Un espoir prévu en juin

Vers la fin octobre, j'ai appris que j'étais enceinte. J'en suis maintenant à presque 12 semaines de grossesse. D'ailleurs, j'ai mon écho de 12 semaines, jeudi et j'ai très hâte.

Jusqu'à maintenant, tout se passe bien. J'ai eu un peu la frousse quand j'ai eu quelques saignements vers 10 semaines, mais le médecin m'a beaucoup rassuré et je m'attends, jeudi, à voir un bébé vigoureux sur l'écran. Parfois, je me demande même s'il est tout seul. J'ai quand même quelques risques de grossesses gemellaires à mon actif. La grossesse de mon premier ange en 97 était gemellaire avec un oeuf non développé. Ensuite, j'en suis à ma sixième grossesse et j'ai franchit le cap des 30 ans cet automne. Bref, je n'écarte pas cette possibilité de voir battre 2 petits coeurs. Je vais être définitivement fixée dans quelques jours.

À part de ça, eh bien, je suis suivie par une gynécologue en or, qui a fait preuve d'une compassion extraordinaire lors du décès de ma petite Raphaëlle, en juin dernier. (voir Histoire de ma petite Raphaëlle)

De plus, je suis suivie de près. Notamment à cause de l'aboutissement de la dernière grossesse, mais aussi parce que je fais de l'hypothyroïdie et que j'ai eu, il y a environ 3 semaines, une épisode de soif intense et inaltérable qui a duré 5 jours et qui pouvait laisser présager du diabète de grossesse. Mais comme ça a passé, l'hypothèse du diabète n'a pas semblé retenir l'attention. On m'a plutôt parlé d'une possibilité de diabète insipide (genre épisodique). Et la gynéco m'a référé à un interniste qui m'a prescrit plein de tests supplémentaires et avec lequel je vais également avoir un suivi.

Ce qui m'amène à vous raconter quelques anecdotes entourant ces tests. Je devais aller passer mes prises de sang ce matin. Or, je suis grippée dans la plus grosse phase de la grippe. Non seulement, je craignais de rester longtemps à jeun (pas évident à 11 semaines de grossesse quand on a le coeur au bord des lèvres), mais là, je faisais quasiment peur ce matin tellement j'avais le nez et les yeux rouges. Mais quand il faut, il faut. Je sors donc dehors pour me rendre à l'hôpital (qui est à 2 coins de rue de chez moi). C'est alors que je fais face au vent et à la poudrerie. N'ayant pas d'auto et ne voulant pas déranger quelqu'un pour 2 coins de rue, je prends mon courage à deux mains et j'y vais, accompagné (heureusement) de mon mari. Mais c'est le genre de moment et d'état où j'avais juste envie de m'asseoir dans le banc de neige et de pleurer un bon coup. Mais bon, je m'en suis sortie vivante.

Rendue à la clinique, la technicienne m'apprend que je dois recueillir mon urine pendant 24h. Je lui spécifie que je vais aux toilettes 50 millions de fois par jour, mais elle insiste pour dire que ça lui prend tous les pipis sans exceptions. Elle me donne une cruche de 3 L et m'assure que ce sera suffisant, que c'est rare que quelqu'un remplit 3 L. Pour moi, ils ne font pas souvent ce test aux femmes enceintes... 4 heures plus tard, je suis retournée lui demander une autre cruche car j'en avais déjà remplit la moitié. Hahaha!

Ce que je trouve cependant moins drôle, c'est l'idée de devoir recueillir mon urine la nuit prochaine... c'est que ma vessie devient particulièrement active au moment du dodo. Mais bon, je devrais survivre... lol

J'ai l'air de me plaindre pas mal... mais je suis contente d'être enceinte et d'être suivie de près. Et j'espère n'aller que de bonnes nouvelles en bonnes nouvelles!

Mes tests avec le spécialiste était tous corrects sauf une mini déficience en magnésium, mais la gynéco trouvait cela très normal compte tenu de ma grossesse. Ça m'a soulagé de ne pas avoir d'ennui de santé.

Cependant, il y a ma thyroïde qui semble plus paresseuse, ma dose de médication a encore augmenté. Mais on me dit que c'est parce qu'ils sont extrêmement sévères là-dessus parce que je suis enceinte.

