Ma petite souris Coralie

J'ai accoucher le 10 juin 2010 d'une belle petite fille que nous avons appeller Coralie. Je suis tout de suite tomber en amour, et ton papa aussi, tu me regardais calemement avec tes grand yeux bleu, tu étais si belle, si parfaite. Tu ressemblais a une petite souris :-)

Après 2 jours a l'hôpital nous étions enfin toutes la famille réunis à la maison. La vie reprenais son cour et j'étais très occupper il y avait toi mais aussi ta grande soeur qui avait 14 mois lorsque tu es née, 2 bébés a m'occupper c'étais du sport.

Tu devais avoir 1 semaine, tu t'étais endormis dans mes bras et j'étais aller te coucher dans ton berceaux dans notre chambre quand je me suis mise a pensée en te regardant : mais qu'est ce que je vais faire sans toi ????? J'étais vraiment troubler d'avoir pensée a une chose pareil, pourquoi pensée a une chose comme ca ??? Tu avais 1 semaine et rien ne nous laissais croire que tu étais malade et pourtant ...

Nous sommes aller a ton premier rdv chez le pédiatre tu devais avoir 3 semaines, je me rappelle qu'il a vérifier tes reflexes, ils étaient tous présents mais on aurait dit que tu manquait de force, le pédiatre ne nous a rien dit et moi je me suis dit que tu étais peut-être seulement fatigué.

Tu continuais a grandir et a grossir normalement. A 3 mois tu n'étais toujours pas capable de relever la tête lorsque je te mettais sur le ventre, a 4 mois tu n'arrivais pas a attrapper les objets pourtant tu étais une petite fille très éveillée qui nous fesait tout pleins de sourire, qui gazoullais et qui étais interessé par son environement, mais on aurais dit que tu manquais de force. Je me culpabilisait beaucoup, je me disais que c'étais de ma faute parce que j'avais moins de temps pour m'occupper de toi contrairement a ta soeur aux même ages, normale avec 2 bébés à la maison. A ton rendez-vous de 4 mois chez le pédiatre je lui ai fait part de mes inquietudes, lui qui ne m'avait encore rien dit a tes autres rendez-vous, j'esperais qu'il me dise que chaque bébé est differents, que tout est OK, que tu es juste un peu plus lente. Mais non, il ma dit que tu étais un bébé hypoyonique et nous a référé a un neurologue a Sainte-Justine, et pas d'autre explication, le rdv étais dans 1 mois je me rappelle encore de la date.

J'ai passée 1 mois a angoissée, totalement,je pensait que j'étais entrain de devenir folle. Je voyais bien qu'il y avait quelquechose qui n'allait pas. J'ai commencer a faire des recherche sur l'hypotonie sur internet, j'ai compris que ce n'étais pas un diagnostique mais plutôt un symptômes, mais de quelle maladie ?? Il y en avait tellement. Rien pour me réconforter, ce fut le mois le plus longs de toute ma vie.

Et puis finalement le 25 novembre nous sommes finalement aller rencontrer le neurologue. Il t'a examiner et nous a demander de nous asseoir, ca ne me disait rien de bon. Il a commencer par nous dire que tu avais une maladie génétique rare et que c'étais une maladie dégénérative. Je ne me rappelle pas de tout en détail c'est asser confus, mais a partir de ce moment la nous avons su que tu allais mourire, dans le meilleur des cas tu pourrais vivre jusqu'à tes 2 ans. Ton père était démolie, il t'aimait tellement, depuis 1 mois c'étais lui qui me disait que tout allait bien aller que ce ne serait rien de grave. J'étais aussi démolie, même si on fond de moi depuis le début je savais ... Notre monde venais de s'écrouler.

ton histoire est dechirante

soit forte pour tn couple et ton ainée.



repose en paix petite princesse

Ta petite Coralie est magnifique
Continue d etre forte pour ta premiere fille
Tendre pensée

