Mila, mon trésor...

N'y pense pas. Le mieux, c'est que tu enlèves sa chambre sans effort, quand émotionnellement ça ne te pose plus aucun problème. Si tu laisses les choses en état, il y a une raison à ça cachée au fond de toi. Parfois aussi, on prépare tout pour une personne et c'est une autre qui en profite. Un même objet peut être associé à plusieurs personnes. Sans doute quand ton prochain enfant sera là, tu éprouveras le besoin de tout changer, peut être pas, peut être que tu n'auras plus le temps de réfléchir et que tu te serviras des objets destinée à Mila pour des raisons pratiques... Fais comme tu le sens. Il n'y a aucune obligation à défaire sa chambre.

Oui...je le ferai quand je serai prête, peu importe dans combien de temps finalement...J'ai besoin de voir encore cette chambre, c'est important pour moi, c'est sa chambre, et à défaut de l'avoir auprès de moi, j'ai tous les objets/vêtements qui me rappellent sa venue...Chacun de ces objets a été choisi avec amour, et je suis capable de dire où chaque vêtement a été acheté...Cette pièce n'est qu'amour en fait, et j'ai besoin qu'elle demeure là, dans notre maison... Le temps m'aidera sans doute à affronter le moment où j'enlèverai certaines choses, mais je ne suis pas prête...j'avance à mon rythme, c'est important je crois...

moi j'a hâte de cette future grossesse mais je ne me sens pas prête à refaire la chambre dans la même pièce je pense qu'on avisera au moment voulu avec mon mari ...

On verra le moment venu Pépette, oui...Nous n'y sommes pas encore...mais c'est vrai que la chambre reste pour moi quelque chose de très difficile, car c'était son monde à elle...

je pense oui on a pas d'autre choix que de voir à ce moment là.... 
on leur préparaient un nids douillet rien que pour eux alors forcement et de plus toi tout était prêt ...
dans d'autre circonstance, je pense que cela nous aurait pas poser de problème ni de malaise de repréparer la chambre...

Oui, c'est tout le contexte qui rend la "chose" si difficile...Oui tout était prêt pour moi, même les couches...et tout est toujours en place, rien n'a bougé...On fera comme l'on peut le moment venu...On peut déjà être fières de nous d'être toujours en vie après une telle épreuve...

De gros bisous à Dylan, Océane, Laura, Sacha et ma jolie Mila. Je t'aime mon trésor.

Pour moi, la chambre pose moins de problème car j'avais préparé un coin pour ma fille dans notre chambre et comme mon fils a eu très grande chambre, je l'avais ré- organisée pour la séparer en 2. La plupart des affaires de puériculture avaient déjà servies pour mon fils, alors je n'ai fais que faire de la place pour étaler tous ses jouets.
Tout le matériel de puériculture est rangé, plié, caché dans le garage. Je n'ai pas encore décidé ce que j'allais en faire. Secrètement, j'espère me resservir de certains trucs pour un futur bébé. Mais là, je fais au jour le jour... Et je pense que je vais re- faire à la manière de mon fils pour une troisième grossesse. Après tout, un nouveau né n'a besoin que de peu de choses... de sa maman, de son papa, de sa famille, le reste ça s'improvise.

oui Nacha, on peut être fière de nous c'est sûre, et de plus on survie malgré cette douleur intense ...
oui Lucie, après tout les bébés n'ont pas besoin de tant de choses 

il va falloir improviser c'est sûre, on va y aller à taton ....

Moi la question ne se pose pas vu qu'on a déménagé. Par contre on aura les memes meubles. Je sais pas si je m'en sentirai capable ou bien au contraire peut être que je voudrais absolument les reprendre.. on verra a ce moment là.

Aujourd'hui je suisallée avec mon conjoint et mes parents ranger quelques affaires dans la maison, c'est bizarre mais J'ai hate mais en meme temps je suis stressée. Peur de reprendre ma vie..

oui sa sera au moment voulu ...
j'imagine que cela te paraître étrange, réapprendre à vivre à deux c'est à la fois stressant et enviant .. mais toujours avec la peur de savoir ce qui se passera ..

Ce déménagement sera peut-être une bonne chose, une étape peut-être pour repartir dans la vie... Peur de  reprendre ma vie...Ces quelques mots me parlent car lors de ma séance d'hypnose, ma phrase était la suivante "Etre plus apaisée pour recommencer à vivre"...

On verra ce que le futur nous réserve, et on fera au feeling, comme nous le faisons actuellement chaque jour: on essaie de faire ce qui est le mieux pour nous, pour essayer de sortir la tête hors de l'eau...

Fanny, le déménagement était déjà prévu avant ou ça a été décidé suite au drame?
Je comprends ce besoin de changer d'habitation quand le bébé a déjà son nid douillet et qu'il est absent, c'est vraiment impossible de revenir comme avant. C'est arrivé à des cousins (lointains, je ne les connais que par photo et par ma tante inter posé). Ils ont perdus leur fils de 2,5 ans dans un accident domestique, une très épineuse tragédie... Ils ont déménagé, changé de vie (du sud de la France, ils sont partis en Normandie...). Pour eux, c'était d'autant plus dur que le pire aurait pu être évité, alors immense sentiment de culpabilité et beaucoup de temps pour passer le choc. Trois ans après le drame, ils ont eu des jumeaux!

C'est normal d'être un peu stressée. Ta vie va reprendre son cours...
En ce qui me concerne, la plaie se referme. Mais Laura reste dans mon coeur.

Nacha, tu as fais de l'hypnose? Ca t'as aidé?

Ah oui dis nous Nacha si ca t as fais du bien car moi j y vais le 20 mai. 

Le déménagement n etait pas prévu on a décidé de partir lorsque Sacha est décédé. Je ne pouvais pas imaginer ma fitire vie dans un endroit où il avait pris ses marques. 
C'est bizarre mais moi aussi j'aimerai changé de ville, j'ai l'impression quand je me balade que tout le monde me montre du doigt (ce qui est sûrement pas le cas).

Sinon une copine m a donné le nom d'un site où l'on peut creer son memorial avc ses propres souvenirs ca m a l'air pas mal le nom est : notreparadisblanc.com je crois.

Merci Fanny pour l'adresse.
Je suis allée au cimetière aujourd'hui et ça m'est toujours très pénible. Laura est dans ma coeur, je sens sa présence lorsque j'allume une bougie qui l'a symbolise. mais voir son nom sur une plaque funéraire, alors ça non, ça m'est toujours très désagréable...

Oui, c'est dur de supporter le regard plein de pitié parfois des autres. Moi comme mon ventre ne se voyait pas beaucoup, certains voisins ne se sont même pas aperçues qu'on avait eu un bébé, alors ça facilite. A part une voisine... qui la dernière fois en rencontrant mon mari lui a demandé dans un immense sourire si on était pas trop fatigués par les nuits... La pauvre dame était si dépitée qu'elle ne savait pas comment faire pour se rattraper (c'est pas sa faute, elle pouvait pas deviner!), elle nous a apporté des livres de coloriage pour notre petit garçon.