À part de ça, j'ai eu mon écho de 12 semaines. Tout va bien. Mais j'ai trouvé ça angoissant. Je m'attendais à un bébé vigoureux et je ne l'ai pas vu bouger une seule fois. Mon mari l'a vu bouger une fois par contre. Mais son coeur bat, c'est tout ce qui m'importe. C'est fou comme ce petit détail m'est devenu précieux... savoir que son coeur bat.

J'ai ensuite eu mon suivi de grossesse la semaine suivante. Tout va bien. J'ai entendu son coeur pour la première fois. C'était au loin, mais c'était bel et bien un petit coeur rapide de bébé. Ça m'a rassuré, parce que je ne voulais tellement pas avoir l'impression de repasser dans les sillons de la grossesse précédente, où on n'arrivait jamais à entendre le coeur.

Ma prochaine écho est autour de 18 semaines. C'est pour me rassurer sur le fait qu'il n'y a pas de retard de croissance. Ensuite, j'en aurais une autre à 22 semaines pour les mesures. Sur 2 échos, je devrais avoir des chances de voir le sexe. J'aimerais tellement ça. Même si le sexe m'importe peu, j'aimerais quand même savoir c'est lequel. Je ne me fais pas trop d'attentes, car il semble que je sois partie sur un moule de filles. J'ai 2 grandes filles et mon ange était une fille. Donc, les filles je connais ça et j'aime bien. Tandis qu'un garçon, ça ferait changement. Mais bon, comme j'en veux d'autres, ça ne me dérange pas trop. Pourvu qu'il soit en santé.

Samedi dernier, dans ma municipalité, c'était l'enterrement d'un bébé de 5 mois. Ça m'a fait un petit pincement au coeur quand j'ai appris ça.

Mais ces temps-ci, je m'accroche à la vie... aux rires de mes grandes filles, au fait que ma grossesse va bien. Je suis tellement soulagée d'avoir passé le pire risque de fausse couche. Je vais être parfaitement rassurée quand on va me confirmer que la croissance est normale et qu'il n'y aucune malformation. Mais j'ai le sentiment que ça va bien aller.

Mais c'est certain qu'en ce jour de Noël, je ne peux m'empêcher d'avoir une petite pensée pour Raphaëlle qui aurait eu 2 mois et demi. Récemment, je réalisais que j'aurai été enceinte presque toute l'année 2008. Difficile année qui se termine, mais déjà 2009 s'annonce bien meilleure!

Je commence à me demander si après toutes ces filles (mes deux grandes et mon ange), je n'attendrais pas enfin un garçon... J'ai l'impression d'avoir un haut taux de testostérone, car il me pousse plein de poils noirs à des endroits peu communs (comme au-dessus de la poitrine). J'en avais déjà un peu au menton, mais là ça s'est beaucoup amplifié. Peut-être que ça n'a aucun lien, mais ça m'intrigue tout de même.

Mais bon, peu importe, garçon ou fille, pourvu que ce soit un bébé vivant et en santé, je vais être bien heureuse.

Aujourd'hui, j'ai eu plusieurs fois mal au ventre. Ce n'est pas vraiment comme des crampes. Ça ressemble plus à des ligaments qui me feraient mal. Je me sens comme si le ventre me pousse. C'est plutôt bon signe.

Depuis quelques temps, j'ai parfois quelques angoisses qui me traversent l'esprit. Des peurs de trouver la fin de grossesse ou l'accouchement pénible. C'est étrange car j'ai quand même eu 2 enfants et j'ai aussi accouché de mon ange.

Avant d'accoucher de mon ange, je me sentais très à l'aise avec l'idée de l'accouchement. Je me sentais prête, j'avais un souvenir clair de ce que c'était et ça ne m'effrayait pas du tout. Mais là, il y a ces petites peurs qui surgissent par moments.

D'abord, il faut dire que l'accouchement de mon ange a été pénible. Je voulais ressentir la douleur pour me rendre mon bébé plus réel et je croyais savoir à quoi m'en tenir. Sauf que j'ai été prise par surprise par les effets secondaires du médicament qui servait à me provoquer. Ça m'a donné d'énormes frissons et des genres de convulsions. Je ne sais pas si c'est ça qui fait que j'ai un peu peur de l'accouchement maintenant.

C'est peut-être aussi parce que je me sens plus vieille. J'ai eu mes filles à 20 et 22 ans. Mais là, j'en ai 30. Et 70 livres de plus.