Je lis à l'instant le début de ton histoire ... De votre histoire ...
L'annonce de la maladie, je l'ai connu aussi ...
C'est seulement à 1 mois de vie que la malformation cardiaque de mon NINo a été diagnostiqué ...
Les paroles que l'on aimerait pas entendre, qui nous semblent venir de trés loin ...
L'impression que l'on nous parle d'un autre enfant tant le notre est souriant, gazouillant, beau, ... bref, tellement pas malade ...
Le monde qui s'écroule, notre monde ... On aimerait faire une pause, rester là et que plus rien n'avance, que le temps s'arrête ...
Je pense que tu écriras la suite de la vie de ta petite CORALIE plus tard, lorsque tu te sentiras prête ...
Je voudrais juste te dire que tu as de la chance d'avoir connu et eu ta fille pendant ses mois si précieux ...
Autant de souvenirs, de photos d'elle, ... Sa grande soeur aussi petite soit elle l'a connu physiquement et vivra avec elle comme vous le ferez aussi, avec sa place bien à elle, lorsque vous avancerez tout doucement dans votre cheminement ...
Le décés de votre pépette est si récent ...
Nous restons là, nos yeux continueront de te lire et si besoin, de te soutenir ...
Je t'embrasse,

JENNIFER maman de RUDY, 5 ans et de NINO qui s'est envolé pour l'autre bout du monde le 28 juillet 2008 à l'âge de 2 mois et 2 jours , mes trésors ....

ton histoire est tellement triste
bon courage et douce pensée a ton ange

ton histoire est trés triste , bon courage et tendre pensée a ton ange coralie

Ton histoire est vraiment triste et emouvant.Une douce pensée à Coralie.

Merci tout le monde pour vos messages :-)
Je vais écrire la suite de la vie de ma petite souris bientôt. je voulais juste faire une correction Coralie est née le 10 juin 2009 et non 2010, je viens juste de me relire. J'ai l'impression que c'étais hier, ma petite fille qui ne veilliras jamais

C'est elle en avatar? Si oui, elle est absolument magnifique. J'ai bien hâte de pouvoir lire la suite et connaître l'histoire de ta petite souris. Tu dois avoir de si beaux souvenirs d'elle auxquels te rattacher maintenant

désolée de te lire ici
coralie est si belle
ton histoire es si triste et si touchante
je t'envoie pleins de courage
amitiés

Annoncer l'horrible nouvelle a notre famille et a nos amis a été très difficile. Tout le monde savaient que nous avions un rendez-vous chez le neurologue cette journée là et tout le monde attendaient de nos nouvelles, surtout nos parents.

Comment annoncer une telle nouvelle ??? À chaque fois que je le disait à quelqu'un, il y avait le choc et les larmes ensuite. Je revivais moi-même mon propre choc. J'étais dans un état second.

Ton papa et moi avons pleuré toute la journée jusqu'a ne plus avoir de larmes et puis nous avons prit une décision. Puisque tu resterais si peu de temps parmis nous, nous allions faire tout ce qui étais en notre possible pour te montrer que malgrés tout la vie est belle, nous voulions te voir heureuse. Je me demande encore comment nous avons faits. Tes rires et tes sourires en sont pour quelque chose, nous voulions que ca continue. Et puis je venais de passée un mois atroce a me morfonrdre, a m'inquièté, à être anxieuse, ca ne m'avais rien apporter de bon pour moi et ma famille.

Il y avait aussi ta grande soeur qui avait 19 mois à ce moment, la vie devait continuer, étrangement la terre na pas arrêter de tourner.

Le neurologue nous a référer au centre de réadaptation Marie enfant, ou une équipe de spécialistes allaient te suivre. Ils devaient prendre contact avec nous d'ici 2-3 semaines. Tu allais bien et ca ne me dérangeais que ce soit si long. Je savais que lorsque nous allions commencer les rendez-vous, il y en aurait beaucoup. Pour le moment je pouvais encore vivre normalement, sans tout le côté médicale de ta maladie. C'est bizar comme réaction mais c'est ce que j'ai pensée a ce moment là.