Oui les filles, j'ai testé l'hypnose. Je n'étais vraimmmmmmmmmmmment pas convaincue en y allant. Finalement, la séance a été très bénéfique: cela m'a débloquée je trouve, j'ai passé un cap le lendemain de la séance. En fait, la thérapeute m'a interrogé pendant bien 20 minutes et nous avons trouvé une phrase qui résume ce que j'en attendais "Etre plus apaisée pour recommencer à vivre". Ensuite, elle m'a demandé (en fermant les yeux) de visualiser un lieu où j'aime être, d'entendre une voix que j'aime, sentir un parfum que j'aime, me visualiser dans ce décor avec mon bébé, etc...et bien j'ai plané à
10 000, j'étais très très bien...et quand je suis dehors, j'essaie de me mettre en état d'auto-hypnose, en revisualisant tout cela... Après, je sais qu'il y a plusieurs techniques, il faut se renseigner, mais perso j'ai trouvé cela bien...

Concernant le cimetière, j'aime bien y aller, même si certains jours, cela est plus difficile...J'aime que son endroit soit le plus beau possible, fleuri...

Concernant le regard des autres, c'est très difficile à gérer, surtout les regards de pitié ou d'effroi...On fait peur aux gens en fait!!!! Et quand certaines ne savent pas, on leur met une grande claque en pleine tête je crois...

Pour le changement d'habitation, j'ai également envisagé de vendre la maison et de déménager...Si un futur bébé n'arrive pas je pense que c'est ce que l'on fera...

Je vous embrasse les filles, ainsi que nos bébés d'amour. Je t'aime ma Mila!

Coucou les filles,

C'est cool Nacha si ca t as fait du bien. J'espère que ca sera aussu bénéfique pour moi aussi.

Ca y est notre déménagement est fait, enfin on a fini et bizarrement je me sens pas trop mal.

Moi je n'ai pas été au cimetiere depuis jeudi et ca me manque Alors que quand j'y suis même si je pleure je m'y sens bien.

J'espère aussi que cela te fera du bien. De toutes façons, notre souffrance est tellement immense que je pense que l'on peut tout tester, et trouver notre façon de s'en sortir (médecines douces, etc).
Pour ton déménagement, je suis heureuse que cela se soit bien passé. C'est parfois les choses que l'on redoutent le plus qui sont au final les plus supportables...

Pour le cimetière, pour l'instant, j'ai besoin d'y aller tous les jours, c'est important pour moi. Peut-être que j'espacerait les visites plus tard, je ne sais pas...

Cet après-midi, nous sommes un peu sorti avec mon mari, dans notre petite ville.  Ce fût difficile car je me suis prise en pleine poire des bébés et des toutes petites filles. C'est ce genre de choses qui me pèse le plus finalement au quotidien, et j'aime rester chez moi pour être protégée de tout cela... Nous avons discuté longuement avec mon homme, et il nous tarde à tous deux d'avoir un nouvel enfant! C'est vital pour moi, ma survie en dépend. Je lui ai clairement dit que si je n'avais pas d'autres enfants dans ma vie, je ne survivrai pas, et je le pense vraiment... J'espère donc du plus profond de mon cœur que ma FIV va fonctionner...J'aimerai savoir ce qu'il en est, mais cela est impossible....

Ce soir, ce sera une soirée tranquillou. J'ai besoin de douceur en ce moment, d'être dans notre bulle, pour se préparer au mieux à accueillir ce futur bébé...

On s'interrogeait avec mon mari sur comment évoluera notre peine dans le temps: verrons-nous Mila comme un bébé? comme une petite fille? comme une ado ? Chaque anniversaire va-t-il engendrer une modification de notre perception d'elle? Je ne sais pas...Peut-être des allers et retours dans les âges, car actuellement il m'arrive d'être triste en voyant une fillette de 4 ans, alors que mon bébé est parti à la naissance...Ce n'est pas simple...

Des gros bisous les filles et des câlins à Sacha, Laura, Océane, Dylan et ma jolie Mila.... Je t'aime mon trésor.

Nacha, Une de mes tantes a perdu un enfant (il avait un mois, suite à une erreur médicale), 10 après, elle en pleurait toujours... Pourtant elle a eu 4 enfants ensuite. Je ne sais pas si on peut complètement "guérir" de la perte d'un enfant. Ce qui est sûr est que la gestion de la peine dépend beaucoup de comment tu te soignes à présent. Je suis convaincue aussi qu'il faut tout tester pour s'en sortir et que tout ce qui marche est bon à prendre.

Pour sûr, on ne peut pas continuer son chemin s'il n'y a pas cet espoir, cette petite lueur qui brille au loin d'avoir d'autres enfants. Dans ce triste drame, c'est mon fils qui nous fait tenir et c'est l'espoir d'avoir un autre enfant qui nous donne aussi l'énergie.
Cependant, j'aurais tendance à te dire de ne pas te mettre trop la pression avec la FIV de mai... C'est important que tu gardes à l'esprit que la FIV va peut être marché, mais que si ça ne marche pas, il y a un plan B et un plan C, que le bébé viendra peut être avec cette FIV là (même peut être 2 bébés, sait- on:) ou avec celle d'après. Le drame nous rend extrêmement fragile et chaque déception est plus difficile à encaisser qu'en des circonstances normales. Alors tu devrais te préparer pour les deux éventualités: si ça marche c'est super, mais si ça marche pas le monde ne s'écroule pas, il y a d'autres chances.

Oui je pense pas que l'on peut se remettre d'une telle perte meme si d'autres enfants arrivent. Cela nous rends differentes a vie.

Ce soir nous avons été au cimetiere avec mon ami, on s'est "baladés" dans le cimetière et on a vu pleins de petite tombe avec pleins de bébés. J'avais tellement de peine pour toutes ses familles..

coucou, oui je pense aussi que l'on se remets que l'on peut survivre ce qu'on fait finalement chaque jour et avoir d'autre enfants cela ne remplacera pas ceux qui sont au paradis  mais cela je sais me donnera un sens à la vie, reprendre goût à la vie et nous ferons jamais oublier nos anges, je pense qu'on gardera toujours cette peine même si avec le temps elle s'apaise...
Moi aussi Nacha je me demandait aussi comment les choses évoluerait est ce que je vais les imaginé plus grand etc .... car je me dis finalement ils sont partis bébés ..... je sais pas ... 
Moi aussi je compte tant sur cette FIV en mai, j'aimerai tant que sa marche mais après avoir mis du temps à les avoirs et ceux grâce à la pma et ce foutu drame ... je reste optimiste je me dis que cela ne pourrait peut être pas fonctionner dès la première reprise, mais je ne sais pas comment je réagirais à cette grande déception si c'est un --- ..... si compliqué..

Moi les premiers mois je ne pouvais pas passer plus de 2 jours sans aller au cimetière... quand je suis partis une semaine j'avais qu'une envie rentrée et allée m'occuper de leur tombe, de leur fleur, ... maintenant j'arrive à y aller une fois par semaine en général car il m'arrive d'y aller +++ quand j'en ai tant besoin .. j'y vais en général le weekend pour y aller avec mon homme autrement il a dû mal a y aller... en ce moment il est fatigué pas bien je sais que sa le mine il me dit non j'suis juste fatigué quand je lui demande si il est sûre qu'il n'y a pas autre chose il me dit que non! peut être que la prochaine fiv lui travaille aussi mais les hommes quel pudeur gggrrrr
Nous un eu plus loin il y a aussi une petite Océane  

je vous embrasse les filles je vous souhaites une bonne soirée, une douce nuit pour toutes et pour nos petits anges Mila, Laura, Sacha, Océane et Dylan et tout leur petits copains anges ....

