bientot 4 ans et toujours autant de sequelles

Oulala en 4 ans il s'est passé tellement de chose et de revenir ici me fait pleuré(en émotion)!!  le 20 décembre 2010 je perdais mon fils a 4 mois de grossesse par img pour cause de trisomie 13. ça été une énorme douleur et il y est encore!

j'ai une grande fille Nina de 8 ans qui n'avais que 4 ans au moment de la perte de Maxance. Et 6 mois après la perte de mon fils, je suis tombée enceinte ce qui n'étais pas prévu, le jour où j'ai appris ma grossesse j'ai dit adieu a ma grand mère sur son lit. je me dit qu'elle m'a fait le plus beau cadeaux. de me donner encore la chance d'être maman 9 mois après d'une petite fille Olivia.
plus les années passe, plus on pense que la douleur part mais c'est une grave erreur. cette année j'au eu 30 ans, ce que je ne supporte de pas .

Mon fils est au jardin des souvenirs, je n'ai pas été le voir, seulement cette année j'ai réussi le voir, seule, je me suis mise a pleuré et tombé par terre devant ce trou(horrible) avec tous les enfants!! je ne peux encore imaginé qu'il n'est pas avec nous, mais je me dit autrement je n'aurais pas ma petite chipie d'Olivia. JE VOUDRAIS LES AVOIR TOUS LES TROIS!!!!! .
Cette perte a donné des séquelles a toute la famille, surtout a ma grande fille qui ne se remet toujours de la perte de son frère, Nina voit un psy, elle ne veut plus grandir dans sa tête depuis maxance, et a des retard a l'école. On etais tres proche mm fusionnel, mais depuis tout ce dégrade entre nous. Je voudrais retrouvé ma petite souriante et plein de vie et qu'elle demande au père noël des cadeaux de son age. des qu'elle n'est pas bien elle se réfugie dans son monde et nous réclame maxance. La petite dernière comme elle voit les betises de Nina, elle fais pareil.
Nina ne dit rien, et ne veut rien dire, j’espère qu'avec la psy elle voudra parler. des qu'elle sort de son bureau, elle est soulagé, libéré de quelque chose.

Je ne sais pas si des parents ou maman vive la mm chose après que les années passe. 

Marie, maman de Nina 8 ans, maxance 4 ans  et Olivia bientôt 3 ans

Bonjour lamermarie,
Et toi, prends-tu le temps d'aller voir une psychologue qui pourrait t'aider à surmonter tout ça? Je crois qu'il faut que tu trouves la professionnelle qui t'aidera à remettre de l'ordre dans tes émotions, qui t'aidera à leur donner une place qui les rendra supportable. Pour ma part, je ne regrette pas d'avoir fait le choix de me faire aider; je vois quelqu'un de très bien, qui m'expliquer ce que je ressens, pourquoi je le ressens, qui m'aide quand c'est confus et qui me permet d'avancer.
Ne reste pas seule.
Courage!

5 ans 1 mois et 19 jours  plus tard' je compte encore 
 il y a  toujours des hauts et des bas 
il y a plus de hauts 
mais quand je vais mal 
je vais mal

crise de larme, de spasmophilie et un peu agressive aussi 
ce que je fais c'est que je laisse mes émotions sortir je ne les retiens pas 
(bien sur pas devant mes enfants)
c'est ce que m'avait conseillé la psy a l'époque
aujourd'hui je ne la vois plus car je n'ai pas le temps 
mais si j'avais un peu plus de temps je pense que cela me ferais du bien 
car elle elle savait mettre des mots sur mes maux
et je ressortais toujours apaisé

pour ta grande fille je ne sais pas quoi te dire
car mon ange était mon 1 er

notre deuil est si dur a vivre
dans le sens ou ce n'est pas la logique des choses
un parent ne devrait pas survivre a son enfant
mais nous n'avons pas le choix 

prend soin de toi et de ta famille

bisous a ton ange Maxance

Et ben sa me fait peur ...je pensais que le temps passé un peu la douleur..Enfin c'est ce que tous le monde dit!!La preuve que non.Parfois je me dis que tous les ans je vais compter ses anniversaires.sa m’angoisse!!
moi aussi j'ai une fille qui est triste et qui pose beaucoup de questions...c'est triste parfois, je retiens mes larmes!Mais a la maison nous parlons souvent de mon bébé,j'ai aussi bcp de photos d'elle sur les murs sa aide..biz et courage a toi.