Ce n'est quand même pas des craintes énormes, mais disons des tiraillements de petites peurs. Ça doit être normal, je suppose. En tout cas, je choisis de ne pas m'en faire.

Je n'hallucinais pas quand j'ai dit que j'avais l'impression que le ventre me poussait. Depuis hier, j'ai vu apparaître toute une série de nouvelles vergetures qui sont venues s'ajouter à ma collection.

Depuis quelques temps, j'avais l'impression de sentir mon bébé bouger. En fait, j'avais l'impression de le sentir bouger depuis la douzième semaine, mais je trouvais que c'était un peu tôt et je me disais que ça ne devait pas être ça. Mais je me suis fait dire ensuite que plus on a de grossesse, plus on est sensible aux mouvements du bébé. Donc, c'était probablement déjà des mouvements que je sentais.

Mais depuis quelques jours, il n'y a plus de doutes, je sens vraiment mon bébé bouger. C'est merveilleux! Et en même temps tellement rassurant.

J'ai l'impression d'être dans une phase de grossesse de croissance active. On dirait que cette semaine, ça m'en demande plus. Juste aujourd'hui, je suis allée faire des commissions. Pourtant je prenais bien mon temps. Mais j'étais essoufflée comme si j'étais en pleine séance de sport.

Même si c'est demandant, je suis contente car ça indique que ça avance. Ça me donne l'impression que le bébé progresse et ça me rassure.

Dans quelques jours, ça va faire 7 mois que Raphaëlle est décédée. Et dans quelques jours, ça va faire un an que je devenais enceinte de Raphaëlle. Je pense à elle ces temps-ci. C'est weird un peu car j'approche de plus en plus la période où ma grossesse s'est terminée la dernière fois et ça me laisse parfois le sentiment de la poursuivre après une grande pause. Mais je sais bien que c'est différent et je ne veux pas que ce bébé-ci soit une substitution de ma fille. Je veux qu'il soit unique, bien lui-même. Dans un sens, ça m'arrangerait que ce soit un garçon cette fois-ci, ça créerait une distinction plus nette. Mais je sais que c'est probablement que des feelings passagers et que chacun de mes bébés vont être eux-mêmes, des êtres à part entier, différents.

Depuis quelques nuits, je dors très mal. Je commence à me sentir un peu fatiguée. Et on dirait que tout ça provoque le fait que je suis plus émotive.

La semaine prochaine, je recommence l'école avec mes filles et j'espère que je vais mieux d'ici là. Je ne voudrais pas qu'elles commencent cette nouvelle partie d'année scolaire avec une maman-prof au bord des larmes qui n'a envie que d'aller dormir. Mais bon, j'ai deux petites filles très compréhensives qui ont bien compris que les femmes en général, ça pleure parfois et que les femmes enceintes, ça pleure encore plus souvent. Mais bon, je voudrais commencer cette partie d'année scolaire avec entrain et joie.

Il y a 7 mois, j'apprenais la mort de Raphaëlle. Est-ce pour ça que je me sens plus angoissée ces temps-ci? Est-ce parce que les semaines s'approche de la date où tout a commencé à aller mal? Quoiqu'il en soit, je pense à ma fille ces temps-ci et j'angoisse pour mon bébé.

Il y a quelques jours, mon mari m'a fait un massage pour me décoincer le dos à un niveau qui fait que mes nerfs du bras coincent et que ça me cause beaucoup de douleur. À la dernière grossesse, le docteur m'a dit que les massages ce n'était pas dangereux, mais je sais quand même que ça libère des toxines.

Et voilà que ça fait 2 jours que j'angoisse, que j'ai l'impression que mon bébé bouge beaucoup moins. Je sais bien que ce sont des peurs irrationnelles, que c'est probablement totalement innoffensif, mais ça m'inquiète quand même un peu.

Aujourd'hui, ça fait 7 mois que Raphaëlle est sortie de mon ventre. Il y a 7 mois, j'ai pris dans mes bras mon petit bébé, tout petit et tout fragile, sans vie depuis plusieurs jours à l'intérieur de moi.