Moi, je me sens étrange, entre deuil et nouvel espoir...

Oui Pépette, les hommes sont plus pudiques. Ils n'osent pas aussi nous faire part de leur peur et de leur tristesse pour nous ménager car ils se disent que c'est nous qui trinquons physiquement et que ce sont eux qui doivent nous soutenir. Sans doute ton conjoint ne veut pas t'inquiéter et préfère te ménager.
Mon mari a craqué quand l'équipe médicale nous a annoncé avec délicatesse que le bébé que je venais de mettre au monde n'était pas viable et qu'ils ne savaient pas dans combien de temps Laura partirait. C'est lui qui m'a parlé le premier d'avoir un autre enfant. Ca m'a soulagée, car je pensais aussi que nous n'arriverions pas à relever la tête sans un nouvel espoir.

Coucou les filles,

J'espère que ce dimanche est relativement doux pour vous toutes.
Lucie,je comprends ce que tu veux me dire, tu as raison, mais il est difficile pour moi de me raisonner de la sorte, parce que je suis obligée de passer par ces traitements lourds et que nous n'avons droit qu'à 4 FIV... Aussi, quand ils implantent l'embryon, nous le savons et forcément nous y pensons en permanence tant l'enjeu est grand pour nous. Alors oui, je vais ne pas me mettre la pression, mais je crois que cette pression sera là de toutes façons...Ce serait tellement plus simple pour nous, avec Pépette, de faire l'amour simplement et de découvrir un + 15 jours après...On saurait que nous avons tous les cycles pour retenter, et les essais bébés ne seraient que plaisir, alors que là, le traitement est douloureux, sans parler de la ponction qui se fait sans anesthésie dans la clinique où je vais...J'espère donc du plus profond de mon coeur que ce futur bébé arrivera vite,très vite, pour que la vie reprenne un peu son cours, sans jamais redevenir aussi insouciante qu'avant...

JulienFanny, je réagis comme toi quand je vois ces tombes d'enfants, ces petites tombes qui représentent une douleur incommensurable pour toute ces familles...et quand je vois qu'elles sont toujours fleuries des années après,je me dis que ce vide là n'est jamais comblé, que la tristesse et la souffrance sont toujours là pour les parents...

Pépette, je croise les doigts également pour ta FIV de Mai...Je devrais débuter le 1er ou 2  mai et toi?

Au fait les filles, vous parliez de voyant, vous en connaissez des bons???

Bisous à toutes et à Laura, Sacha,Dylan, Océane et ma jolie Mila. Je t'aime mon trésor et tu me manques.

Nos messages se sont croisées Lucie :-)

Oui Nacha, je comprends parfaitement. Pépette et toi n'êtes pas dans une situation simple, même si j'écris que je "comprends", je ne peux qu'imaginer car en faite on ne peut pas tout à fait comprendre si on est pas dans cette situation. Ma meilleure amie (qui m'a énormément soutenu lors du drame) a mis 10 ans pour avoir son fils. Souvent, je la retrouvais en larmes et j'essayais de la réconforter de mon mieux. Mais on ne peut "qu'imaginer", sa soeur a eu 4 enfants en 5 ans... Et elle sentait une grosse injustice... Mais bon dans son cas lorsqu'elle a trouvé des médecins compétents, les choses ont pu vraiment avancer...
Nacha, Pépette, si médicalement vous êtes entre de bonnes mains et que par ailleurs vous faites tout ce qu'il faut pour que ça marche, il n'y a pas de raison pour que vous n'ayez pas très vite de bonnes nouvelles à nous annoncer.

Une amie à moi avait l'habitude de consulter une voyante. Elle a arrêté... Selon elle, c'était "psychologique", elle avait tendance à agir selon les paroles de la dame, ce qui faisait que ça se réalisait ensuite:) Cela dit, je suis curieuse de vos expériences:) 
On dirait qu'à nous 4, nous aurons tout essayé

Sinon, le magnétiseur que j'ai vu m'a "prédit une grossesse pour le printemps". Il reste moins de 3 mois pour le vérifier, alors s'il dit vrai je pourrai vous le recommander comme voyant, ahahah

Ah oui Lucie, ce serait super que ce magnétiseur soit également voyant!!! Les mois qui vont arriver nous diront s'il avait raison, ce que je te souhaite du plus profond de mon coeur.

De mon côté, oui la PMA est quelque chose d'éprouvant, car nous sommes bien conscients de tous les paramètres qu'il faut réunir pour réussir à tomber enceinte:bonne division de l'embryon, endomètre suffisamment épais, taux hormonaux parfaits, etc,etc...alors nous ne savons que trop bien que donner la vie relève d'un miracle oui...Nous ressentons également ce sentiment d'injustice, et cette angoisse de ne pas savoir si oui ou non nous deviendrons parents...Avec le deuil de Mila, je me dis que même si c'est un +++, le combat ne sera pas fini, puisque la vie peut décider de nous reprendre ce bonheur que nous avons attendu pendant des années, des années à pleurer tous les mois au retour des règles...
Ce n'est pas simple, et je vis le deuil de mon bébé comme une double peine:PMA+deuil périnatal, cela fait beaucoup...

Je rentre du cimetière: j'ai dépose une jolie pivoine à mon bébé...cela me fait du bien de voir toutes ces fleurs....

Bisous les filles ainsi qu'à Laura, Dylan, Océane, Sacha et ma jolie Mila. Je t'aime mon bébé.

Dis- toi Nacha que si c'est un ++, l'essentiel du chemin est déjà fait. La perte de Mila n'aurait pas dû être, c'est un événement exceptionnel, isolé, sans explication véritable. Par contre, c'est vrai que cela nous apprend à moins nous projeter, à peut être vivre davantage au jour le jour...

Toute ma famille arrive bientôt en visite groupée. Ils avaient réservé leurs billets d'avion en décembre dernier... Cela devait être une grande fête pour célébrer l'arrivée du bébé et ça va se transformer en visite au cimetière... Je ne les vois pas souvent (qu'une ou deux fois par an) et puis les rencontres demandent toujours beaucoup d'organisation, alors on a pas osé leur faire annuler leur voyage. Mais mamamia, je fais quoi??

Sinon, mon mari me touche beaucoup. Tout à l'heure en passant près de l'hôpital, il me dit de manière inattendue "j'attends avec impatience le moment où je pourrai prendre ce bus là". Cela fait trois soirs, qu'il allume une bougie... 
Nous n'en parlons pas, mais toutes ces petites allusions me disent beaucoup.
Pour mes deux précédentes grossesses, j'avais plutôt l'impression qu'il attendait d'être père avec une certaine angoisse (alors que moi, j'étais plus que prête!), comme si c'était quelque chose de banale qui va arriver de toute façon... Ce drame nous a fait comprendre à quelle point la vie est miraculeuse et fragile. Cet espoir de grossesse nouvelle a pris une autre dimension, celle de l'espoir qui nous fait avancer. Parfois, j'ai peur que ça fasse un peu trop à porter sur les épaules de ce futur enfant...

coucou les filles,

je voulais rebondir sur les propos de Lucie qui représente ce que je ressens en ce moment, déjà je suis tétanisée à l'idée que cette grossesse, ma grossesse rien que de me l'approprié est difficile qu'on me dise que vendredi prochain, "madame c'est terminé" ou encore que ça s'arrête d'ici plusieurs mois ...et je disais a mon mari que j'espère que ce bébé se sentira a sa place et comme le dit si bien Lucie " Parfois, j'ai peur que ça fasse un peu trop à porter sur les épaules de ce futur enfant..."
On souffre tellement du décès de nos bébés qu'il ne faudrait pas que ce bébé le ressente à un moment ou a un autre...déjà pour nous les pmettes c'est tellement difficile d'être enceinte mais quand en plus ce bonheur se termine en drame et qu'il faut repartir a 0 c'est d'autant plus dur a accepter et de vivre avec cela...et je pense qu'une ce qui nous concerne il y a 3 palliers, celui d'être enceinte, celui de vivre voir subir pour moi cette nouvelle grossesse jusqu'au bout et celui de la naissance du bébé...Le plus dur aussi je pense c'est le fait qu'on ne pourra pas profiter a fond de cette grossesse, avoir ce coté d'insouciance et c'est vraiment difficile a accepter....enfin voila les filles mon ressenti ...