Lululumiere, la douleur ne passe pas on vit avec.
pour le spy, j en ai vu une mais je ne la vois plus , pas le temps et j ai déménagé. Mais ce qui m inquiete c est ma grande nina. Je veux qu'elle vit pour elle et non dans le passé. Elle réclame surtout de le voir en photo mais mon mari et moi, nous avons resufer parce qui il avais des mal formation a cause de la trisomie 13 qui est surprenant. On lui a dit qu'elle est Verra quand elle sera grand fille.
Dans 2 jours c'est les 4 ans de maxance, j'ai mm pas besoin de le dire elle sais déjà. Et puis on va voir demain elle vois son spy et nous aussi, ce qui va faire du bien pour tout le monde !

Bonjour lamermarie!
J'espère que le psy va vous aider!! C'est clair que la perte de maxance tu ne la combleras jamais vraiment il faut vivre avec… Quand vous avez vécu ce drame, vous aviez expliqué ce qui se passait à ta fille j'imagine? A 4 ans les enfants sont encore dans la toute puissance et croient souvent à la "pensée magique". Ils sont aussi jaloux quand un deuxième arrive…Mon grand a 4 ans et quand on a perdu william cet été, dans sa petite tête il pensait que c'était sa faute. Il avait été très fâché et triste quand j'étais hospitalisée que je m'occupe plus de lui et avait pensé que ce bébé là lui prenait sa maman et qu'il aurait bien aimé qu'il n'existe pas… Du coup il commençait à culpabiliser, à réclamer son frère tous les soirs…Il pensait que c'était parce qu'il avait pensé ça que william était mort… Mais il ne nous l'a pas dit tout de suite…On a du beaucoup en parler avec lui, et au fur et à mesure il a craché le morceau.. je me suis excusée de ne pas avoir été là pour lui et on lui a dit qu'il avait le droit d'avoir pensé qu'il préférait que son petit frère n'existe pas à ce moment là mais que c'était pas pour ça qu'il était mort…IL a pu dire alors qu'il était triste parcequ'il aurait bien voulu jouer avec lui et progressivement ça c'est calmé. Je sais pas si ça peut t'aider…Essaye de prendre soin de toi surtout, peut être pourrais tu retourner chez un psy mais juste pour toi. Je pense comme meliemel qu'il faut pas rester seul et se faire aider. Moi aussi je vois une psy et ça m'aide beaucoup. Depuis que je vais mieux moi même, mon grand va mieux aussi. Il sait que quand je suis très triste y a quelqu'un qui m'écoute, c'est pas la peine qu'il soit inquiet pour moi. J'espère de tout coeur que vous arriverez à retrouver de la sérénité et la force qui est en vous pour aller de l'avant!

Lamermarie, je ne suis pas une spécialiste du tout : juste un conseil de mamange, pourquoi lui refusé de voir ces photos ? si toi et ton conjoint n'êtes pas choqués par ces photos car c'est votre fils, il en sera autant pour votre fille, elle ne sera pas choqué.
Enfin c'est ce que je pense, si j'avais pu revenir en arrière j'aurai montré mon fils à son frère (9 ans) et sa sœur (5 ans), celle-ci me l'a d'ailleurs beaucoup réclamé.
Bon courage pour ta fille.