Ça fait drôle, car elle avait la morphologie que mon bébé a probablement en ce moment ou qu'il aura très bientôt. En effet, même si je l'ai accouché à 22 semaines de grossesse, elle avait un retard de croissance et était déjà morte depuis 1 semaine et demi. Le docteur m'a dit qu'elle avait la morphologie de 17 semaines de grossesse et des poussières. Je suis actuellement à 16 semaines et demie.

Je pense beaucoup à ma fille ces temps-ci. Probablement parce que les semaines qui s'en viennent m'angoisse un peu. J'ai tellement hâte d'avoir dépassé ces prochaines semaines et de me faire dire aux échos que tout va bien cette fois-ci. Je le sens en moi que ça va bien. Mais je suis en même temps angoissée par tout ça.

À part de ça, eh bien ça va bien. Je suis encore parfois malade le matin, mais ce n'est pas si terrible. Je commence vraiment à me sentir très lourde et je suis pas mal fatiguée ces temps-ci. Je sais que je devrais prendre plus de temps d'arrêt et prendre soin de moi, mais ce n'est pas évident de s'arrêter dans le tourbillon de la vie.

Depuis quelques jours, j'avais un peu la frousse de démontrer des signes annonciateurs de prééclampsie, mais j'ai été rassurée en lisant ce que des mamanges m'ont écrit sur le sujet. Je crois que je suis légèrement hypocondriaque par rapport à cette grossesse. Bon okay... légèrement beaucoup... je me voyais déjà hospitalisée à me demander comment j'arriverais à faire l'école à mes filles à distance... Mais bon, j'ai repris confiance que tout allait bien aller. Néanmois, je ne manquerai pas d'en discuter avec ma gynécologue lors de mon rendez-vous jeudi!

Aujourd'hui, j'ai lu qu'au nombre de semaines que je suis rendue, il est fréquent d'avoir des maux de tête! Fiou! Que ça me rassure tout ça!

Aujourd'hui, j'ai passé la journée avec des maux de coeur. Moi qui croyait que tout ça était derrière moi. D'habitude, à toutes mes précédentes grossesses ça cessait vers 14-15 semaines... Peut-être que la différence, cette fois-ci, c'est que c'est un gars... okay okay, j'essaie de voir un petit gars partout. Mais j'aime beaucoup les filles pareilles. Pourvu que ce soit un bébé en santé!

Demain, je vais voir ma gynécologue! J'ai hâte d'entendre à nouveau le coeur du bébé. Il me semble que ça va me rassurer avec toutes les angoisses que je trimballe avec moi ces temps-ci!

Je m'inquiétais pour rien! Comme je l'ai écrit dans un autre message, je suis bonne là-dedans ces temps-ci!

J'ai vu ma gynéco et elle n'a pas semblé s'inquiéter de mes maux de têtes. De plus, ma pression et mes urines étaient parfait.

Cependant, j'ai eu un petit moment d'angoisse... Avec le moniteur, la gynéco n'arrivait pas à entendre le coeur et elle a fait venir la machine mobile à échographie. Quand j'étais enceinte de Raphaëlle, c'était le cas à chacune de mes visites et j'avoue que ça m'a rappelé des souvenirs étranges. Alors j'ai eu besoin de me rassurer et j'ai demandé à la gynéco si c'était à cause de mon surpoids que ça faisait ça. Et elle m'a dit qu'en effet c'était très fréquent chez les femmes enceintes en surpoids. Fiou! Ça m'a rassuré ça!

Je n'étais pas bien placé pour voir la machine mobile à écho, mais mon mari a vu le bébé bouger et son coeur battait effectivement très bien! Re-fiou! Ça rassure!

Mais je pense que mon mari a angoissé pas mal plus que moi finalement. Moi, je suis habituée de vivre avec une certaine dose d'angoisse, surtout depuis quelques temps... Mais j'ai eu l'impression que lui a reçu une décharge d'angoisse. En tout cas, assez pour qu'il m'en parle ce soir-là. J'ai senti que ça avait ravivé son deuil. Comme si par moment, il oublie complètement et que bang, ça le frappe dans le détour. C'est peut-être pas tellement chouette de dire ça, mais ça m'a fait du bien de sentir qu'il avait encore de la peine en pensant à notre fille. C'est comme si je me suis sentie moins seule dans ma peine, moins seule dans mes angoisses.

Mais bon, après une pause de plusieurs jours, j'ai recommencé à sentir bébé bouger. Et tout semble quand même bien allé.