Zabou, je comprends que tu attends un petit espoir, je tenais tout d'abord à te féliciter même si je sais que les "vraies" félicitations te réchaufferons le coeur quand tu pourras tenir ton bébé dans tes bras et que tu seras sûre que tout va bien.

Sur la question de l'angoisse... Il est indéniable qu'angoisser ne changera finalement pas grand chose... Ce qui doit arriver arrivera le pire comme le meilleur... Angoisser n'évitera pas la catastrophe comme ne sera pas la conséquence que tout s'est bien passée...
Si je cite l'exemple de mon expérience personnelle, j'aurais pu savoir que mon fille avait une malformation cardiaque pendant la grossesse et là j'ose même pas imaginer l'horreur de se dire qu'on porte un enfant non- viable, que l'accouchement va être programmé par césarienne, qu'il va nous être retirer de suite pour petre placé sous assistance respiratoire... Ca n'aurait pas éviter l'issue fatale, mais je n'aurais même pas pu garder de tendres, de merveilleux souvenirs de mon deuxième bébé!! Alors, l'angoisse ne chasse pas les événements tragiques. elle empêchent de pouvoir profiter du bonheur et de la joie.
Je me suis aussi posée la question de savoir comment appréhender une troisième grossesse. je crois que j'essaierai de m'inscrire dans des cours de yoga, de faire de la relaxation par la musique... Où toute chose qui peut aider à profiter de l'instant présent.
A mon avis, le future enfant ressentira forcément le drame qui est intervenu dans notre famille (mon fils de 3 ans le ressent). C'est notre histoire familiale... Et même si toi tu parviens à faire ce travail de ne pas trop lui mettre ce poids sur ces épaule, d'autres membres de la famille s'en chargeront pour toi...

Comment appréhender cette future grossesse? Je ne sais pas..Par moment je me dis que je serai moins angoissée, car de toute façon c'est la vie qui décide et à d'autres moments, je me dis que ce sera l'enfer et que je la subirai comme tu dis Zabou... Je verrai bien le moment venu, mais je reste persuadée que le fait que nous passions par la PMA et son nombre d'essais limité rajoute une bonne dose d'angoisse en cas de grossesse débutante...

Concernant l'enfant suivant, de toute façon, il sera impacté plus ou moins consciemment, mais il sera impacté. Ce qui est certain c'est qu'il faut lui dire quelle est son histoire et lui dire à quel point sa venue a été un bonheur et un élan vers un retour vers la vie...Enfin, moi c'est ce que je lui dirai...

Lucie, je comprends que ces retrouvailles avec ta famille ne vont pas avoir le même goût que ce que tu espérais. Quand un bébé part , c'est toute une famille qui est impacté, et quand j'y pense, j'ai mal également pour mes proches qui doivent souffrir mais qui le disent moins...

Je vous embrasse les filles! Ma Mila, je t'aime et tu me manques...

Comment appréhender cette future grossesse? Je ne sais pas..Par moment je me dis que je serai moins angoissée, car de toute façon c'est la vie qui décide et à d'autres moments, je me dis que ce sera l'enfer et que je la subirai comme tu dis Zabou... Je verrai bien le moment venu, mais je reste persuadée que le fait que nous passions par la PMA et son nombre d'essais limité rajoute une bonne dose d'angoisse en cas de grossesse débutante...

Concernant l'enfant suivant, de toute façon, il sera impacté plus ou moins consciemment, mais il sera impacté. Ce qui est certain c'est qu'il faut lui dire quelle est son histoire et lui dire à quel point sa venue a été un bonheur et un élan vers un retour vers la vie...Enfin, moi c'est ce que je lui dirai...

Lucie, je comprends que ces retrouvailles avec ta famille ne vont pas avoir le même goût que ce que tu espérais. Quand un bébé part , c'est toute une famille qui est impacté, et quand j'y pense, j'ai mal également pour mes proches qui doivent souffrir mais qui le disent moins...

Je vous embrasse les filles! Ma Mila, je t'aime et tu me manques...

Coucou les filles, j'espère que vous allez bien. Je reviens de chez la psy, cela m'a fait beaucoup de bien. D'après elle, ma baisse de fertilité est due au choc, elle l'a vu à plusieurs reprises dans son métier.
Parler de ma Mila durant une heure m'a fait beaucoup de bien. Il n'y a qu'avec elle que je peux évoquer ma Mila aussi longuement, et c'est très important pour moi...

Salut les filles,

Nacha, c'est vrai que ça aide beaucoup d'aller voir un psy pour ne parler que de notre petit ange. Moi, j'ai arrêté d'y aller. 
Je pense maintenant trouver un psychologue pour mon fils. Il a fait une crise de panique à l'école aujourd'hui. On a l'a changé de la crèche à l'école en mars dernier juste après le choc (pas le choix, ici les mamans ne peuvent plus mettre leur enfant à la crèche si elles ne travaillent pas et la directrice n'a pas voulu tenir compte de cette situation exceptionnelle). Au début, il avait l'air d'aller bien, mais c'est le plus petit du groupe, en plus il est trilingue (alors moins bien avancé que les autres niveau langage), il ne sait pas encore exprimer ce qu'il ressent. Je vois que ça le travaille car il intègre Laura dans ses jeux, lorsqu'il feuillette les livres de l'arrivée la petite soeur, il a des réactions violentes. Nous avons pris rdv avec la directrice.
Le voir ainsi m'a fait m'écrouler. Je pensais aller mieux mais j'ai encore eu une crise de larmes. Cette fois, ce n'était pas directement lié à la mort de mon bébé (car je pense avoir bien intégré l'idée), mais plutôt aux conséquences.
Si j'avais aussi un travail normal, je crois que ça pourrait m'aider. Or, mon entreprise a signé un contrat de 18 mois avec mon remplaçant (durée pendant la quelle je devais partir en congés parental) et me ré- intégrer à mon poste les obligeraient à lui payer une grosse indemnité. Alors, on préfère me mettre dans un placard... J'ai beaucoup bataillé ces dernières semaines pour retrouver un boulot (entretien, lettre de motivation...) mais rien, la seule chose qu'on me propose est de remplacer une collègue qui va partir en congés maternité (et tombée enceinte quand Laura est morte) à partir de septembre.
Ca, plus le voir ainsi, je suis perdue.

J'ai l'impression que tout les 3 nous sommes fragilisés, que tant que je ne serai pas de nouveau enceinte, les choses ne pourront pas avancer, que tant que nous ne pourrons pas nous réjouir autour de la naissance d'un bébé en bonne santé, nous allons en rester à ce point de fragilité.