Curieuse comme je le suis, j'ai tout de même été faire quelque recherche sur internet. Pour me rendre compte que oui l'espérance de vie est de 2 ans mais que 80% des bébés ne fêtes pas leur premier anniversaire. L'amyotrophie spinale infantile type 1 est une maladie dégénérative, plus tu allais veillir, moins tu aurais de tonus, tu ne ressentirais aucune douleur et ta sensibilité au toucher serait toujours présente.Ton intelligence serait la meme qu<un bebe en pleine sante. La maladie touche tout les muscles comprenant ceux qui serve a avaler et les muscles respiratoire, c'est d'ailleur ce qui est fatale dans cette maladie. Tu étais incapable de tousser efficacement un simple rhume et ...

Le temps des fêtes était a nos porte, je voulais absolument passée le plus beau des noel avec ma famille, je savais que se serait probablement le seul et unique pour toi ma princesse. Nous avons eu une periode de grace. Tu allais super bien, pas de problemes pour te nourire, pas de difficulter respiratoire. J'ai tellement pleins de beau souvenir avec toi durant cette periode. Je profitais de chaque moment sachant que notre temps ensemble était compter.

Bon courage à toi. Et paix à ton âme petite Coralie. Ton histoire est si touchante qu'il est difficile de la lire sans pleurer. Nous sommes de tout cœur avec toi. Nous comprenons ta peine.

J ai les larmes qui coulent toute seul en lissant ton histoire
N hesite pas a venir te confier nous sommes la pour toi
Tendre penssee ange Coralie

Les rendez-vous a Marie-enfant on commenecer entre noel et le jour de l'an. Nous avons rencontrer une tonne de specialiste: un pneumologue, un neurologue, une infirmere, une inhalotherapeute, un ergotherapeute, une physiotherapeute, une pediatre, une travailleuse sociale ... Je savais avant de rencontrer les specialistes que ma fille avait une maladie incurable, mais c'est quand j'ai rencontrer toute l'equipe que j'ai realise qu'il n'y avait vraiment rien a faire.

L'equipe Marie-enfant a ete vraiment formidable. Ils nous on fournis de l'equipement pour nous facilite la vie avec Coralie. Puis tranquillement Coralie c'est mise a avoir de la diffculte a s'alimenter, alors nous sommes passe au lait epaissie. Maintenant preparer un simple biberon me prenais environs 15 minutes, mais ca fonctionnais Coralie continuais a relativement bien s'alimenter, elle ne prenais plus de poids mais elle n'en perdait pas non plus. Les specialistes nous disais que notre fille ete forte, et c'est vrai qu'elle l'etais. Un vrai petit rayon de soleil toujours de bonne humeur a faire des sourires a tout le monde. A 8 mois elle pesait 20lbs un beau gros bebe a la peau douce et rose, a part son manque de tonus elle semblais en pleine forme. Je l'avais constament dans les bras, tellement que j'avais developper une tendinite au poignet droit.

Encore aujourd'hui j'arrive a me rappeller comment je la prenais, quand je ferme les yeux j'ai presque l'impression qu'elle est dans mes bras, que je ressens encore la chaleur de son petit corps contre le miens. Et ca me fait tellement mal, alors j'essaie de ne pas trop m'abandonner a ces souvenirs, juste a petite dose parce que mon coeur a trop mal. Mais je sais que Coralie vie a travers moi, que grace a elle je ne vois plus la vie de la meme facon, elle ma transmis sa force et je veux que ma vie soit a l'image de ce que ma fille a ete de son vivant, un vrai petit rayon de soleil.

Je vie mon deuil par petite bulles parce que sinon ce serais trop difficile, un jour je serais capable de vous raconter la journee ou Coralie est decede. Mais pour tout de suite je ne suis pas tout a fait prete a me replonger dans toute ces emotions.

je suis de tout coeur avec toi, baisers à ton ange

vanoushka...Que te dire? Ton histoire, votre histoire, celle de Coralie est boulversante et à la fois tellement emplie d'amour...

Même si le passage de Coralie a été ephémère, il a été là et vous a changé à jamais. Vous avez, malgré la dureté et l'injustice et l'horreur de la situation, réussi à maintenir du bonheur, de la légereté et tellement d'amour dans les jours, semaines et mois avant le départ de Coralie. Ces instants que vous lui avez offerts sont inestimables pour vous, pour Coralie, pour sa grande soeur.