J'ai néanmoins très hâte à mon écho le 29 janvier. Et j'en ai une autre ensuite le 19 février.

Hier soir, j'ai réalisé que mon bébé avait probablement le même petit corps que Raphaëlle à sa naissance. En effet, bien que Raphaëlle soit née à 22 semaines de grossesse, elle avait une croissance équivalent à 17 semaines et demies. Or, m'y voilà. J'ai 17 semaines et demies de grossesse.

J'étais contente, d'une certaine façon, de pouvoir me représenter à quoi ressemble mon bébé actuellement dans mon ventre. Mais en même temps, ça me rendait triste de penser que pour Raphaëlle, ça n'aura jamais dépassé ce stade!

Déjà 18 semaines de grossesse, aujourd'hui même! Je suis fatiguée, mais ça va bien. Je viens souvent sur le forum ces temps-ci. J'en ai souvent les larmes aux yeux à lire ce que je lis, mais en même temps, ça me fait du bien. Ça m'aide à passer au-travers des instants de peur qui m'assaille depuis que j'ai commencé à approcher le nombre de semaine auxquelles Raphaëlle est décédée. Mais je me rassure en me disant que cette grossesse-ci semble très différente!

Ma grande fille a 10 ans aujourd'hui! Ça m'a amené à penser à lorsqu'elle est née, à la joie d'un beau bébé en santé. Et j'espère de tout mon coeur revivre cette joie avec ce bébé-ci!

Je trouve ça tof ces temps-ci... je suis fatiguée, j'ai mal à la tête, je me sens irritable! Je me rends bien compte que je ne suis pas facile pour personne autour de moi. J'espère vivement retrouvé un peu d'entrain et d'aplomb! Désolé, c'était ma petite capsule chiâlage!

C'est étrange... alors que ça ne m'est jamais arrivé, pas même à ma grossesse précédente, voilà que 2 fois dans la même semaine, j'ai rêvé à mon bébé comme s'il était déjà là. La première fois, j'ai rêvé que je l'allaitais et qu'il s'étouffait légèrement à cause de mon fort réflexe d'éjection. C'était assez réaliste puisque, il y a plusieurs années, quand j'ai allaité mes filles, c'était comme ça. La nuit dernière, j'ai encore rêvé à mon bébé, mais cette fois-ci, je le présentais à des personnes de ma famille.

Je ne sais pas trop ce que ça signifie, mais probablement que ça doit avoir rapport avec la drôle de période que je passe à mesure que j'approche du temps de grossesse où Raphaëlle est décédée.

Vivement que j'ai hâte à mon écho, jeudi! J'ai hâte qu'on me dise qu'il n'y a aucun retard de croissance. Et si bébé veut bien se montrer, que je puisse peut-être savoir s'il est un garçon ou une fille.

Demain c'est mon écho... du moins je l'espère car ils annoncent une tempête de neige et je suis à 1h de route de l'hôpital. En fait, c'est une heure de forêt continue entre ma ville et celle de l'hôpital où ils font les échos.

Une tempête... est-ce symbollique des émotions qui m'assaillent par rapport à cet écho? En effet, j'ai hâte d'être rassurée et je suis confiante, mais en même temps, reste un fond de trouille de me faire dire de mauvaises nouvelles.

Une chose est certaine, son petit coeur doit battre car je le sens bouger. Et je me dis qu'il ne doit pas avoir de retard de croissance, car je me sens déjà plus énorme que lorsque j'ai accouché de Raphaëlle. C'est à un point tel que je ne serais pas surprise qu'on me dise qu'il y en avait un autre de caché. À moins que ce soit un gros costaud ou costaude.

En tout cas, j'ai hâte et j'espère que ce sera vraiment demain. Je ne voudrais pas attendre une autre semaine...

Mon écho s'est bien passée! J'attends un fils. Il s'appelera Isaac. Comme son papa est un Jean Jr, on a fait souvent la blague qu'on pourrait l'appeler Jean 3e... mais bon, j'affectionne particulièrement le prénom d'Isaac. En fait, si ma Rébecca qui a 8 ans aujourd'hui, aurait été un garçon, elle se serait appelée Isaac. Pour ce qui est de Jean, on pense quand même ajouter ce prénom sur l'acte de naissance, comme second ou troisième prénoms.