Lucie, effectivement, lors de la mort d'un bébé, c'est tout l'entourage qui est fragilisé, et je reste convaincue que pour les enfants qui sont là lorsque cela arrive, cela reste une épreuve tout aussi difficile que pour les parents...Aussi, je ne peux que t'encourager à trouver une psychologue pour ton fils. Il est tout aussi important pour vous, parents, que pour lui, grand frère de se faire aider au mieux, pour ne pas que des répercussions importantes apparaissent sur les uns et les autres...

Je comprends tes pleurs Lucie, quoi de plus "normal" que d'être effondrée après avoir vécu ce que l'on a vécu et ce que l'on vit...Oui, notre équilibre familial devient plus fragile après le décès d'un bébé, on tâtonne car les repères ont changé...mais je pense que si déjà on en a conscience, on peut alors essayer de trouver des petites choses pour rééquilibrer tout cela. Je te souhaite Lucie de rééquilibrer au mieux ton environnement familial, avec notamment l'arrivée rapide d'un autre bébé.

Je pense comme toi que les choses ne pourront avancer que si un autre bébé arrive...Perso, je pense que seul l'espoir d'avoir un autre enfant me maintient en vie. Seul l'espoir de porter à nouveau la vie me pousse à aller mieux, à faire attention à moi...

Merci Nacha pour ces paroles réconfortantes. Je pense que seuls ceux qui ont vécu le décès d'un enfant peuvent comprendre.
Nous allons aller consulter un psychologue tous les 3.
Comme tu l'écris si bien, on tâtonne car tous les repères ont changé. Ce qui fait mal aussi, c'est de voir que pour certaines personnes qui n'ont jamais vécu ça, le monde continue à tourner imperturbable. Je me souviendrais toujours de la directrice de la crèche qui nous a félicité parce que notre fils partait à l'école maternelle! (euh... comment te dire idiote, on vient de t'apprendre que notre petite fille est morte!), "ah bah, c'est embêtant, j'ai réservé la place pour un autre enfant à partir de mars", oui, comme vous le dites, la mort de notre fille c'est "embêtant"...
Ou de revenir au travail et de voir que rien ne sera bousculer pour nous... On avait qu'à prévoir avant mince! Vous partez 18 mois ou 2 mois finalement?

Oui, c'est vrai, désirer un autre enfant nous pousse à prendre soin de nous, à prendre soin de notre corps. C'est la petite lueur qui brille au loin.
J'espère de toutes mes forces que bientôt nous pourrons discuter de ce petit espoir qui brille au chaud dans notre ventre.

Oui, le monde continu de tourner, imperturbable comme tu le dis si bien...J'en ai même voulu à la nature il y a quelques semaines, de repartir ainsi: les feuilles sur les arbres, les fleurs qui poussent, le soleil qui scintille...alors que moi, je reste là, avec cette tristesse ancrée au corps, la nature, elle, continue sa route...tout comme l'essentiel des personnes qui nous entourent, la vie continue pour elles...sans doute croient-elles (par idiotie ou par protection) que ça y est, nous avons tiré un trait sur notre enfant. Or, jamais notre souffrance ne sera éteinte, et ce n'est pas parce que physiquement nous avons meilleure mine, qu'intérieurement nous ne sommes pas détruites....

La maladresse du mot "embêtant" me met en rage...Moi-même j'ai entendu des horreurs en bientôt 3 mois...Notamment une connaissance qui ne nous  avait pas adressé ses condoléances, et par ami interposé, elle a su que cela nous avait blessé. Du coup, elle nous a adressé un SMS en disant qu'elle aussi avait eu des petits problèmes en ce début d'année...Des petits problèmes: jamais je n'oublierai ces mots. La perte d'un enfant n'est pas un petit problème, mais un raz de marée qui détruit toutes nos certitudes sur la vie, et nous change à tout jamais...

Je crois qu'il est essentiel de se protéger de toutes ces personnes qui, plus ou moins consciemment, rajoute à notre douleur... Je vais bientôt reprendre le travail, et je me prépare à ce sujet des réponses-types en fonction de ce que me diront les gens...L'autre jour, une connaissance à moi me disait que cela était une fausse-couche...Cela m'a tellement choquée que je n'ai pas trouvé les bons mots appropriés...Aussi, j'ai dit à mon mari que la prochaine fois que quelqu'un me dirait cela, je dégainerai la photo de ma fille, superbe (53cm et 3k150) et lui demanderai si cela est une fausse couche. C'est peut-être un peu brutal, mais pourquoi devrions-nous épargner les gens qui ne nous épargnent pas??

Lucie, je te le redis, tu fais bien de voir un psy, je pense que cela sera très bénéfique pour vous 3, mais également pour ce futur bébé qui devra arriver dans votre famille...Il faut donc lui réserver le meilleur accueil possible....

L'accueil d'un futur enfant nous pousse oui, nous maintient en vie et j'espère également, du plus profond de mon cœur, que nous pourrons bientôt parler de notre bébé espoir...

Oui, je ressens exactement tout se que tu écris. Moi aussi je ne comprenais pas comment le soleil pouvait scintiller, le printemps revenir, alors que je n'avais pas mon bébé en écharpe pour le promener. En même temps, j'ai pensé que c'est le printemps qui m'avait amener mes grossesse à chaque fois et que j'aimais bien cette période où tout bourgeonne, où tout renaît... Et puis le soleil, c'est bon pour la vitamines D, qui est bon pour aider notre corps à porter une future grossesse...

Exactement c'est ça: la perte d'un enfant est un raz de marée qui détruit toutes nos certitudes sur la vie, exactement. J'ai pris de face des réflexions maladroites quand je suis retournée au travail, qui m'ont beaucoup fait souffrir. J'ai su les retourner quelques jours après et depuis les personnes indélicates restent muettes et m'évitent. Ca les a choqué que je leurs renvoie leur indélicatesses à la figure et moi ça m'a fait du bien:)
Ta connaissance a voulu se protéger au détriment de ta douleur. Ca la rassure de se dire que ce n'est 'qu'une fausse couche" (sous- entendu= un bébé à terme ne meurt pas, ça n'existe pas). Je pense que dans l'histoire pour nous, c'est ça qui est le plus dure à encaisser: que nous avons porté ce bébé à terme, que nous l'avons vu magnifique et bien potelé, et de ce dire mais enfin, qu'est ce qui diable à mal tourné??

