Tiffany, ma petite souris

Noël approche et avec lui, la date prévue à laquelle j'aurais accouchée. J'ai un sentiment de vide qui vient avec et de la tristesse. Même si je sais que ça ne te ramèneras pas à nous, j'ai un pincement au cœur.. tu aurais été le plus beau cadeau de Noël. J'essaie de ne pas trop pleurer, de ne pas m’apitoyer non plus, c'est dure, mais je réussis. 

Au début ce fut très dure d'accepter ta perte. J'étais sure que c'étais de ma faute, que j'avais fais quelque chose de pas correct, mais non. Ma docteure à Ste-Justine, le Dre Wavrant nous a expliqué que j'ai une béance du col. Ma maman se sent encore coupable car "ça cours" dans la famille. Maintenant elle se sent un peut moins triste, car depuis qu'on le sais, je serais suivie en GARE et si mes petites sœurs, un jours veulent des enfants, elles pourront le dirent à leurs docteur qui les suivras. 

Mon mari à de la difficulté à accepter sa mort. Il a pleins d'insécurité que j'essaie de l'aider avec. C'est de moins en moins pire et il semble avoir hâte que je retombe enceinte. 

Je me retrouve, même avec ma tristesse, à avoir hâte moi aussi. Je sais que ma petite souris va veiller sur ses petites sœurs ou petits frères. Nous avons bien hâte, mais à chaque fois que viens mes menstruations, je suis vraiment triste.

Le 20 décembre est passé, date que je redoutais.  La journée c'étais bien passé jusqu'à ce que nous allions au Toys'R'Us. Il y avait tant d'enfants en bas âge et de bébés que ce fut pas mal dure sur mon morale. 

Revenue à la maison j'ai lâché mes larmes. Mon mari m'a tenus dans ses bras et m'a consolé, peut-être se sentait-il triste aussi mais il ne l'a pas montré.

Demain c'est la veille de Noël, ce sera bien vide sans toi mon ange et toi aussi grand-papa. Il y aura un vide dans la maison, mais vous serez toujours dans nos cœurs. Je sais, ma chérie, que tu ne voudrais pas que nous soyons triste tout le temps. Nous essayons bien fort. 

Il y a des jours où c'est plus facile que d'autres. Des jours où la vie semble plus facile, le vide intérieur peut-être un peut moins présent. D'autres jours où j'ai l'impression d'être écrasé par la douleur et la tristesse. 

Courage.