L'écho m'a beaucoup rassurée! Mon fils était très vigoureux, trop parfois pour prendre toutes les mesures! Mais c'était tellement émouvant. Je n'avais jamais vu autant d'action durant une échographie. J'imagine que c'était sa façon de nous rassurer que tout allait bien aller.

Je peux bien me sentir fatiguée souvent et avoir mal au dos. Je l'ai vu de quelle façon il me boxait l'intérieur. Un vrai petit sportif! Mais ça ne me dérange pas d'endurer tout ça. Tant qu'il est en vie et en santé. J'aime mieux qu'il soit plus vigoureux que pas assez.

À date, toutes les mesures qui ont été prises sont correctes. Ça aussi, c'est rassurant.

Le seul petit hic est que j'ai le placenta proche du col. Mais la gynéco m'a dit que les chances sont grandes qu'il remonte. J'espère bien, car je n'aimerais pas avoir une césarienne. Alors je vais prier très fort que ce placenta remonte.

J'ai déjà hâte à mon écho du 19 février pour revoir encore une fois mon fils à l'écran. En attendant, je savoure sa présence en moi. Je le sens beaucoup plus nettement qu'avant!

Aujourd'hui, je suis rendue à 20 semaines! J'ai la moitié du chemin de fait!

Je me sens revenue en plein premier trimestre... j'ai beaucoup de nausées et de fatigue! Ma mère prétend que c'est le stress... peut-être... après tout, je me sens légèrement hypocondriaque depuis quelques semaines, avec la frousse que le moindre signe ou malaise signifie quelque chose de plus grave.

Mais bon, Isaac bouge beaucoup, ça ça me rassure!

Je vais recopier un petit mot que j'ai écrit dans la section grossesse suivante et qui relate ma mésaventure des dernières 48h.

Lundi soir, je me suis couchée en ayant très mal dans les reins. Jusque là, ça ne m'inquiétait pas. Je croyais que c'était musculaire ou encore que mon petit boxeur s'était mis à me boxer les reins.

Mais dans la nuit, je continuais d'avoir mal quand je me réveillais pour aller à la toilette. Puis, vers 3h du matin, ça m'empêchait de me rendormir. Là, j'ai commencé à avoir la chienne. Puis le mal s'est transféré dans le ventre. Là, j'étais vraiment alerte et apeurée!

J'ai appelé Info-Santé, si c'était possible que ce soit des contractions. Elle m'a dit de me rendre tout de suite à la clinique et qu'elle allait demander aux infirmières d'appeler le médecin de garde. Tout à coup, j'ai eu vraiment peur de perdre mon fils.

À l'hôpital de ma localité, on m'a mis sur moniteur et effectivement, j'avais des contractions, des faibles mais assez régulières. Le docteur m'a examiné et il m'a dit que mon col était mou. N'étant pas mon docteur habituel, il ne savait pas si c'était mon col en général qui était comme ça ou si c'était les contractions qui avaient travaillées mon col. Ça, ça m'a vraiment fait paniquer!

Comme l'hôpital de ma localité n'est pas très équipée en obstétrique, ils m'ont transféré en ambulance à l'hôpital de Gaspé. Je n'avais jamais pris l'ambulance et franchement j'ai trouvé ça pénible. Je ne croyais pas qu'il était possible de vomir autant de bile. Le chemin était encore glacé et raboteux, ce qui n'aidait en rien. Inutile de dire que j'ai prié presque tout le long.

Rendu à l'hôpital, on m'a tout de suite amené dans une salle de naissance pour m'examiner. Je n'avais alors plus de contraction et la gynéco m'a rassurée sur le fait que l'état de mon col était normal pour une femme ayant déjà accouchée plusieurs fois! Ouf!

J'ai été admise à l'hôpital pour 24h, en observation! J'ai bien eu quelques maux de ventre et de reins, mais aucune contraction! Fiou!

Malgré cette mésaventure qui m'a donné une grosse frousse, j'en garde une petite note positive... j'ai eu la chance d'entendre le coeur de mon bébé plein de fois et toutes les infirmières ont toutes confirmées que c'est un gigoteux! Bref, il ne manque pas de vie! Pourvu qu'il reste au chaud jusqu'à son terme!