Je suis allée 5 fois voir la psy pour moi. Ca m'a fait beaucoup de bien. Mais je n'arrive plus à y retourner. j'ai l'impression qu'elle a été au bout de l'aide qu'elle a pu m'apporter et qu'y retourner ne ferait que remuer le couteau dans la plaie. Pourtant aujourd'hui, je me suis sentie très émotive et très fragile, comme si je n'avais pu eu l'occasion de déverser mes larmes.
Nous avons pris rdv chez une psy mais pour nous 3. Et là encore, j'hésite à y aller. Car je n'ai pas envie encore et encore de raconter cette histoire. La psy que j'allais voir était très bien. Elle avait compris qu'on attend pas d'elle de grandes paroles et de bons conseils, mais plutôt la chance de pouvoir simplement parler de ce beau bébé qui est le nôtre, de pouvoir consacrer une heure à ne parler que de ce bébé si beau et tant attendu. J'ai peur que la psy pour enfant s'acharne à vouloir nous dispenser de ses "lumières" (genre faut faire comme ci) et ça j'en ai pas envie. Mon fils a fait une nouvelle crise de panique ce soir parce que je suis partie faire des courses avec lui sans son papa. Je pense que ce serait mieux de voir quelqu'un pour lui... Mais j'ai cette réticence à y retourner.
Il m'a apporté l'imagier de la grossesse ce soir. Je lui ai raconté son histoire, combien nous étions heureux qu'il soit là, et puis l'histoire de sa petite soeur que nous avons tous tant attendu et à qui nous avons dû dire au revoir. J'ai dû raconté cette histoire deux fois. Et je me suis aperçue que ça m'a fait autant de bien à lui qu'à moi... Il est parti se coucher apaisé.

coucou les filles!!! comme je comprends et ressens tout ce que vous dites... tout à l'heure, je me suis rendu compte que nous étions bientôt en mai que le chauffage je peut commencer à l'éteindre pas que je ne l'étais pas la journée je le mettais pour la nuit. En fait juste je me rends compte que pendant que ma vie à été figée depuis le 19 Août que la vie à continuer son chemin les saisons etc... 
Aujourd'hui 8 mois que ma poupée a rejoins le paradis... 

pour la reprise fiv je te dirais Nacha quand j'aurais vu ma gygy et qu'elle me donnera les ordonnances je sais pas exactement ce qu'elle a prévu, et il est vrai que je ne préfère pas trop me focaliser dessus... Puis j'appréhende un --- je ne sais pas comment je vivrais la déception, et je ne sais pas non plus comment je vais réagir pour un +++ heureuse oui, mais effrayer... ma conseillère d'orientation prévoit de lancer ma formation après mon congés fin mai je sais pas si je vais la commencer ou pas, ou si mon mari va m'attacher au lit pour pas que je bouge d'un orteil  
Je pense qu'on a les mêmes ressentis toutes les 3 besoins de retomber enceinte pour revivre mais cette angoisse qui nous laisse sa trace on ne sais pas comment sa se passera et oui on y va à tâton...
Pour le psy pour ton garçon je pense que sa peut lui faire que du bien, il a besoin tout comme sa maman ou son papa de pouvoir en parler ... moi je la vois toujours ma psy maintenant on parle vraiment de tout car j'avais vraiment l'entourage qui me tirait vers le bas par leur non soutien de ma belle famille et de leur foutisme ... je continuerai de la voir pendant la grossesse j'imagine la je la verrais à la reprise des traitements ...
c'est difficile de gérer tout sa... je vous souhaite une douce nuit tendres baisers à nos anges

Oui... On y va à tâtons... Trrrrès discrètement... Pour que le malheur ne nous repère pas... Ni vu ni connu, pour le malheur nous oublie...

Bah... Mon fils ne parle pas assez pour exprimer se qu'il ressent, c'est bien là le problème... Et du coup, c'est nous parents qui allons devoir parler... Lui, il exprime ses émotions à travers ses gestes, ses nounours, les livres qu'il choisit...

Je ne sais pas pour vous les filles, mais moi je déteste le matin. J'ai passé une nuit très agitée. j'ai rêvée que j'étais enceinte mais Laura était là aussi et bien vivante. C'était pas un joli rêve car entremêlé de grande angoisse. Mon fils a passé une nuit agitée aussi... Les tibétains disent que le karme de la mère est intimement lié à celle de l'enfant jusqu'à ses 15 ans et tout ce que la mère sent, l'enfant le sent aussi, mais sans vraiment le comprendre, si on ne lui explique pas pourquoi sa maman est triste ou en colère, il peut penser que c'est à cause de lui. Je ne sais pas si les tibétains ont raison...

Voici une magnifique journée ensoleillée. Espérons au moins que le soleil bouge la cigogne de son nid pour qu'elle s'active un peu.

oui discrètement essayant que le malheur est finit de nous pourrir la vie ...
Le matin, je n'aime pas non plus je me lève sans aucun sens aucun but mise à part me dire qu'il faut se lever, faire le ménage, faire à manger, faire les courses... et il devrait y avoir un autre sens ...
La nuit je rêve beaucoup mais sa à comme on dit "ni queue ni tête" car tout y est entre mêlé ....

Oui je ne pense pas que la maman est liée à son enfant , encore que l'on dit qu'ils ressentent tout, on ne peux leur cacher ...
J'espère que vous arriverez avec ton homme à faire évacuer tout sa de ton garçon....

je vous embrasse les filles, bonne journée ensoleillé

Coup de cafard les filles: il y a trois mois j'apprenais que ma Mila était décédée... Ce n'est pas simple...Je repasse vous voir tout à l'heure...

Lucie, oui je pense que nous sommes reliés à nos enfants, ils font partis de nous...Je suis convaincue que les enfants ressentent tout...et donc notre futur bébé ressentira tout, dès qu'il arrivera au creux de nous...C'est pour cela que je mettrai un point d'orgue à expliquer à ce futur enfant ce qu'il s'est passé et ce que lui va m'apporter, cet élan de vie malgré la souffrance omniprésente de la perte de sa sœur....J'espère tout comme vous, du plus profond de mon cœur, que ce futur enfant arrivera très vite...J'ai besoin de lui en tout cas pour continuer à avancer...

Concernant le matin, je suis comme vous, cela reste le moment le plus difficile. Quand je me réveille, je réaliser que ma Mila n'est pas là, et d'entrée je souffre et je sais que je vais souffrir durant la journée...Il faut véritablement que je me motive pour faire l'effort de me lever, pour affronter cette journée qui apportera son lot de souffrance (femmes enceintes, pub, petits objets rappelant mon bébé...). Certains matins, j'oscille entre réalité et imagination. Par moment, je me dis que ce n'est pas possible, que mon bébé va revenir...et l'instant d'après je réalise à quel point ma vie a basculé....

Concernant la psy, perso, elle m'apporte beaucoup. Elle me suit depuis l'annonce du décès de Mila, elle m'a même accompagnée à la salle d'accouchement. Elle connaît tout de notre parcours, et sans elle, je pense que je serai au fond du gouffre... Hier, je lui parlais de ma façon de sortir le ventre par moment, pour qu'il soit plus gros, comme quand j'étais enceinte....Je lui ai demandé si cela était pathos et elle m'a rassurée: d'autres femmes le font, parfois même avec des coussins, et pour elle, si cela m'apporte du réconfort, il n'y a pas de problème, tant que ce n'est pas continu...Et puis surtout, de son point de vue, cela m'aide également à voir que mon ventre est plat désormais, c'est une façon également de réaliser que Mila n'est plus là....
Demain d'ailleurs, je vais aller voir une psy qu'elle m'a conseillée, qui travaille sur la question du corps, c'est une autre tendande, l'EMDR...Je verrai bien ce que cela m'apporte...

Aujourd'hui oui, il fait beau...Je me suis mise sur la terrasse, pour prendre le soleil... Je me suis imaginée avec mon bébé qui aurait eu presque 3 mois...Nous aurions été si heureuses toutes les deux...elle me manque...Je t'aime mon bébé...