ILs ne vous consoleront jamais de sa perte, mais ils vous tiendront chaud.
Coralie est sublime, magnifique, une lumière parmi les lumière avec de beau yeux bleu etincelant. On sent à la regarder que sa vie si courte a été heureuse et belle.

je te souhaite beacoup de courage

Je suis vraiment touchée par ton témoignage .
Je suis sincèrement désolée pour Coralie, pauvre puce...

Ma fille aussi, toute ma grossesse, je savais qu'il y'avait un problème, et dès sa naissance, je savais que les médecins ne pourraient pas la sauver, qu'aucune opération ne pourrait la sauver.
Même si jusqu'au dernier moment on s'accroche à ce petit espoir au fond de notre coeur, on le sait...

On est maman, on les crée, on les portes.... On le sent ce genre de chose, on le perçoit au fond de nous.

J'envoie plein de tendres pensées à ta fille.

Le 16 février 2010,
J'etais seul a la maison, ton papa étais parti a Québec pour le travaille. Ta soeur et toi étiez couché et je m'appretais a aller me coucher, il étais environ 22h quand je t'ai entendue pleurer. Je suis aller te chercher dans ta bassinette. Tu avais beaucoup de difficulter a respirer. J'ai essayer d'aspirer tes sécretions avec un mouche bébé, rien a faire c'a n'allait pas du tout, j'ai appeller le 911, les minutes qui ce sont écouler avant que les ambulanciers arrive mon parut interminable. J'ai aussi appeler ta tante Danielle et mes parents, comme j'étais seule a la maison il devait y avoir quelqu'un pour veiller sur ta soeur pendant que je serais partie.

Direction hôpital sainte-justine, mes parents sont arriver juste a temps et ma mère a pu embarquer dans l'ambulance avec moi, heureusement parce que je paniquais.

Après avoir passée par le triage, avec une infirmière qui ne semblait pas s'inquiete plus qu'il ne faut, tu es entré a la salle de choc. Tu étais bleme, ton petit coeur battais a 200/min au moniteur, le medecin étais entrain de m'expliquer que peut-être ils allaient devoir t'intuber pour t'aider a respirer. Je ne voulais pas, j'avais deja discuter de la question avec ton papa et le spécialiste qui te suivait a Marie-enfant, j'avais même une lettre dans mon sac qui expliquais pourquoi est-ce qu'on ne voulais pas de manoeuvre de réanimation. (il faut que vous compreniez que Coralie avait une maladie incurable, si jamais elle se retrouvais avec un respirateur artificielle, on aurait jamais plus la débrancher. Nous aurions fait qu'allonger sa vie que de quelques semaines avec aucune qualité de vie, elle serait décédé de toute facon) Je me revoi expliquer ta maladie au medecin qui ne savais visiblement pas de quoi je parlais. Ton papa était pas la et je ne voulais pas qu'il n'ai pas l'occasion de te dire au revoir une derniere fois. Ca tournais a 100km/h dans ma tête. Finalement ils ont réussi a te stabiliser, tu respirais mieux et on a été transferer dans une autre salle, et 1 heure plus tard tu avais ta chambre au 5 iem étage.

Toute la nuit j'ai essayer de rejoindre ton papa, pas de réponse a son téléphone. Une chance que j'avais ma maman avec moi.

ta petite coralie a des parents formidable... c'est dur de se replonger dans ces douloureux souvenirs... mais ça libère d'écrire non?

Ta petite Coralie est si belle...

A une autre échelle, j'ai connu cette éhéance...je savais que mon petit amour allait mourrir qq jours plus tard car son cerveau était fichu, qu'il ne pourrait jamais avoir une vie décente...cerveau ayant trop souffert dû à un arrêt cardiaque suite à une réanimation trop longue (40 mn d'arrêt)...L'autopsie m'a révélé après la mort subite du nourrisson...