Bonjour
Je ne sais pas quoi répondre. Je pense qu'un professionnel peut aider. Il n'a pas d'empathie et nous fera plus avancer qu'un ami qui ne voudra pas nous blesser.
Mon fils qui a aujourd'hui 7 ans m'a dit vouloir mourir afin de voir son petit frère qui s'est envolé il y a 39 mois. J'avais l'impression qu'il allait bien mais je me suis trompée. Il a été suivi après notre drame mais peut être pas assez. Que cette vie est dure. !!
Bon courage a tous et a toutes pour ces fêtes qui seront encore bien difficiles

bonjour, merci pour vos messages.
Seveally, on lui montre pas les photos comme je l'ai dit au premier message, il avait la trisomie 13, donc des mal formation, comme pas de boutde doigt, une grosse bonne la tete et un oedeme au tour du coup qui font la taille de ses epaules, elles ont ete choquante pour nous au debut donc voila on refuse pour le moment.
vivement cette apres midi a 16h et qu'on en parle tranquillement avec la spy je vous en parlerai des que je peux pour ce rdv important pour nous. bonne journée a toutes!!!

Pour les photos mon mari a fait des photos montages...pour caché les machines de l'hopital!mais bon aprés si c pas possible elle attendra d'elle plus grandes.courages a vous.

J'espère de tout cœur que ta puce va aller mieux, c'est déjà assez difficile comme ça la culpabilité qu'on se traine de leur avoir imposé cela, même si on n'est pas responsable.
C'est dur de voir ses enfants souffrir. Bon courage

Lamermarie, si je me rappelle bien, on s'est suivies dans les marsettes 2012. Olivia a du bien changer aussi. Je n'ai pas de conseil à te donner mais juste mon expérience ayant été aussi confrontée à la douleur de l’aîné.
Eliott avait 5 ans presque 6 à la naissance de Zoé. Il est venu la voir en réa, il l'a prise dans les bras plusieurs fois. Quand nous avons appris que les dés étaient jetés et que Zoé allait être de nouveau fortement sédatée afin qu'elle puisse "oublier" de respirer et prendre son envol, nous avons fait venir Eliott une dernière fois afin qu'il puisse prendre sa soeur alors que celle ci avait encore les yeux ouverts. Nous ne lui avons rien dit et avons prit sur nous pour cacher cette vérité afin qu'il savoure ce moment. Ce n'est que le lendemain soir, à la maison, que nous lui avons dit que sa soeur n'allait jamais venir à la maison. Il a souhaité, du haut de ses 5 ans 3/4 retourner le lendemain lui dire aurevoir. Nous les avons laissés seuls et derrière la vitre avons vu ses lèvres bouger longtemps. Que lui a-t-il dit? Je ne lui ai jamais demandé.
C'était le samedi, Zoé est morte le dimanche.
Enterrée le vendredi suivant.
Durant tout ce temps, nous ne lui avons pas dit que sa soeur était morte, mais je crois qu'il le savait, il l'avait senti, il le ressentait. Il ne parlait plus de Zoé
Un fois l'enterrement passé, nous lui avons dit. Nous ne voulions pas lui laisser la possibilité d'assister à cet enterrement. C'était plus simple de gérer que notre douleur.
Ensuite nous sommes partis à l'étranger, là où personne ne nous connaissait.
Eliott parlait régulièrement de sa soeur et nous étions très entourés. Nous avons pensé à l'époque que le faire consulter ne ferait que rajouter de la douleur et il ne semblait pas en éprouver le besoin. J'étais régulièrement en contact avec son enseignante et tout allait bien.
6 mois plus tard j'étais enceinte et là encore je l'ai surveillé comme le lait sur le feu mais il ne semblait pas plus anxieux que ça. Nous parlions beaucoup, de ce bébé, de Zoé de tout...
Leeloo est né et il a découvert les joies d'être grand frère, les premiers bib, les premiers bains, les promenades en landau, les premières vacances à 4. Une année à encore passé et sans crier gare, un jour, il est venu me voir en me disant qu'il voulait parler de Zoé, mais pas à moi, ni à son père, ni à quelqu'un qu'il connaissait. C'est vrai qu'il avait du mal à dormir, qu'il semblait plus sensible, souvent au bord des larmes. ça a prit comme ça...il replongeait dans le passé plus que dans l'avenir. J'avais beau lui dire de regarder ce qu'il avait plutôt que ce qu'il avait perdu, que sa soeur aurait aimé qu'il soit heureux, qu'il croque la vie, qu'il fallait qu'il en profite encore plus pour lui et pour elle...rien n'y faisait. Alors j'ai contacté une sophrologue qu'une amie avait  consulté également pour sa fille. Pendant 6 mois ils se sont vu. Ils ont beaucoup parlé, il a écrit, dessiné, mis des mots sur sa douleur et sur ses peurs. Parfois j'avais un feedback par la sophrologue car Eliott donnait son accord, parfois non car il ne le souhaitait pas. Un jour il m'a dit qu'il n'éprouvait plus le besoin d'y aller pour l'instant. Je lui ai dit que si il souhaitait un jour revenir, c'était possible. Il est reparti avec son cahier de dessins et d’écriture sous le bras. Il ne me l'a jamais montré, je n'ai jamais regardé dedans. C'est à lui, c'est son cheminement. Depuis il va mieux mais il ne sera jamais un enfant insouciant comme les autres. Cela rajoute tant de douleur à mon coeur de maman de ne plus le savoir intact. Mais c'est ainsi. Rien n'est gagné, il replonge parfois vers cette mélancolie. Des mots suffisent alors à le rassurer mais je reste vigilante. Nos pauvres aînés ont perdu leurs repères d'enfant. Pour eux la mort était abstraite et elle est devenue concrète en balayant toutes les logiques. Ils ont pris conscience qu'ils pouvaient perdre des êtres chers, qu'ils ne les reverraient jamais et que ce n'était pas que les personnes âgées qui mourraient.