Ah Nacha... J'essaie de ne pas trop y penser... Ca fera 3 mois le 24 que Laura est née et un mois le 28 qu'elle est décédée...
Aujourd'hui au travail, j'ai fais le vide dans ma boite mail, il y avait toutes ces communications de décembre quand tous mes collègues m'envoyaient des mots de félicitations et me souhaitaient de bien profiter de mon congés maternité... D'ailleurs, j'ai l'impression qu'on se fiche de moi au travail, maintenant on vient de me proposer un autre poste: super, en janvier/ février il faut s'attendre à devoir travailler tous les week ends+ rester très tard au travail. (J'espère très secrètement que j'aurai la joie d'être déjà en congés maternité ou de nouveau ou enceinte à cette période). Mais même si je l'espère de toutes mes forces, je ne peux pas compter sur cet heureux événement si aléatoire... La personne que je dois remplacer est en congés maladie en pointillée et la collègue est aussi pâle qu'un linge. Qu'est ce qu'il s'imagine que je vais faire mieux qu'elles après ce qui m'est arrivée???

L'EMDR, j'en ai entendu parler. Il parait que ça marche très bien pour soulager les traumatismes.
Ca apaise parait- il. Tu nous raconteras ton expérience?

Chacun vit son deuil différemment. Moi je sais que mon ventre ne se voit jamais quand je suis enceinte... Ca commence toujours à se voir au 6 ème mois (alors je ne peux pas vraiment frimer lol et je reste toujours debout dans les transport en commun, hihi:) Et les deux fois, c'est resté assez discret jusqu'au 8 ème mois. Pour moi, ce qui est surtout très très dur, c'est de ne pas avoir mon bébé près de moi, mais pourtant de ne pas le sentir bouger dans mon ventre. J'ai toujours besoin de poser mes mains sur mon ventre pour l'écouter, pour apaiser ce vide.

Ce matin en allant au travail, je me suis imaginée que j'attendais prochainement des jumelles et que tout le monde était contents à leur naissance. Je me suis imaginée comment serait la vie avec ce petit miracle. Je me suis fait tout un film et ça m'a apaisé. J'ai pensé aussi à vous, que vos FIV en mai avait marché et que je revenais le soir vous écrire pour qu'on parle toutes ensemble de bébé.

Oh Lucie, ce que tu as imaginée me convient tout à fait tu sais! Ce serait fabuleux que rapidement nous tombions enceinte, ce serait un joli cadeau de la vie, et je trouve qu'on le mérite après ce que l'on a vécu, tout l'amour que nous avons donné à notre bébé qui est parti, toute la souffrance que nous avons affronté et que nous affrontons au quotidien...

Pour le ventre, le mien se voyait surtout à la fin. J'ai pu cacher ma grossesse à mes collègues jusqu'au 5ème mois...Cela me plaisait de garder ce secret au creux de mon corps...Mon ventre vide me pèse beaucoup également, car il témoigne de l'absence de ma fille, qui n'est plus en moi, ni à l'extérieur, et ça, c'est douloureux à supporter. Pour l'instant, je ne peux pas toucher mon ventre, c'est impossible. Je dois y travailler avec ma psy...D'autant plus que les futures piqûres pour ma FIV auront lieu dans le ventre, donc il va falloir que ce blocage saute....

Concernant les mails, moi aussi j'appréhende mon retour par rapport à cela...et par rapport à certaines personnes extérieures avec qui je bosse et qui ne seront pas forcément au courant. Je m'attends donc à de nombreuses gaffes/maladresses. Et puis j'appréhende de retrouver mon bureau, car quand je l'ai quitté, j'étais si heureuse...Je crois qu'en reprenant , je vais changer la déco pour tirer un trait, pour que ce soit moins difficile....

Concernant le travail, il est clair qu'il est difficile de se projeter. Car l'on ne sait pas si l'on sera enceinte ou pas...et cela c'est difficile...Doit-on tout bloquer au cas où, ou accepter au risque d'annuler au dernier moment???

Ce qui est sûr en ce qui me concerne, c'est que je me ferai arrêter très tôt pour profiter au maximum de ma bulle de grossesse. Je veux savourer chaque jour de ma future grossesse, car par moment, je me dis que je n'ai pas suffisamment profiter de la grossesse de Mila...J'étais tellement en forme et contente, que je me sentais pousser des ailes! Du coup j'avais une énergie folle, sans toutefois faire d'imprudence. D'ailleurs, la journée qui a précédé son décès, j'étais très heureuse et avait fait des crèpes à mon conjoint. La maison était rangée, j'étais apaisée, je savais qu'elle n'allait pas tarder à arriver...sauf que la fin a tourné au cauchemar....Quand je repense à ce 20 janvier, je me demande encore comment il est possible de ne rien avoir vu venir, moi sa maman....Je m'en veux par moment...

Coucou Nacha,

Pour ma part, ma fille bougeait beaucoup dans mon ventre (plus que son frère) et je pensais que c'était bon signe. Elle s'y sentait bien. J'ai appris (ensuite) que sa malformation cardiaque était compensée par moi. En gros, elle était bien dans mon ventre mais ne pouvait pas vivre à l'extérieur, sans moi... Ce que je n'ai pas compris c'est qu'on est rien vu à la naissance. Elle n'avait qu'une moitié de coeur et pourtant il battait normalement. On nous a expliqué qu'il fallait que le clapet se referme et que c'est pour ça que ça ne s'est pas vu tout de suite. Moi, j'étais très angoissée car la première chose que j'ai remarqué était ses ongles bleus/violacés. Une proche amie de la famille a eu une troisième fils qui est né avec un problème cardiaque. Elle m'avait raconté que c'était le premier détail qui lui avait mis la puce à l'oreille, et je ne pouvais pas m'empêcher d'y penser quand j'ai vu ça... Son  fils a vécu deux très grosses opérations bébé et on ne savait pas si on allait pouvoir le sauver. Mais maintenant, c'est un grand garçon de 18 ans, qui a une vie tout à fait normale. Je pensais que ça allait être pareil...

Ce n'est pas comparable, mais lorsque je suis allée à la séance d'acupuncture, le médecin m'a mis trois aiguilles dans le ventre et je n'étais pas du tout à l'aise avec. Il faut absolument que ta psychologue te soutienne dans ce parcours. On dit que le ventre est le deuxième cerveau:) Moi, toucher mon ventre m'apaise... Il faut le câliner, en prendre soin car c'est là que va grandir un futur bébé. J'ai pris l'habitude de l'enduire d'huile de rose musquée, ça rend la peau brillante, et ça permet de s'approprier son corps. Pour toi, c'est d'autant plus crucial que les traitement médicaux sont très lourds, très intrusifs, très douloureux... Je trouve dommage que les médecins n'envisagent que l'aspect médicale sans se préoccuper des effets secondaires des traitements. Maintenant qu'on en est à tout essayer.. as- tu penser à consulter un homéopathe ou un phytothérapie pour essayer d'atténuer les effets indésirables des traitements? Il doit bien exister une huile par exemple pour atténuer la douleur des piqûres? Quand tu as écris qu'on pratiquait dans ton centre la ponction sans anesthésie, ça m'a un peu choquée.
La respiration par le ventre m'aide aussi à m'apaiser.

Oui, retourner dans ce même bureau pour moi ça a été très difficile. Et sans mon voisin de bureau (qui ne le sait pas mais m'est d'un précieux secours), je ne sais pas ce que j'aurais fait... C'est le genre de personne très humaine, salvateur dans cette épreuve.
Ce je pouvais, je changerais carrément de travail. Le changement est mieux après une telle épreuve. Je suis tellement excédée que je viens bien finir par trouver ce courage.