Depuis hier matin, j'ai mal sur le côté gauche de mon ventre, à la hauteur du nombril, mais sur le côté, en-dessous des côtes. Ça ne m'est jamais arrivé dans le passé. Il a fallut que je parle à mon petit côté hypocondriaque que j'ai tendance à avoir développé à cette grossesse-ci. Ce qui me rassure, c'est que ce n'est pas l'utérus et ça ne semble pas être un de mes organes.

En discutant avec une de mes amies qui a eu 8 enfants, elle a émis l'hypothèse que ça puisse être un hernie. À ce qu'elle m'a décrit des hernies qu'elle a fait durant certaines de ses grossesses, ça correspond assez à ce que j'ai. Pourvu que ça ne soit rien de plus grave que ça.

N'empêche que c'est extrêmement douloureux et que si c'est ça, ça risque juste d'empirer au fur et à mesure que mon utérus va grossir. Heureusement, ça se résorbe à l'accouchement, quand le ventre diminue de grosseur. Mais là, je dois dire que mon ventre est vraiment énorme. Je viens d'atteindre un poids que je n'ai jamais eu de toute ma vie.

Mais bon, je suis prête à endurer bien des choses pourvu que mon petit garçon soit en santé et naisse à terme!

La douleur sur le côté du ventre que j'avais ces derniers jours semblent s'être estompée durant la nuit. J'espère bien que ce n'était qu'un petit mal passager et qu'il ne reviendra plus!

À part de ça, eh bien, je me sens assez sereine ces temps-ci. Et ce, malgré la frousse que j'ai eu en début de semaine. Même si je ne suis pas encore complètement à 22 semaines (le temps où j'ai perdu Raphaëlle), on dirait que ma grossesse a dépassé le stade de ma grossesse précédente. Il faut dire que Raphaëlle est née avec une morphologie de 17 semaines et demies dû à un retard de croissance. Tandis que mon petit Isaac est déjà un gros bébé de 20 semaines et demies.

En tout cas, on dirait que dans ma tête le déclic s'est fait quant au fait qu'à partir de maintenant tout est différent. J'ai toujours cette espèce de tendance hypocondriaque, mais l'angoisse est pas mal moindre, juste parfois quelques inquiétudes. De plus, j'ai l'impression d'être sortie de l'espèce de trou noir dans lequel je me trouvais depuis quelques semaines, un espèce d'état latent, pas très concentré, détaché de ce qui se passe autour. C'est dur à expliquer, mais disons que ce n'était pas mon état normal. J'avais une petite tendance à m'isoler, à rester dans ma bulle et à ne pas avoir trop envie que les autres pénètrent mon univers. Mais enfin, c'est partie cet état! Je me sens définitivement plus sereine.

Même que depuis quelques temps, je commence à avoir envie de trier mes choses de bébé, choses que je n'ai plus touchées depuis plusieurs mois et que je dédaignais toujours la tâche. Sauf que là, ça commence à me tenter vraiment.

C'est peut-être le fait que je sais que c'est un garçon (dans le sens que je sais quelle couleur de vêtements garder de côté)... ou peut-être le fait qu'il se fait très concret à moi par toute cette vigueur... ou le fait que je l'ai nommé et que ça lui confère un sentiment plus réel... je ne sais pas trop, mais j'aime bien cet état!

Jeudi dernier, le 19, j'ai eu une échographie et également mon suivi de grossesse. J'étais alors exactement à 22 semaines de grossesse.

Cette journée-là m'a fait vraiment du bien, parce que ça m'a rassuré sur toutes mes peurs.

D'abord, le placenta a remonté suffisamment ce qui veut dire que je ne serai pas obligée d'accoucher par césarienne. C'est un réel soulagement pour moi. De plus, l'écho a montré que tous les organes étaient à la bonne place et en bon état.

À mon suivi de grossesse, j'ai été rassurée par l'explication de la gynéco quant au suivi que je vais avoir d'ici la fin de ma grossesse. À partir de 28 semaines, je vais avoir un écho par mois jusqu'à la fin pour s'assurer du bon déroulement de la croissance. À partir de 32 semaines, je vais passer 20 minutes par semaines sur le moniteur foetale afin de vérifier que le petit coeur va bien.

La seule chose qui m'a un peu embêté a été de constater que j'avais pris 12 livres en 5 semaines. Pourtant, je n'ai pas des habitudes de vie malsaines et n'ai rien changé de particulier. En y réflichissant bien, j'ai fini par me dire que c'était probablement très psychologique tout ça. J'ai des antécédents d'obésité nerveuse, c'est à dire que le stress peut nuir à mon métabolisme et me faire prendre du poids en accéléré. J'ai déjà vécu ça, il y a quelques années.