Savoir que son enfant va mourrir est tellement difficile à vivre émotionnellement, intellectuellement aussi...mais cela nous permets aussi de les accompagner, d'être là jusqu'au bout et c'est tellement important!

Ta petite Coralie a eu 8 mois d'amour, 8 mois de chaleur maternelle, 8 mois de bonheur dans sa famille auprès de sa grande soeur aussi...grande soeur qui doit t'aider à te raccrocher à la vie depuis le décès de ta petite puce...Cela n'enlève rien aux malheurs qui nous frappe, aux manques...mais avoir d'autres enfants avant nous aide au quotidien car nous n'avons pas le choix, il faut rester une mère disponible, qui assure et assume...avec cette plaie béante que nous avons au coeur.

Plein de pensées à ta petite Coralie, si jolie.

Ouff on arrive a comprendre la douleur en te lisant,mon 4 ieme fils a fait un arret cardiaque a l'age de 3 mois et le médecin que nous avons vu en arrivant nous dit que notre fils ferait des arret cardiaque jusqu,a ce qu'on ne puisse plus le réanimer et que ca nous prendrais plusieurs mois avant d,etre certain que ce n'est pas autre chose.

Il a 7 ans aujourd'hui ca nous a prit un bon 8 mois avant d'etre certain que son coeur allait bien mais vivre avec la peur et le stress c'est pas une vie.

ton histoire m a bouleversée , ta fille est magnifique

bon courage et je pense que vous en avez, vu ce que vous fait pour elle

douce pensée a ton ange

je viens de lire votre histoire ,je suis complètement bouleversé .
votre puce est vraiment très belle .
vous avez donner a votre fille une belle vie
douces et tendres pensée pour ton ange
courage

Je n'ai pas de mots face à ta douleur, je pleure.

Nous connaissons toute ce drame mais te lire fait resurgir tant d'émotions, tant d'incompréhension, tant de malheur.

Ta petite fille est magnifique.

Tendres pensées à Coralie mais aussi à sa maman, son papa et sa grande soeur.

Merci tout le monde,
c difficile pour moi d'écrire les derniers moment de Coralie, j'y vais a mon rythme. En meme temps ca me fait du bien. Le 21 fevrier ça va faire 2 ans quelle nous as quitté. Je trouve que je ne me laisse pas assez de moment ou de temps pour vivre toutes les émotions qu'entrainent le décès de ma petite souris. J'ai un rythme de vie completement fou et je suis sur que je ne suis pas la seule. Lundi prochain j'ai un rendez-vous avec une psychologue, après tout ce temps je me sens enfin prete pour affronter tout ca.
J'ai l'impression qu'écrire l'histoire de Coralie va me permettre de pouvoir boucler la boucle, d'une certaine façon. Elle fera toujours partie de moi et de ma famille, mais peut-être que je vais pouvoir passée a une autre étape.

bonjour,
j'ai lu votre histoire hier, et j'y ai pensé toute la nuit...
Votre fille est magnifique

Les evements sont un peu flou dans ma tete je n'arrive pas a tout me rappeller clairement. Déja 2 ans que tu es partie et j'ai l'impression que depuis ce temps rien ne se passe comme je le voudrais.