J"espère que ces rendez vous psy lui feront le plus grand bien et qu'elle pourra aussi mettre des mots sur ses craintes et ses douleurs.

eliottzoe, c'est bien ça j'etais bien avec les marsettes 2012!! lol et tu n'as pas changé autant de roman mais aussi avec les mots qui faut pour expliquer! 
hier tout c'est bien passé, on etais tous les 4, moi, mon mari, et mes 2 filles. nina n'a pas parlé comme d'habitude, mon mari un peu et biensur moi, qui a tout déballer, tout sorti en moi que j'avais. on a compris que deja pendant une periode entre mars 2010 et decembre 2012, en bien et/ou en mal etais arrivé dans notre famille que nina n'a pas reussi a chaque fois prendre le temps de vivre ces moments. Mais le passage  qu'on a parler le plus c'est la perte de maxance  je n'ai pas pu retenir mes larmes et elle aussi... quand j'ai appris que maxance est malade(je me suis écrouler par terre) les examens, l'accouchement de maxance qui c'est mal passé, le jardin des souvenir... il avait des moments qu'elle ne savait pas.
La spy a dit que ça prendra beaucoup de temps pour que Nina s'exprime, parle de ce qui ne va pas et ce qui va bien. je suis le porte parole de la famille et qui faut que ça change. maintenant c'est mon mari et ma fille qui doivent parler. ce qui n'est pas evident pour mon homme aussi, il n'aime pas parler, il a eu une enfance malheureuse comme sa mere qui a été assassiné par jalousie. Et olivia , la petite derniere , a su que maman a eu un petit bebe dans le ventre avant elle. elle est trop petite pour comprendre encore, elle a bientot 3 ans. mais elle a bien ecouté la spy.
Enfin voila, il y a plein d'emotion hier mais le changement ne sera pas pour demain . la patiente toujours la patiente..
bonne journée a vous les mamanges!!
PS:  4 ans de mon bout'chou

Eh oui la mermarie, des choses ne changent pas...comme la longueur de mes posts
alors je vais faire ultra court...Patience et courage pour la suite