Or, quand on y pense, les dernières semaines correspondaient à la même période de grossesse qui a précédé et entouré la mort de Raphaëlle la dernière fois. Pas surprenant que j'ai pris tout ce poids exactement aux mêmes semaines. De plus, à Raphaëlle, je n'avais quasiment pas pris de poids de toute la grossesse et je me dis qu'il est possible que mon corps stress à l'idée de ne pas prendre de poids comme la dernière fois, qu'il y fasse un lien.

Autre lien que je viens de faire il y a quelques minutes et qui m'a tout à fait ému... La journée où j'ai eu des contractions, il y a une semaine et demi environ, correspond à peu près à la même période où Raphaëlle est décédée la dernière fois, soit 20 semaines et quelques jours. Bien que j'ai accouché de Raphaëlle à 22 semaines, elle était déjà décédée depuis une semaine et demie. Ça m'a frappé de constater que mon corps avait peut-être contracté pour souligner le décès de ma fille. Et étrangement, depuis cet épisode, je me sens mieux, j'ai envie de faire des projets, je m'attache davantage au bébé. Serais-je en train de tourner la page? Ouf! tout ça m'émeut!

Maman est très fatiguée, surtout à cause des multiples occupations auxquelles elle doit impérativement faire face, mais Isaac est en pleine forme! C'est tout ce qui compte! Même que c'est un petit bonhomme très vigoureux.

Autre petit bémol, mon problème de tunnel carpien me fait très souffrir. J'ai dépassé le stade de l'engourdissement et c'est carrément rendu douloureux. Dire que c'est sensé empirer au fil de la grossesse... Heureusement, je vais bientôt acheter mon atelle et si ça ne suffit pas, il reste toujours les injections de cortisones. Mais bon, c'est rien qu'un petit bémol à une grossesse qui, somme toute, va bien.

Déjà 23 semaines!

Ah oui, j'oubliais... lundi, j'ai acheté un magnifique petit moïse avec une structure en bois. Généralement, je n'aurais pas eu ces moyens, mais c'était en liquidation car c'est un modèle qu'ils ne vendront plus. Donc, au prix d'un moïse de moins grande qualité, j'ai le moïse de mes rêves! Que j'ai hâte d'y voir mon bébé dormir!

Eh bien, ça fait tout un mois que je n'ai pas donné de nouvelles... Me voilà rendu à 27 semaines! Ouf! Que ça passe vite!

Même si je veux qu'il reste au chaud jusqu'en juin, j'ai bien hâte de lui voir la binette à mon fils!

Il bouge beaucoup. Il est très actif et ça me rassure!

Je commence à mal dormir et à avoir mal partout, mais j'accepte le tout avec joie, car je trouve ça tellement beau le miracle de la vie.

Je ne me sens plus tellement angoissée. Ça va bien à ce niveau-là!

Je retranscris ce que j'ai écrit dans le tableau des bedaines de cette semaine. Ce sont les nouvelles de mes derniers tests.

Hier, j'ai eu ma journée plein de rendez-vous et tout a bien été comme un charme!

D'abord, j'ai eu une écho de croissance. Mon petit mec est assurément toujours un petit mec et il grandit bien. Il bougeait beaucoup puisque je venais de boire le jus plein de glucose pour le test de diabète. Ils ont vérifié la circulation dans le cordon et tout est parfait.

Mon rendez-vous avec la gynéco s'est bien passé aussi et elle m'a donné l'autorisation d'utiliser le Myoflex pour mes maux de dos... Youppi!

La recherche d'anticorps à cause de mon facteur Rhésus a bien été. C'est négatif, je n'ai pas développé d'anticorps, même si un vaccin a été oublié quand j'ai eu un saignement à 10 semaines. Encore une bonne nouvelle car je veux avoir d'autres bébés après et c'est plus simple et rassurant ainsi.

Jeudi, je vais être à 28 semaines! Je vais donc passé mon premier moniteur foetal, comme pour toutes les prochaines semaines d'ici l'accouchement.

Mon prochain rendez-vous de grossesse est le 15 avril et la date de mon écho pour la fin du mois reste à confirmer.