Le 17 fevrier au matin j'ai réussis a rejoindre ton papa et il est arriver dans la journee enfin. Tu as commencer a recevoir des antibiotiques et lesmedecins m'on expliquer que le prochain 24h serais decisif. Tu etais encore consciente mais ta respiration etais toujours aussi difficile par contre tu avais reussi a dormir quelques heures durant la nuit. Pas moi, je veillais sur toi. Les parents a Charles sont venue te voir cette journee et mes parents aussi. Tu as ete transferer dans une chambre privée. Le soir meme je suis retourner a la maison m'occupper de ta grande soeur et dormir un peu, ca fesait 36 h que j'etais debout. Je t'ai laissé avec ton papa pour veiller sur toi. Le lendemain matin j'ai ete reconduire Erika a la garderie, je n'avais pas un bon pressentiment, je me suis assise dans l'auto et j'ai pleuré. Ensuite je me suis rendue a l'hopital. A mon arriver une infirmiere est venue me parler avant que je rentre dans ta chambre. Ca n'allait pas et elle voulait me preparer a ce que j'allais voir. Je suis entrer et tu avais vraiment beaucoup de difficulter a respirer, tu etais bleme et ton visage etais ton crisper de douleur ??? Ou bien seulement du a tout l'effort que tu m'etais pour respirer. J'ai immediatement demander les soins palliatif, je ne voulais pas te voir souffrir, j'ai eclater en sanglot. A partir de ce moment je savais que c'etais la fin qui approchais. Les medecin ton prescrit des medicament pour te relaxer et pour assecher les secretions qui t'encombrais, tu est tomber dans un sommeil artificielle et tu semblais bien ton visage etais detendue. J'etais mieux moi aussi et ton papa aussi meme si on savaient ce qui allais arriver. Tout les gens qui t'aime sont venue te voir cette journee la pour te dire un dernier a dieu. Nous etions le 18 fevrier. En soiree ma tante Sylvie et Marc sont venue te voir c'est la derniere fois que tu as ouvert les yeux. Apres nous avons demander a tout le monde de ne plus venir te visiter, nous avions beaucoup de peine et c'etais tres difficile de voir les gens qu'on aime avoir eux aussi beaucoup de peine. Ils avaient pu te dire au revoir c'est ce qui etais important maintenant on voulais profiter des dernier moment avec toi. Le 19 et le 20 fevrier on a pu te dorloter et te prendre dans nos bras. Les medecins nous disaient que tu etais entrain de faire un veritable marathon. Nous t'avons parler, nous t'avons dit chacun notre tour ton pere et moi que maintenant tu pouvais partir, qu'on allait etre capable de continuer sans toi, que tu n'avais pas a t'inquieter, que tu allais etre fiere de nous. Chaque nuit je dormais avec toi, coller sur toi pour sentir ton odeur et chaleur jusqu'a la fin. Pour etre pres de toi quand le moment allais arriver. Et dans la nuit du 20 au 21 fevrier quelques minutes passé minuit j'ai sentie que ton coeur battais moins vite, j'ai mit mon oreille sur ton coeur et pendant quelque seconde il a battu au meme rythme que le mien, et puis plus rien tu as arreter de respirer c'etais fini. Je t'ai pris dans mes bras, ton pere aussi. Ton pere est sortie de la chambre et moi je t'ai garder dans mes bras jusque ce que toute la chaleur de ton corp soit partie. Ensuite j'ai changer ta couche et je t'ai mit ton beau petit pyjamas bleu qui allais si bien avec tes yeux. Et je suis partie, c'etais fini. Maintenant j'allais devoir apprendre a vivre sans toi...

Apres 2 ans je peu te dire que je ne savais vraiment pas qu'est-ce qui m'attendais, ce sentiments de manque, le vide que tu as laisser. Je suis encore entrain d'apprendre a vivre sans toi. Les emotions sont moins forte, je suis capable d'aller travailler, je suis capable de m'amuser avec mes amis, de rire meme, mais pas une journee passe sans que je ne pense a toi. Les mauvais souvenir parte tranquillement pour laisser place a tout les beau moment passee en ta compagnie. Maintenant je suis rendue a l'etape ou je veux aller bien, mais c pas toujours facile. J'espere que tu es fiere de moi malgres tout
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Bonsoir vanoushka, , je ne trouve pas les mots jai lu ton histoire et j ai pleurer:( je suis certaine que coralie est fiere de toi:) xxxx

Tu as accompagné ta petite fille jusqu'au bout. Et je suis sûre que Coralie a senti tout cet amour en partant.

Et comme tu le dis si bien, il faut maintenant apprendre à vivre sans eux.

Toute ma sympathie et mon courage,

Patou

Tant de courage, tant d'amour pour cette petite! Je n'ai pu m'empecher de laisser couler quelques larmes à lire votre histoire. Tu es une femme forte et je suis certaine que votre petite Coralie est fière de sa maman!

oh mon Dieu anoushka, je viens de lire ton histoire, votre histoire!j'en pleure. je n'ose imaginer ce temps qui vous était compté et ces derniers moments avec votre fille.vous avez été incroyable!quels parents courageux et forts!je vous admire et je vous envois beaucoup de courage car même après 2ans il en faut, il en faudra toujours pour apprendre à vivre sans nos Anges.