Idem pour moi, ton dernier paragraphe, je pourrais en faire du copier/ coller (sauf que moi ce n'était pas des crêpes que je cuisinais mais des gâteaux au chocolat:) Comment peut- on imaginer le pire? On ne savait même pas à l'époque que ce genre de choses pouvaient exister. Et même si nous l'avions su, on aurait rien pu faire.

Coucou les filles,

Week end et début de semaine un peu agitée. Je vous lis tous les jours mais comme je vous le disait la dernière fois, pas simple de toujours poster avec un téléphone portable.

Je suis encore en arret & je ne culpabilise absolument pas de ne pas être au boulot. Quand je vois les foculs qui y sont moi je suis bien où je suis.

C'est bizarre mais parfois, plusieurs fois dans la journée, je suis fière de ce que je suis aujourd'hui, je prends cette epreuve comme une force pour notre vie et j'en suis fiere. Enfin jusqu'à la prochaine crise de larmes.

J'ai commencer a m exercer à coudre aujourd'hui c'est génial j'adore. Je vais vite apprendre a me faite pleins de vetements. 

J'attends mes regles pour la fin de semaine .. Quand je vois des filles qui ont eu leur bebe espoir 2 mois après j'en reve mais bon je me dis que de l'autre côté si bébé espoir n'arrive pas c'est qu'il y a une raison.

Bon sinon dans 2 jours ca fera deja 2 mois que mon bebe est parti.. deja et en meme temps c est très long. 

Des gros bisous a vous les filles.

Oui... je ne savais même pas que cela existait en fait. J'ai ouvert les yeux sur ce tabou sociétal qu'est la mort d'un tout petit bébé. Personne ne parle de cela, car c'est trop horrible...Jamais je n'aurais pensé vivre une telle épreuve, jamais. Je pensais que passé le cap des 3 mois puis de la prématurité, les bébés arrivaient en pleine forme...Le choc a donc été encore plus douloureux...

Pour les piqûres, ma SF m'a conseillé de prendre de l'homéopathie (arnica) car cela apaise les douleurs, je vais donc aller en chercher demain. Les piqûres font mal, mais c'est surtout la diffusion du produit qui est douloureuse: cela brûle et après 11 jours de piqûres, les douleurs aux ovaires sont bien présentes. Pour la ponction, oui, c'est sans anesthésie, par souci d'économie sans doute (je suis dans le privé). Je peux t'assurer que c'est bien plus douloureux qu'un accouchement, vraiment. Rien que d'y penser j'ai le cœur qui accélère! Mais bon, je vais bien faire mes exercices de cohérence cardiaque (respiration par le ventre, en 5 secondes d'inspiration puis 5 secondes d'expiration, et cela sur 5 minutes): cela fait un bien fou. J'aurais tout essayé oui! Demain, je vais à ma séance d'EMDR + chez une énergéticienne qui travaille avec un pendule. Je verrai bien ce que cela donne!

Tu as de la chance d'avoir , au travail, une personne qui t'apporte Lucie, c'est important de s'entourer de ces personnes salvatrices comme tu le dis si bien...

Pour ta petite Laura, c'est frappant de voir que tu avais de suite pensé à un problème cardiaque en voyant ses ongles. Je crois que nous, maman, avons un 6ème sens. Dans la nuit où Mila est décédée, j'ai compris qu'il se passait quelque chose d'anormal, et le matin, quand j'ai dit à mon mari que quelque chose n'allait pas, je savais que la petite était décédée, j'en étais convaincue...mais bizarrement, elle est décédée le 23 janvier après l'avoir prise avec moi durant 1/2 heure...Durant tout ce temps là, son âme était là, avec moi...après l'accouchement, quand on me l'a apportée, elle était là aussi...et c'est quand, spontanément, j'ai demandé qu'on me la reprenne, que j'ai senti qu'elle était partie...C'est difficile à expliquer mais c'est véritablement ce que j'ai ressenti...

D'ailleurs, savez- vous ce que certains disent concernant le décès d'un bébé ? La naissance est une expérience de l'âme. Certaines âmes en "finalisation" peuvent libérer leur dernier karma au moment de l'effort de la naissance ou juste avant la naissance. Aussi, nous avons ainsi peut-être accompagné une âme vers sa libération et avec nous elle a terminé son cycle d'incarnation. Et par ce symbole, nous sommes liées au delà du temps et de l'espace, car c'est un profond acte d'amour. J'aime beaucoup cette théorie, elle m'apaise en tout cas...

Nos messages se sont croisés Julien Fanny...

C'est beau ce que tu écris Nacha... Je vais garder les mots de ton dernier paragraphe à l'esprit...

Je sais que ma fille a eu une très courte vie mais que je lui ai donné beaucoup d'amour pendant la grossesse et pendant ces 4 jours. 
A l'hôpital, je n'arrive pas à chasser de mes pensées ce petit bébé qui avait son lit à l'entrée. Il devait avoir un mois environs, il était blanc comme un linge et relié par pleins de fils et de tuyaux. Je n'ai jamais vu personne lui rendre visite. Mon mari, ma mère et moi, nous étions bouleversés à chaque fois que nous passions à côté de lui. Parfois, il pleurait. Parfois, il observait tout autour de lui. Le personnel hospitalier semblait insensible à sa solitude. Nous leurs avons demander pourquoi ce bébé était toujours seul, abandonné à son sort, sans jamais aucun visiteur. Ils étaient tenus au secret médical et n'ont pas pu nous répondre. Lorsque Laura a été transféré, une ambulance venait aussi venu le chercher. J'ai compris qu'il était aussi condamné car les enfants sans espoir d'opération ne restaient pas dans ce service. Je pense que c'était tellement insoutenable pour les parents de voir leur bébé sans espoir de survie, qu'ils n'arrivaient même pas à venir lui rendre visite... J'ai trouvé ça atroce pour ce petit bout. Je pense que même s'il avait survécu, il en aurait gardé des séquelles.
Dans notre malheur, nous avons su accompagner nos enfants vers la mort, nous avons su leur montrer le meilleur côté de la vie, nous avons su comme tu l'écris si bien Nacha accompagner leur âme vers la libération. C'est pourquoi nous pouvons être apaisées et fière d'avoir rempli ce rôle.

Fanny, tu as raison de te préserver.
Moi j'ai la chance dans ce merdier d'avoir un collègue de bureau qui me donne chaque jour envie de prendre le train. Il ne saura jamais combien il m'a aidé. Dans cette situation, on rencontre le pire comme le meilleur...
J'essaie d'oublier la date de mes dernières règles. L'attente est difficile, il y a des mamans qui ont eu la chance de tomber enceinte dés leur retour de couches. Au final, peut importe le temps que nous allons mettre, le but est d'avoir un enfant en bonne santé à la fin.

Nacha, vu ce que tu décris, j'espère vraiment que ça marche pour toi dés mai. Quand je t'écrivais qu'il valait mieux ne pas se mettre la pression, je voulais juste tenter d'expliquer qu'il y avait toujours des possibilités, que même un échec n'était pas la fin genre "on perd une bataille pas la guère". Je le pense toujours. Mais vu la pénibilité des traitements, je peux comprendre ton impatience qui est très largement justifiée et j'espère vraiment que ces mots vont pousser la cigogne à se remuer les fesses!