondre à ta question sur la colère, je n'avais pas encore ressenti de colère après quelqu'un jusqu'à ce que je croise une connaissance qui m'a dit qu'elle me comprenait car elle aussi avait fait une fausse couche. Léo est mort à 40sa6jourd la veille de la dpa donc pour moi ce n'est pas vraiment ce que j'appellerai une fausse couche. J'ai perdu des jumeaux l'année dernière a3 mois de grossesse et oui la c'rtait une fc et même si cela n'enlève rien a la peine, je ne vis pas ces pertes de la même manière . Et pour finir avant que l'on se quitte elle m'a dit " tu sais ce n'est sur partie remise" . Bien sur, c'est tellement simple de passer à autre chose et d'en refaire un autre!!! Je rêve. Et bien oui maintenant j'ai suelqu'un contre qui je suis en colère même si cela n'est pas une solution ! Cette personne n'est pas proche de moi alors c'est différent de toi et ta maman mais je crois que la colère est incontrôlable et fait partie de notre .
Je n'avais pas encore exprimé cette histoire mais cela me fait du bien de l'écrire, je suis un peu longue!!!! Merci d'avoir pris le temps de me lire!
Bon courage a toutes les mamanges et des bisous à tous nos anges trop nombreux malheureusement!