Maman de Coralie..
Cest avec beaucoup de larmes que j'ai lu ton histoire.. Votre histoire...
Ta petite Coralie est merveilleuse.. Elle a été une battante! Tu dois etre fiere d'Avoir un petit rayon de soleil comme elle..
Je te trouve courageuse...
Je t'envois pleins d'énergie pour poursuivre ton cheminement...

Douces pensées a ton ange xx

Vanoushka,

sur le poste "impatience et psychotage", la photo de ta belle Coralie m'a interpellé, j'ai été comme attirée, j'ai ressenti le besoin de connaître son histoire...
je comprends mieux maintenant pourquoi j'ai été ainsi attirée, moi je n'ai pas le même parcours que toi, mais c'est le cas de ma maman, mon grand frère que je n'ai malheureusement pas connu et ma petite soeur sont décédés suite à une maladie génétique dont l'un des symptomes était l'hypotonie...ton histoire m'a bouleversée, replongée dans mes souvenirs(pour ma petite soeur j'étais âgée de 6 ans), je revois ma mère profiter de chaque sourire de ma soeur, quand nous parlons d'eux, ma mère me dit toujours qu'ils étaient trés rieurs...deux vrais rayons de soleil...une véritable leçon d'amour et de vie comme ta petite Coralie...il y a tellement d'amour dans votre histoire....
tout comme j'admire ma mère, je vous admire à travers votre récit, Coralie vous a fait don de sa force...une mère courage dont Coralie doit être extrêmement fiere...

Aujourd'hui j'ai du expliquer à ta grande soeur que le petit bébé qui est dans mon ventre ne va pas très bien. Elle pleurait, elle avait tellement de peine, elle sentait que quelquechose n'allait pas mais en essayant de l'épargner un peu j'avais décidé d'attendre avant de lui annoncer que peut-être elle allait être grande soeur. Ma décision d'attendre vient du fait que l'automne dernier quand je suis tomber enceinte on était si heureux et tout de suite on a décidé moi et ton papa de dire à ta grande soeur qu'un bébé était entrain de grandir dans mon ventre, on savait les risque que ce bébé es la même maladie que toi mais on se disait qu'on avait quand même 3 chances sur 4 d'avoir un petit bébé en santé comme ta grande soeur. Le destin en a décidé autrement et entre Noel et le jour de l'an j'ai du mettre fin a cette grossesse parce que le petit bébé dans mon ventre avait la même maladie que toi ma belle Coralie. On a du expliquer a ta grande soeur ce qui arrivait, qu'est-ce qu'elle a comprit du haut de ses 4 ans je n'en sais rien mais j'ai vu a qu'elle point elle fut inquiète durant cette période. C'est pourquoi début juillet lorsque j'ai apprit que j'étais de nouveau enceinte j'ai décidé avec ton papa de ne rien dire à ta grande soeur, je ne voulais pas qu'elle s'inquiete. 

Malheureusement la grossesse ne se déroule pas comme elle devrait, j'ai eu quelque saignements apres plusieurs echo et consultation a l'urgence je ne sais toujours pas si petit bébé va arriver a se développer ou bien si je vais faire une fausse couche. Desfois on sous-estime nos propre enfants et je crois bien que j'avais sous estimé ta grande soeur. Je voyais bien qu'elle semblait plus nerveuse moi qui croyait lui avoir épargner des souffrance en gardant le silence, comme je me suis tromper. Ce soir en allant se coucher ellle c'est mise à pleurer sans raison apparente et j'ai comprit qu'elle ressentait que quelquechose n'allait pas et je lui ai tout expliquer la situation, elle avait pleins de questions et je lui ai répondue du mieux que je pouvais, elle était surtout très inquiète pour sa maman qui n'est pas vraiment la même depuis 1 semaine. Elle m'a parler beaucoup de toi Coralie, de comment elle aimerait que tu sois avec elle pour qu'elle puisse jouer avec toi. On lui a beaucoup parler de toi, quand tu es partie ta grande soeur n'avait que 23 mois je suis toujours surprise quand elle me parle de toi, qu'elle me dit qu'elle s'ennuie et qu'elle aimerait que tu sois la pour jouer avec elle. Je lui ai souvent raconter qu'elle étais la seule personne qui réussisait à te faire rire à n'importe qu'elle moment même quand tu pleurais ta grande soeur arrivait dans ton champs de vision et tout de suite tu arretais et tu avais le sourire, tu la regardais avec des étoiles dans les yeux. 

Un peu plus de 3 ans que tu nous a quitté toute la famille aimerait que tu sois encore à nos côté bien en vie. Nous avons essayer d'avoir un autre bébé, tu aurais été une grande soeur à ton tour Coralie et nous aurions parler de toi bien sur pour qu'il sache qu'il a 2 grandes soeurs une qui est la chaque jour bien en vie et toi qui vielle sur lui ou elle chaque jour. Mais le destin semble en vouloir autrement et ton papa est en ce moment même entrain de se demander si on va continuer à essayer d'avoir un autre bébé en santé. A chaque foi tout ceci est très difficile pour toute la famille, on dirait que le temps est suspendue. Et quand tout ne se déroule pas comme on le désirait j'ai l'impression de perdre d'autre petit morceaux de mon coeur et je me demande pourquoi ca nous arrive ??? Et je me demande mais ou es tu ma belle Coralie, est-ce que tu veille encore sur nous ???

Coucou Vanou, comment vas tu depuis tt ce temps??
Je pense encore souvent a toi, a ta jolie Coralie et tes petites poussieres d'anges.
Comment va ta grande??
Jt'embrase bien fort.

Salut Majorie, je suis contente d'avoir de tes nouvelles
De mon côté ca va bien, on ne se met pas de pression pour un nouveau bébé on attend encore que l'hôpital nous appelle pour la FIV je devrais avoir des nouvelles après les fêtes. La pause d'essaie bébé me fait vraiment du bien. 
Toi comment vas-tu ?? Donne moi de tes nouvelles xxxx

Bonjour Vanoushka,
J'ai vécu récemment la même chose que toi, mon petit David était atteint d'ASI, il a vécu 5 mois et une semaine... Ça me fait du bien de te lire, de voir qu'on peut reprendre courage. David était mon premier enfant, nous avons décidé de nous tourner vers le dépistage préimplantatoire pour bébé-espoir, je ne me sentais pas la force de vivre avec autant d'angoisse... J'espère seulement que la vie va finir par arrêter les larmes...

Salut MarieJustine, 
je suis vraiment désoler de ce que tu vie, ce n'est vraiment pas facile. Prend bien le temps de vivre ton deuil. Quand Coralie est décédé j'aurais souhaité que le temps s'arrete, je ne comprenais pas que la vie poursuivais son cours avec ce qui venait d'arriver. Mais heureusement que la vie continue c'est de cette façon que l'on apprend a vivre sans notre bébé ... 

Pour ce qui est du DPI, j'attend toujours après l'hôpital Sainte-Justine, ils n'ont toujours pas commencé les DPI ils attendent un budget suplementaire du gouvernement, c'est une histoire a suivre 

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David à tellement l'air heureux sur ta photos de profils, je suis certaine qu'il n'a pas manqué d'amour ce petit ange.

Merci Vanou pour ta réponse, c'est vrai que David était extrêmement souriant, nous avons des milliers de photos pour nous rappeler que nous avons fait tout en notre pouvoir pour qu'il soit heureux durant sa courte vie...
Pour le DPI, nous passons par le privé, il le font chez Procréa Montréal. Ça va quand même assez vite, on a commencé les démarches fin octobre (avant le décès de David) et si tout va bien dans le meilleur des mondes, bébé-espoir pourrait être en route fin mai... Le facteur limitant est la création du test génétique qui prend environ 16 semaines, et je ne peux pas commencer les traitements tant que le test n'est pas prêt.